Alaxio

Hi. Ich habe diesen Text eigentlich für eine Online-Tagebuch-Idee verfasst, dachte mir aber, dass ich es auch mal hier posten kann. Vielleicht erkennen sich hier einige PUAs wieder und können mir helfen, da sie selbst mal an so einem Punkt waren. Ich hoffe, ihr könnt ein Problem analysieren und mir zumindest die Richtung aufzeigen. Oder den Denkfehler aufzeigen, den ich hier mache. Ich habe es ganz bewusst, "Private Gedanken eines BETAS" genannt. Ich bin ein Beta. Ein Alpha wäre ich, wenn ich endlich mal meinen Arsch hochkriegen würde. Egal wie viele Frauen ich ficke (und das Leben dadurch sinnloser wird), egal wie weit ich komme. Wenn ich nicht meinen Arsch hochkriege, dann bleibe ich ein FUCKING BETA. Nicht meine Gedanken zählen, sondern meine Taten. Viel Spaß damit: "Ich bin im Moment sehr antriebslos. Mein Verstand sagt mir, dass ich ALLES erreichen kann, was ich möchte. Alles. Nur, warum tue ich es dann nicht? Ich gehe keinen Weg im Moment. Ich lasse mich schleifen. Ich warte jeden Tag auf den nächsten Tag, dass irgendetwas sich ändert. Dass ich bewusster werde, erleuchtet werde, fokussierter werde. Dann kommen zweifelnde Gedanken, ziehen mich runter. Nach dem Motto „du wirst eh nie die Erleuchtung erreichen“. Doch, will ich überhaupt die Erleuchtung erlangen? NEIN! Dieser „Wunsch“ macht mich depressiv, weil er mir vermittelt, dass ich ja nicht spirituell genug bin. Ich weiß wie das Leben funktioniert, nutze es aber trotzdem noch nicht aus, weil ich moralische Bedenken habe. Doch wer wird mich richten? Gott? Ich bin doch ein Teil von Gott? Gott will durch mich „erfahren“. Wieso sollte er mich bestrafen? Er kennt meinen Weg! Er weiß, was passieren wird. Wieso soll ich mich also verstecken, verkriechen, mich klein machen? Aus Angst, dass etwas, dessen Teil ich bin, mich verurteilen wird? Nein. So geht das nicht weiter. Moralische Bedenken sind gut, aber nicht immer. Ich will erfolgreich sein. Irgendwie. Bin mir da nicht sicher. Im Moment weiß ich ja gar nicht einmal, WAS ich sein will. Ich weiß es nicht. Stresslevel: Boredom/Depression. Das Leben hat so viel zu bieten, und ich sitze in meinem kleinen Appartement. Werde Stück für Stück, Tag für Tag ein wenig depressiver, lustloser, suizidgefährdeter und frage mich: „hat es noch einen Sinn? Wenn ja, welchen?“. Was soll das ganze? WAS SOLL DAS GANZE?! VERDAMMT NOCH MAL. Ich hasse es. Ich hasse es, so antriebslos zu sein. So verwirrt, so machtlos. Weil ich immer noch nach vorgeschriebenen Regeln lebe. Regeln, die ich mir nicht selbst auferlegt habe! DAS IST DOCH WAHNSINN! Ich will glücklich sein. Ich will stark sein! Ich will zufrieden sein. Ich will FELSENFEST UNERSCHÜTTLICH SICHER SEIN. Ich will ausstrahlen, dass ich jemand bin, der eine Menge zu geben hat! ABER WAS MACHE ICH? ICH HALTE MICH ZURÜCK. Weil ich weiß, dass ich ja nur mein „EGO“ bin. Und deswegen halte ich mich zurück. Ich gebe so wenig wie möglich von mir. Ich tue nichts mehr, weil ich denke, dass es eh nichts bringt und im Endeffekt der spirituelle Weg besser ist, statt mit seinen Fähigkeiten zu zeigen, wer man ist. Das KANN sein! Der spirituelle Weg KANN der richtige sein. Aber NIEMAND!!! Hat mir gesagt, dass ich dafür mein Potenzial vergeuden soll! Ich merke, es nützt nichts diesen Text zu schreiben. Es ändert sich nichts. Ich will wütend werden, merke aber, dass Wut nur eine Emotion ist. Ich habe mich zu gut im Griff. Oder denke das zumindest. Ich denke eher, dass mein Ego mich im Griff hat. Wieso kann ich nicht einfach FREI sein? Diese Gedanken sind ein auferlegtes Gefängnis, das ich jeden Tag mit mir trage. Ich habe kein Ziel im Leben. Ja, klar. Ich will ein Ratgeber-Buch schreiben. Ich weiß doch im Moment selber nicht, wer oder was ich bin! Ich habe mir viel zu viel Theorie von anderen Menschen aufgeschnappt. Ich habe aber nie im Leben dran gedacht, mal selbst, meine EIGENEN THEORIEN aufzuschreiben! Vielleicht sollte ich das mal tun! „So verhalte ich mich, so bin ich“. Vielleicht ist dieses Buch nicht für andere Leser, sondern für mich. Was soll ich tun? Ich habe aufgehört auf mein Inneres zu hören. Habe aufgehört, mich weiterzubilden. Habe aufgehört, erfolgreich sein zu wollen. Habe aufgehört, mich selbst zu lieben. WAS IST DA BLOß SCHIEFGEGANGEN? WAS? Und ich warte. Wie ein besessener. Dass eines Tages all das, was ich ganz im Geheimen will, aber nicht traue mir einzugestehen, zu mir (zurück) kommt. Ohne, dass ich auch nur einen Finger dafür rühre." Grüße Alaxio

Ich fange langsam an das zu begreifen. Das wichtigste ist, dass ich in letzter Zeit immer mehr realisiere, dass ICH mein Leben so gestalten kann, wie ich es möchte. Es kann sein, dass hier das schon einige wissen. Aber wenn man das wirklich realisiert: Ich kann mir meine eigenen Hobbies aussuchen, meine eigenen Freunde, dem nachgehen wonach ich Bock habe. Das motiviert mich. Genau wie deine Zeilen bro! Und das war echt eine Manipulation von ihrem Bruder, da sie sich nicht gemeldet hat danach. Aber ehrlich gesagt, habe es nur ein wenig gemerkt. Habe mittlerweile einen neuen Freundeskreis und ein neues Hobby, dass ich nur mit richtig guten Freunden teile. Und letztens habe ich gemerkt, als ich mir meine ganzen Fotos auf dem PC angeschaut habe, wie geil mein Leben doch eigentlich war bzw. ist. Es macht Klick bei mir. Es tut zwar noch weh, weil sie die erste Frau war die ich heiraten wollte. Aber der Schmerz tut mir gut. Ich danke dir für die aufmunternden Worte und viel Glück bei deiner eigenen Selbstentwicklung! Du hast deinen Weg gefunden, und genau so bin ich grade dabei meinen eigenen Weg zu finden! Hau rein!! LG Alaxio

@Carver: Ja, ich verstehe langsam.. Sie hatte meinen Beschützerinstinkt geweckt, ich weiß auch WANN genau das war und dass eigentlich seitdem die Beziehung am wackeln gewesen ist. Kein C&F mehr von mir, ich nahm sie fast nur noch ernst. Und ja. Ich werde konsequent bleiben. Gestern kam ihr Bruder zu mir und wollte eine von ihr mir geschenkte Sache wieder haben (ob sie ihm das beauftragt hat, keine Ahnung). Dabei erzählte er, dass sie momentan "wirklich sehr im Stress" sei. Und dass sie die letzten Tage im Krankenhaus war, da sie zu hohes Fieber hatte. Er meinte dann sowas wie "ja, aber du und SIE wolltet euch eh nochmal die Tage treffen um zu reden, meinte SIE" (er weiß, dass Schluss ist). Ich habe nur mit den Schultern gezuckt und ihm gesagt, dass er ihr gute Besserung wünschen soll. Mein Problem: Ich will sie nicht zurück. Nicht jetzt. Sie will mich (höchstwahrscheinlich) auch nicht zurück. Sie will nur reden. Ich habe keine Lust auf reden. Ich würde LIEBEND GERNE mit ihr reden, um die Trennungsgründe zu erfahren, weil ein Teil von mir denkt "Vielleicht war sie wirklich nur im Stress? Vielleicht brauchte sie eine Auszeit? Vielleicht geht es ihr Scheisse (hohes Fieber), weil sie mich verloren hat? Vielleicht hat sie mich betrogen? Blabla" . Aber, wie Hoodseam und du schon sagtet. Die Trennungsgründe habe ich schon erläutert. Sie rational von einer Frau zu hören, wäre schwachsinnig. Wie schalte ich dann diese Fucking Beta-Gedanken ab? Ich will abhaken mit ihr, da kann es doch nicht sein, dass ich sowas noch denke. Dazu kommt hinzu, dass ich heute geträumt habe, dass sie mir fremdgegangen sei (als wir zusammen waren) und mich zurück wollte. Ich denke, mein Unterbewusstsein hat Signale im Alltag aufgenommen und sie im Schlaf richtig verarbeitet um mir einen Hinweis zu schicken. Vielleicht auch zu viel Esoterik-Müll... Und die wichtigste Frage: Wenn sie sich meldet, um mit mir zu reden? Zeigt das nicht Inkongruenz, wenn jemand erst fragt, ob SIE Zeit hätte zum Reden und dann plötzlich doch nicht mehr reden will? ________________________________________________________________________________________________ Ich fange momentan mit InnerGame an. Suche mir momentan ein FitnessCenter mit Sauna, weil ich das übertrieben liebe. Meditieren tue ich auch schon, ich mag das. Und ein weiteres Hobby habe ich auch schon gefunden. Ziele zu finden ist aber sehr schwer! Ich weiß, dass ich die Uni mit sehr guten Noten packen will (und werde). Ich will auch Geld sparen für den nächsten Urlaub. Aber das sind kleine Ziele. Wie finde ich heraus, was ich wirklich für Ziele habe und wo auch mein Unterbewusstsein mir nicht einredet "Ach, das Ziel ist zu groß für dich"? Vielen Dank an dich, du hilfst mir sehr und das weiß ich zu schätzen! @Blayer: Das sind weise Worte, die du schreibst. Und ich muss zugeben, dass du da in dem Punkt denkst wie ich. Nach dem Motto "Alles was im Leben passiert, hat einen Sinn". Sprich, du bist die eine losgeworden, damit du Zeit hattest deinem Vater zu helfen. Deine 4 erwähnten Punkte sind auch gut. Wichtig für mich ist "1) So wie ich mich damals gefühlt habe will ich mich nie wieder fühlen." und "3) Nur Ich zähle in meinem Leben", auch wenn letzteres egoistisch ist. Aber ich war ja jahrelang das Gegenteil von egoistisch und was wurde aus mir? Eine langweilige Persönlichkeit, die es jedem recht machen will. Das was du schreibst, fühlt sich unwohl an beim Lesen. "Eine Frau ist bestenfalls eine Bereicherung im Leben eines Mannes". Ich habe nicht so gedacht. Ich habe gedacht, eine Frau wäre alles in meinem Leben (Jep, Beta. I know, aber ich hatte halt diese disneyhafte Vorstellung). Ich will nun das erste Mal in meinem Leben "alleine" sein. Und begreifen, dass ich die wichtigste Person bin in meinem Leben. Und dass mich Frauen nicht glücklich machen, sondern nur ich es kann. Daher brauche ich diese Zeit. PS: Du hattest gestern einen Link mit einer PDF. Ich habe die vom Handy aus heruntergeladen. Nun sehe ich aber, dass du den Link wieder entfernt hast. Ich kann mir vorstellen, dass du da sehr persönliche Sachen reingeschrieben hast. Soll ich die PDF löschen, wenn es dir unangenehm ist? Vielen Dank dir!!

@Carver: Objektiv betrachtet: Ja. Es war nur ein Monat. In diesem Monat aber habe ich:-Alles geglaubt, was sie gesagt hat. (also ja, wie du schreibst: "alles für bare Münze genommen".) Dadurch hatte ich diese Fantasie-Vorstellung: Sie und ich gegen den Rest der Welt / Sie ist die Richtige / Bei ihr BRAUCHE ICH KEIN PICKUP, weil sie mir vieles eingeredet hat...-Ich habe mich vollkommen verformen lassen von ihr (das heisst, ich wurde z.B. netter zu Leuten, weil sie darauf bestand)-Ich wurde zunehmend unsicherer und versuchte mich mal so und mal so zu verhalten, damit es passt... total ängstlich und unsicher. Verstehst du? Ich hatte keine gefestigte Persönlichkeit. Das wurde mir klar. Ich habe mich "angepasst", meine nicht vorhandene Persönlichkeit "geformt", um es ihr rechtzumachen. Ich war total unsicher. Ich war eine Variable. Ich will aber eine Konstante sein! Das WILL ICH NICHT! Ich will das nie wieder, dass ich so unbewusst lebe! Ich will eine feste Meinung, ein festes Selbstbewusstsein, meine eigenen festen ERKENNTNISSE, sodass ich nie wieder alles für richtig halte, und drüber nachgrüble, was eine Frau (oder irgendjemand) zu mir sagt. Ich will mir felsenfest sicher sein. Immer. Ich will überzeugt von mir sein.Damit mache ich mir aber gerade Druck. Momentan habe ich auch mega die Kopfschmerzen, weil ich zu viel nachdenke darüber. Vllt sollte ich weniger Theorie und mehr Praxis machen, selbst da wüsste ich aber nicht, wie ich anfangen sollte. Und ja, verdammt nochmal. Ich war eine Pussy. Ich bin es immer noch. Aber ich sehe das. Es hat geschmerzt, das erstmal einzusehen. Deswegen schreibe ich dir auch erst heute zurück, obwohl mir das Thema sehr wichtig ist.Das schlimmste ist, dass ich wirklich ALLE Gefühle in ihr gekillt habe. Das habe ich am letzten Abend, an dem ich ihr ihre Sachen zurückgab, gesehen. Bei ihr regte sich nichts. Vllt war da sogar ein Hauch von Erleichterung, ihrerseits. Und das macht es so schwer. Und ich gebe ehrlich zu, wäre ich eine Frau, wäre ich auch nicht mit mir zusammengekommen (als Mann). Denn ich war eine Pussy, ja. Ich seh relativ gut aus in Kombination mit meinem "gefährlichen" Blick. Aber das nützt nichts, wenn ich innen drin weich wie Butter bin. Und von Verführung innerhalb der LTR weiß ich auch nichts. Obwohl ich immer dachte, was zu wissen. Du sagst auch, dass ich mein Bild über Frauen ändern sollte.Ich glaube auch. Nur, mit Theorie alleine wird mir das doch nichts bringen? Ich habe sie echt immer als "lieb" und "süß" gesehen. Immer als zerbrechliches Wesen... und dass sie auf einmal SO kann, hätte ich nicht gedacht. Es sieht alles so viel aus, woran ich arbeiten müsste.Dadurch mache ich mir wirklich zu viel Druck. Ich habe sie gelöscht. Jeglicher Kontakt zu ihr wird vermieden.Damit stelle ich mich momentan meiner größten Angst: Der Einsamkeit. Und ja. Danke, ich wünsch dir auch alles Gute. @Hoodseam:Hinterherrennen werde ich ihr nicht mehr. Das Ding ist, dass sie aber so "nett" ist, und sich bestimmt mal melden wird. Was dann? Ignorieren kommt kindisch rüber. Ihr sagen, dass ich die Trennungsgründe wissen wollte? Das habe ich mir ja hier schon zusammengereimt. Ich hoffe wirklich, dass sie mich jetzt auch erstmal ignoriert. Einfach nur, dass ich die Zeit habe, mein Leben zu gestalten und mich selbst weiterzuentwicklen.

@Hoodseam: Das sagt man ständig, dass man sich einlesen soll. Ich gebe es zu und sage, ich habe vieles schon gelesen. Einiges verinnerlicht. Aber richtig "klickmachende" Themen habe ich noch nicht gefunden. Besonders nicht zu diesem Thema. Jedoch werde ich mir die IG-Schatztruhe durchlesen. Da waren früher viele anregende Themen, die ich während meiner vorletzten Beziehung einfach nur überflog.. Wenn ich meine Posts durchlese, komme ich vor wie der letzte Beta. "Blabla, ich will wissen wieso, blabla sie hat keine Zeit". Also aus deiner Sicht wäre es falsch, es wissen zu wollen, wieso jetzt Schluss ist? Wieso genau?

@johnny_leonie: ja. Sex gab es. @hoodseam: ja.ich hatte kein ausgefuelltes leben. Sie hatte meins "ausgefuellt". Dazu kam, dass sie sehr viel stress hatte und ich am ANFANG ihr "fels in der brandung" war. Gegen ende hin wurde ich einfach zur last, denke ich. Zudem habe ich keine anderen frauen gekannt und z.B. nie DHV angewendet. Das trifft mich, was du schreibst. Weil es irgendwo stimmt... Ich habe ihr vorgestern geschrieben, ob sie zeit zum reden hätte. Hatte sie nicht, da sie sehr im stress war. Habe ihr dann geschrieben, dass wir ein andermal reden, sobald sie zeit hat. Der Grund ist, dass ich aus ihrer Sicht wissen will, was da schief lief. Ich koennte mir hier alles zusammenreinen, wie ich will. Ich werde mir aber den Kopf zerbrechen, wenn ich nicht weiss, was ihr grund war. Vllt hat sie wirklich nur eine Pause gebraucht. Vllt hat sie einen anderen. Was alles berechtigt ist. Nur, diese Gedanken lassen mich nicht los..

Mir reicht der Satz um Folgendes zu behaupten: Den bekommt ein Mann zu hören, wenn er sich wie eine Pussy verhält und nicht verführt, sondern die Aufgabe der Frau übernimmt und bindet. Und zwar zu einem Zeitpunkt, in dem die Frau das überhaupt nicht passend findet. Wir haben hier IMMER einen Typen, der mit LTR ankommt. Der Frau so lange auf die Pelle rückt und Attraction killt. Bis die Frau mit o.g. Spruch ankommt. Alles in einem. Ihr habt recht. Ich habe es gestern friedlich beendet. Trauer ist ein wenig da. Aber ehrlich gesagt, es war nur ein Monat. Ein schöner Monat. Wie Ferien, die jetzt zu Ende sind. Und die Schule des Lebens fängt wieder an. Das war meine Entscheidung, und ich stehe dazu. Aber ihr habt mir bei der Reflektion sehr geholfen. Danke! Ich werde erstmal keine Beziehung mehr anfangen. Ich brauche die Zeit für mich. Die Punkte, an denen ich arbeiten sollte: -Mich mehr lieben und respektieren ==> Eigene Meinung vertreten, komme was wolle -Mindset über LTR überdenken, nicht alles überstürzen -Mehr "leben" ==> Mehr Freunde, Hobbies entdecken (Ich koche eigentlich sehr gerne. Und Gitarre spielen wollte ich immer schon können), etc. -Mich als "den Preis" sehen. ==> Aber erstmal erkennen wieso. Mich selbst also kennenlernen. -Mehr an meinen Verführungsskills arbeiten (Sowohl als Single als auch in einer LTR) Hättet ihr weitere Punkte? Vielen Dank, echt krasses Forum hier. Alaxio.

@Moguntia: Ich käme damit klar. Eine FB ist auch was schönes. Weiß aber nicht, wie man von einer EX-Ltr auf eine FB umlenken kann.Müsste ich da nicht sowieso erst "warten" (klar, ich warte nicht, sondern ich lebe mein leben), bis sie sich erstmal meldet?Und den Punkt mit der Mutter. Habe ihr das schon gesagt. Sie wird ihr nicht mehr schreiben. Das komische ist, dass meine LTR die Nummer meiner Mutter wollte. Aber du hast recht. AttractionKiller nummer eins. Eine Frau will ja selber den Aufwand betreiben, den Typen zu halten. Wenn die potentielle Schwiegermutter ihr da schon den Typen zusichert, kann das nur so enden. @Enatiosis: Beziehung ist nur ein Wort. Man nennt es, wie man will.Ich arbeite momentan an mir. Danke für den Tipp. Mein Leben ist dabei eine Kehrtwende zu machen. Dabei möchte ich aber SOLCHE unangenehmen Erfahrungen nicht machen (z.B. es selbst jetzt komplett beenden, dann bereuen). Deshalb schreibe ich hier.Das wir nicht zueinandern passen, das stimmt vermutlich. @DrHitch: Ja. Das war ein Fehler. Aber ich bin bewusst diesen Weg gegangen. Habe diese Erfahrung gemacht und weiß, dass soetwas in Zukunft nicht passieren sollte. @The Bloke: Hab ich bereits getan. Ich wusste davon erstmal nichts. Bis mir dann meine Exltr den Verlauf zeigte. Daraufhin sagte sie mir, dass SIE die Nummer meiner Mutter wollte. Und daraufhin habe ich den Verlauf gelesen... Abschreckend.. Wie viel meine Mutter mit ihr schreibt. Mir selbst wäre da die Luft zum Atmen weggeblieben.Und nein. Ich denke, ich habe alles was es braucht um eine Frau zu verführen. Mein Fehler war aber, dass ich die Aufgabe des BINDENS übernommen habe. Ich habe sie ja geklärt, verführt, sie in höchsten Höhen fliegen lassen. Nur, als es "ernster" wurde, habe ich fälschlicherweise gedacht, dass ich den Part übernehmen soll mit : Sich melden, Sachen vorschlagen, etc. Da hast du Recht. Das war dämlich. @Hoodseam: Danke Hoodseam. Du hast einen wahrhaftig wertvollen Satz für mich geschrieben. ==> Es ist die Aufgabe der Frau, den Mann zu binden. Natürlich.. Die Frau WILL sich ja die Mühe machen, einen attraktiven Kerl zu halten.Und ja. Ich merze diese Basicfehler momentan aus meinem Game aus. Sonst hätte ich ja nie all die Punkte erkennen können, an denen es gescheitert ist.Meinst du aber, dass da noch ein Funke Attraction vorhanden sein könnte? Gestern habe ich mit einem Kollegen geredet und war der "Bestimmer" (wo wir jetzt hingehen und was wir machen). Sie saß mit ihrem Bruder draußen im Kaffe. Plötzlich bemerke ich, wie sie aufhört mit ihm zu reden und nur noch zu mir schaut. Als ob sie sich erschreckt hätte. Wurde rot.Habe ich damit nicht Social Proof erlangt und Attraction erzeugt? (Indem ich führe und sie ignoriert habe aus Zeitgründen (wir hatten es eilig)).

Ich: 22 Sie: 22 Art der Beziehung: LTR, 1 Monat Problem: Beziehungspause. Hallo Community-Mitglieder. Ich danke vorab jedem, der sich das hier durchliest und mir Kritik gibt. Lasst bitte eure ehrliche Meinung ab, egal wie hart sie ist. Ich habe das Mädchen durch FB kennengelernt, habe sie geküsst, als ich noch mit einer anderen zsm war. Sie hat mich eher klargemacht, als ich sie. Thread findet ihr hier: http://www.pickupforum.de/topic/134834-ltr-wird-besser-dann-neues-hb-kennengelerntkc-edit-eskaliert-nun/ Vor einer Woche war ich bei ihr. Wollte ihr essen vorbeibringen. Wir haben geredet, habe sie dann in den Arm genommen. Sie hat mich weggedrängt mit der Begründung, dass sie grade am reden ist. Daraufhin sagte ich, dass ich doch meine Freundin umarmen kann und sie lies es wieder zu (Am Kino kann man schon erkennen, wie krass die Situation ist.). Dann kam der Spruch: "Ich brauche mehr Zeit für mich. Das ist mir alles viel zu viel Druck und Verantwortung. Ich will mich jetzt auf die Uni konzentrieren." Daraufhin verabschiedete ich mich freundlich und ging. Seit dem habe ich sie 2 mal gesehen (einmal davon war sie total rot und hat mich angesprochen kurz, und ein anderes mal sah ich sie von weitem, grüßte sie aber nicht, da ich sie nicht rechtzeitig erkannte). Was zur Beziehungspause führte: -Ich war sehr anhänglich, wollte sie fast jeden Tag sehen (==> zeigte ihr, dass ich kein eigenes Sozialleben mehr führte) -Ich war einmal nicht für sie da, als sie es am meisten nötig hatte (==> Vertrauensverlust) -Sie hat mich immer geshittestet bzgl. meiner Männlichkeit und ich habe ihr nie Contra gegeben (==>Zeigt von nicht vorhandener Stärke) -Sie wollte unbedingt meine Familie kennenlernen. Ich ließ es zu. Seitdem schreibt ihr meine Mutter fast täglich SMSen mit "Du bist die wundervollste Schwiegertochter, die ich mir je gewünscht habe" (==> Ultra mega super fail. Ich weiß.) -Sie ist sehr perfektionistisch und versuchte mich zu ändern. Mein Verhalten. Meine Gangart. Oder Z.B. mit den Klammotten, die ich trug. Ich ließ es ab und an zu (==> Fail.) -Obwohl wir seit einem Monat 'ne LTR führten, hat sie schon meine und ich ihre Familie kennengelernt und unsere Mütter wollten beide, dass wir uns in paar Jahren verlobten (==>Was soll ich noch dazu sagen?) -Ich habe mich nicht geliebt und habe fast nie meine Meinung gesagt, da ich sie nicht verlieren wollte (==> Paradox, dadurch habe ich sie nämlich verloren.) -Es wurde irgendwann ernst. Kein Spiel der Leidenschaft mehr. OK. Das sind die Punkte. Zu sagen ist noch, dass ich momentan mein Leben mehr und mehr auf die Reihe bekomme und es von ihr eher als GESCHENK sehe, dass sie mir die Zeit für mich selbst gibt. Ich sehe keinen Verlust darin. Eher eine Chance, mich wieder aktiv mit mir SELBST auseinander zu setzen. Innerlich danke ich ihr dafür. Ich fange auch an, jeden Tag bewusster zu leben und mich mehr und mehr zu lieben (Danke an Enatiosis an dieser Stelle). Momentan FREEZE ich sie. Nebenbei kümmere ich mich auch um andere Frauen. Also 2 Alternativen habe ich bereits schon. Eine OneItIs wird sich nicht entwickeln können. Nun zum Thema: Mein Herz hängt noch an ihr, weil sie mir wirklich viel gegeben hat und in schwierigen Situationen für mich da war. Ich weiß auch, dass wenn ich sie weiterhin freeze, sie irgendwann ankommen wird. Nur gibt es dann 2 Optionen: -Ich nehme ein Mädchen zurück, was es nicht einmal 1 Monat mit mir ausgehalten hat. Die weitere Beziehung hat dann einen Knacks. -Ich entwickle mich ständig weiter und erkenne, dass die Zeit mit ihr wunderschön war, aber dass es nun Zeit für mich ist weiterzuziehen (Der schwierige Weg). ==> Bei beiden Optionen sähe es schlecht aus für die Beziehung. Oder aber, sie kommt gar nicht mehr an. Das Ding ist dann, dass wir nie richtig abgeschlossen haben. An dieser Stelle habe ich mir überlegt, heute bzw. morgen zu ihr zu gehen, ihre Sachen wieder zu geben und mich für die schöne Zeit zu bedanken. Ohne Hintergedanken. Einfach ehrlich sein. Dann weiterziehen (ebenfalls hart. Aber ich würde es machen.). Gibt es nur diese Alternativen? Ist es richtig sich von jemanden zu verabschieden, den man sehr mag, nur weil man weiß, dass es dann nichts mehr wird? Vielleicht wollte sie mir wirklich nur eine Pause geben, hängt aber noch an mir? Meine Intuition sagt mir, dass sie die richtige sein KÖNNTE. Ich sehe die Situation nur aus meinem Blickwinkel. Daher freue ich mich auf eure Antworten. Euer Alaxio.

Ich habe gestern die Konsequenzen gezogen, für uns beide. Es ist Schluss. Es hat einfach keinen Sinn mehr gemacht. Obwohl es in gewisserweise besser lief, gab es jedoch zu viele Baustellen. Wenn ihr wissen wollt wieso, kann ich es euch gerne schreiben. Für mich habe ich es aber abgehakt. @Enatiosis: Ich beherzige deinen Rat. Ich habe abgemacht, mit Kollegen am WE bergzusteigen und zu übernachten. Steht fest. Nächstes WE werde ich alleine campen gehen. @Dumper: Ich bin 23. Ich mache mir zu viele Gedanken. In letzter Zeit eher weniger, da ich meditieren gehe und versuche die innerliche Ruhe zu festigen. Aber ich kann und ehrlich gesagt ich WILL NICHT mit ihr diesen Weg gehen. Den Weg, der mich zum Natural macht und glücklich werden lässt. Sie ist nicht die, die ich mir an meiner Seite wünsche. Ich habe erkannt, dass ich immer Ansprüche hatte, sie aber hinten angestellt habe. Richtig ängstlich. Angst davor alleine zu sein. Aber das legt sich. @Morgain: Ja. Für's Ego. Sie sollte verrückt nach mir sein, dann hätte ich die Bestätigung, dass ich ja ein so toller Mensch bin, blabla. Ich wusste vor der Beziehung, was ich kann und was nicht. Ich kannte mich. Doch, wenn man mit einer Frau zusammen ist, die ständig das negative in einer Beziehung erwähnt und nie das positive, da denkt man sich auch "Wieso ist sie dann noch mit mir zusammen?", da man verliebt ist und denkt, sie sei es auch. Richtig schwachsinnig. Ich werde mir selber die Bestätigung geben. Ich muss mich selbst kritisieren. @+plusminus-: Got it. Did it. For me.

@RealGentleman und @Enatiosis: Ihr reisst mir grad den Boden unter den Füßen weg. Wirklich.. Hab' das nie so gesehen.. Die Realität tut weh... Fuck.. Aber DANKE.. Ich weiß, dass ich selber an mir arbeiten muss. Aber ich sehe jetzt erst, wie krass ich an mir arbeiten muss. Ich habe so ein großes Selbstwertproblem, dass ich ständig Bestätigung brauche. Das liegt daran , dass ich es meinen Eltern nie rechtmachen konnte... Aber das soll keine Entschuldigung sein. Ich reflektiere grad und sehe, wie beschissen ich mich verhalte... @Enatiosis: Ja, mein Frame ist auferlegt. Ich habe keine Ahnung, wie ich es angehen soll. Ich lese so viel, aber teilweise auch unterschiedliches, dass ich dann für mich nichts rausfiltern kann. Ich bin nicht beständig, passe mich immer an meinen Gegenüber an, vllt. um ihm zu gefallen... Scheisse man, das trifft es zu. Und ich sehe das... Ich bin grad am Boden zerstört. Aber das ist eine gute Ausgangslage, um von hier anzufangen. Danke, dass ihr mir die Augen öffnet. Ich spiele das hier nicht vor. es trifft mich wirklich hart.. aber gleichzeitig fasziniert es mich, wie sich das ganze aus einem anderen Blickwinkel betrachten lässt. Ok. Problem erkannt. Wo ich anfangen soll, nicht. Aber ich finde das schon raus. MFG Alaxio.

@RealGentleman: Die Attraction, nach erstmaliger Anwendung des BB.Das mit dem Typen, und sie hat mir versichert, dass es nur er war dem sie das Bild geschickt hatte, lief seit einem Monat. Sie wird es beenden, meint sie.Sie gab mir die Schuld daran, dass sie das tat. Hab mir das nicht gefallen lassen und gesagt, dass ich sowas dreist finde.Sie gab mir indirekt zu verstehen, dass sie so sehr von mir attracted war, dass es immer eine Qual war für sie, was sie z.B. anziehen sollte. Sie tat alles, nur damit ich sie "bemerken" sollte. Ihr also meine Aufmerksamkeit schenke. Und sie verzweifelte immer, da sie diese nicht bekam (Ich glaube, sie lügte in diesem Punkt). Mit einem anderen Typen hatte sie auch geschrieben, aber halt auch wirklich mega freundschaftlich und alles, erklärte sie mir.Außer diesen beiden Typen, hatte sie sich sonst nur mit Männer aus ihrem Freundeskreis getroffen. Da schiebe ich keine Eifersucht. Generell eigentlich nicht.Und sie hatte noch mit ein paar anderen Typen geschrieben, die sehr auf sie standen und sich da ihre Bestätigung geholt. Ich glaube gestern wollte sie mich Shittesten, und sehen wie ich reagiere, wenn man mich hintergeht. (da sie die Sache sehr dramatisch dargestellt hat und mir eins auswischen wollte.) Für die Sache mit dem BH-Bild hat sie sich entschuldigt und sagte, dass es scheisse war. Es kann gut möglich sein, dass wir beide uns etwas vormachen. Aber ich will, dass es klappt. Es war schon mehrmals Schluss, doch dieses mal will ich es wenigstens schaffen, Attraction aufzubauen, und eine sexuelle Spannung. Das ist mein Ziel, mir ist es auch egal, wer das Ziel lächerlich findet, aber ich will es schaffen, dass sie verrückt nach mir ist. Wenn danach Schluss ist, wäre es nicht so schlimm, da ich weiß, dass ich dann alles gegeben habe.Leider weiß ich nicht, wie ich es schaffen kann. Ich habe das Gefühl, ich bin in ihren Augen ein so krasser Beta, dass ich da vllt. nie rauskommen werde.Und mir fällt nichts ein, wie ich da rauskomme. Ich fange mich immer wieder selber, strotze vor Selbstbewusstsein, doch dann ist da diese Frau, die mir wichtig ist und ich falle.Ich habe eigentlich eine so starke Selbstsicherheit und bin mit mir selbst im Reinen. Doch bei ihr wackelt in letzter Zeit mein Frame. Ich werde unsicher. Ich handle nicht konsequent und generell habe ich das Gefühl, dass sie mich nicht ernstnimmt. Und das ist dann wiederum ein Dämpfer für meine Selbstsicherheit. Ich komme mir momentan auch mega wertlos vor. Ich meine, sie hat so eine krasse Aktion über einen längeren Zeitraum abgezogen und mir es nicht gesagt. Und ich wollte eine Auszeit nehmen. Und dann weint sie, meint ich würde sie depressiv machen mit dem ganzen Hin und Her und redet mir Schuldgefühle ein, und dann finde ich es irgendwo schade, sie zu verlassen. Ich möchte euch daher um Hilfe bitten. Kann sich jemand die Zeit für mich nehmen und einfach nur helfen, dass ich mein Ziel erreiche? Mein Ziel, dass sie verrückt nach mir ist? Wenn ich es nicht schaffen sollte, dann will ich wenigstens alles dafür geben. Ich will nicht aus einer Beziehung gehen und dabei denken müssen, nichts geschafft zu haben. Sie nicht verführen zu können. Das schadet mir in meiner Entwicklung. Und natürlich hat die ganze Sache etwas mit meinem EGO zu tun. Aber ich brauche das. Ich hoffe, da gibt's Erfahrene PUAs, die mir helfen können. Alaxio PS: Unter Verlustangst oder Eifersucht leide ich nicht. Sprich, geht sie oder findet einen anderen, wäre es mir egal. Hauptsache, sie bleibt ehrlich zu mir.

Ihr beide seid der Meinung, dass andere Menschen euch besser gefallen. Außerdem habt ihr euch das schon gegenseitig gesagt. Dann trennt euch doch und gut ist. Ist im übrigen kein Grund für dich, verletzt zu sein, sie hat sich ja auch anhören müssen, dass du die andere besser findest. @Morgain: Ja, irgendwie schon. Ich traf mich auch gestern mit ihr und habe diesen Punkt angesprochen. Wollte eine Auszeit. Sie fing an zu weinen. Ich zog den Schwanz ein. Ich ziehe momentan den Beta-Blocker durch, daher ist es vllt. gut, noch zu schauen, was alles passieren kann. Es war ja vor dem Vorfall alles zunehmend besser. Jetzt, nach dem gestrigen Abend hat meine Attraction einen massiven Dämpfer erlitten. Aber ich bin mir sicher, dass ich , wenn ich trotzdem den BB durchziehe, es besser wird!

KRASS... Für diejenigen, die wissen wollen, wie es ausging: Hab ihr das heute gesagt, dass ich eine andere geküsst habe. Sie war ausser sich. Rastete komplett aus. Ich blieb ruhig, hörte zu. Unterbrach sie nicht, nickte nur. Ich habe ihr aber auch gesagt, dass ich es nicht bereue (da ich bei vollem Bewusstsein das alles gemacht habe). Habe ihr gesagt, dass ich das brauchte, weil meine Gefühle für sie unklar waren. Hab ihr gesagt, dass die andere liebevoller und zärtlicher ist (Da sie explizit danach fragte). JETZT KOMMT DAS KRASSE! Sie hat mir dann auch etwas gebeichtet. Und zwar, dass sie mit mehreren Jungs versaut schrieb (heftiges Geflirte) und denen auch Bilder im BH geschickt hatte (aber keine Nacktbilder angeblich). Und dass sie sich öfters mit diesen Jungs getroffen hat (dann da aber nichts lief angeblich). Ich dachte immer, sie wäre zu Hause, gelangweilt. Weil sie mir dies schrieb. Stattdessen hat sie mich angelogen. Eiskalt. Hat sich hinter meinem Rücken mit anderen getroffen, denen solche Bilder geschickt und es mir verschwiegen. Sie sagte, dass ich der Grund sei, wieso sie immer weniger Selbstbewusstsein hatte und sie deshalb die Bestätigung von außen suchte (totales Gelaber. Ich habe ihr öfters Aufmerksamkeit geschenkt. Sie hat glaube ich nur ein unendlich großes Loch in ihrem Selbstbewusstsein, was man nicht füllen kann). Sie sagte mir dann noch ins Gesicht, dass der eine mit dem sie schrieb, all das hat, was sie sich je in einem Mann gewünscht habe. Total verletzend, da ich eigentlich immer so etwas von ihr hören wollte. Ich habe ihr dann gesagt, dass ich noch nie so verletzt wurde von einem Mädchen und dass ich eine Auszeit brauche. Seit dem blocke ich sie überall wo es nur geht (FB, Whatsapp, skype etc.). Ist es normal, dass ich ihr alles Schlechte der Welt wünsche? Und dass ich will, dass sie angekrochen kommt und alles bereut? Bin total am Boden zerstört grade und brauche eure Hilfe..

@mfghtr: Ja, dann wär's miese gelaufen! Geklärt: Habe mich gestern mit ihr getroffen und war ehrlich zu ihr. Habe ihr gesagt, dass ich eine Freundin habe. Ich dachte, dass sie komplett ausser sich werden würde. War dem aber nicht so. Sie sagte, dass sie erstaunt ist, dass ich so mutig war und ehrlich zu ihr. Und dass sie auch gedacht hat, dass ich nicht single sein kann. Sie nahm's locker auf, lächelte mich die ganze Zeit bewundernswert an. Fand ich krass. Hat mich dann noch sehr lange umarmt. Sie meinte, dass wir "ja schauen könnten, was die Zeit so bringt". Habe sie dann nach Hause geschickt, weil ich ihr sagte, dass ich jetzt meine Freundin abhole. Was ich für mich gelernt habe: Sei mutig und stelle dich Herausforderungen und du wirst belohnt (egal auf welcher Weise). Jedoch habe ich ein Problem jetzt. Ich muss das meiner jetzigen LTR doch "beichten". Meine jetzige LTR kam aus dem Urlaub zurück. Am Bahnhof sah ich sie. Sie hatte ihr Telefon in der Hand, Probleme auf dem Herzen, hatte mich emotionslos geküsst und weiter telefoniert. Irgendwie unverschämt. Ich glaube, meine jetzige LTR hält mich für SICHER. Und irgendwo hier im Forum habe ich mal gelesen, dass, wenn man sowas zugibt, dass die Frau dann nicht mehr so sicher ist, dass sie mich hat und dass es besser für die Beziehung wäre. Spannung und alles. Ich will das nicht tun, um in ihr Verlustangst auszulösen, sondern weil ich ja für mich selbst ehrlich sein will. Ich könnte sie verlieren klar. Aber so läuft's dann halt. Was meint ihr dazu? Alaxio.