charons

Es ehrt Dich, dass Du diesen Spruch beherzigen willst. Reparieren statt wegwerfen. Wirklich eine tolle Einstellung. Aber Du kannst einen Menschen eben nicht reparieren. Das ist ja kein verstopfter Abfluss, sondern eine Frau die Emotionen hat. Da kannst Du reden, bis Dir der Mund fusselig wird. Du kannst wirklich alles geben. Und dann am Ende von einem zweistündigen Vortrag Deinerseits "fühlt sie irgendwie", dass es nicht richtig sein kann, was Du sagst, denn sie hat da so eine Emotion... kannst Du Dir also sparen, bringt nix, fieldtested. Sie meckert nicht, wenn Du nach Hause kommst und Du freust Dich darüber, schöpfst Hoffnung (dass sie sich geändert hat, dass alles besser wird, dass es wieder so wird wie zu Beginn, als sie so super attraktiv war). Bist Du mal auf die Idee gekommen, dass sie Dich vielleicht sitzen lässt, sobald der nächste "passende" Typ auftaucht und sie deshalb eine solche Ausdauer beim Abnehmen hat, weil sie sich attraktiv für andere Männer macht ?!? "Du, Schatzi, ich gehe jetzt aktiv mit anderen Frauen aus und ich will wirklich, dass unsere Beziehung wieder so wird wie zu Beginn. Ganz ehrlich, Liebes. Ehrenwort" -> Blöde Idee. Merkst Du selbst, gell ? Du willst nicht nach Hause, weil sie meckert und gleichzeitig fehlt Dir das Vertraute, wenn es mal eine Woche nicht da ist. Willkommen in der Welt der Singles, lieber TE. Denk bitte daran, dass Du sie nicht ändern kannst. Du kannst nur Dich und Dein Verhalten ändern. Du musst Dir darüber im Klaren werden, was Du selbst willst. Dann überlegen, ob Du es mit ihr umsetzen kannst und wenn nicht, dann auch leider die Konsequenz daraus ziehen. Für Dich selbst. Und nur für Dich.

Ich stelle Dir mal ein paar Fragen: 1. Wenn es so wäre, wie zu Beginn Eurer Beziehung, wäre dann alles in Ordnung für Dich ? 2. Was willst DU ? (mal losgelöst von allen "Verpflichtungen" =Wohnung, Nichte, Eltern, etc.) 3. Wo willst DU in 5 Jahren mit Deiner (zukünftigen) Partnerin stehen ? 4. Siehst DU eine Möglichkeit, DICH so zu verändern, dass das mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit realisierbar ist ? Ein Freund von mir sagte einmal: Urlaub machen und gemeinsam Essen gehen, kannst Du mit JEDER Frau.

Nein, einfach ist Salsa nicht. Du brauchst ca. 1 Jahr bis Du es so beherrschst, dass es intuitiv abläuft, d.h. Du nicht mehr denken musst. Aber Salsa ist auch unglaublich vielseitig. Viele Drehungen, Figuren, Elemente finden sich in anderen Tänzen wieder. Und es ist universell. 4/4 Takt, symmetrischer Grundschritt. Eine Salsa Drehung kann ich auch mit Disco Fox tanzen. Ebenso mit Bachata. Braucht ein wenig Übung und Kombinationswille, geht aber. Um eine Frau, die jetzt keine Star-Tänzerin ist, hinreichend zu beeindrucken ist es sicherlich geeignet mit relativ geringer Anlaufzeit und ein wenig Übung.

Bachata Sensual. Funktioniert. Fieldtested.

Kann mich Jingjang nur anschließen. Gib Dir mal 'ne Woche Zeit. Rom ist auch nicht an einem Tag erbaut worden.

+1 @Rudelfuchs. Genau meine Erfahrung und Erkenntnis. Wenn sie ON ist, dann ist sie ON. Das kann man dann nur noch vergeigen. Erzwingen, dass sie ON ist, das kann man aber nicht.

+1 Das ist mir auch aufgefallen und ich finde es ebenfalls bedenklich. Wenn sie sich vor ihm nicht traut, dann soll er selbst auch mitmachen. Wenn sie es grundsätzlich ablehnt, dann würde mich interessieren warum. Religiöse Gründe ? Heißt die Antwort darauf ja, dann, nun ja, habe ich gerade ein deja-vu...

Du fragst, wie Du Deine Freundin zum Orgasmus kriegst. Verständlich. Der Punkt ist, dass sie Dir das eigentlich sagen müsste und nicht wir. Wenn sie selbst nicht weiß, was ihr gefällt, wie sollen wir es Dir sagen ? Wenn sie sich noch nie selbst befriedigt hat, dann ist das sicherlich der erste Schritt für sie zum Orgasmus. Herausfinden, was ihr gefällt. Klar, kannst Du jetzt alles, was wir Dir hier schreiben an ihr ausprobieren, aber der einzig wirkliche Weg für sie zum Orgasmus zu kommen ist, wie salazey schon geschrieben hat, dass sie zuerst einmal selbst ausprobiert, was ihr gefällt. Danach kommst Du ins Spiel. Es gibt ein wunderbares Video im Internet, das yonilingam heißt. Die intime Berührung. Da siehst Du, sehr detailliert und sehr unanstößig, was man so alles mit einer Vagina anstellen kann. Eine wunderbare Vorlage, wie ich Dir aus eigener Erfahrung versichern kann. Darüber hinaus gibt es natürlich sehr gute, vibrierende Toys zu kaufen, die ihren Zweck auch nicht verfehlen werden. Dennoch läuft es im Grunde genommen immer wieder darauf hinaus, dass nur sie Dir sagen kann, was ihr gefällt. Das ist von Situation und Tagesform abhängig, für Dich also fast nicht zu planen. Das einzige, was Du selbst tun kannst, und was ich Dir aus eigener Erfahrung empfehlen kann, ist es auf Deine Freundin zu "hören". Schau, wie sie auf Deine Berührungen reagiert, wenn es ihr gefällt, mach genau so weiter, in diesem Rhythmus und vor allem: Habe Geduld mit ihr. Es gibt Frauen, die kannst Du 30 Minuten stimulieren, bis sie kommen. Aber wenn sie dann kommen...meine Güte, ist das ein wunderschönes Geschrei. Das ist alleine schon jede Mühe wert. Viel Glück und lass Dich nicht entmutigen. Diesen Säbelzahntigermoment zu erleben (= der Moment, in dem der Säbelzahntiger sie fressen könnte, weil sie nicht mehr denken und handeln kann, sondern sich völlig auflöst in ihrer Lust) ist ein unbeschreibliches Glücksgefühl. Für den Mann, wohlgemerkt...

So, nun mal was Konstruktives: 1. Jedes Recht ist mit einer ihm zugrundeliegenden Pflicht verbunden. Wenn ich also das Recht auf Eigentum an meinem Auto habe, dann habe ich auch die Pflicht, das Eigentum anderer an ihren Fahrzeugen zu respektieren. Logisch, oder ? Du hast das Recht auf Umgang mit Deiner Tochter und gleichzeitig auch die Pflicht Umgang mit ihr zu haben. Ein Kind braucht Vater und Mutter. Sieht die Mutter meist anders, vor allem wenn sie im Rachemodus ist. Sagt Euch aber jedes Jugendamt (fieldtested) auch wenn es die Mutter nicht von ihrer Meinung abhält (ebenfalls fieldtested). 2. Der Verzicht auf das gemeinsame Sorgerecht ist ein Fehler. Den solltest Du korrigieren (siehe dazu auch meine PM). 3. Wen die Mutter liebt, vögelt, vergöttert etc. mag Dich zwar jucken oder interessieren, aber Du hast leider keinen Einfluss drauf. Ob der neue Typ Deiner Ex eine Gefahr für Deine Tochter ist, das sollte Dich als Einziges interessieren. Du handelst ausschließlich im Interesse Deiner Tochter, unabhängig von Deinen persönlichen Gefühlen (auch wenn es Dir noch so schwer fällt). 4. Ja, Du hast ein Mitspracherecht bei wichtigen Entscheidungen. Schulwechsel ist bspw. eine. Aber, und jetzt kommt's: Das kann Dir nur ein wirklich guter Anwalt genau sagen. Da gibt es so unendlich viele Abstufungen und Ausnahmeregelungen, dass ein juristischer Laie das nicht beurteilen kann (und sollte). 5. Ideen: was jetzt kommt sind spontane Ideen, die mir gerade durch den Kopf gehen, unabhängig von juristischer Würdigung: 5.1. Unterhalt für die Mutter: Wenn sie wegzieht, verliert sie ihren Job. Wer zahlt dann wieviel Unterhalt für sie ? 5.2. Familiäre Bindungen Deiner Tochter zu DEINER Familie verliert sie durch den Umzug 5.3. Kannst Du eventuell nachziehen, bist Du arbeitsplatzmäßig an einen bestimmten Ort gebunden oder gibt es Alternativen für Dich ? 5.4. Was will Deine Tochter ? Eventuell kann sie von einem Richter angehört werden. Was wird sie sagen ? 5.5. Könntest Du überhaupt Deine Tochter zu Dir nehmen und sie betreuen, wenn die Mutter wegzieht ? Wohnungsgröße, Arbeitszeit, Geld, Großeltern, Verwandte, Unterstützer, Schulen in Deiner Nähe, Nachmittagsbetreuung etc. 5.6. Willst Du überhaupt, dass Deine Tochter zu Dir zieht ? Das ist eine sehr weitreichende Entscheidung, die Du für Dich mal in aller Ruhe durchdenken solltest, denn danach richtet sich Deine zukünftige Vorgehensweise. 5.7. Wenn Deine Ex mit Deiner Tochter wegzieht, was wäre für Dich die optimale Lösung ? Sprich: Was willst Du dann als Maximalziel erreichen ? 5.8. Gibt es rationale, vernünftige Argumente, die Dein Maximalziel aus 5.7. stützen ? Also nicht nur, weil Du es so willst, sondern weil dies oder das so oder so ist. 5.9. Unterstützer Deines Maximalzieles aus 5.7. Wer kann Dir helfen, das umzusetzen ? Deine Eltern, Verwandten, Freunde etc.

Kenne ich... Kenne ich... Kenne ich... Kenne ich... Oh ja, das kenne ich nur zu gut... Korrekt. Das wird so sein. Das hab ich auch überlegt... Ja, habe ich. Lauf schnell, lauf weit und blicke nicht zurück. Und diesen Rat gebe ich praktisch nie jemandem hier im Forum. Dir aber gebe ich ihn. Du kämpfst auf verlorenem Posten. Das Thema Sex wirst Du mit dieser Frau niemals lösen. Hängt Euch ewig hinterher. Kannst Du gar nix dran ändern. Ist die falsche Frau für Dich. Hier ist Deine Zukunft mit dieser Frau:

+1 von mir "offene Beziehungen", hach, es ist doch immer wieder schön zu lesen...

Hallo, also zuerst einmal zu Deinem eigentlichen Problem: "Ich will wissen, dass ich ihm nicht egal bin" Ohne Dir jetzt zu nah treten zu wollen, Du hast ein Selbstwertproblem. Klar ist es doof, dass er Schluss gemacht hat und die Umstände und alles andere etc. Aber die Aussage, dass Du ihm nicht egal sein willst (umgekehrt, dass er Dich für wertvoll hält) zeigt, dass Du Deinen eigenen Wert daran festmachst, was Du ihm wert bist. Das solltest Du nicht tun und das hast Du auch gar nicht nötig. Deinen Wert bestimmst nur Du und sonst niemand. (Über diesen Satz solltest Du wirklich einmal nachdenken, dieses Problem haben sehr, sehr viele Menschen). Ja, ich weiß, ist alles leicht dahin geschrieben und so schwer umzusetzen, weil es Reflexion erfordert. Lohnt sich aber. Du Deinem Trennungsproblem: Ich bin vor einiger Zeit auch sozusagen "verlassen" worden. Ein Mensch, der mir ziemlich nahe stand, hat von jetzt auf gleich, ohne Angabe von Gründen, den Kontakt beendet und ist seitdem nicht mehr erreichbar. Das ist im ersten Moment ein Schlag ins Gesicht. Da fühle ich wirklich mit Dir. Aber es hilft ja nix, das Leben geht weiter. Nach einiger Zeit fängt man dann an, denjenigen eben nicht mehr (verliebt) zu idealisieren, sondern sich mal konkret zu überlegen, wie dieser Jemand war. Was er so getan, gesagt, gehandelt hat. Nun findet man ja an jedem Menschen irgendetwas zu kritisieren, zu mäkeln. Das greifst Du Dir raus und denkst da mal ein wenig drüber nach. Ohne, dass Du da noch etwas tun musst (das besorgt Dein Unterbewusstsein) werden Dir mit der Zeit immer mehr "Fehler" auffallen. Charakterfehler, Gedankenfehler, Geltungsbedürfnis, fehlende Authentizität, etc. Mit der Zeit wird dieser Menschen in seinem Wert (für Dich) nach unten gezogen, quasi auf ein "verträgliches" Maß. Irgendwann hörst Du automatisch auf, an diesen Menschen zu denken, weil er es für Dich ohnehin nicht (mehr) wert ist, dass Du Dich weiter mit ihm beschäftigst. Kombiniere das mit neuen Bekanntschaften, einem sinnvollen Lebensinhalt und bestehenden Freunden und Du wirst erst wieder bei einem Post, wie dem Deinen, überhaupt an ihn denken. Das hat übrigens nichts mit emotionaler Kälte zu tun, sondern es ist einfach eine rationale und emotionale Anpassungsstrategie an einen Zustand, den Du ohnehin - alleine - nicht mehr ändern kannst. Also lohnt es sich auch nicht mehr, darüber nachzudenken, sondern es macht einfach mehr Sinn, sich auf die positiven Aspekte des Lebens zu fokussieren. Und weißt Du, was das Beste an diesem "Prozess" und warum er deshalb auch nicht "umsonst" ist ? Du wächst selbst daran zu einem besseren Menschen heran, indem Du Dir die Fehler anderer vor Augen führst und sie eben nicht begehst...

Korrekt !

NEXT !

Und das soll Spaß machen ? Ah, nein, das wird so nicht funktionieren. Herzdame hat eine wunderbare Definition von non-„needy“ gegeben: "Ich will Dich aber ich brauche Dich nicht" (dafür gibt es an dieser Stelle - mal wieder - eine Kusshand von mir...) Dein Problem ist, dass Du eine Frau brauchst. Daher rührt Deine Oneitis, Dein Stalking, Dein Podestdenken. Was Du aber wirklich brauchst sind Alternativen. Alles leicht dahergeschrieben und gesagt und so sau schwer umzusetzen. Wie wäre es denn mal mit einer strukturierten Vorgehensweise: 1. Orientierung: Was will ich ? Dazu setzt Du Dich hin und schreibst eine Liste von Dingen, die Du tun willst, wie Du sein willst, was Du erreichen willst. Möglicherweise fällt Dir das nicht so leicht. In diesem Falle schreibst Du das genaue Gegenteil davon aus, nämlich Deine individuelle Hass-Liste. Die wirst Du schnell vollbekommen. Ging mir genau so. Dann schreibst Du das Gegenteil Deiner Hass-Liste und bekommst Deine Wunschliste. Das ist Deine Standortbestimmung, Dein Kompass und Deine Marschrichtung. Beispiel: Ich hasse daygame, ich hasse Discotheken -> probiere es mit Bar-Game. 2. No-go: Ein ehrlicher Blick in den Spiegel. Kleidung, Frisur, Gewicht, Zähne, Fingernägel (!). Da kriegst Du mit wenig Aufwand viel herausgeholt. Such Dir Vorbilder im Netz, mit der Bildersuche von google. Das dauert ziemlich lange aber so entwickelst Du einen eigenen Stil. 3. Alternativen: Frauen in Dein Leben ziehen. Ja, die Hobbys. Was würde Dir Spaß machen und Dir zugleich den Kontakt zu Frauen ermöglichen ? Das Lieblingshobby meiner Kollegen ist Fußball, meines ist Tanzen. Erkennst Du die Logik dahinter ? Während die sich Strafraum an den Schwänzen anderer Männer reiben, habe ich jedesmal wenn ich tanzen gehe eine hübsche, sympathische Frau im Arm an der ich mich reiben kann, wie und solange ICH will (Zack, hat man Ruhe am Mittagstisch...) Je mehr Frauen Du kennst, umso weniger wirst Du dem Podestdenken / Oneitits verfallen. Eine nervt Dich gerade, schreibst Du mit einer anderen. Eine versetzt Dich für Freitag, triffst Du Dich mit einer anderen. Eine will nicht vögeln heute Abend, vögelst Du eine andere usw. 4. Sortieren: Je mehr Frauen Du kennenlernst, desto mehr Erfahrungen wirst Du mit ihnen sammeln. Du wirst irgendwann intuitiv entscheiden können, ob Dir das Wesen einer Frau liegt oder ob sie Dir long-term auf die Nerven gehen wird. Dieses Bauchgefühl entwickelt sich und Du solltest darauf hören, weil es Dich „natürlicher“ macht. Mit der Zeit wirst Du auch eine Frau finden, die für eine Beziehung mit Dir in Frage kommt (hierzu gibt es auch einen super Artikel in der Schatztruhe) Und, dass Du eine Beziehung willst, das ist völlig NORMAL ! Lass Dir von keinem etwas anderes einreden. Selbst die coolsten und besten Naturals wünschen sich insgeheim eine „schöne“ Beziehung. Darauf sind Menschen seit Anbeginn der Zeit konditioniert, weil es das Überleben der Art sicherstellt. Und wenn Du einen Freund willst, kauf Dir ´nen Hund. Quatsch, kleiner Scherz am Rande. 2-3 gute Freunde reichen völlig aus, um Dich zeitlich voll auszulasten. Freundschaften bedürfen der Pflege, sonst verkümmern sie. Und diese Pflege ist zeitintensiv und aufwendig. 5. Anziehen & Verführen: siehe Schatztruhe Zum Schluss noch die gute Neuigkeit: Die Zeit arbeitet für Dich. Du kommst mit Anfang 30 so langsam in das Alter, in dem Du für eine Frau sexuell sehr interessant wirst (google: sexual market value). Und das Wichtigste: Hör auf zu jammern... ...sondern gestalte Dein Leben aktiv und selbstständig ohne auf andere zu warten oder zu hoffen.

100 % Zustimmung. Treffer....versenkt !

Der TE hat ein Problem, wenn sie "nur" fremdknutscht. Da steht da etwas von Vertrauensverlust. Ich frage mich, was der TE wohl fühlen wird, wenn seine 22-jährige offene Beziehungsfreundin ihm sagt: "Letzte Nacht hat Tom mich so richtig geil durchgevögelt. Das hab ich wirklich sowas von gebraucht, mal wieder ordentlich rangenommen zu werden. Und sein Schw...". Ich kann mir nicht vorstellen, dass er das in seinem aktuellen Mind-Set souverän gehändelt kriegt. Ich lege Dir nahe, die offene Beziehung zu überdenken. Und zwar, ob Du sie wirklich willst. Denn, dass Deine Freundin andere Typen vögeln wird, lieber TE, da sei Dir 100% sicher. Das wird sie. Kannst Du damit leben ? Und bevor Du jetzt leichtfertig "Ja" sagst: Kannst Du damit leben und zwar mit dem Wissen, dass Frauen durch Sex binden und sich nach einer gewissen Zeit dann auch verlieben ? Und wenn Du das dann immer noch willst, dann mach ihr doch den Vorschlag, dass ihr in einem Swingerclub mal mit einem anderen Pärchen trefft und die Partner tauscht. Ob ihr das mal tun sollt... Was es in Deinem Kopf anrichtet, das weißt Du, wenn Du die letzten Sätze gelesen und verarbeitet hast. Was es bei ihr anrichtet, das siehst Du, wenn Du ihr das vorschlägst.

Das hier ist ein PU Forum und Du, liebe Annybunny, bist eine Pick-up Cat. Nach meinem Verständnis verführst Du Männer. Und zwar nicht so, wie die "anderen" Frauen (also dasitzen und warten, dass Dein Traumprinz Dich anspricht, umwirbt, heiratet) sondern aktiv. Aktiv sein, bedeutet führen. Ver-führen. Annybunny, wo bitte ist denn da Führung drin ? Das ist Standard Text Game von einer x-beliebigen Frau. Du hast Dir ein Bild von ihm aufgebaut. Erster Eindruck, Optik, Interessen, gemeinsame Zukunft (nach 2 oder 3 Dates - ohne Sex wohlgemerkt). Dann hast Du überlegt, ihn zu ändern (..."das man das schon in Griff bekommt"...), ihn anzupassen, sprich Du hast Deine eigenen Ansprüche erst mal angepasst. Mit der Zeit, also schon relativ schnell hast Du festgestellt: ..."das noch größere Problem...zu viel von anderen bestimmen lässt". Warum hast Du dann nicht versucht über ihn zu bestimmen ? Ihn zu führen, zu ver-führen. Du bist eine Pick-up Cat, kein schüchternes Mädchen das auf einer Parkbank sitzt und auf prince charming wartet/hofft. Und dann schlussfolgerst Du daraus: Egal, woran genau es lag, an mir auf jeden Fall nicht. Durch diese Einstellung nimmst Du Dir die Option, Dein Game anzupassen, zu reflektieren. Warum hast Du diese Art der Verführung gewählt (liegt Dir/ war den Umständen angemessen/ spontane und hinterher nicht mehr kalibrierbar - oder doch ?) Warum hast Du so lange zugeschaut und gewartet ? Warum hast Du nicht geführt ? Willst Du das überhaupt ? Warum hast Du nicht anders gescreent ? Du hast gesehen, dass es nicht so 100%ig passt. Warum bist Du von Deinen eigenen Ansprüchen an einen Mann abgewichen ? Nur wegen der Optik ? Wenn nein, was war es dann ? Wie hat Dich Dein Invest im Game nachher beeinflusst (Stichwort: sunk costs) ? Hättest Du es früher beenden sollen und vor allem wann ? Das sind nur ein paar Fragen, die Du Dir stellen kannst. Die Antworten werden Dir vllt. weiterhelfen, zu erkennen, wonach Du wirklich suchst.

Hallo, das Plattencover ist echt gut, ich habe herzlich gelacht. Liebe TE, sorry, wenn ich Dir das mal so direkt frage: Was soll das ?!? Würde ein Mann sich so verhalten wie Du, er würde hier in der Luft zerrissen. Von wegen AFC, pussy diagnose modus, oneitis, kein eigenes Leben, etc. Du hast ihm eine gigantische Landebahn gebaut, ein sonnenhelles Leuchtfeuer entzündet und er dreht eine Warteschleife... Mein Motto bei Dates ist: "Wer nicht will, findet Ausreden. Wer will, findet Wege !" Ich persönlich würde ihn weder beraten noch weiter beachten. Er hat kein Interesse. Tut mir leid für Dich, ich weiß, dass Du ihn mochtest. Aber der Typ ist es einfach nicht. Alleine euer intellektueller Niveauunterschied ist schon fast ein Killer. Aber sein Verhalten ? Nee, so geht man nicht mit so einer Situation um, selbst wenn man ein schüchterner, unerfahrener, braver, lieber AFC ist. Der Typ stiehlt Dir nur unnötig Zeit. Hättest Du die Energie und Zeit, die Du bislang in ihn gesteckt hast, anderweitig verwendet, ich garantiere Dir, Du hättest schon längst jemand anderen gefunden und der hätte es hingekriegt... Ich, an Deiner Stelle, würde bei ihm einmal mein Screening überdenken.

FALSCH ! Sie SIND verheiratet ! Lieber TE, Du hast mein ehrliches Mitgefühl. Und morgen suchst Du Dir bitte einen Fachanwalt für Familienrecht und führst ein Erstgespräch mit ihm. Und in diesem Erstgespräch fragst Du ihn bitte, welche Rechtsfolgen es hat, wenn Du aus der gemeinsamen Wohnung ausziehst. Du weißt es zwar nicht, aber Du begehst gerade einen Fehler (den ich auch begangen habe, deshalb erkenne ich ihn). Ich darf Dir juristisch aber keinen Rat geben und deshalb lautet mein Rat: Fachanwalt für Familienrecht. Am besten eine Kanzlei, die ausschließlich Familienrecht macht. Wenn man da erfolgreich ist, lebt man recht gut. Eine Kanzlei, die sich ausschließlich damit beschäftigt, ist erfolgreich. Und gerade jetzt willst Du einen erfolgreichen Anwalt an Deiner Seite haben. Denn das, was Du gerade erlebst ist nichts im Vergleich zu dem, was da noch auf Dich zukommt, wenn Du es einfach so laufen lässt. Also: morgen: Termin machen ! Themen: Gesamtschuldnerische Haftung (Mietvertrag, Auto, Wohnungseinrichtung, etc.), Überlassung der ehelichen Wohnung, Unterhalt (ehelicher U., Trennungs U., nachehelicher U.), Zugewinnausgleich, etc.. Auch erste Maßnahmen nach Trennung sollte er Dir nennen. Sollte sie Zugriff auf Deine Konten haben, so melde ihre Karte als gestohlen und lasse sie sperren. In der Ehe gibt es nämlich keinen Diebstahl... (und wer denkt, das sei völlig überzogen, der lese bitte mal diverse Frauenzeitschriften oder einschlägige Internetforen).

Der TE hat hier viele sehr gute Anmerkungen und Hinweise erhalten und eben keine "Prügel". Nur weil man ihn zum Nachdenken über sein eigenes Verhalten bringen will, ist das noch keine Kritik, soweit sie in der Form akzeptabel ist. Wenn er sein eigenes Verhalten nämlich nicht reflektiert, dann hängt er in 2 Jahren wieder am gleichen Punkt und postet den nächsten Thread. Dies will man ihm ja eben hierdurch ersparen. Das ist, so gesehen, überaus fürsorglich auch wenn es für ihn jetzt erst einmal unangenehm ist. Ja, es ist unangenehm über sein eigenes Verhalten zu reflektieren und auch seine eigenen Fehler vor sich selbst einzugestehen. Aber wie Herzdame es geschrieben hat: Deine AK spiegelt Dich. Grob gesagt: Sie hält Dir quasi einen Spiegel vor, in dem Du Dich selbst siehst und dieses neue (Selbst-)Bild gefällt Dir. Sie zeigt Dir Seiten/Eigenschaften von Dir, die Du magst oder die Du gerne haben möchtest. Deine Frau spiegelt Dir diese Seite nicht mehr, deswegen hast Du auch das Gefühl, dass Dir irgendetwas "fehlt", was Du aber nicht so genau greifen kannst. Indem Du Dich mal fragst, was Deine AK Dir hier spiegelt kannst Du erkennen, welches eigene Bedürfnis Du hast, das nicht erfüllt wird. Ist es Anerkennung ? Ist es Lebensfreude ? Ist es ein bestimmtes Thema, das Du vermisst ? Das, was die AK Dir spiegelt - und damit in Dir auslöst - dürfte ziemlich genau das sein, was Dir fehlt. Methodische Vorgehensweise. Deine Frau spiegelt es Dir aber vllt. aus Gründen nicht mehr, die Du selbst zu vertreten hast (und darin liegt genau Dein "Aufhänger" für das Gespräch mit Deiner Frau). Vllt. hast Du irgendwann einmal etwas getan/gesagt, das sie dazu bringt, Dir diese Seite nicht mehr zu spiegeln. Dies ist umso wahrscheinlicher, wenn sie Dir das früher gespiegelt hat. Methodische Vorgehensweise. Denn das, was Dir Dein Gegenüber spiegelt, das bist Du für ihn. Ein sexuell attraktiver Mann, ein guter Freund, ein wertvoller Mensch, all das fühlst Du nur dann wenn jemand Dir das spiegelt. Und genau da liegt das Thema: eigenes Ich. Der Spiegel kommt von außen. Aber die eigentliche Ursache kommt von innen. Du kannst ja ein bewundernswerter Mann sein, ohne dass Dir das jemand sagen muss. Denn auch ohne das Dir das jemand spiegelt, kannst Du es Dir selbst einreden. An diesem Thema kannst Du selbst arbeiten. Für Dich. Methodische Vorgehensweise. Und, wenn Du Dir dann irgendwann ein Herz fasst, nachdem Du es lange genug analysiert hast und mit ihr redest, dann wirst Du vermutlich sehr überrascht sein, dass sie eben auch nicht "glücklich" mit Eurer Beziehung ist. Aber sie kriegt es wahrscheinlich nicht methodisch ausanalysiert und wird froh sein, dass Du diesen Part übernommen hast. Gleichzeitig gibt Dir das die Führung über dieses Gespräch. Methodische Vorgehensweise. Das was wir alle Dir hier oben beschrieben haben, ist in Wirklichkeit eine Aufgabe, die ein Prozess ist. Ein Prozess der Selbsterkenntnis. Das Hinterfragen der eigenen Motivationen, Ängste, Sehnsüchte, Wünsche, Träume, etc. Am Ende dieses Prozesses wirst Du vermutlich nicht mehr der Mann sein, der Du heute bist. Heute bist Du hin- und hergerissen zwischen verschiedenen Emotionen, die Du nicht greifen kannst. Am Ende dieses Selbstreflexionsprozesses wirst Du ganz genau wissen, was Du willst, was Du fühlst, warum Du das fühlst und in welche Richtung Du gehen wirst (nicht willst !). Danach kannst Du mit Deiner Frau sprechen. Vorher würde ich es nicht machen, denn in Deinem momentanen Zustand bringt es Euch beiden nichts, außer negativen Emotionen, die ihr schon zur Genüge habt. Deine AK ist übrigens beliebig ersetzbar durch eine andere Frau, die Dir das gleiche spiegelt. Ob Du die im Fitnessstudio, beim Bäcker, in einer Bar etc. triffst, ist völlig egal. Wichtig ist nur eines: Sie führt Dir die Gründe für Deine Unzufriedenheit vor Augen. Du musst sie nur noch analysieren und Dir selbst eingestehen. Das ist, meiner Erfahrung nach, der bei weitem schwierigste, schmerzhafteste und demütigendste Teil Deiner Aufgabe. Am Ende wirst Du aber auferstehen: als selbstbewusster, neuer Mann. Und ganz genau das fühlt sich so unfassbar geil an, dass es die Mühe allemal wert ist... vertrau mir !

Mista: Ein toller Beitrag. Ich würde gerne folgendes ergänzen: Ein echter (=guter) Freund respektiert Dich als Mensch, nimmt Dich so an, wie Du bist und ist immer und zu jeder Zeit loyal zu Dir. Bsp: Ich habe einen guten Freund, der sich vor einiger Zeit von seiner Freundin getrennt hat. Auch wenn der mir früher den (guten) Rat gegeben hat, erst einmal mein eigenes Leben aufzuräumen und selbst wieder runterzukommen (da hatte er selbst noch eine Freundin), so ist er momentan im Jagdfieber. Das hat zur Folge, dass er permanent nur noch von potentiellen Kandidatinnen redet, andauernd in seinem Handy tippt, wenn wir zusammen sind, sein ganzes Denken eigentlich nur noch um Frauen kreist und er sich tierisch freut, wenn er eine neue "Kandidatin" kennengelernt hat. Jetzt könnte ich ihm sagen, dass mich das total nervt und ich das furchtbar egoistisch von ihm finde und ihm da ein Riesendrama draus machen. Nein, tue ich nicht. Ich weiß, wie er sich fühlt. Ich kann das nachempfinden. Er sucht eine neue Partnerin und das kostet halt Zeit und Invest. Ich akzeptiere das und nehme ihm das nicht krumm. Und wenn er mal ein Treffen mit mir absagt, um ein neues Mädel zu daten, na und ? Ich freue mich für ihn, wenn er sie flachlegt, wenn er sie mag, wenn er begeistert von ihr erzählt. Warum auch nicht, er ist ja schließlich mein Freund ! Ihn so anzunehmen wie er ist, ihn zu unterstützen - wenn er Hilfe braucht, tolerant zu sein - wenn er Freiraum braucht (wofür auch immer), über seine "Schwächen" hinwegzusehen - wenn es nötig ist, sich für ihn zu freuen - wenn er Erfolg hat, ihn aufzubauen - wenn es mal nicht geklappt hat, all das stärkt unsere Freundschaft, verbindet uns, schweißt uns zusammen. Und was das Thema Umzug angeht, eine kleine Anekdote über diesen besagten Freund: Am Vorabend wurde ich um Mitternacht von einem gemeinsamen Bekannten angerufen, der mir sagte, dass mein Freund alkoholmäßig gerade "abgestürzt" sei und dass ich ihn doch bitte aus seinem Versprechen, mir zu helfen "entlassen" solle, denn er würde seit Stunden über nichts anderes mehr reden, könne aber jetzt unmöglich Auto fahren. Natürlich habe ich ihn aus seinem Versprechen entlassen, ich hatte ja einen Plan B (Studentenhelfer). Am nächsten Tag stand er um 13:00 Uhr auf der Matte und half mit...

Ich war nicht anders als er, bis ich auf PU kam. Und selbst dann hat es noch locker 3 Monate und viele Dates gedauert, bis ich diese "Signale" überhaupt auch nur erkennen konnte. Der "normale" Mann ist brav. Der geht einem Mädel nicht an die Wäsche, weil "man das nicht macht". Siehe die aktuelle Verschärfung des Sexualstrafrechtes. Das schöne daran ist, dass so ein braver Mann grundsolide und auch sehr leidenschaftlich sein kann, wenn seine "Hemmungen" mal weg sind, weil er die Frau ja kennt. Dieser Mindfuck, dass er dafür "arbeiten" muss kommt doch aus der Brigitte, oder ? Du bist hier im PU Forum. Du bist eine Pick-up Cat. Mädel, lad ihn ein und leg ihn flach. Verführe ihn nach allen Regeln der Kunst. Und wenn er dann erkennt, was für ein Potential eine Frau wie Du hat, nun ja, dann wird er von alleine auf die Idee kommen, dass man eine solche tolle Frau nicht einfach ziehen lässt. Vllt. kennt er keine Frau, die Spaß am Sex hatte (lach mich nicht aus, ich kannte vor PU KEINE !). Gott, ich war auch mal so brav. Ich kann es wirklich nicht glauben, dass ich mal so naiv war. Also, leg ihn flach, mach ihn glücklich und dann lass ihn ein wenig arbeiten für Dich. Wird er auch machen. Keine Angst davor.

Hallo, ich habe Dir mal ein paar Passagen aus Deinem Eröffnungsthread markiert. Ich kann Deine Situation sehr gut nachvollziehen. Es lief ja bislang alles so gut. Ehe, Haus, Job. Aber glücklich bist Du nicht. Weil Du denkst, dass Du etwas verpasst, wenn Du bei Deiner Frau bleibst. Das zeigt Dir Deine neue Kollegin, in die Du Dich schon längst verknallt hast, wenn ich Dir das einmal als Außenstehender sagen darf. Lies mal die grünen Passagen durch. Aber warum hast Du Dich verknallt ? Nun ja, sie liefert eben all das, was Deine Frau nicht bringt. Sie bringt Dich in eine positive Emotion, wohingegen zu Hause der Alltag wartet. Deine Frau und Du haben eine WG, keine Ehe. Kenne ich auch. Irgendwann ist man in einer Beziehung an einem Punkt, an dem man den anderen auswendig kennt und dann wird er uninteressant. Es ist immer wieder der gleiche Trott, selbst der Sex ist vorhersehbar. Wenn ich auf ein gemeinsames Ziel bei Euch spekulieren würde, dann würde ich bei ihr auf Kinder tippen... (dass ich Dir davon - zumindest vorläufig - abrate ist Dir ja wohl selbst klar, oder ?) Deine Kollegin, ja, so eine positive Erscheinung. Freut mich für Dich, ehrlich. Du magst sie. Insgeheim malst Du Dir doch eine Zukunft mit ihr aus, nicht wahr ? Oder mit einer anderen Frau, die so ist wie sie. Ja, diese Gedanken haben wir Ehemänner alle irgendwann einmal. Da bist Du nicht der Einzige. Und dann steht da noch die gesellschaftliche Seite aus. In Form Deiner Eltern. Alles Dinge, die von außen kommen und auf Dich einwirken. Dir sagen, was richtig ist (weil man das halt so tut, weil das halt so ist, etc.). Dabei hast Du doch schon alles (was man mit Geld kaufen kann). Aber Glück definiert sich eben nicht durch materiellen Besitz. Es kommt nicht von außen. Es kommt von innen. Weil man zufrieden ist. Das bist Du nicht. Nein, ganz und gar nicht. Deine neue Arbeitskollegin befriedigt Deinen Jagdtrieb (neue Muschi, wunderschön, unglaublich, etc.), Dein Kommunikationsbedürfnis (positiv, humorvoll, gleiche Wellenlänge) und pusht Dein Selbstwertgefühl (...nicht mehr als platonisches Interesse an mir.. Und dennoch...). Und weil Deine Ehefrau das alles nicht mehr tut, fühlst Du Dich zu Deiner AK hingezogen. Was würde denn passieren, wenn Deine Ehefrau plötzlich all diese Bedürfnisse befriedigen würde ? Würdest Du dann immer noch über Trennung nachdenken ? Vermutlich nicht. Ja, aber warum tut sie das denn bloß nicht (sie ist doch die Liebe Deines Lebens) ? Ähem, mal eine Gegenfrage: Was tust denn DU um ihr ein gutes Gefühl zu geben ? Was investierst DU in Deine Ehe ? Welche Ideen bringst DU neu ein ? Gibst DU ihr das Gefühl, dass Du sie begehrst ? Was tust DU gegen langweiligen Sex ? Betrachte Dich einmal mit den Augen Deiner Ehefrau und stelle Dir ernsthaft die Frage, ob Du an ihrer Stelle anders handeln würdest. Vllt. findest Du ja ihre grundlegende Motivation. Könnte aufschlussreich sein. Und analysiere bitte auch einmal, ob Du einen Game-Fehler Deinerseits findest und zwar im Hinblick auf PU, denn, bitte denke immer daran: sie ist eine FRAU auch wenn sie Deinen Ehering trägt. Wenn Du Dich irgendwann dann doch trennen willst, dann sage ich Dir gerne wie das geht. Aber vorher solltest Du mal versuchen, Deine Ehe zu retten und nicht einfach davon zu laufen ins nächste Bett. Du würdest es nämlich bereuen, wenn Du nicht alles versuchst, Deine Ehe zu retten. Und, nochmal, quasi als Erinnerung: Kinder retten keine Ehen, sie belasten sie. Immer. Ausnahmslos. Auch wenn das keine populäre Meinung ist, es ist leider wahr. Also schieb das mal eine zeitlang auf... LG Charon