Nordlichter

Heyho Pick-Up Community, Vielleicht bin ich hier richtig und es kommt eine interessante und produktive DIskussion zustande, vielleicht auch nicht, wir werden sehen! Wer sich für Inner Game und Psychologie genauso sehr interessiert wie ich, der darf gerne weiterlesen.. Zu meiner Person: 23 Jahre, Student für Germanistik, Philosophie und Psychologie.. und interessiere mich für so ziemlich alles im Leben, auch gerne mal, gehe ich tieferliegenden Gedankengängen nach, die einem manchmal Kopfschmerzen bereiten ;) Dazu gehört seit einigen Jahren auch die Psychologie, die mich durch Zufall vor ein paar Jahren auf Pick Up gebracht hat - so lese ich hier seitdem immer mal wieder mit und finde vieles durchaus interessant, würde mich aber nicht als aktiven PUA bezeichnen. Die Verwirklichung der eigenen Interessen und Wünsche ist das, was ich spannend finde - die Frauengeschichten bilden dazu ja nur einen Teilaspekt.. Anlass meines Beitrages: Vorweg aber die Erklärung, dass mich der Beitrag durchaus fordert und einer echten Überwindung bedarf, denn so ehrlich und konsequent teile ich mich einer Person sonst nicht mit - deswegen wird es spannend, was für Reaktionen so kommen werden... Nachdem ich nun genug Spannung bei dir, lieber Leser, erzeugt habe, kommen wir zur Sache.. :P Auslöser dieses Beitrages ist ganz klar - ein Mädchen! 20 Jahre jung. Ich habe seit fast einem Jahr Kontakt zu ihr, aber es ist ein echtes Hin und Her. Genau das ist es, was mich so anzieht. Wir haben uns ein paar Mal getroffen, und es lief gut (eskaliert etc), aber es wurde nie etwas regelmäßiges daraus, weil sie offenbar an einem ex freund hängt, was ihr ständig wechselndes Verhalten mir gegenüber erklärt. Das ist wiegesagt aber nur der Auslöser, darum geht es mir nicht. Grund ist letztlich, dass ich durch diesen Umstand einfach wahnsinnig unglücklich bin und mir dessen eben auch sehr bewusst. Versteht mich nicht falsch, ich versuch es zu erläutern: Ich habe nie Probleme damit gehabt, Mädchen kennenzulernen oder zu "klären", genau das Gegenteil ist der Fall.. Ich bin immer völlig intuitiv und locker und bekomme ständig von allen Seiten Komplimente für mein Aussehen etc. und habe schon seit einigen Jahren ständig wechselnde Bekanntschaften, weswegen Freunde und Leute, die mich kennenlernen, immer für den "tollen Hecht", oder schlichtweg "Player" halten, aber die Wahrheit ist, dass mich das überhaupt nicht glücklich macht! Der Umstand, dass es jetzt ein Mädchen gibt, für das ich mal kämpfen muss, weil es mal nicht direkt voll anspringt, macht mich ziemlich kaputt und verdeutlicht mir, dass ich eben an mir selbst arbeiten muss - denn darin liegt dieses Oneitis Denken ja begraben! Bisher gab es das nur einmal in meinem Leben, dass ein Mädchen nicht so "springen" wollte, wie ich das gerne hätte, und auch damals während des Abis hatte ich genau dieses Oneitis Denken! Damals war es damit vorbei, dass sie einfach aus meinen Augen verschwand durch einen Umzug. Danach war alles wieder super, hab mein Leben total genossen und einfach das gemacht, wozu ich Lust hatte. Jetzt ist einfach die Nächste gekommen, bei der das eben so ist, und prompt hänge ich wieder drin... Dem versuche ich auf den Grund zu gehen: Was steht dahinter? Ich würde mir das gerne selbst erklären, um es zu ändern, denn so kann es nicht weitergehen! Klar, ich kann den Kontakt einfach abbrechen, und mir sagen: egal, gibt genug andere, NEXT!, aber es würde das Problem nicht in der Wurzel bekämpfen und darum geht es mir! Im Moment halte ich mich bedeckt, zeige diesem Mädchen nicht viel Interesse - ein sanfter Freeze-Out - der dazu führte, dass sie mir mitteilte, dass sie von mir geträumt hätte, grade an mich gedacht hätte, oder gefragt hatte, ob ich im Moment eine Freundin habe, und sie extrem verwirrt habe - aber es muss mein Anspruch sein, dass ich so einen sanften Freeze hinbekomme ohne Anstrengung und dabei Spaß mit anderen Mädchen habe - aber genau das habe ich nicht! Wenn ich den Kontakt abbreche, dann habe ich in 1-2 Jahren aller Wahrscheinlichkeit nach dasselbe Problem! Es geht um das Prinzip, und eben herauszubekommen, wie ich es schaffe wieder der zu werden, der einfach sein Leben genießt und nicht diese Sehnsüchte hat und in einem Mädchen scheinbar die Erfüllung aller Träume sieht! aber wie? Was möchte ich also eigentlich haben, oder was sehe ich in diesem Mädchen? Objektiv muss ich sagen, sie ist nichtmal das hübscheste Mädchen, das ich zur "Auswahl" habe, und mit SIcherheit nicht die Spannendste, sondern eher schüchtern und zurückhaltend.. ich erkläre es mir so: Wie ich bereits schrieb, ich interessiere mich für psychologische Zusammenhänge, und nicht nur das, sondern vielmehr habe ich ein starkes Talent dazu Menschen zu "verstehen", ihre tief sitzenden Gefühle,Träume und Gedanken zu lesen - das war schon immer so, ich habe ein starkes Einfühlungsvermögen, was es mir immer möglich macht, auf mein Gegenüber so zu reagieren, dass ich es für mich gewinnen, bzw. einfach auf dieses zuzugehen kann, und eine Verbindung aufbauen kann.. Würde man alle meine Freunde nebeneinanderstellen, so könnte man wohl keine Gemeinsamkeit feststellen, keiner gleicht dem anderen - das ist extrem - es würde Schlampe, neben Nerd, Patymaus und Normalo stehen, daneben gleich der Schwule, der Mathematiker, der Fußballer und der religiöse Fanatitiker.. die Kluft ist so wahnsinnig groß und doch verstehe ich mich mit allen Freunden (die natürlich mehr sind, als diese Metapher) gleichermaßen gut - mit jedem verbindet mich irgendetwas! Es ist nicht derart, dass ich mich verstelle, um mit diesen Leuten Umgang zu haben, sondern vielmehr so, dass in jedem dieser Menschen eine Verbindung zu meiner Persönlichkeit steht. Aber es gibt keinen, mit dem ich über all die Dinge spreche, die mich bewegen oder beschäftigen, so eine Person gibt es nicht, wenngleich natürlich die ein oder andere Person sehr viel über mich weiß.. aber keine, die mal alles durchblicken konnte.. aber das konnte ich ja selbst noch nicht in Ganzheit! Vieles liegt vielleicht genau in der Frage nach mir und meiner eigenen Persönlichkeit begraben, und dass ich mir in dieser Person, die eben das "unbeschriebene Blatt", die schüchterne Persönlichkeit ist, erhoffe, dass sie mich ergründet und vielleicht sagt, wer ich bin, und das in Ganzheit - und das eben nur, weil sie selbst vor mir diese Persönlichkeit, die sie ja irgendwie natürlich hat, noch nicht gezeigt hat - damit verbunden, unbestritten, die Tatsache, dass ich damit nicht gut umgehen kann, dass es mal keine klare Zusage für "mehr" gab und ich das Mädchen dadurch natürlich mental auf ein Podest stelle, keine Frage! Meine Situation im Moment: Ich freeze dieses Mädchen sanft, aber ich muss zugeben, dass mich das wahsninnige Kraft und imensen Hirnfick kostet. Die anderen behandel ich wie Sch***, ohne das wirklich zu wollen. Ich hol mir das, was ich will, wenn ich es brauche, und ansonsten ignorier ich sie - deswegen hab ich ein wirklich schlechtes Gewissen, auch wenn diese "Masche" klar zieht, wie wir wissen.. geht inzwischen soweit, dass ich manchmal klare Angebote ablehne, einfach, weil ich keinen Gefallen mehr dran habe.. versteht das nicht falsch, ich heule nicht den Tag über zu Hause in Form einer Depression oder so.. ich versuch mich so stark wie möglich abzulenken, einfach, damit ich über nichts nachdenke - daraus entstehen größere Projekte.. - einfach zur Ablenkung.. Klavier, Gitarre, sämtliche Surfscheine, Fitness und Sport, Urlaube so viel es nur geht, shoppen und Geld ausgeben, Frauen treffen, Buch schreiben, lesen, weiterbilden... und seit einem Jahr die krassesten, extremesten. lustigstenund glücklichsten Abende/Nächte, die man sich vorstellen kann... es gibt so vieles, in das ich mich exsessiv hineinstürze, um einfach klar zu kommen - was für andere immer den Anschein hat, ich hab das beste Leben überhaupt, worum mich jeder beneidet - aber ist ja nicht so.. leider gibt es immer die ruhige Minute, in der man sich verdammt unwohl/unglücklich fühlt.. ohne mein Glas Whiskey am Abend geh ich schon ewig nicht mehr schlafen.. darf so alles in dieser Form mit diesem unwohlen Gefühl nicht weitergehen, sonst werd ich wohl nicht mehr alt, wenn das alles so weitergeht^^ EInzige Auswege sehe ich nur darin dieses eine Mädchen mal für mich zu gewinnen und dann aller Voraussicht nach zu erkennen, dass mein Wunschbild eine Illusion von ihr ist, und ich diesen Impuls so stoppe, oder irgendetwas anderes, was ich ich noch nicht gefunden habe - denn die reine Erkenntnis über innere Prozesse, gibt meiner Anischt nach noch nicht den Weg zur Lösung des "Problems" :P Ich bin wahnsinnig gespannt, was ihr für Ansätze oder eigene Gedanken zu dieser Thematik habt, obwohl wahrscheinlich einige "Frauenversteher" nur ankommen werden mit "Next" und "stell dich nicht so an!, du bist ein Mann!" und sich der psychologischen Tiefenebene nicht stellen wollen/können- kein Problem, aber es hat sich gelohnt, wenn nur ein reflektierter Gedanke zurückkommt :P Peace

jetzt guck ich hier auch mal wieder rein :D @LoveLing: Auch wenn ich hier ja nicht mehr zustimmen darf (;D), mach ichs trotzdem - das ist der einfachste Schlüssel, den du schilderst, weiter kennenlernen, Spaß haben und ganz easy sehen, was passiert :) Problem ist eben, dass ich genau das ja nicht so richtig in Gang kriege. Selbst nach wirklich tollem Date kommt nichts von ihr, dann wieder viel, dann garnichts, dann wieder etwas mehr... dann sagt sie zum treffen zu, dann mach ich den vorschlag sie auf ne party von ner freundin mitzunehmen und es kommt über tage keine reaktion.. man kann in die person bisher null einsehen (nicht einer meiner weiblichen oder männlichen Freunde hat nen Ansatz), deswegen alle möglichen SPakulationen als persönlichen Strohhalm, um überhaupt noch Ansätze zu haben... ich mach mein Ding, treff andere und versuch mich weiter abzulenken und merke auch, wie sie mir zunehmend egal wird.. mein persönliches Ziel ist es sie ins Bett zu bekommen, vllt endet da der Mindfuck, vllt nicht, vllt lern ich sie aber auch besser kennen und sie öffnet sich und dann kann man weiter sehen (Optimalziel). Aber was mich immernoch fesselt, ich kann damit einfach nicht umgehen, dass ich mal nen vermeintlichen Korb bekommen habe, und der nichtmal ein richtiger ist, sondern so etwas schleichendes und unsichtbares.. wenn dann noch, wie gestern, die ganze Nacht Sprachnachrichten eines anderen Mädchens kommen, in der sie mir weinend erklärt, wie sehr ich sie verletze, sie sich verarscht vorkommt und ihr Herz gebrochen habe, dann tangiert mich das massiv, kann nur nicht sagen in welcher Form genau.. Gibt es grundsätzlich Tipps im Umgang mit dem Mädchen um das es in dem Thread geht? ich machs eben so, dass ich sie mom ignoriere und ab und zu mal ne aktivität durchsickern lasse und ihre interessensindikatoren dann immer wahrnehme, dann melde ich mich wieder lang nicht.. momentane Situation ist, dass sie zusagte zu We feiern, ich meinte, ich könnt sie mitnehmen zu ner Party und die Frage, ob sie sonst iwas grob vorhabe.. darauf keine Reaktion, und heute ist Freitag.. kommt einem vor, wenn man wieder Kontakt hat, wie 2 Schritte vor und den entscheidenden 2. wieder zurück :D

Tach zusammen :D, Habe hier mal ein paar Tage nicht reingesehen, weil es mich (meiner Sinsicht nach) in diesem Punkt nicht mehr weiterbringt, die treffendsten und verschiedensten Punkte wurden benannt.. Wiegesagt, man muss sich auch eingsestehen, wenn vermeintlich rationale Denkweise an ihre Grenze gestoßen ist. Und WIEGESAGT, es bringt mir persönlich nichts ein Image zu erhalten, deswegen lache ich auch so bei dem Gedanken :D Ich möchte euch nicht kritisieren, weil ihr gute Aspekte bis zum Schluss gebracht habt... bevor ich aber weiterschreibe: ....schreibe ich jetzt "ja, ihr habt recht", greift eure Chameleon Tehorie, schreibe ich "so ein Schwachsinn.. ihr habt doch keine Ahnung, was ich für ein krasser Typ bin", dann bestätigt ihr wieder ein anderes potenzielles Bild von mir - die Welt besteht aus Bildern und Proejktionen ;P Ich sage es aber nochmal ganz ehrlich (ohne, dass ich eine Hoffnung auf weitere Tipps zur weiteren Vorgehensweise hege) - klar, irgendwo liegt da sicherlich ein tieferliegendes Problem, weswegen ich abends den Whiskey trinke, auf der anderen Seite weiß ich sehr genau, dass ich durchaus Selbstbewusstsein habe... Stärken und Schwächen gleichermaßen kenne... was mich halt für den Moment interessiert hat, was da eigentlich unterbeusst abgeht... denn ausgelöst wurde das von einem, wie genannten, "No-Name" Mädchen.. davor war das ja auch nicht so... Bin zu dem Ergebnis gekommen das einfach locker zu nehmen, weiter anderen Interessen und Mädchen nachzugehen und zu sehen was passiert... es einfach zu genießen und vorallem das zu schätzen, was man hat, und nicht das, was man nicht hat.. könnt ihr sehen, wie ihr wollt, ist und bleibt eine anonyme Selbstreflexion, die so im Alltag nicht immer stattfindet, weil "Ficken" und "Fressen" manchmal zu oft überwiegt .. gruß nordlichter

Hahaha, Leute leute :D Ich hatte ansich schon zu Anfang damit gerechnet, dass einfach solche Antworten kommen, und ja, davon, von letzt genannten Aussagen über meine Person, kann ich mich klar abgrenzen! :D Aber das werd ich hier nicht weiter ausführen um mich in irgendeiner Art zu profilieren oder hier ein "Bild" aufrecht zu erhalten! ;D Was ich in dem letzten Satz an Antidote zum Ausdruck bringen wollte: es war interessant darüber reflektiert mal nachzudenken, aber iwann ist man da an eine Grenze gestoßen, deswegen möchte ich die Debatte damit ja auch schließen. Worum es mir persönlich ging: Ich habe wiegesagt mit PickUp nicht viel am Hut, weil ich kein festes System brauche, um Frauen zu gefallen, sondern vieles einfach so gelingt. Warum ich aber mit dieser psychologischen Debatte hier gestrandet bin, ist, dass es bei PickUp, wenn ihr es denn selbst begreift, nicht nur um Frauen geht, sondern vorallem um Persönlichkeitsentwicklung, und da spielt Psychologie auch eine Rolle. Einfach nur um neue Impulse einzufangen und Denkanstöße zu bekommen, hab ich hier mal den Beitrag verfasst, ohne jemals davon auszugehen, dass es die absolute Antwort gibt - ist nur die Frage, ob Leute, die sich in einem System "Pick Up" erst finden und darüber definieren, das verstehen können, aber ich unterstelle allen: Ja! Was ich persönich aber euch noch ans Herz legen möchte, und damit vllt zum Nachdenken anregen kann: Für so ein Forum gilt grundsätzlich der Gedanke, dass man vorsichtig sein sollte mit einem "Bild", was man selbst durch einen Text generiert, und danach den Autor damit konfrontiert.. Der Text ist grundsätzlich nicht mit seinem Autor gleichzusetzen, zumindest ist Text nicht gleich Autor, während Autor ganz Text beinhaltet. Ich hätte etwas von irgendwelchen kranken Partyabenden, zufälligen Routinen, oder krassen Attractionziehern berichten können, oder diese miteinfließen lassen - das wär auch ganz ich gewesen und ihr hättet, bei anderem Thema und anderem Geschreibe ein anderes Bild generiert. Hier ging es mir drum dieser Psychologischen Schiene mal kurz nachzugehen.. damit glaubt ihr, dass ich nur in solchen Mustern denke, und das Fressen und Ficken nicht mehr habe oder ganz banal, daran denke... :D EIne Theaterregisserurin meinte mal in einem sehr interessanten und wahninnig lustigen Seminar, dass man sich klar machen sollte, dass jeder Mensch eine Rolle verkörpert, seine eigene. Jeder spielt sie, wie er sich präsentieren will, und dabei bedient er sich allerlei Dingen, Gesten und Systemen um diese Figur zu formen. - könnt ihr drüber nachdenken, oder es sein lassen :D Ich habe da allein beim Forum-Lesen einige erkannt, die sogar online etwas verkörpern wollen.. :D Um mich braucht ihr euch so keine Sorgen machen, natürlich "vögel" ich hier und da meine "Orbiter" und genieß das und hab meinen Spaß; wenn ihr zwischen den Zeilen gelesen habt, dann wisst ihr das auch ohne, dass ich davon berichten muss :D Vielen Dank auf jeden Fall für jeden Beitrag (das meine ich sehr ehrlich) und bleibt weiter selbstkritisch :P

klar! Deswegen deckt sich das Borderline-Bild auch nicht mit meiner Persönlichkeit, aber diese Anpassungsfähigkeit und das Hineinstürzen in Projekte fand ich wiegesagt interessant, darin hab ich mich teilweise wiedererkannt - aber wie du richtig bemerktest, damit können sich viele Menschen identifizieren. Mit der Anpassung: Nein, darin sehe ich tatsächlich keinen Änderungsbedarf, das sehe ich als meine Stärke an und das macht vieles einfach spaßig und interessant im Leben. Für jede Situaition hat man jemanden. Das Leben ist facettenreich - das empfinde ich als große Bereicherung! Das war ja aber immer bei mir so, und damit bin/war ich sehr glücklich! Dahin würde ich gerne wieder kommen. DIeses Mädchen hat nur scheinbar irgendwas getroffen, was einen "Schleier" auf diese anderen Dinge legt und ich sie zwar erlebe, sogar noch zahlreicher und intensiver, aber daran kaum mehr richtig anhaltende Freude habe, sondern das leider nurnoch als kurzfristige und tolle Ablenkung dient. Und das kann ja nicht angehen! :D - deswegen der Beitrag hier :D Um das vllt mal an konkrete Beispiele zu koppeln: So treff ich mich immernoch häufig mit anderen Mädchen oder habe ziemlich verrückte Partynächte und Urlaube in letzter Zeit gehabt, aber so richtig lange kann ich mich daran garnicht mehr erfreuen.. was Mädchen zB angeht, so behandel ich die einfach wie Dreck teilweise, ohne das zu beabsichtigen, und gebe denen auch garkeine ernshafte Chance abseits des Bettes sich kennenzulernen.. Da ich aber bewusst mitbekomme, dass ich das so nicht will und ich selbst nur geringen Spaß an diesen habe und überwiegend Schaden anrichte bei denen, führt das teilweise soweit, dass ich konkrete Anfragen sogar ablehne - das wäre so vor 2 Jahren undenkbar gewesen :D @Antidote: Hast vollkommen Recht, manchmal muss man es auch einfach schaffen sich aufs Wesentliche zu konzentrieren und nicht zu weit zu denken! Merke auch selbst, das Schreiben hier ist/war für den Moment ganz cool, aber man muss vllt auch eingestehen, wenns nicht weitergeht mit der Erkenntnis :D! Also Kopf zu und machen! Ich versuch das zu beherzigen. Danke!

hahah, dein EInwand ist vollkommen berechtigt! Fällt mir gerade selbst auf, dass das so, wie ich es geschildert habe, nicht zusammenpasst, bzw. verdammt zynisch ist :D! Das mit der Borderline-Parallelität meinte ich nur in Bezug auf dieses exzessive Hineinstürzen in größere Projekte, Unternehmungen etc. - aber das haben ja auch andere.. Ein minderes Selbstwertgefühl konnte ich bei mir eher nicht erkennen :D Die angesprochene Verlustangst hab ich mir mal so hergeleitet, weil ich dieses Hineinstürzen bei mir feststelle, und laut Fachliteratur so etwas dafür wohl Grund sein muss - iwo in der Kindheit, könnt ich aber selbst so nicht konkret festmachen oder so.. Mit den LSE/HSE DIagnosen sollte man aber vorsichtig sein, und auch hinterfragen, ob man da nicht jemanden kategorisiert und einordnet, wo es eigentlich keine Kategorien gibt - ob das wirklich so existiert das LSE/HSE-Sein bleibt doch zweifelhaft, keine Frage.. aber ist interessant, dass wenn man diese Schablone auf sie anlegt, sie von beidem vieles hat.. Ob ich damit leben möchte mit meinen Charakterzügen, welche meinst du konkret? Grundsätzlich ist es toll, dass sich daraus so coole Erlebnisse ergeben!! Manchmal geht mir das selbst schon zu schnell :D Allerdings würde ich das auch gerne wieder so genießen, wie ich das normalerweise tue und immer tat, doch seit diesem Mädchen ist das auch einfach viel Ablenkung um sich keinen Kopf zu machen, und das finde ich schade, daran versuch ich zu arbeiten..

In Bezug auf sie ist das tiefergelegen: Es war ja mal anders, sie ist mal extrem auf mich angesprungen, dann ohne (mir ersichtlichen Grund) Funkstille mit Begründung schulische Probleme, und dann trotzdem ein weiteres Treffen nach Ewigkeit, in der ich sie schon längst abschrieb - lief perfekt und trotzdem keinerlei Lebenszeichen danach von ihr... dann nach 4 Wochen eine sehr ehrliche NAchricht von mir, was ich mir gedacht hatte, nämlich sie einfach wieder zu sehen, und dass sie schon ne besondere Stellung vor den anderen Mädchen bei mir habe, und sie doch kurz und kanpp wenigstens irgendeine deutliche Nachricht senden könne (Mindfuck hatte schon eingesetzt, sollte nur ein klares Nein oder Ja zu weiteren Verabredungen nach sich ziehen) - hab sie dann völlig vergessen und mir in ner langeweiligen Sekunde gedacht: "hey, wär ja lustig, wenn bei der noch was käme, wenn ich jetzt was lockeres schreibe" - und darauf baute sich dann tatsächlich wieder Attraction auf, bei der ich jetzt wieder mal angelangt bin... Dass ich es ihr Recht machen will: Dabei bin ich bisher auf diese leichten Berührungspunkte mit Borderline gestoßen (kein Emoding, kein Schubladendenken!) - hohes Einfühlungsvermögen, große Empathie mit Hang zur Selbstzerstörung (die sich selbstredend nicht in Ritzen oder sowas ausdrückt, sondern auch einfach in diesem exzessiven Hineinstürzen in größere Projekte und Unternehmungen).. dahinter steht irgendeine tief verwurzelte Verlustangst - ausgelöst iwo in der Kindheit, aber ist so nicht wirklich schlimm oder therapierbar, aber das steckt so von Grund auf hinter dem Gedanken, es allen "Recht machen zu wollen" - so meine bisherigen Ergebnisse... Dass sie eventuell LSE ist, hat nur die Schlussfolgerung, dass ich aufpassen muss - mich nicht runterziehen lasse von einem negativen Charakter, und dass sie sich in diesem Fall niemals auf ein festes JA/NEIN zu weiterem Kennenlernen einlassen könnte... sondern versucht mich zu "behalten" durch kleine Manipulationsversuche, und man so an sie nie heran kommen wird - das ist die Folgerung, und da sollte ich tatsächlich sensibel für sein für solche Anzeichen, sollte ich mehr entdecken, als ihr Orbiter halten und ihr ständig änderndes WA Profilbild... Was dieses Gefallen anbetrifft habe ich ja bereits geschildert, vermutlich eine in der Kindheit verankerte unbewusste Verlustangst, wie ich momentan annehme...

@Maxim Draco: Exakt das vermute ich! Überall finde ich einen echten Zugang, zu ihr nicht... Ich weiß, dass sie mich attraktiv und spannend findet, aber ich dringe nicht zu ihr durch, was sie wirklich bewegt - deswegen das Bild dieses Fragezeichens. Das, verbunden mit diesem Hin und Her, macht wohl den Reiz für mich aus und fordert mich iwie heraus - ich bin es auch schlichtweg nicht gewohnt und kann damit schwer umgehen, auch das spiel mit rein.. Sie suggeriert mir ja mit ihrem Verhalten auch iwie: wenn du dich anstrengst, dann kannst du mich haben, du bringst ansich alles mit, was ich will ... - darin besteht ja auch mein Anreiz festzuhalten und weiterzumachen... Iwie ist es das alles, was da bei mir etwas auslöst. Interessant fand ich wieder die Perspektive, die mir jemand per PN mitteilte, dass sie womöglich eine LSE ist, die ich gefühlsmäßig für eine HSE halte... interessanter Gedanke! Ich glaube eben weiterhin, dass ich bei mir etwas stilllegen kann, indem ich diesem "Geheimnis" auf den Grund gehe... und eben dabei nicht das Ziel verfolge dieses Mädchen für mich zu gewinnen, sondern damit vllt etwas in mir bekämpfen kann.. einen Impuls, den sie scheinbar iwie auslöst...

@LoveLing: Also ich habe nicht vor sie zu fragen, was sie so für mich fühlt oder ob sie eine Beziehung mit mir möchte :D Aber ich will Klarheit, auch wenn diese vllt etwas schwammig ist, indem sie antwortet, dass sie noch einem Ex hinterhertrauert. Mir geht es dabei nicht primär darum sie für mich zu gewinnen, das ist immer der falsche Ansatz! Aber ein ernsteres Gespräch erhöht da keine Chancen, das weiß ich, und will ich auch garnicht bezwecken. Also würde ich es derart versuchen, falls es zu einem sponaten Treffen kommt, sie neckisch damit zu konfrontieren, "manchmal wüsst ich ja gern, was in diesem kleinen Köpfchen vor sich geht" - dann antwortet sie vllt iwas - wenn nicht würde ich das eben auf die lockere Schiene ausbremsen und es versuchen aus ihr "herauszukitzeln" und weiter zu eskalieren und sehen, was von ihr verbal weiter so kommt... Inzwischen sind auch diverse Diksussionen per PN entstanden - wirklich cool! - Da wies mich jemand darauf hin, dass es sich auch eventuell um einen LSE Fall handelt... fand ich ein paar Argumente für, ein paar widerum eher dagegen... @free_styler: Was für ein Beitrag, danke! Das mit dem Weiterentwickeln ist tatsächlich so - durch diesen "enttäuschenden Impuls", der von ihr kommt, versuche ich mich so gut es geht abzulenken, was zur Folge hat, dass ich wirklich so ein krasses Leben führe, dass ich es kaum selbst begreifen und nachvollziehen kann, was mich nur so wahnsinnig betrübt, ist es eben, dass ich es nicht wirklich genießen kann und vorallem dieses Leben und Erlebnisse nicht mit einem Menschen teilen kann.. sondern das verteilt sich eben auf 100 verschiedene, für jede Situation ist was dabei... Mit Herz und Verstand, da hast du Recht! Aber das gelingt mir tatsächlich nicht, auch wenn ich versuche das zu beherzigen... sehr schade! Das sind bei mir zwei Paar Stiefel im Mom, leider! Vorallem aber danke für deinen Gedanken, ich solle das doch mal wertschätzen, dass ich überhaupt solche Gefühle habe! FInde ich ganz stark diesen Gedanken, vorallem deswegen, weil ich in Demut und Dankbarkeit den eigentlichen und zentralsten Schlüssel zu anhaltendem Glück sehe! Schwierigkeiten bereitet die Umsetzung, die auch bis ins Unterbewusste dringt, aber diesen Gedanken so mitgeteilt zu bekommen gibt mir sicherlich einen neuen Impuls! klasse! Mit dem Öffnen hast du auch Recht, daran arbeite ich... es gibt einige Freunde, denen ich das alles mitteile, aber die können es aus ihrer eigenen Perspektive nicht klar nachvollziehen.., daran scheitert deren wirkliche Hilfe leider - deswegen dieser Forumsbeitrag...

@dareos: Danke, und toller Beitrag! In kurzen Worten hast du genau das erfasst, was das Problem ist! Mein Verstand sagt mir schon lange, dass sie "keine Muschi aus Gold" hat, und garnicht das nonplusultra sein kann, und es genug andere Menschen gibt, die sich sehr um mich bemühen und man ansich viel Spaß an seinem Leben hat und sie nicht braucht. Gefühlsmäßig muss es aber anders sein, da seh ich in ihr offenbar das nonplusultra, sonst hätte ich ja nicht seit einem Jahr Gedanken an sie. Frage ist also, wie damit umgehen.. im Nexten seh ich wiegesagt nicht viel SInn, da es den Grund für den Mindfuck nicht an der Wurzel packt, sondern das Ganze nur beiseite legt. Das Andere ist sie zu treffen und zu klären oder mir einfach eine klare Ansage live abzuholen, auch wenn ich das so noch nie gemacht habe. Also sie nach ihren Gedanken fragen, und wie ich weiß, damit auch ein bisschen eine klare Absage zu provozieren. Konkret steht grade zur Debatte: Zu ihr in den Ort fahren und sagen, dass ich spontan Lust habe sie zu sehen und dann eventuell so ein Gespräch zu führen (:D ohje, wie das klingt :D), oder sie zum Feiern mal treffen, was wir ja mal verabredet hatten.. Anmerkungen?

@LoveLing: Gut, ich versuche es nochmal deinen Fragen gerecht zu werde! :) Wenn das immernoch nicht der Fall sein sollte, wiegesagt, dann ist das keine Absicht! :) Um dieses "Talent", in Menschen hineingucken zu können, zu überprüfen, habe ich keine feste Methode oder dergleichen. Es ist letztlich die Summe meiner Erfahrungen in meinem Leben. Ein Indiz beispielsweise sind diese völlig unterschiedlichen Freunde und Bekannte..es gibt einfach keine "Menschengruppe", die ich nicht in meinem Freundeskreis habe. Fern davon ist nun oft so gewesen: EIn Mensch ist nach AUßen hin entweder zurückhaltend, ruhig oder auch besonders extrovertiert, ganz egal; ohne dass er/sie groß über ihre Gefühle spricht, sondern vielmehr eine bestimmte Rolle einnimmt, habe ich immer so ein Gespür dafür, was diesen Menschen bewegt und was ihn dazu veranlasst diese Rolle einzunehmen.. dementsprechend merke ich auch, worüber er im Moment reden möchte, worauf er hinaus will oder dergleichen... manchmal behalte ich meinen Gedankengang natürlich für mich, wenn ich eine Person erst frisch kennengelernt habe, aber spreche dann beispielsweise mit sehr guten Freunden dieser Person, die mir widerum erzählen, dass diese Person im Moment sehr unglücklich ist, weil ihre Familie das und das Problem hat, oder er/sie sich gerade getrennt hat, oder er/sie so sehnsüchtig eine neue Beziehung eingehen würde - Dinge, die ich mir schon vorher konkret genauso gedacht habe! Neulich erst habe ich bei einem Menschen große Trauer wahrgenommen und große Leere - ohne sie je gesprochen zu haben, stellte sich heraus: ihre Mutter ist 2 Tage zuvor verstorben... das sind alles nur Beispiele... Bei engen Freunden oder Familie (Großfamilie - Cosuins/Cosuinen etc) spreche ich meine Gedanken oft auch mal an und frage, ob es sein kann, dass diese Person gerade iwie unglücklich ist, ob es gerade ein Problem mit dem Partner gibt oder was auch immer, ich merke das, spreche es an, obwohl diese Person gerade in totaler Feierlaune beispielsweise ist, und plötzlich bricht es aus ihnen heraus und alles bestätigt sich!! Deswegen vertrauen sich mir auch einfach sehr viele Leute an, weil ich sowas lese, anspreche und sie sich einfach verstanden fühlen... das ist übrigens ein Aspekt dieses Boderline-Syndroms, über das ich mal ein Buch gelesen, und ein paar Parallelen zu mir gesehen habe - diese hohe Empathie- und Anpassungsfähigkeit. Es gibt Menschen, die merken nicht, dass sich das Gegenüber für dieses und Jenes nicht interessiert und "labern" sie einfach voll, mit DIngen die SIE bewegt, ich hingegen analysiere einfach viel, ich sauge das Gegenüber einfach auf, und das erfüllt mich auch iwie... Rede ich mit einer charismatischen Person, oder eine Person, die ich interessant finde, dann höre ich lieber stundenlang zu und lenke das Gespräch selbst kaum, einfach um einen so unverstellten Blick auf diese Person zu bekommen, wie nur möglich - mir fällt bei jedem Menschen so viel auf - Dinge, die kaum ein anderer wahrnimmt, die kleinsten Gesten und Ticks etc. - ich merke das und finde es toll und faszinierend neue Beobachtungen zu machen.. Ich möchte aber wieder näher auf deine Fragen eingehen: WIe ich es überprüfe, habe ich bereits geschildert, aber dir geht es ja vorallem um eines: Dir persönlich begegnen Menschen, die etwas in dich hineininterpretieren, was du nie so offen ausgesprochen hast, und was schlichtweg falsch ist! Das gefällt dir nicht und lässt dich auch in gewisser Weise emotional reagieren, wie ich jetzt rein vermute.. Ich glaube, du siehst hinter meinen Text einen Autoren, der recht rational an Dinge herantritt und etwas durchdenkt und in seiner Selbstsicherheit für sich behauptet alles so zu erkennen, wie es sich verhält und das auf seine Umwelt projiziert und dieser Umwelt eben unterstellt so zu sein, wie er sich das denkt, richtig? Wenn dem so ist, dann möchte ich dir widerprechen: Ja, ich mache mir meine Gedanken zu einer anderen Person, jedoch konfrontiere ich sie selten ja mit meinen Gedanken - vielmehr sehe ich dann weiter, wenn ich eine Person neu kennenlerne, was sie ausmacht, was und wie sie spricht, wie sie auftritt, und erst mit der Zeit ergibt sich ein Bild dieser Person, also auf einer Grundlage. Wichtig ist: Jeder kann durchaus dieses Bild, was ich, und natürlich jeder andere Mensch, entwirft verändern oder weiter ausdifferenzieren! Da bin ich nicht voreingenommen! Vielleicht begegenen dir oft Typen, die mit Sätzen ankommen wie: "ich habe gedacht, du willst... das und das". Und damit siehst du dich in deiner Person eingeschränkt, weil du sie in Bezug auf deine wirkliche Person und Identität für nicht mehr empfänglich hälst - sie haben bereits ihr Bild, und das projizieren sie jetzt blind auf dich, und das ist Misst - seien wir ehrlich! Aber davon möchte ich mich klar differenzieren! Ich gebe aber gerne zu, dass bei mir die allermeisten Mädchen in einer Schublade landen mit der Zeit - und die allermeisten sind eben derart, dass ich mich nicht mehr für ihren Charakter interessiere, sondern sie allein als Sexobjekt wahrnehme, das mir seinen Charakter entweder nicht preisgeben will, oder einfach einen "schwachen", uninteressanten Charakter präsentiert, der durch Triebhaftes schlichtweg überschattet wird. Aber sicher kann man sich da nie sein, da bin ich mir darüber im Klaren!!! Und meine Gedanken sind auch niemals gesetzt! Was ich allerdings zugeben muss wiegesagt, diese Mädchen, die sich mir so sexuell anbieten und sehr offen darüber reden, die verlieren bei mir diesen emotionalen Reiz, vllt weil ich dadurch annehme, dass ihre Triebe ihren Charakter und ihr Wesen zu stark bestimmen... Das ist ein Aspekt, warum dieses eine Mädchen so auf mich wirkt - ich kann sie überhaupt nicht einschätzen!! Sie ist das komplette Fragezeichen für mich - sie hat ein bisschen was von Partymaus, auf der anderen Seite so eine hohe Emotionalität und Verborgenheit, bedingt durch ihre Zurückhaltung und durch den Aspekt, dass sie einfach nie mal ausspricht, was sie denkt und fühlt, was ich bei Mädchen, mit denen ich etwas aufbaue schlichtweg nicht gewohnt bin.. Was in IHR vorgeht, das weiß ich absolut nicht - seit fast einem Jahr ein Hin und Her - angefangen mit hochromantischen Treffen und Geschreibe und aus heiterem Himmel Funkstille und trotzdem immer wieder Interessensindikatoren mit Pausen.. Das einzige, was ich bei ihr wahrnehme: Sie hat noch Interesse an mir und neulich meinten wir, man könne ja mal zusammen feiern gehen.. auf der anderen Seite lässt sie sich nicht mehr so drauf ein, wie es mal der Fall war, und ihr WA Status deutet seit Ewigkeiten einfach auf einen Exfreund hin, und da gibt es auch keine anderen Interpretationen für... Wie habe ich das überprüft: So eine Routine, beim Schreiben hab ich das mal gemacht, keine Ahnung wie die heißt: hab einfach dieses Bild mit Wüste, Würfel, Leiter, Blumen, Pferd, Sturm mit ihr durchgespielt und fern davon einfach Mutmaßungen angestellt.. unter anderem, dass sie sich (in Bezug auf Gliebter/Partner) verlassen fühlt im Moment und großes Chaos bei ihr herrscht - zudem halt, wie sie sich selbst fühlt und wahrnimmt und WÜnsche/Träume etc. - sie antwortete mit: "Woooow, das ist doch nicht wahr :OOO woher weißt du das alles?? das geht doch nicht?:OO alles wahr..." Ich möchte das nochmal für dich zusammenfassen: Ich projiziere nichts dergleichen hinein in sie, dass sie vor mir ein Bild hat, in das ich sie hineindrücke: DAS ist auf der Gefühlsebene und der Ebene des Unbewussten, deswegen finde ich ja so einen Reiz in ihr: POTENZIELL erfüllt sie meine WÜnsche! Objektiv und verstandesgemäß ist sie das absolute Fragezeichen! Ich möchte dir also in diesem Punkt krass widersprechen: KEINEM MÄDCHEN begegne ich so offen und vorallem aber so unvoreingenommen! Ich habe sie ja eben nicht vorläufig in eine Schublade gesteckt wie andere. ERGO bin ich wirklich so interessiert und offen ihr gegenüber wie man nur sein kann! Ich würde ihr stundenlang zuhören um mehr von ihr zu erfahren und sie besser kennenzulernen, aber genau das tut sie ja nicht,reden! xD Das heißt noch einmal: Ich möchte sie ja gerne kennenlernen, und zwar so wie sie ist!!! Und mir ist klar, dass sich damit entweder echte Zuneigung und vllt tolle gemeinsame Erlebnisse hieraus ergeben, oder eben ein Bild eines Mädchens, wie es nicht zu mir passt.. dann wäre der MindFuck, der sich aus der potenziellen Erfüllung meines Wunsches generiert, an seinem Ende.. Was sie für mich ist: Unbekanntes, Herausforderung und potenzielle Wunscherfüllung - dem würde ich gern nachgehen und sie einfach gerne kennenlernen, um mein unbewusst generiertes Wunschbild zu falsifizieren oder eben zu verifizieren, jedoch gestaltet sich die Sache ja schwer... aber ich werde sie wohl wiedersehen.. wie könnte ich im Verhätltnis zu ihr weiter vorgehen, habt ihr Ideen? @ Bakkan: Danke für deinen Beitrag!! :) Du triffst vieles wirklich gut und verstehst, was ich zu sagen versucht habe! Jedoch wäre es der falsche Schluss ein paar Freunde, oder Hobbies etc zu streichen um mich kleiner zu halten, und mich selbst besser einer "Schublade" unterordnen zu können. Wie du sagst: Alles und jeder Kontakt bin ich, und macht mich aus! - es ist weniger ein rumgeiere, sondern vielmehr eine Individualtiät, ohne anmaßend klingen zu wollen. Ich bin kein Prototyp, wie natürlich jeder von sich behaupten würde, keine frage. Aber es ist eben nicht so, dass ich keinen festen Stand im Leben hätte, ich weiß, was ich bin, was mich aus macht, was mir gefällt und wo ich Spaß dran habe, und das sehr deutlich! Das Ding ist nur, dass ich zB im Gegenüber merke, wo wir Gemeinsamkeiten haben, oder wo wir gemeinsames Interesse für hegen und darauf baut sich diese Beziehung.. Der Saufkumpan weiß, trivial ausgrückt, um mein Interesse an Philisophie und Religion, jedoch vermeide ich dann einfach DIksusionen darüber, weil ich weiß, dass hier keine Gemeinsamkeit liegt... und so spar ich einfach nur Dinge aus, die mich bewegen und ausmachen, wenn ich weiß mein Gegenüber teilt das nicht... vllt ist das schwer zu begreifen, denn ich glaube die meisten reden wiegesagt drauf los, sagen, was sie bewegt oder intereissiert, fern davon zu überlegen, ob das Gegenüber gleichermaßen Interesse daran hat.. Bei dem Mädchen steckt letztlich das dahinter: sie ist ein Fragezeichen, bei dem ich zum EInen eine Herausforderung habe, zum anderen meine ganze Persönlichkeit gleichermaßen offenlege, wie ich es bei eben sonst keinem mache.. Die Frage, die ich mir persönlich aber immernoch stelle: Wie gehe ich damit um? Nexte ich das Mädchen!? ..dann kommt eine andere, die sich ähnlich verschließt, aber ansich Interesse zeigt und ich mache denselben Misst wieder durch.. Rede ich mit ihr in einem Gespräch ganz offen darüber, wie man alles so einschätzt? Nehme ich sie ins Bett und seh mal wie "verdorben" sie ist, womit ich aller Voraussicht nach wieder mein Interesse an ihrem Wesen verlieren würde? Schwierig... da weiß ich wirklich nicht weiter, weiß nur, dass ich durch diesen Umstand einfach die Dinge im Leben nicht mehr voll wahrnehme, die ansich tagtäglich Glück verheißen...

Wow Leute!!! Ein krasses Danke für jeden einzelnen Beitrag! Es ist wirklich toll, sein Problem mal so offen "auszusprechen" und in so einem Forum so eine ehrliche, durchdachte und auch sensible Antwort zu erhalten!!! Ich schätze, das wird eine längere Antwort, aber ich bin auch nicht zum Schrieben gestern gekommen und auch eben erst nach Hause - ein neues Mädchen, sie hatte sicherlich einen tollen Abend und ich für den Moment auch, sie wird sich sicher in 2-3 Tagen melden, aber ich verrat ich euch was: nein, glücklich machts mich immer noch nicht... fang ich mal an zu antworten, der Reihe nach :D : @Maxi Draco: Gesellschaftliche Konvention: Klar, daran habe ich auch schon gedacht, ich denke das hat schon seinen Einfluss, auch auf mich, aber auch, dass es einfach so ist, dass ich momentan von grund auf unglücklich bin - kann es zwar betäuben - Frauen, Partys, Weiterbildung, Sport, so viel es nur geht, aber die ruhige Minute vorm Schlafen gehen bleibt... da denk ich dran, wie schade es ist, dass ich ein verdammtes Mädchen nicht näher kennenlernen kann, bzw. iwie die Sache nicht klar wird - das darf nicht sein, es nervt, aber die Gründe liegen bei MIR, keine Frage - daran gilt es zu arbeiten!!! - ich suche nur weitere Ansätze Erwartungshaltung: JA! Ich weiß nicht, inwiefern das mit reinspielt... aber die Tatsache dieses "ich geb dir kein klares Ja, aber lass dich iwie im Rennen" macht mich wirklich kaputt, weil ich es einfach nicht gewöhnt bin... aber sagen wir mal so: wenn ich mir eine meiner besten Freundinnen in den Sinn lege, die in festen Händen und glücklich ist, und ich iwie da was versuchen würde, dann würde ich dort eine Abfuhr kassieren, und das stört mich nicht! Auch nicht von dem Mädchen so locker auf der Straße, das interessiert und tangiert mich nicht, falls da eine denken sollte, "nein, der wäre nichts für mich" - und die gibt es auch, seien wir ehrlich, ich habe nur nicht viel davon mitbekommen.. Aber die Erwartungshaltung allein ist es nicht, aber ist ein klarer und schlüssiger Gedanke, keine Frage! Was will ich von ihr, was gibt sie mir? Genau diesem Gedanken bin ich gestern vorm Einschlafen noch gefolgt, und ich bin zu einem verdammt schlüssigen Ergebinis gekommen..: Meine Freunde und Bekanntschaften sind so verschieden, wie man es sich nur vorstellen kann, wie bereits erläutert,.. was ist mit ihr? Sie fällt in keine dieser Schubladen! Manchmal denk ich, sie ist die absolute Partymaus mit viel Selbstbewusstsein, auf der anderen Seite so zurückhaltend, abwaartend in ihrer Reaktion - ich kann sie nicht einordnen, sie ist von allem etwas! ok... aber was macht es mit mir, was gibt sie mir damit? denn objektiv ist sie einfach nicht das hübscheste oder spannendste, wie beschrieben.. Ganz einfach: Dadurch, dass sie keine Rolle in meinem Auge verkörpert nehme ich keine Rolle ein!!! Genau das ist es! Nehmen wir nur weibliche Bekanntschaften: die eine würde mich als denjenigen beschriben, der nachts mit einem geklauten Pfred und Blume unter ihrem Fenster steht, die andere denjenigen, der einfach nur Sex will, wen jeder Ecke seine Spaß hat und sich druchsetzt, in allen Belangen... das heißt krass ausgedrückt: ich bin nicht nur der "player", der Pick Up Typ, der die Frauen hat, die er will, sondern auch der Prinz auf dem weißen Schimmel, wenn es eben verlangt ist! Und das bringt den Erfolg natürlich auch.. Alles ist ein Gesicht von mir... Fußballer, Künstler, Denker, Philosoph, Partymensch, Frauenheld, Player.... ich denke, das ist der Schlüssel, wie du ihn nennst: bei ihr bin ich von allem etwas, und weiß auch garnicht, welches Gesicht ich zeigen könnte, weil sie keines hat... also zeige ich alle... @Virez: Was für ein Beitrag, erstmal danke dafür, ich werd mir das noch ab und an durchlesen..- da steckt viel Gutes drin! Was diese Erwatung und meine bisherige Erfahrung angeht, habe ich ja bereits geantwortet eben.. ich denke, das spielt auf jeden Fall eine wichtige Rolle! Dem Tipp der Meditation werde ich nachgehen! Außerdem hast du diese Selbstverletzung/-zerstörung angesprochen - ich habe neulich erst Literatur zum Borderline gelesen und einige Parallelen gesehen.. (einige denken jetzt bestimmt an diese Emo-Ritz-Geschichte, dem ist aber nicht so). Was meine Handlungen betrifft, so ist das durchaus selbstzerstörerisch - Partyexzesse, Alkohol, aber auch übertriebener Sport oder das überdimensionale Hineinwerfen in Projekte.. dahinter steckt irgendeine Verlustangst, wie auch bei den Oneitis, das ist klar, die Frage ist eher, wie man damit umgeht.. @ LoveLing: Vielen Dank für deinen Beitrag!! Ich fühle mich in keinster Weise angegriffen, wenn jemand etwas "krasses" schreibt oder einfach deutlich wird, was er/sie denkt! Alles ist ein Teilaspekt und ein berechtigter EInwand und Reaktion auf meine Gedanken! Ich hätte etwas ganz anderes schildern können, etwa von irgendwelchen Dates, irgendwelchen Partyerlebnissen etc, und ihr hättet ein komplett anderes Bild von mir bekommen. Umso mehr freue ich mich, dass diese eine Seite, dieses eine Gesicht von mir, hier auf Respekt stößt! Ich versuche alle deinen Fragen gerecht zu werden, wenn das nicht der Fall sein sollte, ist das keine Absicht, dann stell sie einfach nochmal.. Deine Fragen bezeihen sich ja überwiegend auf meine Beziehung zu diesem Mädchen!? Ja, ich projiziiere da etwas rein, wie ich es jetzt ausgeführt habe, aber bin mir der Proejktion sehr bewusst! Will heißen: Sie hat davon relativ wenig mitbekommenm ich zieh mein Ding durch und lebe mein Leben.. einen Abend gab es allerdings, indem ich relativ deutlich mal geworden bin per Chat, trotzdem ihre Nachrichten vonwegen geträumt von mir, hast du eine Freundin gerade, etc. ...ich belaste sie also wenig, ich mache mein Ding... aber in den stillen Minuten wird mein Hirn einfach von ihrer Person gefickt, und das seit fast nem Jahr.. Die Wirkung auf den Anderen: Ich persönlich würde durchaus behaupten, dass ich ein verdammt starkes Einfühlungsvermögen habe und Dinge bei Menschen sehe, die sie nicht aussprechen, aber fühlen... das sehe ich bei Mädchen, aber auch bei einfach Freunden: die Sehnsucht nach diesem und jenem, was ihn/sie und deren Person bestimmt... manchmal ist das erschreckend und vielmehr frustrierend, das Unglück anderer zu sehen, obwohl sie es nie aussprechen... Bei ihr gibt es diesen Exfreund, oder unerfüllte Liebe, die sie, in Bezug auf mich, blockiert und ihr Hin und Her erklärt... Was sie und ihr Selbstwertgefühl angeht: Hab da auch mal so eine Routine verwendet und einfach meine Eindrücke darin verpackt, die sie bestätigt hat.. sie hat ein großes Selbstvertrauen, ihr Rennen die Typen hinterher wie sonstwas, das kannst du mir glauben, und ich weiß auch, dass sie ständig mit den ganzen Typen schriebt.. aber ihr Hirn wird gefickt von irgendjemanden, der sie nicht will - im Prinzip stecken wir in derselben Lage.. Gesagt hat sie mir das nie, und sie hält mich ja iwie im Rennen seit dem letzten Treffen im April - sie weiß nicht, was sie will.. @MrSLevin: Tatsache, auch das ist iwie ein Aspekt: dieses Kümmern und Beschützen, dieser Wunsch steckt auch klar dahinter! @Loafer: ich hab kurz pausiert beim Lesen, weil du da einiges auf den Kopf triffst! Jeder glaubt, ich habe den absoluten Plan und hält sich iwie an mir, aber dabei werd ich selbst kleiner, und keiner fragt, oder kennt überhaupt diese Seite - umso krasser finde ich und dankbarer bin ich, dass hier Leute so reflektiert antworten! - aber ich denke, dass sich tatsächlich noch der ein oder andere darin wiederfindet oder zumindet neue Denkanstöße bekommt, dann hat es sich ja gelohnt! Schlussfolgerung: Meine persönliche Analyse ist verdammt klar, ich weiß, was dieses Mädchen denkt, ich weiß, was ich denke/fühle, und ich weiß, was bei mir persönlich dahinter steht - der Wunsch nach jemandem, bei dem ich persönlich kein bestimmtes Gesicht meiner Persönlichkeit annehme, sondern alle gleichermaßen zeigen kann, und der sich mir gleichermaßen öffnet und den ich iwie behüten und beschützen kann (vllt so ein Männerding, ich weiß nicht) Aber wie gehe ich damit um? Wiegesagt, ein kleines Next ist immer drin, aber ich bin mir sicher, dass es wieder so kommt in ein paar Jahren, dann kann ich direkt denselben Post verfassen... Meint ihr, es ist hilfreich sie einfach wiederzusehen und in irgendeiner Art weiter vorzugehen um die Sache klar zu kriegen? Ich denke ja, dass mein Schlüssel weiter tatsächlich bei dem Verhätltnis zu ihr liegt.. entweder sie kann mir das geben, was ich suche, und wir erfüllen uns gegenseitig, oder eben nicht... aber dann ist die Sache klar, und vllt stellt sich dadurch die feste Überzeugung gefühlsmäßig ein, dass es eben nicht dieses eine Mädchen gibt, wie ich es mir backen will... sondern dass alle einfach ihre Sehnsüchte und Wünsche haben, denen auch ich eben nicht gerecht werden kann... gruß Nordlichter

@LoveLing: Nochmal danke für deinen Beitrag und ich finde dieser findet vollkommen Berechtigung, keine der Reaktionen kann wirklich falsch sein, sie sind immer nah dran am Kern, denke ich mir... Aber ich muss nochmla klarstellen: Das sind meine tiefesten Gefühle und Empfingungen, denen ich gerade durch Sprache fremden Leuten versuche, Ausdruck zu geben, was natürlich nicht immer gelingen kann, das sollte klar sein. Nur dieses Bild, was ich hier aufs Forum von mir pojiziere, ist natürlich nicht dasselebe, wie ich es anderen suggeriere, die mich real kennen, für die bin ich wiegesagt der selbstbewusste, tolle, einfühlsame Typ, der ein Hammer-Leben führt und das Leben voll genießt- und das natürlich auch für sie.. das andere ist ihre Projektion auf mich: sie ist natürlich mit Sicherheit kein vollkommen schüchternes, unerfahrenes Mädchen, was mir sugerriert wird, ich bin mir sicher, dass sie sehr viel anders ist, aber das Bild von ihr bei mir bleibt das unbeschriebene Blatt, was sie natürlich nicht ist! Sie weiß auch um ihre Wirkung bei ihren Typen, die ihr hintherherlaufen und macht ihre Partys und Erlebnisse - aber gefühlsmäßig bleibt das eine Bild.. Die Schlussfolgerung, die ihr aus mir zieht, ist klar und nachvollziehbar, die sehe ich selbst - ich erwarte da was von jemandem, was völlig unrealistisch ist. Deswegen meine ich ja, dass ich dahin kommen muss, wo ich, unabhängig dieser beiden Mädchen, wieder das glückliche Leben führe und wieder Spaß an dem habe, was ich so mache, und, das solche Erlebnisse eben auch die ruhigen Momente glücklich machen... und nicht wie jetzt seit einem Jahr in dummen Hirnfick enden... Deswegen diese Perspektive auf einen Rat von euch? Ich sehe momentan nur wenige Möglichkeiten... wiegesagt, ein Next hilft über das Problem in keinster Weise hinweg... - wie bekämpft ihr so etwas wie Verlustangst, was letztlicvh sicher dahintersteht? Und ich meine eben nicht mit nur vorübergehender Ablenkung? Oder diese Selbstfindungsdebatte, welche Schlüssel habt ihr dazu? Ich meine, ich gehe ja durchaus meinen Interessen nach und zieh voll mein Ding durch ohne groß nach links und rechts zu blicken, und trotzdem diese ruhigen unglücklichen Momente... gruß und danke euch, echt cool! :D

Wow! Im Ernst, ich hatte nicht mit dieser Art von Reaktion gerechnet, vielmehr in Richtung "Next" "Pussy" und "geh zum Psychater" oder dergleichen :D - vielen Dank für diese Beiträge!!!! Ich hoffe wir arbeiten zusammen daran weiter!!! Das überrascht mich gerade wirklich, dass ich direkt Anklang mit dieser Art zu schreiben finde!!! ich versuch das mal der Reihe nach abzuarbeiten: Religiöse Fanatiker.. mehr eine Metapher, aber ich habe durchaus Freunde, die stark einer religiösen Verbundenheit folgen und dieser nach ihr Leben ausrichten... Was ich sagen wollte, es sind so wahnsinnig verschiedene CHaraktere, es ist einfach alles vertreten...! Vielfalt ist eine Bereicherung, sehe ich ganz genauso - wenn ich auch nicht gerade ein sehr ruhiger Typ bin, so höre ich doch immer lieber zu, als dass ich selbst spreche - ich analysiere und interpretiere so vieles - zuhören ist so viel spanndender, als von sich selbst zu sprechen! Jedes Mal, nehme ich auch eine andere Art von Rolle ein im Verhätnis zu meinen Gegenüber, ich fühle mich schon ganz anders, schwer zu beschreiben - habe ich das Gefühl, mein Gegenüber muss aus der Reserve gelockt werden, weiß ich genau, was und wie ich zu sprechen habe, um seinen "kern zu treffen" - wirklich schwer zu beschreiben, vllt kann man es sich vorstellen... Ich studiere übrigens Lehramt - bei allen berufsorientierten Dingen: ich weiß einfach wie ich mich zu präsentieren habe, und dabei weicht das Bild so wahnsinnig stark ab, von dem was Menschen in mir sehen, und was sie in mir sehen - da gibt es Menschen, die sehen in mir einen Autoren, andere einen Künstler (habe auch mal Kunst studiert), andere einen Sportler und wieder andere einen netten und einfühlvollen Mensch und widerum Herzensbrecher und Frauenversteher... mein eigenes Bild ist nur ein völlig anderes - im Spiegel sehe ich auch, dass ich kein schlechter bin, aber zugleich, dass dieses Bild im SPiegelbild nicht das ist, was ich selbst erfühle... schwer das nachzuvollziehen für die meisten von euch, nehme ich an... was will ich von Frauen? Genau diese Frage stelle ich mir auch! Sex allein ist es nicht - du kannst mir glauben, es gibt Frauen, denen ich so klar gesagt habe, dass ich nur Sex will und für mehr nicht bereit stehe, die dann aber mit ihrem Freund Schluss machen und die krassesten Bilder und Videos in Verzweiflung schicken, einfach nur in der Hoffnung, dass nun doch mehr draus wird - aber keiner dieser Frauen erfüllt mich wirklich... wie ich es mir ekläre, ist es eine Bestätigung meiner Persönlichkeit, und zwar in ihrer kompletten Vielschichtigkeit, wie ich sie noch niemandem offenbart habe, die von dem "perfekten Mädchen" angenommen und verstanden werden soll und das ich auch in ihrer Ganzheit so annheme und beschütze und verstehe, also eben das zurückgeben kann... aber bei allen Freunden, sowie sexuellen, weiblichen Bekanntschaften erfüllt sich immer nur ein Teilaspekt, ein vorübergehendes Glück, das dann auch voll da ist, aber in meinem Kern spür ich, diese Unvollkommenheit und Unzufiriedenheit, wenngleich mir objektiv an nichts fehlt - wirklich alle beneiden mich, aber ich kann keines meiner vielen Reichtümer in ihrem Kern anerkennen... es ist wirklich schwer zu beschreiben... vllt findet sich der ein oder andere darin, dann lasst es mich wissen... es ist wirklich schlimm, aber in einer Art verliere ich diesen Kontakt zu dem "guten Kern" in diesen Menschen, denen ich begegne, ich weiß um meiner Wirkung, und weiß, wie ich Leuten gegnen kann, muss, um eine gewisse Reaktion zu erreichen... ich kann so vieles einfach lenken und vorhersehen.. und bei diesem Mädchen erreich ich das eben nicht, sie ist einfach ein weißes Blatt ohne Charakter - genau das ist es vllt, weil ich mir eben ein perfekt ausgemaltes Bild auf diesem leeren Blatt vorstelle, dass ich bisher nicht sehe... Es tut mir leid das zu schreiben, und es frustriert mich selbst, im Sinne von anmaßend, was Loafer schrieb... ich habe bei diesem Text, hier und da, immer wieder was verändert in einem Satz, aber ich war mir im Klaren darüber, welche Wirkung ich mit diesem und jenem Schreibstil erziele... trotzdem denke ich, dass diese Gedankengeänge, so hoffe ich wirklich, einigermaßen klar geworden sind, sie sind wirklich so nahz an der Realität, wie ich sie nur schildern kann - gerade im Zusammenhang, dass ich mich selbst in diesem Wirrwar nur zu betäuben und selbst zu "zerstören" weiß, das habe ich in dieser Form noch nie so geschildert, ich hoffe wir können hier weiter Gedanken zu unserer aller Vorteil weiterentwickeln! und danke überhaupt für solch respektvollen und anerkennenden Reaktionen! @loveling: dir antworte ich gleich noch einmal, hier gibt es glaube ich eine kurze Zeitsperre, aber voran schon einmal: vielen Dank für deinen Beitrag!