Dustwalker

Tjo, ist halt die Frage, was man will... Mal abgesehen davon seh ich den Fehler nicht in dem ganzen Fortbildungskram. Sondern in der Kommunikation in der ganzen Beziehung. Und da haben beide Murks gebaut. Von ihr offenbar zu wenig Ansagen. Von ihm aber zu wenig Commitment in Richtung der Beziehung und der gemeinsamen Zeit. Insofern: Ist n typischer Fall von "passiert halt". Ist aber auch egal. Hier gehts erstmal drum, das Selbstverständnis des TE gerade zu rücken. Und der soll sich mal lieber nach ner Frau umgucken, bei der es mit seiner Lebensplanung zusammenpasst. @Forbiddengirl Hör auf, Männer davon zu überzeugen versuchen, Wussies zu werden.

Das ist halt der Fehler. Also im ernst - Emotional unabhängig werden ist das eine. Dran denken, wie es wäre wenn doch wieder... zieht Dich nur wieder runter. Stell Dir vor, du wärst Alkoholiker, willst/sollst vom Stoff wegkommen und denkst doch nur dran, wie es wäre, wieder zu trinken. "Wenn ich lang genug trocken war, kann ich wieder saufen". Also lass diese verdammte Excuse, du wäresr noch emotional involviert. Du bist nämlich noch emotional involviert. Und genau deswegen hörst gefälligst auf, an Ex-Back zu denken. Und machst Dir stattdessen mal Gedanken, wie Du ohne nen Ex-Back glücklich werden kannst. Solang Du diese Fluchtmöglichkeit "Ex-Back" in deinen Gedanken hast, wirste nicht emptional unabhängig werden. Also, Altes Mindset "Ich könnte sie vielleicht zurück kriegen, dann wäre ich wieder glücklich." Neues Mindset: "Ich werde sie niemals zurückkregen. Trotzdem werde ich wieder glücklich." Den ganzen Kram akzeptieren. Dir zugestehen, dass Du auch nur n Mensch bist. Nicht bei Dir ne Schuld suchen. Nicht bei ihr. Dir sagen "Doof gelaufen". Stell Dir doch einfach mal vor, Du stehst dir selber gegenüber. Und jetzt sagt der eine My.Way zum anderen "Ich hab XYZ scheisse gebaut". Und dann sagt der andere My.Way "Is ok, Alter. Du bist trotzdem ne coole Sau. Ich hab Bier dabei. Lass nachher Pizza bestellen.". Und nein, das klappt nicht gleich. Vielmehr wirste Dir immer wieder vor Augen halten müssen, dass Du voll ok bist. Ausserdem machste Dir klar, dass der ganze Trennungsschmerz vorbeigehen wird. Also, dass das temporär ist, dass Du Dich nicht cool mit Dir selber fühlst. Und dann stellste Dir vor, wie es sich anfühlen würde, wenn Du cool mit Dir uznd der Geschichte bist. Ausserdem brauchste Positive Erfahrungen. Also, weitermachen mitm Leben. Frauen treffen. Dir auch klarmachen, dass es da draussen noch mehr gibt. Und dann hältst Dir auch mal vor Augen, dass sie nicht so perfekt war, wie Du das im Nachhinein sehen willst. Sondern, dass sie auch nur n Mensch ist.

Gut gemacht. Also sowohl der geile Tag als auch, dass Du Dich nicht gemeldet hast. Ist "normal". Kann Dir aus eigener Erfahrung sagen: Dauert ne Zeit, bis man sich an die schönen Momente erinnern kann und das keinen Nachgeschmack hat oder irgendne Form negativer Gefühle mit sich zieht. Auch das Idealisieren im Nachhinein relativiert sich. Womöglich kommt dann auch mal ne Phase, in der Du sie (nochmal?) doof findest. Das geht dann auch vorbei. Irgendwann legt sich ein wohliger Schleier über die Uncoolen Aspekte an der Geschichte. Und immer dran Denken: Oneitis-Anfälle sind wie ne Grippe, nur besser: Ebenso wie ne Grippe, gehen sie vorbei. Sie sind aber deswegen viel geiler als ne Grippe, weil Du trotz Oneitis-Anfall noch Feiern, mit Deinen Kumpels Spass haben oder Sport machen kannst. Das geht mit Grippe nicht so. Weitermachen, Soldat!

Weisste, @My.Way- mir persönlich schmeckt das nicht, was du sagst. Ok, du hast offenbar Fehler gemacht. Womöglich, siehe den Post von @Strike79. Aber es gibt eben zwei Seiten. Unabhängig davon, ob Du Fehler gemacht hast, oder ob sie auch nicht korrekt war: Ich hab echt den Eindruck, Du ordnest Dich unter. Und damit kastrierste Dich selbst. Weder stehst zu Deinem Lifestyle, noch stehste dazu, dass evtl nicht alles Gold war. Jetzt gehste aber her und willst zurück. Was will sie eigentlich? Offenbar nicht zurück. Sonst würde sie ja auf der Matte stehen. So. Nun denkst du aber "wenn ich nur toll genug bin, dann wird das schon wieder gehen". Vielleicht. Vielleicht nicht. Trotzdem ordnest Du Dich unter. Anstatt dass Du Dir Mal an den Hintern packst und Mal drüber nachdenkst, obs da draussen vielleicht noch mehr gibt. Vor allem: Verzeih Dir erstmal deine Fehler selbst, bevor Du Absolution in Form von Ex-Back willst. Ist halt absurd. Du machst hier dein Seelenheil davon abhängig, ob sie Dich zurücknimmt. Und sorry, aber ich hab da noch so einige Threads anderer Leute im Kopf... Da passieren so unglaublich abstruse Spiralen... Leute wollen zurück, verkacken dabei noch mehr, sehen dabei aber nur, dass der jeweilige Ansatz wohl der falsche war, also muss man den nächsten Ansatz probieren. Weisst Du, was geistig gesunde Menschen tun, wenn sie Bock drauf haben, dass jeder Fehler bestraft wird, sie gezwungen werden wollen, sich ständig verbessern zu müssen und nur dann nicht aufs Maul kriegen, wenn sie wahrhaft perfekt agieren? Richtig: Sie schalten die Playstation an und spielen Dark Souls.

Hast Du das als Kritik verstanden? Ich kann Dich beruhigen: Ist es nicht. Ich schau auch selber ganz genau hin, wenn jemand (ganz gleich ob auf Beziehungs-, Kollegen-, Freundesebene) nach nem Bruch oder gröberen Konflikt wieder auf der Matte steht. Man möchte nicht nochmal verletzt werden. Also ist man etwas sensibler und aufmerksamer. Die Frage ist halt, ob sich @My.Way dessen bewusst ist. Ob er sich dem stellen kann und ob er sich das geben mag.

Nachtrag: Hab mir jetzt nochmal Deinen Beitrag mit der Beziehung durchgelesen... Hin und her, n Carlos den man ihr nicht mal übel nehmen kann, etc. Ich weiss echt nicht, ob das so schnell zu bereinigen ist. Ich mein: Haste die Stabilität nun? Weisste, dass Du Dich nun voll auf die Geschichte einlassen kannst? Also, langfristig? Und vor allem: Woher kann sie das überhaupt wissen? "Ja, süsse, nun ist alles gut, ich bin voll und ganz da.". Woher weiss sies? Woher kann sie die Sicherheit nehmen? Weisste.... in dem Moment, in dem Du ihr wieder absagst, weil Du grad mehr Bock auf Deine Kumpels hast, wird das wieder die selbe Alte wunde treffen. Und wenn Du sie nach nem Jahr das erste Mal versetzt, wird das n Stich dort rein sein. Weil keiner Wissen kann, obs wieder losgeht. Ich bin sonst eher der letzte, der hier hier Partei ergreift, aber irgendwie... kann ich mich durchaus reinversetzen in Sie, wie gut sich das angefühlt haben muss, als sie die ersten Treffen mit ihrem Carlos hatte. Endlich wieder jemand, der da ist, auf sie eingeht, der sie an obere Stelle sitzt. Nicht nur erzählt, dass er da sein wird, sondern da ist. Und Du für Deinen Teil bist n soziales Wesen. Du brauchst Deine Crew. Das wirste auch nicht auf Dauer ändern können, ohne dass es Dir schlecht geht. Die Entscheidung "Sie oder die Kumpels" ist Kacke, wenn Du ständig die Pistole auf der Brust hast (und dieses Gefühl wirste haben". Ist auch völlig ok. Dann brauchste aber auch ne Frau, die ähnlich tickt bzw da klarkommt. Während du trotzdem eine gewisse Verlässlichkeit mitbringst. Aber das ist nicht unlösbar.

weisste, du kannstalles probieren. Kann auch im Einzelfall gut laufen. Kann man von aussen teils nur schlecht diagnostizieren. Aber es gibt halt Erfahrungswerte. Auf denen basiert so ziemlich alles, was es hier im Forum zu lesen gibt. Vor allem basiert hier so einiges auf den Freiflügen auf die Fresse, die die Leute hatten. Die sache ist allerdings die: Du kannst es versuchen, kein Thema. Allerdings: Sei Dir halt bewusst, dass die Chancen richtig gut stehen, dass es einem noch beschissener geht, wenns schiefläuft. Wenn Du bereit dafür bist, wenn Du nen Plan hast, mit dem Du sicher wieder auf die Beine kommst, oder meinst, damit leben zu können: Go for it. Dann wiederum gibts hier nun wirklich genug Lesematerial von Leuten, die dann erst so richtig an Würde und Selbstwert eingebüsst haben. Muss jeder für sich entscheiden. Nüchtern betrachtet: Gibt genug Tipps, was für irgendeine Situation funktionieren könnte. Die Sachen können dann funktionieren. Garantie gibts nicht. Dann gibts tausende Geschichten, wie die Leute auf die Schnauze geflogen sind. Und die Stories sind die eigentlich wertvolleren. Nämlich dann, wenn man aus all den "dont's" mal für sich raussondiert, wie die ganze Geschichte zwischen Männern und Frauen funktioniert. Und come on: Erste richtige LTR. Kommt vor, dass das irgendwann nicht mehr läuft. Grundätzlich hast Du laut Eigenaussage kein Problem, Frauen klarzumachen. Weisste, an sich ist das n Luxusproblem, das Du da hast.

Kannste machen. Kann gut rauskommen. Kann schlecht rauskommen. Aber im Ernst? Mir trieft hier immer noch "ich will sie zurüüüüüüüüückkkkkkk" ausm Monitor.

Also... was ich selber so gesehen habe: Wenn Beziehungen aufgrund äusserer Umstände beendet wurden und dann wieder weitergehen, nachdem die Umstände sich erledigt haben... dann sahs eigentlich immer so aus, als dass beide Seiten die Beziehung auch an und für sich wollten. Ein "Regame" ist da eigentlich nicht notwendig. Das sind dann Beziehungen, die am grünen Tisch wieder aufgenommen wurden. Jo. Einen Versuch ists wert. Was heisst hier eigentlich "ein Versuch"? Nach Monaten/Jahren (in denen man das Thema ad acta gelegt hatte) doch mal wieder irgendwie in Kontakt mit dem Ex-Partner sein und einfach mal schauen, ob noch/wieder was geht? Ok. Oder meinste jetzt die Hollywood-Variante, bei der es erklärtes Ziel ist, ganz hart an sich zu arbeiten, mit dem einzigen Ziel, dass der Ex-Partner einen doch hoffentlich wieder zurück will? Ganz ehrlich: Leute, die das wollen, sollen sich bei Planetliebe anmelden. Tschuldigung, sowas ist erbärmlich. Frag Dich dochmal ernsthaft, warum Du die Ex zurückwillst. Also, warum das für Dich offenbar so ne Priorität hat. Sicher, dass es nicht auch nicht nur gekränktes Ego ist, und wenn Du sie zurück kriegst, ist alles wieder gut? Oder eben die Variante, dass es bequemer ist? Oder ist dein Leben so erbärmlich, als dass nur und gerade sie das Ganze wieder besser macht? Warum ziehste nicht einfach weiter, anstatt Dich für die Stagnation zu entscheiden? Weisste, mit dem Wunsch nach Ex-Back machste Dich halt abhängig. Du musst irgendwelche Fehler beseitigen. Du musst ihr wieder gefällig sein. Und in dem Moment,in dem Dir doch mal wieder ein alter Fehler passiert, wars das dann wieder. Geiles Leben. Nimmt einem jede Gelegenheit, auch mal Mensch sein zu dürfen, und auch mal die Fehler zu haben, die man nunmal hat. Ich glaub, Dir ist echt nicht bewusst, was eine wieder aufgenomme Beziehung bedeuten kann: Du bist ständig auf der Prüfung. Wenns gut läuft, wirste Die erste Zeit nur etwas sensibler betrachtet. Du wirst erstmal die Vorleistung bringen müssen, dass man auf Dich wieder Vertrauen kann. Und das ist halt nicht mit n paar Tagen und n paar Lippenbenntnissen getan. Wenn's schlecht läuft, dann darfste erstmal ein Feuerwerk an Shittests bestehen. Du stehst in der Bringschuld. "So wie früher" ist dann mindestens erstmal nicht mehr. Die ganze Zeit und Energie, die man mit Ex-Back verbringt. Die lässt sich auch spassiger nutzen. Aber Du, @My.Way, klingst für mich so, als gäbs für Dich grad keine andere Option. Das eigentlich schlimme - für Dich - ist dabei, dass Du Dir damit die Chance nimmst, die Beziehung zu verarbeiten (das haste nämlich noch nicht).

Solang, bis Du den Kopf überhaupt mal frei hast und nicht nur darauf hinlebst, wieder mit ihr zusammenzukommen. Ein paar Monate. Evtl auch Jahre. Kennt doch jeder. Von sich ebenso wie ausm Forum. "Aber es hat doch so gut gepasst". Wie sehr ich dieses Schein-Argument mittlerweile hasse. Nein, es hat nicht gut gepast. Es hat auch nicht "ansonsten" gepasst. Hätte es "ansonsten" gepasst, wäre dieses "ansonsten" ausreichend gewesen, als dass die Gründe für die Trennung nicht tragend gewesen wären. Hört doch endlich auf mit diesem Selbstbeschiss. Dieses "ansonsten" ist n Dreck wert, weils die Beziehung offenbar nicht mehr tragen konnte. Also. Wenn da Sachen sind, die "schnell" und vor allem einfach behebbar sind, dann kann man sich fragen, warum es überhaupt zur Trennung kam. So... und selbst wenn... dann kann man mal ne kurze Perspektivenübernahme starten. Also, man könnte sich fragen, ob der die andere... - das Vertrauen hat, dass eine Änderung auch stabil ist - die Beziehung überhaupt schon verarbeitet hat (denkt von den Ex-Back-Leuten hier gefühlt kaum einer dran) - nicht auch mal was anderes sehen möchte. Ich find das teilweise hart ekelig - Man hat immer mal wieder den Eindruck, dass andere Leute völlig vergessen, dass Partner oder Ex-Partner auch eigenständige Menschen mit eigenen Gefühlen, Lebensweisen und Bedürfnissen sind. Aber mimimi... "wie kireg ich sie dazu dass sie mich wieder will, wie erreiche ich bei ihr XY". Boah ey. So als ob andere Menschen echt nur dazu dienen, einem das Leben geil zu machen. Ich seh so selten Leute, die einfach mal akzeptieren, dass ne Ex nunmal einfach keinen Bock mehr hat. Sowas lässt dann halt auch tief blicken, warum Leute Ex-Back wollen. Muss man sich halt nicht mehr mit sich und der Beziehung auseinandersetzen. Oder sich nach wem anderen umgucken. "Aber ich hab an mir gearbeitet und bin ein ganz neuer Mensch". Warum will man dann zurück? "Aber es hat doch so gut gepasst" - Gelaber. Ist das immer noch diese Mär, dass man so ne Special Snowflake ist, für die es nur diesen einen Menschen geben kann? Aber hey, ist halt bequemer, anstatt die Augen aufzumachen und in die Welt rauszugehen. Ausserdem ists blind. Wenn man sich also verändert und ach so sehr an sich gearbeitet hat - Wie kommt man dann bitte schön auf die hirnrissige Idee, dass es immer noch passen würde? Ich mein, man hat doch an sich gearbeitet und sich entwickelt. Woher will man das überhaupt wissen? Achja, "weil früher". Ja - und dieses früher, da war man noch anders. Also wass jetzt - Hat man sich jetzt verändert oder doch nicht? Und überhaupt:Man hat sich ja verändert. Achja, und der andere, dem gesteht man keine Veränderung zu? Und wenn der andere sich verändert haben könnte, dann solls ja immer noch passen? Ganz grosser Bullshit... ich könnt hier seitenweise die 0815-Argumentationen für Ex-Back auseinandernehmen, weil die Gründe, die die meisten Leute angeben, einfach nur so vor Logiklöchern und Selbstbetrug triefen. Ex-Back könnter dann machen, wenn ihr drüber hinweg seit, wenns auch völlig egal ist ob ihr die eine nun zurück kiregt oder wen anderes kriegt. Und dann halt, weil sichs so ergibt.

Meine Güte, macht ihr Frauen doch auch nicht anders. 😉 Grundsätzlich ists legitim, sich unsicher zu sein. Für Frauen wie für Männer. Ist menschlich. @baumpflanze Wäre es ne Option, mit offenen Karten zu spielen? Also klar machen, dass du erstmal Abstand brauchst. Ihr nix sagen kannst. Man sich irgendwann oder in nem festgelegten Zeitintervall (paar Wochen oder so) nochmal spricht? Allerdings müsstest du dann mit Eventualitäten klarkommen: Sie könnte dann sagen "nö, byebye". Oder du könntest mit konfrontiert werden, dass sie andere Typen hat. Darauf musst du dann klarkommen. Gab hier im Forum einige Leute, die erst sich distabziert hatten, und dann gar nicht drauf klarkamen, dass sie dann eigene Wege ging. Auf der anderen Seite: Du hast n grundsätzliches Bedürfnis nach Distanz. An sich ist das gut.

@realShughart Wenn die Hoodies nicht ends teuer waren: Schreib die Dinger erstmal ab. Kauf Dir ein-zwei neue, ruhig richtig geile hochwertige. Ist ja so gesehen dann auch n neues Kapitel. Also, kopfmässig gesehen. Das sind dann die geilen Hoodies, die mit deiner Ex nix mehr zu tun haben. Und mit denen Du Höschen feucht machst. Weil Du Style hast.

weil die HSE was besseres kriegen kann bzw aufgrund ihres HSE im Zweifelsfall auch ohne Mann mit sich glücklich sein kann, wenn ihr nix gutes übern Weg läuft. Ok, aber mal konkret: Man ändert sich nicht von heut auf Morgen. Und man will (hoffe ich zumindest) unabhängig sein. Also lässt man den unfug mitm Regame. Zumindest für n längeren Zeitraum. Zweitens scheitern Beziehungen nicht, weil einer unfähig war. Gehören zwei dazu. Und wenn's so ausschaut, dass der eine ne eklatante Schwäche hat, die für den anderen aber nunmal nicht tragbar ist. So n Mensch hat ja immer Fehler und Schwächen. Ist so, wird immer so bleiben. Natürlich kann und sollte man dran arbeiten. Aber den perfekten Menschen habe ich nicht. Warum also bitteschön sollte ich nun hart an mir arbeiten, um Schwächen an mir mit dem Ziel auszumerzen, dass ich ner bestimmten person Gefalle und man mir "vergibt"? Das ist Blödsinn hoch zehn. Man arbeitete an seinen Schwächen, um für und mit sich selbst cool zu sein. Und dann kommen die andern. Und die kommen dann durchaus ganz von selbst. Also: "Ja, ich tu alles, um ein besserer Mensch zu werden, damit Person XY wieder mit mir zusammensein will". Entschuldigung, ich könnte nicht soviel fressen wie ich kotzen möchte, wenn ich diesen Satz lese. Wieviel Selbstkasteiung, wieviel Aufgabe von Würde und Unabhängigkeit steckt da drin. Was anderes ists dann aber, wenn man für sich selbst an sich gearbeitet hat. Und nach längerer Zeit, wenn der Ex-Partner kein Thema mehr ist, "es sich dann ergibt", dass Ex-Partner und sich selbst sich wieder gegenseitig ins Leben kommen.

Achja, Unterschied Regame HSE - LSE. HSE Regamet man nicht. LSE Regamet man gar nicht.

Grundsätzlich hat es den EX-Partner nicht zu interessieren, was der andere Ex-Partner nach Trennung so tut. Den Verlassenden ha's noch dreimal weniger zu interessieren. Entschuldigung: "Ich will mit Dir nicht mehr zusammensein weil XY. Aber lebe doch bitte im Zölibat". Zweitens: Bei FTOW gehts nicht drum, den anderen irgendwie zu manipulieren oder sonstwas. Es wird nur gern als probates Mittel empfohlen, um die Ex ausm Kopf zu kriegen. Und vor allem mal zu merken, dass man nicht der Gunst der einen hilflos ausgeliefert ist. Wer Bei Trennung nur im Kopf hat, den Ex-Partner zurückzukriegen, dem ist eh nicht zu helfen.

@Berserker Was mir an Puzzlestück halt noch fehlt, ist die Frage, warum Du sie gern nochmal im Bett hättest. Klar, sie ist hot. Klar, Sex mit der Ex. Aber irgendwo ist da noch n Punkt. Noch irgendwas am Ego? Oder irgendwas noch nicht abgeschlossen? Hat seinen Grund, warum sie noch Thema bei Dir ist, und warum Du Zeug hier offen reflektierst. Und ich geh Mal davon aus, dass Du nicht Grad die ganz fatale Combo aus Körperklaus und Vollhonk verkörperst, die gar nix ansehnliches abkriegt.

Achso. Um das Missverständnis aufzuklären: mit meinen Kommentaren und Fragen zielte ich drauf ab, sich völlig zu entkoppeln. Nicht auf Ex-Back. Weil's für mich wie n funktionierendes System klang. Und ich mich fragte, warum tust Du's. Sie pingt, du pongst. Irgendwann pingt sie vielleicht nicht mehr, wahrscheinlich dann wenn sie wieder was festes hat. Oder du pongst nicht mehr. Vermutlich dann, wenn Du anderweitig versorgt bist. Ob n Ex-Back überhaupt sinnvoll ist, so wie Du die Dame beschrieben hast, müsste selber wissen. Wenn Du nur geflissentlichen Spass willst und sie hot ist... Nunja. Aber. Warum überhaupt? Die Dame scheint Dich halt noch zu beschäftigen. Scharfe Frauen gibt's da draussen halt grundsätzlich genug. Vermutlich auch genug, die scharf und unkomplizierter zu händeln sind. Wenn Du das Pingpong nebenher zum persönlichen Amüsement weiterspielen magst, völlig Outcome independent - OK. Musst halt Mal wissen, was du da willst. Also, wie wichtig isses Dir. Und mach dir bewusst, dass sie - wenn sie doch Mal anspringt - das wahrscheinlich aus Langeweile, Alternativlosigkeit oder als Trostnummer tut. Aber du kannst dir meine Meinung wohl denken: drauf pfeifen, Abschliessen, weiterziehen. Ob mit oder ohne alternativen. Ausserdem: Ruf dir die aktuelle Story von @realShughart in den Kopf. Ex-Back verändert. Ist halt nicht "Mal eben wieder in die Kiste und dann ist alles supi". Da passiert halt was. Also, mit einem selber, mit ihr, mit der Dynamik.

War ironie. Kein ernsthafter Vorschlag. @realShughart soll sich knapp halten und gut ist. Kriegt er aber hin. Idealerweise ist er in FFM schon verplant.

Weiter so, @nitrohaizer Nicht antworten ist völlig ok. Und Augen aufmachen, gucken, was die Welt sonst noch an coolen Frauen hat. Warum von ihr überhaupt was kommt: Herzschmerz, Carlos geht lieber surfen, keine Ahnung. Also, im Ernst: Sie hängt in f'n Australien ab und hat nix anderes im Kopf als bei Dir gut Wetter zu machen? Neeeee... Hat da die Welt zu Füssen, Freiheit ohne Ende, theoretisch coole Beachboys und andere Backpacker um sich? Auf jemanden, der nicht Mal selber ne gute Zeit verbringen kann und am anderen Tag Ende der Welt ne geile Zeit verbringen kann, auf so wen haste doch keinen Bock. Neeeee... Dafür machst Du Dir jetzt ne geile Zeit. Ist jetzt Frühling, die Röcke werden kürzer und die Oberteile knapper. Und Sonne macht gute Laune.

... und dann erstmal ne rührende Wiedersehensszene mit deinen Hoodies, in denen du deinen Hoodies sagst, wie sehr du sie (die Hoodies!) vermisst hast. Und dann fragst Du Deine Hoodies, ob sie von Deiner Ex auch gut behandelt wurden.

Hier stand Unfug aufgrund zu geringen Kaffeekonsums.

Meine güte... Wenn du auf Kontakt klarkommst, triff sie. Kannste machen. Kann funktionieren. Wenn beide damit cool sind und vor allem zwischenmenschlich anderweitig ausgelastet sind. Wenn du aber vor lauter Kopfkino solche Gedanken hast und halt noch nicht abgeschlossen hast: stell die Prioritäten erstmal auf alles andere. Also in sofern: mach erstmal alles andere, was für dich irgendwie cool ist. Und wenn sich was ergibt, ergibt sich das. Du musst die Tür nicht zuschlagen. Aber Guck nicht ständig durch den offenen Spalt.

Was mit anderen is, is egal. Frag Dich, womit DU dich wohlfühlst.

Dann ziehst Dich aber bitte nun raus. Einfach, damit Du selber mal innerlich zur Ruhe kommst. Ok? Bis Juli ist übrigens viel Zeit. Da schauste, dass Du emotional wieder stabiler wirst. Dich selbst wieder n bisschen mehr findest. Ne gute Zeit hast. Und anderen Frauen hinterherguckst. Und die Datest. Einfach, dass mal der Kopf frei ist. Ok?

Ganz im ernst? Du hast 3 optionen. Option 1 ist, "ganz normal" drauf zu antworten. Also, n gespräch zu halten. Kannste machen, wenn Dir sicher wärst, Dich emotional nicht runterziehen zu lassen. Vermutlich also eher nicht. Option 2 dürfte hier viel geraten werden: Gar nicht antworte - Kann man so machen, von Ghosting halte ich aber nix. Option 3 wäre: Kann ich Dir jetzt noch nicht sagen. Hab grad viel um die Ohren. - und damit klinkst Du Dich dann aus. Option 3 halt ich für am elegantesten. Hat nicht die passiv-aggressive Subnote von Ghosting.