Dustwalker

Gibt noch so nen Ansatz... nämlich ne gemeinsame Kommunikationsebene. Man liest hier ja oft im Forum, was einem Frau mit bestimmten Aussagen und Verhaltensweisen mitteilen möchten. Ist halt so ne Sache, da Männer eben durchaus anders kommunizieren (sowohl im verbalen als auch im nonverbalen Bereich). Ist ja durchaus sinnvoll. Wenn ich in ein anderes Land gehe, stelle ich mich ja durchaus auf Gebräuche und Verhaltensweisen ein, die in meiner Heimat unüblich sind. Dann weiss ich, was Dinge zu bedeuten haben, selbst wenn sie in meiner Heimat unbekannt sind oder etwas ganz anderes bedeuten. Und dann gibt's die andere Seite hiervon, und die wird leider hier und da vergessen: Andersrum hat man da nämlich auch einen Punkt. Man wird ja gern hingewiesen, sich auf die Sprache des Anderen einzustellen. Das gilt allerdings auch für den anderen. In einer irgendwie geartet positiven Beziehung unter erwachsenen Menschen kann man sich ruhig mal über die gemeinsame Kommunikation etwas einiger werden. Heisst, als Beispiel: Frau verhält sich xy, will damit sagen: "Mir gehts nicht so gut, ich brauch grad Nähe, Aufmerksamkeit und Verständnis" - Soweit cool. Kann man als empathischer Mann, der diese Kommunikation der Frau kennt, durchaus dauf eingehen. Oder entsprechend damit umgehen. Aber was bitteschön spricht dagegen, wenn auch Mann kommuniziert: "Wenn du XYZ willst, ist 'Ich brauche grade XYZ' die für mich verständlichstee Variante. Und es istvollkommen ok, dass Du ein Bedürfnis direkt kommunizierst"? Meiner Meinung und Erfahrung spricht da nix dagegen. Es funktioniert. Vorausgesetzt, der Partner will das überhaupt. Setzt aber auch voraus, dass man vice versa das selbe tut. Will der Partner das partout nicht, und besteht drauf, dass seine Sprache quasi Amtssprache ist, sollte ich mir an anderer Stelle grundlegende Gedanken machen. Also, beide sollten ein Grundinteresse an einer funktionierenden Kommunikation haben. Beide haben zu lernen. Sofern der Wille da ist, sich gegenseitig zu verstehen. Wenn das nicht gegeben ist, sollte man mal anfangen, Dinge zu hinterfragen. Ergo: Lernt in ner Beziehung Euer beider Sprachen. Stellt Euch das meinetwegen so vor, als ob ihr mit einem Dänen sprecht, der ein wenig deutsch sprecht, während ihr ein wenig dänisch sprecht. Und nehmen wir an, Englisch existiert nicht. Was macht ihr also? Wenn ihr merkt, dass Euer deutscher Satz nicht verstanden wird, wechselt ihr auf Dänisch. Merkt ihr, dass ihr die Dänische Antwort nicht versteht, bittet darum, es mit deutsch zu erklären. Merkt ihr,m dass das nicht ausreicht, wird eben mit "Händen und Füssen" kommuniziert. Was gern bei diesen Mann-Frau-Sachen gern praktiziert wird, ist, dass quasi der eine sagt: "Och, ist nicht mein Problem. Wenn er mir was sagen will oder mich nicht versteht, dann soll er mal seine Fremdsprachkenntnisse verbessern". Und für den TE: Das nächste Mal, wenn Deiner Freundin nicht so gut ist, und sie das auch nur schwammig formulieren kann, dann lenkste nicht mit Smalltalk vom Thema ab (wirkt nämlich gern mal wie "er interessiert sich nicht für mein Thema"). Dann kannst nämlich mal n Experiment starten. Und zwar fragst Du: "Was brauchstn Du grade, damits Dir was besser ist?". Meine Erfahrung zeigt, dass da sehr oft was konkretes oder konstruktives bei rumkommt. Vor allem fühlt sich der Andere dann schon direkt ernstgenommen und Wert geschätzt. Und meistens sinds dann gut machbare Dinge, die dann geäußert werden: Etwa "Nimm mich in den Arm / lass uns xy machen, ich brauch einfach nur etwas ablenkung / ich möchte mich gern über XYZ auskotzen". (Disclaimer: Da oben steht "sehr oft" - nicht "immer". Inb4 "hat nix gebracht")

Gibt irgendwie gefühlt zig wege, mit so ner Situation umzugehen. Von Schulterzucken und "dann halt nicht" und gehen (natürlich nicht Passiv-Aggressiv) bis hin zu ner Ansage, dass dir ihre Attitüde nicht so gut reinläuft. Was du machst (und auch schon am Freitag tatest) war, dass du's mit Dir machen liessest. Und weisste, was mir hier im Thread stinkt: Am Ende vom Tag ist sie halt die Schuldige. Ja, ihr Verhalten ist nicht das geilste. Aber Pack Mal endlich Dich an die Nase. Zeig Mal Eier, anstatt hier nen heul-thread zu starten, in dems nur drum geht, dass sie ja doof sei. Seh halt bei deinen beschriebenen Situationen null Persönlichkeit von Deiner Seite. Und bevor du fragst: Personality heisst in dem Fall auch, dass Du's erträgst, wenn sie auf Deine Reaktion evtl nicht so gut zu sprechen ist. Und bevor Du fragst, was ich bei sowas tun würde: Klarmachen, dass ich nicht Happy bin. Und wenn sie's nochmal bringt, anderweitig allein n schönen Abend verbringen. Selbstverständlich ohne Vorwurf. Und wenn sie deswegen Schluss macht oder weiter zickt? Dann würd ich mich Mal ernsthaft hinterfragen, ob ich Lust habe, mit so nem Menschen zusammen zu sein. Und gleichzeitig Mal nochmal in mich gehen und mir Mal kurz anschauen, ob ich ihr Verhalten durch mein Verhalten nicht herausfordere. Achja: Wäre ich Fussball-Fan, würde ich generell a) mir ne Frau suchen, für die es OK ist, dass ich Fussball-Fan bin + b) kommunizieren, wenn mir n Spiel wichtig ist + c) auch signalisieren, dass ichs nicht übertreibe. Heisst: Fussball ist n wichtiges Hobby, das Platz in meinem Leben hat und immer haben wird. Aber auch Klarmachen, dass meine Partnerin ebenfalls wichtig ist und ich bereit bin, beides in nem angemessenen Verhältnis ist. Kein Typ hat Bock auf ne Freundin, die die eigenen Hobbies hasst. Keine Frau hat Bock auf n Typen, bei dem sie nur zweite bis dritte Geige hinter den Hobbies spielt.

Bleibt die Frage, ob man diese Minuten mit positiven oder negativen Gefühlen sich selbst gegebüber wegen des wahrgenommenen Scheiterns füllt. Oder ob da auch was positives mitschwingt. Meine Entscheidung ist im Zweifelsfall klar. Es bleibt auch die Frage, wieviel Bedrohlichkeit und Dramatik man Dingen im eigenen Leben beimisst. Persönliche Erfahrung: Je weniger, desto mehr hat man vom Leben. Zu guter Letzt bleibt auch die Frage, ob man nicht ohnehin in jedem Moment seines Lebens zwangsläufig irgendetwas übt. Und sei es, zu üben und zu lernen mit dem Verlust von Bindungen klarzukommen ohne dass es auf Dauer den wahrgenommenen eigenen Selbstwert runterzieht. Meine Entscheidung ist da auch klar. Leben ist einfach zu kurz, um mit der immer Mal wieder vorkommenden Situation des "Scheiterns" nicht klarzukommen und sich deswegen längerfristig schlecht und fehlerhaft fühlen zu müssen oder gar ernsthafte Selbstzweifel zu bekommen. Oder gar sich selbst weniger zu mögen.

Im Beziehungsbereich wäre das in dem Fall: Invest runterfahren (ggf eben nicht komplett, sondern auf grundlegende Dinge reduzieren). Den andern kommen lassen. Innerlich nicht in den Warte- oder Erwartungsmodus, sondern eben mit allen anderen Dingen im Leben weitermachen. Aufbrechen von Monogamie sollte selbstredend vorher kommuniziert werden. Und das direkt, nicht nur konkludent. Der eine braucht Abstand? Ist ok. Nehm ich mir den auch. Achja, wenn der andere sich nicht sicher ist, was er oder sie will - Dann nehm ich mir allerdings auch die Zeit, das alles zu überdenken. Und für mich feststellen, ob ich das alles will oder eben nicht. Ggf für diesen Zeitraum Monogam zu bleiben bis was anderes kommuniziert ist, ist dann auch nicht die grosse Sache. Wer nicht über kürzere Zeiträume ohne auskommt, hat ohnehin andere Baustellen. Man muss es eben auch so sehen: Niemand kann ne Beziehung wegen "bin mir nicht sicher" in Frage stellen - und am Ende erwarten, dass das beim Anderen keinen Denkprozess und keine Veränderung auslöst, und der andere dann schon wieder parat stehen wird.

Angenommen, ich würde in Urlaub fahren wollen und im Freundeskreis rumfragen ob man gemeinsam was macht. Und angenommen, da wäre eine Dame im Freundeskreis, die in fester monogame Beziehung ist. Und die auch nur begrenzt Urlaub hat und die deren Freund auch nur begrenzt Urlaub hat, und beide haben zur gleiche Zeit Urlaub genommen. Und die würde sagen: "Super, ich bin auf jeden Fall dabei. Mein Freund? Keine Ahnung, er wollte noch Bedenkzeit. Aber ich fahr auf jeden Fall mit Euch und buche schonmal." Weisst Du, wie das auf mich wirken würde? Das würde den Eindruck hinterlassen: "mein Partner hat eigentlich Null Priorität in meinem Leben. Gibt keinen Grund, warum man den einbeziehen muss, mir auch egal ob ich mit oder ohne ihn in Urlaub fahre". Bin ich eigentlich so altmodisch, oder sollte der eigene feste Partner zumindest in der Kommunikation ne gewisse Priorität haben? Was mich übrigens echt wütend an der Geschichte macht, ist die Tatsache, dass Du deine Angefressenheit nicht direkt geäußert hast, sondern dadurch Retourkutsche fährst, in dem du eben noch keine Entscheidung triffst. Alter, Kommunikation hast Du in Deinem Leben auch nicht gelernt, oder? Sowas ist kindisch. Einfach Mal sagen, was einem nicht passt. Und dann danach handeln. Auch wenn ich den Move "erst zusagen, was mit Partner ist, ist nicht mein Bier" hier nicht cool find: Immerhin handelt sie nach ihren Bedürfnissen (in dem Fall: mit ihren Freunden in den Urlaub fahren). Im Gegensatz zu Dir. Du hattest ja nichtmal den Schneid, ihr zu sagen, dass Du mit ihr Urlaub machen willst. Stattdessen den Mist von wegen Bedenkzeit. Ne Nacht drüber schlafen und dann ne Aussage bzw Ansage machen wär ja völlig ok und angemessen gewesen. Aber so? Ihr seid kein Jahr zusammen. In ner gut laufenden Beziehung haben da eigentlich beide tierisch Bock, zu zweit Ferne Gegenden zu erkunden. Und in ner gut laufenden, zukunftsfähigen Beziehung binden beide den Partner in ihre Entscheidungen mit ein. Ihr tut dies beide nicht. Sie, weil sie lieber mit ihren Freunden wegfahren will, egal was mit dir ist. Du, weil Du alberne Spielchen spielst.

OK. Gutaussehende intelligente Menschen mit eigenem Leben, die wissen was sie wollen, gibt es ja kaum auf diesem Planeten. Mal im ernst: Ihr habt dauernd Stress. Warum seid ihr zusammen? Willst du mir ernsthaft erzählen, dass das Alleinstellungsmerkmale sind, weswegen Menschen Beziehungen eingehen?

@nano4478 ich verstehe derzeit noch nicht, warum ihr diese Beziehung führt. Magst Du's mir kurz erläutern.

Klar kannste n n Ziel haben. Die Frage ist aber am Ende: Wie ernst ist das - Ist das ganze kritisch fürs eigene Lebensglück. Oder betrachtet mans spielerisch. Mal das Beispiel: du kannst auch in nem Tennisspiel mit nem Kumpel performen, als ging's Grad drum, Wimbledon zu gewinnen. Die Frage ist halt, wie unglücklich du bist, wenn Du trotzdem verloren hast. Am Ende macht Dich das verlorene Match gegen den Kumpel vielleicht dennoch glücklich. Und ggf bringts deine Tennis-Skills dennoch weiter. Ergo haste die Option, zu sagen: Mein Ziel ist XY. Ich arbeite bewusst auf genau dieses Ziel hin und nutze auch bestimmte Vorgehensweisen. Aber letzten Endes schau ich mir einfach mal an, wie weit ich komme. Das ist für mich das, was ich unter "Ergebnisunabhängig bei gleichzeitiger Performance" verstehe.

Ist aber im Endeffekt das Selbe. Du Performst dann ja immer noch. So oder so läuft's bei Deinem wie bei meinem Ansatz drauf raus, Outcome Independence anzustreben. Letzteres ist imho ohnehin - sofern jeweils erreichbar - die ideale Herangehensweise für so ziemlich alles im Leben.

Das ist halt die Crux an der Geschichte. Druck merkt das Gegenüber. Die andere Variante wäre eben dann "das ist alles nur ne Übung". Nur stellt auch dann sich der Wunsch nach Erfolg ein. Bleibt also letztlich, sich Dinge von vornherein zu relativieren. Um so die antizipierte Fallhöhe zu verringern.

Weisste, Du bedenkst eine Sache nicht: Klar ist das Klarmachen von Frauen in diesem Forum unter anderem Thema. Allerdings eines, dass einen wesentlich wichtigeren Unterbau hat: Nämlich das, was man hier so schön "Persönlichkeitsentwicklung" nennt. Und diese Sache namens "Persönlichkeitsentwicklung" ist das, worums hauptsächlich geht. Egal ob bzgl Dates, Beziehungen, Freundeskreisen, Job oder welcher Lebensbereich auch immer. Aber nichts davon läuft gut/stabil/dauerhaft/befriedigend, wenn man nicht cool mit sich selbst ist, nicht für sich und die eigenen Bedürfnisse einsteht, nicht unabhängig ist, etc. Und in diesem Thread, wie auch unterm Strich in den meisten anderen, geht's um nix anderes als genau dorthin zu kommen wo man mit sich und seinen Bedürfnissen sowie den Menschen um einen Rum im Reinen ist. Sich das immer wieder ins Gedächtnis zu rufen und daran zu arbeiten. Ob man jetzt die Frau abkriegt, zurückkriegt oder nicht kriegt, ist da letztlich ne Formalität. Es ist auch nicht wichtig, ob man wieder mit ner Ex zusammenkommt. Das einzig wichtigste ist am Ende, mit sich und der Situation klarzukommen. Geht natürlich nicht, wenn n erfolgreicher Ex-Back der Faktor ist, von dem das eigene Lebensglück abhängt.

Ist in Ordnung, wenn's ohne Hintergedanken ist. Wenns für Dich stimmig ist, und dein Hirn nicht rotiert, und du keine Reaktion erwartest und damit klarkommst - Mach halt, wenn Du Bock drauf hast. Menschen freuen sich idr über Geburtstagsglückwünsche. Ist deine Beziehung immer noch die, die das nicht cool findet, wenn Du mit anderen Frauen Kontakt hast?

Grundsätzlich, für so ziemlich alles im Leben, egal obs sich um Frauen dreht , um ne Party mit den coolen "Elite"-Studenten (zu denen du insgeheim dazugehören willst), ob zufällig Tim Mälzer bei deinem monatlichen Koch-abend aufkreuzt oder obs sich um n Match mit irgendwelchen Highranked celebrities im Online-Game deines Vertrauens handelt: Du willst JETZT ne gute Zeit haben. Was draus wird ist zweitrangig. Selbstverständlich hält dich diese Einstellung nicht davon ab, ordentlich zu performen. Im Gegenteil, du hast - outcome independent - Spass am performen.

Ihr habt n Kommunikationsproblem. Sie sagt nicht, was sie jeweils konkret will. Bzw handelt auch nicht danach. Das ist ihr Part. Den kannst Du nicht lösen. Du hingegen handelst zwar. Aber signalisiert halt mies. Wenn Dir das BuLi-Spiel wichtig ist, dann Teil das mit. Dann entstehen auch keine falschen oder enttäuschten Erwartungen. Wenn Dir ihr Verhalten auf den Zeiger geht - Dann Teil das mit (und handel dann aber auch danach). Wenn Du keinen Bock drauf hast, dass sie schlecht über deine Freunde redet - Dann sag ihr das. Und wenn sie sich als ihren Freund will, dann sollte sie auch deinen Sc akzeptieren. Hier gabs vor einiger Zeit n Thread von nem Typen, der halt als Hobby Videogames hatte. Kein harter Suchti, sondern gelegentlich Mal nach Feierabend bisschen zocken. Freundin fand Games doof und liess ihn das spüren. Und er hat sich das halt reingetan. Anstatt Mal klar Kante zu zeigen. Sachlage ist aber ganz klar die: Wenn Mensch A der Meinung ist, mit Mensch B n Beziehung führen zu wollen, dann hat A auch das Leben, die Interessen und das Umfeld von B zu akzeptieren. Ansonsten soll sich A halt n Hund kaufen. Und B sollte sich mal fragen, warum er auf die bescherte Idee kommt, mit A Zusammensein zu wollen. Also mit nem Menschen, der offen ausgesprochen Dinge Scheisse findet, die B aber nunmal wichtig im Leben sind.

Gesamten Post find ich gut. Zum Thema "Freeze": Ich seh auch immer wieder, dass das als Mittel (miss-)verstanden wird, um den anderen zu etwas zu bringen. Der andere - und mE wichtigere, ebenso moralisch korrektere - Aspekt ist aber der Fokus auf sich und sein Leben. Freeze, wie ich den Begriff verstehe, heisst einfach nur: Leb dein Leben weiter, denn dem anderen nicht hinterher, tue Dinge die Dich weiter bringen. Und vor allem: Mach Dir keinen Kopf. Ein Kumpel redet ewig davon, dass man sich ja Mal wieder auf n Bier treffen könnte. Aber er redet nur davon, es kommt nie zu dem Bier? Klar kann man da hinterher sein. Freeze wäre in dem Fall: Nicht mit ihm rechnen. Seine Abende verplanen. Ihn nicht ständig fragen. Das Bier mit ihm hat keine Relevanz fürs eigene Leben. Man trifft sich mit anderen Leuten, geht seinen Hobbies nach, etc. Wenn er "Invest" bringt (also: den Kneipenabend auch umsetzt) - dann kann man sich auf das Bierchen treffen und n netten Abend haben. Aber man macht sich keinen Kopf mehr. Was man nicht macht: Sich nicht beim Kumpel melden mit dem Masterplan, dass man solang den Kontakt unten hält, bis man endlich n Bier trinken geht. Aber wie gesagt: Freeze wird für meinen Geschmack zu sehr als manipulatives Mittel verstanden. Dabei ist der Freeze doch nur das Konzept, unabhängig sein Leben weiterzuführen. Während man eben nicht wartet.

Wo genau liegt Dein Problem? Was schert Dich die Weltsicht Deiner Freundin? Warum akzeptierst Du sie nicht einfach wie sie ist? Oder ist das so n klassischer Fall von "Mein Partner soll so sein, wie ich ihn gerne haben möchte? Als nächstes kommt von Dir ein Thread "Sie findet Playstation 4 ganz cool. Was soll das, ich hab ne XBox One, sie kann doch nicht Sony toll finden" - Oder was?

@Hamam Stell Dir mal kurz dir Frage: Hältste das für richtig, weil es richtig IST - Oder haste den Gedanken, weil Du Absolution brauchst und anders nicht mit dem, was gelaufen ist, klarkommst?

Danke fürs Ausführen, das meinte ich. Es ist einfach unsafe. Leichter Druck kann schon zuviel sein. Oder eine versehentliche hektische Bewegung ihrerseits im Eifer des Gefechts. Oder Nervenstränge. Oder oder oder... Ein Punkt ist eben auch: Zu der angesprochenen Dominanz gehört auch ein gewisses Bewusstssein: Was tut man, warum tut man es, wie tut man es, wie ist es Safe. Gehört dazu. Und dann gibt's eben Dinge, die sind per se Recht Safe (bzw recht gut Safe machbar). Und andere Dinge eben nicht. Beispiele: Hände fesseln? Richtiges Material, richtige Technik, Vorsorge die Fesseln schnell zu lösen, wissen bei welchen Signalen und Anzeichen aufzuhören ist - Gut Safe machbar. Klapse auf idr ungefährliche Körperstellen (Po), meinetwegen auch Spanking wenn beide Freude dran haben? wenig Risiko, kann man gut machen wenn's beiden Spaß bringt. Techniken, die Gefahrenpotential bieten, die eigentlich anatomische Kenntnisse bedürfen, bei denen die Signale wenn was schief läuft auch nicht mehr unbedingt rechtzeitig zu erkennen sind, für einen Laien gleich dreimal nicht, und bei denen du vermutlich nicht weisst, wie im Notfall zu handeln ist? Also, auch Würgen ist gemeint. Lass es. Der Kick kann solch ein Risiko niemals wert sein. Der Faktor Dominanz hängt auch nicht an der Härte der Dinge, die ihr tut. Schau Dir Mal lieber an, wie Du Dominant sein kannst ohne physisch zu sein. Da sollte einiges gehen, Versuch doch Mal mit Gesten zu arbeiten (du schriebst weiter oben, dass Du idr via Kuscheln initiierst. Geht auch anders).

OK. Und warum hast Du nun ne Oneitis? Also warum jetzt? Ja, klar.... Irgendwas an ihr triggert dich hart. Was das ist, weisste wahrscheinlich selbst nicht. Weiss man aber oft nicht. Allerdings... Was der Grund für Deine Oneitis tatsächlich ist, hat nichts mit ihr zu tun. Sondern mit dir selber. Heisst: Bei Dir im Kopf läuft was falsch. In deinem Selbstwert, deinem Ego, der Art wie Du mit Bedürfnissen umgehst. Deine Ex als Person - Die existiert einfach nur. Und jetzt fängste Mal an Dich zu fragen, warum Du so an ihr hängst. Und nein - Die Antwort fängt nicht mit "Sie ist..." an. Die Antwort fängt mit "Ich bin..." an.

Ouch.

Wir reden von "hand an den Hals und zudrücken"?

@iSinned Moment - Würgen?

Klar kannste das. Aber wenn "dominant" immer noch so ne Kopfsache bei Dir ist, dann geh mal noch ne Stufe tiefer rein: "Animalisch". Also, wo ist Dein purer Trieb, Deine innere, tief verwurzelte Aggression, die man als Mensch runterfährt oder ablegt, um gesellschaftsfähig zu sein? Irgendwo im Blümchensex verloren gegangen? Irgendwo verrottet zwischen dem, was in uns liegt, und dem, womit einem nie einer gezeigt hat, umzugehen? Wo ist der Antrieb, Grenzen auszutesten? Oder ists die Angst vor der Verantwortung? Zu weit zu gehen. Etwas nicht handlen zu können? Wo ist Deine kleine Fantasie, einfach nen Blowjob zu befehlen? Angst vor der Ablehnung? Angst davor, unangemessen zu sein? Angst davor, von der Partnerin nicht ernst genommen zu werden? Niemand verlangt von Dir abstruse Rollenspielchen in Leder und Latex. Wo ist das Tier? Wo ist Deine innere Urgewalt? Verdrängst Du sie, weil Du ohne Angst hast, sie nicht im Zaum halten zu können? Und wo ist Deine Fähigkeit, auch die Verantwortung zu übernehmen... die Fähigkeit, die Grenze zu erkennen, auf die Signale, die sie Dir gibt, zu achten? Wir reden hier noch nichtmal von Zuschlagen und fesseln... sondern von diesen kleinen Gesten... Wo ist das hin, @iSinned? Achso, haste nicht? Bullshit, sag ich. Als Mensch biste halt immer noch n Tier. Gutentwickeltes Gehirn, Gesellschaft, Moral und Gesetze hin oder her. Typen, die der Meinung sind, so nicht zu sein - denen unterstell ich pauschal einfach, dass sie das verdrängen. Weil sie Angst haben, damit verantwortlich umzugehen. So. Und jetzt holste Dir n Bier ausm Kühlschrank, stösst auf @Rudelfuchs an und liest das hier: Vor allem den Part mit der Verantwortung liest Du bitte mehrfach.

#1 NFTC. #2 Choose your side. #3 Komma klar.

Ich bin echt der letzte, der auf dem Thema rumreiten würde, aber... Sie hat von ihrem Ex warm auf dich gewechselt weil passt ja so gut. Nun lernt sie wen kennen, der ja noch toller ist weil vom Typ zwischen dir und Ex. Merkste was? Und nein, ich will nix schlechtes über sie sagen. Ich will auch nicht sagen "Frauen die zu euch warm wechseln, werden von euch war Wegwechseln". Muss sich einander nicht bedingen. Aber haltets euch im Kopf. Wenn's passt und ihr kommt damit klar, dass das nochmal passieren könnte, ob nach einigen Monaten oder einigen Jahren guter Zeit - alles gut. Dann geniesst die Zeit. Aber fallt nicht aus allen Wolken, wenn's passiert.