Dustwalker

Nein. Das ist der falsche Ansatz. Es mag deinen Selbstwert kurz erhöhen. Aber es macht Deine Situation nicht besser. Es führt auch zu nichts. Sie fährt ihren Film. Und Du deinen. Dein Job ist, das es Dir egal sein, wie sie über Dich oder die Beziehung denkt. Du machst Dich abhängig von Ihrer Bewertung. Nur, weil ich Dir das jetzut so direkt ins Gesicht sag, wirst Du jetzt nicht Deine Sicht und Deine Gefühle dazu ändern. Aber dann setz es Dir als Ziel, dass Ihre Bewertung keine Rolle mehr spielen wird. Das ist der erste Schritt.

@discover_it Hör bitte auf, sie zur Aufwertung Deiner selbst zu benutzen. Sorry aber: - "Die ist kaputt", etc - Jo, und du warst mit ihr zusammen, durftest der White Knight sein. Oder Dich so fühlen. - Die macht dies und jenes. Jo, is ja ach so schlimm. Und du bist voll ok und gesund? Nein, biste nicht. - Und immer noch, auch in deinen letzten Postings: Sie, sie sie. Versteh mich nicht falsch: Es ist ok und richtig, dass Du merkst, da läuft was schief. Es ist ok und sinnvoll, dass auch zu artikulieren und nicht mehr in dich reinzufressen. Nur: So wie Du das alles formulierst wirkts wie ein "Sie ist der Grund". Das ist Bullshit. "Sie macht X und Y, die ist voll schlimm". Das ist falsch und schädlich für Dich. Richtig ist folgender Ansatz: "Sie macht X und Y. Und ich hab mich auf den Mist eingelassen." Du musst jetzt ganz dringend an den Punkt kommen, an dem Du Dir sagen kannst: Ich bin völlig in Ordnung. Dass ich mich da reinziehen hab lassen, verzeih ich mir. Ich will da raus. Sie macht, was auch immer sie macht. Und ich bin raus. Und das ist gut so. Therapeutische Unterstützung bei sowas ist heutzutage übrigens nichts, wofür man sich schämen muss.

Ist ne Selbstwert-Sache. Und grad hier im Forum sind sehr viele Leute, die ein anerzogenes oder erlerntes Mindset haben, dass man sich "korrekt" verhalten soll, dass man "gut dastehen" soll, etc. Ist wohl so ne Gesellschafts-Sache. Und mussten viele von uns durch bzw müssens noch. Das miese dran ist, dass man gern erstmal selber drunter leidet, wenn man sich nicht "korrekt" verhält. Weils eben auch nicht zu den eigenen Moralvorstellungen passt, und da gern mal ein innerer Konflikt bzw kognitive Dissonanz übers eigene Selbstbild entsteht. Richtig teuflisch ists ja, dass Gegenüber (und ich red jetzt ncht nur von Ex-Beziehungen. Das Phänomen hast quasi auf allen Ebenen - Familie, Freundeskreise, beruflicher Kontext) letztlich doch nicht "zufrieden" ist. Da haste dann das "Egal was ich tu, es ist falsch"-Phänomen. Oder Verhalten, das hintenraus ins passiv-aggressive übergeht. Die andere Variante ist dann, dass Leute sich "arschig" verhalten - aber - weils an Erfahrung und Bewusstsein für die Dynamik mangelt - am Ende sich halt trotzdem mies fühlen. Gibt halt einfach keine Alternative dazu, sich zu entschliessen, "alles hinter sich zu lassen". Damit klarkommen, dass die Aussenbewertung (im Falle hier: Ex) niemals ne gute sein wird. Der TE braucht sich nicht wie n kompletter Arsch verhalten. Aber er sollte die Situation jetzt auf ne Weise beenden, mit der er sagen kann: Das ist jetzt rum. Alles, was jetzt noch von ihr kommt, geht mich nichts mehr an. Ich würd an der Stelle auch mal wieder "No More Mister Nice Guy" von Robert A. Glover in den Raum werfen. Ich Denke, das dürfte dem TE für den Anfang helfen, um sich selbst in nem positiveren Licht zu betrachten. @pi24 Bitte lies dieses Buch. Es wird nicht alles auf Dich zutreffen. Aber es kostet als eBook nicht viel und Du wirst Dich danach besser fühlen. Versprochen!

Ja.

@Zoran Warum willst Du das?

@thomas8686 Hallo, TE. Wie gehts Dir - Und wie siehts derzeit aus?

Ich weiss, das folgende ist leicht gesagt, aber... Man sollte aufhören verstehen zu wollen. Erstens bringt "Verstehen" nicht weiter. Weil es nichts ändert. Zweitens gehts bei zwischenmenschlichen Konflikten seltenst um rationales. Das ist der Punkt, der zu verstehen ist. Geht nur drum, wer wie stark rausgeht. Tatsachen sind da egal. Es ist auch egal, wer im Recht ist. Trifft auf Männer ebenso zu wie zu Frauen. Verstehen ist der falsche Ansatz. Akzeptieren, egal wie sehr etwas gegen die eigenen Sichtweisen geht. Abhaken. Negative Gefühle, die dabei rumkommen, so gut es geht verarbeiten. Deswegen ist der allgemeine Rat bei Trennungen immer "Kümmer Dich um Dich selbst, schau dass Du Abstand kriegst".

Fürs nächste Mal: Geld ist ein sensibles Thema. Und das geht durchaus schon bei sehr kleinen Beträgen los. Spielchen in der Richtung, wenn die Stimmung aufgeheizt ist, bauschen Dinge, bei denen man eigentlich möglichst schnell ruhe haben will, ganz gern auf. Bei der nächsten Situation in so ner Richtung, auch bei anderen Frauen, entscheideste Dich für eine von 2 Optionen: a) Du zahlst stillschweigend. Erwartest weder ein Danke noch sonstetwas. b) Du kommunizierst nochmal wegen Porto oder sonstwelcher Kosten. Machst klar, dass du das Porto nicht (komplett) zahlen möchtest. Übrigens kommunizierst Du das ohne Drama und ohne Spielchen, sondern nüchtern, sachlich und respektvoll. Entweder zahlt sie dann komplett. Oder Ihr teilt Euch das. Vor allem postetst du keine solchen Aktionen im Forum, senn Du hier keinen Gegenwind willst. Sowas wird einfach nich als cool empfunden. Alles, wo kohle drinsteckt klärt man vorab. Und zwar ohne drama. Es sei denn an hat Lust auf Krieg. Und n dickes Fell. Und vor allem nutzt man Dinge, bei denen Kohle drinsteckt, nicht um jemandes eines zu drücken. Geld = sesnibel. Und wenns nur n Euro ist. Mal ganz abgesehen, dass das Angriffsfläche ist und auch social-technisch ziemlcih unangenehm rauslaufen kann.

Nö. Aber vermutlich das, was man gemeinhin als "erwachsen" und "psychisch gesund" bezeichnet. Bei solchen Topics krieg ich aber auch Krätze, wenn TEs dann noch über männliches Verhalten philosophieren - Oberste Regel ist "just don't act like a moron". Ob man sich in seiner Beziehung nun männlich oder weiblich verhält, ist mit der Maßgabe dann auch egal. Aber mal im ernst und @discover_it Du solltest aufhören, sie zu analysieren, sie und ihr Leben zu bewerten, etc. Und Du solltest aufhören Gründe für die Situation zu suchen. Ist alles völlig egal. Wie sie ihr Leben führt, welche Probleme sie hat, etc. Du machst Deins. Sie macht ihres. Wenn es zwischen Euch nicht passt: Dann ist das so. Du kannst sie nicht ändern. Und mit jedem Posting, in dem Du noch einen Wunsch äussern, sie zu ändern, wirste hier im Forum Kontra kriegen. Was Du derzeit willst, läuft sämtlichen hier gängigen Philosophien zuwider. Get over it. Und beantworte Dir ganz ehrlich die folgende Frage: Gibts Alternativen für Dich? a) "Ja, ich hätte Alternativen, aber ich will sie aus Grund XY..." ---> Unfug. Excuses! Nimmt Dir hier auch keiner ab. b) "Nein, ich hätte keine Alternativen" - Dann bring Dich verdammt nochmal in die Lage, welche zu haben. Und ich mein damit nicht "andere Frauen". Sondern was anderes, das Dich antreibt und glücklich macht. Ob das jetzt Frauen, Freunde, Sport oder ein Videospiel ist, ist erstmal egal. Hauptsache du findest irgendwas, das Dich beschäftigt. Und wenns Pokemon Go ist. Völlig egal. c) "Ok, Dustwalker - Du hast mich entlarvt. Alles Excuses. Aber ich schaffs nicht, sie aus dem Kopf zu kriegen, und seh dann auch ein riesiges Loch, wenn ich mir vorstelle, von ihr weg zu sein. Und ich fühl mich mies damit. Mein Ego kommt da drauf nicht klar." --> Das ist völlig in Ordnung. An dem Punkt waren hier im Forum so einige, die ihren Kram nun auf der Reihe haben und die jetzt den Leuten zur Seite stehen, die Schwierigkeiten haben. In dem Fall tust Du aber bitte schön alles, um auf den Level zu kommen, auf dem Du das Gefühl hast, eine verdammte Entscheidungsmöglichkeit darüber zu haben, ob sie für Dich relevant ist oder nicht. Ob Du dafür PU von der Pieke auf lernst und durcharbeitest, meinetwegen noch ganz oldschool nach Mystery-Method; ob Du dafür ne Himalaya-Tour als Selbsterfahrungstrip machst; oder ob Du Dir eingestehst, ein grösseres Problem zu haben und Dir nen Therapeuten suchst - Völlig wurscht. Dein Job ist jetzt, dass Du deinem Gehirn Freiheit verschaffst. Und nichts anderes.

Unabhängig von Eurer Beziehung wäre das evtl eine gute Idee für Deine Freundin, eine Therapie zu machen.

Kurze Ergänzung hierzu noch: Kommunikation > all. Situation ist entstanden, weil irgendwer keinen Plan von irgendwas hatte. Nicht der TE wie das WE verlaufen sollte, noch die Freundin, was der TE hat oder will. Sie macht halt ihr Ding, während er seinen Film im Kopf fährt, weil irgendeine Erwartungshalung, die der freundin aber wohl nichtmal bekannt war, enttäuscht wurde. Hintenraus wundert er sich, dass sie sich nicht meldet, weil er erwartet, dass sie bei ihm angedackelt kommt. Wenner kein Bock auf Kuchenbacken hat, hätt ers halt klar gemacht - ohne passiv-aggressiven mist. Aber woher soll sies auch wissen, wenn er den Mund nicht aufkriegt. Kommt mir halt so vor, als würde der TE beständig drauf warten, dass seine Freundin sich für ihn zeit nimmt und er mal wieder mit ihr in die Kiste kommt. Während er nix unternimmt in die Richtung. Selbiges dann beim Warten auf die Meldung von ihr. Wenn ich jetzt spekulieren müsste: Die ganze Beziehung läuft so. TE will X und Y. Kriegts aber weder verbalisiert noch macht ernstzunehmende Anstalten, Dinge in die Richtung zu lenken, die er gerne hätte. Nächstes WE mit Freunden verbringen, und dem TE gefällt das nicht, weil keine Aussicht auf Sex? Das Wochenende drauf ist entweder auch schon verplant oder es wird aufs selbe rauslaufen, right?

...die Alternative wäre natürlich einfach gewesen, die Freundin mal beiseite zu ziehen und dieses komische Ding zu machen, an das heutzutage keiner mehr denkt. Reden. Da gibts in der Situation sogar mehrere Option: Angefangen vom Äussern, dass man auch speziell mit ihr noch gern ne Nische gehabt hätte um irgendwo zeit zu verbringen (vorzugsweise einghergehend mit nem Vorschlag für irgendwas cooles...). Oder dass man wenigstens klar sagt: Ok, hab mir das WE anders vorgestellt, ist jetzt nicht so meins. Womöglich hätte die Freundin dann auch noch verständnis gehabt, dass man geht. Perspektivenwechsel: Ich würde mir an stelle der Freundin (und vor der Familie) auch recht doof vorkommen, wenn da wer einfach geht. Auch das hätte man mit mehr Info in nem 4-Augen-Gespräch rüberbringen können. Aber Kommunikation scheint heutzutage als uncool zu gelten. Und Bedürfnisse zumindest in irgendeiner Form zu nennen auch. Das ist Dein Film, der in Deinem Kopf abläuft. Sie kann das normalerweise nicht wissen. Dass Dich das innerlich in Rage versetzt, ist übrigens definitiv Deine Baustelle. Du hast für die Zukunft bei ähnlichen Situationen zwei Optionen: Sich von sowas nicht kratzen zu lassen (Inner Game...) - Oder eben kommunizieren. Ich kann mir bei Beschreibung der Situation förmlich die Fragezeichen auf der Stirn Deiner Freundin und ihrer Familie vorstellen. Persönlich hab ich irgendwann auch angefangen, Leute aus meinem Umfeld auszusortieren, die es nicht gebacken kriegen, ihre Erwartungen und Bedürfnisse zu äussern und stattdessen meinen hintenraus enttäuscht bis angefressen zu sein, weil ich weder hellsehen kann noch Bock drauf habe. Lebt sich wesentlich entspannter so. Das ganze Drama hintenraus haste Dir, @novushomo , redlich verdient. Nachtrag: Übrigens ist Die Kommunikation in Eurer Beziehung schlecht. Über die Inhalte Eurer Beziehung scheint Ihr auch nicht zu reden. Über Eure Erwartungen, Wünsche und Vorstellungen. Kommt immer doof, wenn Mann sich Sex erhofft, aber offenbar (ich seh aus Deinen Beschreibungen nix hervorgehen) das auch in keiner Weise äussert. Weder direkt noch indirekt, indem eine Verführung eingeleitet oder Voraussetzungen für diese geschaffen werden. Und Mann dabei innerlich Krise um Krise schiebt. Mal drüber gesprochen, dass ein wichtiger Punkt für Dich ein gewisses Maß an Zweisamkeit ist? Bzw das anderweitig kommuniziert (Vorschläge für Unternehmungen oder meinetwegen auch einfach nur den Abend in Zweisamkeit) gemacht? Du reagierst hier nur, zumindest machen Deine Beschreibungen den Eindruck. Und innerlich frustrierst Du. Das macht Dich nicht attraktiv.

Okäy. Wenn das so ist: Bitte, lies Dich ein. Lies Dir auch nochmal die Worte von MrLong durch. Und zu dem "unfair" - Habt ihr Monogamie vereinbart?

Das glaubste doch wohl selber nicht - Sieht die Realität nicht eher so aus, als dass Du sonst keine Alternativen kriegen kannst und das die einzige ist, die überhaupt Bock auf näheren Kontakt mit Dir hat? Irgendwie ist obiger Satz die Standardausrede, wenn Typen genau einer hinterherrennen obwohl wahlweise nix geht oder das was geht, nicht als optimal empfunden wird.

Also zusammengefasst: Du hast sonst keine andere am Start, mit der überhaupt was gehen würde? Solche Begründungen, warum Leute an ner Frau festhalten wollen, wo irgendwas so gar nicht passt, liest man hier häufig. Und wenn die jeweiligen Schreiberlinge ehrlich zu sich selbst wären, würds genau auf obigen Satz rauslaufen. Natürlich kannst Du Dir das alles zurechtrationalisieren, und lieber nach Lösungsansätzen suchen, um etwas zurechtzubiegen, das nicht zurechtzubiegen ist. Dass Frau gut aussieht und man sich versteht, ist hintenraus irrelevant. Das ist die Standardbegründung bei solchen Konstellationen.

@kwisatz harderach Stell Dir selbst eine kurze Frage. Und stell sie Dir wirklich: Ja und?

Ob Du Dich trennen sollst oder nicht - Darüber werd ich hier keine Meinung abgeben. Das ist offen. Die Entscheidung musst Du selbst treffen. Und auch schauen, wie Du mit den Konsequenzen der Entscheidung (egal ob Trennen oder zusammenbleiben) klarkommst und was Du draus machst. Besorg Dir das Buch "No More Mr. Nice Guy" von Robert A. Glover. Wird nicht zu 100% auf Dich passen, aber Du wirst Dich wahrscheinlich hier und da wiedererkennen und vor allem wirds Dir bzgl Deiner Sicht auf Dich selbst Augen öffnen.

Hart formuliert: Wenn Du partout nicht loskommst. Such Dir jemanden professionelles zur Reflexion. Und nein, das heisst nicht, dass Du "krank" bist. Mal generell: Ich vermisse öfters mal in letzter Zeit, dass gewisse formale Aspekte bei der Schilderung von Problematiken gewahrt werden - Das Ausgangsposting hat so wenige Informationen. Alter der beiden, Dauer der "Beziehung", etc. Das macht dann auch nochmal einen Unterschied, wenn weitergeholfen werden soll...

@Climbdoctor Bild ich mir das nur ein, oder hast Du diese ganzen Einschränkungen deswegen im Kopf, weil Du Angst davor hast, dass es näher wird? Also, auch von Deiner Seite aus? Nachtrag: Offenbar hab ich recht. Fällt das sonst keinem auf? Das Problem liegt in deiner - nicht vorhandenen - Fähigkeit, damit umzugehen. Kann das sein? Also versuchst Du, Dich zu "schützen", indem Du das Ganze so dermassen formalisierst, dass hoffentlich alles unterdrückt wird. Kann passieren, dass das auch ggf in Deiner nächsten Affäre so läuft. Lösungsansätze: - Arbeit an Dir selbst. Beispielsweise um von aufkommenden Gefühlen und Bedürfnissen nicht überwältigt zu werden, locker damit umzugehen, etc. Bzw, dass es nicht gleich soweit kommt (Hallo, Oneitis-Prevention). - Umgang mit der Situation, wenns halt so ist: Sei es LTR-Game. Seien es die Eier, den Cut zu machen, wenn Du und Partnerin unvereinbare Vorstellungen habt. Sei es, klarzukommen. Aber so, wie Du das da grad ziehst, machst Du lediglich folgendes: Du zwängst Ihr auf, dass Du mit der Situation nicht klarkommst. Läuft einfach nicht. Niemand will das. Weder Männer noch Frauen. Und: Was zum Henker ist DAS eigentlich für ein komisches Ego-Spielchen? Noch ein Nachtrag: Versteh ich das richtig - Dein Priimärer Wunsch wäre eine monogame FB gewesen - reine FB? Das klingt alles so, als wärst Du trotzig - Du hast was gestartet, hast es (bzw Dich und Dein Innenleben) nicht unter kontrolle, und nun dreht Dein Ego durch, weil Du nicht bekommst, was Du mittlerweile willst. Dir ist klar, dass Du Dich damit verdammt unattraktiv machst?

@WillIAm95 Besorg Dir bitte das Buch "No more Mr. Nice Guy" von Robert A. Glover. Gibts für wenig Geld auch als Download bei Amazon. Du wirst einige Dinge bereits beim ersten drüberfliegen plötzlich anders sehen. Versprochen!

@thomas8686 Kann es sein, dass Du eure Trennung damals nicht richtig verarbeitet hast? Klar - Ihr wart jung, gescheitert ists nicht an mangelnden Gefühlen, sondern an Umständen. Tragisch, aber kommt vor. Für Dich war das nie wirklich beendet. Du hast den Trauerprozess nie zu Ende durchgezogen und nie in wirklicher Konsequenz. Und vor allem haste nicht zugelasen, dass da wirklich ein Loch entsteht nach dem die Beziehung rum war. Da da kein Loch war, konntest den "Platz in Deinem Herzen" auch nie wirklich mit etwas/jemandem anderen füllen. Deine andere Partnerschaft war doch so gesehen nur oben drauf. Jetzt ist sie plötzlich wieder da. Also gehts weiter. Die Arbeit, die nach dem damaligen Beziehungsende vonnöten gewesen wäre - die muss man auch jetzt nicht zu Ende führen. Ist letztlich doch einfacher, sich selbst aufzugeben, als eben die Trauerarbeit von damals zu vollenden. Wie falsch liege ich mit obiger Vermutung?

Wo genau ist eigentlich der Punkt, an dem die eigenen Eier anfangen würden zu rosten, wenn man das einfach so hinnimmt. Und die coole Sau ist, der das wurscht ist, und die Wahrheit irgendwo da draussen liegen lässt - Völlig egal, obs so wie erzählt war oder ob da mehr passiert ist? Ohnehin ist jetzt sie in der Position, sich "korrekt" zu verhalten, wenn ihr was an der Beziehung liegt und sie das Vertrauen innerhalb der LTR oben halten will. Da muss man gar nicht den Sherlock spielen oder offen ein angekratztes Vertrauen zeigen. Damit kann man dann anfangen, wenn nochmal irgendwas ist. Also einfach weitermachen, Verhalten beobachten, und gut ist. Ggf halt Gummis benutzen, wenn man auf Nummer sicher gehen will.

Ihr vergesst bei den klaren Worten an @lilascheine, dass da noch die Sache mit dem Kind ist. Ich nehm jetzt mal als gegeben an, dass das ein eigenständiges Thema ist, das eben dem Thema mit der Ex läuft. Also. @lilascheine: Auch da musst Du durch. Wenns keine irgendwie geartete Regelung in Richtung "funktionierende Freundschaft und Kontakt mit dem Kind" gibt (und danach siehts mir bei Deiner Schilderung nicht aus): Auch von dem Kind wirst Du Dich trennen müssen. Den Trauerprozess durchstehen etc. Die Beziehung zu dem Kind hat Dich nochmal auf ner anderen Ebene erreicht als die Frau - So scheint es zumindest. Mach Dir das mal klar.

@thomas8686 Gibt es ein Update?

@lilascheine Als Lektüretipp: - Der Thread von @charons - Der Thread von @thomas8686 - Der Thread von @Jedy Andere Grundthematiken. Ähnliche Mechanismen. Einfach mal Abends vorm schlafengehen gemütlich lesen, nebenher n Bierchen zischen und entspannende Musik deiner Wahl hören. Nachtrag: Das ist n bisschen tricky zu verstehen, warum ich den Thread empfehle - weil das von Dir eigentlich was anderes ist. Aber wenn man sich den Thread durchliest, fällt auf, wie der TE mit sich selbst umging. Und welche Wandlung er dabei machte. Dieser Thread ist auf so vielen Ebenen und in sovielen Einzelaspekten so unglaublich wertvoll. Bei den anderen beiden Threads dürfte klarer sein, welchen Bezug das mit Deinen Themen hat.