Dustwalker

Zu Teilen ist es das. Du eierst da nämlich rum. Jetzt stell dir mal vor, du lernst auf ner Party ne coole Frau kennen, ihr versteht Euch und quatscht/flirtet miteinander. Nach einiger Zeit kriegt sie irgendwann (von Dir selbst oder durch andere auf der Party) mit, dass Du keinen FS hat. Und drückt Dir: "Wie, kein Führerschein?! Geht nicht!". So, und nun? a) Du rechtfertigst Dich und erzählst, dass Du irgendwann den Führerschein machen willst. b) Du reagierst souverän, laberst nicht rum, und drückst mit wenigen Worten sowie Ausstrahlung, Mimik und Körpersprache aus, dass Du ne coole Sau bist, FS überbeertet wird und Du ein wunderbares Leben ohne Führerschein hast. Und machst Dich dadurch auch noch interessant. c) Dich interessiert ne Frau gar nicht, die Dir mit der Tatsache kommt, dass Du keinen FS hast, drehst Dich mit nem flotten Spruch weg und wirst direkt von ner anderen ziemlich coolen Frau angesprochen, die die Unterhaltung so halb mitgekriegt hat und dich aufgrund Deiner Einstellung ("FS? Geht auch ohne alles easy.") als auch Deiner Reaktion für nen lässigen und entspannten Typen hält. So biste aber immer nur der Typ ohne Führerschein. In ner Beziehung sollten solche Basic-Dinge übrigens geklärt sein. Entweder passts dann. Oder eben nicht.

Drauf pfeifen, ihr die Sache abkaufen, ihr zur seite stehen und das Thema von Deiner Seite aus ruhen lassen. Ganz normal weitermachen und beobachten. Warum? Mehrere Varianten: a) Es war im wesentlichen wie sie sagt, bzw irgendwas war, aber aufgrund Deines Verhaltens (Verständnis, Stärke, etc) wird sich sowas nicht mehr wiederholen. Ggf sogar Stärkung der Beziehung als Resultat. Du bist der Fels in der Brandung. b) "Einmal ist keinmal". Wenns bei einem Mal bleibt --> Siehe a) c) Es gibt nochmnal ähnliche Szenarien und Verdachtsmomente. Einmal war ok. Ein Zweites Mal ist es nicht --> Konsequenzen. Drama und Misstrauen ist immer ungünstig. Du sollst nicht für alles Verständnis haben (also in der Nice Guy-Variante). Aber Du nimmst es einmal hin. Allerdings beweist Du dabei Dinge wie Stärke und Führung. Menschen machen Fehler. Ein Freilos sollte man jedem zugestehen. Allerdings eben eines. Nicht viele. Du wirst schauen, wie sie sich weiter verhält. Und solange nichts explizites passiert, darfst Du weiter vertrauen haben. Dieses Vertrauen strahlst Du aber bitteschön auch aus. Ansonsten: Was @Individualchaotin sagte. Solch eine Reaktion strahlt von Dir als Mann viel aus. Einmal. Eventuell wirst dabei selbst mit Zweifeln und Ängsten konfrontiert. Was ok ist. Das ist dann was, womit Du an Dir arbeiten kannst.

Problem ist doch in dem Fall ganz einfch, dass der TE nicht zu seiner Lebensweise steht und hier etwas einknickt, weil ne Frau, mit der er noch ne emotionale oder sonstwie geartete Verbandelung hat, da kritik übt. In PU-Sprech und anderen Kontexten wäre das schlichtweg: Frau bringt Shittest, dem TE bröckelt der Frame weg. Die Diskussion über die Notwendigkeit und Attraktivität eines Führerscheins ist hier völlig obsolet bzw n Thema für die Plauderecke. Der TE hat an seinem Inner Game und ggf seinem Screening zu arbeiten. Ausserdem erhält der TE von mir noch Props dafür, dass er seine Leben ohne Führerschein so gut geregelt kriegt, als dass er scheinbar vorher nie in die Situation kam, seine Führerscheinlosigkeit in Frage gestellt zu bekommen.

@lilascheine Ich würd eher sagen: Du fährst AB JETZT jeglichen Emotionalen Invest zurück. Zur Frage "Noch sehen oder nicht mehr sehen" sag ich mal nix. Kriegste Dich emotional soweit distanziert, dass ihr eure Treffen haben könnt: Fein. Wenn nicht: Nicht fein. Achja, und lass die Emojis und das "nette" geschreibsel, solang Du hoffst, da kommt nix zurück. Das ist jetzt ihre art, mit umzugehen. Ihre art, die nötige Distanz zu halten (ich interpretiere das Verhalten einfach mal ganz nüchtern als "selfcare" - nich als Taktik/etc.). Und dass sie bei dem Anderen mann auch noch nicht alles abgeschlossen hat für sich: Das akzpetierste anstatt dich zu beklagen, dass der Herzschmerz aus was kürzerem bei Ihr ne Priorität hat. Der Typ dazwischen interessiert Dich nicht. Ende, Und vor allem nimmste Dir auszeiten, bist weniger verfügbar, und stellst als als Priorität, dass Du Fit auf der Arbeit bist. PUNKT. Wenn Du sie dadurch weniger siehst: Ok. Komm mit klar. Du brauchst Schlaf und Erholung für Dein leben. Das als Ratschläge, wennn Du Dich für ein "Weiterer Kontakt" entscheidest und nicht umstimmbar bist. Dann kannst Du wenigstens noch ein bisschen an Dir arbeiten und fällst nicht gar so tief. "Kontaktsperre"/etc - Das werden Dir andere nochmal klarmachen.

Is halt die grosse frage... kann man drehen und wenden wie man will... "Status" vs die Fähigkeit, ohne Führerschein/Auto klarzukommen. Kann man sich halt auch schön zurechtframen, wenn man das möchte. Und TE: Du wirst keinen FS mehr machen. Nehm ich Dir nicht ab. Warum bin ich mir so sicher? Weil Du als autoloser Radfahrer klarkommst. Und Dich wahrscheinlich innerhalb deines Umfeldes so organsiert und nen entsprechenden Status hast, dass Du nen Fahrer kriegst, wenn Du mal n Auto brauchst. Ist auch ne Form von Value, um mal bei den PU-Dingern zu bleiben. Knackpunkt ist eigentlich nur, welchen Frame Du dabei hast. Mit dem richtigen stehste halt cooler da als die Leute, die Dich für Deine FS-Losigkeit kritiiseren. Solang Dich die Meinung der Ex noch juckt, ist das aber noch nicht der Fall. Abseits vom Thema mit dem Ansehen: Auf der andern Seite hast Du aber ein Problem, wenn Du beispielsweise mal ein gutes Job-Angebot hast, bei dem FS Voraussetzung wäre... Wenns nicht grad das Geld ist, frag Dich halt mal, warum Du keinen hast. Und welche Bequemlichkeit dahintersteckt. "Führerschein haben" heisst weder "Auto kaufen" noch "ständig rumfahren". Davon abgesehen wird der Lappen auch nicht günstiger... Ach, und wenn wir schon bei PU-Vokabular sind: Hallo, Inner Game. Frag Dich mal kurz, warum Du es brauchst, hier über die Eigenheiten Deiner Ex abzulästern und Dir Affirmation bzgl Deiner Ansichten zu ihren Ansichten zu holen.

Achja. Chad/Carlos/Chemtrails. Und Frauen, die zwangsläufig ihren Freund bescheissen. Alles voller Intrigen. Dass Dinge auch einfach mal ok sein können, sowas scheint für manche Leute wohl ein Mythos zu sein, dens allenfalls im Disneyfilm gibt.

Das "Problem" liegt in Dir. Die Probleme, die sich in der Interaktion mit anderen Menschen ergeben, entstehen aus den eigenen Baustellen. Klingt nach nem ziemlichen Psycho-Brett? Richtig, isses auch. Zeit, das anzugehen, wie wärs?

Sind doch grundsätzliche Dinge, die IC da schreibt... Mal zusammengefasst: Interessant bleiben und selber ein interessantes Leben haben. Und sich nebenbei weiterentwickeln. Sie tut das nämlich während ihres Auslandsaufenthaltes zwangsläufig.

@TE: Was willste hören? Tipps, wie Du sie umstimmst? Oder Tipps wie Du mit der Situation umgehst? Bist Du offen dafür, wieder runterzukommen, also gefühlsmässig (mal unabhängig davon, obs ne LTR wird oder nicht) - oder gehts nur drum, die Frau zu bekommen? Das ist ziemlich Hollywood. Abgesehen davon: Eigener Wert, Zuversicht, ne gute Ausstrahlung. Alles Dinge, die hochattraktiv sind. Allerdings unabhängig von wackeligen Konzepten wie Hoffnung laufen sollten. Und es heisst "Selbstbewusstsein". Nicht "Selbsthoffnung". Ausserdem ist das "Selbst" an dem Wörtchen wichtig. @Skyh1gh Mal ne persönliche frage: Bist Du in der Lage, auch zu Trauern? Halte ich für n wichtigen Punkt, den Du Dir auch zugestehen solltest, selbst wenn die Gesamtsituation noch offen ist.

Dann argumentier mir mal bitte noch mal deinen satz von oben schön:

Geht nich um das Ding mit "Liebe". Ghet drum, sich einzureden, dass es schon wird. Das wirds aber nicht unbedingt. Also gucken, wwie man mit dealt, anstatt sich auf Hoffnungen zu versteifen.

Sorry... aber das tut weh zu lesen.

@thomas8686 Auch Dir würd ich empfehlen in "No More Mr. Nice Guy" von Robert A. Glover reinzuschuen. Keine Angst, was der Autor vorschlägt, ist weniger hart als es der Titel implizieren lässt. Mich machte das etwas stutzig, als Du erwähntest, dass Du nie gross Deine Wünsche vertratest.

Is ja so gesehen egal, wer für was Verständnis hat oder haben soll. Was letztlich zählt, ist das jetzt. Natürlich kann man das lustige Freeze-Spielchen spielen und den ganzen PU-Standard-Kram durchexerzieren und dreimal am Tag runterbeten, dass man ja an sich selbst zu arbeiten hat. Auf der anderen Seite kann man sich auch überlegen, ob nicht einfach mal Tabula Rasa gemacht wird. Einmal ein klares Statement/Commitment gemacht wird: Nämlich "Ich will Dich.". Und man n crap drauf gibt, was von wessen Seite aus wie schiefgelaufen sein wird. Dann kann man nämlich schauen, was passiert. Die Schuld kann man hinterher auch einfach der "Gesamtsituation" geben. Dann sind alle und keiner in der Verantwortung und man kann sehen, ob das zusammen (!) nochmal was wird. Kommt von seiten Freundin nix - Ist die Sachlage auch klar. Dann kann man drüber nachdenken, einfach PP anzuwenden. Aber so wies jetzt ist - Führt das zu nix. Weils den Selbstwert von beiden angreift. Da helfen auch PU-Psychospielchen nix.

Sie hat aber mit der zweiten Zeile recht. Wenn Du das hier nur als like siehst, und es war tatsächlich ne Provokation, dann gibts 2 Möglichkeiten, die passieren könnten: a) Das Thema ist gegessen, weil Du nicht reagiert hast. Test bestanden. Alles gut. b) Sie versucht weitere Provokationen. Ggf auf eindeutigeres. Allerdings haste in dem Fall dann auch wirkliche Hinweise und ne Handlungsgrundlage, um ggf nen Riegel vorzuschieben. Sollte der like übrigens tatsächlich keinen bedenkenswerten Hintergrund haben, und du machst Drama, dann hast Du ein ziemliches Problem.

Man kann sich halt durchaus fragen, ob - wie oben beschrieben - es nicht einfach den Versuch wäre, mittels eines eindeutigen Commitments auf sie zuzugehen. Sprich: Akzeptanz. Ich mein: Fühlt sie sich in der Beziehung akzeptiert? Wir d ein Fehler wirklich verzeiehen? Kann ihr verziehen werden? Bekommt sie die Wertschätzung? Das "Ok, die Chance gibts noch, das bist Du wert?". Und dann schauen, ob und wie sich Dinge ändern. Und dann schauen, was zwischen TE und Freundin passiert. Setzt aber auch voraus, dass der TE die Geschichte die gelaufen ist, für sich abhakt. Es wird von beiden Seiten rumgeeiert. Irgendwer sollte nen eindeutigen Schritt tun, damit man sieht, ob der andere nachzieht. Natürlich könnte man den Schwarzen Peter dem jeweils anderen zuschieben. Oder eben selbst den Schritt tun, und sehen was passiert. Für den TE heisst das: Geht man das Wagnis ein? Also, inklusive der Option, dass das auch schieflaufen kann. Damit muss man aber immer rechnen.

Gibt halt deinem Selbstbewustsein und deiner Attraktivität und Aussenwirkung nen massiven Boost. Nicht nur in Bezug auf Frauen. Sondern in sämtlichen Lebensbereichen. Freunde, Familie, Job.

Indem Du cool und souverän bleibst.

Vom Resultat her stellt sich die geschilderte Situation wie ein Shittest dar. Selbst wenns seitens der LTR nicht als solcher beabsichtigt war. Da der TE offenbar bisher nicht reagiert hat, hat er *noch* die Chance, diesen zu bestehen. An seinem Inner Game sollte er aber so oder so massiv arbeiten.

Tatsächlich find ich die PU-Paranoia vor irgendwelchen Carlossen und Chads manchmal wirklich bedenklich. Hat so ein bisschen was von Chemtrails.

In gewisser Weise muss ich bei dem Thema an Charons Thread denken. Geht zwar um ne völlig andere Dinge, aber dieses mangelnde Bewusstsein für sich selbst und die Wichtigkeit der eigenen Person, des eigenen Lebens weist da gewisse Parallelen auf. Ebenso die Tatsache, dass hier ein Mann funktionieren soll und es eigentlich nur um das Thema "Familie" geht.

Um es deutlicher auszudrücken: Ganz unabhängig davon, obs nun auf "bleiben" oder "gehen" hinausläuft: Mach Dir nochmal selbst ganz deutlich klar: Was willst Du, was brauchst Du, was kannst Du leisten, und wieviel bist Du wert. Und wieviel bist Du der Frau wert - ABSEITS der Rolle als Versorger. Und gleichzeitig solltest Du Dich wirklich mal mit der Frage auseinandersetzen, warum Du all die Jahre so an dieser Frau hingst. So hart sich das anhört - Aber irgendwas läuft bei Dir und deiner Beziehung zu Dir selbst falsch. Mach das ruhig als reines Gedankenexperiment, ohne dass das erstmal Konsequenzen in deinem Handeln und Verhalten haben muss. Aber mach Dir bitteschön bewusst, was mit Dir passiert. Und such Dir wen als externen Berater, mit dem Du reden und reflektieren kannst. Coach, Therapeut, etc. Dringend.

Der TE macht parallel mit seinen Kumpels n Städtetrip nach Prag. Statt sich Gedanken zu machen, was seine Freundin so macht, hat auch er Tapetenwechsel, Spass mit seinen Freunden, und hinterher was zu erzählen. Oder, kann, wenn man doch in Kontakt bleibt, statt irgendwelches Pärchen-Ich-vermiss-Dich-Smalltalks zu fahren, einfach mal nen cooles Foto von ner wirklich coolen Location zu schicken. Und wenn man schon auf die "Auf Malle könnte ja irgendwas sein"-Paranoia einsteigt: Das selbe Kopfkino könnte seine Freundin genauso bezüglich des Prag-Trips fahren. Insofern: Alles im grünen Bereich. Relevant ist vor allem, dass der TE über die paar Tage auch Spass und Action hat und gar nicht mehr erst auf die Idee kommt allein rumzusitzen und sich das Gehirn zu zerdenken, was sie grad tut oder nicht tut. Im Idealfall hatten dann beide ne geile Zeit und freuen sich drauf, sich wieder zu sehen. Mal ganz ab davon, dass beide auch ohne den jewiligen Partner diese Sache, die sich "spannendes und interessantes Leben" nennt, haben können. Alles kein Drama.

Wie wärs mit PU-Standardkram, der so Standard ist, als dass Leute da draussen schon ganz ohne PU auf die Idee gekommen sind? Beispielsweise: Du verplanst für Dich nen Nachmittag oder abend mit irgendner coolen Aktion. Irgendetwas, das Du auch allein tun wollen würdest oder könntest. Erzählst ihr das, und fragst sie ob sie mitkommen will. Kopfkino, Needyness oder sonstigen Kram fährste auf 0 runter. Die Sache ist gegessen. Und wenn sie keine Lust hat und keinerlei Initiative auf andere Unternehmungen bringt, dann schliesst Du das Thema für Dich ab, beschäftigst Dich anderweitig und hast für die nächste Frau aus deinem Verhalten gelernt.

Übrigens ist hier eine PU-Phrase sehr angebracht: Du bist der Preis, @thomas8686 Halte das mal im Kopf. Und dann schauste Dir die Gesamtsituation mit dem Satz im Hinterkopf nochmal an und atmest ein paar mal tief durch.