Renee

Wer sagt, dass du dich auf mehr als eine Frau konzentrieren musst? Klar kann man flirten, aber du musst doch nicht mit jede, die anspringt, in die Kiste hüpfen. Die wenigsten hier haben mehrere FBs ...da ist der Wunsch wohl eher Vater des Gedanken. Lass dich von den beschönigten Berichten nicht verunsichern. Sei einfach ehrlich zu den Frauen, dann kann man dir am Ende auch nichts vorhalten. Von nicht aussprechen, sondern schweigen, halte ich nichts. Das machen im Endeffekt nur Schisser, die Angst haben, dass ihnen eine Frau abspringt. Schön dass du dir Gedanken machst und die Mädels nicht nur als Freiwild betrachtest. Respektlosigkeit gegenüber Frauen ist nämlich ein großer Nachteil bei dieser PU-Geschichte. Das wird von so vielen Sozialkrüppeln benutzt, die im zwischenmenschlichen Bereich leider meistens nicht mal bis 3 zählen können und deswegen vieles falsch interpretieren.

WTF? Dein Niveau leidet vermutlich selbst im Keller noch unter Höhenangst!

Moin! Hab zuerst mal in deinem anderen Thread gelesen, um mir einen Überblick zu verschaffen. So wie du deine Freundin da beschrieben hast, erstaunt es mich, dass du überhaupt noch mit ihr zusammen sein möchtest. Mir ist schon klar, dass all das negative zum Thema einfach mal raus muss. Vielleicht schreibst du aber auch mal was über ihre guten Seiten. Warum lohnt es sich, jetzt nicht direkt den Kopf in den Sand zu stecken. Außerdem kann man so vielleicht ein bisschen Sympathie entwickeln. Das Bild dass du bisher von ihr gezeichnet hast klingt eher nach egoistischer Zicke, die nur auf ihr Wohl (und das ihrer Kinder) achtet und dich mit ihrem Verhalten tyrannisiert. Nähe-Distanz-Probleme gibt es häufig in Beziehungen. So lange man gemeinsam dran arbeiten möchte, kompromissbereit ist und sich Zeit nimmt für's einpegeln, muss ein Paar daran nicht scheitern. Bei dir ist der typische Fall von ein Extrem ins andere. Erst unterdrückt man, aus Angst vor Konsequenzen, die eigenen Bedürfnisse und dann bricht es nur so raus. Logisch, dass der Partner da nicht mit Freudensprüngen reagiert. So ein Verhalten verunsichert erstmal, weil dein Freiheitsdrang eben nicht nur dich betrifft, sondern auch deine Partnerin. Die Dosis macht's. Sanftes abnabeln hätte viel weniger Stress zur Folge, als die Holzhammermethode. Natürlich kommt es auch auf das Selbstbewusstsein deiner Freundin an. Unter der Woche seht ihr euch nicht, richtig? Gehen wir mal vom günstigen Fall Freitagsabend-Sonntagabend aus, sind dann 2 Tage pro WE, dann noch ein WE abrechnen und du kommst auf ca 6 Tage im Monat. Ist jetzt auch wieder nicht soviel, dass man sich erdrückt vorkommen muss. Sind aber eben leider auch die Tage wo man mal einen drauf machen kann. Hat sie denn die Möglichkeit ihre Kinder mal bei den Großeltern zu lassen? Ansonsten kommt Zweisamkeit bei euch sicher viel zu kurz. Ich hatte mit meinem Partner anfangs ähnliche Probleme und es hat mich echt einiges an Nerven gekostet. Mich hat zB sehr diese Regelmäßigkeit gestört. Am WE mal was getrennt machen war nicht das Problem, denn ich möchte auch mal am Mädelsabend dabei sein und gewisse Veranstaltungen fallen nunmal auf's Wochenende. Muss aber nicht jeden Monat sein. Dann hat es nämlich irgendwie einen negativen Beigeschmack. Ich hab meinen Freund dann einfach mal machen lassen und gar nichts mehr gesagt. Nach 2 Monaten waren wir, auch bedingt durch ungünstige Umstände, bei 4 Tagen gemeinsam verbracht er Zeit pro Monat. Da hat es mir dann gereicht. Zu einer Beziehung gehören 2 Menschen und beide sollen sich wohl fühlen. Wir haben es in den Griff bekommen und für meine Geduld wurde ich letztendlich auch belohnt. Ein Tipp: mein Freund hat mich nach getrennt verbracht WEs regelrecht mit Liebe überhäuft. Fand ich anstrengend, wenig authentisch und konnte ich auch nicht annehmen. Ich hab mich wie ein Hund gefühlt, der belohnt wird, weil er was richtig gemacht hat. Gut gedacht ist nicht immer gut gemacht. Zwischen Selbst-und Fremdwahrnehmung liegen manchmal Welten. Deshalb ist es ganz wichtig wirklich zu kommunizieren und nicht nur zu reden. Horch tief in dich rein, ob du mit einer Patchworkfamilie leben möchtest. Im Zweifelsfall lass es lieber, denn meist leiden Kinder unter so einer Situation, weil sie eben auch spüren, dass es ihrer Mutter (oder Vater) damit nicht gut geht. Es ist sicher nicht in deinem Sinne da irgendeinen Schaden anzurichten.

Weil? "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" kann ich dir auch empfehlen. Ihr seid jetzt beide mal am längeren Hebel gesessen und könntet es nun mal mit gleicher Augenhöhe versuchen.

Wie du da rauskommst? Fang endlich mal an dich zu benehmen, als würdest du tatsächlich eine Beziehung führen. Da haben alberne Machtkämpfe nichts zu suchen. Wieso hälst du sie auf Abstand und vermittelst ihr dadurch negative Gefühle? Glaubst du echt, dass man nur so eine Beziehung führen kann? Wie anstrengend, wenn man immer den Coolen mimen muss, um die Oberhand zu haben. Wo bleibt da das genießen der Zweisamkeit und Nähe? Sie hat den Spieß umgedreht und jetzt merkst du mal wie sich so ein Verhalten anfühlt. Sei froh, wenn sie dir einfach nur mal den Spiegel vorhalten möchte und sich nicht schon total auf Rückzug befindet. Die ganzen PU-Tricks helfen eben nicht viel, um dauerhaft eine erfüllte Beziehung zu fühlen.

Seinen SC mit banalen Bekanntschaften zu füllen ist dermaßen einfach, dass ich nicht verstehe, dass du so eine Wissenschaft daraus machst. Den Begriff "managen" finde ich da auch ziemlich hoch gegriffen. Man meldet sich halt untereinander, wenn man der Meinung ist, dass der andere gerade irgendeinen Nutzen bringen könnte und ansonsten lebt man friedlich aneinander vorbei. Wozu musst du da einen Thread aufmachen?

Freundschaft als Projekt? Abgesehen davon geht es dir nicht mal um Freundschaft, sondern um Bekanntschaften die dir Nutzen bringen und du willst dir beweisen, dass du es drauf hast. Wie arm ist das denn? Du tust nichts weiter als schleimen und täuschen. Darauf kann man sich doch nun wirklich nichts ein bilden. Wachse mal aus den PU-Kinderschuhen raus ...dann hast du so was lächerliches auch nicht nötig.

Grenzen? Die muss doch jeder für sich selbst festlegen. Hab nie verstanden was so verwerflich daran ist sich an jemanden "ranzuwagen" der vergeben ist. Die Person entscheidet dann schon selbst, ob sie sich drauf einlässt oder nicht. Wieso sollte man die Verantwortung für eine fremde Beziehung übernehmen? Wir Frauen sind nun wirklich keine willenlosen Maschinen wo man nur den richtigen Knopf drücken muss. Ist bei euch Männern doch auch nicht anders. Ex-Partner von Freunden sind tabu. Wieso eigentlich? Ich find es schon eine miese Nummer sich direkt nach einer Trennung (vor allem wenn die Trennung nicht gewollt war) an den Ex ranzuschmeißen, während die Freundin noch im Verarbeitungsprozess steckt. Hat für mich aber nichts mit Moral zu tun, sondern mit meiner Definition von Freundschaft. Ich würde niemals einer Freundin absichtlich weh tun, schon 3mal nicht, wenn sie bereits am Boden liegt. Wenn aber einige Zeit ins Land gegangen ist sehe ich da keine Probleme. Eine Freundin von mir ist auch mit einem Ex von mir zusammen. Stört mich nicht, gab schließlich Gründe warum die Beziehung gescheitert ist. Ich freue mich für die beiden, weil sie wirklich prima zusammen passen. Ein bisschen mehr Liebe in der Welt ist doch kein Grund den Kopf hängen zu lassen. Vielleicht bin ich aber auch nur deswegen so unkompliziert, weil ich 3 ältere Brüder habe. Who knows...

Eine Unhöflichkeit beim Namen zu nennen ist keine Schwäche und völlig legitim. Natürlich macht auch hier der Ton die Musik. Wäre mir völlig egal, ob mir das negativ ausgelegt wird. Nicht immer so viele Gedanken machen wie was auf andere wirken könnte.

Schon allein die Tatsache, dass du Kürzel brauchst, um Menschen in Schubladen stopfen zu können ...zeigt, dass du noch einen weiten Weg vor dir hast und den PU-Methoden noch lange nicht entwachsen bist. Gib die Hoffnung aber nicht auf. Ein Asshole ist ein Mensch der andere klein halten muss, um sich selbst groß zu fühlen. Kein Person, die alle 7 Sinne beisammen hat, tut sich so was an und verkauft sich so ein Verhalten auch noch als Anziehung oder Liebe. Wird sich halt gerne eingeredet von diesen Leuten, ist aber absolut realitätsfern.

Früher in der Schule mag das gezogen haben. In der Erwachsenenwelt bekommst du so aber nur a) die Frauen die sich mit so einem Verhalten zwar nicht wohl, aber vertraut fühlen, weil sie es vorgelebt bekommen haben oder b) die Intelligenzverweigerinnen oder c) die mit geringem Selbstwert (die nun wirklich jeder Bauer beeindrucken bzw einschüchtern kann) ...muss natürlich jeder selbst wissen wo sein Anspruch liegt

Klar geht's hier nicht wirklich um Bitte oder Danke. Trotzdem arm, dass einige wohl der Meinung sind, dass gute Marnieren in einer Beziehung eher unwichtig sind. Non-verbal drücken viele oft was anderes aus, als sie eigentlich denken.

Wenn man im RL schon mal miteinander geredet hat dann finde ich auch nichts dabei bei FB angeschrieben zu werden. Hier liegt der Fall aber ganz anders. Da war nichts, außer Augenkontakt. Darauf bildet sich manch einer schon sonst was ein, während die betroffene Person sich oftmals nicht mal mehr daran erinnern kann. Man guckt halt normalerweise einfach mal durch die Gegend. Das hat doch rein gar nichts zu bedeuten, wenn darauf kein Lächeln und wiederholter Blickkontakt folgt.

Bitte und Danke gehören doch normalerweise zum alltäglichen Sprachgebrauch und zwar nicht nur gegenüber dem Partner. Bezeichnend, dass sie es bemängelt, seit du dich zurückziehst. Reflektiere mal dein eigenes Verhalten und frag dich, ob du sie mittlerweile nicht einfach respektloser behandelst und ihr das eben auffällt. PS Eine Bitte als Befehl? So was kann echt nur von einem verzogenem, größenwahnsinnigem Goof kommen!

Gibt eben Frauen und Männer die es nicht gebacken bekommen? Und? Das bedeutet nicht, dass sie keinen Erfolg haben könnten, sondern nur, dass sie sich zu glatt anstellen.

Ich frag mich gerade, ob das dass übliche Beuteschema deiner Ex ist ...da wüsste man ja direkt was optisch bei dir los ist.

Schlaffes Bindegewebe hat doch nicht ausschließlich mit dem Alter zu tun. Eine Freundin von mir hatte schon mit 14 Cellulite. Bei mir ist dagegen mit 34 noch alles straff. Hab halt die guten Gene meiner anderen weiblichen Familienmitglieder mütterlicherseits geerbt. Ist jetzt aber auch nichts worauf ich mir was ein bilden muss, da es von Natur aus gegeben ist und nicht selbst erarbeitet. Junge Frauen sind sicherlich oftmals ansehnlicher, aber ab einem gewissen Alter kennt man seinen Körper (und auch sich selbst) viel besser und kann ihn viel besser einsetzen. Die gewisse Ausstrahlung kommt eh von innen und da nutzt dann auch eine schöne Hülle nichts, wenn der Inhalt von Mängeln behaftet ist.

Ich, als Frau, habe eh noch nie verstanden warum einen wildfremde Männer bei FB anschreiben. Da denke ich direkt, dass der betreffende Mann es a)wirklich nötig haben muss oder b)einfach nur total schüchtern ist und daraus folgt für mich: bei a) notgeiler Bock, der entweder den Hals nicht voll bekommt oder chronisch untervögelt ist ------> anstrengend, es sei denn man suchst selbst eine schnelle Nummer, dann erspart man dem Mann (und vor allem sich selbst) die Balzerei und nimmt die Abkürzung zum Ziel bei b) da bleibt es an mir hängen die Konversation zu steuern und auch wenn ich es kann, macht es einfach keinen Spass ------> langweilig Dein Kumpel kennt die Dame, also sollte es doch möglich sein ein zufälliges Treffen zu arrangieren. Wovor hast du Angst? Ein Korb, virtuell oder real, bleibt ein Korb ...und bringt dich nicht um.

Nur Menschen die ein Problem mit ihrer eigenen Größe (oder ihrem Selbstbewusstsein) haben, machen sich überhaupt Gedanken um so etwas Banales. Einen Frauenhass zu entwickeln, weil man selbst auf seine Größe nicht klar kommt, wird einen auch nicht weiterbringen. Was nutzt es denn den anderen die Schuld an meiner Baustelle zu zuschieben?

Für deine Freundin beginnt jetzt ein neuer Lebensabschnitt, das ist natürlich auch immer eine Bewährungsprobe für die Beziehung. Trau ihr doch ruhig mal zu, dass sie selbst entscheiden kann wie sie jetzt vorgehen möchte. Sie ist doch nicht dein Mündel. Bleib bei dir und gucke, dass es dir gut geht. Höre auf um sie zu kreisen, denn nur so ist sie gezwungen wirklich auf sich zu schauen. Erschreckend wieviele hier dazu raten direkt alles hinzuwerfen, weil die Dame mal nicht so funktioniert wie man es gerne hätte. Da fragt man sich, ob diese User überhaupt in der Lage sind eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen.

Ich hatte optisch auch mal ziemliche Ansprüche, obwohl es "nur" ums vögeln ging. Gutes Aussehen allein ist aber nun wirklich kein Garant für Spass im Bett. Besonders in jungen Jahren sind schöne Menschen oftmals der Meinung, dass der Gegenpart sich mehr ins Zeug zu legen hat. Die eigene Oberflächlichkeit nimmt einem soviele Möglichkeiten tolle Menschen kennenzulernen. Meine Erfahrungen sind die, dass meist die Menschen die selbst nicht wahnsinnig viel zu bieten haben (damit meine ich nicht nur die Optik), umso höhere Ansprüche stellen. Dahinter steckt größtenteils die Angst zu scheitern ...von daher wird im Vorfeld schon übertrieben aussortiert.