BadRobot

Der beste Tipp, den ich für Fernbeziehungen habe, ist es bleiben zu lassen. Ich selbst bin damit gescheitert und auch in meinem Umfeld gibt es nicht einen einzigen Fall, in dem das funktioniert hat. Maximal vertretbar ist ein Auslandssemester, aber selbst das ist prädestiniert zum Scheitern. Ist das nach unzähligen Affären deine erste Beziehung, oder wie kommst du dazu eine 19jährige als Heiratsmaterial zu bezeichnen? No front, ich selbst hab eine Schwäche für die jungen Dinger mit Daddykomplex. Aber wenn man sich mal etwas länger als ein paar Nächte mit (jungen) Frauen beschäftigt, müsste einem eigentlich klar sein, dass es eine Illusion ist hier etwas langfristig stabiles aufzubauen zu können. Man kann das schonmal machen und auch ne richtig gute Zeit haben, aber muss sich bewusst darüber sein, dass es ein Ablaufdatum hat. Mit Ende 20 solltest du eigentlich auch wissen dass, es rein garnix zu bedeuten hat, wenn ihr euch nach ein paar Monaten, im Rausch der Hormone, noch gegenseitig abfeiert. Und das kein Indiz dafür ist, dass man zusammen alt werden wird. Ob die Basis für was längerfristiges gegeben ist, zeichnet sich erst ab, wenn das Feuer abgekühlt ist und man einen klaren Blick für sein Gegenüber bekommen hat. Nicht das was du hören willst? Ich weiß. Aber wenn mir jemand sagt, er möchte mit angezogener Handbremse einen Roadtrip durch Skandinavien machen, sag ich ihm auch, dass es eine schlechte Idee ist. Die Wahrscheinlichkeit zu scheitern, Zeit und Energie zu verlieren, ist enorm hoch bei deinem Vorhaben. Irgendwelche geheimen Jedimeister-Tricks, um das zu verhindern, gibt es meiner Meinung nach nicht. Selbst wenn dein Teeniegirl nicht ins Ausland gehen würde, würde ich dir sagen, dass sie dir früher oder später, wegflattern wird. Das ist ein normaler und vollkommen gesunder Prozess.

Bin mal dem Hinweis von @kleiner pinguingefolgt und hab mir deine alten Threads angeschaut. Naja, was soll man sagen, du bist halt einer der unzähligen Typen die hier ständig nach Hilfe fragen, aber nix von dem umsetzen was man ihnen rät. Immerhin bleibst seit Jahren dabei uns zu berichten wie du dich im Kreis drehst, die meisten verschwinden einfach. Interessanter Fakt, den du hier bewusst verschweigst, dass sie ein Kind hat. Wie händelt sie das so? Kümmert sie sich? Wie kombiniert sie Feierei damit, oder ist es schon garnicht mehr bei ihr? Coole Idee mit ner Teeniemutter sesshaft werden zu wollen. Hast dich echt krass weiterentwickelt die letzten Jahre. Sorry, eigentlich nicht meine Art so reinzugrätschen aber bekomme immer bisschen Puls bei so Typen wie dir. Hab ein paar im entfernten Bekanntenkreis. Immer das gleiche, es werden große Reden geschwungen, passieren tut aber nix. Erklärt wird das dann mit der krassen Vergangenheit oder der Planetenkonstellation. Immer mit dem Anspruch etwas besonderes zu sein und dass das Umfeld sich anzupassen hätte. Find ich ätzend, da hab ich dann kein Bock irgendwelche Ratschläge zu geben.

Ich bin zwar 17 Jahre jünger als du aber möchte dir ein paar Dinge sagen. Bei dem was du schreibst, sehe ich ein paar Parallelen zu mir bzw. zu Teilen von mir, gegen die ich seit einiger Zeit aktiv vorgehe. Klingt jetzt vielleicht etwas fies, aber du erinnerst mich daran wie ich nicht sein möchte, wenn ich älter bin. Insofern profitiere ich von deinen Texten, doch vielleicht kann ich dir auch ein wenig helfen. Für mein Alter habe ich schon so Einiges mitgemacht und bin durch manche Täler gewandert. Meine Ex (hat mich vor 2 Jahren verlassen) war 11 Jahre jünger als ich und damals, ebenfalls meine ”Rettung“. Ich hatte sie nach einem schweren Verkehrsunfall kennengelernt und war ein psychisches Wrack. Orientierungslos, deprimiert, von Schmerzen gebeutelt, Schrauben und Stangen in der Wirbelsäule, versoffen und zugedröhnt mit starken Schmerzmitteln. Ähnlich wie du es beschreibst, war sie mein Lichtblick, meine Sonne, mein Ziel, ein Weg aus der Dunkelheit. Um sie zu bekommen, habe ich mich aufgerappelt, die Zähne zusammen gebissen, nüchtern geworden, mir eine berufliche Perspektive geschaffen, Sport gemacht etc. und es hat geklappt, nach einem Jahr war sie mein. Konnte mein Glück kaum fassen, das schönste Mädchen der Stadt nackt in meinem Bett. Es war ein Rausch! Eine nicht abebbende Welle der Euphorie. Dank meines Wissens um PU und Erfahrungen aus anderen Beziehungen, dachte ich zu wissen wie ich sie halten und eine gute Beziehung mit ihr führen kann. Tatsächlich war sie ca.3 Jahre bei mir. Obwohl mir immer klar war, dass sie irgendwann davonflattern wird, habe ich mich geschnitten und mir ist ein böser Fehler unterlaufen. Der mir erst richtig bewusst wurde, nachdem sie weg war. Was war passiert? All meine Anstrengungen waren um sie zu bekommen (und später zu halten), ich hatte meine Energie nicht in mich investiert, sondern in einen externen Faktor. Nachdem ich mein Ziel erreicht hatte, habe ich langsam aber kontinuierlich andere Dinge und mich selbst, wieder schleifen lassen, wurde fett, faul und bequem. Wieso sollte ich mich auch anstrengen? Hatte ja alles was ich wollte. Später, als ich die Signale vernommen habe, dass sie dabei ist sich zu lösen, bin ich ins Fitnessstudio, um ihr besser zu gefallen, oder wenn ich mal spontan weggefahren bin, hatte ich im Hinterkopf dass es mich bestimmt wieder interessanter macht, wenn ich plötzlich nicht verfügbar bin. Und so ein Quatsch. Ich habe es nicht für mich gemacht, sondern war immer davon getrieben, dass sie bloß bei mir bleibt. Um das zu erkennen, war die Trennung unumgänglich. Und sie war hart, sehr hart. Aber ich habe die Erkenntnis gebraucht, dass ich ganz allein dafür verantwortlich bin, dass es mir gut geht. Erneut am Boden, erneut aufgerappelt. Es war grauenvoll aber ich habe gekämpft und an mir gearbeitet wie nie zuvor in meinem Leben. Mit dem alles entscheidenden Unterschied, dass ich es für mich, für mich ganz allein getan habe. Mittlerweile führe ich ein Leben, von dem ich nie geträumt hätte. Damit meine ich nicht finanziellen Reichtum, sondern inneren. So manche Baustellen habe ich noch immer und bin noch längst nicht angekommen, doch habe ich die tiefe Überzeugung entwickelt, dass es das Leben grundsätzlich gut mit mir meint und ich gewappnet bin für alle Krisen und Aufgaben die das Leben mir noch stellen wird. Was ich dir damit sagen möchte ist, dass du das auch schaffen kannst. Ich kenne Männer in deinem Alter (und darüber hinaus) die trotz übelsten Schicksalsschlägen, einen Frieden und eine Zufriedenheit ausstrahlen, die mich völlig fasziniert. Nicht nur mich, auch die Frauen 😉 Doch dafür muss man etwas tun aber es ist machbar, auch wenn der Weg steinig ist. Sehs doch mal positiv: Eine junge Frau hat dich aus deinem Dornröschenschlaf geweckt (übrigens meinen höchsten Respekt dafür dass du deinen Vater gepflegt hast). Du hattest eine gute Zeit mit ihr, sie hat deine Lebensgeister und Libido neu geweckt und jetzt mit der Trennung, eine neue Ära eingeleitet. Wer weiß wie lange du noch in deinem Trott versauert wärst, wärst du ihr nicht begegnet. Jetzt hast du mit dem Knall und der Kraft einer Trennung, die einzigartige Chance zu ungeahnten Höhen aufzusteigen. Du musst es nur wollen. Das ist großartig, auch wenn du es jetzt noch nicht so sehen kannst. Und mal Hand aufs Herz, ohne respektlos sein zu wollen, Frauen mit Missbrauch/Vergewaltigung in der Vergangenheit, sind selten die, die einem wirklich gut tun. Oft ziehen sie mehr Energie als sie geben können. Auch wenn das nicht aus Absicht passiert. Es gibt da draußen richtig tolle Frauen, voller Liebe und Kraft. Du bist noch längst nicht in dem Alter, dass du davon keine mehr haben kannst. Nur werden sie dir nicht zufliegen wenn du mit Bier und Kippe in der Hand im Selbstmitleid versinkst. Ich glaube dir, dass du voller Narben bist, das bin ich auch. Aber ich kenne nicht wenige die an den hässlichsten Krisen über sich selbst hinausgewachsen sind. Und das ist sexy, auf Opferrolle hat niemand Bock. Letztlich bleibt einem doch garnichts anderes übrig als das beste aus diesem Leben zu machen, oder? Ein paar Ergänzungen noch zu den Tipps die du hier schon bekommen hast: - Mach unbedingt eine Psychotherapie! Dein Selbstwert ist völlig im Eimer (”alter Sack, kleine Eier“) Das wird dir kein Buch und kein YouTubevideo nehmen können. Das erfordert viel Arbeit und professionelle Hilfe. Habe ich auch gemacht, war unverzichtbar. - Umgebe dich mit guten, fitten Leuten. Knüpfe Freundschaften mit Männern die fest im Leben stehen und positive Energie ausstrahlen. Nicht mit Willfried aus der Kneipe, der seitdem er Frau, Haus und Kind verloren hat nicht von der Flasche loskommt. Das ist schwer, besonders im fortgeschrittenen Alter, ich weiß. Ein guter Weg sind Hobbys, Vereine, gemeinsame Interessen. Vielleicht mal ehemalige Klassenkameraden/Kommilitonen/WG-Mitbewohner anschreiben und sie in einer anderen Stadt besuchen. - Viele hier schwören drauf Trennungsschmerzen mit anderen Frauen zu betäuben. Ich nicht. Ich halte mehr von maskuliner Energie und Fokus auf sich selbst, in solchen Situationen. So Suchtcharaktere wie wir verlieren sich leicht im Schoß einer Frau und rennen wieder nur vor sich selbst weg. Apropos: - reflektiere dein Suchtverhalten. Ganz wichtig. Minimiere jede Form von Betäubung und lenke dich nur in Maßen ab (außer Sport, davon kann man kaum zu viel machen). Geh bewusst in den Schmerz, schmeiß dich voll rein. Weine, schreie, blute. Versuch nicht davor zu flüchten. Klappt eh nicht, irgendwann holt es einen ein. Je mehr man den Schmerz zulässt, desto schneller geht er vorbei. Und das wird er. Versprochen. - Lese im Ex-Back Thread. Das hilft Wunder gegen den Wunsch sie zurück zu bekommen. - Geb dir Zeit. Setz dich nicht unter Druck dass du jetzt in kürzester Zeit alles bei dir aufgeräumt bekommen musst. Babysteps - Akzeptiere dich selbst, mit all deinen Schwächen, mach dir aber auch deine Stärken bewusst. Keine Vorwürfe à la ”hätte ich nicht versagt, wäre sie noch da, ich bin so ein loser“ Es ist ein schwieriger Spagat zwischen objektiver Reflexion und Selbstabwertung. Beschäftige dich mit der Frage welche Knöpfe sie bei dir gedrückt hat, was dich getriggert hat und ob du dir das, was sie dir gegeben hat, dir selbst geben kannst. Oft ist das Bestätigung und Anerkennung. Stichwort Selbstliebe. Es tut mir fast schon leid für dich, dass sie dir den ”Nochmal reden Knochen“ hingeworfen hat. Dass du darauf anbeißt ist nur menschlich (habe ich auch). Es wäre aber besser für dich, du hättest direkt klare Verhältnisse. Denn sie wird höchstwahrscheinlich die Trennung bestätigen, sorry. Fast noch schlimmer wäre wenn nicht, denn sollte sie es ”nochmal probieren“ wollen, wärt ihr mit Garantie, sehr bald wieder am gleichen Punkt wie jetzt. Sich aus der Situation zu lösen, während man volleknülle in der emotionalen Abhängigkeit steckt, ist nahezu unmöglich. Bin selbst an genau dem Punkt gewesen. Als würde man eine Herionsucht therapieren während man noch an der Nadel hängt. Du willst es nicht hören, aber du brauchst den Entzug und Sprung ins kalte Wasser. Mit dieser Frau wirst du nicht mehr glücklich werden, das Kind ist in den Brunnen gefallen sobald die Trennung einmal ausgesprochen ist. Halt uns auf dem laufenden, würde mich freuen in nicht allzu ferner Zukunft von deinen Erfolgsgeschichten zu lesen. So akut ist das hier auch ein wunderbarer Ort um sich einfach auszukotzen und später dann, zur Inspiration. Aufrichtig alles Gute dir, scheinst ein korrekter Kerl zu sein. Halt die Ohren steif

Ich glaube, du hast mich etwas falsch verstanden. Ich habe mich bewusst dafür entschieden nicht an sie ranzugehen, eben weil mir das Risiko zu hoch ist auf die Schnauze zu fliegen und mir das Hirn zu ficken. Eben weils ne Oneitis war und ich nicht nochmal zurück möchte. Dazu kommt, dass sie zu loyal ist um ihren Dulli mit mir zu betrügen. Sollte der mal weg sein, sieht die Geschichte etwas anders aus. Viel vernünftiger ist es mich auf andere Frauen zu konzentrieren. Sollte sie mal wieder antanzen, kann ich immer noch entscheiden ob ich nochmal reingrätsche oder nicht. Jetzt war mir einfach wichtig erstmal aus der Nummer rauszukommen, ihr aber trotzdem zu sagen dass sie Sex bekommen könnte, wenn sie will. Ich aber kein Bock habe es so weiterlaufen zu lassen wie es ist. Rumdiskutiert habe ich übrigens nicht, nur eine einzige klare Ansage gemach. Sie schreibt übrigens noch immer täglich. Das Interesse verloren scheint sie nicht zu haben. Aber ich antworte ihr nur verzögert und ziemlich frech. Kalkül ist das nicht, einfach nur das wonach mir der Sinn steht.

Freunde, ich habe etwas gemacht dass den üblichen Regeln widerspricht, ich euch aber erzählen möchte. Vielleicht kann der ein oder andere etwas daraus ziehen. Denn letztlich sitzen wir doch alle im gleichen Boot. Vor ein paar Tagen war ich dabei hier einen Text zu verfassen und euch um Hilfe zu bitten. Während dem Schreiben ist mir aber bewusst geworden, welch blödsinnge Idee ich da verfolge und habe mich für etwas anderes entschieden. Kurz der Rahmen: Als wir uns kennengelernt haben, vor 5 Jahren, war sie 18 und ich 29 (ja, weiß) was gelaufen ist erst ein Jahr später. War genau das was einem dazu als erstes in den Sinn kommt, son Daddyding, würde ich mal sagen. Und eine geisteskranke Oneitis meinerseits. Aber war cool, hat viel Spaß gemacht. Verlassen hat sie mich Ende 2019. Übliche Geschichte, keine Gefühle mehr, ihr eigenes Ding machen, Langeweile etc. etc. Mir war immer klar dass es früher oder später dazu kommt, bei dem Altersunterschied. Habe genau das gemacht was hier immer gepredigt wird und ich selbst auch immer predige. Radikale KS, Fokus auf mich selbst, beruflich auf die Beine gestellt, bin zu etwas Geld gekommen, traumhafte Wohnsituation, Sport (fast 15kg verloren), florierender sozialer Kreis, viele gute, fitte und erfolgreiche Menschen in meiner Nähe, hochqualitative Freundschaften, viel erlebt/unternommen sogar eine Psychotherapie hab ich gemacht, doch am wichtigsten: einen starken Selbstwert aufgebaut. Ich bin nicht mehr der Mensch den sie verlassen hat. Langjährige Freunde sagen mir, dass ich mich noch nie so krass entwickelt habe wie in den letzten 1,5 Jahren. Sie ist wohl wenige Monate nach der Trennung zum rebound und bis heute mit ihm zusammen, glaube ich. Schon seit einem halben Jahr wollte sie sich mit mir treffen. Hab sie lange vertröstet und mich erst vor wenigen Monaten drauf eingelassen. Haben uns dann ein paarmal getroffen und die letzten Wochen hat sie mir von morgens bis abends geschrieben. Bei unserem letzten Treffen war ich plötzlich wieder völlig geflasht von ihrer Schönheit und hatte auch das Gefühl, sie würde mich mit den gleichen strahlenden Augen anschauen wie damals. Aus dem heißen Teenie ist eine schöne, selbstbewusste junge Frau geworden, viel attraktiver als früher, ich selbst bin auch viel weiter, jetzt ist genug Zeit vergangen damit da nochmal was geht, ich will sie zurück, und wenn nur für eine Nacht. Das war mein Film. Darauf dann natürlich die große Frage was ich denn machen soll. Kein Bock ihr weiter den Kumpel zu mimen, ”kampflos“ den Kontakt einstellen will ich auch nicht, aber jetzt groß investieren, mich in was reinsteigern, gamen, einen Plan verfolgen ist auch nix. Eben weil das Risiko zu groß ist damit auf die Schnauze zu fliegen, Energie zu verlieren und Schaden zu nehmen. Und das war dann der entscheidende Punkt. Und habe das getan, was für mich selbst am besten ist: Ich habe ihr einfach die Wahrheit gesagt. Klare Verhältnisse geschaffen. Und mich aus der Nummer rausgezogen. Habe ihr gesagt, dass ich ihr grade keine Freundschaft bieten kann da ich mehr von ihr will. Das sie mir gut gefällt und meine Phantasie ankickt. Das ich den Kontakt nicht beenden möchte, sich sich jederzeit melden kann, ich aber kein Bock habe einen auf Kumpel zu machen während ich sie eigentlich ficken will. Ein bisschen eleganter ausgedrückt natürlich. Kann man von halten was man will, aber mir gehts gut damit. Habe dieses Freundschaftsgeplänkel beendet, sie weiß was ich von ihr will und dass sie sich melden kann wenn sie eine Nacht mit mir verbringen möchte, ansonsten ist das für mich erledigt. Hab damit einen Haken für mich druntergesetzt und mein Kopfkino beendet. Denn ganz rational betrachtet: auch wenn sie zurück kommen sollte, viel Wert hätte es nicht und definitiv ein Ablaufdatum. Was nichts daran ändert dass ich sie wahnsinnig gerne nochmal durch die Laken jagen würde. Ihre Reaktion möchte ich euch nicht vorenthalten und ist nicht uninteressant: Sie hätte geglaubt, dass ich niemals wieder was von ihr wollen würde nachdem wie sie sich das letzte halbe Jahr der Beziehung verhalten hat (sie ist zunehmend auf Distanz, kaum noch Sex/Zärtlichkeit, Abweisungen, widersprüchliche Signale) und sie bei unseren Treffen doch nicht grade den besten Eindruck gemacht hätte. Sie verstehe nicht, warum sie mir gefalle. Und solle mich bloß nicht komisch fühlen jetzt. Und sie schreibt mir ungebrochen weiter. Nur weniger. Lässt jetzt wieder Raum für Interpretation. Hat sie genauso Bock aber traut sich nicht? Oder will sie nur Absolution und Egogestreichle? Bekommt sie nicht. Oder einfach nur LSE und doch nicht so weiterentwickelt wie ich erst den Eindruck hatte? Das kommt halt davon wenn man in den nächsten sicheren Hafen zum rebound Dulli schifft und sich nicht mit sich selber beschäftigt. 1-2 Tage werde ich mir noch ein bisschen Gedanken machen, dann ist’s für mich abgehakt. Viel wichtiger ist eh die Frage was mich dazu getrieben hat, mich wieder auf sie einzuschießen anstatt mich auf andere Frauen zu konzentrieren. Von denen gab es nämlich keine. Hatte durchaus Dates, die aber fast alle ein Griff ins Klo waren. Und ein paar Körbe. Da gilt es dranzubleiben. Hab mir ein gutes Leben aufgebaut, vieles erreicht aber meine Reise ist noch lange nicht vorbei und hab noch die ein oder andere Baustelle abzuknuspern. Allen Leidensgenossen die noch am Wunden lecken sind, drücke ich die Daumen. Ihr bekommt das hin, haltet euch an die Ratschläge hier und es wird euch bald besser gehen. Garantiert

Du wirfst ihr mangelndes Feingefühl vor. Wo war denn dein Feingefühl dafür dass sie nach den letzten 1,5 Jahren einfach Bock hatte auf so einen Ausflug? Sie hätte also aus Rücksicht vor deiner Eifersucht ein weiteres Wochenende mit dir auf der Couch verbringen sollen? Ich wette ne Hand drauf, dass sie sich nen scheissdreck für den Dulli interessiert und einfach mal wieder aus dem Trott ausbrechen wollte. Was du gemacht hast, war egoistisch. Weil sie sich nicht deinen Spinnereien unterordnen wollte, wird sie mit der Trennung bestraft. Eifersucht ist immer ein Zeichen von mangelnden Selbstwert und die Angst, dass ein anderer besser sein könnte als man selbst. Daran zu arbeiten, wäre deine Aufgabe gewesen. Ist müßig, aber machbar. Aber du verlangst von ihr, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse für etwas unterordnet, das du selbst nicht auf die Platte bekommst. Das war schwach. Unabhängig davon hab ich so meine Zweifel ob ihr euch wirklich einen Gefallen damit tut eure Beziehung fortzusetzen.

Mal was am Rande: Erfahrungsgemäß haben oft Leute, die extra betonen kein Problem mit Alkohol zu haben, ein Problem mit Alkohol. Du schreibst auch, dass es zu Situationen kam, in denen du betrunken die Kontrolle verloren hast und unausstehlich wurdest. Sowas sollte jemandem in deinem Alter eigentlich nicht passieren. Ist nicht als Vorwurf oder Wertung gemeint. Ich habe beruflich mit Suchtkranken zu tun und (eventuell überempfindliche) Antennen für sowas. Ich sage nicht, dass du Alkoholiker bist, aber vielleicht ist das etwas, wo du genauer hinschauen solltest. Auch dass du dir während einer Beziehung externe Bestätigung in Form von Tinder Matches holst, zeugt davon dass du nicht wirklich mit dir im Reinen bist. Zur aktuellen Entwicklung: Was hat es dir gebracht, ihr zu schreiben? Rein garnichts. Nur, dass es dir jetzt, wahrscheinlich, schlechter geht als vorher. Lerne daraus, dass ab sofort jeder Kontakt einzustellen ist. Nach einer Trennung gilt die absolute Kontaktsperre. Immer. Es sei denn, es sind Kinder/gemeinsame Haustiere im Spiel oder noch organisatorische Sachen zu regeln. Ansonsten gibt es überhaupt keinen Grund zu schreiben, telefonieren oder sich zu treffen. Keine Aussprachen, keine Vorwürfe, kein ”alles Gute wünschen“, keine Geburtstagsgrüße, kein Erkundigen wie es der Katze geht. Fürs nächste mal. Ansonsten findest du hier im Forum viele gute Tipps wie man sich nach einer Trennung verhält. Hier mal die wichtigsten: Der Exback Thread eignet sich hervorragend um jegliche Exbackwünsche und Gedanken zu ersticken. Nehm den Schmerz und die Trauer an, durchgehe das bewusst und renne nicht davor weg (Stichwort Alkohol). Dann geht es schneller vorbei. Und mache Sport! Sport ist mitunter das mächtigste Mittel um mit Trennungsschmerzen umzugehen. Ich empfehle Kraftsport. Vertraue darauf und halte dir vor Augen, dass es dir bald besser gehen wird. Und dann, wenn du richtig agiert hast, alles noch viel geiler ist, als es vor der Beziehung war. An Trennungen kann man wahnsinnig gut wachsen. Alles Gute

Warum triffst du dich überhaupt mit ihr? Nicht mal auf die Idee gekommen, dass jemand der verlassen wurde, erstmal darunter leidet und sich neue Hoffnung macht, wenn dann der Ex ein Treffen einleitet? Dann bekommt sie auch noch Wind davon, dass du mit einer gemeinsamen Bekannten gevögelt hast und du rätselst rum, warum sie so heftig reagiert. Emphatie scheint dir ein Fremdwort zu sein. Du hast sie schlichtweg sehr verletzt indem du ihr Hoffnung gegeben und diese dann wieder zerschmettert hast. Oder wie hast du dir das vorgestellt, mit eurem Treffen? Dass sie innerhalb kürzester Zeit die Trennung verarbeitet hat, über dich hinweg ist und ihr von nun an best buddy's seid die ab und an mal in die Kiste hüpfen, während du dich nach anderen Frauen umsiehst? Nichts für ungut, aber klingt schon leicht psychopathisch/narzisstisch was du so schreibst. Auch dein genannter Trennungsgrund passt in dieses Bild. Du redest hier von "sich Prinzipien treu bleiben". Dann sei auch so konsequent und halte dich an die von dir eingeleitete Trennung und gib ihr die Kontaktsperre die sie braucht, um mit dir abschließen zu können. Aber man könnte vermuten, dass du das garnicht willst und du dir einen drauf abfeierst, dass deine Ex dir nachläuft während du andere Frauen knatterst.

@r4mp4g3 Was du hier machst, empfinde ich persönlich als sehr unverschämt. Du schlägst hier auf mit einem Problem, bekommst wirklich gute Ratschläge, doch setzt in 10 Monaten rein garnichts davon um. Um dann fast ein Jahr später wieder zu kommen, mit genau den gleichen Fragen. Hast du dich um einen Therapeuten gekümmert? Hast du in irgendeiner Form an dir gearbeitet? Deinen sozialen Kreis erweitert, Sport gemacht, von Zuhause ausgezogen, dein Innergame verbessert? Irgendwas davon umgesetzt was dir hier geraten wurde? Nein hast du nicht. 10 Monate hast du dich keinen Meter weiterentwickelt. Aber verlangst jetzt von den Leuten, die sich schonmal die Mühe gemacht haben dir zu helfen, eine step-by-step Anleitung wie du deine Psycho Freundin zu händeln hast. Während du selbst nicht bereit bist auch nur einen Finger zu rühren. Du beklagst hier immer dass dein Selbstwert so mies ist und du daran arbeiten musst. Aber ich sag dir was: Das wird dir nicht gelingen solange du mit dieser Trulla zusammen bist. Das ist wie wenn ein Junkie sich hinstellt und verkündet: "Ich habe mein Problem eingesehen und brauche Hilfe. Ich möchte an mir arbeiten und mein Leben in den Griff bekommen. Aber das Heroin lass ich mir nicht nehmen" Wie kann man sich eure "Beziehung" überhaupt vorstellen? Du sagst, du hast als Student kein Geld. Wie oft kannst du es dir leisten nach Rumänien zu fahren, oder andersrum? Wie oft sehr ihr euch? Eure Beziehung besteht doch hauptsächlich daraus sich über WhatsApp und Skype anzukacken. Ich hab da so ein Bild vor Augen: Beim skypen fällt ihr auf dass dein Hemdkragen nicht perfekt gebügelt ist und rastet so richtig aus, erklärt dir dass ein echter Mann darauf achtet beim skypen gut auszusehen und dass es eine Beleidigung für sie ist, wenn du dich wie ein Penner vor den Laptop setzt. Dann senkst du den Kopf, schluchzst ein bisschen, in einem leisen, winselnden Tonfall versprichst du ihr dann, dass es nie wieder passiert und bettelst sie an dass sie dich nicht verlässt. Dem stimmt sie zu, aber nur unter der Bedingung dass du von nun an die Straßenseite wechselst wenn dir eine Frau entgegen kommt. Kein Sex, keine Zärtlichkeit, keine gemeinsamen Unternehmungen, keine Liebe. Nur Streit und Psychospiele Und für so einen Scheiß gibst du dich her. Und verschließt dich für andere Frauen. Sorry für meinen Ton. Aber es reizt mich immer wenn Leute nicht an ihren Problemen arbeiten, sich aber als armes Opfer präsentieren und nichts dafür tun dass sich die Situation bessert. Weißt du, es ist erstmal völlig okay solche Probleme zu haben, wie du sie hast. Aber es ist in meinen Augen nicht okay sich mit der Opferrolle zu identifizieren und sich darin auszuruhen. Du sagst, du hast Angst vor dem Loch in das du fällst im Falle einer Trennung. Dann kümmere dich um Vorfeld um eine Psychotherapie. Solltest du sowieso. Das nennt man Verantwortung für sich selbst übernehmen. Die Trennung ist alternativlos. Vorher hast du keine Chance dich weiterzuentwickeln. Dir fehlt der Mumm diesen Schritt zu gehen. Deswegen wünsche ich dir aufrichtig, dass sie dich verlässt und du dann endlich anfängst, dich um dich selbst zu kümmern. Wenn es soweit ist, findest du hier viele gute Texte und Leute die dich weiterbringen. Noch bist du in einem geilen Alter und kannst viel reißen. Aber je länger man damit wartet seine Baustellen abzuarbeiten, desto mühseliger wird es.

@Masterminder Bei deinen anderen Beiträgen habe ich mir gedacht, deine Story könnte eine der wenigen sein, wo es klappt. Das sehe ich jetzt anders. @Samtschnute hat alles gesagt. Sie hat dich getestet und du bist ordentlich durchgerasselt. Sie hatte dir sogar angeboten, es locker angehen zu lassen aber du bestehst schon auf Exklusivität bevor ihr euch überhaupt getroffen habt. Denn mit deiner Aussage keine anderen Frauen zu treffen, hast du ihr vermittelt dass du das gleiche von ihr erwartest. Auch das nachbohren wegen Andreas hat dich noch weiter ins Off geschossen. Anstatt in ihr das Gefühl entstehen zu lassen, dass sie sich freuen kann, wenn du in deinem neuen, aufregenden Leben einen Termin für sie freiräumst, hast du ihr eine Priorität gegeben, die sie garnicht wollte. Das zeigt, dass du bei weitem nicht in der Lage für ein erfolgreiches Exback bist. Lass es sein und konzentriere dich auf andere Frauen.

Warum das so ist kann ich dir nicht sagen, nur dass es mir genauso geht. Meine Trennung ist ebenfalls etwas mehr als drei Monate her. Das übliche Prozedere: Sport, Freunde treffen, alte Kontakte reaktivieren, ein paar (beschissene Dates) gehabt, reflektieren, kluge Bücher lesen, bewusst durch die Trauer etc. Kontaktsperre wurde nur einmal von ihr unterbrochen, um sich für das beschissene Ende zu entschuldigen. 2 Tage nachdem sie Schluss gemacht hat, hat sie mich angerufen "Es tut mir so leid, ich liebe dich und will mit dir zusammen sein, komm zurück" Als ich dies getan habe, hat sie erneut Schluss gemacht. Unsäglich schmerzhaft war das. Absolut wiederlich. Ich hatte die Trennung akzeptiert und bin zwei Tage durch die Hölle gegangen und dann das. Unverzeihlicher move von ihr. In ihrem Abschiedsbrief hat sie sich dafür bedankt, dass ich einen besseren Menschen aus ihr gemacht habe und sie mich für immer lieben wird. Oh man. Wir hatten zusammen gelebt. Ich bin ins Gästezimmer meiner Mutter geflüchtet. Nach ca. 2 Monaten habe ich eine neue, absolut geile, Bleibe gefunden. Dachte, ich sei soweit über den Berg und mit der neuen Wohnung, beginnt ein neues, großartiges Kapitel. Doch als ich umgezogen war, hat's mich nochmal voll erwischt. Plötzlich fühlte es sich an, als sei die Trennung gestern gewesen, hab von ihr geträumt, bin unter Tränen aufgewacht. Meine Gedanken, dominiert von ihr, total obsessiv. Wie ein Virus. Hätte eine Hand dafür gegeben um sie zurück zu bekommen, obwohl sie mich verletzt hat, wie kaum jemand zuvor. Völlig Gaga. Vorgestern hat sie mir geschrieben. Sich nochmal entschuldigt und sich dafür dafür bedankt, dass ich damals bei ihr geblieben bin, obwohl sie manchmal komisch war. Kurz hat es mich ganz schön aufgewühlt überhaupt von ihr zu hören. Doch dann hat es mich daran erinnert, wie sehr sie mich verletzt hat und ich hab mir die ganzen Dinge, die mich an ihr gestört haben, ins Bewusstsein gerufen. Irgendwie hat sich dann der Wunsch, sie zurück zu bekommen, in Luft aufgelöst und wurde abgelöst von dem Gedanken dass ich mir selbst zu viel Wert bin, um mir jemanden zurück zu wünschen, der so mit mir umgegangen ist. Auch wenn sie und die Beziehung, wirklich geil waren. Ich hab noch einen weiten Weg vor mir, das ist mir bewusst. Aber ich habe vieles richtig gemacht und habe die tiefe Überzeugung dass, sobald ich über den Berg bin, sich schon bald, noch viel coolere Frauen für mich begeistern werden. Ich drücke dir und allen anderen Leidensgenossen die Daumen. Time is on your side

Ich sehe hier auch keine Alternative zur Trennung. Da ist schlichtweg nichts mehr zu retten, meiner Einschätzung nach. Du sagst doch selbst, dass sie wieder weg ist, sobald sie einen passenden Kerl gefunden hat. Für die Entwicklung von Kindern ist eine unharmonische Beziehung der Eltern übrigens deutlich schädlicher als wenn diese sich trennen. Vorausgesetzt, man verhält sich danach professionell und lässt das Kind nicht Teil einer Schlammschlacht werden. Eine Trennung wird selbstverständlich erstmal hart für dich. Aber wenn du diese verarbeitet hast, wird es dir bald wieder besser gehen und du bist offen für eine coole Beziehung mit einer tollen Frau. Du gehst doch völlig auf den Zahnfleisch grade und es ist nur eine Frage der Zeit bis es dir komplett den Boden unter den Füßen wegzerrt, sobald sie wieder mit irgendeinem Typen durchbrennt. Du tust dir selbst (und deinem Kind) etwas Gutes wenn du die Sache beendest.

@Dustwalker Google doch mal "Dunkle Triade" und frage dich dann, ob du noch weiter mit diesem Vogel diskutieren möchtest. Der TE fällt, meiner Einschätzung nach, in die gleiche Kategorie. Deswegen verstehen die beiden sich auch so gut. Mit solchen Menschen über Moral und Emphatie zu reden, ist schlichtweg vergeudete Zeit.

Ich glaube, ihr seid beide mit ner ordentlichen Portion Bedürftigkeit in die Beziehung, habt eure eigene kleine Welt geschaffen, den Kontakt zur Außenwelt vernachlässigt und aufgehört eure Fühler auszustrecken. Es gab nur eure Pärchenblase. Da war ja alles ganz toll, also warum auch aus ihr rausgehen? Das große Feuer ist jetzt aber vorbei. Ihr wurde bewusst, dass sie nichts hat außer dich, einen Job der sie frustet und eine einzige Freundin. Sie fragt sich, ob es das gewesen sein kann, ob es da draußen nicht noch viel, viel mehr zu entdecken gibt. Ihr wurde klar, wie abhängig ihr voneinander seid. Mit deinem Drama wegen dem Geburtsgruß, hast du ihr das nochmal bestätigt. Sie fragt sich, ob die Welt die ihr euch erschaffen habt, wirklich so cool ist oder ob es nicht besser wäre, aus ihr auszubrechen. Neues entdecken anstatt Abend für Abend, mit ihrem eifersüchtigem, an sich selbst zweifelenden Freund, auf dem Sofa zu sitzen, während da draußen möglicherweise ihr großes Abenteuer wartet. Die ganzen Ratschläge: arbeite an dir selbst, mach dich rar, mehr quality time etc. sind grundsätzlich richtig aber es gibt ein großes Problem dabei: Du hast Panik. Panik davor dass sie dich verlassen wird. Und alles was du tun bzw. nicht tun wirst, wird von dieser Panik begleitet sein. Du wirst alte Kontakte reaktivieren, dich mit ihnen treffen, nicht weil du einfach Bock drauf hast, sondern um deine Beziehung zu retten. Du wirst an dir arbeiten, nicht weil du davon getrieben bist eine bessere Version deiner selbst zu werden, sondern um deine Freundin zu beeindrucken. Egal was, du wirst es letztendlich für sie und nicht für dich selbst tun. Du wirst immer von dieser Panik geleitet sein. Sie hat es schon ausgesprochen "ich bin mir nicht mehr sicher" heißt für dich: "ich denke darüber nach dich zu verlassen" und du tillst ab. Das wird dich nicht mehr loslassen, bei allem was du jetzt startest. Da rauszubrechen während man selbst drinsteckt, halte ich für wahnsinnig schwierig. Du müsstest deine Selbswertprobleme in den Griff bekommen während dir die Panik wie ein Tier im Nacken sitzt. Das ist wie mit angezogenr Handbremse Vollgas geben wollen. Es tut mir leid, aber meiner Einschätzung nach, solltest du nicht darauf hoffen dass eure Beziehung eine große Zukunft haben wird. Ich wünsche dir, dass ich mich täusche und drück dir die Daumen. Und wer weiß, vielleicht gelingt dir ja, was mir damals nicht gelungen ist 😉

@MCMLXXXIX Wie du bin ich Ü30 und wurde vor einer Woche verlassen. Ich verfolge deine Beiträge seitdem du hier aufgeschlagen bist, sehe manche Parallelen zu meiner Geschichte und möchte dir ein paar Sachen sagen, die mir grade helfen. Vielleicht kannst du damit auch was anfangen. Du fragst, was man gegen das Leid und den Schmerz machen kann. Lasse ihn zu! Mit vollem Bewusstsein und klarem Verstand gehe ich in den Schmerz und wehre mich nicht dagegen. Wenn mir die Tränen kommen, lasse ich sie zu. Ich flenne nach dem Aufstehen, in der Dusche, auf dem Klo, ganz egal wo. Nur möglichst nicht in der Öffentlichkeit. Dies beschleunigt den Verarbeitungsprozess ungemein und das große Elend ist schneller vorbei als wenn man versucht den Schmerz zu unterdrücken, sich abzulenken oder zu betäuben. Zerfleisch dich nicht selbst. Man neigt leicht dazu, eine Trennung so zu interpretieren, dass man minderwertig sei. "Ich verlasse dich = ich will dich nicht --> warum will sie mich nicht ,was stimmt nicht mit mir?" Mit dir ist erstmal alles in Ordnung. Du bist gut wie du bist. Es hat einfach nicht mehr gepasst zwischen euch. Fehler habt ihr beide gemacht. Zieh dir nicht den Schuh an, dass du versagt hättest. Später kannst du reflektieren, was du in zukünftigen Beziehungen anders machen kannst. Aber dafür ist es noch zu früh. Vertraue auf deine Fähigkeiten mit solchen Krisen umzugehen. Du bist Ü30, das ist nicht deine erste Trennung. Aus den vorherigen bist du auch gestärkt herausgekommen (davon gehe ich stark aus). Erinnere dich daran, wie geil die Zeit war, nachdem alles überstanden war. Und der letzte Punkt ist nicht einfach umzusetzen, hilft aber sehr: Versuch ihr zu verzeihen und dich mit Dankbarkeit von ihr zu verabschieden. Ihr habt euch geliebt, ihr habt euch gegenseitig viel gegeben und eine tolle Zeit zusammen gehabt. Sei ihr dankbar dafür. Versuch sie nicht zu hassen, nur weil sie dich verlassen hat. Sie hat dir nichts Böses getan. Sie hat nicht dein Konto leergeräumt und ist mit deinem Bruder durchgebrannt, oder so ein Scheiss. Sie ist gegangen. Das war ihr gutes Recht. Je mehr Groll, Hass und Wut du für sie hegst, desto länger hast du daran zu knabbern. Ich weiß, wie das für dich klingen mag. Aber probiere es. Mir ist es gelungen. Allerdings sind wir auch im Frieden auseinander und sie hat mir noch einen sehr liebevollen Brief überreicht. Glaub mir, ich leide auch. Sehr sogar. Es ist grauenvoll. Ich dachte, sie sei meine große Liebe. Aber ich habe das Urvertrauen, dass es das Leben grundsätzlich gut mit mir meint und sich alles zum Guten fügen wird. Das wünsche ich dir auch. Wir haben ein ganzes Forum voller geiler Leute im Rücken. Das wird schon 😉