charons

Viele gute Ratschläge hast Du bereits erhalten. Ich möchte Dir einen weiteren Aspekt nahebringen. Aktuell suchst Du im "Aussen". Was Dich aber runterzieht, findest Du nur in Deinem "Innen". Verstehst Du das ? Du solltest anfangen, "Innen" aufzuräumen. Und dazu gehört, Dir einen neuen "Lebensplan" zu machen. Mache doch mal eine schonungslose (ja !) Bestandsaufnahme und zwar sowohl von außen als auch von innen. Und dann schaust Du mal genauer hin und überlegst Dir, wie das in einem Jahr aussehen soll und zwar sowohl außen als auch innen. Und wie es in zwei Jahren aussehen soll. Und dann machst Du einen Plan und definierst für Dich Ziele. Kleine Etappenziele und große ferne Ziele. Und dann feierst Du Dich mal dafür, wenn Du das erste Ziel erreicht hast. Und dann machst Du weiter und weiter und weiter. Du wirst einen ganz anderen Fokus kriegen, wenn Du aktiv wirst. Warten, dass etwas passiert ist der falsche Weg. Der richtige Weg ist, in die Eigenverantwortung und in die Aktion zu kommen.

Hallo TE, was mir in Deinen Ausführungen fehlt, ist das Ziel. Also Dein Ziel. Nicht euer Ziel, nicht das der Kinder und der Schwiegereltern, sondern einzig und alleine Dein Ziel. "Was willst DU ?" Das musst Du für Dich erst mal selbst beantworten. Das dürfte auch nicht gerade leicht sein, denn nach so vielen Jahren, ist man quasi "betriebsblind". Du bist immer noch im "Ehe-Modus". Und was Dich wirklich attraktiv (für alle Frauen) macht ist, dass Du ein konkretes Ziel hast. Und das hast Du aktuell nicht bzw. es ist für mich nicht erkennbar. Wenn Du Dich damit schwer tust, dann kannst Du folgendes versuchen: Du schreibst auf, was Du NICHT willst und nimmst das genaue Gegenteil. Und dann überlegst Du, ob dieses Gegenteil sich für dich "richtig" anfühlt. Wird es wahrscheinlich nicht und das ist gut so, denn dann hast Du einen Anhaltspunkt gefunden, um darüber nachzudenken, was daran nicht stimmt. So kommst Du sehr schnell zum Knackpunkt, der Dich stört und den Du nicht mehr haben willst. Und dann... Dann überlegst Du mal bitte, wie Du durch Dein Verhalten (Tun, Dulden, Unterlassen) dazu beigetragen hast, diesen Knackpunkt zu fördern.... Das ist nicht leicht, macht Dich aber sehr viel klüger für deine nächste Beziehung (egal mit wem). Ah, und natürlich hältst Du bitte den Kontakt zu den Kindern und vor allem machst Du die Mutter nicht vor den Kindern schlecht, wie Du sowieso nicht schlecht über die Mutter redest. Das darfst Du gerne hier tun, wir können damit umgehen. Aber tu es nicht im Freundes-/Bekanntenkreis und schon gar nicht vor den Kindern, denn Du stürzt sie damit in einen Loyalitätskonflikt (sie lieben ja beide Eltern gleichermaßen). Vertrau mir, wenn ich Dir sage: das erspart Dir und den Kindern sehr viel Leid. Das wird eine spannende Zeit für Dich, das kann ich Dir versprechen...

Hallo TE, das können wir Dir nicht beantworten, denn es ist ja ihre Meinung. Es scheint aber so, dass sie Dir nicht vertrauen kann oder will, d.h. Du hast ein Comfort Thema. Und das ist schlecht (für Dich), denn es behindert Dein Game, wenn die Lady Dir nicht traut und Dir dann auch nicht folgen wird. Vorschlag: Kläre es mit ihr und glaube bitte nicht, dass es "cool" ist, undurchsichtig zu sein. Frag Sie nach Gründen und lese aus ihren Antworten heraus, was ihr fehlt und wie sie in der Folge dann auch zu gamen ist. Sie wird Dir den Weg genau beschreiben.

nachdem ich kürzlich 'Lohmann Trucks' mit den Suchanfragen: ‚LKW ankauf‘ bei Google auf die erste Seite bekommen habe, möchte ich mich als SEO Specialist bei Ihnen bewerben. Seit 2017 generiere ich Anfragen von potenziellen Kunden via Google. Anfragen von ausschließlich pflegeleichten Kunden, die verkaufen oder kaufen wollen. ---> Was willst Du denn da tun ? Er hat doch schon google Anfragen. Du hast ja im zweiten Satz bestätigt, dass die Firma zu finden ist. Hier ist zu wenig Fleisch am Knochen. Der Personaler hat keine Ahnung was ein "SEO" tut, zumindest solltest Du mal davon ausgehen. Du musst ihm eine Journey verkaufen, er muss Dich haben wollen. Im Anhang finden Sie meinen Lebenslauf und meine Referenz. ---> Nach dem Motto: Lies gefälligst selbst und überleg Dir, ob Du mich brauchen kannst. Was bietest Du genau an ? Welchen Nutzen hat er, wenn er Dich anstellt. Gerne können wir dazu auch telefonieren. ---> Wozu ? Der Personaler kriegt vermutlich 100 Bewerbungen im Monat. Was soll er denn mit Dir besprechen ? Das ist zu unkonkret. Mit freundlichen Grüßen, ---> da kommt kein "Komma" dahinter. Viele Grüße Charon

TE, jetzt gebe ich auch mal meinen Senf dazu. 1. Dass Du ein gutes Verhältnis zu Deiner 5-jährigen Tochter hast, freut mich sehr. Mir ist das nicht vergönnt, ich sehe meine Kinder vllt. 5 Mal im Jahr für ein paar Stunden und ich wohne 40 km weit weg von meiner Ex. 2. Dass Deine Ex das Kind nach Hamburg bringt, damit Du dann mit Deiner neuen Flamme heile Welt spielen kannst, während sie 860 km weit fahren muss, das wird ihre beste Freundin ihr spätestens nach dem ersten Mal ausreden. Oder kannst Du Dir folgenden Dialog zwischen Deiner Ex und ihrer besten Freundin vorstellen: "Hey, voll schade, dass ich heute Abend keine Zeit habe, um mit Dir was geiles zu unternehmen, aber weißt Du, ich freue mich so darauf, dem Karl sein Kind zu bringen, 860 km weit zu fahren und ich finde es sooooo super, dass er in Hamburg die Liebe seines Lebens gefunden hat..." Nee, merkst Du selbst, gell ? 3. Deine neue Flamme hat doch Home-Office. Also könnte sie theoretisch auch mal eine Woche bei Dir sein, ihr Freundeskreis in Hamburg wird das sicherlich verkraften. Hintergrund: wenn man dann mal eine gewisse Zeit "aufeinander" sitzt, dann merkt man erst, ob es passt. Ich war jetzt 4 Monate zu Hause und ich habe mich gefreut wie Bolle, als ich mal für 2 Tage nach Düsseldorf musste/durfte (es war wie Urlaub) 4. Merke Dir: eine Frau bewegt sich praktisch nie aus ihrem (sicheren) sozialen Umfeld heraus. Ausnahmen mag es geben aber von der Tendenz her bleibt sie dort, wo sie ihr soziales Netz hat. Und zwar deshalb, damit sie nicht so tief fällt, wenn sie mal wieder auf einen Idioten reingefallen ist (also das werden natürlich die Freundinnen sagen und sie auffangen und mit ihr Wellness machen, etc.). 5. Du hingegen, gibst alles auf, also wirklich alles. Die aktuell gute Beziehung zu Deiner Tochter, die gnädige Duldung des Umgangs durch deine Ex (und ja, glaub mir, ich weiß wovon ich rede, das geht auch ganz anders und auch mit Anwälten änderst Du das nicht) und natürlich Dein eigenes soziales Umfeld. Ich bin mir sicher, wenn Du in die nächst größere Stadt ziehst, dann bist Du nur einen Katzensprung von Deiner Tochter entfernt und da laufen reihenweise wundervolle Frauen rum, die sich wahnsinnig gerne mit Dir verabreden werden. 6. Nein, ich bin nicht verbittert, sondern nur Realist: wenn es mit Deiner neuen Flamme nicht klappt, dann hockst Du mutterseelenallein in Hamburg und kannst von vorne anfangen. Warum willst Du dieses Risiko eingehen ? Was gewinnst Du dabei ? 7. lies mal Rollo Tomasi und verinnerliche die "plate-spinning" Theorie. Das macht Deine neue Flamme nämlich gerade, ob Du es glaubst, oder nicht. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit trifft sie andere Männer, ob über ihre Freundinnen oder Arbeit oder was weiß ich. Und sobald da ein vergleichbar guter Mann auftaucht, naja, dann geht das Gezicke mit Dir los (behalte das also im Auge, wenn sie anfängt rumzuzicken) und am Ende entscheidet sie sich vielleicht für Dich. Aber welchen Preis zahlst Du ? Kurzum: wenn ich Dir einen Rat geben darf: dreh den Spieß um. Lass sie mal für eine Woche zu Dir kommen und schau, wie das klappt. Macht das regelmäßig und schaut, ob das geht. Triff andere Frauen (ja, das darfst Du, Du hast meine ausdrückliche Erlaubnis dazu) und schau, ob es nicht noch eine vergleichbar gute Frau gibt, die vielleicht in der Nähe wohnt. Behalte den Betreuungsmodus mit Deiner Tochter bei und sei dankbar, dass Deine Ex da mitspielt. Und zum Schluss: stell eine Frau bitte nie, nie, niemals auf ein Podest. Sie hassen es nämlich, von oben auf Dich herabzuschauen und zu sehen, wie Du Dein ganzes Leben aufgibst, um nahe bei ihr zu sein. Stehen sie nicht drauf, egal was sie sagen.... Viel Erfolg Charon

ad 1: sie halten sich Orbiter. Ganz einfach. Kann man getrost ignorieren, wenn man das gleiche macht. Für Beziehung naja, das Problem ist halt, sobald es "schwierig" wird, kommen sie eventuell auf die Idee es doch mal mit einem ihrer Orbiter zu versuchen. Da musst Du als Mann schon sehr gefestigt und klar sein. Und vor allem musst Du Alternativen haben oder zumindest schnell welche kriegen. ad 2: diese Frage kommt hier immer wieder auf und immer sind es die Männer die schreiben, sie hätten damit ein Problem, wenn Frau mehrere Partner hatte. Es sind dieselben Männer, die aber gerne selbst 100 Frauen flachlegen möchten und das völlig in Ordnung finden. Also Frau darf nicht, der Mann aber natürlich. Ich halte das für scheinheilig. Denn es gehören ja immer zwei dazu. Wo liegt das Problem, wenn die Frau auch ihre Erfahrungen hatte. Versteh ich nicht. Mir sind diejenigen mit Erfahrung sehr viel lieber als die braven Mauerblümchen, die bislang nur mit ihrem 1. Freund Sex hatten. Denen muss ich ja alles beibringen und vor allem kommt von deren Seite ja auch nichts, weil sie keinen "drive" haben. Und dann haben wir hier wieder den nächsten Thread: "Hilfe, meine Partnerin will nicht dreimal am Tag Sex, was soll ich nur machen ?!?" ad 3: Mit der gehst Du in einen Swinger Club oder lässt sie beim Gangbang durchnehmen und vögelst völlig ungeniert andere Frauen. Ich kapiere diese Fragen nicht... Merke: Entweder die Frau taugt für eine Beziehung oder nicht. Und das sagt dir hier keiner, sondern das sagt dir einzig und allein dein Bauchgefühl. Und in Deinem Falle "lese" ich, dass solche Frauen nichts für dich sind. Also lass' einfach die Finger von ihnen. Erspart Dir viel Kummer.

Ich hatte ja das "Glück", nicht mehr an meine Ex denken zu wollen, sondern ich wollte mich weiterentwickeln. Der schwierigste Teil für mich war, mir selbst einzugestehen, dass ich an der Misere 50% Schuld hatte. Ich habe sehr lange darüber nachgedacht, was ich falsch gemacht hatte und mich überhaupt nicht so sehr mit ihren Fehlern beschäftigt, denn die konnte ich nicht ändern, meine dafür aber sehr wohl. Wichtig war mir auch, herauszufinden, was ich wirklich will. Wissen die Meisten ja überhaupt gar nicht. Fragt man sie danach, kommen nur Allgemeinplätze, nicht aber konkrete Aussagen. Ich habe damals eine Liste gemacht von den Dingen, die ich überhaupt nicht will. Das war einfach. Und dann das genaue Gegenteil genommen. Das musste ja das sein, was ich will. Und dann dort hineingefühlt. Solange, bis es sich gut anfühlte. Da tauchen dann völlig andere Aspekte auf. Aus einem "ich will genug Geld haben" (während der Scheidung war ich wirklich bettelarm, obwohl ich überdurchschnittlich verdiente und dafür ja auch leisten musste) wurde irgendwann ein "ich will frei sein". Und dann ab ins real life und Daten. Ja, das war nicht immer lustig und teilweise fragte ich mich echt, was ich mit meinen 40 Jahren in irgendeiner Disco tue, in der ich (natürlich völlig erfolglos) versuchte, Frauen aufzureißen. Aber ich habe mein Spiel (bei mir war es Online-Game) gefunden und auch eine passende Frau gefunden. Selbst das Thema BDSM ist kein Problem. Es ist ja mittlerweile gesellschaftsfähig geworden und es gibt genug Frauen, die das auch gerne ausleben möchten. Für Dich, TE, ist es meiner Meinung nach wichtig, herauszufinden, was Du willst und dann aktiv danach zu suchen. Denn nur dann wirst Du fündig. Nebenbei wird Deine Oneitis ganz schnell "verheilen", denn Du wirst feststellen, dass Du diese Frau nicht mehr willst. Und genau das ist das Spannende an diesem Prozess. Herauszufinden, was Du wirklich wirklich willst und dann strukturiert danach zu suchen. Du wirst Dich wundern, welche Kräfte das in Dir freisetzt und wie "leicht" das plötzlich alles geht. Dauert ein wenig, ja zugegeben, lohnt sich aber ! Viel Erfolg !

Auf 5 und 10 Jahre finanzieren? Wie viel % vom Kaufwert? Keine Ahnung ob das in DE gleich ist, aber in AT gibt es ein Hypothekar- und Immobilienkreditgesetz (HIKrG) und da musst du schon ein extrem hohes Einkommen haben, um dir die monatliche Rate leisten zu können. In der Haushaltrechnung gibt es auch gewisse Mindestsätze, die angenommen werden müssen. Es ging, wie @Masterthief bereits korrekt angemerkt hat, um die Zinsbindungsfrist, um eine evtl. Vorfälligkeit zu vermeiden. Es ging nicht um eine Vollfinanzierung auf 5 Jahre.

Genau. Die "obligatorische" Wertsteigerung ist nicht garantiert. Deshalb liegt der Gewinn im Einkauf und eben nicht im Verkauf. Vorfälligkeit umgeht man, indem man eben genau die restliche Zeit vermietet und die paar Kröten eben drauf legt. Ist immer noch billiger als die Vorfällgkeitsentschädigung. Wobei man nicht unbedingt 10 Jahre finanzieren muss. Es gehen auch 5 Jahre oder, ganz brutal, variable Finanzierung. Ich persönlich bin ein großer Fan von Buy-and-Hold. Aber das ist Geschmacksache, wobei ich ausschließlich langfristig orientiert bin.

Ich rede von ganzen Häusern. Ich bin ein großer Fan von "Freiheit" in Entscheidungsprozessen. Also ohne Gemeinschaft u.ä. Wobei es auch gut gehen kann. Die meisten Gemeinschaften sind vernünftig und durchaus auch kostenbewusst, egal ob selbst bewohnt oder fremd vermietet. Eine Rendite von 0% wäre für mich als Investor kein lukratives Ziel. Da würde ich persönlich Abstand von nehmen, wobei ich andere Voraussetzungen habe also Du. Eine spekulative Invention mit dem Blick auf Wertsteigerung würde ich nicht tätigen. Zentral in Großstadt ist vermutlich nicht interessant, weil die zu erwartende Mietrendite (und darauf schaue ich) in keinem Verhältnis zum Kaufpreis steht. Dann lieber eine vernünftige Rendite nehmen und vermieten und nach 10 Jahren steuerfrei verkaufen (falls das dann noch geht - Steuergesetze ändern sich ja auch) und das EK in ein eigenes Haus stecken. Neubau, zentral, Großstadt, da ist meiner Meinung nach Abzocke vorprogrammiert. Das Geld kannst Du Dir schenken. Dann lieber Freiheit und warten, bis die Gelegenheit günstig ist (und die gibt es immer wieder - eigene Erfahrung). Eigentümergemeinschaften sind umso positiver, je größer sie sind. Die Wahrscheinlichkeit, dass bei Vielen die Mehrheit vernünftig ist, ist ungleich höher als bei 2 oder 3 Eigentümern, von daher würde ich größere Wohneinheiten bevorzugen. Aber natürlich kann auch eine kleine Gemeinschaft "klug" sein. Es ist eine Tendenz und eine Wahrscheinlichkeitsbetrachtung.

Kannst Du darauf mal genauer eingehen? Im Wesentlichen hast Du es schon selbst gesagt. Keine Eigenbedarfkündigung. Du bist selbst Dein bester Mieter. Du baust Vermögen auf und machst nicht andere reich. Du kannst schalten und walten, wie Du willst (ich rede von eigenem Haus, nicht ETW mit Hausgemeinschaft). Du bist niemandem Rechenschaft schuldig. Es "lohnt" sich für Dich auch in deinen eigenen Luxus (Bad, Sauna, Whirlpool, Klimaanlage, etc.) zu investieren, weil Du dadurch Deine Lebensqualität steigerst. Und wenn Du wirklich mal die Stadt wechseln musst, dann vermietest Du entweder (und kassierst weiterhin) oder Du verkaufst (und kassierst da ab). Was will man mehr ?

Aus meiner Sicht war das kein Fehler, sondern zum Wachstum gut geeignet. Sein Problem ist aus meiner Sicht die zu geringe Rendite der Objekte, weshalb er nur eine niedrige Tilgung (2%) und trotzdem kaum Cash-flow hat.

Immobilien. Ich liebe Häuser...

Geh einfach mal aus Investoren Sicht dran, dann kannst Du nichts falsch machen. Also: 1. Was kostet die Wohnung und wie hoch ist die erzielbare Miete, also netto kalt. 2. Was kostet das Hausgeld und wie hoch sind die nicht-umlegbaren Anteile (steht auf Deiner / der Nebenkostenabrechnung). 3. Damit hast Du eigentlich alle Daten, um ein Excel Tool zu füttern und Dir auszurechnen, ob sich die Wohnung lohnt. Wenn Du das nicht kannst, dann bitte PN, ich setze gerade einen Kurs / Buch auf, zu diesem Thema und suche "Freiwillige Testpersonen" 4. Natürlich schaust Du Dir die Kaufnebenkosten (Makler, GrErwSt und Notargebühren) noch an und kalkulierst das in Deine Rechnung ein. 5. Danach schaust Du, ob sich das Objekt in überschaubarer Zeit (das ist ein persönlich dehnbarer Zeitabschnitt, deshalb keine Absolutangaben möglich) rechnet und trägt. 6. Dann kannst Du die Wohnung kaufen und hast definitiv NICHTS falsch gemacht. Eigentlich ist es also ganz einfach... LG Charon

Wer hier ein wenig mitgelesen hat, der hat vermutlich mitbekommen, dass ich Walga immer verteidigt habe. Ich fand es nicht richtig, wie viele hier auf ihm herumgehackt haben und ihm seinen Erfolg geneidet haben. Sehe ich auch immer noch als richtig an. Allerdings muss ich hier meinem Vorredner beipflichten: Ich glaube, dass sein ganzes Geschäftsmodell in dem Augenblick gekippt ist, in dem er aufgehört hat, zu arbeiten. Wenn nämlich aus einer Erwerbstätigkeit kein Cash-flow mehr nachfließt, dann wird es schwer, als Immobilien-Investor erfolgreich zu sein. Auch das wunderbare bloggen und youtuben usw. wirft nicht sicher das entsprechende Kapital ab. Wenn er klug gewesen wäre, dann hätte er seinen Job behalten und mit dem Geld weitergemacht. So hätte er ziemlich sicher langfristig sein Ziel erreicht. Das Video habe ich mal im Schnelldurchlauf angesehen, denn ich schaue mir keine Videos von selbsternannten Immobilien-Gurus an. Grundsätzlich nicht, denn ich finde in fast jedem Video entweder einen Fehler oder es handelt sich um belangloses Gelabere und Selbstdarstellung. Walga liefert hier, wie ein trotziges Kind, die Erklärung, warum es jetzt mit seinem großen Ziel nicht geklappt hat und beschuldigt hier den Markt als solches und prüft nicht, wie es korrekt wäre, das eigene Fehlverhalten. Seine Annahmen über Renditen sind falsch, wie ich aus eigener Erfahrung weiß. Ich habe in den letzten 2 Jahren ebenfalls gekauft und ich kann mit Sicherheit sagen, dass man Renditen > 7% erzielen kann, ohne den gefürchteten Leerstand zu haben. Seine Schlussfolgerungen sind ebenfalls nicht richtig. Die Steuerfreiheit eines Verkaufs nach 10 Jahren ist ein Steuerprivileg, welches jederzeit gekippt werden kann (erste Ansätze gibt es bereits). Und die immer weitere Preissteigerung von Immobilien ist zwar in den letzten Jahren eingetreten aber es ist keine sichere Ausgangsgröße, auf die ich eine Investitionsentscheidung von mehr als 100.000 EUR bauen würde. Es steht nämlich auch nirgends geschrieben, dass Immobilien IMMER im Wert steigen. Eine "Nullrechnung" ist ebenso unsinnig, denn warum sollte ich als Investor eine Investition tätigen, die mir NULL EUR cash-flow bringt. Klar, die Tilgung ist hier der Cash-flow. Aber das bedeutet letztlich, dass ich als Besitzer das Risiko trage und andere Menschen günstig in meiner Wohnung leben. Äh, nein. Ich bin ehrlich traurig über die Entwicklung, die Walga durchgemacht hat, ich hätte es ihm wirklich gegönnt und mir auch gewünscht, dass er es schafft, denn er hätte andere zum Investieren in Immobilien bewegen können. Wirklich, wirklich schade.

Lieber TE, Du dokterst hier an Symptomen herum. Wie kann ich verhindern, dass mich die Frau nochmal ausnimmt, wie kann ich den Kühlschrank aufteilen, usw. Das ist, ehrlich gesagt, kleinkariert und vor allem komplett am Thema vorbei. Die eigentliche Frage, die Du Dir selbst mal beantworten musst ist: Warum habe ich das alles so gemacht, wie ich es getan habe und was wollte ich damit erreichen und warum habe ich diesen Weg gewählt, um das Ziel zu erreichen ? Denn das Muster, das Deinen Handlungen zugrunde liegt, ist ja nach wie vor in Dir aktiv. Und wenn Du das nicht selbst erkennst und änderst, dann wird es Dir in der nächsten Beziehung wieder ähnlich ergehen. Du musst die Ursache finden und nicht die Symptome vermeiden. Und das ist ein Weg, auf dem Du zu Dir ehrlich sein musst und dich selbst erkennen musst. Kein leichter Weg, aber es lohnt sich definitiv, ihn zu gehen. Viel Erfolg bei der Selbstfindung

@charons und genau so fühlt es sich auch für mich an. Sie hat mir sogar vorgeworfen, ich wäre in ihren Augen ein Psychopath und sie hat immer Angst wenn ich das Kind habe. WTF? Auf der anderen Seite soll ich einspringen und dann auch verfügbar sein, bin ich das nicht bekomme ich Vorwürfe, ihre Freunde würden mehr Verantwortung übernehmen als ich. Das ist absurd. Natürlich ist das absurd, darum geht es ja genau. Es ist ein double-bind, der sich nicht auflösen lässt und Du versuchst irgendwie das nachzuvollziehen und es klappt (logischerweise) nicht. Und dann fängst Du an, zu überlegen, ob Du einen blinden Fleck hast und wo der genau sitzen könnte und wie - zur Hölle nochmal - sie darauf kommt, Dir vorzuwerfen, dass... Merkst Du was ? Du drehst Dich im Kreis und versinkst in Selbstzweifeln. An Zweifeln kann man nämlich verzweifeln. Ganz wichtiger Satz. Und dann kommst Du irgendwann zu der Erkenntnis, dass Du Dich abwenden solltest. Denn damit sind ja alle Deine Probleme gelöst. Dies der Kreis zu Deinem Eingangspost. Auch das hier: Ganz einfache Lösung: Ihre Welt ist ihre Welt und Deine Welt ist Deine Welt. Wenn Deine Kinder bei Dir Zucker ohne Ende essen dürfen, dann ist das halt so. Deine Welt ! Wenn deine Ex der Meinung ist, dass ...., dann ist das Ihre Welt und Du kannst nichts dagegen tun. Ihre Welt, eben. Ist blöd aber ist nun mal so. Kann man sich furchtbar drüber aufregen (hab ich gemacht, oh ja, und wie ich das habe) oder es auch lassen (wenn man sich dann lange genug drüber aufgeregt und keine Kraft / Lust dazu mehr hat). Es zu lassen und zu akzeptieren, ist der entspanntere Weg, soviel kann ich Dir aus der Retrospektive sagen. Wieso genau das. Sachlich und nur bezogen auf das Kind. Und mit ihr nachsichtig sein. Sie tut es nicht, um dich zu ärgern. Sie kann es aktuell nicht besser. Mir hilft dieses Mindset besser damit umzugehen. Man zieht nicht in den Kampf gegen die schwächere Person. Sie ist schwach wenn sie Drama macht. Du warst anscheinend noch nie mit solchen Fragen vor Gericht oder beim Jugendamt. Du würdest Dich wundern, wie "schwach" die "arme Frau" ist, die "es aktuell nicht besser kann". Und dann fordert man Dich dazu auf, "nachsichtig mit ihr zu sein". Die Psychotherapeutin meines Sohnes forderte mich (genau wie mein Ex-Schwager) dazu auf, meiner Ex das Haus zu schenken, das ich mit meinem Erbe bezahlt hatte. Hab ich nicht gemacht, denn die Höhe meiner Unterhaltsverpflichtungen hätte sich dadurch nicht reduziert (Gesetz) und der Nettowert des Hauses war deutlich höher, als meine zukünftigen Unterhaltszahlungen an meine Kinder zusammen. Man "etabliert" das aus der Not heraus, wenn Du feststellst, dass Du andere Menschen nicht ändern kannst und dass sie toxisch zu Dir sind und Dich runterziehen und dass es keinen Sinn macht, weiter in Erinnerungen an schöne Zeiten (man hat ja schließlich nicht ungewollt Kinder gezeugt - ich jedenfalls wollte) zu verweilen und sich der Realität stellt, dass es einfach nicht gut für einen selbst ist, Kontakt zur Ex zu haben. Sie hat mir, zugegebenermaßen, dabei geholfen, nämlich indem sie meine Telefonnummer gesperrt hat, nachdem meine Freundin und jetzige Frau, ihr mal die Perspektive einer anderen Mutter gespiegelt hat. Fand sie total unverschämt und seitdem ist Funkstille. Ach Gott, bin ich froh darum. Seitdem frage ich meine Kinder nicht mehr nach ihr, denke nicht mehr an sie, kommentiere das wenige, was ich höre, nicht mehr und ich bin seitdem so dermaßen gechillt... Es ist herrlich. Also, TE, ärgere Dich nicht, brich den Kontakt nur dann ab, wenn Dein Bauch Dir sagt, dass es richtig ist und ansonsten, höre auf, an die Mutter zu denken und kümmere Dich um das Kind. Viel Glück und vor allem viel Spaß mit den Kids dabei !

Das ist sehr löblich aber totaler Quatsch. Im Gegenteil, es macht Dich erpressbar. Hast Du ja schon mitbekommen. Du konntest "spontan" die Kindesbetreuung nicht übernehmen und darüber war sie sauer. Ich gehe mal davon aus, dass Du Unterhalt zahlst. Und dennoch macht sie Dir ein schlechtes Gewissen und "regiert" in Dein Leben hinein. Lass das nicht zu, endet nicht gut, kann ich Dir aus meiner eigenen Erfahrung heraus sagen. Meine Ex-Frau hat dieses Ding auf die Spitze getrieben, also diese Erpressungsspielchen mit den zwei Kindern. Das ist nicht schön, wirklich nicht schön. Mittlerweile kommunizieren wir nur noch per Email, haben uns seit 2 Jahren nicht mehr gesehen und ich bin total froh darüber, nichts aber auch gar nichts mehr von ihr zu hören, was nicht direkt die Kinder betrifft. Ihre Gefühle sind mir völlig gleichgültig, denn es sind ihre und nicht meine und nur sie ist dafür verantwortlich. Mach Dir das bitte bewusst. Die Emotionen deiner Ex-Partnerin sind ihre Emotionen und nichts, was Du "fixen" musst, damit sie sich gut fühlt. Im Endeffekt ist es eine reine Bauchentscheidung. Du weißt, was Du tun musst und Du musst es Dir selbst eingestehen. Vielleicht brauchst Du noch ein wenig Zeit dafür, dann nimm sie Dir und fahre den Kontakt runter, bis es Dir wieder besser geht. Wenn Dir Dein Therapeut sagt, dass Du ein guter Vater bist, dann tut er etwas, das Du eigentlich für Dich tun solltest. Nämlich Dich selbst loben (wer von Rang und Namen soll es denn sonst bitte tun ?) und Dich selbst gut finden. Und da hast Du einen Zwiespalt. Und den musst Du Dir anschauen. Tut weh, ist unangenehm, so ehrlich zu sich selbst zu sein und sich zu hinterfragen, lohnt sich aber, weil es Dir auf lange Sicht eine enorme Gelassenheit in Dein Leben bringt.

Nein, einfach ist es nicht. Aber ich kann Dir versichern: es lohnt sich, die Mühe zu investieren und durch diesen Prozess der Selbsterkenntnis durchzugehen. Vor allem, weil die Lernkurve viel steiler ist, als man glaubt. Einfach mal anfangen und schauen, wohin es Dich führt. Hör auf Dein Bauchgefühl. Richtig und falsch gibt es nicht, es geht einfach nur darum, zu erkennen, was Du willst und was Dir wichtig ist.

Korrekt @Masterthief Solange der Grenznutzen durch die Aktien höher ist als der Zins, den er an die Bank zahlt, ist es betriebswirtschaftlich sinnvoll, die Aktien zu halten und die Zinsen zu zahlen, anstatt sie zu verkaufen, um mit dem Erlös den Kredit zu tilgen. Achtung: an alle Immobilienspekulanten unter euch: bitte denkt daran, Mieteinnahmen mit einem gewissen Unsicherheitsfaktor zu gewichten. Ansonsten kommt man schnell in Zahlungsnöte und das kann echt übel ausgehen. Ich erinnere an dieser Stelle an den vielgescholtenen @walga, der sich aktuell nicht genug um seine Immobilien kümmert und nun "nacharbeiten" muss, damit die Mieteinnahmen wieder fließen. Was er auch sicherlich schaffen wird, deshalb an dieser Stelle mal ein herzliches: Viel Glück, @walga. Immobilien sind Arbeit und kein Selbstläufer. Bitte bedenkt das.

Das ist nicht Dein Gewissen, sondern Deine Erziehung. Schon als Kind werden wir dazu erzogen, nur das auszugeben, was wir haben. Wir "üben" das auch mit Taschengeld. Später werden wir (richtigerweise !) vor Konsumschulden gewarnt. Anschaffungen werden kritisiert. "Brauchst Du denn wirklich immer das neues Handy ?!?". Und dann sollen wir irgendwann "mündig" werden und wie ein Investor denken und sagen: "Hey, ich habe 500 TEUR Schulden und dafür 3 ETW und die Mieter zahlen meine Schulden durch die Miete zurück". Das ist schon ein ganz schön großer Sprung. Also nochmal zusammengefasst: Solange die Mieteinnahmen (mit einem gewissen Puffer für Mieterwechsel) ausreichen, um Zins und Tilgung zu bedienen ist es völlig in Ordnung Schulden für Immobilien aufzunehmen.

Als Immobilien Investor sage ich Dir: alles richtig gemacht. Eine eigene Wohnung ist die beste Kapitalanlage, denn Du bist selbst Dein bester Mieter. Du zahlst pünktlich Deine Miete (=Zins & Tilgung an die Bank) und hältst Deine Wohnung in Ordnung. Soweit so gut. Es macht keinen Sinn, einen Kredit mit 1,7% Zinssatz zurückzuzahlen und dafür höher verzinste Aktienanlagen aufzulösen. Eine weitere Wohnung zu kaufen macht hingegen absolut Sinn, wenn die Miete höher ist als Zins & Tilgung. Das nennt man in der BWL "Leverage Effekt", kannst Du ja mal recherchieren. Kurz und knapp: Du kannst solange neue Schulden machen, wie Deine Kapitalrendite höher ist als der Zinssatz, den Du an die Bank zahlst, also natürlich inkl. Tilgung. Wenn Du das früh genug anfängst und dann strukturiert durchziehst, dann hast Du das Thema "Rente" innerhalb von 25 Jahren final gelöst. Mache ich auch so...

Das sind keine "allgemeingültigen"Wahrheiten. Es GIBT keine Wahrheit. Es gibt nur MEINE Sicht der Welt. Und die unterscheidet sich fundamental von Deiner und von der des TE. Schau mal, da ist ein 28 Jahre alter Mann, noch lange nicht in seiner vollen Schaffenskraft angekommen (sexual market value: ca. 35 Jahre), und der hat sich gerade von einer (!) Frau (also nicht von allen anderen) getrennt und überlegt jetzt, dass eine Vasektomie eine gute Idee ist. Mal abgesehen davon, dass ich weiß, dass er diese Vasektomie nicht kriegen wird, denn ich kenne aus eigener Erfahrung diese Vorgespräch und ich halte so ziemlich jede Wette, dass der Arzt keine Vasektomie an ihm durchführen wird. Und ich wette nur, wenn ich weiß, dass ich gewinne. Eine Verwandte von mir wurde künstlich befruchtet, ohne dass der Mann zeugungsunfähig gewesen wäre. Das habe ich sehr nah miterlebt und ich weiß, wie schwierig das sein kann. Eine Freundin wollte so ab 35 ein Kind. Die haben es ewig probiert, mit allen Mitteln und bestimmt 5 x mit künstlicher Befruchtung. Sind bis heute kinderlos und unglücklich darüber. Die sind es, andere vllt. nicht. Andere Verwandte von mir haben in der Familie einen Gen-Defekt, der katastrophale Auswirkungen hat. Schwerste Behinderung, Lebenserwartung <10 Jahre. Die haben sich bewusst dafür entschieden, keine Kinder zu zeugen. Und so insgeheim... Jeder Mensch ist anders. Jede Situation ist anders. Aber die Mehrzahl - also nicht alle, nur die Mehrheit - kommt irgendwann an diesen Punkt, dass sie vielleicht doch drüber nachdenken. Und persönliche Situationen ändern sich ganz schnell im Leben. Lösung: sie sollen doch ihre Kinder einfach zur Adoption freigeben. Thema erledigt. Und falls Du jetzt denkst: WTF ?!? Ganz genau. WTF ! Ich wiederum kann nämlich diese ewig nervende Gejammere von Menschen über ihre ach so schlechte Situation, dieses Suhlen im Selbst-Mitleid und dieses Betteln um die Aufmerksamkeit Anderer nicht mehr ertragen. In diesem Land hat jeder die Chance, sein Leben zu gestalten. Wer es nicht wagt, weil er Angst hat, zu versagen, der soll Bitteschön die Klappe halten und sich fortan nicht beschweren. Alles ist eine Entscheidung und diese Entscheidung wird von jedem selbst getroffen. Und glücklicherweise darf sich in diesem Land auch jeder entscheiden (das ist nicht so ganz selbstverständlich, wie man gemeinhin glauben mag). Und deshalb hat auch jeder die PFLICHT sich zu entscheiden (das ist die Kehrseite der Medaille). Also entscheide Dich für oder gegen Kinder, für oder gegen Karriere, für oder gegen Gangbang, für oder gegen was auch immer... Und dann hör endlich auf, Dich zu beschweren, dass DU eine Entscheidung getroffen hast. Gott, ich kann dieses lächerliche Gejammere wirklich nicht mehr ertragen, merke ich gerade.

Ich hoffe sehr, dass Du keinen Arzt findest, der Dich sterilisiert. Lieber Kollege, bitte sei mir nicht böse, aber Du hast überhaupt keine Ahnung, wie weitreichend die Entscheidung ist, die Du da treffen willst. Und ich hoffe sehr, dass Dir das ein verantwortungsbewusster Arzt ausreden wird. Dass Kinder eine absolute Katastrophe wären, ist ein vorübergehender Zustand und vor allem Deinem (noch) jungen Alter geschuldet. Das ändert sich höchstwahrscheinlich noch mal in Deinem Leben. Die richtige Frau, das richtige Umfeld, der richtige Job etc. Ich vermute mal - aus meiner Lebenserfahrung - dass es die heißbegehrte Karriere ist, die Dich dazu "verleitet". Das ändert gefühlt innerhalb eines Wimpernschlages. Und wenn Du dann "Platzpatronen" geladen hast, tja, dann ist es zu spät. Ja, klar, künstliche Befruchtung. Und dann erklärst Du mal der geliebten Dame Deines Herzens, dass Du mit 28 absolut keine Kinder wolltest und jetzt, da Du 30 bist, nichts sehnlicher willst, als Kinder und dass Sie deshalb jetzt Unmengen von Hormonen schlucken muss und diese ganze Prozedur über sich ergehen lassen muss und dass Du natürlich für die horrenden Kosten aufkommen wirst, weil Du Dir jetzt sicher bist, dass Du mit ihr Kinder haben willst, weil sie die richtige ist. Ich glaube, beim Lesen dieser Zeilen merkst Du schon, dass das nicht so ganz einfach sein wird. Sie wird nämlich zweifeln. Und das ist eine schlechte Ausgangsbasis für Dich. Und Du verwehrst Dir auch den besten Sex Deines Lebens. Glaub mir, einer Frau in die Augen zu schauen, ihr zu sagen, dass auch Du mit ihr Kinder haben willst und sie dann aufs Bett zu drücken und zu nehmen, ja, das ist so richtig GEIL ! Das erste Mal vergisst man vielleicht aber diese eine Nacht, die wirst Du auch mehr als 15 Jahre später noch in Erinnerung haben (Hotelzimmer, Bulgarien, September 2005). Und vergiss bitte diesen ganzen Karriere Quatsch und das ganze Gerede von jungen Frauen, dass sie niemals Kinder haben wollen und dass das sowieso nicht passen würde. Leg ihr das neugeborene Baby einer ihrer Freundinnen in den Arm und schau zu, wie diese ganze riesige chinesische Mauer, die sie um das Thema Kinderkriegen gebaut hat, innerhalb von 5 Sekunden dem Erdboden gleichgemacht wird. Kein Sprengmeister dieser Erde könnte es sauberer und besser. Es ist unsere Natur und dagegen kommen wir nicht an. Benutzt Kondome, lass sie die Pille nehmen und gib dem Ganzen etwas Zeit. So in 10 Jahren wirst Du die Zeilen da oben durchlesen und ohne zu zögern unterschreiben... __________________________________ (Unterschrift) LG Charon