Dustwalker

@Knopf Das da wäre jetzt ein aktueller Thread, der in die Richtung geht. Trifft zwar nicht ganz Deine Thematik, aber Grundprinzip sollte klar sein. Schau Dir mal besonders die Beiträge von Herzdame und Frank11 an.

gibt n paar Threads zu solchen Themen - von wegen, "man zieht an, was man selber irgendwo ist/ausstrahlt". Hab Dir konkret leider keinen Thread parat, aber das Thema taucht überall mal wieder auf... wäre evtl mal was für die Schatzkiste, falls es da nen repräsenttiven Thread gibt

In dem es Dir scheissegal bist, als "verlierer" dazustehen Es ist nämlich sowas von völlig normal, dass Beziehungen zu Ende gehen und Menschen neue Partner haben. Warum solltest Du ihm aggressiv gegenüber treten wollen? Warum solltest Du als Verlierer dastehen? Wenn Ihr Euch übern Weg lauft, sagt man freundlich "hi", ggf gibts n Handshake. Mal den emotionionalen Ballast beiseite schieben. Und das so betrachten, als wär das irgendeine Bekannte von Dir. Die Dir ihren Freund vorstellt. Ausserdem kannste nicht wissen, was im Kopf ihres Freundes vorgeht. Und wenn Ihr eure kurze Begegnung hattet, dann machste ganz normal weiter: Zeug verkaufen, selber Flohmarktstände gucken, mit Bekannten quatschen, spass haben, ggf Frauen anflirten. Was auch immer. Verstehst Du? Du lässt Dich einfach nicht beeinflussen. Ist auch völlig egal, was ihr Freund von ihr denkt. Das is für Dich einfach nur irgendwer, den dir irgendwer aus Deinem Bekanntenkreis vorstellt. Und Du wirst bitteschön an Deinem Ego arbeiten. Und am ganzen Rest. Persönlichkeitsentwicklung. Gutes Verhältnis zu Dir selbst. Selber ein cooles Leben bzw Deine Baustellen in den Grif kriegen. Dir fällt nix aus der Hose, weil sie nen neuen hat. Dir fällt auch nix aus der Hose, weil Du den neuen kennenlernst. Und, fun fact: Es gibt hier zig Threads, in denen Leute die Krise schieben, weil irgendwo der Ex der eigenen Freundin auftaucht. Also isses auch völlig zweifelshaft, ob Du als Verlierer, als Konkurrenz, oder völlig neutral dastehst. Is ja noch nichmal auszuschliessen, das morgen n Thread auftaucht, in dem einer berichtet, dass seine freundin ihn auf nen Flohmarkt schlift, wo sie zusammen mit dem Ex Zeug verkauft. Und derjenige das totale Kopfkino schiebt. VERSTEHST DU? Es ist völlig wurscht. Du machst Deins. Was die machen, is egal. Du hast spass mit Deiner Family aufm Flohmarkt. Und weil Du das machst, bist du n ganz cooler kerl. Du agierst "professionell" mit dienr Ex -sprich: wenns was zu tun oder zu besprechen gibt bzgl des Flohmarkts - dann macht ihr das. Als Business Partner. Und wenn der Neue Freund in irgendwas involviert ist (Anpacken zum Standaufbau, etc), dann ist der auch nur n Business Partner. Es ist völlig egal in der Situation, dass Du mit Ihr zusammen warst. Es ist völlig egal, dass er mit ihr zusammen ist. Und wenn Dir irgendwo das herz bricht, wenn Du siehst, wie die beiden mitnander umgehen (ob sie vertraut wirken, ob sie knutschen oder händchen halten, egal): Dann schluckste das erstmal runter. Du kümmerst Dich ums Business. Und um mit den Beteiligten Spass zu haben. Heul- oder Schreikrampf darfst Du danach kriegen. Wenn die weg sind. Du machst Deins. Die machen ihres. Dein Ego ist nicht so wichtig. Business first. Wenns Dir zwischenzeitlich zuviel wird, gehst halt mal eine Rauchen, Dir was zu fressen holen, oder beschäftigst Dich mit dem nächsten Kunden. Du ziehst das einfach durch und gibst nix drauf ob das ihr freund, n kumpel, oder ihr bruder (den du noch nicht kanntest) ist. Ok? Dieses Vorhaben lässt Du zum jetzigen Zeitpunkt am besten. Du bist emotional und vom Ego her noch nicht fit genug. Geht im Zweifelsfall nach hinten los, so wies bei Dir innerlich derzeit aussieht.

Bleib dabei. Und du wirst n weg finden, wie du das Projekt mit der Karre beendest. Mal abgesehen davon, dass sowas was hermacht, zeigts halt auch so gewisse Dinge: Handwerkliches Geschick, ne Vision, den Willen was durchzuziehen. Das sind durchaus Dinge, die attraktiv und interessant sind.

Achtung, Rant: Diese ganzen Kategorisierung a la LSE mögen im technischen PU ihren Sinn haben. Aber irgendwo ist es absurd, wenn immer wieder "Diagnosen" gestellt werden. Oder wenn die Ursachen für irgendwas auf mögliches LSE oder LD oder was auchimmer geschoben werden. Hier gehts immer noch um Menschen, stattdessen redet man als wärs n Videospiel. Alternativ erinnert das auch an irgendwelche Elternforen, wenn Eltern nicht auf die Persönlichkeit ihres Kindes klarkommen, weils nicht so ist wie sies gerne hätten. Ich mein - Wir wissen auch nicht, ob sie nicht womöglich "HSE" ist und einfach kein Bock darauf hat, wie die Sache läuft, unabhängig der Bedürfnisstruktur des TE ihr Leben führt, etc. Bzgl Deines Verhaltens wenns "aus" ist: Höflicher, respektvoller, distanzierter und professioneller Umgang auf Arbeit. Ggf (falls nötig) setzt ihr euch nochmal kurz zusammen und klärt, wie ihr auf Arbeit miteinander umgeht, ohne dass es Stress für einen oder beide Beteiligte ist. Davon abgesehen wirst Du im Zweifelsfall nicht drum rumkommen, das "Standardprogramm" durchzuführen: Alternativen (das bedeutet nicht nur Frauen, sondern auch Hobbies, Freunde, Aktivitäten und Interessen) zu haben. Und nach Deinen eigenen Baustellen zu gucken.

Kleiner Tipp: Es kann ggf leichter und schneller werden, wenn Du Dir einfach als Realität setzt: Es ist rum. Und es wird nie wieder. Ja, damit setzt Du den kleinen Strohhalm "vielleicht irgendwann" ausser Kraft. Vorteil für Dich: Du kannst dann einen richtigen Trauerprozess beginnen und durchziehen. Und das ist wichtig. Auch wenns weh tut. Ansonsten kanns immer mal wieder passieren, dass Du auf Deinem Weg die emotional härteren Momente dadurch umschiffst, dass Du zum Anker "irgendwann" schielst. Und das hemmt Dich in Deiner Entwicklung.

Ich plädiere für ein gnadenloses Next. Warum? Weil auch beim Vorschlag von @Neice der TE seine Onetis nicht loswerden wird. Tschuldigung, aber beim Thema "Oneitis mit zweifelhaften Erfolgsaussichten" gibts eigentlich nur die Radikallösung "Kopf frei bekommen". Und dazu gehört auch, sich klarzumachen, was da eigentlich mit einem passiert.

Sorry, aber das liest sich alles so anstrengend. Musst halt für Dich wissen, ob Du immer Du es wirklich als "Job" haben möchtest, den Ober-Alpha in der Beziehung raushängen zu lassen der immer wieder aufs Neue klarmachen muss wo schluss ist, damit Frau zufrieden ist. Kann auf Dauer anstrengend sein, wenn man nicht von vornherein so gepolt ist Such Dir ne entspannte Frau, die die ständige Zurechtweisung von aussen nicht braucht (Deine will das ja offenbar explizit). Und sie soll sich einen Suchen, der von natur aus die ständige Spannung braucht. Was Du draus mitnimmst, ist die nun erprobte Fähigkeit, auch mal klarzumachen wo Schluss ist. Die Erfahrung kannste ggf auch in den Kontakt mit Deiner Ex-Frau einbringen. Aber such Dir eine, die Dich so nimmt wie Du bist. Wenn Du gerne eher so der Nice Guy bist, ist das nicht grundsätzlich n Problem. Funktioniert, wenn Du eben rechtzeitig Grenzen setzt. Würde auch Dir raten, "No More Mr Nice Guy" von Robert A. Glover zu lesen. Kostet als eBook nicht viel. Entgegen dem Titel gehts übrigens nicht drum, völlig un-nice zu sein. Sondern einfach drum, sich selbst gut zu behandeln. Lies das. Du wirst Dich wiederfinden. Du wirst Ansatzpunkte finden.

Cool. Du bist also drauf reduziert, zu funktionieren und nem Zweck zu dienen. Aber nur, wenn Du funktionierst. Ist halt geil, weils einem quasi das Menschsein abspricht. Frag Dich selber, ob Du unter solchen Voraussetzungen mit jemandem zusammen sein möchtest. Und jo, selbstverständlich schaust Du, dass Du Deine Probleme in den Griff kriegst. Aber das hat dann nix mehr mit ihr zu tun - sondern mit Dir, und für Dich.

Durch den Schmerz musste Durch. Tapfer sein. Und im Zweifelfsall: "Glad I'm rid of it".

Wenn Du Montags wissen willst oder musst (zB weil noch was anderes im Raum steht) wies am Wochenende aussieht - Dann sprich halt Deine Freundin drauf an. Nix sagen, stillschweigend von irgendwas ausgehen oder hoffen, und sich dann ärgern, wenn der andere nicht Gedankenlesen kann ist unentspannt... Und wenn man was grösseres vorhat (Ausflug, etc) das gewisser Planung, dann kann man das auch mal früher besprechen - wo liegt das Problem? Und während der Woche trefft Ihr euch wie Ihr Lust drauf habt. Diese Zahlenspielerei bringts nicht. Wichtig ist, dass halt jeder noch n Leben nebenher hat.

beim "von ner frau loskommen" gehts nicht um FTOW. Das ist zwar n gerne empfohlenes Mittel. Aber nicht der eigentliche Punkt. Komplette Akzeptanz, abschliessen. Das eigene Ego ins Gericht nehmen und diesem mal mittteilen, dass es die Klappe halten soll. Trauer-Prozess zulassen, falls nötig. Schlimmstenfalls Kontakt abbrechen. Alternativ spielste das Spiel halt... da werd ich dir aber nix zu sagen, das können und werden andere hier tun.

Da gibts nix zu verstehen. Es ist völlig egal, warum. Wende "Projekt 'Is halt so'" an. Gleich was die Hintergründe waren - so ein verhalten geht nicht. Punkt. Du hast bitte kein Verständnis dafür. Wenn Du ihr das unbedingt verzeihen möchtest: Ok. Kann man machen. Aber Du behältst bitteschön Deine Kronjuwelen.

Guck, dass Du von dem Gedankengut runterkommst. Rein rational ist Dir ja schon klar, dass Dein Hirn Dir was vormacht. Führ Dir vor Augen, dass Dir Die Gedanken im Weg stehen. Gibt immer wieder coole Menschen, die zum jeweiligen Zeitpunkt "das Beste" sind. Also mach Dir kein Stress. Trauere um sie, wnen nötig. Aber schliess ab und sei offen für neue Menschen.

Dann wirst Du andere Dinge tun müssen, um da von los zu kommen. "Keine ausser die, vergessen geht nicht" ist keine Option. Und zur Förderung einer Oneitis wirste in diesem Forum auch keine Ratschläge kriegen. Gefühle kannste ausserdem nicht erzwingen. Also arbeite dran, das zu akzeptieren und drauf klarzukommen. Abseits davon: Mit der Ex biste 3 Jahe zusammen ohne dass Du sowas wie "Liebe" verspürst - und nun hängst an ner anderen Frau und möchtest, dass sie solche Gefühle für Dich verspürt. Karma...

Um mal nur auf die Situation, nicht auf die "innere Stimme" des TE einzugehen: Wo liegt das Problem, wenn sie zwar in Deine Stadt fährt, aber zunächst in einer eigenen Wohnung? Hat für beide den Vorteil, dass bei einem eventuellen Scheitern der gegenseitige Absprung leichter ist...

Wird es. Häng Dich an solchen Dingen erstmal nicht auf. Ggf machts auch sinn, wenn Du Dinge, die Dich an sie - und auch an schöne Momente - erinnern (Geschenke, Fotos, etc), vorerst aus deinem Blickfeld verbannst. Kann man dann später wieder vorholen. Irgendwann, wenn Du mit der Verarbeitung durch bist, wirst Du Dich auch völlig neutral bis positiv und auch ohne Sehnsucht an Dinge erinnern können. Ob das nun positive Momente an sich, irgendn cooler Urlaub, oder sonst etwas ist. Kann unter umständen aber dauern. Die Erinnerunge, die so hochkommen: Schlimmstenfalls sitzt Du die aus. Heisst: Lass es an dir vorüberziehen. Ggf mit Ablenkung. Aber nicht gedanklich drauf einsteigen. Auch das Ganze reflektieren, das machst Du derzeit erstmal in dem Maße, in dem es "von selbst" passiert. Sobald die Wunden etwas verheilt sind, nicht mehr alles ganz frisch ist, macht das idR auch mehr sinn, sich dann erst so richtig mit etwas auseinanderzusetzen. Derzeit ist Priorität auf: Wunden lecken, nicht runterziehen lassen. Und, ganz wichtig: Nicht drauf einsteigen, wenn Dir Dein Hirn einfach mal Deine Fehler vor den Latz knallt. Sachen, die Du direkt ändern kannst, änderst du. Alles andere schiebste dir erstmal in den hinterkopf und setzt dich dann damit auseinander, wenn du das nüchtern und reflektierend tun kannst. Ohren Steif halten, dem ganzen Zeit geben. Und das machen, worauf Du bock hast. Wenn Du bock hast, Dich zum jetzigen Zeitpunkt mit Frauen zu treffen: Mach das. Wenn Du Dich noch nicht so weit fühlst: Auch ok. Falls Du Zeit brauchst: Gib sie dir. Wenn Dir nach nem Heulkrampf beim Schlafengehen ist. Macht das. Was auch immer du zur Verarbeitung brauchst. Und nebenher ein Leben haben, das so cool ist, wies eben grade machbar ist. Aber auch nicht weniger.

Ich war mal so frei, in Deinen alten beiträgen zu stöbern und bin auf obiges gestossen. Mal persönlich gefragt: Passierte Dir soetwas öfter? Also, dass Menschen den Respekt verlieren bzw Du die Grenzen nicht richtig abstecken konntest?

Schütze Dich bitte. Und hol Dir bitte einen Therapeuten. Damit Dir soetwas in künftigen Situationen und Beziehungen (sozial wie zwischenmenschlich) nie wieder passiert. Und bitteschön: Ob sie mit irgendwelchen Kumpels von Dir anbandeln würde - Das muss Dir egal sein und werden. Wenn Du Dir einen neuen SC, in dem sie selbst nicht ist, suchen musst: Ebenfalls. Was ist denn die Alternative? Richtig: Sie sitzt da an einem Hebel. Die Einzige Option ist, sich rauszuziehen. Und ja, das ist verdammt hart. Aber denk das mal zu Ende. Du wirst einen Menschen, der solche Grenzen überschritten hat, nicht zähmen. Da wird immer wieder irgendwas kommen. Ständig wachsam sein, ständig auf Abgrenzung. Raus aus der Situation. Schutz aufbauen. Und (professionelle) Hilfe suchen. Keine Aufmerksamkeit mehr für sie.

Doch. Aussitzen. Widerspricht Deinem übrigens nicht. Der emotionale und gedankliche Kram, der passiert sowieso. Ist die Frage, ob man drauf einsteigt oder nicht. Gibt halt auch genug Fälle hier im Forum und draussen, wo Leute aktiv sind - und trotzdem nach Monaten noch ihren Kopfkram fahren und sich fragen, warum das nicht weggeht... a) mangel an Geduld (deswegen: Aussitzen. Meint: Wird irgendwann vorbeigehen. Is wie ne Grippe, letztlich betrachtet) b) Verdrängung. Bringts auf Dauer auch nicht. Und blockiert weitere Entwicklung.

Kontaktsperre (ggf nachdem noch eventuell organisatorisches/logistisches geregelt ist - Also Sachen dem jeweiligen Besitzer zukommen lassen, etc) Auf Sachen, die bei der Trennung gesagt wurden, erstmal nix geben. Reflektieren kannste anfangen, sobald Du emotional halbwegs aufm Dampfer bist Projekt "Is halt so" initiieren. Ggf noch "Glad I'm rid of it" initiieren. Wenn Du grad noch kein Bock auf andere Frauen hast: Völlig ok. Aber tu vor allem Dinge, auf die Du Bock hast und die Dir gut tun. Geh gut mit Dir selbst um. Das schliesst auch das, was in deinem Kopf passiert, mit ein. Also mach Dich nicht fertig, weils Dir mies geht. Du kannst das evtl versuchen, wie ne Grippe oder so zu sehen. Da macht man sich ja auch nicht fertig, weil man grad nicht fit ist. Sondern gibt sich die Zeit zur Regeneration.

Alles cool. Du packst das. Und wenns Kopfkino losgeht, oder nochmal irgendwas in dir hochkocht - Aussitzen.

Guck, dass Du dich die nächste Zeit erstmal mit "normalen" und gesunden Leuten umgibst. Damit Du einfach wieder ne Verhältnismässigkeit siehst. Und grenz Dich gut ab, wenn Verhalten, dass Du erlebst, zu absurd ist. Egal obs jetzt um Frauen oder Bekannte/Freunde geht.

Es gibt eine Lösung. Das ultimative Mittel, wie sich das erledigt, und wie man von allen Sorgen, Gedanken, und moralischen Schlägen ins Gesicht befreit ist. Ich nenne es "Projekt 'Is halt so'". "Projekt 'Is halt so' " enkoppelt sämtliche Fragen, die sich zu etwas ergeben und schliesst sie in eine seifenblase, die bis in die Stratosphäre schwebt. Und womit der Ganzue Kram weg ist. Also: Gar nicht hinterfragen: "Is halt so" denken. Es regnet? "Is halt so". Die Ex verhält sich nicht nach Kants kategorischem Imperativ? "Is halt so". Die Pizza bei deinem Lieblingsitaliener ist nicht mehr so geil wie beim früheren Besitzer des Ladens? "Is halt so", und man wechselt im Zweifelsfall das Lieblingsrestaurant. Fertig. Du kannst "Projekt is halt so" noch koppeln mit "Project 'Glad I'm rid of it'". Also, kurz: "Meine Ex macht Drama, wiederspricht ihren alten Aussagen? Is halt so. Glad I'm rid of it. Muss mich nich mehr kümmern." "Meine Ex stellt mich als Arsch dar? Is halt so. Geht mich nix an. Muss ich mich nicht drum kümmern." Versteh mich nicht falsch: Du kannst Dich auch ruhig noch drüber muckieren und aufregen, wenn du das für die Psychohygiene brauchst. Aber es betrift Dich einfach nicht mehr. Sie macht ihr Ding, das sie jetzt macht, weil sie es aus irgendnem Grund für richtig hält. Und Du lässt das einfach nicht an Dich rankommen. Es betrifft Dich nicht mehr. Ich würd ja jetzt sagen: Steig bloss nicht drauf ein. Aber ich hab heut nen guten Tag, deswegen formulier ichs Dir positiv: @pi24, Du bist ein totaler Glückspilz. Du hast ab jetzt viel mehr Zeit und Energie zur Verfügung. Weil Du nicht mehr drauf einsteigen musst, was Deine Ex noch macht. Geil, oder?

@TE: Wo liegt Deine eigene Unsicherheit?