charons

Darum geht es gar nicht. Es geht darum, wie lange es bei Dir dauert, bis Du den Gedanken, dass Du nichts wirklich verloren hast annehmen kannst. Du siehst Deine Tochter, super, mach damit weiter. Deine Ex hat einen anderen. Wenn er ein anständiger Kerl ist, der keine Gefahr für sie darstellt, super. Bedanke Dich dafür beim Universum. Und dann überlegst Du mal, was Du jetzt mit Deiner Freiheit tun kannst... Schau, Du lebst im "Mangel". Du hast etwas "verloren" und das willst Du wieder haben. Das ist total menschlich aber rational betrachtet völlig bescheuert. Du hast eine gesunde Tochter. Du hast dich erfolgreich vermehrt (blödes Wort, stimmt aber). Und jetzt hast Du die Chance, dein Leben völlig neu zu definieren. Und Du bist erst 32. Deine guten Jahre kommen erst noch. Google: sexual market value und schau mal, wo dein Peak ist. Deine jetzige Position ist gut und nicht schlecht. Es gibt keinen Grund, zu verzweifeln und dir Dinge zu wünschen, die du nicht haben kannst oder vielleicht sogar gar nicht willst. Es wird gut werden...

du musst "die beiden" mal trennen. Deine Ex-Frau ist deine Ex = Vergangenheit Deine Tochter wird auch in 30 Jahren noch deine Tochter sein = Zukunft Versuch mal, folgenden Satz zu denken: "Ich habe eine Tochter und ich habe mich von meiner Frau getrennt..." Von Deiner Tochter hast du dich nämlich nicht getrennt. Ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen: es wird besser... Kopf hoch, Augen zu und durch !

Hallo allerseits, ich bin ab 17.02.2020 für ein paar Monate geschäftlich in Frankfurt und würde mich gerne mit ein paar Gleichgesinnten treffen. LG Charon

Er triggert es ja in dir. Oder warum erzählt er dir, dass andere Frauen ihn so super finden. Was will er denn damit bezwecken, außer dich dazu zu bringen, ihm zu sagen, wie wertvoll er für dich ist und wie toll du ihn findest und wie glücklich du bist, dass er mit dir (und nicht du mit ihm) zusammen bist. Er macht was er will (also toller alpha frame) und du hinderst ihn nicht dran (tolle Frau). Und dann "vergisst" du ihm zu schreiben und am nächsten morgen stalkst du ihn. Zufall ?!? Mein Vorschlag wäre: legt doch beide mal die Karten auf den Tisch und redet Klartext. Ihr kommt ja scheinbar gut miteinander aus, also wird das auch keinen Weltuntergang produzieren, wenn ihr beide mal sagt, was ihr vom anderen euch wünscht (nicht verlangt, wünscht !). Bleibt freundlich und wertschätzend zueinander auch wenn es schwer fällt, Kritik vernichtet den anderen (wollt ihr ja beide nicht). Ich bin mir sehr sicher, dass die Sache danach vom Tisch ist und ihr beide klar seht und viel mehr Spaß am anderen habt als jetzt.

Das sind alles "red flags" in einer Beziehung. Es ist der Versuch, dir die Schuld in die Schuhe zu schieben, weil du das Richtige getan hast. Jetzt machst du dir Gedanken, was du alles böses getan hast, beschäftigst dich noch mit ihr usw. Bringt alles nix. Für dich ist die Sache erledigt und du sollst nur noch nach vorne schauen. Du kannst dir mal den Beitrag "toxische Beziehungen" durchlesen, ich bin sicher, du findest genug Parallelen zu deiner Beziehung. Schuldgefühle sollst du nicht haben, denn Schuld ist jeder immer zu 50%. Reflektiere deine eigenen Anteile, damit es beim nächsten Mal besser wird (und sei es auch nur das screening). Dieses gegenseitige "Aufwiegen" von Taten hat rein gar nichts mit Liebe in einer Beziehung zu tun. Da sie das immer noch tut, vermute ich mal, dass sie das in eurer Beziehung ebenfalls getan hat. Wenn das so ist, dann sei froh, dass du diese Dame los bist. Warum sie das tut, fragst du dich ? Naja, weißt du, es ist für eine Frau vom Ansehen in ihrer Mädelsgruppe her nicht besonders förderlich, ihren Mann zu verlieren. Aber ihn an eine andere Frau zu verlieren, das kratzt umso mehr am Ego, auch wenn da ein paar Tage dazwischen waren. Und deshalb wird sie ihr Ego wieder herrichten, indem sie dir die ganze Schuld am Scheitern gibt. Du warst ja eh schon immer... Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein und nach vorne gehen. Machst du eh schon, deshalb von meiner Seite her: 👍

Eine Frau ist keine Trophäe. Sie ist ein eigenständiger Mensch, mit Wünschen und Bedürfnissen, der definitiv nicht dazu da ist, dein männliches Ego zu pushen. Ich finde diese Diskussion total geil. Vor allem, da ich gerade meine feministische Seite entdecke. Wer hätte gedacht, dass ich die jemals entdecken würde. *Gibt ein fettes Kreuz im Kalender* Nein, liebe Männer, bitte hört auf, Frau für ihre Sexualität zu verdammen, denn dies ist überhaupt erst der Grund dafür, dass es DIESES Forum gibt.... Ich LIEBE Frauen. Wunderbare Wesen. Wenn es sie nicht gäbe, man müsste sie erfinden. Sie versüßen mir jeden Tag und sie sind einfach nur zum fressen. Verdammt. Und ich wollte doch nie Feminist werden 😂😂😂

Ach, mein lieber @Aldous , wie sehr habe ich Dich vermisst... Immer alles falsch verstehen und dann absolute Wahrheiten predigen. Es ist so herrlich egozentrisch. Ich glaube das nicht, @Aldous, mein Vorposter auf den ich geantwortet hatte, glaubt das. Auch das glaube ich nicht. Woher weißt Du eigentlich immer so genau was ich "glaube" ? @Aldous Wir können doch beide genug NLP, um zu wissen, was ich gemeint habe. Und die Anderen haben es doch verstanden. Also alles paletti. LG

Sehe ich genau so. Es ist ein Selbstwertproblem von Männern, das auf die Frauen lediglich projiziert wird. Ist sie im Bett ein braves Mädchen, dann heulen sie rum, dass sie zu brav ist. Ist sie eine Wildkatze, dann heulen sie rum, dass so eine Frau ja unmöglich treu sein könne. Also egal wie rum Frau es macht, sie ist immer schuld (in den Augen des Mannes). Und das ist völliger Bullshit. Eine Frau, die ordentlich verführt ist, ist treu ohne Ende und macht im Bett alles mit. Punkt.

Äh, nein. Ich bin ja kein Idiot. Ich habe noch nie diesem Ideal von der "reinen" Frau getraut. Man hat mir das sehr zeitnah erklärt, dass es da durchaus gewisse Risiken gibt. Aber mein Risiko, Kinder zu zeugen, die ich unterhalten muss, ist - so klein es auch sein mag - zu groß, als dass ich es dem Zufall überlassen würde. Das war mein wirklicher Beweggrund. Es ist mein einzigstes Armutsrisiko. Ganz einfach. Und das habe ich konsequent eliminiert, da ich bereits zwei Kinder habe.

Tja, das ist eine sehr gute Frage @tomatosoup Das ist vermutlich von Mann zu Mann unterschiedlich, deshalb kann ich hier nur meine eigenen Emotionen wiedergeben. Ich habe den Gedanken an eine Vasektomie 1 Jahr lang mit mir herum getragen und liegen lassen. Danach war mir klar, dass ich das tun will. Ich will keine Kinder mehr (ich habe ja 2 gesunde Kinder). Ich wollte auch nicht mehr Vater werden, ich wollte den ganzen Trubel nicht nochmal "durchmachen" müssen. Meine damalige Freundin nimmt aus medizinischen Gründen nicht die Pille (Thrombosegefahr, Chemiecocktail etc.). Insofern war die Vasektomie ein angenehmer Nebeneffekt für uns aber nicht der Grund für meine Entscheidung. Die war ganz klar davon geprägt, etwaige weitere unterhaltsberechtige Kinder nicht mehr zeugen zu können. Ich habe dabei billigend in Kauf genommen, dass ich für alle Zeiten bei Frauen mit weiterem Kinderwunsch automatisch "rausfliege". Danach war es ein komisches Gefühl. In der Anfangsphase war ich mit meinen Schmerzen beschäftigt (1 Woche), dann war ich 2 Monate lang mit masturbieren beschäftigt (das Zeug, das eingelagert wurde muss ja raus) und danach ging es zum Test. Zu Hause ein Röhrchen "abfüllen" und dort vorbei bringen. Resultat des Labors abwarten und dann hatte ich schwarz auf weiß, dass ich zeugungsunfähig bin. Und dann kam eine längere Phase, in der ich mich mit der Frage beschäftigte: Bin ich noch ein "echter" Mann ? Ja, klar, organisch und anatomisch schon. Aber was macht denn den Mann zum Mann. Doch eigentlich seine Zeugungsfähigkeit, oder etwa nicht ? Ich habe an dieser Frage ca. 3 Monate geknabbert, bis ich dann für mich entschieden habe, dass ich mich trotzdem noch als "echter Mann" fühle. Mann sein ist eben doch sehr viel mehr als zeugen zu können. Und zeugen zu können heißt ja nicht automatisch auch zeugen zu wollen. Und zeugen wollte ich definitiv nicht mehr. Also war es für mich eine logische Konsequenz, mich sterilisieren zu lassen. Bis heute weiß es allerdings kaum einer. Nur ein paar Familienmitglieder wissen davon. Der Rest kommt immer wieder mit der Frage an: "Na, wann kommen denn bei Euch die Babys ?". Sagen wir "gar nicht", dann kommt dieses wissende Lächeln meiner Tanten, frei nach dem Motto: es wird schon irgendwann passieren... Diese Gespräche sind trotzdem doof. Wir wissen, dass es nicht gehen kann aber wir wollen es auch nicht in die Welt hinaus tragen, weil es eigentlich nur uns beide etwas angeht. Was sehr lustig ist, war die Reaktion meiner Freundin. Zuerst hat sie sich gefreut (sie wusste bis nach der OP nichts davon). Bald brauchen wir keine Kondome mehr, keine ungewollte Schwangerschaft. Und dann kam innerhalb von ein paar Minuten (das konnte man ihr wirklich ansehen) folgender Gedanke: Der Typ kann bald die ganze Stadt ohne Gummi flachlegen und hat NULL Risiko. Ich (nehme nicht die Pille) und muss jetzt doppelt aufpassen, was ich tue, denn eine Schwangerschaft kann ich mir definitiv mit diesem Mann nicht mehr leisten, denn er wäre sofort weg und ich müsste schauen, wie ich von Paco, dem spanischen Stierkämpfer (höllisch sexy aber arbeitslos in Deutschland) meinen Kindesunterhalt kriege. Es war ein wahrhaft köstlicher Moment, das in ihrem Gesicht zu sehen. Und eines weiß ich ziemlich sicher: diese Dame wird mir nie ohne Kondome fremd gehen... Zusammengefasst: Ja, es ist ein Wechselbad der Gefühle in der Zeit danach. Heute, nach 4 Jahren, bin ich unendlich froh, diesen Schritt getan zu haben. Wir benutzen keine Kondome mehr, das Thema Kinderwunsch bestand nicht und wird auch nicht mehr aufkommen und ich muss mir nie mehr um weitere unterhaltsberechtigte Kinder den Kopf zerbrechen. Die körperlichen Beschwerden dauerten nur eine Woche und seitdem habe ich nie mehr Probleme damit gehabt. Die psychischen Folgen sind vernachlässigbar, wenn man sich vor Augen hält, dass Zeugungsfähigkeit nichts mit "Mann sein" zu tun hat. Wer daran emotional auch nur die geringsten Zweifel (und seien sie noch so klein) hat, dem rate ich DRINGEND von einer Vasektomie ab. LG Charon

Nein, DEFINITIV nicht. Der Samenleiter wird durchschnitten, kauterisiert (also mit Strom verödet), umgelegt (also gefaltet) und vernäht. Keine Chance, glaub mir. Ich habe es bei profamilia machen lassen, die machen ca. 300 Vasektomien pro Jahr. Und außerdem, und das ist das schönste daran, für den Fall, dass es zu einer nachgewiesenen Schwangerschaft (=Kunstfehler des Arztes) kommen sollte....zahlen die den Unterhalt. Nein, glaub mir, es gibt keine Chance mehr, dass ich zeugungsfähig bin. Der Arzt hat sehr gut und ordentlich gearbeitet. Schon in seinem eigenen Interesse.

Nein, es zieht, weil erstens die "Narbe" verheilen muss, was völlig normal ist. Es ist ein Mini Schnitt im Hodensack. Vielleicht ist es auch die Schwellung, welche den Druck "von innen heraus" erzeugt hat (ist immerhin eine OP). Ich vermute mal, es zieht, weil die Samenleiter durchtrennt werden aber die Samenproduktion weiter geht. Irgendwann sind die Nebenhoden (bin kein Arzt), wo die Spermien "gelagert" werden voll und dann muss der Körper sich daran gewöhnen, dass da keine Entleerung mehr stattfindet, sondern dass die produzierten Samen vom Körper absorbiert werden. Nach ca. 1 Woche ist der Spuk vorbei (mit ziehen und drücken) und danach... Ich würde ja mal gerne vor Gericht stehen und auf Vaterschaft verklagt werden...bräuchte ich nicht mal einen Anwalt für die Verteidigung. Man kriegt nach der Kontrollprobe ein Schreiben und darin steht: "Zeugungsunfähig". Thema erledigt. Für den Mann eine Kleinigkeit, für eine Frau ist eine Sterilisation eine mittelschwere Bauch-OP. Ich würde diesen Weg immer wieder gehen, allerdings auch nur, weil ich bereits 2 Kinder habe.

Hast Du denn etwas, das Du "unter den Teppich kehrst" ? Meist ist es doch nur ein Spiegel. Ich habe Angst etwas zu entdecken (was sie unter den Teppich kehren will), weil ich selbst etwas unter den Teppich kehre... Es ist in Deinem Kopf und wenn Du "vollkommen ehrlich" wärest (jetzt mal rein hypothetisch gesprochen), dann würdest Du ein solches Gefühl gar nicht wahrnehmen können, weil Du es gar nicht kennen würdest. Die Dame hält Dir gerade einen Spiegel vor. Und das, was Du darin siehst, bist DU ! Lösung ? Tabula rasa. Reinen Tisch. Falls Du Dich traust... LG von einem, der das gemacht hat. Charon P.S: Ja, es ist gut gegangen. Hätte aber auch schief gehen können. Dann hätte ich jetzt eine andere

TE, hinter Deinem "HirnFick" steckst letztlich die Angst, doch nicht genug zu sein. Die Angst, dass irgendwann irgendwie irgendwo. Das sind Ängste, die Du anerkennen solltest. So wirst Du sie nämlich los. Indem Du Dich ihnen stellst. Also, was würde denn passieren, wenn sie in 2 Jahren ankommt und mit Dir in einen Swingerclub gehen will. Was würde das in Dir auslösen. Würdest Du Dich drauf einlassen und Neues ausprobieren oder musst Du die Frau "besitzen", damit Du Dich sicher fühlen kannst. Du kannst es auch so sehen: Ihr geht in einen Swingerclub, sie vögelt sich dort weg und am Ende...geht sie mit DIR nach Hause. Denn das ist der eigentlich relevante Punkt. Ihr Bekenntnis zu Dir als Mann und Partner. Dafür kannst Du aktiv etwas tun. Nämlich immer wieder verführen und überraschen und die Beziehung abwechslungsreich gestalten. Das ist anstrengend aber es lohnt sich (für Beide). Mehr kannst Du nicht tun und mehr musst Du auch nicht tun. Wenn Du dadurch weiterhin ein attraktiver Mann für sie bleibst, dann ist es das beste Paket, das Du liefern kannst. Und alles andere findet sich... btw: ich lese da ein gewisses "werten" aus den Äußerungen zu Swingerclubs heraus. Entweder Du machst Dir selbst ein Bild davon (da hast Du ja scheinbar Angst vor) oder aber Du fragst sie, wie sie das erlebt hat und warum sie es getan hat und was es ihr gegeben hat. Alles Informationen, die Dir Deine Angst nehmen werden und durch die Du sie besser verstehen kannst. Eines solltest Du aber nicht tun: Sie herabzusetzen, nur weil Du mit Ihren damaligen Entscheidungen nichts anfangen kannst. Sie hatte garantiert gute Gründe dafür. Vielleicht solltest Du da mal drüber nachdenken und dort auch ansetzen. Glückwunsch zu Deiner HB und genieße die Zeit. LG

Ich gebe @Sayang in diesem Punkt Recht. Das Thema Hausbau hat Dir @Hamsterbacke in seiner unnachahmlichen Art hoffentlich schon verleidet. Und das Thema Kinder wird eventuell auch passé sein. Kinder machen eine Beziehung schlechter. War es vorher eine 8 ist es danach ein 5. War es vorher eine 5 ist es danach eine 2. Das ist meine eigene Erfahrung und die wird durch meinen SC auch immer wieder bestätigt. Außerdem macht ein Kind Dich finanziell immens erpressbar (und da weiß ich wirklich, wovon ich rede). Ja, ihr solltet reden. Ja, Du solltest sie verführen oder wenn das nicht funktioniert in Konkurrenz setzen. Vor allem aber solltest Du Dich fragen, ob Du Dich noch als Mann wertgeschätzt fühlst, ob Du Dich angenommen fühlst. Und das kann Dir nur Dein Bauchgefühl sagen. Und zwar sehr zuverlässig. Ist das Bauchgefühl negativ, dann schiebe alles, was Dich "bindet" (Haus, Kinder, Heirat) mal nach hinten. Egal, was sie sagt, egal, was Dein Kopf sagt. Binden kannst Du Dich gerne, aber nur dann, wenn Dein Bauch sagt: "Yeah, sie ist die Richtige". Hast Du da irgendeinen (Bauch-)Zweifel, dann lass es um Himmels Willen bleiben.

Du solltest Dich mal ein wenig mit der Thematik auseinandersetzen und schauen, was und in welcher (Rechts-)Form Du das tun willst. Du brauchst eventuell eine Berufshaftpflichtversicherung. Außerdem bist Du mit Deinen Einkünften (und seien sie noch so gering) grundsätzlich mal sozialversicherungspflichtig (Krankenversicherung, Pflegeversicherung), eventuell Scheinselbständig (nur 1 Arbeitgeber, d.h. Rentenversicherung, Arbeitslosenversicherung). Das kann recht schnell teuer werden und kommt oft im Nachhinein, wenn Du schon lange nicht mehr daran denkst. Dazu kommt die steuerliche Thematik, die ich jetzt mal bewusst außen vor lasse, denn das liebe Finanzamt wird das genauestens in einem Fragebogen erheben. Außerdem nimmst Du Dir jedwede Chance auf einen Gründerzuschuss von der Arbeitsagentur. Einem Katalogberuf kannst Du nicht angehören, weil Dir der Abschluss fehlt. Und somit bleibt Dir nur noch eines übrig: Sicheres Auftreten, trotz völliger Ahnungslosigkeit. Was zwar manch einer in Perfektion beherrscht, aber meistens fällt es dann doch relativ schnell auf. Ich sage nicht, dass es nicht geht, aber leicht wird es auch nicht werden, darüber solltest Du Dir mal im Klaren sein. Vielleicht ist ein studentischer Aushilfsjob eine geeignetere Variante, um sicher Geld zu verdienen. Das kannst Du später nicht mehr wirklich in Deinen Lebenslauf integrieren, deshalb mein Rat: nimm' den Spaß und das Geld jetzt mit und benutze es, um Dich später selbständig zu machen.

Mal ein kleiner Versuch: Wut ist Angst. Angst wovor ? Wovor hast Du Angst ? Keine andere mehr zu finden oder dass es beim nächsten Mal wieder so abläuft oder dass Du selbst etwas falsch gemacht hast oder oder oder. Diese Frage musst Du für Dich klären. Und zwar ehrlich und mit tiefer Reflektion Deines eigenen Ichs. Und dabei spielen Sätze wie "Sie hat das und dies und jenes gemacht " keine Rolle. Es geht hier nur um Dich und ausschließlich um Dich. Jeder Satz dieser Reflektion beginnt deshalb mit "Ich habe...gemacht/getan/gesagt/gedacht/gefühlt..." Der Fokus liegt einzig und allein auf Dir, nicht auf ihr, nur auf Dir. Das ist die erste Phase. Und danach geht es direkt in die nächste Phase. Nämlich die Dankbarkeit. Hört sich blöd an aber es ist der einzige Weg, diese "Wut" umzuframen. Sei dankbar für das, was sie dich gelehrt hat. Was Du durch sie lernen konntest. Für eine neue Idee, für die sie dich geöffnet hast. Für die gute Zeit. Für das Ende, aus dem Du jetzt etwas gelernt hast. Für die Reisen, Hobbys, Kinobesuche, Abendessen usw. Das war die zweite Phase. Und die dritte Phase ist: Du triffst die nächste Frau und erzählst ihr, wie dankbar Du für deine letzte Beziehung bist und was Du selbst für Dich daraus alles mitgenommen hast. Und wenn Du diese Phasen alle durchlaufen hast und zwar der Reihe nach und es ehrlich erzählen kannst, dann ist das der vermutlich größte roofblast, den Du Dir vorstellen kannst.

+2 von mir. Ganz starker Frame ! Top

Dann geb ich auf Wunsch des TE auch mal meinen Senf dazu: Der Beta Blocker ist mE hier ungeeignet. Das funktioniert wunderbar, wenn sie keinen anderen Bezugspunkt hat, ist bei Dir aber nicht der Fall. Bei Dir gibt es einen Säugling / Kleinkind, das ihre Aufmerksamkeit erfordert und ihr Liebe und Nähe gibt. Der Beta Blocker geht hier meiner Meinung nach völlig nach hinten los, weil sie Deinen Rückzug als Flucht aus der Vaterrolle interpretieren wird und sich dann natürlich ganz alleine um das Kind kümmern muss und auch wird. D.h. am Ende ist sie total auf euer Kind, nicht mehr aber auf Dich fixiert und das ist nicht in Deinem Sinne. Du willst die Beziehung aber eben nicht so. Wunderbar. Dann ändere selbst etwas. Vorab: Mama von einem Säugling zu sein ist mega anstrengend und natürlich fordert sie das, vor allem, wenn Du den ganzen Tag über nicht da bist. ABER, und jetzt kommt's: das bedeutet eben NICHT, dass Du KEINEN Beitrag durch deine Arbeitstätigkeit leistest. Das vergisst "Mama" nur allzu gerne, wie ich aus eigener Erfahrung weiß. Ich erinnere mich an ein Gespräch mit meiner Ex, in dem sie mich fragte: Sag mal, was hast DU heute eigentlich für die Familie gemacht ?!? Ich habe ihr an diesem Punkt einmal relativ deutlich erklärt, welchen Beitrag ich an diesem Tag mit meiner Arbeitskraft geleistet habe und dass meine Abwesenheit eben nicht bedeutet, dass ich mich im Büro amüsiere, während sie alles alleine machen muss. Hat sie damals zwar kurzzeitig geschluckt aber eben nicht verinnerlicht. Daher mein Rat an Dich: mach ihr einmal deutlich, was Dein Beitrag zum Familienleben ist, sprich: Du verdienst die Brötchen und das machst Du gerne und das ist auch anstrengend aber eben nicht "nichts wert". Das Thema Gewalt (aus Deiner Schilderung betrachtet) ist überhaupt nicht der Rede wert. Ok, Du hast sie mal fest angepackt, ja, war nicht in Ordnung, weißt Du selbst, aber naja, ist halt passiert. Ich würde das ganz offen thematisieren und sie fragen, ob sie sich von Dir bedroht fühlt und Du lieber gehen sollst. Wird sie als völlig unbegründet abtun und Du kannst ihr dann klarmachen, dass es aus Deiner Sicht auch damit erledigt ist. Schmiert sie Dir das wieder aufs Brot (und das wird sie versuchen), sag ihr, dass ihr das besprochen habt und es nicht mehr thematisiert wird. Kommt sie Dir doch damit, dann würde ich persönlich einen Schlussstrich erwägen. Dieses "er hat mich quasi geschlagen" wird dann quasi zur Rechtfertigung für alles, was sie Dir antut, denn das hast Du ja verdient, weil....blablabla (Frauenlogik). Diesen Schuh würde ich mir nicht anziehen und auch ein "Aufrechnen" gibt es nicht. Meine Ex hat immer gesagt, dass sie jetzt deshalb sauer ist, weil ich am 8.3. 2007 in diesem und jenem Zusammenhang dies und das gesagt habe (ich konnte oftmals nicht mal erinnern, dass wir überhaupt dort gewesen waren). Ich habe damals nicht rechtzeitig gegen gesteuert und das im Nachhinein sehr bereut. Es gibt in einer Partnerschaft keine Rache. Und wenn doch, dann ist es keine Partnerschaft mehr, für die es sich zu investieren lohnt. Und ich gehe davon aus, dass Du das mehr als einmal gehört hast und auch hast durchgehen lassen. Deshalb mein Rat an Dich: keine Rache, keine Altlasten, keine Rechtfertigung für damals. Vorbei ist vorbei und wird auch nicht mehr thematisiert. Wenn Du dich hast gehen lassen, dann ändere das. Mach Sport, nimm ab, kauf Dir passende Klamotten und das ganze drum herum. Baue deinen SC auf und halte ihn, eventuell wirst Du ihn brauchen. Das gibt Drama, aber das musst Du einfach aushalten. Das Drama kommt daher, dass es sozusagen ein Beta Blocker "light" ist. Du gehst alleine zum Sport oder mal ein Bier trinken. Das ist schon bedrohlich genug und das wird nicht einfach. Tu es trotzdem. An der Beziehung ändern kannst Du selbst etwas. Bereite einen schönen Abend oder ein Essen oder irgend so etwas in der Art vor. Verführe sie, verwöhne sie und tu das, was Du früher getan hast (denn ich vermute mal ganz stark, auch Dein Interesse an ihr hat - verglichen mit früher - abgenommen). Es ist ein Versuch, die Zeit zurück zu drehen und dort mit einem positiven Gefühl wieder anzusetzen und darauf aufzubauen. Könnte gut sein, dass das funktioniert. Unabhängig davon kannst Du Dir einmal merken, dass mit einer Beziehung die Verführung nicht endet. Du musst sie trotzdem weiterhin verführen, nicht mehr so intensiv wie am Anfang aber "nichts" zu tun führt eben genau dort hin, wo Du jetzt bist. Und das gilt für JEDE Beziehung und für JEDE Frau und zwar für IMMER. Kleiner background Tip dazu: Mama zu Deiner Frau im PEKIP Kreis: Oh je, mein Mann ist immer nur fertig von der Arbeit und macht gar nix mehr. Deine Frau: Oh, das tut mir aber leid, meiner hat gestern Abend für mich lecker gekocht und mir danach die Füße massiert. (das: "und dann haben wir es wild getrieben" wird dann großmütig weggelassen, denn die andere Mama ist schon genug gedemütigt worden, kein Grund, ihr den Todesstoß zu versetzen...). Verstehst Du die Dynamik dahinter ? Das würde ich zu allererst versuchen, bevor ich versuche, sie in Konkurrenz zu setzen (für Mama mit Kleinkind ist das de facto eine Kriegserklärung) oder mich von ihr zurück zu ziehen (holt sie sich die Zuneigung und Bestätigung vom Kind). Stecke Deinen Rahmen ab, halte diesen frame und unternimm etwas mit dem Ziel, dass Du für sie der tollste Mann bist, den sie sich vorstellen kann und der ja auch so viel besser ist als die anderen Männer von den anderen Mamas, die sie kennt. Das ist nicht wirklich schwer, denn die meisten Väter lassen sich entweder gehen oder sie verführen zumindest ihre Frau nicht mehr (weil die ja jetzt immer beschäftigt ist). Heb dich von der Masse ab und das beste daran ist, dass es niemals umsonst ist. Denn dann hast Du wirklich (fast) alles getan, was eine (andere) Frau von Dir erwarten wird. Mit Blick auf die Zukunft gerichtet für Dich also eine absolute WIN Situation, die immer wunderbare Storys gibt. Wem Du sie erzählen wirst...nun ja, das wirst Du dann sehen. Aber die Augen der Frau, der Du sie erzählen wirst, die werden in jedem Falle leuchten... Was für ein toller Mann, den will ich... INVEST ! LG Charon

Ich habe bis hierhin gelesen und ich lese auch nicht weiter. Ihr habt ein Problem. Nämlich, dass Ihr erpressbar seid. Und das solltet ihr nicht hinnehmen. Wenn ihr so jung seid, dann fällt euch sicher etwas ein. Ihr werft ihn von heute auf morgen raus, sperrt alle Zugänge und informiert Eure Kunden, dass die einen neuen Ansprechpartner kriegen usw. Ich würde mich doch nicht von einem 72jährigen Progammierer/Manager erpressen lassen. Wo kommen wir denn da hin ?!? Wer nicht will findet Ausreden, wer will findet Wege. Und manchmal, ja manchmal, muss man auch mal die Stellung halten und sich nicht gleich ins Bockshorn jagen lassen. Gerne PM, es gibt definitiv effizientere Wege als darauf zu hoffen, dass jemand "durch Zeitablauf geht". Ich hab das hier schon mehr als einmal gemacht... LG Charon

Ja, liegst Du. Es ist nämlich DEIN Problem und nicht ihres. DU interpretierst und machst Dir Gedanken. Du bist mit der Frau seit kurzem zusammen und versuchst schon, sie zu "besitzen". Du kannst keinen Menschen besitzen. Du kannst sie nur davon überzeugen, dass Du den höheren Wert hast als er und sie muss dann entscheiden, mit wem sie den weiteren Weg geht. Nö, nach 4 Wochen ?!? Du schickst ihr ein Foto aus einer Gruppe von Menschen mit einigen attraktiven Frauen und schreibst ihr: "sie lassen mich (noch) in Ruhe. Ich vermisse Dich..." und das Thema ist erledigt. Value, mein Lieber, es geht um Value und um nichts sonst. Wenn Du der Mann bist, den sie will, dann lässt sie den anderen eiskalt abblitzen und selbst wenn nicht, nun ja, dann vögelt sie ihn halt, wäre keine Seltenheit und kommt dann zurück, wirft sich Dir an den Hals und schwört Dir, dass sie Dich über alles liebt. Und das ist, so verrückt das klingen mag, in diesem Moment auch so. Du gehst da viel zu ernst und rational ran. Aber es ist ein Spiel. Verstehst Du ? Ein Spiel und nun ist es an Dir den nächsten Zug zu machen. Morgen ist WE. Also: Foto machen, Text hast Du schon und ab damit durch das Internet. Was glaubst Du, was in ihr passiert, wenn sie das Foto sieht... Und selbst wenn, mal ganz ehrlich, was soll schon passieren. Sie kommt nach Hause, packt ihre Sachen und sagt, sie hat sich entschieden. Gibt eine tolle Geschichte für die nächste Frau. Spart Dir Zeit und alles was noch passieren könnte/würde. Kein Grund, sich darüber Sorgen zu machen. 28 Jahre, komm schon, Deine besten Jahre kommen erst noch. Also nimm es spielerisch und vor allem: KEINE EIFERSUCHT ! ! ! Warum ? Ganz einfach, wegen Value. Denn Du bist sie wert. Verstehst Du das Mind-Set dahinter ? In diesem Sinne, viel Glück und vor allem viel Spaß beim Fotos machen. Du schaffst das, da bin ich mir ganz sicher. LG Charon

Ein wenig. Ich probier's mal. 1. Die Krankheit ist ja nur ein vorgeschobenes Argument, mit dem sie Dich steuern kann. Mach Dir das bitte mal klar. "Gestern wollte ich Dich vögeln, heute kann ich Dich nicht ertragen, weißt Du, es ist ja nicht meine Schuld, es ist ja nur meine Krankheit und dafür kann ich nichts und deshalb kann ich machen, was ich will und Du kannst nichts dagegen sagen, weil ich bin ja krank und dafür kann ich nichts..." Ja, sie ist krank, das ist schade. Es ist nicht Dein Problem, sondern ihres. Klingt hart, ist aber so. 2. Ich glaube nicht, dass Du das anwaltlich komplett geregelt hast. Trennungsjahr, Ehegattenunterhalt, Kindesumgang, Versorgungsausgleich, Zugewinnausgleich. Wenn Dir eines dieser Wort nichts sagen sollte, dann solltest Du DRINGEND mit einem Fachanwalt für Familienrecht sprechen. Einem Fachanwalt. Nicht dem Feld-Wald-Wiesen Anwalt um die Ecke. Das ist sehr gut angelegtes Geld, vor allem, da ihr bislang "nur" 2 Jahre verheiratet seid. Wenn das Trennungsjahr vorüber ist (und das ist es eventuell nicht, wenn Du immer bei ihr wohnst !), dann solltest Du dringend formal die Scheidung beantragen. Warum, das sagt Dir Dein Fachanwalt für Familienrecht. Ich kann es nicht oft genug sagen, Leute, nehmt Euch Spezialisten, alles andere ist finanzielles Harakiri. Mein Fachanwalt wurde übrigens von meiner lieben Ex-Frau als "ungerechtes Arschloch" tituliert, weshalb er ein wenig geknickt schien, als er mir das vor 2 Wochen erzählte. Ich sah ihn an, lächelte und sagte ihm: "Dann hast Du ja alles richtig gemacht, oder ?". Er dachte 2 Sekunden nach und strahlte übers ganze Gesicht. "Ja, ich habe alles richtig gemacht". Das nenne ich mal einen reframe. 3. Krieg Deinen eigenen Freundeskreis auf die Reihe. Das ist das Wichtigste nach dem Anwalt. Sorge für Dich, für soziale Kontakte, für Spaß usw. Lass Dir nichts mehr verbieten, wo kommen wir denn da hin ? Verbieten kann man einem Kind etwas (und das Kind tut es trotzdem). Nur wir erwachsenen (Männer) sind so angepasst, dass wir glauben, wir wären "gute Männer", wenn wir uns etwas verbieten lassen, um den "häuslichen Frieden" zu wahren. Quatsch mit Soße, lass Dir nichts verbieten, sondern tu es gerade deshalb trotzdem. Wie so ein kleines trotziges Kind (behalte das als Handlungsmaxime im Hinterkopf) und merke Dir : das ist ein DHV, gleichgültig, was andere dazu sagen. Ein DHV ! 4. Hab Kontakt zu Deinem Kind und halte diesen. Du hast ein Recht auf Umgang und eine Pflicht dazu. Das gehört beides untrennbar zusammen. Das Recht bedingt die Pflicht, die Pflicht begründet das Recht. Halte Dich daran und sei ein guter Vater, alles andere wird Dich irgendwann mit aller Macht einholen und Dein Leben versauen. Hab an dieser Front Ruhe und kümmere Dich. 5. Die liebe Schwiegermutter. Sie hasst Dich, das ist ihr Problem. Wen juckt es, es sind ihre Gefühle, nicht Deine und für ihre Gefühle ist sie allein verantwortlich. Lass Dir keine Schuldgefühle einreden, das ist eine beliebte Taktik, um Männer bei der Stange zu halten. Weil der Mann ja soooo böse ist und feiern geht und überhaupt und sowieso, Du bist an allem Schuld. Diskutiere nicht darüber, es bringt nichts. Der Mann ist immer an allem schuld. Wen juckt's ? Den Mann sicherlich nicht. Und das wird noch kommen und es wird schlimmer werden und überhaupt bist Du an allem Schuld. Wiederholt sich gerade zum x-ten Mal in meinem Freundeskreis. Die Frau hat "nichts" gemacht und der böse Mann...vögelt jetzt die Schulsekretärin. Merke Dir: am Scheitern einer Ehe hat JEDER zu GENAU 50% schuld. Thema erledigt. Bringt nix, das einer Frau klarmachen zu wollen, Du hast keinen Erziehungsauftrag für Sie, kann Dir egal sein. Aber: arbeite an Deinen 50%. Die nimmst Du nämlich mit in die nächste Beziehung. Ich wünsche Dir viel Erfolg und vor allem Durchhaltevermögen. Wirst Du brauchen aber am Ende lohnt es sich, glaub mir.

Ich kann ja diese ganze Aufregung nur bedingt verstehen. Was kümmert es Euch, dass Walga sein Leben ändern will und warum kommt ihr auf die Idee, dass das schief gehen sollte. Ich meine, Walga ist ja nicht doof, er wird sich schon sehr genau überlegt haben, was er tut und wie er im Falle einer Krise reagieren kann. Es geht doch eigentlich hier nicht um die Frage, wer hübscher ist, wer die höheren akademischen Titel hat oder wer (angeblich) mehr verdient als der andere. Es geht um Geld, Leute. Schlicht und ergreifend um Geld. Um nichts anderes. Geld. Und Geld hat keine Ohren und keine Augen und Geld ist es auch egal, wer wieviele Frauen in welchem Zeitraum gevögelt hatte. Geld lässt sich dadurch nicht beeinflussen. Die eigentliche Frage, die sich mir stellt ist, warum Dich das so dermaßen triggert @Black-Jack. Vielleicht solltest Du da mal drüber nachdenken, denn da ist irgendwas in Dir drin, dass Dich da so heftig reagieren lässt. Zu @walga: Ja, ich finde schon, dass er ein hohes Risiko eingegangen ist. Aber ich bin mir auch sicher, dass er kein "Spieler" ist. Er hat sich positioniert und darüber nachgedacht, wie er damit Geld verdienen kann und damit hat er schon mal mehr als 95% der "Otto-Normal-Bürger" getan. Und am Ende gibt es immer Mittel und Wege, mit Banken zu reden. Das ist vielleicht schwierig aber ich glaube, Frauen aufzureißen ist deutlich schwieriger. Denn für Bankengespräche kann man sich erfahrene Berater kaufen und die wissen durchaus, wie man verhandelt.. Was die ganzen "YouTuber" angeht, sehe ich das sehr kritisch. Was würde mich, wenn ich sehr viel Geld hätte, dazu bringen, das öffentlich in einem YouTube Kanal zu erklären und damit ein paar Euro (und mehr ist es auch nicht) zu verdienen ? Nichts. Rein gar nichts würde mich davon überzeugen, dass ich das tun sollte. Es sei denn, mir geht es um Anerkennung und Aufmerksamkeit durch Andere. In diesem Falle würde ich da mit einem Porsche vorfahren und (vorgeblich) souverän erzählen, was für ein toller Typ ich doch sei usw. Und was hat mein Bewunderer davon, dass er mich bewundert ? Richtig: Nix ! Denn am Ende des Tages geht es hier um was ? Richtig, es geht um Geld ! Und nur um Geld und um nichts anderes. Das ist der Inhalt dieses Threads. Hau rein @walga !

Naja, ganz so einfach ist das nun auch nicht. Sein Inner-Game muss der TE schon erstmal in Ordnung bringen - sonst wird es auch bei der nächsten nicht ganz einfach. Doch, genau so einfach ist es. Wenn er die nächste aufgerissen hat, dann hat sich sein Inner-Game schon geändert. Momentan ist es auf diese eine Frau ausgerichtet. Alles was irgendwo in seiner Umgebung passiert, sieht er doch gar nicht, weil er versucht, es mit ihr "hinzukriegen". TE, da gibt's nix hinzukriegen. Entweder es läuft oder nicht. Und wenn nicht, dann: NEXT !

Die Lösung ist so offensichtlich, dass Du sie vermutlich nicht mal siehst... Mein Lieber: Such Dir die Nächste und vögele Beide ! Die Nächste will Dich sowieso. Und die Ex wird dann auch wieder darauf anspringen. Eigentlich ganz einfach. Wenn nur nicht die Comfort Zone (sprich: der innere Schweinehund) wäre...