Dustwalker

Es gab hier vor zig Seiten Mal einen, der davon berichtet hat. Also, die sind nach langer Beziehung auseinander, getrennte Wege gegangen, er hat akzeptiert dass es rum ist, sich anderweitig vergnügt und auch mal binden lassen. Und sind irgendwann wieder zusammengekommen. Allerdings waren die da immer noch quasi die Alten. Und ging wieder auseinander. Und dann, nochmal Jahre später, als die beiden sich wirklich weiterentwickelte, kamen sie wieder zusammen. Funktionierte dann wohl auch. Was auch dran lag, dass beide harte Arbeit in die Beziehung stecken. Und in sich selbst. Aber für Dich gilt @realShugharts Antwort: Nein, gibt es nicht. Ex-Back nur aus dem Grund, sich vorm Trennungsschmerz zu drücken, funktioniert nicht. Kannste vergessen. Ausserdem geht es in diesem Thread nicht um Ex-Back. Heisst nur so, um die erstmal verletzten Seelchen aufzufangen, die der Titel "Trennung verarbeiten" abschreckt. Also so ziemlich die meisten, die frisch getrennt sind.

Nein, gar nicht. Ja, es ist schmerzhaft. Geh bitte mit der Annahme um, dass es das war, und dass Du das jetzt irgendwie verdauen musst. Jegliche Hoffnung behindert Deine Verarbeitung der Geschichte. Jeglicher Versuch macht die jetzige Situation nur schlimmer. Völlig egal, ob Du irgendwelche Fehler gemacht hast, völlig egal, ob sie überreagierte.

Werd ich jetzt gesteinigt, wenn ich Vorschlag, dass Du auch mal n grösseren Vorschlag für ne Unternehmung bringen kannst, die n bisschen weiter in der Ferne liegt? So a la "Tagesausflug nach XY am übernächsten Wochenende"? Was weiss ich, schlag halt Pärchenkram vor. Freizeitpark, weiter entfernte Therme, irgendne coole Stadt besuchen, n größere Wanderung, was auch immer. Vorteil: Wirste merken, wenn er da mehr in Dir sieht. Nachteil: Wirste merken, wenn er eben nicht mehr in Dir sieht.

Ja. Zum Beispiel, dass er offenbar nicht kommuniziert, was Sache ist. Oder die Fähigkeit zur Perspektivenübernahme. Oder dass er sich bei dem zugegeben grossen Problem mit der Wohnungssuche nur noch da drauf fokussiert. Oder, dass er zwar den Wunsch nach Raum hat, diesen aber nicht in die Tat umsetzt. Kann Stress geben, wenn er kommuniziert, dass die Kommunikation nicht so ist, wie er gern hätte. Kann sogar die Beziehung killen. Die Beziehung kann aber auch gekillt werden von all den unteschwelligen Problemen, die die jetzige Situation produziert. Muss man sehen, womit man langfristig besser klarkommt. Muss man auch sehen, inwiefern einem ein verändertes Verhalten seitens der Freundin wirklich weiterhelfen würde. Muss man auch sehen, inwiefern auch ein erstmal reduzierter Telefonkontakt weiterhelfen würde. Weil dann mehr Zeit da ist. Ob nun für die Wohnungssuche oder dafür, Mal durchatmen zu können.

Antibiotika wirken idr gut und zuverlässig, sind aber auch ne Belastung für den Körper. Stichwort "Darmflora" und eventuelle Folgen fürs Immunsystem. Also insofern: Wenn Du sichergehen willst, sprichst mit nem Arzt, der sich mit sowas auskennt. Du schreibst zudem, dass Du schon vor der Antibiotika-Verordnung n Problem hattest. Du hattest ne Mandelentzündung, Dein Körper war belastet. Je nach dem, wie alt Du bist, braucht der Körper zunehmend mehr Zeit, sich wieder vollständig zu regenerieren. Auch wenn keine Symptome mehr da sind. Mit 20 steckt man das lockerer weg als in höherem Alter. Achja, wenn Du eh dabei bist, Dir n Kopf zu machen, dann check Mal, ob sich an deiner Schleimhaut an der Körpermitte irgendwelche Verfärbungen zeigen. AB können Hefepilz-Infektionen verursachen. Die beim Mann oft eher nur sicht-als spürbar sind.

Ja. Wohngeld gibts wenn man unterhalb einer gewissen Grenze ist. Aufstocken mit Hartz4 gibts auch innerhalb gewisser Grenzen. Ist aber ne harte Sache. Wo die liegen, wo der TE steht - keine Ahnung. Aber geht mal davon aus, dass das so oder so immer ne knappe Sache ist. Hauptproblem des TE ist aber ohnehin, wenn ichs richtig versteh, die Suche nach einer Wohnung (ich vermute mal, er lebt in München. Viel Spass bei der Suche.).

Ich hätte da mal ne Frage. Also, vielleicht gibts ja auch Historiker unter den Verdauungswissenschaftlern hier... Wie war denn das früher? Also, ganz früher, mein ich. Wenn heute die Konsistenz nicht so geil ist, nimmt man halt mehr Papier, klar. Wischt man nicht sauber, juckt's und wird schlimmstenfalls wund. Aber so in Zeiten vor der Erfindung und der grenzenlosen Verfügbarkeit des Klopapier? Abwischen mit Lappen und Gras (wobei da auch eher wund geworden sein dürfte. Aber vielleicht sind wir auch nur verwöhnt von zig Lagen flauschigweich)? Oder war die Haut da unten nicht so sensibilisiert und dementsprechend unempfindlicher? Hat man einfach die Oder lags an der damals zwangsläufig anderen Ernährung, und es blieb durch bessere Konsistenz einfach weniger hängen? Ich bitte um Erkenntnisse.

Hartz4 geht auch, wenn sich jemand in einer Berufsausbildung befindet? Und da wird einem auch direkt ne Wohnung gesucht?

Was n Afc-Needy-Niceguy-gehabe... Im Ernst: Wenn Du auf Diskussionen kein Bock hast, dann teil das mit. Und vor allem: Handel dann auch danach. Wenn ich Deine Texte richtig verstanden hab, textest Du sie damit auch voll... Und wunderst Dich, wenn sie sich erdreistet, ne eigene Meinung zu haben. Uuuuh, wie voll fies. Wenn sie jetzt immer mehr Öko wird, dann ist das eben erstmal so. Wenn Du auf das Thema keinen Bock hast, dann mach ihr das klar. Und dann handel danach. Heisst aber, dass DU dann nicht mit ihr diskutierst. Wenns Dir zu doof ist, Restaurants für vegan zu suchen, dann soll sie sich drum kümmern. Heisst: Soll sie nach Fressläden und Eisdielen googlen, damit ihr nicht rumirrt und eure quality-time time dabei verschwendet. Anstatt Führung zu zeigen, laberst Du halt auch rum. Und jo... "Mimimi, is ja so wertvoll die Beziehung, 10 Jahre kennen". Das ist ne excuse. Alter, Du hast doch die Hosen voll vor lauter Verlustangst. Traust Dich doch gar nicht, Kante zu zeigen. Und hinterher wunderst Dich, warum sie Dir auf der Nase runtanzt. Was halt auch verständlich ist. Lass ihr ihre Weltsicht, grenz dich ab wenn du auf das Thema kein Bock hast. UndScheiss dich halt nicht ein, weil 10 Jahre und so. Weil genau das tuste Grad.

Also erstens Mal: hör halt auf, gegenzuargumentieren. Zweitens: lass ihr ihre verdammte Lebenseinstellung. Wenn sie ihr veganes Eis will, dann gönn es ihr. Oder such Dir n Mädel, das halt nicht vegan ist. Du bist so n Typ, der es nicht akzeptieren kann, wenn jemand ne andere Meinung hat. Solche Leute will eigentlich keiner haben, weil sie einen auf'n Wecker gehen. Ist völlig normal, dass sie sich als dumm dargestellt fühlt. Sie wird dich verlassen, sobald sie nen Typen trifft, der einigermassen OK aussieht, cool drauf ist, und ihren Veganismus akzeptiert. Lern gefälligst, andere Menschen so zu akzeptieren wie sie sind. Ansonsten wirste noch heftig anecken im Leben.

Mal hart gesprochen: was du erlebt hast, ist letztlich das, was man hier den Männern rät. Dates, neue Kontakte. Hier hat's dich halt erwischt, dass ihr im selben Club wart. Passiert. Siehste aber auch Mal die andere Seite. Musste Durch, das weisste. Und Du weisst, dass Du's packst. Was das für n Typ ist, ist egal. Verarbeitet und abgeschlossen haste dann, wenn du ihr gönnen kannst, wen anders zu haben. Und mit gönnen mein ich, dass Du Dich so drüber freuen würdest, wie wenn Dein bester Kumpel nach ner Trennung mit nem Mädel im Club rumknutscht. An dem Punkt haste dann auch Deinen Frieden mit allem.

Hm. Weisste, n Punkt in ner Beziehung, vor allem wenn sie länger und ernster ist, ist halt auch der Austausch von Alltagskram. Die grossen wie die kleinen Probleme. Man ist halt auch Bezugsperson und Vertrauter für denjenigen. Ist einfach so, ist an sich auch nichts negatives, sondern gut so. Also, Schulter zum Anlehnen und so. Und da gibt's n paar Punkte, die man sich Mal anschauen kann. Ist die "Problemzeit" ausgeglichen? Kommuniziert man, wenn man Grad nicht den Nerv hat? Bietet man dem anderen das, was man von ihm erwartet? Sind Punkte, an denen man ansetzen kann. "Grosse Probleme vs Kleinkram": Man sollt halt bedenken, dass auch Kleinkram Zeug ist, dass man evtl abladen will. Also, ich würde da auch gar nicht aufrechnen. Ich hab irgendwann angefangen, mich insgeheim (!) fürs Gegenüber zu freuen, wenn der aus meiner Sicht nur Luxusprobleme hat. Und wenn einer n Nervenzusammenbruch hat, weil er den ersten Kratzer im Lack hat. Ey. "Geil, freu ich mich drauf, wenn ich n Neuwagen hab und mich genau darüber auch aufregen kann. Weil der erste Kratzer heisst, dass ich dann n. Neuwagen hab". Also, denk ich mir. Ich würd bei Euch überlegen, ob mans kommuniziert. Und Du solltest Dir überlegen, wieviel Raum Du brauchst. Und dann kannst schauen, ob du das kommunizierst. Trotzdem sollte Deine Freundin ja was davon haben, dass sie ggf für Dich die Schulter zum Anlehnen darstellt oder eben dir den Raum bietet. Und sei es eben, dass Du ihr auch n Ohr leihst. Wichtig wär halt auch, dass ihr beide kommuniziert, wenn's Grad nicht geht. Oder wenn's zuviel ist. Kann natürlich erstmal für unverständnis sorgen. Tut mans nicht kann sich unterschwellig genauso n Konflikt entwickeln. Problematisch wird's halt auch, wenn Du für Dich den Raum einforderst. Ihr aber ihren nicht gibst. Du musst nicht verstehen, warum irgendwas jetzt ein Problem darstellt. Aber du kannst akzeptieren, dass jemand ein Problem hat. Auch wenn Du für dieses kein Verständnis hast. Heisst: akzeptier, dass sie genervt ist. Und signalisier Mitgefühl. Beimdirekten Kontakt vor Ort würde da ein in den Arm nehmen vermutlich Wunder wirken. Also, n ernstgemeintes. Und dann schon, wenn sie anfängt. Nicht erst nach ner halben Stunde, wenn das Thema durch ist. Der andere Punkt wäre ggf noch der, dass Ihr Mal schaut, ob ihr eure Telefonate nicht generell mit coolen Dingen füllt. Also die coolen Aspekte des Tages sowie die Pläne fürs nächste Treffen. Mindestens solltet ihr positiven Dingen auch Zeit am Telefon widmen. Verbindlich. Ich hab halt so de ln Eindruck, ihr seid am Telefon so sehr mit eurem Alltag und dessen Schwierigkeiten beschäftigt, dass euch die telefonische quality-time fehlt. OK, klar. Ihr seid lange zusammen. Der Kick, überhaupt die Stimme des andern zu hören, ist dann nicht mehr so ausgeprägt. Aber guckt, dass ihr euch beide wieder auf eure Telefonate freuen könnt.

Versteh nicht ganz: Warum stellt ihr nicht einfach fest, dass man nicht mehr über das Thema redet und jeder seine Lebensweise hat? Und wenn das nicht geht... Sorry, next. Muss man sich halt fragen, ob's einem auf Dauer gut tut, ständig das Thema zu haben. Und dazu noch mit jemandem zusammenzusenden, der nicht drauf klar kommt, dass man etwas anders sieht. EDIT: Startpost nochmal gelesen. TE sagt ihr ständig ungefragt die Meinung zum Thema? Jo, dann gilt der Hinweis "next" an die Freundin. Alternativ: Der Deal ist, dass der TE die Freundin nicht zutextet. Und dass die Freundin ihn nicht zutextet.

Bin da bei @Herzdame Klar machen was Sache ist. In Kauf nehmen, dass auch einige abspringen werden. Ich kann mir nicht helfen, aber sowas (gibt auch andere Threads zum Thema) hat ziemlich was von "Menschen benutzen wollen". Und wenn obige Moralkeule nicht hilft: Macht mal den Perspektivenwechsel. Also: Wie fänd ich das denn, hingehalten zu werden für Zweck XY. Na, sucht Euch Leute, die das Selbe wollen. Und wenn das nicht hilft, kommt halt der Klassiker: Leave her better than you found her. Und wenn auch das nicht hilft, sollte das PP-Zitat Mal so langsam auch in der PU-Fremden Frauenwelt verbreitet werden.

Alter... Ey. Spielkonsolen >>> Frauen. Lass Dir das in Spiegelschrift auf die Stirn tättowieren, damit Du jeden Morgen dran erinnert wirst. 1. Nerdscheiss ist männlich. Wird hier niemand im Forum offen zugeben und man wird mich fürs ausplaudern dieses Geheimnisses steinigen wollen, aber ändert nix dran, dass es so ist. 2. Sowas ist ja fast schon, als veräußert man einen Teil seiner Kindheit. Never do this. 3. Alter! Scheiss AFC-Beta-Niceguy-Aktion. Really. Is ja ok, wenn man noch irgendwo mit der Ex klarkommt, aber sowas ist halt echt ne "Ich renovier Dir die Bude und helf Dir bei PC-Problemen, bitte honoriere das"-Aktion. Und nun hol Dir die Playstation zurück, und daddel erstmal bis Dir die Daumen abfallen. Zocken is wichtig und hilft bei der Verarbeitung.

Nunja, vielleicht hat der dir n Tipp. Oder geht sicher, dass es keine ernste Ursache hat. Wirst ja nicht der erste sein.

Spricht was dagegen, mal nen Urologen aufzusuchen?

@DrHitch Ich glaube nicht, dass er per se schwach ist. Kommt mir eher vor wie jemand, der nie gelernt hat, sich durchzusetzen bzw immer unten gehalten wurde. Dementsprechend sehe ich da zweierlei Dinge: a) Möglicher Wunsch der Freundin nach Führung: liest man häufiger im Forum. Glaube ich aber selten daran. Vor allem dann nicht, wenn auf Abgrenzungsversuche eingeprügelt wird. So oder so geht das nicht, wie sie sich verhält. Damit sind wir aber schon bei b) TE lässt das weiter mit sich machen. Und die Freundin macht schön weiter. Wenn sie ihn ach so toll findet, soll se halt auch auch akzeptieren, dass er nicht der grosse Zampano ist. Anstatt auf fragwürdige Weise irgendwas aus ihm rauskitzeln zu wollen. Respektlosigkeiten und Spielchen sind imho nicht zu rechtfertigen. Auch nicht durch Niceguy-Verhalten des Kerls. Gewisse Loyalität gegenüber dem Partner ist ebenfalls erwartbar. Auch den Eltern gegenüber. Entweder man präsentiert den Eltern nen Partner, zu dem man auch steht. Oder man sucht sich n andern. Präsentieren und mitzubashen ist aber doof. Wäre für mich ne direkte Red Flag. "Töchterchen, dein Partner ist kacke" - "Stimmt, ist er". Tja. Vor dem Vater also den Makel der beschissenen Partnerwahl zugeben, aber dennoch an diesem festzuhalten zeugt halt auch nicht von Selbstwert. Hat halt schon was deutlich pathologisches, mit Härte, Abwertung und Grenzüberschreitung "männliche" Eigenschaften aus nem Kerl rauskitzeln zu wollen. Ne gesunde Frau würde so jemanden als "uninteressant" sehen und weiterziehen. Nem gesunden Mann wäre sowas zu anstrengend. Was er entweder ohne viel Diskussion klar macht. Oder eben weiterzieht. Ich fürchte nur, dem TE ist das nicht bewusst. Weil ers nie gelernt hat. Und - Spekulation, bei der ich mir aber recht sicher bin - weil ers nicht anders kennt, als dass er untengehalten wurde. Dementsprechend auch mein Rat, sich fachmännische Hilfe zu suchen. So n Kram ist öfter Mal tief verwurzelt.

OK. Warum genau tust Du Dir das an? Warum verzichtest Du auf jegliche Würde? Warum setzt Du keine Grenzen? Warum nimmst Du Dir nicht den Raum, den Du brauchst? Und warum... warum, verdammt, hast Du Dir noch keinen Psychologen an die Seite geholt? Sich so veropfern zu lassen hat was pathologisches. Entschuldigung, Du brauchst Hilfe. Da helfen mE auch keine Tipps aus nem Internetforum. Irgendwo stimmt etwas mit Deinen Selbstschutz-Mechanismen nicht. Hol Dir bitte einen Fachmann.

@farfalla Betrachte bitte deinen momentanen kopfmäßigen Absturz als Phase. Aus der Du jetzt schnell rauskommen kannst, willst und tust. Was dazu nötig ist, weißt Du. Hinterher kloppfst Du Dir auf die Schulter dafür dass Du's gepackt hast. Und gesteh Dir bitte selber zu, dass Du nochmal ne harte Phase hattest. Also so, wie wenn Du krank warst. Aber Du hast es ja gepackt. Du würdest Dich selber ja auch nicht dafür verurteilen, wenn Du vier Wochen heftig krank warst, richtig? Richtig. Du wärst stolz auf Dich, was für n zäher Kerl Du bist. Was ich sagen will: Geh gut mit Dir um. Mach Dich nicht fertig. Tu Dir Dinge, um Dein Ego zu streicheln. You know you're worth it. Deine Ex zieht weiter. Du kannst auch weiterziehen. Letzteres ist ein Geschenk.

@realShughart Klär mal für Dich ab: Du willst den Sex, Du kriegst ihn auch. Schläft sie mit Dir, weil sie vor allem Bock auf den Sex hat - Oder weil sie Deine Nähe will? Versteh mich nicht falsch. Aber in der Konstellation hört sich das so falsch an. Ist halt auch die andere Frage - Die Geschichte Deines Ex-Back las sich echt toll. Recht reflektiert, bisschen Hollywood-Pathos war auch drin, und insgesamt Happy-End für beide. Und vor allem hatte man beim Lesen den Eindruck, dass ihr mit nem guten Gefühl nun getrennte Wege gehen könntet. Frag Dich halt Mal, wofür Du das, was Du jetzt im Sinn hast, willst. Und: Hast Du denn Zeitpunkt jetzt was mit anderen Frauen am Laufen? Ich mein jetzt wirklich am Laufen. Also so ne Matratzensport-Connection mein ich.

Als Nachtrag: Was ich da halt auch noch seh: Sie schien ja immer für Dich dagewesen zu sein. Aber von Dir kam halt bedingt was bei rum. Die Geschichte nach der Weiterbildung war halt kein optimaler Move von Dir. Also, sie will Zeit mit Dir - Du machst Dein Ding. Kann mir vorstellen, dass das n ziemlicher Letdown ist. Ich mein: Man will zusammen Haus, Kinder, etc. Aber Du bist halt nie da. Also, mal hart gesprochen: Ihr heiratet, legt Euch n Haus und n paar Kinderchens zu. Da wirste gebraucht, sollst verlässlich und vor allem anwesend sein. Und hast einige Rollen: Vater, Ehemann. Und dann halt auch noch die Rolle als der Typ, der Du bist. Die ersten beiden Rollen musste ausfüllen. Deine Kinder brauchen Dich als Vater. Deine Frau braucht Dich auch. Neben der Provider-Rolle aber auch als Liebhaber, als Vertrauter, als der Typ mit dem sie ne gute Zeit verbringt. Und mit dem Zusammen sie durch dick und dünn geht. Und dann brauchste immer noch Deine Hobbies und Deine Freunde. Ja, die brauchst Du. Also dein Leben. Weil ansonsten wirste mit den anderen Rollen auch nicht klarkommen. Nur gibts da halt dann auch Prioritäten. Und Screening-Technisch fällt Die Art, wie Du die Prioritäten setzt bei Ihr auch raus. Und dann kommt da halt n Carlos. Der da ist, und der Zeit für sie hat. In der Gegenwart, nicht in einer möglichen Zukunft. Wo wieder so ne Leichtigkeit ist. Gibt n paar Threads im Forum, wo Leute sich nach langer Beziehung/Ehe in ne Affäre verlieben. Und wo sich dann Zeug in Frage stellt. Und, mal ganz im ernst: Irgendwie kommt bei Deiner Geschichte n seltsamer Vibe rüber. So ne Ambivalenz. Merkst wahrscheinlich, dass ich hier vieles mit nem "Ja, aber andererseits" konnotier. Das ist das, was Deine Geschichte bei mir als Leser auslöst. Überprüf mal für Dich, obs an mir oder an der Dynamik Deiner Geschichte liegt.

Ne, was ich meine: Klar wars für sie ernst. Nur war das ja ne ziemliche Zeit ne Sache, die n Wunsch/Ziel war. Real ernst wurde es dann hintenraus. Also, als es dann ans Eingemachte ging. Als das wirklich Realität werden sollte. Zur Egoismus-Geschichte: Da musste aber im Zweifelsfall aufpassen. Also nicht vom einen Extrem "Egoismus" ins andere "ich gehe nur noch auf den Anderen ein" fallen. Also, wie oben gesagt: "Mein Leben" und "unser Leben" müssen irgendwo zusammen funktionieren. "Mein Leben" hat logischerweise Priorität. Aber mit dem Zíel, eine Beziehung zu führen, muss da auch Platz für "unser Leben" sein. Allerdings darf "unser Leben" nicht "Mein Leben" von der Bildfläche verdrängen. Ich les halt aus Deinem Posting, dass sie dich auch gestützt und mitgetragen hat. Ich seh halt nirgends, wo Du sie auch n Stück weit unterstützt hast. Gut, haste wahrscheinlich, aber im Text liest mans kaum. Ergo mutmasse ich halt, dass Deine Situation im Vordergund stand in Eurer Beziehung. Ich mein jetzt die räumliche und auch zeitmässige Distanz, die ihr in Eurer Beziehung mit drin hattet. Also, ist auch so n Klassiker: Fernbeziehungen funktionieren als Fernbeziehung oft lange Zeit super (und hierbei ignorieren wir mal die gängigen gegenläufigen Forenmeinungen dazu - Realität sieht oft anders aus). Was auch daran liegt, dass die Ferne und die wenige Zeit, die man letzlich miteinander zur Verfügung hat, auch zusammenschweissen. Quasi das gemeinsame Projekt, das man zusammen überwindet. Und wenn die Ferne überwunden ist, und man sich denkt, das jetzt alles super ist - dann wird die Beziehung mit der veränderten räumlichen Situation konfrontiert. Ausserdem fällt halt das Projekt "Ferne überwinden" weg. Ausserdem ist da oft die Sehnsucht nach dem anderen noch ein Faktor, der positive Spannung reinbringt. Fällt halt weg, wenn man sich ständig sehen kann. Und dann stellt sich auf die Probe, ob es wirklich, auch aus der Nähe, passt. Das andere Phänomen ist halt, dass Beziehungen funktionieren, wenn noch ne Belastung da ist. Zum Beispiel dauerhafter beruflicher Stress. Und man dnkt sich auch "wenn das weg ist, ist alles super". Bei Euch hab ich auch so den Eindruck, dass euch das irgendwo auch zusammengeschweisst hat. Ist letztlich wohl bei Dir ne Gratwanderung: Erstmal brauchste n stabiles eigenes Leben. Dass Du auch selbst tragen kannst. Ne Beziehung kann immer irgendwann zu Ende sein. Und dann haste eben den Saldo dessen, was vom eigenen Leben ohne die Beziehung noch übrig bleibt. Dann wiederum - mit dem Anspruch ne Beziehung zu führen - musste Dich aber auch beim Partner einbringen. So ne Beziehung soll ja beider Leben bereichern. Klar, das gibts nicht für lau, da muss man auch was für tun. Aber dazu lieste glaub ich wirklich am besten mal das Niceguy-Buch. Und klärst für Dich ab, wo Du Dich selber zu wichtig genommen hast. Und wo Du Dich selbst auch vernachlässigt hast (und das haste in einigen Bereichen, bin ich mir sehr sicher).

Denke eher, es ist ne Mischung aus mehreren Dingen. Du hattest für Dich erstmal viel Raum eingenommen (Weiterbildung, dein eigenes Umfeld - ist grundsätzlich erstmal in Ordnung), sie ist mitgezogen. Dann, als es mit Euch ernster wurde, merkt sie, dass das nicht so das wahre ist. Dann kommt noch Carlos ins Spiel. Grundsätzlich fällt hier Mal wieder auf: Ne Beziehung läuft auf ne gewisse Distanz lange Zeit irgendwie - und dann wird die Distanz nach langer Zeit verringert. Und dann kommen die Risse, die immer größer werden. Und einer der beiden fragt sich "ist das wirklich alles?". Ist fast schon n Klassiker, die Thematik kommt in einigen Threads hier im Forum vor. Hinzu kommt halt noch Deine Ambivalenz. Erst Freiraum, dann Bedürftigkeit. Ist, denke ich, n Punkt, an dem Du ansetzen kannst. Also dieser Spagat zwischen "mein Leben" und "unser Leben". @Lafar hat da in der Schatzkiste n Text zum Thema "Beziehung führen" geschrieben. Kannst Dir Mal zu Gemüte führen, dürfte Input geben. Weiterhin: Check Mal für Dich ab, ob Du Dich als Niceguy sehen würdest. Falls ja, die Buchempfehlung "No More Mr Nice Guy" von Robert A. Glover. Obwohl... Vergiss das mit dem Checken, das Buch sollte einfach jeder Mal gelesen haben. Hols Dir bei Amazon als eBook, heute noch, bestell Dir morgen ne Pizza und lies das Buch nebenher. Zum Rumeiern zum Ende und dem Überwachungskram muss man nix sagen. Schreibst ja selber, dass das nix gutes war. Preisfrage für Dich muss halt sein: Was machste mit Dir, Deinem Mindset und Deinem Leben, damit Du keine Notwendigkeit mehr siehst, Dich auch bei künftigen Frauen so zu verhalten. Nachtrag: Was auch auffällt: Irgendwie warst lange Zeit vor allem Du wichtig. Dein Job, Deine Weiterbildung, etc. Kann sein, dass die Situation auch Eure Beziehung getragen hat. Und sie in ner Caretaker-Rolle war. Was ja funktionierte. Ist aber auch nicht selten, dass Menschen nach dem Ende einer Belastung erstmal über die Belastung reflektieren. Und hinterher eben erst anfangen, sich Fragen zu stellen. Achja: du kannst übrigens noch soviel reflektieren - in deinem Fall würd ich aber auch nal sagen: Gönn Dir ne Pause davon. Lecke die emotionalen Wunden und schau nach Vorne. Klär für Dich ab, wo Du letztlich leben willst, wie beruflich alles weitergeht. Kurz: Richte Dir erstmal Dein Leben so ein, wie Du Dich wohlfühlen kannst. Und Guck, dass Du in der nächsten Zeit auch ne gute Zeit verbringst. Ob mit oder ohne Frauen. Aber erstmal bringst ne Beständigkeit in deine Gesamtsituation. Ich glaub, das hat in Eurer Beziehung auch irgendwo gefehlt.

Find's erstaunlich, wie hier nun die aufrichtigkeit der Freundin in Frage gestellt wird. Dabei ging's doch anfangs wirklich um eine Banalität (die es immer noch ist). Sorry Leute, aber hier wird den Termin Grad ein Floh nach dem anderen ins Hirn gepflanzt. Random gegoogleter Artikel zum Thema, gibt zigtausend weiter, die das selbe sagen: https://www.aerztezeitung.de/panorama/article/943190/psychologe-interview-jeder-mensch-luegt-mehrmals-tag.html Einfach Mal chillen Leute. TE hat n inner Game - Problem. Die monogamr Beziehung als solche wie sie hier dargestellt wird sehe ich recht unproblematisch. TE sollte vielleicht an ein paar Sachen arbeiten. Aber irgendwie macht die Geschichte keinen wirklich kritischen Eindruck.