Dustwalker

Nun... Auch wenn es sicher nicht der Hauptpunkt hat - aber sowas kann halt einer von vielen kleinen Rissen sein. Mal kurzer Perspektivenwechsel: Du rauchst. Deiner Beziehung passt das nicht. Du hast vielleicht n gewisses Grundverständnis für den nichtrauchenden Partner. Aber letzten Endes ist das unangenehm. Klar, du achtest auf Mundhygiene und alles - aber dennoch ist's störend. Ggf wäre das irgendwo ganz cool, wenn Du da einfach so sein könntest wie Du bist: Eben n Raucher. Und n Partner hättest, den das kein Stück stört. Oder der eben selber raucht. Kannste auf grundsätzlich alles übertragen: n Fleischesser der mit nem Vegetarier zusammen ist. N Extremsportler, dessen Partner nicht Extremsportler ist und der da nicht dabei ist. Klar, kann alles funktionieren. Kann aber auch der Punkt sein, wo's nicht zusammenpasst. Und mit Verlaub: es ist durchaus ganz cool, wenn man als Mensch seine Macken haben kann und darf. Also, auch in ner Beziehung diese Platz haben. Heisst im Idealfall: überhaupt kein Thema sind. Und klar: evtl wär's für sie kacke, dass Dir das Rauchen nicht passte. Und dass du da mit Distanz reagiertest. Ist auch nicht sonderlich angenehm. Genauso wie es legitim ist, dass es Dir unangenehm ist, ne Raucherin zu küssen. Heisst für Dich für die nächste Beziehung: Sich Dir ne nichtraucherin. Oder lerne, mit klarzukommen wenn du nen Aschenbecher küsst. Heisst für Sie: Sie sucht sich nen Raucher. Oder einen, den das nicht stört. Denke aber, "sich akzeptiert fühlen" könnte bei Euch n Thema gewesen sein. Ich mein, stell Dir vor du wärst Vegetarier, sie isst Fleisch, und Du küsst sie erst wieder, wenn sie Mundhygiene betrieben hat. Während Du auch immer wieder klarmachst, das Du's nicht gut findest, dass sie Tiere isst.

Klassentreffen. Also Soziale Aktivität mit Leuten die man nur allenthalben oder alle paar Jahre Mal sieht?

Meine Güte. Ja, vielleicht wird sie untreu. Vielleicht auch nicht. Kannste nicht wissen. Hast du größere Pläne? Oder willste einfach gucken, was passiert? Und zu @Doc Dingo 's Popup-Idee: Irgendwo regelmäßig n Pop-up, dass einen dran erinnert, dass man mit Eingehen Einer Beziehung auch akzeptiert, dass es irgendwann zu Ende sein wird. Vergessen Menschen irgendwie dauernd.

Ach Mann... Rossi, eigentlich biste ne coole Sau. Es ist völlig in Ordnung, sich dessen bewusst zu sein. Es ist auch sinnvoll, zu bemerken wenn andere sich doof verhalten. Manchmal sogar richtig wichtig. Ist halt nur die Frage, was man draus macht. Da oben, wo einem eh keiner das Wasser reichen kann, ist's halt einsam. Brainiacs, die das raushängen lassen mag keiner. Brainiacs, die ihrem Umfeld aber nicht das Gefühl geben "du bist nichts! Ich bin soviel geiler als du", die sind durchaus beliebt und auch sexy. Da wird dann auch deren Intelligenz geschätzt. Aber Mal so ausgedrückt: wenn andere sich ständig schlecht fühlen müssen, weil man ihnen unter die nase reibt wieviel geiler man doch ist - dann handeln sowohl Leute mit mit hohem IQ als auch solche mit zweistelligem IQ auf sehr intelligente weise: nämlich mit Distanz und Rückzug. Zum Selbstschutz. Für die eigene nervlich es Gesundheit. Bei Meatheads ebenso wie bei Hochintelligenten merkste halt sehr gut am Umgang mit ihrer Fähigkeit, wie sehr sie sich selbst mögen. Leute, die sich selbst mögen, sind übrigens attraktiver. Gleich, ob der IQ bei 80 oder 140 liegt. ich geh soweit zu dagen, dass dieser Aspekt sogar dinge wie Aussehen zu gewissen Teilen überflügelt. Der spargeltarzan der mit sich cool ist, wird eher Frauen und Freunde abkriegen als der Meathead, dem keiner das Wasser reichen kann. Der Handwerker, der cool mit allen ist, mehr als der Akademiker, für den jeder eh Abschaum ist. Der Bodybuilder, der einfach nur Bock aufs Pumpen hat, der sich tierisch eins freut über seine Trainingserfolge, und der einfach für sich glücklich mit seinen Muckis ist. Der dürfte bei Frauen und Männern gut ankommen. Weil er ne coole Sau ist. Läuft übrigens bei Intelligenten Menschen und Nerds genauso. Ernsthaft. Weil's andere Leute durchaus bewundern. Der Trick ist, dass sowohl Pumper als auch Brainiac die andern sich nicht schlecht fühlen lassen. Gibt auch Mathematiker, die sowohl Sex als auch Freunde haben. Kannst Dich Mal Fragen, was die anders machen als Du.

So, hab mich nun durch die Story Mal durchgelesen. Junge. Ey. Du bist Karrieretyp. Ist cool. Machste gut. Mach damit auch weiter, damit du wirtschaftlich n geiles Leben fahren kannst. Und eigentlich sollte man als Banker und Karrieremensch wissen, wie Hasen laufen. Nun aber zum Punkt, warum ich Dich hier mit "Junge" ansprech: Du führst aus, was Du alles falsch gemacht hast. Und rechtfertigst so einiges mit ihrer kulturellen Mentalität. Und das regt mich auf. Also, nicht dass du kulturelle Unterschiede erkennst. Und auch nicht, dass sie diese kulturellen Eigenheiten hat. Das ist völlig ok und soll so sein. Aber warum zur Hölle kommst Du auf Idee, dass das dann die richtige für Dich ist? Also, wenn da Sachen sind, die Du nicht händeln kannst? Madame erwartete irgendn Kram, und du schiebst Zustände, weil Du das nicht erkannt hast. Sachmal, willste uns hier verarschen? Unausgesprochene Erwartungshaltungen und Unfähigkeit und Verweigerung von Kommunikation sind unsexy. Eigentlich sollte die Biologie uns mit sofortigem automatischen Libidoverlust vor sowas schützen. Alle Menschen, Männer wie Frauen. Sowas ist Ungeil. Noch ungeiler ist, dass Du die Schuld auf Dich nimmst. Das macht DICH komplett unsexy. Und wenn Du aussehen würdest wie David Beckham - es macht Dich unsexy. Egal wieviel Fame oder Kohle Du hättest. Was Du tun wirst, bei der nächsten Frau: Du verlierst bitte sofort jegliches Interesse, wenn Du wieder an unausgesprochene Erwartungen gerätst. Und gleichzeitig übst Du bis dahin Deine eigene Kommunikation. Klärst für Dich, was Deine Bedürfnisse sind. Trotzdem behältst Du für Dich die Fähigkeit, zu merken wenn Du kacke gebaut hast. Aber Du spielst um Himmels Willen nie wieder den Märtyrer. Du realisiert gefälligst, dass sie Dich nicht gut behandelte. Du verabschiedest Dich allerdings auch bitte vom Gedanken nach Ausgleichender Gerechtigkeit. Ob sie mit dem Neuen glücklich wird, interessiert Dich nicht. Wird es niemals. Ist völlig unbedeutend für Dich. Du wirst das ganze behandeln als wär's n Albtraum. Ist nicht mehr relevant. Ist auch nicht mehr real. Weil Deine Realität geiler ist. Du wirst Dich künftig um Deine Bedürfnisse kümmern. du wirst damit leben können, wenn es mit anderen Frauen auch nicht klappt wegen Deiner Fehler und Eigenheiten. Weil das verdammt nochmal menschlich ist. Wenn Du merkst, dass Du Schwierigkeiten hast, auf Dich klarzukommen, wenn der Dämon "ich mache Fehler, aber ich darf keine Fehler machen" zu mächtig in Deinem Kopf rumbrüllt und Du es alleine nicht hinkriegst. Dann zögere nicht, Dir einen Therapeuten zu nehmen. Der Dir hilft, das geradezubiegen, was an Deinem Selbstverständnis im Laufe Deines Lebens irgendwann ungesund gewachsen ist. Du zögerst nicht davor, alles zu tun, was Dir hilft, Dich selbst als die geile Sau wahrzunehmen, die Du nunmal eigentlich bist. Und vor allem: Niemals wieder wirst Du Dich Scheisse fühlen, nur weil ein anderer Mensch Dir sagt, Du seist Scheisse. Es ist Dein verdammter Job, Dich selbst zu mögen. Und dieser Job ist wichtiger, als Deine Karriere als Finanzmensch. Und wichtiger, als jede Frau auf diesem Planeten. Hast. Du. Das. Verstanden?

Menschen letztlich als Mittel zum Zweck zu sehen ist meines Erachtens empathielos. Und bei rumeiern gilt PP. Was der TE macht, ist rumeiern. Sie macht klar, dass sie Bindung und Monogamie will, er will das nicht. Aber die Eier, das ihr gegenüber klar zu benennen, waren da noch nicht. Stattdessen soll's doch bitte so weiterlaufen. Dieses "wo stehen wir eigentlich"- Gespräche sind eigentlich gar nicht so uncool, wie PU einem manchmal glauben machen kann. Weil Frau damit Fakten schafft. Und Mann weiss, woraufs rausläuft. Kann dann zu nem innerlichen Freudenschrei führen wenn man mit der Dame eh am liebsten was festes wollte. Oder macht klar, dass die Interessen Unterschiedlich sind Kann für die Dame nur hoffen, dass sie soweit klar ist, im Zweifelsfall sich zu entscheiden. Und nicht um jeden Preis halten will. Menschen sind einfach nicht nur dazu da, die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Insofern ist "halten" auch uncool. Entweder es passt - auch hinsichtlich der jeweiligen Ziele - oder man zieht weiter.

Ich komm Grad voll nicht drauf klar, dass der TE ziemlich Empathie vermissen lässt. Schonmal kurz reingefühlt, wie das aus ihrer Sicht ist? Und letztlich geht's irgendwie nur um die Bedürfnisse TE. Is ja grundsätzlich auch ok. Nur: Es handelt sich bei der Dame auch um nen Menschen. Der nunmal mehr ist, als nur für die Erfüllung eigener Bedürfnisse zuständig. Konsequenz wäre letztlich: Situation offen besprechen. Keiner lässt sich auf Deals ein, die er nicht wirklich will. Und wenn die Konsequenz Trennung ist: Dann geht eben jeder seiner Wege. TE lernt Frauen kennen wie er lustig ist und findet ggf eine, die auch für offene Beziehung offen ist. Und die Freundin sucht sich weiter den Partner für eine feste monogame Beziehung. Im ernst: Hinhalten und rumeiern ist daneben. Weil man dem andern damit letztlich nur wertvolle Lebenszeit klaut.

Meine Güte. Sie hat das Bedürfnis nach fester Partnerschaft. Er will sich ausleben. Ist ja im Prinzip simpel: Unterschiedliche Lebensmodelle. Völlig legitim. Konsequenz wäre halt, auseinanderzugehen. Irgendwie hinzuhalten und zum Schein mitspielen.... Kann man machen, ist aber irgendwo unfair.

+1. Der polarisiert ja etwas. Finde den aber auch echt gewaltig gut, bin drauf gespannt was im nächsten Film draus wird.

Soll sie dir halt auf den Anrufbeantworter quatschen worums geht wenn's wichtig ist. Das kannste auch noch kommunizieren. Damit sie nicht sagen kann, sie hätte es nicht gewusst. Abseits davon hab ich irgendwie den Eindruck, dass Du kein Gespür für Dich selber hast. Prioritäten: Du + Kinder Dann so Dinge wie: - Geh ich nach Feierabend zum Mäcces oder hol ich n Döner? - Mein Fussballverein spielt am WE gegen xy - Ey, die Dame, die jeden Abend mitm selben Buss fährt wie ich, die is ECHT heiss. - Scheisse, ich hab n Kratzer im Lack Dann: Sie. Sie gibt n Dreck auf Dein Wohlbefinden. Warum gibst Du was auf Ihres? Nachtrag: Mal über nen Coach oder Therapeuten nachgedacht?

Paar Ansätze hast ja schon. Kannst ja auch Mal nachhaken, in welcher Ecke der Stadt ihr Onkel wohnt. Grundsätzlich würd ich an deiner Stelle aber echt Mal in Richtung akustische oder audiovisuelle Kommunikation gehen. Gibt neben Skype noch andere Möglichkeiten. Google hat da auch ne Ap

Mh, bis vor ihrer Infektion liefs. Danach nicht mehr. Muss auch n bisschen an ne "How I Met your mother"-Folge denken, in der die Beziehung von Barney und einer seiner Freundinnen (keine Ahnung mehr, welche) gröber Thematisiert wurde. Stichwort: Bei Konflikten wurde sich entweder aus dem Weg gegangen oder man hatte Sex. Und dann gab's diese Szene, in der beides nicht möglich war, weil sie in einem stehengebliebenen Skilift Festsassen. Also, wie war die Zeit der Infektion? Sind da evtl Sachen hochgekommen oder vorgekommen, und Sex (was ja auch ein verbindenden Faktor in Beziehungen ist) eben keine Rolle spielte. Bzw, hättest Dich in der Zeit anders verhalten? Die Rolle des Stechers hattest in den paar Wochen ja nicht. Möglich, dass dabei Sachen an dir auffielen, die mit Sex im Rauschen einer hoffentlich leidenschaftlichen Beziehung eher irrelevant waren? Bzw: wie war Dein Verhalten in der Zeit?

Schlag ihr doch Mal skype vor.

Hm, Tanzen hör ich aber häufig als Quelle für Frauenkontakte. Mal im Ernst, musst ja nicht krampfig versuchen auf SNL zu spielen, aber sollte nicht das ne Option sein, überhaupt mit Frauen in Kontakt zu kommen? So a la: auf der Tanzfläche klappt's, man trinkt was, und trifft sich nochmal auf'n Date? Also, grundsätzlich ist das ja ne Plattform, auf der man Frauen kennenlernen kann. Und wo Du Dich ja durchaus auch positiv präsentieren kannst, wenn Du n guter Tänzer bist.

Im hättest schon nach der ersten Aussage, dass sie keinen Sex braucht, klar eröffnen können, wie's bei Dir aussieht (ungeachtet deiner früheren Aussage am Telefon). Das hätte dem ganzen schon eine klare Veränderung gegeben. Weiterhin hättest Du Dir und Ihr die Geschichte mit der Verwandtschaft erspart. Und Dir zudem das weitere Vorspielen einer Beziehung. Da hätte sie dann für sich auch schon eher schauen können. Zudem wärst Du imho besser positioniert gewesen. Aber gut, merkste Dir hoffentlich fürs nächste Mal. Dass klare Linien zu zeigen für Dich vorteilhaft sein können, solltest Du aus dem jetzt hoffentlich auch gelernt haben. Weiterhin: Es mag ab und an unglaublich anziehend wirken, wenn man ausstrahlt, dass man etwas nicht braucht. Aber es trotzdem hat oder will. Ist übrigens auch was, dass Du draus lernen kannst: Als Bittsteller biste uninteressant. Bei Frauen, im Job, in Freundeskreis. Jemand, der etwas anbietet, aber nicht drauf angewiesen ist, dass man ihm etwas abnimmt oder bietet, ist interessant. Kommen wir zum nächsten Punkt für Dich für 2018: Während Du wie geplant weiter dran arbeitest, für Dich erfüllende Kontakte zu Frauen zu haben, arbeitest Du nebenbei dran, dass Du Dich auch dann gut fühlst, wenn Du keinen Sex hast. Aber warum denn DAS? Ganz einfach: Zum einen fühlst Dich in den Zeiten besser, wenn's Mal nicht läuft. Zum Zweiten macht Dich das letztlich interessanter und attraktiver. Also, wenn Du wirklich drauf klarkommst. Das vielbeschworene "Alternativen haben" bedeutet nicht, dass man direkt auch andere Frauen haben muss. "Alternativen haben" heisst, unabhängig davon ob man ne Frau oder Sex am Start hat, ne gute Zeit haben zu können. Aber momentan, dann heisst das ja, man gibt auf? Nein, heissts nicht. Du machst ergebnisoffen weiter. Wenn Du ergebnisoffen bist, wirste Dich in entsprechenden Situationen weniger unter Druck fühlen. Weniger Druck heisst auch, dass sich durchaus sein dass sich Deine Spontanität entwickelt. Was Dich interessanter macht. Weswegen Du mehr Sex haben wirst. Also kurz: weniger dringend Sex haben wollen resultiert darin, mehr Sex zu haben. Und bevor wer fragt, warum ich hier noch schreibe: Evtl kommt's an. Schlimmstenfalls hab ich mit dem Text hier nen Textbaustein abgespeichert, der anderen Usern nützlich sein kann.

Ich denke ja mittlerweile, dass man jedem Begriff ne Konnotation in Richtung Beleidigung geben kann. Pfosten, Horst, Lauch. Ein Pfosten ist in allererster Linie ein länglicher Gegenstand, oft aus Holz. Horst ist ein klassischer Männername. Lauch ist ein Schmackhaftes Gemüse, mit dem man allerhand leckeres Essen zubereiten kann. Ich bin mir ziemlich sicher, dass man jegliches Wort als Beleidigung etablieren könnte. Bzw tut man's ja schon Kontext bezogen. "Du bist echt clever!" ist ja an sich ein Kompliment. In entsprechend ironischen Kontext / Tonfall kann man damit allerdings auch das Gegenteil ausdrücken. Aber zu den anderen Begrifflichkeiten: Wo heutzutage "Du Pussy" gesagt wird, hiess es früher "Mimose". Oder eben "Memme". Oder Weichei. Und Leute, die Kevin heissen mussten evtl früher oder später an ihrem Innergame arbeiten, um mit der heutigen Konnotation klarzukommen. Selbst dann, wenn sie schon was älter sind oder gar irische (etc) Eltern haben. Womit sie mit der Klischeehaftigkeit ihres Namens nichts zu tun hatten. Ändert aber nix dran, dass im Falle "Du Pussy" oder "Du Mädchen" letztlich ein Begriff als Abwertung eingesetzt wird, weils ne Dissonanz zwischen Rollenerwartungen und Rollenerfüllung gibt. Weil eben beispielsweise dem Mann, der ein "Du Mädchen" ist, als weiblich angenommene Eigenschaften zugesprochen werden. Die kontextbezogen allerdings eine Abwertung darstellen. Weil man in dem Falle nicht der Rolle als Mann oder als Erwachsener (wenn Frauen ein "Du Mädchen!" abkriegen) entspricht. Bleibt in dem Fall aber ne Abwertung oder Beleidigung. Allerdings hat sich das mittlerweile so eingebürgert, als dass meines Erachtens nach die wenigsten, die sagen "Du Mädchen" eine Frauenverachtende Einstellung haben. Trotzdem ist es ab und an ganz sinnvoll, Mal drüber nachzudenken, woher die Beleidigungen, die man hier und da ausspricht ohne eine Gruppe an Menschen diskreditieren zu wollen, kommen. Und ob man selbst andere Leute als "Mongos" oder "Retards" bezeichnen würde, wenn bspw die eigene Schwester oder das Kind des besten Freundes Trisomie 21 hat.

@Huanso Weisste... Ob sie Dir treu sein wird, musste rausfinden. Also verbring Deine Zeit mit ihr, hab spass, und lern sie weiter kennen. Ob das die Partnerin fürs Leben ist, wirst Du letztlich selbst rausfinden müssen. Ob Sie Dich an ihrer Geschichte teilhaben lässt, wirst Du dann auch sehen. Aber hey, solang ihr ne gute Zeit mitnander habt... Letztlich kannste auf die Fresse fliegen mit ihr oder nicht. Oder Du fliegst auf die Fresse und stehst danach wieder auf und stellst früher oder später fest, dass es trotzdem ne geile Zeit war. Also, nachdem Du wieder auf den Beinen bist und Dir den Mund abgewischt hast, versteht sich. Das kriegste aber hin.

Im Prinzip ist's ja simpel: Stell Dir die Frage, ob Du Bock auf die Frau an sich hast. Wie Dus drehst und wendest, wirst Du im Zweifelsfall Grund für Zweifel haben. Hier gibt's auch genug Threads, in denen ne Problematik darin liegt, dass ne Frau eben vorher nicht gross umtriebig war. Und ein TE dann ggf tatsächlich der erste ist oder sein könnte, neben dem Frau sich doch noch ausleben wollen würde. Hilft Dir nix. Wirste rausfinden müssen. Und wird Dir den Vertrauensvorschuss abringen. So oder so. Wenn die Antwort auf die Frage Eingangs "Ja" lautet, dann ist die Entscheidung die fürs Abenteuer. Und die Beziehung geht so lang wie sie eben geht. Ob das 3 Monate oder ein paar Jahrzehnte sind. Wirste rausfinden müssen. Und wird Dir den Vertrauensvorschuss abringen. So oder so.

Dich unter Menschen begeben. Soziale Kontakte knüpfen. Soziale Hobbies haben. Bekanntenkreise aufbauen. Konversation in Alltagssituationen haben. Mitnehmen, was das Leben einem ohnehin bietet, wenn man einigermassen offen und aufgeschlossen durch die Welt geht.

Freundlich aber bestimmt feststellen, dass das Thema nun beendet ist, wie wär's? Und was schriebst Du oben? DEIN Ferienhaus? Natürlich sagst Du ihr nicht, dass sie immerhin in DEINEM Ferienhaus zu Gast ist. Aber Du behältst es im Hinterkopf. Ansonsten: Grade Haltung einnehmen. Sie hat dich abgewatscht. Ob zurecht oder zu unrecht ist irrelevant. Weil's Vergangenheit ist. Beleidigungen brauchst Du Dir nicht anhören.

Du könntest die Situation natürlich herbeiführen. Indem Du öfters in Strassencafés bist. Oder im Sommer im Park oder im Bad. Oder n Hobby hast, bei dem man zwangsläufig auch mit Menschen (und damit auch Frauen) in Kontakt kommt. Nebenbei arbeitest Deiner Introvertheit. So lang Du keine Diagnose in Richtung sozial einachränkender Erkrankung hast, wird Dir kaum einer abnehmen, dass es wirklich nicht änderbar ist. Wobei selbst in dem Bereich heutzutage bei vielen Dingen Verbesserungen herbeiführbar sind. Wäre allerdings generell viel einfacher, wenn Du auch einfach nur Freude an der Interaktion mit Frauen entwickeln würdest. Unabhängig von der Aussicht auf Sex.

Wenn Dir ein Hinderlich es Persönlichkeitsmerkmale auffällt, dann haste immerhin den Punkt an dem Du ansetzen kannst. Und richtig - von heut auf morgen abstellen kannst Du's nicht. Allerdings hast Du trotzdem Möglichkeiten: Du kannst mit der Brechstange rangehen. Augen zu und durch. Dann mag das vielleicht erstmal unangenehm werden. Aber du wirst hinterher feststellen können: Nichts schlimmes ist passiert. Mit dem Wissen kannste weitermachen. Deine Zweifel? Ignorieren. So tun als wären sie unberechtigt. Guck Dir den Anfängerbereich an, die Bootcamps. Da sind Jungs mit 18, 19 Jahren oder Studenten in den 20igern. Die vielleicht Top aussehen aber trotzdem nicht zum Schuss gekommen sind bisher.Diengen komplett low an. Überhaupt erstmal Leute auf der Strasse ansprechen. Einfach nur Grüssen. Die haben übrigens teils ne ähnliche Sorge wie Du. Evtl sogar dramatischer: Du liest hier immer wieder von Leuten, die i. Den 20gern sind und noch nie gebumst haben. die Schiss haben, dass sie aufgrund ihrer mangelnden Erfahrung verloren haben und niemals ne Frau ins Bett kriegen. Die müssen alle über ihren Schatten springen. Und dann schaust einige Zeit später ihre Threads an. Einige hatten dann Frauen. Andere noch nicht, aber sie berichten trotzdem von einer Veränderung ihrer selbst. Und warum zum Henker machst Du das nicht? Warum nicht Mal bewusst das Risiko eingehen, dich vielleicht lächerlich zu machen? Bin mir so sicher hier gibt's zig Leute, die dir Stories erzählen können, wie beschissen der weg war, überhaupt Mal ne Frau zu küssen. Wie sehr man sich kurz davor eingeschissen hat. Und wie sehr es dann langsam aber sicher zum Selbstläufer wurde. Die meisten hier haben den Kram selber hinter sich. Manche früher. Andere in den 20gern oder 30gern. Zuckerschlecken war das für die wenigsten. Aber kaum einer wird sagen, es hat sich nicht gelohnt. Und zum Thema "in deinem Alter keine Frau abkriegen": Schau Dir in der Schatzkiste den Thread von @charons an. Der Grossteil vom Thread geht über seine Ehekrise und alles was dran hing und zu klären war. Auf den letzten Seiten gibt er alle paar Monate Updates. Also, nachdem die Trennung dann durch war. Und er plötzlich mit Ü40 reihenweise Frauen in den 20gern abkriegte. Und ich hab da nun auch nirgends Anzeichen gelesen, dass er per se n Adonis ist. Hat halt an sich, seinem Innenleben, und an seinem Auftreten gearbeitet. Also, ist machbar. Die Frage ist: Bist Du bereit, einen Kraftakt aufzuwenden? Bist Du bereitet, vielleicht auch bei den ersten Versuchen nochmal richtig auf die Fresse zu fliegen und trotzdem nochmal aufzustehen, immer und immer wieder? Bist Du bereit, evtl vieles an das du geglaubt hast, in Frage zu stellen?

Dann erklär Mal deine Einwürfe.

Falls du mich meintest (da ich wohl der erste war, der das Thema in diesem Threads aufbrachte und Du vorhin schon nachfragtest): wo bitteschön liest du Zwangstherapie heraus? Ab davon scheinste Vorurteile gegenüber dem Thema zu haben. Wie an anderer Stelle geschrieben, kann ein Fachmann verdammt nützlich sein. Ganz ohne schwere Erkrankung. Sondern eben auch im Sinne eines Coachings. Seh Dein Problem da nicht. Sind da Vorurteile und Unwissentlich auf Deiner Seite, kann das sein?

Ich meinte jetzt auch eher: die Variante von Therapeut (Verhaltenstherapeut?) oder Coach, wo sich eben um die Praxis gekümmert wird. Da musst Du Dir halt ggf auch die Leute anschauen und dann entscheiden. Wo's dann eben drum geht, zu gucken, wie Du weiter rangehst. Wo Du dann auch Ideen für Herangehensweisen geliefert kriegst. Und wo nach Fehlschlägen nochmal reflektiert wird, ob's am Vorgehen lag (sprich: ggf Änderung nötig) oder ob Du einfach an die falsche Geräten bist und Du Dich einfach nicht aus der Ruhe bringen lassen solltest und weitermachst. Ausserdem kannste da nochmal n ganz anderes Feedback als hier kriegen - weil man Dich anders erlebt. Aber wie gesagt: kann n paar Erstgespräche dauern bis Du jemanden hast, mit dems passt. In deinem Fall: Bis du jemanden hast, bei dem Du den Eindruck hast: Japp, dem nimmste ab was er Dir sagt. Japp, dem trau ich zu, dass er das auch hinkriegt. Was Dir jemand passendes bieten kann was Du hier im Forum nicht kriegen kannst: Feedback über Deine unmittelbare Ausstrahlung. Also Beispielsweise Körperhaltung, Mimik, Gestik, Deine Sprachmodulation und die Art wie das von Dir gesagte strukturiert ist. Weil Du allein dadurch schon einiges selbst beeinflussbar drehen kannst, was Dir selbst vielleicht gar nicht so bewusst ist - was aber aufs Gegenüber nen Teils grossen Unterschied machen kann. Stichwort auch: Deine neue Hose, der Du ja durchaus ne Wirkung zuschobst. Zurecht, das sind so Details, die aber eben Wirkung haben.