katzee

Da sagst du was Wahres. War wie bereits festgestellt kein richtiges Invest, sie hat dich ja antanzen lassen und du bist sofort gesprungen. Deine Taktik mit dem Zurückziehen ist schon richtig, sie kann sich ja melden oder auch nicht. Du musst währenddessen mit der Idee Freunde werden, sie loszulassen, sorry, Bro.

OK, ich bin mal die planet-liebe - Fraktion : Bevor du ihn NEXTest, obwohl er dir etwas bedeutet, solltest du es ansprechen, dass du dich dabei unwohl fühlst, wenn er sich dauernd aufregt über Dinge, die gar nicht aufregenswert sind. Vermutlich wird er sich dann aber eher verstellen als die Wut nicht mehr zu spüren. Ist es denn am nächsten Tag immer wieder gut und richtet sich das Nörgeln wirklich eher gegen die Umwelt und nicht gegen dich? Du musst selbst entscheiden, ob du damit leben könntest, wenn du ihn als Gesamtpaket behälst. Du siehst es ja jetzt schon kritisch: Wahrscheinlich wird von deiner jetztigen Verliebtheit in einem Jahr nichts mehr übrig bleiben (also, es wird nicht in Liebe übergehen). Falls er im Streit beleidigend wird und an dir zweifelt: Ich weiß halt, dass nicht alles, was sich sonst gut anfühlt, Sinn hat, wenn nach kurzer Zeit schon im Raum steht, dass es ein böses Ende nehmen wird, dann ist das meistens auch der Fall. Das mit den Depressionen, Verhältnis zu den Eltern kann durchaus ein Hinweis sein - viele Sachen werden einfach falsch/nicht therapiert, "schlummern" in Betroffenen weiter und mit einer Krankheitsgeschichte in diesem Bereich zeigt man leider, dass man anfällig für sowas ist. Allerdings sind Depressionen auch vielschichtig und haben verschiedene Schweregrade, außerdem sollte man deshalb niemanden verurteilen. Und Leute, eine Katze schreit doch auch nicht die ganze Nacht durch, sondern höchstens mal, bis sie über den Kopf gestreichelt wurde. :D

Hi Kids, OK, du bist jung, ist also alles in Ordnung, nur sinnbefreit bis geht nicht mehr. Du interessierst dich nicht für eine LTR, aber analysierst eure 2 Dates bis geth nicht mehr, du fragst dich, wie du am besten vorgehen sollst, um - was noch mal? - zu erreichen? Du hast richtig erkannt, dass dieses Mädchen wie wahrscheinlich in dem Alter normal zeitweise Probleme mit ihrem Selbstbewußtsein hat. Beim Texten sagt man einfacher Dinge, über die man im RL nicht so gut reden kann, da man dem anderen nicht in die Augen schauen muss, das ist wohl Schüchternheit, aber dennoch kann man es ernst nehmen. Sie als Mädel bekommt halt laufend Komplimente von sabbernden 16jährigen, wenn sie nicht gerade aussieht wie eine Mülltonne. Aus eigener Erfahrung: Vorallem wenn man Komplimente über seinen Körper kriegt von jemand, den man nicht so gut kennt und die auch noch so übertrieben sind ("Traumkörper zwinker zwinker"), dann denkt man natürlich eher "Oh Gott ja klar, ich weiß doch... " als Wowww.. Ich habe da auch erstmal paar Jahre älter werden müssen, um zu verstehen, dass man sich bei sowas einfach bedankt und nicht mit "Das stimmt doch gar nich hihhihiih" antwortet. Ich weiß ja, dass das hier ein Checkerforum ist und sämtliche Antworten von krassen Playern ' gib ihr' lauten, aber es geht doch nich darum, mit aller Kraft irgendwelche Frauen aufzureißen ohne Rücksicht auf Verluste. Sie schreibt doch selbst, dass sie "depressive Phasen" hat, dauernd enttäuscht wird und keinem vertrauen möchte, wahrscheinlich ist sie vor dir auf paar andere Windbeutel, die auf einen Lay auswaren, reingefallen und hat da jetzt keinen Bock drauf, also würde ich sagen lass sie in Ruhe, wenn du es nicht ernst meinst. Was du halt machst, ist ihr irgendwas vormachen ("Ich wäre doch der, der dich nicht enttäuscht", Zitat 1), obwohl deine Absicht nur Spaß ist (Zitat 2). Warum muss es dann genau DIE sein, mit der du schläfst? Ich könnte wetten, dass sie, wenn ihr schon über so ernste Themen quatscht, eher einen Jungen für eine Beziehung haben möchte - oder hast du das schon gefragt und sie hat gesagt, sie will auch nur vögeln? Wenn nicht, ansprechen... Es gibt doch 1000000 hübsche Mädels da draußen, die genauso wie du eher was Lockeres wollen, da musst du dann auch nicht hier im Forum nach Tipps fürs Kino fragen sondern machst einfach und sie macht es dir dann auch nicht so schwer.

"Dein Kumpel" hat schwerwiegende Defizite in Sachen Selbstbewußtsein und Persönlichkeit. "Er" sollte dringendst etwas dagegen tun, denn mit Leuten wie "ihm" ist es für normale Leute auf der einen Seite schwierig, überhaupt eine Beziehung zu führen, und auf der anderen Seite hängt "er" dadurch an ebenso problematischen Personen wie dieser Dame - mit solch einer Freundin braucht man keine Feinde mehr. Es ist nun nicht das erste Mal, wo sie fremdgeht. Beim allerersten Mal könnte man eventuell, wenn man sehr leidensfähig und verliebt ist, nochmal ein Auge zudrücken, aber beim zweiten Mal ist definitiv der Punkt, wo man sich ernsthaft Gedanken machen sollte, da es sich dann nachweislich um eine Charaktereigenschaft handelt und nicht um einen Unfall, bei dem wirklich viele schlechte Entscheidungen und Ereignisse zusammenkamen. Konkrete Hilfe findet er z.B. in diesem Forum, hier kann man sich sehr gut einlesen über IG und Persönlichkeitsentwicklung. Bei größeren psychischen Problemen kann auch der Gang zu einem Psychologen hilfreich sein, man denkt zwar erst, "Ach, ist doch nur eine Frau", aber wenn er wirklich findet, dass das Leben ohne sie keinen Sinn macht und er tatsächlich abhängig ist wie von einer Droge, dann ist das definitiv etwas Therapierbares, was nichtmal wegen ihr, sondern für ihn behandelt werden sollte. Übrigens gilt das auch für konkrete, akute depressive Phasen direkt nach einer Trennung. Er sollte es von der Seite sehen: Wer fremdgeht und dabei nicht an den Partner denkt, dem ist sein Partner egal. Wer fremdgeht und dabei an seinen Partner denkt, es aber trotzdem tut, dem ist sein Partner egal. Wenn er nicht Schluss macht oder zumindest auf den Tisch haut, wird es definitiv schlimmer, da sie keine Konsequenzen fürchten muss (Ist der erste Feind erstmal erschossen, geht es immer leichter von der Hand).

Mein Freund, du liest gar nicht, was wir schreiben, und wartest heimlich, bis jemand kommt, der DER EINE von 10000000 Männern ist, der seiner Freundin in den Vorgarten mit Teelichtern "SORRY" geschrieben hat, dabei ein Lied mit Gitarrenbegleitung gesungen hat und sie ihn deshalb zurückgenommen hat. Ansonsten ist das, was du getan hast, vollkommen ausreichend, mehr kannst du leider nicht machen, wenn es sein soll, wird sie sich melden, wenn nicht, dann nicht. Glaub mir, die weiß, was du empfindest. Ein Brief kannste ihr aber echt schreiben, ihn dann weglegen und in paar Monaten abgeben, am besten am Mülleimer, oder bei ihr, wenn du noch willst. Das mit dem "Es liegt nur am Fehlverhalten von meiner Seite, ansonsten passen wir doch perfekt zusammen, es würde wieder klappen".. na ja, stelle dir mal vor, wie du in der Schule im Kunstunterricht ein richtig geiles Bild von dir malst mit Wasserfarben. Dann kippst du ausversehen Wasser und Kaffee drüber, spritzt ausversehen Farbflecken drauf und dann fällt es dir noch runter und ist verknickt und an den Seiten eingerissen. Sieht nicht mehr so geil aus und egal wie viel Deckweiß und weitere Farbe du drauf machst, da hilft nur neumalen. Ist halt so.

Hallo Galaktikus, Oneitis, ist 'ne Krankheit, aber heilbar, kannst dich dazu gerne einlesen. Wahrscheinlich wirst du nie wieder jemand finden, der genauso ist (zum Glück, oder?), aber es gibt noch Leute, die anders sind, aber genausolche Gefühle in dir auslösen wie sie, und das ist doch das, was dahinter steckt! > Was machst du, wenn sie Schluss macht? Hat sie doch schon? Beziehungspausen sind doch meistens nur eine Entschuldigung, sich anderweitig zu vergnügen und dabei auszutesten, ob man sich nicht doch lieber noch eine Zeit lang ins gemachte Nest setzen will. Für sie ist die Situation perfekt, denn sie weiß vermutlich, dass du es mit ihr sowieso nochmal versuchen würdest, wenn sie sich gnädigerweise dafür entscheidet, dass du die am wenigstesn schlimmste ihrer Alternativen bist. Das sage ich BTW extra so böse. Ich würde mich nicht darauf einlassen auf so einen Quatsch wie Pause oder Auszeit. Aber zurück zur Frage: Wenn sie Schluss macht, ist das nicht mal schlecht, denn dann passiert wenigstens etwas und du kannst dir jetzt schon überlegen, wie du am besten aus der Sache rauskommst, d.h. ohne Peinlichkeiten, Rumheulerei, Nachlaufen und weiteren Attractionverlust. > Nur was mache ich, wenn sie nicht schlußmachen will ? Wie habt ihr das eigentlich abgesprochen? "Wir machen jetzt 2 Wochen unser eigenes Ding, dann setzen wir uns bei Mcces zusammen und beraten uns, ob wir ab jetzt wieder zusammen sind oder nicht"? Hätte ich an deiner Stelle keinen Bock drauf, das auch noch abzuwarten und dann da brav anzutanzen, damit sie dir ein Messer in den Rücken stechen kann. Ich wäre mir an deiner Stelle zu schade, erst sitzen gelassen und dann bei Bedarf wieder hergeholt zu werden. > Nehme ich sie zurück? Kommt auf deine/eure Gefühle an, aber nicht derart, dass sie nichts dafür tun muss, denn sie hat dir signalisiert, dass ihr die Beziehung nicht reicht, also ist es an ihr, zu signalisieren, dass sie nur temporär vernebelt war mit dieser Aussage. Hinterfrage dich aber auch mal selbst, du sagst, sie nimmt kaum Rücksicht auf dich, ihr Lebensstil ist nicht mit deinem vereinbar und dass dir die Sex-Sache nicht gefiel - ist diese Beziehung noch zu retten? > Gebe ich ihr eine Chance? Kannst du machen, wie oben steht: Sie kann es dir gerne beweisen, dass sie doch jemand ist, den du gerne behalten möchtest. > Falle ich in alte Gewohnheiten und Muster zurück ? Wahrscheinlich ja, wenn du nicht an dir arbeitest. Also arbeite an dir :P !

Hey Jungs, Du hast recht aber ich arbeite das noch mal für dich raus: Die Frage ist ja, ob man mit so einer Person befreundet sein will ?Bei euch war die Trennung ziemlich schmutzig und du kennst das wahre Gesicht deiner Ex-Freundin nun ziemlich gut: Sie betrügt, ist feige, egoistisch und nimmt auf dich keine Rücksicht, d.h. sie hatte zumindest zu dem Zeitpunkt damals 0 Respekt vor dir. Egal wie viele gute Seiten sie hatte, sowas kommt wieder und dann meistens, wenn es um schwierige Situationen geht. Willst du mit so jemand befreundet sein? Ich glaube nicht, mit so Freunden braucht man doch keine Feinde mehr. Schmeiß den Brief mal weg erstmal... Sonst ist es wahrscheinlich eine Lüge, dass es das letzte Mal war, und auch psychologisch gesehen behälst du damit einen Teil von ihr bei dir und klammerst weiterhin! Aber: Sehr gut, damit bist du quasi schon in Phase 2 deines Trauerprozesses angelangt, indem du erkannt hast, dass deine Situation real ist und sie nicht wiederkommt - das ist meistens ein Gefühlschaos. Dazu gehören neben Wut auch kurze Freude und Zuversicht, dann wieder Angst und Niedergeschlagenheit, versuche das nicht zu verstehen/verdrängen und dir die schlechten Dinge vor Augen zu halten, sobald deine Gedanken wieder da hin wollen, dass sie "doch gar nicht so böse ist". Oder noch besser, denk an was ganz anderes, lass den PDM ("Hat sie irgendwen geküsst?", "Hat sie es getan, um es mir leichter zu machen?", "Sie isst doch immer gern Erdbeermarmelade und ich auch!") weg, denn es ist total unerheblich, was sie weshalb gemacht hat, relevant nur das Ergebnis. Gedanken kann man zum Glück ein bisschen steuern, also wenn du dich dabei erwischst, über ihre Beweggründe zu sinnieren, sage dir einfach 10 Mal selbst im Kopf "Das ist doch egal, sie ist weg" und mach irgendwas, das dich ablenkt. Wiederholung ist leider eine sehr wirksame Methode zur Einprägung von Dingen, d.h. sobald du daran denkst, machst du deine Trennung wieder zu einem Teil von deinem Leben und das Vergessen rückt wieder weiter in die Ferne. Wenn sie es echt drauf hat dir "tschüs" zu sagen, wirst du ihr das höflich absagen, weil du irgendwas Geiles zu tun hast, was euer Treffen verhindert, denn du kannst deinen Freunden nicht absagen, aber du wünschst ihr natürlich trotzdem, dass der Umzug nicht zu stressig wird und so. Wenn sie dir dann trotzdem irgendwie vor die Augen tritt (was frech wäre), freundlich bleiben halt, vorallem aber keine Sticheleien a la "Na dann biste doch endlich da wo du hinwolltest ;)", auch wenn es scherzhaft "gemeint sein sollte" ... aber diese Situation würde ich auch in deiner Lage auf jeden Fall vermeiden wollen, das wäre ein übles Kasperle-Theater. Das ist doch gar keine Meinungsverschiedenheit, ich sehe es genauso, denn das, was du angesprochen hast, meine ich mit "Leben in den Griff kriegen". Nur wollen viele halt von heute auf morgen wieder glücklich sein, sind unermüdlich bei anderen Mädels am Baggern, machen besagten Space-Shuttle-Sprung und fragen sich dann, warum sie sich trotzdem abends in den Schlaf heulen - die Antwort ist, weil es so schnell eben nicht geht, es gibt halt keine Formel, 10 Auslandsaufenthalte und 5 Kampfjet-Flüge über Russland später hat man es überstanden, also nach der Logik "wenn man das innerhalb von 2 Wochen macht, ist es in 2 Wochen wieder gut." Es hilft zwar, aber Wunden heilen trotzdem langsamer - das ist, was ich meine. Sich verkriechen und die Zeit absitzen ist natürlich kontraproduktiv ohne Ende! Hallo Avery, Oneitis ist genau der Begriff, der da passt, lüg uns nicht an :P ! Was hälst du von dem Satz "Da ist zu viel passiert"? Ihr wart auseinander, wieder zusammen - aber nur als FB (was Leute halt so machen, wenn die Gefühle nicht mehr stimmen, aber die Hormone schon), du bedrängst sie wieder, sie haut wieder ab, du fragst entspannt nach einem Treffen, sie verneint natürlich, weil die Sache noch viel zu frisch ist. Stell dir vor, du meldest dich jetzt innerhalb der nächsten Wochen bei ihr. Sobald sie von dir irgendwas im entferntesten Romantisches hört, wird sie denken "Der Typ ist noch lange nicht darüber hinweg, der wird mich wieder belabern, dass ich zu wenig Zeit habe, obwohl ich doch nicht anders kann, er wird wieder auf meinen Hamster eifersüchtig sein und ich werde wieder unglücklich sein - nein danke!". Und wenn du ihr sagst, du hast deine Fehler eingesehen, wird sie nicht denken "Der ist jetzt ein 1A Typ!", sondern eher "Er ist jetzt bereit, sich zu verstellen, nur damit ich ihn wieder nehme, wie arm!". Oder sehe ich das falsch? Ich respektiere deine Entscheidung, dass du dich melden willst, aber ich weiß bei bestem Willen keinen Tipp. Es gibt für dich imho keine Möglichkeit zur Zeit, dass du selbst aktiv werden kannst, ohne dass sie sich bedrängt fühlen wird. Wenn, dann muss alles von ihr (als Verlassende) ausgehen, aber warte nicht drauf, mach das, was du dir angelesen hast! Zu: "Es soll nicht allzu viel Zeit vergehen": Falsch, das denkt man in seinem Liebeskummer oft, dass man dann vergessen wird oder so, aber es ist das beste, keinen Kontakt zu haben, für sich selbst und für den anderen, der kann nämlich dann vermissen! Aber: Das steht sogar im Eingangspost, also ein Link zu einem Posting, das du dir zu Herzen nehmen solltest: Du musst sie gehen lassen, akzeptieren, dass das innerhalb einer langen Zeit nichts werden kann und sie vermutlich auch irgendwann einen anderen Mann finden wird, und sie dann ggf. irgendwann (wenn du dann noch Bock hast) NEU kennenlernen musst, also: ihr euch NEU verlieben müsst, weil ihr beide mittlerweile andere Menschen geworden seid. Das Arbeiten an sich selbst hat primär das Ziel, DEIN Leben zu verbessern, ganz weit danach kommt, dass du in deiner nächsten Beziehung deine Gefühle besser deuten kannst und nicht zweimal denselben Fehler machst, aber nicht, dass du mit der Ex noch eine Chance hast, weil du alles, was sie störte, verändert hast.

Halloo becks03! Ja, aber das ist leider oft alles nichts "Echtes", wenn man jemandem hinterherrennt, der von sich aus geht, und der einem aus Mitleid oder aus vorübergehenden Nostalgiegefühlen zurücknimmt. Sie hat danach selber gesagt "Es reicht nicht" - du musst davon ausgehen: das ist die absolute Wahrheit. Die mag dich, aber liebt dich nicht. Sie hat sich das wahrscheinlich selbst gewünscht, dass sie einfach wieder glücklich mit dir sein kann, aber wo nix ist, ist halt nix. Wahrscheinlich hat sie nicht geschrieben, aber allgemein ist die Antwort auf alle Glückwünsche/GEZ - Fragen/SMS/Anrufe/... , die du von ihr erhälst: Kannste ja wie du schon vorher herausgearbeitet hast entweder ignorieren oder distanziert antworten. Von meinem Charakter her würde ich sagen: Auf nette Nachrichten kann man auch nett antworten. Das mache ich auch immer, allerdings nur bei Leuten, wo ich nicht mehr emotional involviert bin, denn da kann man ganz natürlich hilfsbereit und freundlich sein und übertreibt es automatisch nicht mit irgendwas. Da fangen dann bei dir die Probleme schon an: Du hängst noch sehr an dem Mädchen, du überlegst dir jedes Wort, das du schreiben würdest, ob es nicht zu unfreundlich ist und sie weglaeuft, ob es nicht zu freundlich ist und sie denkt du rennst wieder hinterher. Das ist giftig für dich! Du musst dich eigentlich um DICH kümmern. Du musst dein Leben auf die Reihe bekommen und da kann dir kein Sprung aus einem Space Shuttle oder eine Wanderung durch Usbekistan helfen: Nur die Zeit heilt solche Wunden, und bei dir ist noch nicht genug Zeit vergangen, dass du nicht sofort wieder untergehst, wenn ihr Kontakt habt und sie dich wieder abweist. Das merkt man zB daran, dass du auf eine Frage nach der GEZ direkt mit einem langen Text über Selbstschutz und alles antworten willst. Effektiver Selbstschutz sieht hier so aus: Aus FB löschen und blockieren falls noch nicht geschehen, alle Chats/Bilder/Romantischen Geschenke wegschmeißen, Nummer löschen/sperren auf dem Handy, du musst ihr nichts erklären, was und warum und Selbstschutz und so, damit machst du zwar (so ist doch dein Gedankengang bei deinen Erwägungen, zu antworten?) aus der 0,01% Chance "irgendwie Freunde werden und dann doch zusammenfinden" eine 0,0001% Chance "Sie merkt, was sie verliert, und gibt sich Mühe außerhalb von 10 Sek SMS schreiben", aber kommst schneller an die 99% Chance "Ich finde eine Neue, die mich genauso liebt wie ich sie". Klingt hart, aber in paar Monaten wirst du deinem Vergangenheits-Ich dasselbe raten. Kommt drauf an, also auf die Person und die Situation, in der sich die Person befindet. Geht es ihr gerade schlecht, weil es mit den Männern nicht so klappt, dann ist es manchmal eine bewußte Entscheidung, sich nochmal Bestätigung vom Ex einzuholen. Das scheint aber bei euch nicht so der Fall zu sein, denn ihr seid euch ja zufällig begegnet und du bist cool rübergekommen, also würde ich vielleicht keine bösen Absichten reininterpretieren. Wahrscheinlich will sie irgendwie Freundschaft oder so.

Hätte voll Angst, dass der einbricht oder so. Aber ich bin ma ehrlich, von der Bester-Freund-Nummer halte ich auch nix. Klingt viel zu krass nach Rebound und der Typ ist auch nicht ganz sauber, wenn er sich heimlich an die Ex ranmacht. Bin zwar in PU-Foren auf einiges gefasst, aber so viel unqualifizierter Müll in einem Posting.... da musste ich anerkennend schmunzeln .

Also auf den 1. Gedanken wäre ich nie gekommen, wenn mir jemand sagt, er hat mich gesehen. Frage halt mal ganz frech nach einem Treffen, ansonsten tippe ich auch auf Orbit-SMS.

Öhm ja, zum Eingangspost nochmal: Beziehungsunfähigkeit schiebt man in 95% der Fälle vor, wenn man sich vor der dämlichen Anmache vom 19043. Kerl schützen will, wenn sie es am Anfang gesagt hat, hat das ganz wenig zu heißen. Dass sie sich dann nicht sicher war nach 2 Dates, finde ich, ist schon ein Warnzeichen. Stimme meinen Vorpostern zu bzgl weiterem Vorgehen, nur denk dran, die Frau scheint bisschen vorsichtig zu sein.. Aber sonst rennst wirklich mit Anlauf in die Friendzone.

Ich sage nein. Du erwartest, sie meldet sich. Du willst, dass sie weiß, dass du kein Jammerlappen mehr bist, sondern dich toll entwickelt hast -> willst wieder als potentieller Partner gesehen werden -> Enttäuschung inc. Einfach lassen, sie hat doch jetzt einen neuen Freund.

Hey, Erstmal, deine Situation ist ganz schön beschissen, das wird eine Weile dauern, bis du wieder auf dem Damm bist, und bis dahin wirst du leiden, da hilft leider kein Ratschlag der Welt. Versuch es gar nicht zu verdrängen, heul wenn du willst, sei wütend, schrei ins Kopfkissen, whatever. Das mit der Prüfung ist natürlich doppelt bescheuert, versuche da, Schadensbegrenzung zu betreiben, klar, dass du nicht die Topleistung bringen kannst. Wenn es dir hilft, schreib auch den Abschiedsbrief, schick ihn ihr nicht, denn was würde es bringen, wenn sie ihn liest? Sie kann leider auch nichts dafür, dass sie keine Gefühle mehr hat (Oder so Zeug, bei so einer langen Beziehung sind halt nicht mehr die Schmetterlinge im Bauch, deshalb ist das eine ziemlich bescheuerte Aussage mit der Verliebtheitsphase.... ) und alles, was du schreiben könntest, würde nur Mitleid erzeugen. Hatte ich auch mal durch, nen längeren Text geschrieben, leider abgeschickt, Reaktion war leider "Ja oh ich vermisse dich doch auch aber bla bla bla" und dann hab ich mir direkt wieder was eingebildet etc. Hat kein Sinn. Machs nicht. Jede Reaktion ihrerseits würde dich verletzen. Eine Trennung zu realisieren ist glaube ich gar nicht so abhängig davon, ob man sich am Ende nochmal sagt, was alles so toll war (oder alternativ, sich nochmal alles an den Kopf wirft). Und, was man hätte anders machen müssen, damit es besser gewesen wäre, usw etc. Bringt alles nix, weg is weg. Per WA ist zwar fies, andererseits sagen Leute per Schreiben eher die Wahrheit, weil sie sich mehr trauen. Nehme das für dein eigenes Leben mit, dass du irgendwann mal in einer ähnlichen Situation besser handelst, aber mehr auch nicht. Ansonsten, Sport und Freunde, versuche das Leben zu genießen. Mehr gibts nicht, sorry.

Ahoi =) Klar, das versteh ich - ohne Aussprache so etwas zu beenden ist wohl das furchtbarste, was einem passieren kann. Geht halt nur, wenn die andere Person ein geistiges Alter von über 15 hat.... DH ist nicht drin, muss man sich abfinden. Kontaktsperre ist das einzige Mittel - man muss ihm schließlich die Chance geben, dich zu vermissen. Die Situation kennt er schließlich nicht - bisher wußte er ja, dass du da bist, falls er Bock hat. Negativ würde sich auswirken, dass du mit seinem Bruder quatschst und der ihn daraufhin anspricht, "Ey, ich hab mal die Lyvie gefragt, warum ihr Schluss gemacht habt, sie hat dann gesagt, dies und das...". Dann, garantier' ich dir, wird er sich denken "Oh Gott, jetzt labert die noch meinen Bruder zu, um an mich ranzukommen.."! Du willst ja von ihm erfahren, wie er die Situation einschätzt, weil du die Hoffnung hast, dass er dir etwas erzaehlt, was dir wieder Hoffnung machen kann (Sei ehrlich). Dass er gelassen ans Telefon gegangen ist, ist erstmal vollkommen neutral, was hätte er sonst machen können? Sich direkt aufregen? Er wollte wahrscheinlich einfach keinen Stress provozieren. Eventuell war er sich auch grad die Fingernägel am schneiden und dadurch völlig entspannt. Wer weiß? Wir nicht, wir können nur raten... genauso, wieso er aus dem Zimmer gerannt ist, aber ich denke, viele Menschen mögen es nicht, wenn man ihnen beim Telefonieren zuhört, vorallem, wenn es um potentiell schwierige Themen geht. Warum er seinem Bruder nichts erzählt hat? Vielleicht reden die nicht so oft über ihr Liebesleben, vielleicht war sein Bruder gerade im Raum, als du angerufen oder SMS geschickt hast, und er hat es im Affekt erzählt. Wenn er locker-flockig über seine Probleme mit anderen Leuten reden könnte, hätte er dir eventuell auch gesagt, was Sache ist. Die ganze Interpretation ist verschwendete Zeit, weil es nur darauf ankommt, ob er irgendwann wieder bei dir klopft oder nicht. Darauf warten würde ich nicht, denn du kannst es nicht beeinflussen, was er macht, wohl aber, was du machst. Also, wenn du was mit deinem Ex retten willst, lass die Finger von dem anderen (jedem anderen), wenn dieser dich nicht so umgehauen hat, dass die Gedanken an deinen Ex gar nicht mehr so präsent sind. Neue Dates/Partner zu haben ist für die meisten das sicherste Zeichen, dass sie die andere Person nicht mehr wiederhaben können. Und Deiner scheint ja eh ein verschrecktes Reh zu sein, denke, da wird er dann erst kein Invest mehr zeigen, selbst wenn er eifersüchtig wäre. Würde erstmal über den einen hinwegkommen und mir dann evtl den anderen krallen, falls noch Interesse. Gute Nachricht: Ja, gibt es, es gibt die dollsten Dinge auf der Welt. Schlechte Nachricht: Allerdings sehr gering, diese Chance. Wenn du dir denkst, dass es nur richtig ist, etwas neues anzufangen, wenn die erste Wahl nicht wiederkommt, dann ist es ein Fehler, was mit der zweiten Wahl anzufangen. Zur Kontaktsperre nochmal: Die dient in erster Linie dir und nicht ihm, deshalb ist es nicht nur wichtig, dass du nicht mit ihm kommunizierst, sondern auch, dass du nicht "hinter seinem Rücken" (über Bruder, Kumpel, etc..) versuchst, etwas über ihn herauszufinden. Einfach akzeptieren, wie es ist. Im günstigsten Fall ist sein Gedankengang in etwa der folgende, dass er natürlich erstmal froh ist, dich los zu sein, aber irgendwann merkt, dass der Spatz, den er bisher in der Hand hatte, vielleicht schon längst den Abgang gemacht hat, und ihm auffällt, dass etwas fehlt. Dazu gibt es auch viel im Internet bzgl. Ex-Back, sich interessant machen, indem man wieder sein Leben lebt. Immerhin hat er sich ja anfangs (und das ist noch nicht so lange her) in diese Person verliebt. KP Ich hab immer Angst, dass es nich gut rüberkommt, wenn ich so viel schreibe, aber mich kürzer zu fassen, dauert leider bei mir länger als einfach niederzuschreiben, was mir gerade in den Kopf kommt. Sry :D

Den Gedankengang kenne ich zu gut. Man geht davon aus, dass es nicht an seinen Gefühlen liegt, dass er sich nicht mehr meldet, sondern daran, dass man sich gestritten hat und er jetzt unsicher ist, der Ärmste! Da hilft es, sich vorzustellen, wie man selbst reagieren würde, wenn man der andere wäre. Nun sehe ich überhaupt keinen Grund, wegen so einer "Kleinigkeit" die ganze Sache in die Tonne zu kloppen. Außerdem war der Streit ja erst, nachdem er dich am WE versetzt und sich dann nicht mehr gemeldet hat. Denke dich da wieder an seine Stelle: Also du triffst deine Traumfrau, es läuft alles super, du bist total verknallt und dann ähm sagst du ein Treffen ab und ähhhh meldest dich tagelang nicht, nichtmal für ein "Guten Morgen" oder "Gute Nacht"? Never! Entweder der macht 72-Stunden-Schichten ohne Mittagspausen oder da stimmte etwas nicht! Ich gehe davon aus, dass er mal verliebt war. Sieht man ja schon daran, dass er und nicht du eine Beziehung wollte. Das ist ihm wohl jetzt abhanden gekommen. Wie sowas passieren kann, weiß ich nicht, auch nicht, ob es wiederkommen kann, aber wenn, dann nur, wenn man langsam realisiert "OK, die ist weg...". Ist schonmal gut, dass du nicht mehr weißt, ob du ihn noch willst. Man hat halt immer das Gefühl, man kann dem Kerl eh nichts mehr glauben, wenn er wieder da wäre. Kenn ich. Aber da werden wahrscheinlich noch paar Rückschläge kommen, lass dich nicht entmutigen. Also, zu dem Kumpel, erstmal Butter bei die Fische, weil mir die Formulierung "zu gut klar kommen" irgendwie nicht gefällt. Ich seh das nämlich etwas vorsichtiger als mein Vorposter. Freunde vom Ex fühlen sich immerhin so an wie eine Verbindung zu ihm, er kennt ihn, du redest mit ihm über ihn, wahrscheinlich ist sein Kumpel auch ein netter Typ und im "schlimmsten" Fall interessiert er sich für dich und hört sich die Story deshalb an. Klar, da fühlt man sich wohl, wenn einem jemand zuhört, ist vielleicht über Komplimente froh und das ein oder andere Mal hat man ein Lächeln auf den Lippen. Aber sei ehrlich zu dir, ist es, weil er dich in deiner Situation gut trösten kann, oder weil da wirklich etwas mehr ist? Rebound-Beziehungen gehen eher selten gut und man ist definitiv nicht glücklich, weil der Schatten des bösen Ex noch immer über einem schwebt. Und du tust deinem Neuen auch noch weh. Wenn du meinst, es ist mehr, dann sehe ich da kein Problem mit. Was dein Ex davon hält, kann dir vollkommen am A.. vorbeigehen, er wollte ja nicht mehr und dass du deshalb ins Kloster gehst, braucht er auch nicht erwarten! Und um die Freundschaft der beiden musst du dir auch keine Gedanken machen, das geht dich nichts an und wenn sein Kumpel damit klar kommt, alles supi! Jaa, so ist das dann, dann fragt man sich, wie Gefühle so schnell verschwinden können. Oder, ob der andere einem nicht doch ein bisschen vermisst, ob er sich bei anderen nicht meldet, weil er - wie wir - betrübt aus dem Fenster schaut und an uns denkt... Niiiiiiiemals! Er hat keinen Bock auf Rückfragen, warum ihr euch getrennt habt, weil er dann über etwas Unangenehmes reden müsste, deshalb sagt er es nicht, da gibt's keinen anderen Grund. Vielleicht hat er auch keinen Bock auf seine anderen Freunde oder hat gerade einen Welpen adoptiert, um den er sich kümmern muss - alles möglich, alles (un)wahrscheinlich, man wird es nie rausfinden, aber das Gute: Es ist alles egal! Mit: Es ist egal! meine ich: Versuche, so wenig aus seinem Leben zu erfahren, wie es geht. Habe ich auch mal gelesen, man trainiert sich selbst Erinnerung an eine Person an, indem man dauernd über sie redet - man lernt schließlich durch Wiederholung! Klappt bei mir auch ganz schlecht, aber man muss es versuchen. Es ist vollkommen unwichtig, ob er dich noch gern hat, aber momentan nicht kann, weil er temporär seine Eier verlegt hat, oder ob er schon längst ne Kontaktanzeige mit "Suche ebenso ignorante Frau mit IQ unter 70" geschaltet hat, wenn er dich irgendwann wieder will, wird er von sich aus kommen! BTW: Sorge dich nicht darum, dass es ihm schlecht geht, ernsthaft! Er will gar keine Hilfe. Klar hat der Kerl ein Problem, solche Menschen können nicht glücklich sein, weil sie kein Selbstbewußtsein haben. Sonst würde er sich nicht benehmen wie die Axt im Walde. Liegt nicht an dir, denn es war schon vorher so und wird auch so bleiben. Einfach eine ganz miese Art Mensch. Schade, dass man denen keinen "Spasti"-Zettel auf die Stirn kleben kann, damit die Nächste nicht auch drauf reinfällt. LG

Hallo Lyvie, wie ich sehe, hast du ein ähnliches Problem wie ich, wir hängen einem Idioten nach, der keinen Gedanken mehr an uns verschwendet. Leider ist das für mich auch nicht nachvollziehbar, dass er den Schlüssel nicht wiedergeben möchte, für mich ist es viel logischer, dass man früher Ruhe hat, je schneller man die Sache geklärt hat. Kindisches Verhalten ohne Ende - er scheint ja (schließe ich aus dem Text) auch noch bei Mami zu wohnen... denk aber auf keinen Fall, dass er das tut, weil er noch nicht abgeschlossen hat, er hat dir schließlich direkt gesagt, dass du aufhören sollst, ihn zu nerven, und sich sogar eine neue Handynummer geholt. Wie oben geschrieben wurde, der Weg über den Anwalt ist das beste, was du machen kannst. Lass seinen Freund/Chef in Ruhe, schick seine Freunde weg, die sich Sorgen um den Armen machen (denen kannst du schließlich auch nicht helfen), mach dir um ihn keine Sorgen (dem geht's zu gut ;D). Außerdem zeigt es ihm, dass du gar nicht mehr daran interessiert bist, ihm zu schreiben (denke garantiert ist er so eingebildet und meint, du schiebst den Schlüssel vor, um mit ihm in Kontakt treten zu können, und nennt das "Stalken"), sondern nur dein Zeug wiederzuhaben. Wenn dir das zu offiziell/teuer ist, sein Bruder scheint ja offenbar normal mit dir reden zu können. Oder die Mutter. Frag freundlich, ob einer von denen den Schlüssel zurückschicken möchte. Übrigens, das mit dem Gratulieren zum Geburtstag war nicht so klug, natürlich denkt er sich jetzt, ha, die steht doch noch auf mich, ich krasser Typ. Wenn er selbst 0 Anstand hat, brauchst du ihm auch nicht gratulieren. Musst dir vor Augen halten: DU hast gar nichts versaut. Du hast dich zu jedem Zeitpunkt "richtig" verhalten: Punkt 1. Als er nicht zu dir kommen wollte und sich nicht gemeldet hat, ist es klar, dass man sich Sorgen macht. Man ahnt ja nichts. Das mit dem WA war taktisch (!) nicht klug, es anzusprechen, allerdings nachvollziehbar und dann weiß er immerhin, dass du nicht dumm genug bist, ihm den Scheiß mit "Handy verloren" abzukaufen. Ist halt ganz offensichtlich eine ganz blöde Lüge "WA geht nicht" und gleichzeitig online sein. Scheint auch nicht ganz hell in der Birne zu sein, der Gute. Wenn du ihm wichtig wärst, hätte er es geklärt oder noch besser: gar nicht gelogen. Punkt 2: Das Telefongespräch um den Schlüssel hätte man natürlich distanzierter führen können. Er sollte gar nicht merken, dass es dich stört, dass er sagt, du gehst ihm auf die Eier. Schließlich weißt du, dass er ein Vollidiot ist, und was Vollidioten von einem denken, ist egal. Jetzt ist es halt so passiert und wenn du Glück hast, hast du am Mittwoch deinen Schlüssel (glaub ich ja eher weniger). Versaut will ich es nicht nennen, denn was gibt es denn noch zu versauen? Wichtig ist: Außer Anwalt gar nichts mehr! Wenn ihr doch irgendwie reden müsst, nur über den Schlüssel. Bleib dann gelassen und box nach dem Telefongespräch gegen die Wand, falls er wieder irgendeinen Müll labert. Dann gar nicht mehr melden, nix mehr angucken, Telefonnummern weg, alles was dich erinnert weg. Ist zwar hart, aber: Der Zug ist erstmal weg! Also, seiner, und deiner für ihn dann auch. Ich meine, was soll denn bei ihm los sein? Definitiv und da lege ich von hier aus meine Hand ins Feuer, der hat keine schlimme Lebenskrise, die ihn plötzlich veranlasst, dich und seinen Kumpel da zu vernachlässigen, worüber ihr euch Sorgen machen solltet. Der hat keinen Bock und hält sich für zu gut für euch/dich. Denke leider, deine Chancen stehen eher schlecht, dass er irgendwann Gehirn geschenkt bekommt (hihi), ihr kanntet euch zudem nur kurz, aber sowas habe ich auch schon gehört, da kennt man sich noch nicht richtig und lässt es lieber und dann kommen sie Monate später wieder angekrochen.... Darauf zu hoffen, dass er jetzt ankommt, ist unrealistisch. Was sollte er auch sagen? Er geht davon aus, dass du direkt weitermachen würdest, ihm blöde Fragen zu stellen. Realistisch: Wenn du ihm wichtig bist oder irgendwann wirst, wird er sich melden, und dann kommt deine Zeit ;D. Wenn nicht, dann ist es SEIN Pech. Seine Gefühle kannst du nicht beeinflussen. Das ist leider die allereinzigste Möglichkeit, die bleibt: Verschwinden und hoffen, dass es etwas auslöst. Ist übrigens in erster Linie dafür gedacht, dass Du wieder glücklich bist und nicht, dass du ihn wiederkriegst.

Hallo, ich gehöre hier zwar nicht hin, aber weil ich mir alles durchgelesen habe, poste ich einfach mal meine Meinung. Deine Fragen waren ja: Hätte man es retten können? War ich zu vorschnell? Mir fällt dazu ein: Du hast doch selbst gesagt, deine Gefühle seien eher lauwarm gewesen, der Sex war langweilig und bei ihr zu sein war ebenso öde. Aber du postest hier eine Wall of Text nach eurer Trennung -> Dich beschäftigt es. Eigentlich würde ich eher denken, du seist froh, sie los zu sein. Bist du aber nicht, wieso ? Lieblosigkeit kann beides bedeuten: Vielleicht ist sie ein verschlossener Mensch und kann ihre Gefühle nicht gut zeigen, vielleicht fand sie die Vorstellung, die sie 10 Jahre von dir hatte und nach ihren prügelnden Lovern, besser als dich in Person, vielleicht hat es auch mit ihrer Erkrankung zu tun. Die geschilderten Streits sind lächerlich. Da kannst du Bücher lesen wie du willst, wenn jemand das Fenster im Sommer aufmacht und dafür beschimpft wird, hat man jedes Recht, sich respektlos behandelt zu fühlen. Man kann ja nicht alles schlucken. Das einzige, was mir einfällt, das es hätte retten können, ist ein Besuch ihrerseits bei verschiedenen Ärzten. Einen, der ihre Hormonstörungen behandelt bzw. ihre Medikamente richtig einstellt, und wahrscheinlich auch noch einen Psychologen für ihre Kopfprobleme, denn ich tippe, auch solche sind vorhanden.

Vielen Dank für euer Feedback. Ihr habt so recht mit dem, was ihr sagt. Habe gelesen, dass man pro Monat Beziehung ca. eine Woche braucht, um es zu verarbeiten, da bin ich leider schon drüber und argh... ist für mich total komisch, weil ich sonst immer die Oberhand hatte und bei ihm war es anfangs auch so, er hat gebettelt und geweint und alles, weil er es so gehasst hat, dass er dachte, ich habe weniger Gefühle für ihn als umgekehrt. Und dann dreht sich das Verhältnis innerhalb von 2-3 Wochen! So wechselhaft bin ja nichtmal ich..... Mal auf der anderen Seite (also, nicht gewollt zu sein ;D) sein ist echt mies! Weiß auch manchmal nicht, inwiefern ich ihn als Person wirklich zurück will oder ob es nur die Nichtakzeptanz einer Niederlage ist, die ich selbst zu verschulden habe. Er ist halt auch (optisch) zu 99% mein Traumtyp und ich hatte noch lange nicht alles mit ihm gemacht, was ich gerne hätte.. hätte ich euer Forum mal früher gefunden, wäre das besser gelaufen, sind ja meistens Tipps, die auch bei Kerlen irgendwie klappen. ;D

Hallo Jungs, ich brauch eure Hilfe (Hoffentlich darf ich es auch als Mädel, ich mag die Ehrlichkeit hier im Forum sehr gern) Mein Alter 24, sein Alter 26 Dauer der Beziehung: 4 Monate Art: was festes schon Probleme: stress, eifersucht, nerverei meinerseits; pc-sucht und bockigkeit seinerseits , jetzt ist Schluss! Habe online jemanden vor ca. einem Jahr beim Spielen kennengelernt, hatte aber einen Freund, deshalb kein Interesse, dann im April mehr Kontakt, ziemlich schnell ziemlich viel (jeden Tag, stundenlang) geschrieben / telefoniert (er wohnt 350km weit weg), große Liebe von beiden Seiten, er hat mich gedrängelt, aus meiner bisherigen Beziehung rauszugehen und mich für ihn zu entscheiden. Habe ich gemacht. Er war schon immer extrem bockig und stur, bei Streits meldete er sich mal paar Tage nicht, anfangs kam er wieder an, dann wurde es für mich zur Gewohnheit, dass ich nachgegeben habe. Dh. gestritten haben wir schon öfter, Gründe Unsicherheit auf beiden Seiten. Haben uns dann paar mal übers Wochenende getroffen, war super schön, hat er immer gesagt und war auch sehr bemüht - später hat er noch hinterhergeworfen, es hat ihn genervt, dass ich ihn nicht rangelassen habe (rumgemacht haben wir trotzdem) - war im Nachhinein vll falsch, aber ich wil nicht mit jedem Kerl sofort ins Bett, wenn ich ihn in "echt" nur paar Tage gesehen habe. Aber ka, wie ernst ich das nehmen soll. Dann vor 5 Wochen bin ich ausgerastet, weil er mich im Stich gelassen hat, während ich (nicht zuletzt, weil ich mich von meiner ersten Liebe getrennt habe, aber auch Job, Familie, etc.) ziemlich down war (indem er wenig zugehört und lieber gespielt hat). Er hat sich bemüht, es zu schlichten, war wohl auch überfordert, irgendwann war es ihm zu viel Streiterei wegen immer demselben, dann wußte er auf einmal nicht "was richtig ist", obwohl er mich doch wolle. Habe dann gesagt, wir müssten Schluss machen, weil ich keine Lust hab auf das typische "ich weiß nicht was richtig ist" Gelaber. Ne Woche später hab ich mich entschuldigt für all den Shit meinerseits und wollte zurück, er meinte dann, "ja ich vermiss dich doch auch aber ich kanns dir nicht recht machen", dachte, OK dann kämpf ich bisschen drum (war dumm, ich weiß), dann ging ne Woche lang ca. der Kontakt von mir aus, aber er war sehr abweisend und als ich gefragt habe, ob er mittlerweile mehr wüßte, hieß es nein und alles wäre so schlimm und ich setze ihn so unter Druck. Habe dann irgendwann darauf bestanden, dass er mir jetzt entweder sagt, er will mich nicht mehr, damit ich abschließen kann mit der Sache, oder mir die Psycho - Sachen / Ausraster endlich verzeiht. Antwort: "Ich weiß doch nicht, ob es wieder wird, wie es war mit uns. Ich hab dir das doch schon verziehen, aber ich habe so viel Stress auf Arbeit (Lüge, hing ganze zeit in WA rum)", sein Leben wäre so scheiße (Lüge, hängt ganzen Abend in Counterstrike rum) und ich solle bloß nicht vorbeikommen, weil er momentan keine gute Gesellschaft wäre / Zeitverschwendung. Gut dann hab ich weiter geschimpft, dann kam irgendwann "Hab keinen Nerv auf Diskussion mit dir, vll in paar Tagen oder Wochen aber jetzt nicht - aber wenn du dich so anstellst, denk ich eh weniger, dass das mit uns noch was wird". Dann hat er einfach nicht mehr geantwortet. Ich dann auch nicht mehr. Das war vor 2 Wochen. Muss dazu sagen, dass er sich vll innerhalb der Zeit schon n anderes Mädel gesucht haben kann. Hab ich ja gerafft, dass der keinen Bock mehr hat - ich war ja auch eine Furie, wies im Buche steht. Jetzt habe ich auch versucht, ihn aus diversen Freundeslisten zu löschen, Handynummer is eh weg, um das nicht mehr ansehen zu müssen. Aber dann passiert es, dass er meine Profile, Website etc. anschaut - ärgert mich, weils mich zurückwirft. Facebook habe ich leider nicht sofort gelöscht und nach 2 Wochen kommt das doch extrem blöd rüber, oder? Ist halt jetzt auf meiner Liste von Leuten gelandet, von denen mir nix angezeigt wird. Habe allen meinen Freunden so die Ohren abgekaut tagelang weil es mir so fies ging, rumgeheult ohne Ende, versaue momentan meine Master Thesis, bin bald in ärztlicher Behandlung, habe mich dann hier eingelesen und viele Tipps befolgt bzgl. Ablenkung und Selbstbewußtsein und wie ich diese furchtbare Oneitis loswerde, aber ich muss sagen, der Liebeskummer ist noch kein Stück weniger schlimm geworden. Und als Problem habe ich damit identifiziert, dass ich noch nie so mies abserviert wurde (eigentlich wurde ich noch nie abserviert ;D). Meine Fragen an euch: 1. In welcher Welt leben (solche) Typen, die sich lieber wochenlang nerven lassen, statt einmal zu sagen, dass sie kein Interesse mehr haben?? Dann hätte ichs gelassen und ich wäre für immer weg. Bei der Entfernung sehen wir uns eh definitiv nie wieder. Dieses furchtbare Hoffnung machen a la "ich will dich doch aber es ist alles so falsch bla bla" und dann doch nicht wollen ist einfach so mega quälend gewesen und es muss doch auch für ihn dann ultra nervig gewesen sein, dass er trotzdem noch (und auch viel, auch von seiner Seite) mit mir geschrieben hat, obwohl er nicht will?? Freundschaftliche Interessen kann ich definitiv ausschließen, das war von beiden Seiten klar, dass wir das nie wollten. Sagt mir bitte nicht, dass das ne anerkannte Taktik ist (wenn man die 9. Klasse abgeschlossen hat), sich nerven zu lassen und ohne was zu sagen versuchen zu verschwinden, nach dem Motto "Lol die Alte merkts irgendwann selbst"? Was sollte das? Kann mir keiner erzaehlen, er ist in jemand verliebt, aber macht aus rationalen Gründen Schluss, die angeblich ja schon "verziehen" sind(, oder?). 2. Was kann ich noch tun? Oneitis nicht kuriert nach mehr als einem Monat hin und her. Gehe zwar raus, mach was mit Freunden, Hobbies etc, flirte mit anderen, sind ganz leckere dabei, aber kommt halt nix ran. Am Ende erwisch ich mich dabei, nächtelang durchzuzocken (PC), um einfach die Gedanken nimmer zu haben! Heimlich denk ich "Ok wenn er sagt, in paar Wochen, dann kommt er irgendwann an..." ... ist natürlich bullshit. Und dann bei so einer kurzen Beziehung! Am Ende dauert das Rumjammern länger als die Sache an sich! Hilfe Hilfe! Ich poste ins Ex-Back, weils seltsamerweise mein Wunsch ist, aber realistischerweise sind es diese beiden Fragen, die ich habe ;) Ex-Back kann ich eh nur betreiben, indem ich in mich gehe und mich bessere und ihn in Ruhe lasse.