Dustwalker

Geile Sache. 27 Seiten, und immer noch kommen gelangweilte Leute mit Troll-Vorwürfen und mal wieder der Projektion ihres eigenen Krams daher. Sind so die Momente, in denen man merkt, dass bedingungslose Liebe ein gutes Konzept ist, weils anders nicht geht. Also, bedingungslose Liebe dem Forum gegenüber.

Mal aus Neugier: Wie isses denn noch weitergelaufen, wie kams zu den Entscheidungen? Finanzen für den Fall der Fälle (über wen läuft das Haus nun?) sind so geregelt, dass Du irgendwo safe läufst? Kind geplant oder "hat sich so ergeben"?

@johnnyBeGood Kannst Du bitte über dem Thread und in jedem Post nen fetten "Don't try this at home"-Disclaimer setzen? Und zwar so, dass jeder den ernst versteht, nicht als Ironie oder als Herausforderung? Also: Ja. Vielleicht geht das Ding auch gut (für Dich) aus, Du kommst klar, und wächst noch dran, weil Du halt doch so ne coole Sau und innerlich stabil genug bist. Vielleicht, vielleicht, vielleicht... Aber verdammt nochmal: Ich seh bei so ner Scheisse die ernsthafte Gefahr, dass Leute da draussen, die weniger stabil sind, sich denken "ok, wenns johnny hingekriegt und Spass gehabt hat, dann ich auch". Ich hab echt keinen Bock, irgendnem Nachmacher in n paar Monaten zulabern zu müssen, dass er sich nen Therapeuten suchen sollte...

Geht halt immer noch nicht um schuld. Geht drum, auch zu akzeptieren, dass sie nunmal auch n eigenständig handelnder, denkender, fühlender Mensch ist. Und der Punkt geht irgendwie an Dir vorbei. Ich les immer nur "sie" oder "ich". Ich les irgendwo nirgends auch nur ein Wort, dass Euer Beziehungskonstrukt - völlig unpersonnell - halt gescheitert ist. Sicher, dass jemand, der dir immer wieder Feedback/Input/Schulterklopfer fürs Erreichte gab, den Thread nicht richtig gelesen haben kann? Wird halt langsam mal Zeit. "Verständnis" heisst übrigens nicht, dass Du's gutheissen sollst. Nein. In Beziehungen fällt das Leuten idR sehr schwer. Und wenn sies hinterher tut geht's Dich gelinde gesagt nix an - Seid ja nicht mehr zusammen. Und ist auch völlig egal, ob sie stand jetzt Tindert, ne Affäre oder ne neue Beziehung hat. Es ist auch völlig egal, ob sie glücklich ist oder nicht, ob sie einsieht oder bereut. Du kettest Dein Seelenheil immer noch an Sie. Hör auf damit. Ist richtig: Die Trennung hat DIR weh getan. Aber jetzt bist DU dafür verantwortlich, wieder glücklich zu sein. Nicht sie. Und auch nicht die Vergangenheit. Und auch nicht die Antworten auf die Fragen wieso weshalb warum. Es ist - stand jetzt, nach der Beziehung - völlig egal, ob sie fremd ging. Für Sie passte es nicht mehr. Ob das aus berechtigten Gründen, aufgrund eines quersitzenden Furzes, oder weil Carlos halt cool ist, so war - Hat stand heute keinerlei Relevanz. Du sollst keinen PDM betreiben. Never ever. Niemals. Ihr Tagebuch geht Dich übrigens gar nix an. Sowas macht man nicht, das zu lesen. Ist völlig ok, dass Du Deine Ex menschlich ablehnst. Neutral sehen heisst: "Ok. Beziehung hat nicht funktioniert. Dinge haben mich verletzt. Ist vergangenheit, blicken wir nach vorne" . Du hast immer noch Fokus auf Deiner Ex und auf "irgendwem", der ne Verantwortung für die gescheiterte Beziehung und Deinen Seelenschmerz hat. Du suchst immer noch nach Antworten, bei Ihr, etc. Dass sie n Menschliches Wesen ist, das auch fehlerhaft ist... da kommt wenig in Deinen Beiträgen rum. Wie bereits gesagt: "Ich - Meine geplatzten Träume. Sie - Hypergamie und all der fiese Kram den Sie getan hat". Scheisse Ey - Ja, deine früheren Lebensträume sind durch die Trennung im Eimer. Und was machste draus? Kettest Dich immer noch dran, anstatt Platz für neue Träume zu schaffen. Du versuchst Dir, den Kram immer noch zurechtzurationalisieren. Solange Du damit nicht aufhörst, wirds Dich beschäftigen. Du wirst das nicht erfolgreich zurechtrationalisiert bekommen.

Ganz ehrlich: Du nimmst das zu persönlich und drehst Dich nur um Dich. Was mir im ganzen verdammten Thread fehlt, ist so die Perspektivenübernahme. Wie ging's ihr eigentlich, hatte sie ihre persönlichen Gründe, etc. Sie ist böse. Was hat sie dir angetan. Du schaffst das auch nicht, die Beziehung "neutral" zu sehen. Deine zerstörten Träume, ihre Hypergamie. Mal ne Frage: würdest du dich als kritikfähigen Menschen bezeichnen? Kannst du auch sehen, wenn Du Mal n Bock geschossen hast, oder sinds immer nur die anderen?

Commitment. Zu dir und zur Beziehung stehen.

Öh. Wie kamt ihr auf das Thema? Einfach Mal rumfantasiert mit what if-szenarien? Wenn ja: warum der Mist? Oder geht's drum, dass da zuwenig commitment ist? Ist das Kind eures oder ihres aus früherer Beziehung?

Ich denke, dass es durchaus ne wichtige Erfahrung für n Menschen ist, allein (bzw halt in ner WG) zu wohnen. Also, aus meiner Sicht: Nope. Nicht, weil providergedönse n Problem wär oder so (OK, das auch, aber das ist nicht mein Punkt). Sondern weil's zum verdammten Erwachsenwerden dazu gehört. Also, in meiner Welt. Ob sie dann eh nur bei dir ist, ist egal, aber soll ne eigene Homebase haben. Abseits davon: ihr seid frisch zusammen, rosarote Brille, etc. Jetzt ist alles gut. Du willst aber auch Mal deine verdammte Ruhe haben. Früher oder später. Ihr seid noch null auf nem Alltagslevel.

Okäy. Also, du siehst im Raum, dass sie Dich terrorisieren wird. Du sagst, es sei keine Angst, lieferst aber keine konkrete andere Begründung. Jedenfalls: Du bist da in ner Beziehung/sonstigem Konstrukt mit ner Frau, die etwas extrem ist. Du kannst oder willst es nicht einfach beenden. Kurz: Du bist inner Nummer, wo Du nicht raus gehst / kannst / willst. Wie war das noch am Anfang? Ja, kein Ding, ist halt irgendwann zu Ende. Du hast im Prinzip Deine Freiheit aufgegeben. Nachdem anfangs ja alles easy war. Ich drück Dir die Daumen, dass du a) irgendwie noch gut aus der Nummer rauskommst. und b) draus lernst, Dich nicht mehr so zu überschätzen. Und ja, ich weiss: Das wars wert, sie ist nunmal ne HB 9 wo andere ja gar nicht erst die Eier gehabt hätten das soweit zu ziehen... Sorry: Ist alles Gewäsch. Weisste eigentlich auch selber besser. Hör doch endlich auf, Dich selbst zu verarschen.

Klingt mir, als ob's ihm drum ging, sich das mal von der Seele zu schreiben. Und halt die richtigen Worte, um zu vermitteln, was die Absicht hinter dem Post ist, fehlten. Deswegen dann halt "Abschreckung".

Geht mir insgesamt um den letzten Satz im Startpost. Also, dass da grad history repeating ist. Da werden mehr Infos vom TE hoffentlich etwas erhellen.

Preisfrage ist halt wie immer: Warum lebt jemand, der seinen Scheiss ansonsten zusammen hat, das. Passen nicht. Sie emotional. Er hardcore nüchtern-rational. Unterschiedliche Lebensphasen. Unterschiedliches Konfliktmanagement. Glaskugel sagt: Er macht auch keine Ansagen bzw zieht für sich Konsequenzen, sondern steht eher daneben. Nimmt hin, aber halt auch nur nach aussen. Sonst hätten wir diesen Thread nicht. Glaskugel right or wrong?

Mal so generell - Sowas taucht im Forum und auch im Leben da draussen immer wieder mal auf: Problemlöser versus Leute, die erstmal mit ihren Emotionen und der Situation klarkommen wollen. Der Problemlöser versteht das vermeintliche Gejammer nicht, der jammernde will sich in erster Linie verstanden fühlen. "Ich fühl mich schlecht weil XY" - "XY ist doch gar nicht schlimm und Easy, was bitte ist dein Problem?" Sie fühlt sich von Dir nicht ernst genommen. Und du verstehst die Sache mit den Emotionen nicht. Der klassische Fels in der Brandung, von dem im Forum öfter mal die Rede ist, ist n Typ der das aushalten kann, wenn jemand anderes mies drauf ist. Nah. Ist ungut. Mal in Arm nehmen ab dafür, bis sie was auch immer verdaut hat. Und dem andern den Raum geben, klarzukommen als jedes Problem - durch sofortigen Lösungsansatz - in Abrede zu stellen. Natürlich fühlen sich da Menschen pikiert. Empathie ist hier ne Lösung. Auch, um zu sehen, ob es sich um n Problem handelt, das einer direkten Lösung bedarf - Oder obs um ne Befindlichkeit geht, die sich einfach wieder einregeln muss. Wo Gegenwind aber n Potential hat, rauszuzögern, dass der andere sich von selber runterfährt. Bei Zickereien und wenns zuviel wird natürlich ne klare Grenze ziehen. Ansonsten: Kann das sein, dass Du eigentlich n ganz anderen Typ Mensch brauchst? Also einen, der mehr tickt wie Du? So oder so wirste mit der kühl-rational-proaktiven Nummer hier und da vor Wände laufen. So n Grundverständnis für Befindlichkeiten wäre ratsam, sich anzueignen. Menschen haben nunmal Befindlichkeiten. Und Menschen mögen es nicht, wenn ihnen Gejammer vorgeworfen wird, wenn sie sich schlecht fühlen. Und: Kannste zu Deiner Ex noch was sagen?

Verschweigst Du uns noch irgendwas? Oder strahlste subtil was aus, das Druck macht? Was wir hier von Dir wissen: Typ, der erfolgreich ist im Leben. Vermutlich sehr straight und nach vorne gehend. Perfektionistische Ader? Blind geraten: "Alles ist kein Problem"-Attitüde? Falls letzteres: Sowas kann je nach Ausprägung auf andere Menschen wirken - Weil ja alles easy ist, Emotionen nicht so geil sind... Kann passieren, dass sich Menschen da aussen vor fühlen, wenn Fehler - und wenns nur indirekt vermittelt wird - nicht vorkommen. Perspektivischer Kram: Jau. Sie ist anfang ihrer 20er und mitm Studium beschäftigt, Du hast die Zukunft schon im Blick mit Haus und Kindern? Vermutlich, während sie noch dabei ist, irgendwie ihren Kram zusammenzukriegen, hier und da Schwierigkeiten hat. PDM und Glaskugel stochern mal ins blaue: Ihr wird was vorgelebt, was sie noch nicht bringt und noch nicht bringen will (Anfang 20er, Studentenleben - Sie steht ja erst am Anfang von so einigen Dingen). Nicht falsch verstehen: Du bist vermutlich n cooler Dude, der weiss, was er im Leben will und auch in der Lage ist, das zu erreichen. Evtl biste ihr zu cool und zu wenig empathisch. Ihr geht shoppen. Sie will mal gucken. Du weisst genau, was Du willst, gehst dorthin, holst das, und gehst zur Kasse.. Sie steht verwirrt vor nem Regal und guckt sich noch drei Pullis an und überlegt, ob sie jetzt noch ne Jeans anprobieren soll, während ihr Freund schon draussen ist. Und sie weiss, dass er wartet. Also, doch noch in der Grabbelkiste nach nem hübschen, günstigen Top gucken oder lieber unverrichteter Dinge nachkommen? Hat diese Metapher mit Euch zu tun, oder sollte ich cold reading um diese Uhrzeit lassen und lieber pennen gehen? Magst Du noch was über Deine Ex vor ihr erzählen? Also, wie war da der Altersunterschied, wo stand sie zu der Zeit im Leben, wie hat sie ihren Kram so geregelt, wie war euer gemeinsames Konfliktmanagement? Und nochmal aktuelle: Wie reagierst Du auf sie, wenn sie schlechte Laune hat und nörgelt? Völlig tiefenentspannt bis unemotional, mit ner Ansage, oder mit Drama? Gib mal mehr Input.

Mal im ernst: Der Typ weiss, dass Du vergeben bist, er weiss - denke ich - auch, dass Du am hadern bist. Tu Dir mal langsam den Gefallen, und stell ihn nicht mehr auf n Podest. Der kocht genau wie Du nur mit Wasser und ist auf seine Weise ebenso egoistisch. Werd damit mal klar.

Ist zumindest n Hingucker in Deiner Wohnung. Aber sollte erstmal nicht der Fokus sein, ob Frauen das stehen. Wichtiger ist, ob Du spass an der Tätigkeit hast. Und siehe @Sam Stage Zum Thema "Therapeut": Puh, das mit der Intelligenz ist n Thema bei Dir. Ich bezweifle, dass es ne Intelligenzbestie braucht. Empathie und n Grundverständnis dafür, wie Du Dich fühlst. Einer, bei dem Du n Gefühl von Wertschätzung und Verständnis hast. Und ich würde wirklich mal von dieser Fixierung auf Intelligenz runterkommen. Mir deucht halt, dich mach genau das einsam. Und ich hab so die blöde Vermutung, dass Du ziemlich viel Scheisse durch Leute, die nicht unbedingt die hellsten Kerzen sind, erlebt hast.

Den Körper kannste versuchen zu ändern. Du meinst, du verpasst in Deinem Alter was - Denk das mal weiter... Du hast noch n paar Jahre vor Dir. Und glaub mir - Je später Du anfängst, desto mehr bereuste hinterher. Die Incel- oder MGTOW-Nummer kannste fahren, wenn mit 35 immer noch nix ging. Dein Gesicht lässte Dir bitte egal sein. Was durch Haarschnitt und Style verbesserbar ist, machste bitte. Wenn Dus nicht schaffst, körperlich zuzulegen, such dir nen Fachmann dafür (bspw Arzt, Ernährungsberater). Deine Situation wird sich mit 25 noch viel beschissener anfühlen. Ist so.

Stimmt. Die Extreme kenne ich nicht. Danke für Deine Korrektur. Ist aber nix unänderbares. Wenns hier heisst "sehe nicht gut aus" - Worum gehts dann? Entstelltes Gesicht? Oder nur n komisches Build, dass man bitte wie n HG10 Chad aussehen soll?

Wasn dein Problem? Du bist zumindest schlank. Du dürftest also grundsätzlich gesund aussehen. Was heisst "nicht gutaussehend"? Ist ziemliches bla. Wennde nicht schwer adipös bist oder ausgemergelt aussiehst, solltest du eigentlich jemanden abkriegen. Sport ist bei deinem.Gewicht weniger relevant wenn du nicht übertriebene Ansprüche hast. Ergo: Das Problem ist in Deinem Kopf. Du bist noch jung. Gib dich nicht auf.

@Rika84 Gibt es ein Update?

Worauf ich raus will: "stur" ist halt so n adjektiv, bei dem ziemlich negatives mitschwingt. "stur" wird halt gerne verwendet, wenns nicht so läuft, wie man gerne hätte. Unabhängig davon, was die Gründe des anderen sind. Weiterhin sprichst Du ihr die Selbstbestimmtheit ab, gleichermaßen wertest Du Dich implizit auf. Also ist jeder, der ne andere Meinung hat, stur und wenig selbstbesimmt? Und, der eigentliche punkt: "der andere ist stur" bringt einen halt in ne passive Rolle. Fakt ist: Sie will nicht. Sie hat ihre Gründe. Obs das Ego, mangelnde Einsicht, oder dass sie evtl auch im Recht ist, ist - das ist egal. Ich würds anders abhaken: Sie hat ne Einstellung, die zu Dir nicht passt. Ganz ohne Wertung. Und genau diese Einstellung ist für Dich der Beleg, dass diese Beziehung nicht passt, nicht gepasst hätte. Weil: Du willst jemanden, mit dem die Einstellungen kompatibel sind. Das ist so der Weg, die Geschichte irgendwann ohne bad feelings zu sehen. Ansonsten: Props an @willian_07 - Lies Dir sein Posting hier drüber bitte mehrmals am Tag durch.

Das ist bekannt. Ändert aber nix, also in der Konsequenz, die das hat. Diese Schutzmechanismen eignet man sich im Lauf des Lebens an. Und da haben die ihre Funktion. Und irgendwann kommste an den Punkt, an dem die Schutzmechanismen einsetzen, sie aber gar nicht nötig wären, bzw schadhaft sind. Shittests als Beispiel sind erst mal nix negatives. Der Spruch "was sich liebt, das neckt sich" ist zwar abgedroschen, aber hat was wahres. Blöd ist, dass Dir das nahe geht. Klar kannste dann Leuten ne klare Grenze setzen - Aber je nachdem, wo diese Grenze gesetzt wird, verwirrt das Leute. Ist auch irgendwo ne Gratwanderung zwischen "abgrenzen" und "zeigen, dass man nicht aus Glas ist". Und halt auch checken, wo etwas ne Grenzverletzung ist - und was "eigentlich" normales verhalten unter Menschen ist. Aber den Stunt musst irgendwann im Leben hinkriegen. Heisst halt auch, dass Deine Wunden kurieren müssen. Ist einfach so. Geh mal davon aus, dass die meisten Leute (auch hier im Forum, draussen genauso) irgendwo ihre seelischen Narben haben und innerlich am fighten sind. Der Weg, da rauszukommen ist n harter - Weil man sich verletzlich macht. Ohne Begleitung, die das zusammen mit einem reflektiert, kann das aber hart werden... Was das ganze halt blöde macht: Auch wenn hinter der harten Schale n wirklich korrekter Kern steckt: Menschen checken das ja nicht und könnens auch nicht immer wissen. Als Mensch kannste auch nur mit dem umgehen, was Dir präsentiert wird. Und als Mensch haste deine eigenen inneren Fights - da isses dann anstrengend, wenn Du auch noch den fight von anderen mit abkriegst. Vor allem kannste halt erstmal nix dafür, dass dein Gegenüber gemobbt wurde oder sonstigen Mist erlebt hat. Gleich dreimal nicht, wenns nicht wissen konntest. Sofern Du in D lebst, zahlt die Krankenkasse die Therapie. Du hast dabei den Anspruch auf probatorische Sitzungen - Heisst halt, wenn Du frühzeitig merkst, dass es mit dem Therapeuten nicht passt, kannst Du Dir nen anderen anschauen. Ganz ehrlich, ich würd dem Ganzen nochmal ne Chance geben. Gibt ja auch verschiedene Ansätze. Ob nun verhaltenstherapeutisch, psychoanalytisch, oder verfahren auf kreativer ebene (Ergotherapie, Kunsttherapie, etc) - letztere werden afaik eher nicht von der Kasse bezahlt, können aber n Ansatz sein. Haste wenigstens n Arzt, mit dem Du gut klarkommst, und mit dem Du Dich nochmal besprechen kannst, wie man sinnvoll vorgehen kann? Bzgl Sport: Weitergucken. Haste Kumpels, die auf Fun-Ebene irgendwas machen? Und wenns bissl fussball ist, ohne Leistungsanspruch. Wennde keinen Spass an sich hast - dann halt was, wo das zusammensein mit anderen im Vordergrund steht, und die Bewegung nebenher läuft. Ansonsten: Hobbies ohne Bildschirm? Irgendwas mit den Händen. Egal obs Modellbau, Handwerken, oder künstlerischer Kram ist, bzw kreativer Kram, bei dems nicht nur um dein Brain geht. Billard, Darts? 12 Stunden arbeiten ist respektabel, grade wenns läuft. Aber haste Kram, auf den Du Dich freust, wenn Arbeit rum ist oder wo Du dir denkst "Ne, heut abend ist XY angesagt, heut ist mal nach 10 Stunden Schluss? Das wäre halt so die Agenda - irgendn Kram, auf den Du bock hast. Und wenns die Fortsetzung von Hobbies aus Kindheitstagen ist. Ist wichtig, sowas zu haben. bringt Dich nach oben. Freundeskreis siehts auch eher mau aus, oder? So oder so: Wird drauf rauslaufen, dass Du Dinge ändern oder anders angehen musst - Das ist der Preis dafür, dass es Dir besser gehen wird (und der halt mittel- bis langfristig auch ne Basis sein kann, dass es mit Frauen anders läuft).

OK. Mit Krankheit wird n anderes Bild draus. Und jetzt mal im Ernst - keine Kritik, sondern ne Perspektive: Deine Umwelt war in der Vergangenheit Scheisse zu Dir. Natürlich macht das was mit Dir. Natürlich treffen Dich bestimmte Reaktionen. Alles cool. Du musst allerdings da raus. Dir n Business aufzubauen und ne Mission zu haben ist schonmal n guter Anfang. Erstmal brauchste weiter Dinge, die das Leben für Dich lebenswert machen. Persönliche Meinung: Das Thema "Frauen" erstmal beiseite legen. Auch wenn die Vorstellung jemanden zu haben, erstmal ganz toll klingt. Aber momentan biste - imho - noch nicht so weit. Erstmal weiter an der eigenen seelischen Verfassung arbeiten. Und auch die Verletzungen, die Du von Menschen/Frauen hast, einigermaßen kurieren (und dein Thread zum Thema shittests zeigt auch, dass Du n wunden Punkt hast). Hast Du momentan n Therapeuten an Deiner Seite? Was das Thema mitm Sport betrifft: Mal beiseite gelassen, dass Sport auch was am Aussehen ändert: Sofern du nen Sport findest, der dir Spass macht, hilft das auch seelisch ungemein. Allein schon der Körperchemie wegen, die dabei in Wallung gebracht wird. (Und wenn's ist, dass du einmal die Woche mit nem Kumpel Badminton spielen gehst oder so, whatever.). Ansonsten, nochmal: Wenn Menschen deinen Humor nicht verstehen (sei es hier oder RL) - dann liegt's dran, dass die Kommunikation nicht auf einer Wellenlänge liegt. Sprich: Check Mal ab, inwieweit du deine Kommunikation anpassen kannst. Also, ohne dich komplett zu verbiegen. Das ist deswegen am Ende cool, weil Du irgendwann feststellen wirst, dass Du n neuen Skill hast, weil Du mit Leuten gut kannst. Wennde gut kommunizierst, wird man auch eher deine Stärken checken und schätzen - wie's derzeit ist, wirken deine Aussagen über deine Intelligenz halt ziemlich arrogant. Ist aber machbar, anders rüberzukommen und dabei Du selbst zu bleiben. So oder so: Du musst n paar Dinge an dir drehen. Kommunikation ist das eine. Und auch lernen, Dinge weniger hart zu sehen. Sollte aber machbar sein - Du hast aus ner miesen Situation dir n Business aufgebaut. Du dürftest einiges hinkriegen. Wichtig ist einfach, dass Du genug Dinge findest, die positiv genug sind, um all die Scheisse, die um Dich und mit Dir passiert, lockerer zu nehmen. Das ist es aber wert. Versprochen.

Auch das, was man online so rüberbringt, ist immer noch n Teil von einem. Ich behaupte sogar, dass das gerne Mal gar nicht soweit vom Kern weg ist. Menschen fühlen sich gerne Mal freier und geben sich ungefilterter, wenn sie anonym agieren.

Charakter machts in jedem Fall besser.