Cocktailbär
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Danke Jimmy. Ja, ich bin definitiv noch nicht über sie hin weg, aber denke bei weitem nicht mehr so oft an sie. Ganz selten ist es geworden und das find ich richtig jut! Aber Trauer empfinde ich schon länger nicht mehr. In den letzten Tagen auch kaum noch Hass. Es ist mittlerweile einfach nur eine Frau die ich geil fand und wo ich es vielleicht schade finde, dass nicht mehr draus geworden ist. Ich werde mich mit der HB5 trotzdem mal treffen. Sie ist nett, hat eine gute Figur und mal sehen, vielleicht bringt sie mich ja auch auf komplett andere Gedanken
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Namd, mal wieder ein kleines Update. Tag 59 - des kalt duschens Ich gehe weiterhin 3 mal in der Woche ins Gym Ich habe da eine, vielleicht HB5, kennengelernt, aber sie investiert irgendwie mehr, was mich seltsamer Weise abturnt. Was ist falsch mit mir? Ansonsten bin ich mental aktuell ganz gut drauf. Für die Affäre-Tante empfinde ich nur noch negative Gefühle (kommt Hass gleich) aber keine Trauer oder dergleichen. Mal sehen, wie es in der nächsten Zeit weiter geht .
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war gestern Abend dann auch wieder alles okay Ich merke, wie ich trotzdem alle heißen Frauen anschaue und mir denke, joa, die würdest du gerne ...... Aber ich weiß, dass ich aktuell nicht in der richtigen Verfassung dafür wäre.
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Moin, mal wieder nen kleines Update: Diese Nacht war echt nicht gut. Ich hatte einen Traum der mich mental wieder etwas zurück wirft. Ich träumte, dass die Affäre mit einem anderen Mann Sex hatte und das machte mich echt eifersüchtig. Heute Morgen bin ich deswegen wieder in einer Gedankenschleife.... Hört das denn nie auf? Ich war bis gestern weitestgehend über sie hin weg, dachte ich zumindest..... Ich lasse mich nicht weiter beirren und denke einfach, dass dies zum Prozess dazugehört.
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Mal wieder nen kleines Update: Mir geht es mental von Tag zu Tag besser. Der Brainfuck ist fast verschwunden. Ab und an kommen noch Erinnerungen die mich etwas triggern, aber grundsätzlich bin ich der Meinung, auf einem sehr guten Weg zu sein. Das Training läuft, ich gehe weiter jeden Tag kalt duschen was mir auch ungemein hilft und ich fühle mich freier im Kopf. Ich habe momentan nicht mal Lust, Frauen zu treffen. Ich genieße meine Freiheit. Mal sehen, wie lang das anhält *g*
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Habe ich vielleicht etwas unglücklich formuliert. Ich meinte damit, 1h am Tag bewusst darüber nachdenken, das Traurigsein kommt dann meist von ganz allein Ich trauere auch nicht wirklich, eher ist es das Vermissen der schönen Zeit....
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Ich möchte erst mal sagen, dass du ein super Typ bist. Deine Ansichten und Texte sind auf eine Art extrem feinfühlig, sodass man sich allein schon beim Lesen wohl fühlt und auf der anderen Art total klar, als hätte man in dem Moment eine Erleuchtung Ich habe auch positive Erfahrungen gesammelt, ich neige aber eher dazu, das Glas immer halb leer als halb voll zu sehen. Daher fällt es mir oft auch schwer, die guten Dinge im Leben und in jeder einzelnen Situation zu erkennen. Ich habe bei der Affäre halt einfach so ein völlig seltsames Gefühl in mir. Ich weiß, dass sie mir nicht gut tut und wir nicht zusammen passen. Ich habe viele Dinge erlebt, die mich an ihr stören und dennoch fehlt etwas. Dennoch denke ich sehr oft an sie. Ist es denn nur die Illusion, einer für MICH perfekten Liebe, der ich hinterher trauere?
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Es fühlt sich halt so an. Ich habe auch irgendwie die Sorge, dass ich Verliebtsein mit Verlust verwechsle und gar nicht weiß, was richtiges Verliebtsein ist. Ich stelle aktuell wirklich vieles in Frage.
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Erst mal danke für die ausführliche Antwort. Mein Problem ist, sobald ich eine gefunden habe, die mir gefällt, wo ich mir auch etwas ernsteres vorstellen kann, hebe ich die Dame erst mal ein Stück weit auf ein Podest. Ich fixiere mich dann zu sehr auf sie. Wenn dann alles gut läuft und ich sie sicher habe, entferne ich mich emotional wieder von ihr. Da die Affäre immer den Beigeschmack hatte, dass daraus nichts wird, war es immer so eine Halteposition für mich in der ich mich einfach auch nicht wohl gefühlt habe. Ich weiß und wußte es bereits damals, dass es zum Scheitern verurteilt war, aber ich wollte es nicht wahrhaben, da es sich in einigen Momenten einfach gut angefühlt hatte. Mir ist auch bewusst, dass dies Anzeichen von Verlustangst sind und sicher auch ein ambivalenter Bindungsstil dahintersteckt, aber ich kann das irgendwie nicht so ganz akzeptieren, dass ich so sein soll. Das ist halt bei mir ein immer wiederkehrendes Muster. Im Grunde genommen war es auch so. Sie hätte es noch ewig so weiter getrieben. Ich wollte auch einfach mal etwas Bestätigung. Die kam nie. Sie hat auf eine Art gesagt, dass sie mehr möchte, auch mal ein Haus und Kinder, ich wollte das nicht. Vielleicht ein Haus, aber nie wieder Kinder. Das war dann "angeblich" auch der Aufhänger, dass wir so nicht weiter machen können. Ich habe aber vorab klargemacht, dass es mir auch zu wenig ist, sie nur 1-2x im Monat zu sehen. Das hat uns beide dann letztendlich dazu gebracht, die Sache zu beenden. Ich sitze jetzt hier und weiß, dass es zu 100% richtig war, sehne mich aber leider immer wieder nach ihr.... Schon echt ein Teufelskreis.
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zu 1. Das kann ich nicht mal sagen, ich weiß nur, dass ich die Nähe zu einer Frau sehr schätze. Einfach das Gefühl zu haben, dass mich eine Frau, die mir gut gefällt, liebt. zu 2. Naja, dass stimmt schon mit dem Niceguy, aber ich finde es echt anstrengend, dass ich mich so schnell verliebe, sobald ich eine finde, mit der es gut läuft bzw. wo ich Dinge gut finde. Kann da nicht so distanziert bleiben. Bin da recht euphorisch und begeisterungsfähig. zu 3. Ich möchte halt eine Beziehung mit räumlicher Trennung haben wo jeder seine eigene Wohnung hat und das dauerhaft. Was muss ich dafür aufgeben? Ich fühle mich dann über kurz oder lang einfach eingeengt.
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Naja, ich verliebe mich leider schon relativ schnell. Ich glaube, dass ich gelernt habe, dass vergebene Frauen keine Gefühle wert sind und da ich nicht nur einfach so sinnlosen Sex haben kann, gehöre ich wohl zu der Niceguy-Fraktion. Jedenfalls habe ich das Gefühl, dass ich lieber nur eine Frau nebenher haben möchte, ohne meine Freiheit aufzugeben. Das wird wohl aber mit einer monogamen Beziehung dann eher nichts. k.A. was da mit mir falsch läuft. Ich möchte die Exklusivität einer Beziehung, aber keine Verpflichtungen.... Schon seltsam oder?
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ja und das halte ich mir auch immer vor Augen. Ich würde halt gerne meine Gefühle mehr unter Kontrolle haben wollen. Wenn ich mal wieder eine Frau kennenlerne, die ich gut finde, sollte ich nicht sofort wieder "total in Love" sein. Ich weiß aber nicht, wie ich das so ohne Weiteres hinbekomme. Momentan versuche ich, erstmal Abstand von Frauen zu bekommen um mich selbst wieder zu finden. Ich merke aber auch, wie ich immer und immer wieder innerlich einen Drang verspüre, eine Frau haben zu wollen. Komisch finde ich bei mir, dass ich eigentlich eher der Einzelgänger bin, es also sehr genieße meine Zeit für mich zu haben und dann überkommt es mich immer. Es fühlt sich so an, als wäre ich der Typ, der lieber nur Frauen für Sex, anstelle einer Beziehung, hat. Aber wieso verliebe ich mich dann immer so schnell? Das ist doch total paradox ¿
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davor nur bei Whatsapp, um immer ein Hintertürchen offen zulassen. Ich bin jetzt aber soweit, dass ich akzeptiert habe, dass diese Scheisse mir überhaupt nicht gut getan hat und auch nie gut tun würde. Das ist für mich schon ein Erfolg ^^ Habe dennoch seit über 5 Wochen keinerlei Kontakt gehabt.
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Melde mich mal wieder. Das Training läuft gut, ich kann mich auch immer recht gut durchringen, wenn ich so garkeine Lust habe. Kalt Duschen auch immer noch. Ich habe mir vorgenommen, jeden Tag 1h bewußt traurig zu sein, dann ist es den Tag über nicht so schlimm. Das klappt ganz gut. Ich werde auch nur in homöopathischen Häppchen lesen oder Hörbücher konsumieren, die mich in der Persönlichkeitsentwicklung weiterbringen. Ich habe gestern vorsichtshalber eine totale KS für die Affäre-Dame eingestelt, sodass sie mir auch keine SMS oder dergleichen mehr schicken kann. Es geht langsam voran, auch wenn ich immer mal wieder ein ordentliches Down habe. Nach dem Training , so wie heute, fühle ich mich generell am besten. Bis denne!
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Danke Sam, da hast du Recht. Ich bin ein recht willensstarker Mensch und setze mich auch sehr oft selbst unter Druck. Gute Dinge tun, dass ist eher die Ausnahme. Ich habe mich in den letzten Jahren doch sehr schlecht behandelt. Leider weiß ich mittlerweile auch nicht mehr, was mir wirklich gut tut. Ich habe nun, nach Herzdame, ein Glückstagebuch angelegt und werde es täglich führen, um auch die schönen Dinge, auch wenn sie nur ganz kurz oder klein sein mögen, zu erkennen. Der Sport tut mir ja gut, das kalte Duschen tut mir auch gut, da ich mich danach freue diese Dinge getan zu haben, obwohl ich keine Lust hatte. Ich möchte mich auch, mit der wenigen Freizeit die ich habe, ehrenamtlich engagieren. Mal sehen, ob mir das mehr positive Energie gibt. Das mit dem Wandern ist sicher eine Sache, müsste aber erstmal Gruppen dafür finden
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Namd, muss mich mal wieder melden..... Ich benutze diesen Thread für mich auch wie eine Art Tagebuch, daher fänd ich es klasse, wenn ihr damit kein Problem habt. Aktueller Stand: Es geht wohl gerade wieder etwas aufwärts. Ich gehe seit einer Woche wieder trainieren, seit 30 Tagen dusche ich wieder jeden Morgen kalt, ich treffe mich wieder mehr mit Kumpels & Familie und habe ein besseres "Grundgefühl" in mir. Es kommen jedoch immer wieder diese traurigen Gefühle durch - Ex-Freundin & Affäre. Trigger gibt es ja da zu Hauf. Ich weiß, es ist ein Prozess und ich glaube fest daran, dass ich gestärkt aus dieser Phase komme. Heute hatte ich den ersten, durchgängig guten, Tag seit langem Abends, nämlich jetzt gerade, werde ich allerdings wieder traurig. Ich nehme mir dafür aber auch bewußt jeden Tag ca 1h Zeit um die Gefühle bewußt zu durchleben. So, nun werde ich mal in die "Heia" gehen, muss morgen wieder früh raus. Machts gut und bis dann!
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Ja Deejay, dein Text hat mir gerade mal wieder die Augen geöffnet. Es war damals und auch heute die richtige Entscheidung. Ich bin halt aktuell in einer "fuckoff"-Phase und hätte ich gerade ne coole Frau am Start, würde ich das auch anders sehen.... Wahre Worte
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Ich habe meine damalige Freundin verlassen und auch wenn ich weiß, dass wir nicht so gut zusammen passen, bereue ich den Schritt aktuell sehr. Liegt wohl aber auch daran, dass ich einsam bin und wir eine wundervolle kleine Tochter zusammen haben, die ich über alles liebe. Es ist bei mir gerade einfach so das Gefühl, nichts Wert zu sein, alles zu versauen und mein Leben, was Frauen anbelangt, einfach nicht in den Griff zu bekommen. Ich habe versucht, bei Tinder & Co. Frauen zu daten, aber das hat noch nie so recht geklappt. (Tut meinem Selbstwert nicht gerade gut) Entweder sind es Fakes oder die Damen entsprechen so überhaupt nicht meinen Vorstellungen, dabei bin ich nicht besonders oberflächlich, was das Optische anbelangt. Ich bin auch eher der Typ, der langfristige Beziehungen hatte aber dafür wenige. Im RL hatte ich schon, aus meiner Sicht, richtig hübsche Frauen (HB8 für meinen Geschmack), aber diese Frauen waren dann immer so, wie die Dame , mit der ich die ganze Odyssee hier durch habe. Auf der Straße spreche ich auch keine Frauen an, da habe ich eine Blockade im Schädel. Daher fällt es mir auch extrem schwer, Frauen kennenzulernen und zu daten. Vielen Dank für den Buchtipp, werde ich mir bei Gelegenheit mal reinziehen.
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Hey Leute, bin aktuell wirklich down. Komme mit meinen Gefühlen nicht so richtig klar. Ich glaube, ich halte es mit mir allein nicht aus. Ich muss ständig an diese Scheisse denken. Ich fühle mich aktuell verlassen, einsam, von Schuld geplagt. Ganz üble Mischung. Aber nich alles nur wegen der LSE-Dame, vielmehr wegen meiner Ex-Freundin, die ich hier zum Anfang auch mal erwähnte. Ich habe aktuell das Gefühl, aus dieser Negativ-Spirale nicht mehr rauszukommen. Ja ich weiß, Ablenkung suchen. Leichter gesagt als getan.
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Aufbau eines festen SC für Daygames und Erfahrungsaustausch
Cocktailbär hat ein Thema erstellt in Berlin
Moin Leute, ich heiße Christian und bin 38 Jahre jung. In den letzten Jahren bin ich familiär doch recht eingespannt gewesen. Ich habe 3 Kinder von 2 verschiedenen Frauen und habe meine sozialen Kontakte die letzten Jahre etwas schleifen lassen. Nun möchte ich gerne einen neuen SC aufbauen mit netten Leuten, die auch mal Bock haben ihre Erfahrungen auszutauschen. Da ich seit meinem 23. Lebensjahr immer in sehr langen, festen Beziehungen war und einige Zeit darauf auch mit der Familienplanung begonnen habe, fehlt mir nun irgendwie etwas... Hier ein paar Facts zu meiner Person: 197 cm, normal gebaut, 38 Jahre jung, ich bin leitender Angestellter und habe in meinem Beruf viel mit Menschen zu tun. Ich wohne derzeit in einer kleinen 2-Raumwohnung in Berlin Lichtenberg. Mich interessieren unter anderem Autos, Reisen, technische Dinge wie Computer usw. Was suche ich? Leute mit denen man Dinge unternehmen kann, sich austauschen kann, über Gott und die Welt reden kann, Frauen im Daygame klar machen usw. Kurz um, ich möchte mir einen SC aufbauen und vielleicht den einen oder anderen guten Freund finden. Wenn ihr Bock darauf habt, schreibt einfach. Bis denne -
Laut ihrer Aussage war es halt so, dass ich zum einen keine Kinder mehr möchte und sie auf jeden Fall und sie meinte zum Schluss, es fühlt sich nicht richtig an. Nun ja, ich habe einige Threads konsumiert um zu wissen, was sie damit meint. Vorteil ist aber, dass sie sich nicht mehr melden wird. Das ist für mich zuträglich und hilft bei der Genesung. Sicher ist nun mein Ego mal wieder gut angeknackst, aber das wird vergehen.
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"Gedankensperre" einrichten
Cocktailbär antwortete auf Celica2k's Thema in Persönlichkeitsentwicklung
@Celica2k Es tut mir sehr leid das alles zu lesen, ich habe nun etwa 2h den Thread bis Seite 17 oder so gelesen, fast jeden Post und dann im Schnelldurchlauf bis auf die Posts von gestern vorgespult. Mein Beileid alter! Ich dachte schon mich hat es hart getroffen, aber du hast ja mal richtig in die Scheiße gegriffen. Ich kann dir nur alles Gute wünschen. Tipps habe ich leider keine, da ich deine Miesere sehr gut nachvollziehen kann. Ich komme von meiner Dame auch nicht los, sie ist aber zusätzlich noch megatoxisch ....... Jaja, die scheiß Sucht! Kopf hoch und versuch standhaft zu bleiben. Wenigstens hast du eine Freundin -
Moin Leute, lang ist her und ich will mal wieder ein Update geben. Ich möchte gleich vorab erwähnen, dass die folgenden Sätze mir äußerst peinlich sind und von wenig Stärke zeugen. Dennoch möchte ich, auch im eigenen Interesse, euch nichts vorenthalten. Ich denke, ich werde diesen Thread immer wieder und wieder lesen und hoffe, zu erkennen, was ich eigentlich alles falsch gemacht habe bzw. wie dumm ich doch gewesen bin. Von Mitte April bis Mitte Juli herschte vollständige Kontaktsperre und ich fühlte mich wieder gut. Nicht 100% gut aber sie war nicht mehr Bestandteil meines täglichen Gedankenguts. Da sie Anfang Juli Geburtstag hatte war ich mir nicht sicher, ob ich ihr wenigsten gratulieren soll, das tat ich aber nicht und zog die KS weiter durch. Einige Tage später meldete sie sich dann und teilte mir mit, dass sie sehr enttäuscht sei, dass ich ihr nicht einmal gratuliert habe und sie gedacht hätte, dass ich stärker sei. An dieser Stelle hätte ich einfach nicht antworten und sie besser blockieren sollen! Ich antwortete ihr und wir schrieben wieder. Ich muss dazu sagen, dass ich der Meinung war, ziemlich gut über sie hinweg zu sein. Nach einigen Tagen hin und her schreiben machten wir ein Treffen zu Anfang August aus. Wir fuhren an einen See und ansich tangierte sie mich auch nicht weiter. Ich war sogar soweit, dass ich nichts für sie empfand und gut Abstand zu ihr hielt. Sie war allerdings sehr aufdringlich, kannte ich bis dato nicht. Am Ende des Tages waren wir dann noch in meiner Wohnung und sie fiel mir um den Hals. Ich meinte nur, dass ich das nicht möchte. Leider konnte ich nicht widerstehen und wir hatten 2x, aus meiner Sicht, wirklich guten Sex. Einige Tage vergingen und ich war relativ wenig emotional involviert. Ich dachte sogar, ich wäre über alles hinweg und evtl. könnte ich sie als FB nutzen. Leider weit gefehlt. Das nächste Treffen stand an und wir trafen uns am 17.09 bei mir zu Hause, sie übernachtete bei mir und wir hatten die halbe Nacht Sex. Nun war es wieder soweit, ich hatte mich wieder verloren und denke seit dem täglich an sie. Ich investierte nun wieder viel zu viel und war emotional so stark involviert, dass ich Dinge schrieb und machte, die uns an die gleiche Stelle gebracht haben, wie Anfang dieses Jahres. Gestern haben wir dann beide einen Schlussstrich gezogen. Sie sagte, es fühle sich nicht richtig an und das sie irgendwann einmal Kinder möchte, ich möchte keine Kinder. Ich möchte mehr Nähe und Sex als sie es möchte und braucht. Jedenfalls haben wir so unterschiedliche Ansichten, dass nun mittlerweile auch sie der Meinung ist, dass es nicht funktionieren kann. Sie wollte auch nie, dass ich mich schlecht fühle und sie ging auch davon aus, dass ich mittelerweile so stark bin, dass ich nicht leide. Lange Rede kurzer Sinn, ich stehe dort, wo ich vor ca. 4-5 Monaten schon einmal stand. Ich lerne wohl nie daraus.
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Ich habe mich vor 1,5 Wochen noch einmal mit ihr getroffen. Wir hatten Sex. Es war alles nicht mehr so toll wie noch vor einigen Monaten. Ich habe das Treffen noch einmal als Bestätigung für mich genutzt, sie ziehen zu lassen. Aktuell schwächel ich etwas mit meinen "Selbstoptimierungen" aber ich muss sagen, dass ich weniger Brainfuck habe, das Leben gerade wieder mehr genieße und nicht mehr so fokussiert bin. Ich glaube, dass alles hat mich dennoch weiter gebracht und ich kann nun meine Gefühle besser reflektieren und vorallem weiß ich nun, dass es Frauen gibt, die einfach nicht wissen, was sie wollen. Eure Kommentare waren hierbei sehr hilfreich.
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Mir geht es so an sich ganz gut. Ich gehe aktuell zwar nicht mehr zum Sport, habe einfach keine Lust darauf, aber die Brainfucks sind fast komplett weg. Die KS läuft weiterhin. Ab und an schreibt sie mich mal an, dann halte ich es ganz knapp. So langsam dämmerts mir, das alles war einfach nur schlecht, hat überhaupt keinen Sinn gemacht und ich habe mich da echt, schon teilweise exzessiv, in etwas hinein gesteigert. Ablenkung und versuchen den positiven Dingen im Leben mehr Beachtung zu schenken, dass ist glaube ich das Einzige, was hilft. Ich war teilweise echt am Tiefpunkt angelangt, hatte keine Lust zu nichts mehr. Habe mich quasi eingeigelt und alles war nur noch grau in grau. Mein Leben fühlte sich an, wie eine Qual. Immer, wenn ich an sie gedacht habe, hat es in mir ein Gefühl der Leere gegeben, als wenn ich meine zweite Hälfte verloren hätte. Das ist nun anders, mit Abstand sehe ich die Dinge nun viel neutraler. Für mich ist es jetzt mehr ein Teil meines Lebens gewesen, der schöne aber auch lehrreiche Seiten gebracht hat. Für diese teilweise sehr schmerzliche Erfahrung bin ich im Nachhinein dankbar und möchte diese Erfahrung eigentlich auch nicht missen. Wünsche dir viel Erfolg bei deiner "Baustelle" PS: Ich habe nun auch aufgehört mir meine "Kicks" woanders zu holen (Casino und Pornos). Auch hier habe ich das Gefühl, dass totale Abstinenz, zumindest im Hoch der Krise, einiges an Selbstwert zurückbringt.
