Dustwalker

Ich bemühe Mal meine Glaskugel: Für ihn sind die Fantasien halt da. Fertig aus. Männer ticken durchaus so simpel. Die mögliche Anziehung an ältere Frauen? Ist halt auch da. Ggf weiss er selber nicht, wie weit das gehen wird oder kann. Ist halt da. War bisher kein grosses Drama, bzw hat ers mit sich ausgemacht. Und für ihn offenbar auch keine Gefahr für deine Familie. Nun ist das Ganze nicht mehr nur in seinem Kopf. Sondern draussen. Und es ist Drama.

Damit kennste jetzt einen. Wobei ich mir aus Alkohol noch nie extrem viel machte. Wenn ich trink, bleibt's idr bei einem Drink, und dann meist ausgewählt und/oder hochwertig. Aber zum Thema: Danke, das gibt Einblicke und wirkt sehr selbstreflektiert.

Deine Ambition in allen Ehren. Aber fühlste Dich schlecht, weils an sich schlecht ist, oder weil du Masturbation nun als schlecht einstufst? Ich mein: Bei allem Respekt vor der Aktion - Manchmal kommen mir die NoFapper vor wie Leute, die denken sie haben ein Alkoholproblem. Und die zwischen Abstinenz und Konsum schwanken. Dann wiederum kann ich nicht in die Köpfe schauen und weiss nicht, wie zwanghaft das evtl ist. Aber meint Ihr nicht, in gewissen Maßen wär's sinnvoll? Und wenn, dann einigermaßen bewusst? Vergleich Alkohol: Sich sinnlos was reinschütten vs bewusst Mal n Glas guten Weins. Und den dann Geniessen...

Dann ist doch alles ok? Und aus Interesse... Wie genau kam es eigentlich zu Deiner Entdeckung? Zufall, oder hast Du gezielt gesucht? @Helmut Viel interessanter wäre zu erfahren, warum für @Orangina74 die Sache damit nicht in Ordnung ist.

OK. Nun stellt dir Mal vor, du wirst wegen irgendwas sehr privatem ertappt. Zur Rede gestellt. Und am Ende von dem Gespräch kommt bei Rum, dass diese hochprivate Sache nicht erwünscht ist. Gleichzeitig n Haufen Vorstellungen davon, von denen sich das Gegenüber nicht abbringen lässt. Hättest Du dann noch Bock, mit dieser Person zu reden? Wenn irgendwas hoch intimes von Dir offenbar nicht respektiwrt wird und als total schlimm hingestellt wird?

Das ist übrigens super, dass es nur ein Merkmal ist. Warum? Weil das impliziert, dass Du alles andere abdeckst. Mädel, so gesehen biste in ner traumhaften Situation. Er hat Dich erwählt für Kinder und gemeinsames Leben. Und für den realen Sex. Du ahnst nicht, wieviele Menschen Dich beneiden dürften dafür. Männer wie Frauen. Und im ernst... In dem Alter geht's zunehmend weniger drum, nur wen für die Triebbefriedigung zu haben. Da ist man dann eigentlich wählerisch. Könnte Deine Panik ja noch nachvollziehen, wenn er auf jüngere abfahren würde und mit Dir keinen Sex mehr hätte. Da hättest Du nämlich unter Umständen tatsächlich verloren...

Vielleicht noch als Anregung: Du kannst auch mal.versuchen, das ganze spielerisch anzugehen. Und drauf zu pfeifen, was mit Deinem Körper passiert oder nicht passiert. Nackt rumblödeln. An ihr rumgrabbeln. Dir nen Spass aus ihrer Erregung machen. Gucken wie sie wo drauf reagiert. Es Dir egal sein lassen, ob Dein Genital stimuliert wird. Dich einfach an ihrer Erregung erfreuen. Ist, wenn Du Dich drauf einlassen kannst, win-win: Ihr habt ne gute Zeit. Wenn unten bei Dir was passiert: Bonus. Aber seh da keine Sorgen bei Dir, Deinem letzten Post nach zu urteilen. Du machst das.

An sich wärs wohl eher noch bedrohlich, wenn er Porn mit Frauen schaut, die dir ähnlich sind. Weil wenn er Dich hat, warum bräuchte er im Kopf was ähnliches, wenn er das Original haben kann... Das ist Deine Annahme. Die Du Dir zur Realität machst. Und weil Du so denkst, muss es real sein, oder wie? Richtig. Du FÜHLST Dich wie zweite Wahl. Das muss nicht die Realität sein. Ist da in Deinem Kopf eigentlich überhaupt Platz für eine andere - evtl wahrere - Wahrheit? Und genau diese Antworten hast Du in mehrfacher Form bekommen. Scheinbar interessiert es Dich aber einen Dreck - Weil Du auf eben diese Antworten bisher nichts gibst. Zum Thema Paartherapie: Sorry, aber... Hast Du sie noch alle? Weisste, so wie Du Dich hier äusserst, stell ich mir die Paartherapie wie Du sie gerne hättest folgendermassen vor: Du bringst alles, was Dir nicht passt. Seine Meinung interessiert nicht. Und das Ziel, dass DU Dir wünschst: Ales ist in Ordnung, er bekennt sich glaubhaft zu Dir, lässt den Porn und alles ist gut. Mädel, so läufts nicht. Hab genug solche Geschichten von langjährigen Beziehungen ausm Umfeld mitgekriegt. Beziehung läuft nicht, Frau will Paartherapie, er macht seine Hausaufgaben, sie hat ihren Willen durchgesetzt. Während sie eigentlich nix an sich ändert. Am Ende trennt sie sich dann, weil alles, was sie am Mann mal mochte, nicht mehr vorhanden (sprich: Er Dinge im Rahmen der Therapie abgelegt hat) ist. Meine Empfehlung wäre, dass Du Dir erst mal nen Therapeuten suchst. Um Deine Probleme mit Deinem Selbstwert anzugehen. Das Problem sind nicht seine Pornos. Das problem ist Dein miserabler Selbstwert. Meine Güte, dann Trenn Dich halt. Ist ja eh nix mehr zu retten, Du bist eh nur die Lüge. Wennde Deine Wahnvorstellungen nur halbwegs schlüssig darlegst, wird auch der Scheidungsprozess locker zu Deinen Gunsten laufen. Achja, Haus und Kinder die dranhängen? Wat solls, die Ehe war doch eine Lüge, Du warst nie sexuell erste Wahl, wird sich schon regeln, denn: Kaputtes Leben, Scheidungskinder und all der andere Stress und Konsequenzen die dran hängen - ist alles besser als mit der Kränkung zu leben, wo doch eh alles ne Lüge und Fassade war.

Moment... Hier geht's nicht Greisinnen. Sie meinte, er steht auf Frauen, die etwa 15 Jahre älter sind. Den Andeutungen übers Alter der beiden nach dürften das dann Frauen um die 50 sein. Wäre dann wohl eher der Begriff "cougar", wenn man's so nimmt. Mal ganz hart betrachtet: Ne Frau in den 50gern zu kriegen ist für nen Mann um die 40 kein Hexenwerk, im Gegenteil. Würde er betrügen wollen, es wäre so leicht... Es wär doch schon längst passiert. Scheint ihm wohl doch irgendwas an der Ehe wichtig zu sein, was? Dann wiederum: So langsam Krieg ich den Eindruck, dass es der TE wohl erstmal drum gehen dürfte, verstanden zu werden. Erster Schock und so, Verarbeitung ihrer Emotionen. Mag sein, dass sie sich deswegen so gegen konstruktiven Input sträubt. Sie will erstmal "verstanden" werden. Dann wiederum... bleibt halt die Frage: Was soll als nächstes passieren. Im Ernst, @Orangina74: Worauf solls hinauslaufen? Also, was müsste passieren, damit die Dinge wieder in Ordnung sind? Und weiter: Du hast Dir hier ein Forum ausgesucht, in dem Weitestgehend sexuell offenere Leute unterwegs sind. Männer wie Frauen. In dem die Sichtweisen Grossteils abseits vom konservativen Mainstream liegen. Auch bei den Leuten, die eine Monogame Beziehung leben. Wo die Leute tendenziell eher tabubefreit sind. Was konkret erhoffst Du Dir ausgerechnet hier? Für Schulterklopfer musst Du wohl nach Planetliebe &co. Wo es auch haufenweise Threads gibt, in denen sich über Pornokonsum und Masturbation der Männer ausgelassen wird. Also, warum genau hier?

Eine Frage: wie gehst du eigentlich damit um, dass Du Deinen Mann verletzt hast?

Der Chatverlauf geht seit gestern Abend nicht mehr. Ist abzusehen, bis wann das behoben ist?

Ist es angekommen? Also, ich meine: ist angekommen, dass DEIN verhalten das Potential hat, die Geschichte vor die Wand zu fahren? Sexualität ist so ziemlich der Intimste und gleichzeitig sensibelste Aspekt deiner Persönlichkeit. Schonmal drüber nachgedacht, dass auch Dein Mann auf der Ebene verletzlich ist?

Mädel. Was hindert dich dran, das ganze Mal distanziert zu betrachten. Hab auch so den Eindruck, die ganzen Posts hier erreichen dich nicht, weil du noch unter Schock und Panik stehst. Panik bringt dich aber Grade nicht weiter. Allerdings wirst du mit dieser Panik deine Beziehung zielsicher vor die Wand fahren. Ist wenigstens das bei dir angekommen?

Ja. Könnte passieren. Könnte. Könnte Dich genauso mit ner 10 Jahre jüngeren betrügen. Oder mit einer mit größeren oder kleineren Brüsten. Oder mit ner Professorin, weil er auf Bildungselite abfährt. Oder mit einer mit anderer Hautfarbe. Könnte könnte könnte. Fängst du bitte endlich Mal an, sowas wie Vertrauen zu haben? Oder dich Mal in ihn reinzubersetzen? Hier geht's Grad die ganze Zeit um dich und dein Ego. Beschissene Basis für ne Beziehung.

Come on. Ja, er steht auch auf was anderes. Und jetzt? Achso, er könnte Dich ja dann betrügen oder gar verlassen. Wäre dann vielleicht mal n Punkt, an dem ihr n ernsthaftes Gespräch sucht. Und in dem auch abgesteckt ist, ob ein Flirt nicht ggf noch mit drin ist. Du hast halt auch diese komischen absoluten Vorstellungen von Partnerschaft. Gibbet nicht. Und Gedanken sind nunmal frei. Meines Erachtens fehlts Dir an Selbstwert und Vertrauen. Aber das ist nur meine Sicht dazu. Dann: Den Andeutungen nach seid ihr dann wohl etwa Ende 30, Anfang 40. Ist jetzt durchaus n Alter, in dem grad was Sexualität betrifft, längere Beziehungen auf die Probe gestellt werden. Ich mein, da draussen gibts mehr als genug Paare, die ihre Sexualität grad in dem Alter und drüber nochmal neu und anders entdecken. Da draussen gibts Paare, in denen einer sein BDSM - Coming out hatte. Und bei denen bspw der Mann nebenbei ganz offiziell ne Femdom hat, während man zuhause erfüllenden Vanilla-Sex hat. Vice versa. Geht alles, sofern Vertrauen und Selbstbewusstsein vorhanden sind. Ich mein, wenns Fetisch wäre, und du schriebst ja, dass das kein Problem wär, weil würde ja mit Dir gehen. Also, stell Dir mal vor, er entdeckt seine devote/submissive Seite, und Du hättest Femdom-Porn bei ihm gesehen - während Du weder Dominant noch sadistisch veranlagt wärest. Was dann? Könntest ihm ja dann die Domina geben, bwohl Du keinen Bock drauf hast, das nicht lebst und auch nicht sonderlich ausstrahlst. Und das eigetlich nur machst, um ihn zu halten. Geile Vorstellung, was?

Tjo, und wieder - "Oh Gott oh Gott oh Gott, ich weiss genau was er denkt,, meine Vorstellung von seinem Innenleben ist Realität". Du bist ziemlich bessessen von dem Minderwertogkeitskomplex, der Dich Grad umtreibt. Atme durch, komm endlich klar...

@Orangina74 Was mich an all Deinen Beiträgen stört: Er, er, er. Wie wär's wenn Du Mal in Dich gehst und Doch fragst, warum Du so heftig drauf reagierst. Deine Verlustangst, Deine Kränkung, etc. Ganz ehrlich, mich macht das wütend, was Du da schreibst. Deine Fantasien sind OK, seine aber nicht. Und wenn's dich so belasted, dann führt ein Gespräch mit ihm. Funktioniert allerdings nicht, wenn Du dich von deinem verletzten Ego leiten lässt. Ich lese in Deinen Beiträgen auch kein Wort von Verständnis. Oder dass Du Dich Mal konstruktiv versuchst, in ihn hineinzuversetzen. Meine Meinung: Eure Ehe hat ganz andere Baustellen als die Fantasien Deines Mannes. Oder ging's Dir nur drum, hier ein paar was Worte zu hören a la "hast Recht, Dein Mann ist ein Arsch?". In dem Fall hättest Du Dir vielleicht ein komservativeres Forum suchen sollen... Könnte auch jedesmal kotzen, wenn ich seh, wie sich Leute echt Zeit nehmen, fundierte Beiträge zu schreiben,.die dann offenbar nicht Mal mit dem Arsch angeschaut werden (speziell hier: Die Beiträge von @Herzdame _ hier kriegste auch noch von ner Frau Hilfestellung).

Immer, wenn ich das Wörtchen J. schreibe, kommt ein "J." Dabei raus. Fehlgeleiteter Filter, oder was ist das? Edit:.Jo Ker ist gemeint. Nur ohne Leerzeichen.

J.. (inb4: Also, diverse Versionen sind gemeint. Sowohl die Darstellung von Jack Nicholson als auch die von Heath Ledger. Und den aus den Videospielen (Arkham Asylum und Arkham City). Achja, und den aus dem Batman-Comic "The Killing Joke")). Und ihr habt Bill vergessen. Und Elle Driver. Und Oren Ishii. Und vor allem Gogo Yubari.

Ich weiss nicht, was ich erschreckender finde: Dass der TE es noch nicht mit einem normalen, nüchternen Gespräch versucht hat - oder dass ihm hier noch nicht dazu geraten wollte. Im Ernst, ist normale, zielgerichtete Kommunikation heutzutage so uncool, als dass man letztlich lieber auf die Spielchen-Schiene setzt? Zweiter Punkt an der Geschichte, der mich stört: Der TE hat derzeit noch einen zweiten Thread, in dem es um Problematiken mit dem Sex in seiner Beziehung geht. Das ist auch so ne Ansammlang an Machtspielchen, unreifem Verhalten und mieser Kommunikation von beiden Seiten. Anstatt sojemandem zu raten, hier letztlich einzusteigen und die überlegene Position zu erreichen und das Mädel quasi zu "erziehen", wäre es Mal angebrachter, demjenigen den Kopf zu waschen in Richtung erwachseneres Verhalten. Geschieht wenigstens im anderen Thread schon.

Mimimi, böse Frauen die Shittesten. Dein Forenname erinenrt mich übrigens an nen Wrestler. Dem ich - der verkörperten Rolle nach - übrigens nicht zutrauen würde, dass ers als notwendig erachtet, überhaupt über sowas nachzudenken. Als Mann solltest in ner Position sein, in der Du selektierst. Schonmal nen Korb vergeben? Nein? Ja, warum eigentlich nicht... Ab davon ist das das wahlweise Kindergarten oder Verbitterung. Bring Dich in die Situation, in der Du selektierst. Du brauchst sie auch nicht shittesten. Das tun so manche Menschen (Männer wie Frauen) doch ohnehin schon selbst, in dem sie Verhalten zeigen, auf das Du keinen Bock hast. Ist halt letztlich die Frage, ob man dann immer noch was von ihnen will oder sich nach was angenehmerem umsieht.

Ich fühl mich Mal wieder genötigt, ne Hausaufgabe zu verteilen... Besorg Dir "No More Mister Nice Guy". Lies Mal grob die Einleitung und den Anfang und dann kannste direkt zum Kapitel über Sexualität springen. Da sind n paar praktische Tipps. Die mit der Partnerin an sich erstmal nix zu tun haben. Sondern in denen es drum geht, sich Mal mit sich und mit seiner Sexualität auseinanderzusetzen. Arbeite das durch, auch wenn's sich vielleicht erstmal komisch anfühlt. Evtl bringt's dir für deine aktuelle Partnerin nichts (mehr). Aber für Dich, Deinen Umgang mit Dir und Deiner Sexualität.

Come on. Ich kenn dich nicht als realen Menschen, aber wenn ich Wortwahl, Grundton und Formulierungen in deinen Posts schon lese... Angeblich... Genau. Ich hör bei dir nirgends raus, dass du für deine Freundin Verständnis hast. Eher kommt's so rüber, als dass es dich nervt. Null Verständnis dafür, dass es auch um die Gesundheit deiner Freundin geht. Und "dann kann die liebe nicht so gross sein". Really. Alter, mach mal Realitätsüberprufung. Wenndu bei deiner Freundin in real auch nur ansatzweise so rüberkommst wie hier im Forum, dann muss die Liebe riesig sein, dass sies überhaupt mit Dir aushält.

Und du weisst, dass es nix bringt? Ab davon: Deine Freundin schläft nicht oder schlecht. OK. Wenn dir deine Gesundheit egal ist, ist deine Sache. Die deiner Freundin scheint dir aber offenbar am allerwertesten vorbeizugehen. Nicht richtig schlafen zu können schlägt auf Dauer auf Gesundheit und Psyche. Also geh verdammt nochmal zum Arzt, jeder weitere Ratschlag erübrigt sich bis dahin. Und komm hier nicht in nem halben Jahr angeheult, dass deine Freundin dich verlassen hat, weil sie kaum n Auge zu tut und du nix unternommen hast. Bringt ja eh alles nix, also versuchst es nicht Mal, was? Drüber jammern, dass nix Erfolg hat, kannste dann, wenn du überhaupt Mal versucht hast, was zu machen.

Was spricht gegen einen Arztbesuch und ggf, falls Arzt dies empfiehlt, eine Abklärung per Schlaflabor?