charons

FALSCH ! (http://www.kanzlei-hasselbach.de/2016/betreuungsunterhalt-berechnung-und-selbstbehalt/07/) und das ist nur ein Link von vielen guten, die es zu dieser Thematik gibt. Leute, bitte hört auf, dem TE juristischen Rat zu geben, wenn ihr die dazu notwendige Qualifikation des Volljuristen nicht erfüllt. Das ist erstens unerlaubte "Rechtsberatung" und zweitens für ihn extrem bedenklich, weil er hier mit fehlerhaften Infos zugeworfen wird und deshalb der Meinung ist, dass er auf juristischen Rat verzichten kann. Das kann er nämlich nicht. Ich sage es nochmal: Fachanwalt für Familienrecht. Zwingend.

Fast richtig. Er war schon nach Deinem Bachelorabschluss frei davon. D.h. für Dich: 21 Jahre + 6 Monate, falls nichts dazwischen kommt. Deshalb mein Rat an Dich, zuerst mal ein Zusammenleben zu versuchen und die Dinge, die Dir wirklich wichtig sind, direkt zu etablieren. Und dann: erst mal laufen lassen. Wegrennen kannst Du jetzt nämlich nicht mehr.

TE, ich sag's Dir ja nur ungern: Da musst Du jetzt leider durch. Sie ist schwanger, will noch eine Ausbildung machen (was Du in Zukunft ablehnen wirst, weil sie schon einen tollen kinderfreundlichen Job hat) und am Ende wirst Du das alles zahlen. Und zwar unabhängig davon, ob Du Dein Kind siehst oder nicht. Sinnvoll wäre es jetzt, dass Du einen guten Job kriegst und Dich mit Deiner Freundin zusammenraufst. Denn, ehrlich, das Kind ist längst in den Brunnen gefallen. Selbst wenn Du sie jetzt verlässt, wird Dich das finanziell die nächsten Jahre total ruinieren (weil Du doppelt zahlst, für ihren und für Deinen Lebensunterhalt). Deshalb ist es besser und klüger, das zusammenziehen zu versuchen und gleich zu Anfang alles zu etablieren, was Dir wichtig ist. Das Kind wird in 6 Monaten geboren und dann sieht die Welt anders aus. Verantwortung übernehmen wirst Du früh genug und Du wirst Dein Kind auch sehen wollen. Musst Du weg aus Deiner jetzigen Stadt, dann soll sie halt mitkommen. Trennung ist aus meiner Sicht keine Option für Dich auf die nächsten 1-2 Jahre. Bringt Dir nicht viel, birgt aber ein existenzbedrohendes Risiko für Dich. Würde ich nicht machen...

+1

Zur Not: Xylocain Gel aus der Apotheke. Wirkt ca. 30 Minuten bei Dir. Sie selbst merkt das nicht, d.h. es betäubt sie nicht beim vaginalen GV.

Ok, das ging schnell mit dem TE und seiner Beziehung. TE, was Du jetzt brauchst ist anwaltlichen Rat von einem Fachanwalt für Familienrecht. Fachanwalt ist wichtig. Am besten einer, der nix anderes macht, denn der kann davon leben und ist demzufolge gut darin. Bloß nicht der "Kumpel"-Anwalt aus der Kneipe, der nebenbei noch Taxi fährt. Professionalität heißt der Auswahlgrundsatz. Deine Ex-Freundin hat Deine finanziellen Mittel gestern Abend auf den Selbstbehalt reduziert, weil sie gegen Dich erhebliche finanzielle Ansprüche hat, die Du überhaupt nicht überblicken kannst (Kindesunterhalt, ergänzenden Bedarf für das Kind, Betreuungsunterhalt etc.) D.h. Du gehst 1. zur Bank, eröffnest ein neues Konto, zahlst da 1 EUR drauf ein und räumst erst einmal alle Konten, die auf Euch beide laufen leer (per Geldautomat und Einzahlung auf dein neues Konto bzw. notfalls per Überweisung). 2. Dann meldest Du ihre EC-/Kreditkarten, die von Deinem Konto abgebucht werden als gestohlen und lässt sie sperren. D.h. sie soll schauen, wo sie ihr Geld die nächsten Tage hernimmt. D.h. aber nicht, dass sie verhungern soll, Einkaufen gehst Du natürlich. Was das Kind braucht, kriegt es ohne Wenn und Aber ! 3. Gleichzeitig räumst Du alle wichtigen Unterlagen (Mietvertrag, Kreditverträge, Kontoauszüge, Lohnbescheinigungen, Geburtsurkunde, Versicherungsbescheinigungen, Verträge im allgemeinen) zu Deinen Eltern / einem Freund Deiner Wahl. Und zwar HEUTE noch ! Das ist Dein "Schatz", wohlgemerkt. 4. Auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen, wirst Du ihr gegenüber laut oder gibst ihr irgendeinen Grund, Dich aus der gemeinsamen "Ehe"-Wohnung zu entfernen. Drohen, Schlagen, Anbrüllen, etc. führt dazu, dass die Polizei Dich mit Genuss aus der Wohnung rausholt (in Handschellen) und Dich vor die Tür setzt. Dann hast Du nämlich gar keinen Zugriff mehr auf die Unterlagen, die Du ganz dringend brauchst. 5. Du vereinbarst HEUTE noch einen Termin für ein Erstberatungsgespräch bei einem Fachanwalt für Familienrecht. Dazu brauchst Du folgende Unterlagen: Mietvertrag, Deine Lohnbescheinigungen der letzten 12 Monate, Ihre Lohnbescheinigungen der letzten 12 Monate, Unterlagen über gemeinsame Kredite, Unterlagen Geburtsurkunde Kind. Mein Freund, Du hast aktuell ein akutes Zeitproblem. Denn jetzt gilt es, die wichtigen Unterlagen schnell zu sichern, bevor Du keinen Zugriff mehr drauf hast. Zur Info: als ich damals ausgezogen bin, war mein Kofferraum voll mit Unterlagen. Und ich habe trotzdem nicht an alles gedacht, obwohl ich mich darauf wochenlang vorbereitet habe. Also ruhig Blut jetzt und Unterlagen sichern, bevor sie die vernichtet oder Dir den Zugriff verweigert (Schloss ausgetauscht, etc.). Wenn sich doch alles wieder einrenkt (das denkst Du doch jetzt, nicht wahr ?), dann hast Du zumindest das 3 Konten Modell bereits umgesetzt (= deshalb bleibt es ab sofort auch dabei). Und jetzt, TE: LOS !

Der TE ist gut beraten, seine Freundin so schnell wie möglich wieder in die Arbeitswelt zu integrieren. Zu meinen Vorrednern: Wer was wann wie gemacht und wieder zurückgedreht hat ist völlig irrelevant für ihn. Es geht hier um seine Situation und die verbessert sich in dem Augenblick wenn sie wieder arbeiten geht schlagartig. Und zwar aus folgenden Gründen: 1. "Ich führe ein kleines Familienunternehmen..." ich kann diesen, zugegebenermaßen genialen, Marketingspruch nicht mehr hören. Die Zeiten, in denen Frauen nur zu Hause bei Herd und Kindern waren, sind vorbei. Und zwar endgültig. Das ist zwar in den Köpfen von manchen Menschen noch nicht angekommen, ändert aber nichts daran. Eine gut ausgebildete Frau profitiert in jedem Falle, wenn sie sich unabhängig von einem Mann macht. Und auch der Mann profitiert davon. Er gibt zwar das "ich verdiene hier das Geld und deshalb bestimme ich auch" aus der Hand aber das ist eh nichts wert. Attraction generiert er dadurch nicht. Zufriedenheit auch nicht. Außerdem erhöht sich das Familieneinkommen drastisch dadurch, was sowohl den Eltern als auch den Kindern zu Gute kommt. Dann noch das 3 Konten Modell dazu und das Ding ist rund. 2. Eine Frau wird ja ramdösig, wenn sie den ganzen Tag nur im Haus herumtigert. Vor allem eine, die eine vernünftige Ausbildung hat. Der Wiedereinstieg in die Arbeitswelt generiert ihr also Selbstverwirklichung, Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein, Herausforderungen und die Möglichkeit Erfahrungen und Sozialkontakte außerhalb von Kindeserziehung und Hausputz zu machen. Wer da als Mann Angst vor hat, sollte sich selbst hinterfragen. Hat also nur Vorteile. Frei nach dem Motto: Happy wife, happy life. 3. Sollte es doch irgendwann einmal zur Trennung kommen, dann hat die Frau eine Arbeitsbiographie auf der sie aufbauen und irgendwann einmal für sich selbst sorgen kann. Gerade in den Themen Betreuungsunterhalt, nachehelicher Unterhalt etc. ist das nicht zu unterschätzen. Alle Themen, die scheinbar dagegen sprechen sind lösbar. Kindesbetreuung (die Franzosen betreiben seit Jahrzehnten outsourcing bei diesem Thema - schadet scheinbar nicht). Haushalt (kann man verteilen - Hausarbeit hat wohl auch noch keinen Mann und keine Frau umgebracht). Kosten (erübrigen sich bei zwei Gehältern meistens). "Mehrbelastung der Frau" (kommt vor allem von Menschen mit extrem konservativem Weltbild, die schlichtweg den Schuss nicht gehört haben). Ich habe meine Ex-Frau nach dem ersten Kind wieder zur Arbeit ermutigt und das war wirklich gut so. Sie hat mal was anderes gesehen, gehört und erlebt als nur "Kind". Von ihren Freundinnen kam dann eher: Warum arbeitest Du überhaupt, Dein Mann verdient doch genug (= mach Dir keinen Stress, streng Dich nicht an, lass ihn die Arbeit tun). Und das habe ich konsequent ignoriert und darauf gedrängt, dass sie arbeiten geht. Als wir uns dann 6 Jahre später getrennt haben, war ich heilfroh, dass sie zumindest für sich selbst sorgen kann. Das hat mir nicht nur viel, viel Geld gespart sondern auch sämtliche Gedanken rund um das Thema: "Du kannst Dich nicht trennen, die ist ja ohne Dich gar nicht überlebensfähig und was soll da mit den Kindern sein". Nein, meine Ex-Frau könnte die Kinder, theoretisch, ohne meine Unterhaltszahlungen großziehen. Doch mit ihnen, kann sie extrem sorgenfrei in die Zukunft blicken. Zumindest bei diesem Thema ist Mama "entspannt". Und das ist gut so, für die Kinder...

Lieber TE, Deine Situation kommt mir bekannt vor. Hatte ich genau so. Zuerst einmal: Nichts überstürzen, kein Ultimatum setzen, kein Auszug, kein freeze out, etc. Dein Problem wirst Du nur durch hinsetzen und nachdenken lösen können, nicht durch "PU-Tricks". Am Anfang steht die ehrliche Momentaufnahme. Wo stehst Du aktuell und wo willst Du hin. Das kannst nur Du entscheiden, weil wir Deine Lebenssituation und Lebensziele nicht kennen. Bist Du dazu selbst nicht (mehr) in der Lage (so ging es mir damals), brauchst Du Hilfe. Das ist keine Schande oder Schwäche, sondern das ist klug. Such Dir einen Psychiater, buche 1 Stunde und unterhalte Dich mit ihm. Das kostet Dich ca. 100 EUR aber es lohnt sich. Dieser Blick von außen fehlt Dir nämlich. In seinem eigenen Mind-Set bestärkt oder reframed zu werden (falls notwendig) ist wichtig für die Standortbestimmung. Brauchst Du dafür 5 Stunden, kein Thema. Das ist gut angelegtes Geld. Was Du NICHT tun solltest ist: - Deiner Freundin mit "Alleinerziehend" drohen. Diesen Tip aus dem Forum kannst Du getrost nach hinten schieben, weil er kontraproduktiv ist. Glaube mir, der Unterhalt (für sie und das Kind) werfen Dich in die Steinzeit zurück. Wenn Du das genauer wissen willst, dann holst Du Dir ein "Erstberatungsgespräch" bei einem Fachanwalt für Familienrecht (das ist wichtig. Fachanwalt !). Kostet ca. 180 EUR und danach weißt Du wie "arm" Du sein wirst, wenn Du Dich trennst. Falls Du Dich irgendwann zur Trennung entschließt ist diese Beratung übrigens obligatorisch. - Dich jetzt "aus allem raushalten" frei nach dem Motto: schau, wie du zurecht kommst. Sie wird zurecht kommen, kommt sie jetzt auch, und Du hast Deine Einflussmöglichkeiten leichtfertig verspielt. - "weiter so" machen. Nein, TE, Du musst jetzt über Dich nachdenken und für Dich entscheiden, was DU willst. - Dein soziales Netz vernachlässigen, falls Du das getan hast. Und ich könnte wetten, dass das der Fall ist. Ist Dir übrigens mal aufgefallen, dass sich eine Frau praktisch nie aus dem Umfeld ihrer Familie herausbegibt ? Ihre Familie ist ihr Not-Anker, sollten alle Stricke reißen. Ich vermute mal, ihr verbringt viel Zeit mit ihren Eltern/Verwandten und tendenziell weniger mit Deiner Verwandtschaft. Was Du tun kannst ist: - "3 Konten Modell". Das wurde oben schon angesprochen und ich finde das schlichtweg genial. Wenn sie aktuell über Dein/Euer Geld bestimmt, dann holst Du Dir damit ein Stück weit Deine Freiheit zurück. Das ist gut, das solltest Du, aus meiner Sicht, in jedem Falle machen - Haushaltsverteilungsplan: Sie hat das Kind, Du gehst arbeiten. Sie wäscht und bügelt, Du kochst und kaufst ein. Sie putzt, Du machst den Garten. Usw. Damit hast Du ihr mitgeteilt, dass Du auch Hilfe brauchst. Natürlich "vergessen" Mütter kleiner Kinder den Vater. Das Kind ist soooo bedürftig und fordert sie soooo dermaßen. Stimmt alles. Mein Problem damals war: "Was hast Du denn heute eigentlich für die Familie gemacht ?". Das war um 18.30 Uhr Abends. "Weißt Du, Ehefrau, ich habe den ganzen Tag gearbeitet, damit ihr ein Dach über dem Kopf habt und der Kühlschrank voll ist". Das war ihr gar nicht bewusst. Das hat die schlichtweg "vergessen". Mit dem Verteilungsplan erinnerst Du sie freundlich daran, dass sie auch noch andere Pflichten hat, als das Kind zu betreuen. Überleg Dir vorher bitte genau, wie diese Verteilung sein soll und ob sie fair ist für beide. - Optik, Klamotten, Sport. Wenn Du eines dieser Themen vernachlässigt hast, dann hole es wieder hervor und löse es für Dich. Schaden tut es nicht und im Ernstfall brauchst Du es ohnehin. Außerdem setzt es ein Zeichen für Deine Partnerin. "Wow, der hat abgenommen, der sieht echt gut aus..." Das triggert instinktiv ihre Konkurrenzangst und lässt sie wieder investieren. Kostet nicht viel Mühe, bringt aber einen großen Vorteil für Dich über den Du aber NICHT sprechen sollst. Sie wird das durch Deine Handlungen und Ergebnisse von selbst erkennen. - Freundeskreis: Enorm wichtig. Aktiviere alte Freundschaften, schließe neue. Schaffe Dir Dein eigenes Umfeld, NICHT ihres ! Und behalte Dir das. Geh mind. 1 x pro Woche Abends alleine weg und vor allem bleib dabei. Mach es einfach. Sie wird sauer sein. Tu es trotzdem. Deine Linie ist, dass Du das brauchst und haben musst. Basta. Alle diese Sachen sind mehr oder minder feine "Absetzbewegungen" von Dir, die sie unterbewusst wahrnehmen wird und über die sie sich Gedanken machen wird. Wenn Du das aktuelle Modell ändern willst, dann muss sie das "fühlen". Und das wird sie ganz sicher. Und sie wird dagegen steuern. Rechne also mit Gegenwehr aber ich würde da hart bleiben. Sie wird Dich vermutlich davon zu überzeugen suchen, dass Du das alles gar nicht brauchst (findet sie) und dass Du so eure Beziehung verschlechterst (für sie) und dass Du das richtige tun sollst (also das was sie für richtig hält). Ich war damals in der gleichen Situation wie Du, mit 2 Kindern, Ehefrau und gemeinsamem Haus. Ich hätte es liebend gerne mit einem einzigen Gespräch vom Tisch gefegt aber das funktioniert leider nicht. Sie sagt "ja, ja" (also bestenfalls) und alles bleibt beim Alten. Veränderung beginnt mit dem ersten Schritt. Ich wünsche Dir viel Erfolg

@Neice +1 Ergänzend: Das Zauberwort heißt "Alternativen"....such Dir welche. 5 Monate sind mehr als genug Zeit dafür.

Du hast Dich wie eine Pussy verhalten, weil Du Dich in IHREN Frame hast ziehen lassen. In IHRE Realität in der SIE die Regeln aufstellt und Du gehorchst. Das war Dein Fehler (nicht nur Deiner, hab ich auch falsch gemacht). Warum sollte das in ein paar Wochen "besser" sein ? Sie wird das immer wieder versuchen und sie weiß, dass es schon einmal geklappt hat. Das bringt Dir immer währendes Drama, weil sie versucht Deinen Frame zu testen. Und das macht sie nicht, weil sie "böse" ist, sondern weil es ihr Wesen ist. Sie will unbewusst sicherstellen, dass sie den besten Mann hat, den sie kriegen kann. Was glaubst Du, wie lange Du das durchhältst und außerdem willst Du das wirklich ? Na klar willst Du Dir selbst beweisen, dass Du das kannst. Das ist so ein Ego Ding von Männern. Hatte ich auch ne Zeit lang. Bringt aber nix. Du musst für Dich selbst zufrieden sein und Deine Fehler für Dich selbst erkennen und annehmen dass Du sie gemacht hast. Damit hast Du schon mal mehr erreicht als geschätzte 80% Deiner Mitmenschen, die zu solcher Reflexion nicht fähig sind. Das ist mehr als genug für Dein Ego. Wozu sich also noch monatelang Drama mit einer Frau geben, die Dich schon aussortiert hat, anstatt die Energie in etwas zu investieren, das Potential hat ? Das macht doch gar keinen Sinn

Ja,, das darfst Du. Das ist Dir als 50% Teil der Partnerschaft "erlaubt" Interessanterweise ist das eine Frage, die Du Dir ehrlich stellst. Merkst Du was ? Du wolltest "gefallen". Und das ist eines Deiner Probleme. Sich zu verbiegen, um einem Partner zu gefallen. Eine Partnerschaft lebt vom gegenseitigen Geben und Nehmen. Solange sich das die Waage hält ist alles super. Kippt es mal in die eine oder andere Richtung ist das auch kein Problem. Kippt es dauerhaft nur in eine Richtung, dann stimmt was nicht. Und um Deine nächste Frage schon zu beantworten: Nein, es wäre nicht besser gewesen, es ihr dieses eine Mal Recht zu machen und darauf zu hoffen, dass es danach wieder eine ausgeglichene Situation bei Euch gibt. So funktioniert das "Spiel" nämlich (leider) nicht.

Merkst Du, dass Du die ganze Zeit dabei bist, IHR Verhalten zu entschuldigen und zu relativieren, anstatt Dich um DEINE Fehler in dem Ding zu kümmern ? Sie kannst Du nicht ändern. Dich selbst schon. Es spielt keine Rolle, ob und was und warum sie dies und das gemacht hat. Die einzige Frage, die wir im Forum hier jetzt stellen ist: Was kannst Du tun ? Für Dich selbst, damit Dir das nicht nochmal passiert. Die Vergangenheit kann keiner von uns ändern. Sie ist vergangen. Kümmere Dich um Deine Zukunft. Da sind Deine Ressourcen viel besser aufgehoben.

Nein, es ging auch nicht um Dich. Es ging darum, dass ihre Bedürfnisse (Aufmerksamkeit, Nähe, Liebe, Zuneigung, etc.) befriedigt und erfüllt werden. "Lieferst" Du nicht, gibt's Vorwürfe. Rational betrachtet: Was nutzt Dir denn solch ein Kontakt ? Was sie geliefert hat ist Basic für jede Frau. Also wozu da irgendwelche "Mühe" noch reinstecken ? Reine Energieverschwendung. Und viel schlimmer: Zeitverschwendung. Das Gejammere/Vorwürfe anderer Menschen anzuhören, weil die ihr Leben selbst nicht auf die Reihe kriegen (wollen). Wozu ? Ah, und falls Dir diese Frage ganz furchtbar egoistisch und grausam und gemein erscheint: Gesetzt den Fall, Du wirst 80 Jahre alt (was für einen Mann schon hoch gegriffen ist): Wieviele Tage, von heute ab, hast Du noch zu leben ? Und wenn Du diese Zahl ausgerechnet hast (sie ist nämlich sehr viel niedriger als Du denkst): Wieviele Tage davon willst Du mit "Gejammere/Vorwürfe anhören" verschwenden...

Wegen einer Knieoperation ? Nach 3 Monaten "Beziehung" ?!? Sag mal, geht's noch ? Sennheiser, sei froh, dass Du sie los bist. Das wird nicht besser mit der Zeit. Das ist ein 100% Ausschlusskriterium für einen Partner (nicht nur Frau). Schema: Anfang 30, Kinderwunsch. Mann gefunden. Sex gut (spielt eigentlich schon fast keine Rolle). Pläne schmieden (zusammenziehen, Haus kaufen). Es geht etwas schief -> Mann, löse das Problem für mich (arme, kleine, unschuldige) Frau. 1. Mann kriegt es hin -> nächstes Problem: Mann, löse das Problem für mich (arme, kleine, unschuldige) Frau. 2. Mann kriegt es nicht hin -> Frau denkt: "Er ist nicht der Richtige für mich, ich finde einen besseren (Stichwort: Hypergamie)". Frau sagt: " wir sind einfach zu verschieden" -> Game over Der Punkt mit solchen Menschen (nicht nur Frauen) ist: ALLES wird irgendwann, irgendwie zu einem Problem gemacht. Mein Klassiker sind ja die Plastikschüsseln in der Spülmaschine. Und dann stehst Du da, kommst nicht mehr (so einfach) raus und machst Dir die Probleme Deines Partners zu eigen, worauf hin neue Probleme entstehen. Und es hört nie auf. Nie. Also: Job in den Griff kriegen, eigenes Leben, eigene Freunde, Hobbys suchen, Chancen sehen und ergreifen. Und übrigens: das Thema "Verhaltenstherapie" würde ich in den ersten 6 Monaten bei einer Frau nicht beleuchten. Das hat Deinen value für sie runtergezogen, weshalb sie weiß (glaubt) einen besseren Mann als Dich zu finden. Mann will ja immer alles über sich erzählen (=das ist das Paket/bin ich-> willst Du mich (immer) noch?), aber Frau will es eigentlich gar nicht wissen, sondern selbst herausfinden. Also gönne den Frauen doch bitte den Spaß.

Ich kenne welche die einen BMW 420d luxury line dafür bekommen haben. Und eine, die Depressionen hat, weil der Chef nun in der Firma noch 'ne Frau am Start hat und sie nix dagegen tun kann. +1 von mir. Ich halte nix von Liebesgeschichten am Arbeitsplatz und mit dem eigenen Chef schon mal gleich gar nicht. Das ist unter Umständen existenzbedrohend. Also: Nimm den kurzen Rock, die hohen Schuhe, das tiefe Dekolleté und such in einer Bar den Chef von einem anderen Unternehmen. Damit hast Du gleich 2 Fliegen mit einer Klappe geschlagen....

Das ist leider nicht die ganze Wahrheit, TE. Die Wahrheit ist nämlich, dass Du Angst hattest, sie zu verlieren. Und genau diese Angst steht Dir im Weg. Du musst in einer Beziehung IMMER bereit sein, die Frau zu verlieren, sonst bist du ein toter Mann. Ja, sie hassen eine solche Einstellung. Aber gleichzeitig bewundern sie es auch. Du hast Dich verlobt, Dich verbogen, Dich verpflichtet. All das hast Du getan. Und zwar, weil Du glaubst, dass sie es wertschätzen wird. Lieber TE, nein, das wird sie nicht tun. Frauen tun das nicht. Du bist ein "Opfer" ihrer Hypergamie Einstellung. Ich empfehle Dir dringend das Buch: The rational male von Rollo Tomassi. Wenn Du halbwegs gut Englisch kannst, dann lies es in der Originalfassung. Ich hab übrigens mit 25 Jahren geheiratet, weil mir das der richtige Schritt erschien. Eine Cousine meiner (Ex-)Frau sagte anlässlich unserer Verlobung zu ihr: "Klasse. Abgesichert, weitersuchen..." Wir haben alle darüber gelacht, wobei mir schon damals schwante, dass dieser Satz viel bedeutender ist, als ich das erkennen kann. Und das stimmte. Eine Frau sucht immer nach dem besten Mann, den sie kriegen kann. Das Krankenschwester-Chefarzt Klischee. Das bezeichnet man als hypergamie. Und es ist in Frauen fest verdrahtet. Seit Jahrtausenden. Und das bedeutet, dass Deine Verlobte Dich solange "behält", wie sie glaubt, dass Du der beste Mann bist, den sie kriegen kann. Und wenn das nicht mehr so ist, dann... Wie meine Vorposter schon gesagt haben: Eigene Wohnung, eigenes Leben, eigene Hobbys, eigener Freundeskreis, gute Optik (insbesondere das ist sehr wichtig !). Augen offen halten, Chancen erkennen und nutzen. Du hast noch viel Zeit, Dich zu binden. Google mal "sexual market value" und schau Dir die Kurven von Mann und Frau an. Deine Verlobte ist mit 23 auf ihrem Peak. Dein Peak kommt erst mit 35.

Die "gnädige Frau" hat durch ihre Handlung, die sie mit "es war ja wohl nicht sooooo wichtig, weil Du es nie erwähnt hast" doch schon eine Entscheidung getroffen. Da ich nicht weiß, um was es ging, kann es sich um einen Shit-Test oder aber um eine grundlegende Neuausrichtung Eurer Partnerschaft handeln. Kann ich, aufgrund fehlender Informationen darüber, leider nicht beurteilen. Ja, die liebe Betaisierung. Das Schreckgespenst der ganzen Community. Beziehungen enthalten zwangsläufig betaisierende Elemente, das ist ihr Wesen. Ich sehe es so, dass Kompromisse nicht schädlich sind, solange man sich selbst treu bleibt. Dass ich jetzt nicht mehr jedes WE mit den Jungs in der Disco auf der Jagd nach feuchten Slips unterwegs bin sondern lieber meine Freundin durchs Bett bzw. quer durch die Wohnung vögele mag für manchen ja eine betaisierende Einschränkung meines PU-Ichs sein. Ich hab da selbst aber einfach Bock drauf und deshalb tu ich's. PU zeigt Dir, wie Du eine gewisse Quote von Frauen in einem bestimmten Alter ins Bett kriegst. Wie Du mit ihnen eine Beziehung führst, tja, da ist meiner Meinung nach PU nur bedingt geeignet. Zur Frage Eurer Streits: Versucht sie damit, bereits geklärte Positionen, in ihrem Sinne zu beeinflussen oder "zickt" sie einfach nur rum. Geht es also bspw. um die Anschaffung eines Riesengeländewagens (für die 3 zu zeugenden Kinder samt Hund) oder darum, dass Du (mein Klassiker) "mal wieder die Plastikschüsseln in die Spülmaschine gestellt hast" ?

Gar nicht. Das ist nämlich gar nicht nötig. Damals war sie für Dich einfach nur irgendeine Frau. Eine von vielen. Mittlerweile ist sie die Frau, mit der Du eine Beziehung führst. Es ist völlig logisch, dass Du nicht mehr der Typ bist, der sich durch die Gegend vögelt und unabhängig und der ganze Kram. Also "brauchst" Du diesen Frame auch nicht zurück, denn er taugt nichts für eine Beziehung. Klar, er hält die Pussy feucht, weil er nämlich unterschwellig die Eifersucht und Verlustangst triggert. Dann investiert sie (macht sie übrigens noch immer) und ist wieder ON. Der Punkt ist aber, dass sie irgendwann auch mal ein gewisses Maß an Sicherheit braucht. Sie ist 35 und sie will einfach wissen, dass sie ihre Zeit nicht mit Dir verschwendet. Dazu möchte ich einfach nur anmerken, dass es einerseits gut ist, dass ihr miteinander redet aber es gibt halt auch Themen, die man nicht zusammen bereden kann. Attraction, Lust, Sex kannst Du nicht herbeireden. Diese Themen würde ich konsequent meiden und hier Handeln und Führen als oberstes Gebot ansehen. Du musst bereit sein, die Beziehung zu verlieren. Nur dann kannst Du sie über die Zeit hinweg erhalten. Ja, das hat sie und zwar: Meine persönliche Vermutung ist: Sie ist 35 Jahre und das Thema Kinder ist akut. Und sie will jetzt wissen, wie weit sie mit und bei Dir gehen kann, um Euren zukünftigen "Elternrahmen" abschätzen zu können. Vielleicht irre ich mich da, aber es ist naheliegend.

Vielleicht fragt sich der TE auch einfach, was er an "value" in diese Beziehung mit einbringen kann. Geld scheidet ja aus. Aber Geld ist ja bekanntlich nicht alles. Das Problem einer solch "erfolgreichen" Frau ist es doch, dass sie keinen Partner mehr findet, der "über" ihr steht. Und genau da kommt das Thema männliches Ego ins Spiel, wie beim TE. Denn Männer definieren sich oft über den Beruf und über das Geld, das sie verdienen. Das ist natürlich in Zeiten der Emanzipation grundfalsch. Ja, aber was ist das denn nun für ein "value", den der TE liefern könnte ? Mal ein anderer Ansatz zu diesem Thema: Diese erfolgreiche Frau hat sich ihren Weg nach "oben" freigeschaufelt. Und wie so mancher weiß, der selbst mal dort "oben" war, ist es da "oben" ziemlich einsam. Denn der Chef kann sich halt nicht mehr bei jedem Angestellten auskotzen. Er hat keine Kollegen auf der gleichen Ebene mehr. Er / Sie ist allein. Und allein sein und die Verantwortung zu haben ist nicht einfach. Und genau da ist ein Partner, der unterstützt unglaublich wertvoll. Denn mit ihm kann man die Sorgen teilen, Probleme besprechen und auch einfach mal "schwach" sein und sich anlehnen. Genau das ist der Wert, den der TE liefern kann. Und das ist so viel mehr wert als Geld. Denn das kann man nicht kaufen. Und dafür wird der TE von dieser Frau auch Wertschätzung erfahren. D.h. nicht, dass er zur Kummertante degradiert werden wird oder sich total unterwerfen soll. Das wäre grundfalsch. Er sollte einfach ein Fels in der Brandung für diese Dame sein. Dafür wird sie ihn viel mehr respektieren als er sich das vorstellen kann. Einfach ist das nicht, vor allem in dem Setting nicht. Aber es wird sich für beide lohnen. Und zwar nicht im finanziellen Sinne.

Also, mal ein wenig sachlich, nachdem der TE entweder ein Troll oder aber ein wirklich hilfesuchender Mensch ist. Ich gehe einfach mal von Letzterem aus. Lieber TE, Du bist 43 Jahre alt und hast eine Firma. Also gehe ich mal davon aus, dass Du finanziell unabhängig bist und Dein Leben selbst auf die Reihe bekommst. Deine Partnerin hat 2 Kinder von 2 verschiedenen Männern und will mit Dir zusammen ein drittes Kind zeugen.. Für mich wäre das alleine schon ein Ausschlusskriterium. Ein Cousin meiner Ex-Frau hat auch mal "so eine" geschwängert. Er war Nummer 5 ! Man muss es sich auf der Zunge zergehen lassen. 5 Kinder von 5 verschiedenen Männern. Die Kinder verwahrlosen und er kann nichts, aber auch gar nichts dagegen tun. Er muss zahlen. Für sein eigenes Kind natürlich nur. Aber es gibt scheinbar Frauen, die aus dem Kindesunterhalt eine Art Geschäftsmodell bauen. Sie leben recht gut davon, denn die Unterhaltsregelungen in Deutschland sind nicht schlecht (ohne mich selbst darüber beklagen zu wollen, denn ich zahle gerne für meine Kinder). Kleines Bonmot: Die Dame hat sich (auf Kosten des Cousins) einen Call-Boy kommen lassen, sich von dem ordentlich durchvögeln lassen und dann seiner Schwester erzählt, sie habe so richtig Muskelkater von dem Typen. Dass muss man sich mal vorstellen. Er hat wirklich gekotzt. Aber: er zahlt und zahlt und zahlt. Braver Junge Der Punkt ist: Warum diese Frau ? Was hat sie bzw. gibt sie Dir, dass Du Dich "Hals über Kopf" dazu entscheidest, eine Familie mit ihr zu gründen ? Ich würde Dir wirklich raten, Dich hier einzulesen, denn was Du Dir vermutlich nicht vorstellen kannst ist, dass Du sehr, sehr viele Alternativen zu dieser einen Frau hast. Und vermutlich ist jede Alternative besser als sie. So viele Frauen um die 30 suchen doch geradezu verzweifelt (sorry, Mädels) nach einem "ordentlichen" Partner, mit dem sie dann nach 2-3 Jahren ein Kind bekommen können. Diese Menge an Frauen ist sehr, sehr groß. Es sind nämlich schlichtweg ALLE ! Das mag ein gesellschaftliches Problem sein, aber Dir, lieber TE, spielt es so dermaßen in die Hände, dass Du das Wort "Jackpot", das riesengroß auf Deinem Rücken leuchtet vermutlich gar nicht erkennen kannst. Wenn Du Dich hier einliest und Dich mal 1 Monat lang damit beschäftigst und ein paar Erfahrungen sammelst, dann wirst Du eine kleine "Ahnung" davon bekommen, was da draußen auf Dich wartet. Eine gigantische Menge an Alternativen. Und, aus meiner persönlichen Lebenserfahrung heraus sage ich Dir: Es gibt viele "bessere" Frauen für Dich als diese. Denn die hat zweifelsohne ein Geschäftsmodell. Und das ist für Dich in hohem Maße nachteilig, wenn nicht gar existenzbedrohend. Ich will Dir hier gar nicht zur Trennung raten, sondern einfach nur dazu, Deine eigenen Erfahrungen mit Frauen vor dem Hintergrund von PU zu machen und daran zu wachsen. Nimm halt ein Kondom und mache Dir 2-3 Abende die Woche frei und geh raus. Einfach nur beobachten und offen sein. Du wirst es schnell selbst erkennen, in welcher guten Ausgangsposition Du bist.

Lieber TE, als ich das mit den 6 Monaten las, war mein erster Gedanke: wie alt ist das Kind. Treffer. Es ist 6 Monate. Als zweifacher Vater kann ich Dir aus meiner Erfahrung heraus berichten, dass es gerade beim ersten Kind für eine Beziehung schwierig wird. Die ersten Monate MUSS die Frau für das Kind sorgen und kann sich nicht um den Mann "kümmern". Meine Freundin formulierte es so: "Das Kind saugt Dich in jeder Hinsicht aus". Sein Bedürfnis nach Liebe, Wärme, Geborgenheit, Zuwendung, Nahrung, Pflege ist schlicht und ergreifend unendlich. Für die Mutter eine schwere Zeit und für den Vater sicherlich keine Zeit in der er sich zurückziehen sollte, wie Du das gerade tust. Deine Partnerin hat Dir das auch schon signalisiert. Deshalb wäre ich mit emotionalen Schnellschüssen a la "Ich ziehe jetzt aus weil sich das grad mal gut anfühlt" sehr vorsichtig. Du könntest es sehr lange bereuen... Dass ich von Affären am Arbeitsplatz nichts halte ist ja hier hinlänglich bekannt. Deshalb schreibe ich Dir auch nichts weiteres dazu. Mein Rat an Dich wäre: Setze mal 3 Monate den Fokus auf Dein Kind, Deine Partnerin und auf den "Babyalltag" und schau, ob und wie Du Dich darin einbringen kannst und wie sich dadurch die partnerschaftliche Ebene verändert. Danach hast Du zumindest eine Idee, wie die Zukunft aussehen könnte. Manchmal ist es einfacher, herauszufinden, was man nicht will um zu erkennen was man will. Viel Glück und - ganz ernsthaft - vor allem viel Spaß dabei.

"Frauen binden Männer über Sex". Darin sind wir uns vermutlich alle einig. Jeder Mensch handelt aus intrinsischer Logik heraus. Auch die Frau des TE. Warum also schlägt sie ihm eine offene Beziehung vor ? Ohne hier in den PDM gehen zu wollen. Warum schlägt eine (Ehe-)Frau dem Vater (und Ernährer) ihrer gemeinsamen Kinder vor, eine offene sexuelle Beziehung zu anderen Frauen einzugehen ? Das ist völlig unlogisch. Dafür muss sie einen Grund haben. Mein Rat an den TE ist: Bevor Du auf eine offene Beziehung eingehst unterhalte Dich mal in einem Erstgespräch (180 EUR) mit einem Fachanwalt für Familienrecht. Ich glaube, das wird Dir ein paar neue Impulse geben.

Hallo PerfectBlue, Ja, Lob des Sexismus öffnet einem urplötzlich die Augen. Ich kenne dieses Gefühl, den Moment der Erkenntnis. Wenn alles um Dich herum plötzlich einen Sinn ergibt. Wenn Du nicht mehr nur einzelne Puzzelteile, sondern das große Gesamtbild siehst. Und Dich fragst, wieso zur Hölle Du nicht früher drauf gekommen bist. Es funktioniert übrigens fast immer alles mit "anderen" Frauen. Nur bei der eigenen, da will es nicht so Recht klappen. Das liegt daran, dass Deine Frau Dich spiegelt. Sie zeigt Dir ein Bild von Dir, so wie sie Dich sieht. Das weicht natürlich von Deinem neu erschaffenen Idealbild (aus LdS heraus entwickelt) ab. Und das ist der eigentliche Knackpunkt in einer LTR, die in eine falsche Richtung gelaufen ist. Eine andere Frau wiederum hat noch keine genau Vorstellung von Dir und nimmt Dein "neues Ich" erst einmal als gegeben an. Kein Wunder also, dass es Dir einfacher vorkommt, dein neues Selbstbild von ihr gespiegelt zu bekommen. Sie kennt ja nix anderes von Dir. Shit Tests: In einer LTR mit Kindern ist nicht alles ein Shit Test. Mach Dich da nicht verrückt. "Bringst Du bitte mal den Müll runter" lässt jeden kinderlosen 22jähren Alpha Mann innerlich aufheulen und nach passenden Antworten suchen. Aber Du willst ja auch nicht, dass Deine Kinder inmitten von Müllbergen hausen. Also sieh es ein wenig locker... Die Grundlage von freeze out ist attraction. Mach Dir das bitte bewusst. Klar kannst Du das jetzt endlos durchziehen. Aber denke bitte daran: Was sie nicht bei Dir bekommt, das holt sie sich woanders. Und da kommen die Kinder ins Spiel. Liebe, Wärme, Zuneigung, Bestätigung etc. all das geben ihr die Kinder. Während Du Dich in ihren Augen "einfach nur verantwortungslos" benimmst. Also übertreibe es nicht. Weitere Ratschläge kann ich Dir erst geben, wenn ich weiß, was los ist.

Was sich ein kinderloser Mensch einfach nicht in Gänze vorstellen kann: Ein Kind ist einfach DA. Es liegt selig schlummernd auf Mamas Bauch oder schreiend in seinem Bettchen. Es ist DA. Und damit ist die Welt eine völlig andere. Nur wer selbst Kinder hat, kennt den Unterschied. Das kann man rational nicht vorausplanen, das kann man nur selbst erleben. Ein Kind ändert alles im Leben seiner Eltern. Vor allem kippt es die Machtverhältnisse (es gibt da leider kein passenderes Wort für) ganz klar und für immer in Richtung der Mutter. Die Mutter weiß natürlich am Besten, was... - und damit hat der Vater plötzlich andere Karten als vorher. Das ganze PU Arsenal, freeze, C&F, Push&Pull, Männer, glaubt mir, das merkt die Mutter nicht einmal. Bei ihr kommt nur an: Ich, die Mama, muss mich jetzt alleine um MEIN Baby kümmern, weil der Mann... und damit ist game over für diesen Teil des PU Baukastens. Das kann man natürlich NICHT vorher screenen. Wie sie über den Ex Partner redet ? - Tja, das Baby ist aber kein Ex Partner. Es ist DA. Es ist IHRES. Und insgeheim wissen das auch all die Männer, die dieses Screening Thema immer wieder auf den Tisch bringen. Ein Kind verändert die Machtverhältnisse. Und das macht dem Mann (zu Recht) Angst. Die Rechtsprechung, naja, gehe ich hier gar nicht mehr drauf ein. Weiß jeder, dass sie tendenziell eher pro Mutter entscheidet und das ist in den allermeisten Fällen auch richtig so. Ja, aber was macht man denn jetzt nun, als Mann ? Wie findet man denn die "richtige" ? Vllt. mit einer Balanced Scorecard oder mit einer Münze. Keine Ahnung. Ich kann nur ein Muster beschreiben, dass ich selbst erlebt habe und auch bei Freunden beobachte. Mein bester Freund hat genaue Vorstellungen davon, wie die Frau zu sein hat. Finanziell unabhängig, sportlich, freiheitsliebend, etc (es ist eine unerreichbare Liste an der selbst eine Kombination von Emily Ratajkowski und Mutter Theresa aussortiert werden würde) . Und da gibt es so viele davon in seinem Leben. Mit denen würde er aber nie zusammen ziehen, weil...(an dieser Stelle folgt immer ein Plädoyer über seine Unabhängigkeit und wie gut sich das für ihn anfühlt). Aber da gibt es diese eine Frau. Nur diese eine. Und die würde er vom Fleck weg heiraten und mit ihr zusammen ziehen und mit ihr Kinder zeugen und alle seine Vorbehalte über Bord werfen. Und warum genau diese eine Frau, fragt man sich. Die Antwort ist: Er WILL es so. Es ist ein Gefühl, das man nicht erklären kann. Es ist das Gefühl, dass diese Frau die Richtige ist. Kurzum: Es ist die Natur. Und dagegen ist er (Gott sei Dank - sonst gäbe es uns alle nicht) machtlos. Ich denke, das ist die Hauptursache für Trennungen. Der TE hat mit seiner Partnerin ein beachtliches Modell vereinbart, das für beide gut zu passen scheint. Gratulation dafür. Für den Schichtarbeiter oder den durch die Welt reisenden Consultant dürfte das jedoch nicht umsetzbar sein. Es scheitert am Ende - und das haben die wenigsten überhaupt im Fokus - nämlich an der Kinderbetreuung in der Schulzeit. Gibt doch Krippen und Hortplätze, denken sich viele. Ja, aber es gibt eben nicht genug davon. Und dann haben die auch noch Modelle, die arbeitszeitfeindlich sind. Freundin von mir: 15:30 oder 17:00 Uhr. Das sind die Abholzeiten. Der Hort ist 30 km vom Arbeitsplatz entfernt. Und schon ist guter Rat teuer. 3 Monate Schulferien pro Jahr (das müsst ihr Euch mal auf der Zunge zergehen lassen) sprengt selbst die stärkste Urlaubsregelung eines normalen Arbeitnehmers. Kinderferienbetreuung. Klar, aber für welche Uhrzeiten (8-16 Uhr). Und schon ist es vorbei mit Papas 50-50 Modell und 30 Tagen Urlaub. Ja, klar, die faule Ex-Frau soll doch gefälligst Vollzeit arbeiten gehen, damit der Unterhalt so gering wie möglich ist. Ja, aber wie soll denn das gehen, fragt dann der Richter. Und darauf haben die wenigsten überhaupt noch einen Vorschlag. Ganz so einfach ist das also nicht. Und dann kommt ja auch noch die Trennung von Mama und Papa dazu und die Frage wer denn nun wen aus welchen (niederen) Gründen verlassen hat. Und, schwups, hat man die Blaupause für den 3. Weltkrieg. Wenn dann beide Partner zum Wohl der Kinder zurück stecken... Super. Finde ich wirklich toll. Aber ist das realistisch ? Das muss sich jeder selbst fragen. Ja, und was macht man denn nun ? Auch hier muss die Antwort lauten: Es kommt drauf an... Und zwar darauf, was man selbst will und auf was man sich mit seinem Ex-Partner verständigen kann. Ah, und es gibt übrigens sowohl sture Männer als auch sture Frauen. Die Geschlechter nehmen sich da gegenseitig nicht viel. Aber planen ? Nein, planen kann man sowas nicht. Die Realität holt einen sehr viel schneller ein, als man das vermutet.

Wenn das so ist, dann wundert es mich nicht, dass so viele Beziehungen im Ikea kaputt gehen. Nachdem der Mann schon bei Wohnzimmer und Schlafzimmer und Schuhschrank durch zahllose Shit Tests gefallen ist, endet die Beziehung nach dieser Theorie spätestens beim aussuchen der gemeinsamen Küche. Ok, mal Spaß beiseite. Das mit den3 Shit Test ist natürlich Quatsch. Mit diesen Hintergedanken kann man keine Beziehung führen. Aber es gibt da ein recht hilfreiches Instrument, das jeder von uns besitzt. Es ist die Spielstandsanzeige. Jeder Mensch hat seine ganz persönliche Spielstandsanzeige. Wer wem wann einen Gefallen getan hat und wie der Punktestand ist. Danach bemisst sich, ob wir uns vom Gegenüber "ausgenutzt" sehen. Und genau das war Dein Problem. Du hast investiert (Verständnis, Sexverzicht, Haushalt, Freizeit) und sie hat es eben nicht getan. Und anstatt die Konsequenzen für Dich zu ziehen und eben "Dein Ding" zu machen hast Du es ausgehalten. Und das ist eine zeitlang auch in Ordnung. Aber es geht halt auch nur eine zeitlang und nicht ewig. Auch das ist ein Entwicklungsprozeß, den Du selbst durchlaufen wirst. Mit Deiner nächsten LTR wirst Du weniger "Verständnis" haben und mehr auf Dich und Deine Wünsche achten. Jeder fällt da auch mal drauf rein. In allen Bereichen des Lebens. Sei das jetzt Job, Sport oder LTR. Zuerst muss man eine "Durststrecke" überwinden und dann wird es irgendwann besser. Weltklasse Golfer werden auch nicht so geboren. Die müssen auch üben und scheitern, stehen wieder auf und machen es besser. Also wirst Du es auch besser machen. Wichtig ist nur, dass Du Dir dieses Mind-Set klar machst. Da ist nämlich ein Gedankenfehler drin: Wenn ich eine Blinddarmentzündung habe, dann kann ich das eine zeitlang durchhalten. Aber es wird halt nicht mehr besser. Aus diesem Grund ist es auch so wichtig auf sein Bauchgefühl und seine innere Stimme zu hören und danach zu handeln, was Dir selbst gut tut. Vllt. ist dann die LTR schnell zu Ende. Ja, das kann passieren. Als sie nicht mehr in die LTR investiert hat und am Stall rumgehüpft ist, während Du den Haushalt gemacht hast, wäre die Beziehung zu Ende gewesen, wenn Du nach Deinen eigenen Wünschen gehandelt hättest. Aber Du hast in diesem Moment das Scheitern der Beziehung als schlimmer wahrgenommen als die Situation zum aktuellen Zeitpunkt und Du hast "das kleinere Übel" gewählt. Das war richtig zu diesem Punkt. Je öfter Du das Thema "Scheitern" betrachtest, umso mehr verliert es seinen Schrecken und irgendwann denkst Du Dir: "Was soll's ? Dann ist es halt zu Ende...". Das ist der Zeitpunkt an dem Du Dich ja dann auch getrennt hast. Auch das war ein Prozeß der über einen längeren Zeitraum abgelaufen ist. Bei der nächsten LTR wird das sehr viel schneller gehen. Deshalb ist der Rat, zunächst einmal auf eigenen Füßen zu stehen und sich nicht in die nächste Beziehung zu stürzen, auch so wichtig. Denn er wird Dein neuer Maßstab sein. Du kommst (dann) ja gut alleine zurecht und die neue LTR ist Mist, also warum nicht wieder alleine sein ? Und schwups, ist Deine Entscheidung die neue LTR zu beenden viel, viel schneller getroffen als beim letzten Mal. Heißt nicht, dass Deine neue LTR scheitert, aber Dein Maßstab was gut und was schlecht ist, wird sich radikal verschieben, wenn Du mal eine zeitlang alleine Deinen Spaß hast und Dich austobst und tust, was Du willst (das ist nämlich gar nicht so einfach herauszufinden, was man eigentlich will, denn die meisten Menschen versuchen nie das selbst herauszufinden). Also, bislang lief doch alles in normalen Bahnen. Du hast in jedem Fall was draus gelernt und auch die Konsequenzen gezogen. Da kannst Du auch mal drauf stolz sein ! Wollte ich Dir nur mal so in Erinnerung rufen...