Dustwalker

Du musst eigentlich nur eines machen: regelmäßig solche Threads erstellen. Weil ich find das witzig. Du solltest aber drauf achten, nicht zu sehr zu übertreiben. Sonst machen die Mods dicht. Und ich muss mir mein Entertainment woanders holen.

Mal so als Ansatz, auch im Hinblick auf die Frage "Wie grenzt man sich ab, ohne dem anderen weh zu tun": Mitteilen, dass man demjenigen nicht weiterhelfen kann. Gleichzeitig (sofern bei Dir Interesse besteht) n Angebot machen für was positives: Also quasi: "Du, ich kann Dir nicht weiterhelfen. Ich bin auch selber Grad mit xy beschäftigt. Aber hast Du Lust, Samstag XYZ zu machen?". Damit wäre auch Position bezogen, wo Du selbst stehst. Also: a) zeigst Du ein gewisses Mitgefühl b) grenzt Du Dich ab c) setzt Du damit ein Signal, dass Du Interesse an der Person hast, allerdings unter Berücksichtigung deiner Grenzen d) setzt Du damit auch den Fokus auf einen positiv belegten Aspekt Eurer Beziehung. Also als Beispiel: Ein guter Kumpel, mit dem Du früher oft Mountainbiken warst hat Liebeskummer oder ne Depri-Phase oder hat familiäre Probleme. Du schlägst - statt den Kotzeimer zu spielen - vor, dass ihr am Wochenende Mal wieder zusammen ne Tour macht. Idealfall: Ihr habt ne gute Zeit. Kontakt wieder positiv belegt. Keine Problemlöser-Beziehung. Ggf hilfts ihm sogar etwas. Um runterzukommen und positive Emotionen zu erleben ohne dass die Probleme Thema sind. Und ohne dass für Dich das Thema "helfen" im Vordergrund steht. Weiterer Vorteil: Für Dich siehste auch Mal wieder das positive am Kontakt. Eigentlich tut ihr damit das selbe wie "früher". Nur dass eben eine Grenze kommuniziert wurde. Setzt voraus, dass Du drauf Bock hast. Und die Grenze auch ziehen kannst.

Ok. Mach das. Thema deines Immer Game ist scheinbar, dass Du Angst vorm Ansprechen und Angst vor Mißerfolgen hast. Klär das Mal für Dich.

Man kann übrigens noch bedenken, dass es durchaus vorteilhaft sein kann, durch die Tatsache der Austauschbarkeit auch Mal wieder auf den Boden geholt zu werden, wenn man Mal zu sehr abgeholt wird. "Wir" wollen alle Special Snowflakes sein. Und dennoch wollen "wir" dazugehören. Eigentlich ists ganz vorteilhaft, keine Special Snowflake zu sein. Wäre mans, würde man ohnehin nicht so richtig in diese Welt passen. Und Kommunikation wäre schwierig. .

ergänzend zu @motiflow85 c) sie ist n ganz normaler Mensch, der es schätzt, auch bei völlig irrelevanten Dingen Privatsphäre zu haben. Man muss sich in ner Beziehung nicht jeden Kleinkram erzählen. Vor allem, wenn da über berufliches getextet würde, was hat das überhaupt für ne Relevanz... @sash77 Vermute Mal, dass Du damals schon irgendwie eifersüchtig rüberkamst. Hallo, ging um berufliches... Und ja, soll tatsächlich Leute geben, die mit dem anderen Geschlecht quatschen ohne dass irgendwie Sex die Motivation ist. Zum Thema "respektlos": wäre es dann, wenn Du Mal irgendwie ernsthaft und nüchtern erklärt hättest, dass Du mit diesem speziellen Typen ein Problem hast. Wenn ich Mal zum Spass den PDM anwerfe, käme mir der Gedanke, dass sie aus Reflex gelogen hat, weil irgendeiner ihrer Exen n überzogenes Eifersuchtsproblem gehabt haben könnte. Menschen sind nicht immer cool und perfekt.

Bullshit. Excuse. You're no Special Snowflake. Neither is she. Das Forum bietet genug Hinweise. Und Du würdest das mit den Basics super klären können. Normalerweise würde man Dir raten: Halt den Ball Mal n paar Tage flach. Kümmer Dich um Dich und um Dein Leben. Komme mit der Situation zurecht. Dann kannste Mal zwischenzeitlich nen kurzen Ping und nen Datevorschlag raushauen. Und wenn Sie darauf eingeht, Gamest du einfach wieder. Jo. Sagt Dir aber mittlerweile kaum noch einer, weil Du mit jedem Wörtchen, das in die Richtung geht, Dir schon wieder Hoffnungen machst. Und wieder irgendne Aktion bringst, die das Potential hat, die Sache noch mehr vor die Wand zu fahren. Realität ist doch: Du schaffst es nicht Mal, den Mist n paar Tage ruhen zu lassen. Auch in so ner Situation gilt: Gib der Frau Zeit, Dich zu vermissen. Mir kommt's auch mittlerweile so vor, als ob's gar nicht ums Sexting geht. Sondern um Dein Verhalten. Du hast klargestellt, dass Dir Leid tut. Ich behaupte auch, sie hat geschnallt, dass Du kein eiskaltes Arschloch bist. Sondern n Typ, der sich halt doof verhalten hat. Der aber nun nicht mit klarkommt. Du hast Interesse signalisiert. Was willste noch mehr? Wie gesagt: Du schaffst es nicht Mal, paar Tage abzuschalten. Stattdessen Kreiselstelle ewig drum, dass es das nicht sein kann. Ich sag Dir, was sein kann: Du hast nicht die Eier, die Situation auszuhalten. Selbst wenn Dir einer sagen würde: "Du musst 3 Wochen keinen Kontakt halten. Dann ist alles wieder gut. Gibt Studien dazu, is in 97% der Fälle so". Dann würdest Du trotzdem wieder ne Extrawurst wollen. Und die sicheren 3 Wochen nicht aushalten. Schaffst ja nicht Mal n paar Tage. Stattdessen die Ausrede, dass Du ja ach so ne Special Snowflake wärst. Die biste aber nicht. Hör endlich auf mit dem Selbstbeschiss.

Hier ging's nirgends um next schreien und nirgends um Freeze. Ob das ganze nochmal laufen kann, weiss hier keiner. Hier geht's um Basics. Erstmal sich selber finden, mit sich und der Situation klarkommen. Mit den eigenen Schuldgefühlen klarkommen. Stabil sein. Eigene Entscheidungen treffen können und sich nicht von den Handlungen anderer leiten lassen. Ob das dann irgendwann n regame geben kann, weiss keiner, kann keiner wissen. Er soll nicht nicht nachlaufen, um sie irgendwie zu manipulieren. Sondern um in der Lage sein, klarzukommen.

Grundsätzlich hat diese Sache mit der Austauschbarkeit ja auch Vorteile. Erstmal die andere Seite: Die Anderen. Deine Flamme will Dich nicht oder nicht mehr? Du bist nicht zur Oneitis verdammt. Es gibt andere. Deine alten Freunde von der Schule kriegen mit 30 immer noch nix auf die Kette, während Du n cooles Leben hast und deren Gesprächsthemen sich drum ranken, welche der aktuellen GNTM-Teilnehmerinnen am heißesten ist? Du kannst Dir andere Leute suchen. Die auf Deinem Level sind. Mit Deiner Freundin passt es einfach nicht mehr? Gibt andere Frauen da draussen. Du kannst ne passende finden, gleichzeitig musst Du auch keine Angst haben, einen Einstieg geliebten Menschen in die Unglücklich Leitung zu schicken - denn auch sie kann sich nen anderen suchen und glücklich werden. Du hast die Wahl. Weil Menschen austauschbar sind. Warum es gut ist, dass man selbst austauschbar ist? Es nimmt Verantwortung von einem. und zwar die Art von Verantwortung, die keiner haben will. Du bist nachbder Trennung nicht schuld, deine Ex ins Unglück gestürzt zu haben, sie kann einen finden, der besser zu ihr passt. Du bist nicht so wichtig, als dass irgendwas grosses an die hängt. heisst: Du kannst Dein eigenes Leben führen. Und dann wiederum: Wir sind austauschbar. Aber nicht ersetzbar. Weil neben Eigenschaften auch noch was anderes zählt: Erlebnisse. Intimität. Dinge, die einen verbinden. Die Kapitel im Buch der eigenen Leben, die man gemeinsam schreibt. Von rosaroter Brille bis hin zum an äußeren Umständen beinah gecrashten Urlaub, bei dem man in ner völlig ungeplanten Stadt als einzige Übernachtungsmöglichkeit Dank Hauptsaison in nem völlig das Budget sprengenden Super-Hotel gelandet ist. Und sich dann entscheidet, das beste draus zu machen,ne super Nacht hat und dann trotzdem aus Kostengründen sich ausm McDo was zu essen holt. Und das am Hotelpersonal vorbei aufs Zimmer schmuggelt, weils ja böse Blicke ernten könnte. Wo dann jeder künftige gemeinsame Mäcces Besuch wohlige Flashbacks an die durchwühlten Laken im edleb Hotel denkt. Klar, spezielle Erlebnisse kann jeder und jede bieten. Aber Mal so.... Mag ja sein, dass der Dieter Heiss aussieht und n guten Job hat. Aber mit dem hat deine Freundin nix erlebt. Mit dir hingegen schon. Und sie liebt diese Erlebnisse mit Dir. Sie liebt Eure Geschichte. Mit dem Dieter muss sie solches Zeug erstmal erleben. Und überhaupt - weiss sie Denn, dass sie dem Dieter vertrauen kann. Dass er ihr genau die Form von Vertrautheit bietet, die sie bei Euch so schätzt? Muss man bei Null anfangen. Ja, wir sind austauschbar. Wir haben Körper, wir haben Genitalien. Wir haben Jobs von denen wir leben können. Aber jeder andere, der sorgt für eine andere Story im Buch des eigenen Lebens.

Noch n Nachtrag @dgbrtdck Von den Ratschlägen, die @Aldous Dir gibt, pickste Dir Grad ausschließlich den Part raus, bei dem Du Dir wieder Hoffnungen machen kannst. Von dem ganzen anderen Kram, bei dem er auch klar sagt, dass Du mit Dir selbst besser klarkommen und umgehen sollst - von dem seh ich in Deinen Beiträgen kaum was. das blendet Du - dem was Du schreibst nach - vollkommen aus. Die Beiträge anderer Leute, in denen es nur um Dein Inner Game geht - die ignorierst auch. Der Ex-Back-Thread, der passe ja nicht auf Deine Situation. Ich sag Dir, warum der Ex-Back-Thread Dir nicht passt: Weil's da nicht drum geht, die Ex zurückzukehren. Sondern darum, mit sich und der Situation klarzukommen. Daran haste aber gelinde gesagt kein Interesse. Hör doch endlich mit dem Selbstbeschiss auf.

Ich fühl mich mal angesprochen. Ja. Ist menschlich. Völlig. Kennen auch viele hier. Nur hilft dir das in der emotionalen Verfasssung nicht weiter. Weil alles auf "ich will zurück" gepolt ist. Anstatt auf "ich will, dass es mir gut geht". Weil Du Dein seelenheil grad von dem Ex-Back abhängig machst. Ich sags Dir deutlich: In so ner Verfassung und so nem Mindset funktioniert das nicht. Vergiss es. Du kannst Dich verletzt und schuldig fühlen, alles. Aber Du siehst die Lösung grad in der Abslotion durch sie. Plottwist: Sie ist nicht der Messias, kann das nicht sein und will das vermutlich auch gar nicht sein. Anstatt dass du Deine Wunden leckst, stürzte Dich direkt wieder ins Getümmel. Auf die Idee, dass es Dir jemals unabhängig von Ihr gutgehen könnte, kommste gar nicht. Und jo, da biste noch voll drauf. N Junk auf entzug, wie will der seine Entzugsschmerzen lösen? Right, mit der nächsten Dosis. Was wäre die gesündere Variante? Richtig. Den Entzug durchstehen. Und sich entwöhnen. Also, auch realisieren, dass es ihm ohne Stoiff langfristig gut gehen kann. Du bist noch in der "Ich brauch Stoff"-Phase. Da wird ir auch kein normaler Umgang mit ihr möglich sein. Weil auch alles was sie tut oder nicht tut, dein Gehirn zermatert. Und weil Du immer noch dr Meinung bist, nur sie kann Dir Erlösung bringen. Ich sag Dir auch ganz klar, dass es nicht besswer wird, wenn Du nicht endlich anfängst, den Kopf frei kriegen zu WOLLEN. Aber so lang Du nur in dieser kleinen Blase, dass allein Irgendwas mit ihr dafür sorgen kann, dass es Dir gut geht - Solange wirste leiden. Weil SIE nicht die Lösung deines Problemes ist. Fang endlich an, Dich selbst zu mögen.

Und nochmal: Regame halte ich derzeit für schlecht. Nicht wegen der Erfolgsaussichten. Sondern wegen dem, was im TE vorgeht. Es kreist alles um die Dame. Erstmal soweit klarkommen, dass Angst, Sehnsucht und Selbstzweifel nicht mehr das sind, was ihn antreibt. Erstmal wieder ein klares Mindset entwickeln. Erstmal mit sich und der Situation wieder positiv umgehen. Denn mit sich selbst geht er Grad sehr schlecht um. Weil der Fokus auf ihr liegt. Und das Ziel sollte ja sein, dass es ihm gut geht. Unabhängig von ihr.

Mh, denke auch, man kann sich durchaus rückmelden. Ghosting ohne Erklärung ist ziemlich asi, kann man bei Leuten machen, die einen belästigen unds nicht kapieren wollen. Option hier wäre wohl, dass TE einfach nicht direkt ans Telefon geht oder zurückschreibt. Und sich dann halt wenigstens ne Stunde oder so gibt, bevor er sich meldet. Wenn ihm nicht danach ist, sich zu melden, dann meldet er sich nicht. Oder eben noch nicht. Ggf mit kurzer Nachricht, dass man sich später meldet. Problematisch an der Situation hier ist, dass TE nur drauf fokussiert ist, wieder an seine Droge (und nix anderes ist der Kontakt Grad) zu kommen. Davon muss er aber erstmal loskommen. Heisst: sie nicht mehr zum Mittelpunkt seines Lebens machen. Und, sorry @dgbrtdck - Du bist noch voll drauf. Deine Gedanken kreisen immer noch ums Thema "Krieg ich sie zurück". Dein Leben wird Scheisse sein, solang Du nicht gewillt bist, aus der Spirale rauszukommen. Und jetzt verrat ich Dir noch n Geheimnis: Es ist machbar, aus sowas rauszukommen.

Am sinnvollsten wär wohl, dass Du die Sache aus Deinem Kopf verbannst. Also, entweder denkste nicht mehr dran. Oder wenn das nicht geht (ist aktuell wohl der Fall), dann tuste so, als ob die Sache durch wär und es Dir trotzdem gut geht. Die Option, dass da wieder Kontakt ist, kannste Dir immer noch offenhalten. Aber an sich machste Dich halt Grad mehr kaputt mit dem Bangen und Hoffen und Dich ob Deiner Fehler selbst zu kasteien. Dein Problem ist Grad, dass Du kopfmässig immer noch komplett um sie kreist. Das tut Dir nicht gut. Auch wenn das menschlich ist. Im Endeffekt solltest schauen, ob Du nen Freeze hinlegen kannst. Freeze heisst: Thema erledigt. Du machst mit allem anderen im Leben weiter. Wenn sie sich meldet, kannste Dich immer noch entscheiden, ob Du die Sache wieder aufgreifst. Aber erstmal kriegste den Kopf frei. Kopf frei kriegen ist übrigens das wichtigste jetzt überhaupt. Mach das Mal. Und morgen bestellte Pizza, zockst irgendn Videospiel oder guckst Dir irgendwelche alten Heldentaten Deines Fussballvereins auf Video an oder fängst an, via Onlineplattform kantonesisch zu lernen. Irgendn sinnbefreiter Kram, auf den Du halt Bock hast. Und der mit ihr nix zu tun hat. Kopf freikriegen, alter. Ist dein Job für den Sonntag. Über die Geschichte mit ihr zu sinnieren, das tuste meinetwegen ab Montag wieder. Aber Sonntag machste irgendn lustigen, sinnbefreiten Kram. Ok?

Standardwerk: "No More Mr. Nice Guy" von Robert A. Glover. Könnte bei Dir auch auf deine Issues mit der Eltern-Situation von damals gut passen. Ganz ganz dringend lesen, am besten heute noch als eBook holen.. Dürfte auch in der jetzigen Akut-Situation dein Innenleben etwas beruhigen.

Weisste, so n Punkt ist halt der: Ich denk Mal, man drückt Dir hier durchaus die Daumen, dass sich für Dich die Situation in irgendeiner Form beruhigt und klärt. Und ja, auch bei @Berserker geh ich von aus, dass er das tut. Nur, warum "wir" hier durchaus harte Worte verteilen: Die verbreitete Philosophie hier ist nun Mal Unabhängigkeit, Non-Neediness, allein klarkommen. Und wenn einer eben am Partner oder Ex-Partner klebt, dann ist das irgendwo das Gegenteil davon. Deswegen all die Ratschläge, runterzukommen. Ruhen lassen oder gar abschliesssen. Weil's halt auch auf Dauer nicht gut tut, Antworten zu brauchen. Nächster Punkt ist der: Viele hier haben ihre Vergangenheit. Die eben durchaus ähnlich aussieht wie das, was Du in diesem Thread beschreibst. Da wurde dann auch gedacht bzw gehandelt, so wie Du das tust. Und es wurde auf die Fresse gefallen. Der Trick, nicht zu Verbittern, ist eben, n anderes Mindset zu erreichen. Weg vom Brauchen einer Beziehung, einer Klärung, einem "guten Ende". Weil man sich sonst dem anderen ausliefert. Und weil's den anderen in eine unangenehme Situation bringt (nämlich: Verantwortlich fürs eigene Seelenheil zu sein). Die Lösung ist nunmal letztlich die, mit sich selbst ausreichend cool zu sein. Auf nen Level zu kommen, an dem man das, was man braucht um klar zu kommen, irgendwo aus sich selber zieht. Und auch das Bewusstsein, dass nach Verletzungen und Problemen man auch selbst klarkommen kann. Unabhängig davon, wie das Gegenüber Handelt. klingt idealtypisch? Ist es auch irgendwo. Der Weg ist aber das Ziel. Und dieses Idealtypische gibt in dem Fall auch ne Richtung an. Und nochmal: Geh davon aus, dass viele das hier auch auf die harte Tour lernen durften. Eier und Würde verloren. Die Eier hat man dann irgendwann aus der Kanalisation gefischt, die eigene Würde wieder hart erarbeitet. Dementsprechend ist's schmerzhaft zu lesen, wenn einer komplett abhängig ist. Und sich nicht mit o.g. Punkten auseinandersetzt. Und es ist halt letztlich auch n Schlag ins Gesicht derer, die sich Zeit nehmen, hier Ratschläge zu geben. Zumal das auch durchaus dran erinnert, wie weit weit unten einer selber Mal war. Also, geh davon aus, dass viele, die Geschichten wie Deine Lesen, sich damit auch nochmal mit ihrer eigenen Vergangenheit auseinandersetzen. zwangsläufig. Und dass man durchaus gut reinfühlen kann, wies Die geht, was Du denkst, etc. Nur ist die wesentliche Erfahrung die, dass das idr nicht gut ausgeht. Und es steckt das Wissen drin, dass es einen ausbremst. Klar, wie soll man denn lernen, auch ohne Freundin klarzukommen, wenn man alles tut, sich nicht mit auseinandersetzen zu müssen, dass Schicht im Schacht ist. Und dementsprechend ist der Ton oft n Stück rauer, wenn einer dann entgegen der Ratschläge handelt. Dementsprechend gibt's dann auch nur bedingt Mitgefühl, wenn dann tatsächlich vor die Wand gefahren wird. So oder so: auch wenn sich das jetzt tatsächlich beruhigen sollte: Du solltest unbedingt an einigen Punkten arbeiten. Vor allem an der Geschichte, dass Du Dich n Stück abhängig machst. Und eben auch allein klarkommst. Oder damit, dass jemand mal keinen Bock auf dich hat. Wird dir sonst immer wieder Probleme machen. Man kann sich eben nicht immer davor schützen. Und man hat nicht immer ein Gegenüber, dass einem.dir Absolution erteilt. Deswegen das Credo: Werd unabhängig. Setz Dich mit Dir selbst auseinander. Werd insgesamt entspannter.

Müssen tuste gar nix. Ausser Stoffwechsel zu betreiben vielleicht. Also, vorausgesetzt, Du willst als Organismus überleben. Aber mal im Ernst: Du eierst rum. Was Du willst, ist Polygamie. Oder Polyamorie. Wasauchimmer. Jetzt willste gleichzeitig ne Frau halten, die das nicht will. Die - dem Anschein nach - die offene Beziehung deswegen mitmacht, weil sie Dich nicht verlieren will. Jetzt willst Du aber Sachen, bei denen eigentlich klar ist, dass sie das nicht will. Also, kurz: Du willst Poly. Sie an sich nicht. Du willst Deinen Kram aber dennoch durchziehen, obwohls ihr scheins nicht so gut geht damit. Kann man jetzt drüber diskutieren, ob das moralisch so ok ist. Aber an und für sich? Alter! Komma ma klar. Check mal dein persönliches ethisches System. Wenn Du Poly willst, dann such Dir ne Frau (bzw Frauen) mit der/denen das geht. Und quäl hier nicht Deine aktuelle LTR. Früher oder später fliegt Dir das Ding nämlich um die Ohren. Weils ihr irgendwann zu doof wird. Die andere Variante wäre: Sie macht das Spielchen mit - und irgendwann verlierst Du das Interesse. Wird sich für sie übrigens scheisse anfühlen. Was allerdings für Dich nur dann relevant ist, falls Du irgendeine Form von Interesse daran hast, wies ihr geht.

Ich wage mich mal an nem PDM bzgl des Nicht-Ans-Telefon-Gehens: Sie hat schlichtweg grad keinen Bock, ans Telefon zu gehen. Oder an all zu nennenswertem Kontakt. @dgbrtdck Junge. Du machst Dich noch völlig kaputt. Schnallst Du eigentlich, dass Du massiv an Würde verlierst? Und bzgl des "Klartext reden": Ist Kompletter Bull. Und Selbstbeschiss dazu. Denn Selbst, wenn Du irgendwelche Antworten kriegen würdest - Es würde nichts lösen oder beenden. Wenn se n andern hätte, käämst eh nicht drauf klar. Und wenn Sie einfach nur Ruhe haben will oder (halte ich übrigens für wahrscheinlich) selber keinen Plan hat - Es wäre nicht ok für Dich. Es wäre nie zu Ende. Es gibt immer noch was zu kläen. Zu reden. Die ultimative Antwort, die alles besser macht für Dich. Weiterer Punkt: Es geht Dich einen feuchten Kehricht an, was bei Ihr Sache ist. Ist ihre Sache. Ob das gut ist oder nicht, sei dahingestellt. Fang mal an, das zu respektieren, wenn sie keinen Bock hat. Oder fang an zu respektieren, dass sie evtl auch selber rumeiert. Was Du hier willst, ist, dass sich irgendwer irgendwie so verhält, dass es Dir gut geht. Das ist grundsätzlich nicht mal verwerflich. Die fiese Realität, die ziemlich jeder von uns irgendwann mal schlucken musste, ist aber die, dass das so nicht läuft. Also verdammt nochmal: Fang an, abzuschliessen. Jeder verdammte Tag den Du nicht bereit ist abzuschliessen, verlängert Dein Leiden. Jeder weitere needy Kontaktversuch nimmt Dir ein Stück Würde. Jede Aktion, die Du bringst, ist ein Stückchen mehr auf dem Haufen an Dingen, die Dir im Nachhinein peinlich sein werden.

Seh ich in seinen Posts hier gar nicht Mal so sehr. Sexuelle Anziehung ist da eher eine Konsequenz. @Aldous hat da auch ziemlich Recht, wenn er den Ball in Richtung "Persönlichkeit" wirft. Weil eine eigenständige Persönlichkeit nunmal als attraktiv wahrgenommen wird. Bei Männern wie bei Frauen und auch abseits des zwischenmenschlichen Bereichs. Und das ist doch auch das, was eigentlich überall hier gepredigt wird. Sei "du selbst". Sei unabhängig. Und nebenbei dennoch offen und zugewandt. Aber sei vor allem unabhängig. Ist so ziemlich auch die Quintessenz, auf die Sich das ganze Forum reduzieren lässt. Gleich obs nun um Sex geht, um Beziehungen im Allgemeinen, oder schlichtweg darum, glücklich und mit sich im Reinen zu sein. Wobei halt "Mit sich im Reinen sein" attraktiv ist. Und darum dürfte es auch wieder für den TE gehen. Kriegt er das hin, klappt's vielleicht mit der Ex. Bzw ist ihm die Ex in diesem seelischen Zustand nicht mehr so wichtig. Konsequenz aus "mit sich im Reinen sein": Man kann glücklich werden.

Gibt da so n Buch zum Thema Nice Guy. Ist wirklich gut. Ist gar nicht mal so ein schmerzhafter Tritt in den Arsch. Aber zeigt einem nen Ausweg. Ansonsten: Denk halt, Dein Problem ist halt, dass Du noch immer in ner Welt gefangen bist, in der Du auch ne gewisse Absolution von Ihr brauchst, dass alles wieder ok ist, kann das sein? Ist halt mies - weil alles dann nur drum kreist, dass Du besagte Absolution erfährst. Gleichzeitig nagt es wahrscheinlich an Dir, dass Du irgendwo Mist gebaut hast. Was Du brauchst, ist wahrscheinlich die Erfahrung, dass Du auch dann OK bist, wenn jemand sauer auf Dich ist. Ich kann Dir eins sagen: Das Problem haben viele Menschen. Manche weniger ausgeprägt, manche mehr. Ich denke mal, dass so mancher da draussen aus solchen Gründen ne Sozialphobie hat. Und andere werden zum Profilneurotiker. Also diese ekelhaft nervigen Zeitgenossen, die jedem Bescheid sagen müssen. Quasi als Abwehrreaktion und Selbstbestätigungswunsch. Stell Dir halt Mal vor, wie es wäre, wenn Du diesen Wunsch nicht hättest. wenn Du mit klarkämst, dass jemand ein Problem mit Dir hat. Oder wenn du auf sie sauer sein könntest wegen ihres Verhaltens ohne dass da der Wunsch nach Invest ihrerseits wäre. Also kurz: Wie es wäre, frei zu sein. Und nicht drauf zu warten, dass von ihrer Seite wieder alles cool wäre (was eben offenbar derzeit die Bedingung ist, damits Dir gut geht). Wenn das bei Dir n generelles Thema ist, kannst ja Mal drüber nachdenken, Dir mal nen Psychologen zu nehmen.

@dgbrtdck Warum genau machst Du Dich so abhängig?

@Enforcer78 Siehste Mal. Is trotzdem gut, sich n paar Gedanken gemacht zu haben. Weil Du ja gemerkt hast, dass Du unsicher bist. Haste zwar Kopfkino geschoben, aber letztlich hattest Ideen im Kopf. Und Dir Input geholt, welcher Frame und welches Verhalten angebracht wären. Sprich, Du musst weniger denken, wenn sich das Verhalten an nem anderen Tag ändert. Andere rennen blind ohne sich Gedanken gemacht zu haben in irgendwas rein. Ausserdem, immer im Hinterkopf halten: Wenn Dir ne Situation im Vorfeld Kopfzerbrechen bereitet - kann das durchaus sein, dass das bei der anderen Person genauso ist. Sprich: Nicht unmöglich, dass Deine Ex nicht genauso im Vorfeld n Kopf gemacht hat. Und sich fürs Ignorieren entschieden hat. Oder jemand ihr das riet. Ich mein: Weisste sicher, dass für sie das völlig cool ist, Dir im Job zu begegnen? Und das Wissen kann einen durchaus auf Dauer entspannter machen. Also wenn einem Mal bewusst ist, dass auch andere Menschen hyperaktive Hirnwindungen haben.

Alles gut. Führs Dir vor Augen. Aber lass es nicht zu sehr an Dich Ran. Betrachte alles, was die Tage hochkommt, wie ne Grippe. Du musst das erstmal aushalten. Wird dann besser. Dazwischen machste im Rahmen Deiner Möglichkeiten Ales, womit Du Dich gut fühlst. Und wenns Videospiele sind. Oder alle Star Trek-Folgen ever in mehreren Marathonsitzungen gucken. Einfach irgendne guter Kramy für den Du sonst niemand brauchst und auf den Du Bock hast. Und zwar jetzt. Das ist Dein Wick Daymed, mit dem Du die schlimmsten Symptome erstmal unten hältst.wennde die Phase überstanden hasty Wurst automatisch anfangen, Dinge weniger schmerzhaft und hoffnungslos zu sehen. Also gogo, du packst das. Sei ein cooler Dad für Deine Tochter. Deiner Tochter solls gut gehen. Das wird vor allem dadurch passieren, dass Du Dich erholst. Und Kinder spüren, wenn's ihren Eltern nicht gut geht. Mach alles, damit es Dir gut geht. Nimm.dir Urlaub von der Gedankenspirale.

Ich geb Dir nen Rat, der all deine Probleme lösen wird: Chill jetzt endlich, verdammt! Diese ganze verdammte Situation gäbe es nicht, wenn Du Dich zu nem frühen Zeitpunkt entspannt hättest. Diese ganze Situation gäbe es nicht, wenn Du Mal nen Moment durchgeatmet hättest. Diese ganze Situation gäbe es nicht, wenn Dein Leben aus was anderem als dieser Frau bestehen würde. Situation stellt sich mir wie folgt dar: Nachm Urlaub habt ihr beide Euch nicht ganz optimal verhalten. Kam.Dein Ego nicht mit klar. Anstatt dir zu denken "OK, lass ich Mal Luft rein" versuchste krampfhaft, irgendwie zu erreichen, dass sie dich doch wieder will. Hat bisschen was von: Hab Unsinn gebaut, Mami hat geschimpft. Als Kind lässt man das idr etwas verrauchen und Mami hat einen wieder lieb. Du aber klebst Mami ständig am Bein, bis irgendein total eindeutiges Signal kommt, dass Mami dich wieder lieb hat. Und Mami, die auch nur n Mensch ist, kommt immer weniger mit klar. So. Und nun kommt der Plottwist: Du bist kein Kind. Also chill halt endlich. Kasten Bier drauf, dass man Dich noch in der ersten Jahreshälfte im Ex-Back-Thread sieht, weil Du eben nicht auch nur einen verdammten Tag Mal chillst. Du kommst kaum Drauf klar, wenn Mal nen Tag kein Kontakt ist. Und dann machen wir Mal den Perspektivenwechsel: Sie mag Dich eigentlich noch. Aber der Kram der war, der war ihr zuviel. Eigentlich kein Drama. Braucht sie was Luft, ärger verraucht. Alles wieder gut. Stattdessen gibste ihr grad einen Grund nach m andern, dich nicht zu vermissen. Obwohl sie dich offenbar immer noch mag. Mag ja sein, dass ein Tag ne Ewigkeit für jemanden sein mag, der grad frisch in so ner Sache ist, dessen Ego irgendwo angekratzt ist, etc. Für jemanden, dem sojemandem am Bein hängt, ist ein Tag viel zu kurz. Kann mir vorstellen, wie sie, wenn mal n Tag ruhe war, vorm einschlafen den Tag Revue passieren lässt und sich denkt "endlich war Mal Ruhe." Hast Du eigentlich auch nur im Ansatz nen Ahnung, wieviel Energie das so kostet, wenn einem werbam Bein klebt? Und trotzdem sägt sie Dich nicht komplett ab. Ob Du sie zurückkriegen kannst - kann Dir keiner sagen. Aber ich empfehl Dir, dein Ziel darauf zu legen, dass Du im Zweifelsfall ne gewisse Rest-Würde versuchst zu erhalten. Also, ihr nicht mehr am Bein klebst. Weil wenn Du's noch härter verkackst weil Du ihr am Bein klebst, und die Geschichte komplett endet. Dann haste neben dem Trennungsschmerz irgendwann noch das Problem damit klarzukommen, wie Du Dich jetzt verhalten hastn weil Dus mit etwas Abstand selbst peinlich finden wirst. Und der Punkt wird irgendwann kommen. Und glaub mir: Das ist ekliger als der Trennungsschmerz als solcher. Also chill endlich. Und wenn's nur für zwei Tage ist.Mal Dein Hirn lüften.

Tjo. Die einen haben coole Freunde um gut dazustehen. Die anderen haben Persönlichkeit.

Im PUF wird diskutiert während Carlos penetriert.