Dustwalker

Genau. Das ist der Punkt dran. Und deswegen find ich persönlich so "aus dem Feeling heraus"-Postings hier und da immer ganz nett. Genauso wie wenn Leute aus nem Thread einer kaputten Beziehung einige Monate später n Update posten, dass und warum es ihnen mittlerweile echt gut geht (ob mit oder ohne der damaligen Partnerin) und wie sie sich entwickelt haben. Da steht zwar auch in der Regel nix drin, was man nicht schon vorher wusste - aber sowas ist dann einfach oft sehr greifbar. Und dementsprechend auch motivierend.

Hast absolut Recht. Allerdings fehlt mir hier da ein wenig die "alltagstaugliche" Präsenz. Entweder hat man da halt oft Ratgeber-Postings, die den jeweiligen TEs klarmachen, dass sie mot dem, was sie derzeit machen, auf dem falschen Dampfer sind. Wo das ganze dann eben nicht fluffig-losgelöst-frei ist. Oder man hat das in Guide-Form. Wo das ganze dann zwar schön lösbar, aber zwangsläufig auch etwas Arg trocken und theoretisch ist. Persönliche Wahrnehmung des Startposts: Da ist viel positiver Vibe. Das tut gut beim Lesen und ist Mal ne Abwechslung. Ob das in 3 Wochen nicht doch schwieriger und problematischer ist, kann keiner wissen. Unterstellen wir dem TE einfach Mal, dass er in der Lage ist, das mitzuschneiden, wenn das ganze Schräglage bekommt. Und persönlich hoffe ich, dass @Sam Stage auch dann schreiben wird, wenns Probleme gibt - und sich nicht von potentiellen "Ätsch"-postings abhalten lassen wird. Aber unterm Strich? Es sollte viel mehr ausführliche "Läuft bei mir!"-Threads geben.

und dann ohne Gummi vögeln.. Man muss es als Dienst für die Bro-Science sehen. Er testet die Grenzen und Berichtet von seinen Erfahrungen. Aber Mal ernsthaft, die Geschichte hat auch ne sehr ernste Komponente: Man kann durchaus Beziehungen mit Menschen mit psychischer Erkrankung eingehen. Ist völlig legitim. Und auch Menschen mit Erkrankung haben ein Recht auf zwischenmenschliche Beziehungen. Allerdings sollte man dann wissen was man tut. Einigermaßen im Bilde sein, was mit dem anderen ist. Nicht nur aus Eigenschutz, sondern auch ner gewissen Verantwortung dem anderen gegenüber ("leaver her better...", ihr wisst schon). Ist dann auch ne Sache der Kommunikation. Sie ist im Glauben, ne Beziehung zu haben, er sieht das anders, kommuniziert das aber nicht. Mit klaren Grenzlinien (no pun intended) würde das ne annehmbarere Sache sein. Also, wenn klar wäre, worums mvl geht. So wird das Ding ihm irgendwann um die Ohren fliegen. Und inwieweit das auf ihre Störung auswirkt, weiss auch keiner. Ist zwar auch ihre Sache, aber wozu Sachen noch befeuern. Muss einfach nicht sein, selbst wenn man sich an die rudimentärsten PU-Catchphrases hält - also irgendwo zwischen "don't stick your dick..." und "leave her better than You found her".

Wie sieht das aus, wenns bei Euch Stress gibt? Sie sagt/kritisiert irgendwas? Und Du reagierst wie (abnicken, verteidigen, Gegenangriff?)?

Öhm. Normalerweise ist das n guter Rat, den ex-partner zu blocken um selber auch schön die Kontaktsperre zu halten. Aber... Ihr habt Kinder. Verdammt, die kriegen den Zirkus doch auch mit. Soll jetzt alles über dritte laufen, also die schwiegereltern? Setz dich mit ihm zusammen und beredet n Plan, wie ihr das mit den Kindern vernünftig organisiert. Und lasst eure Egos dabei aussen vor.

Naja... Wenn man die Sache Mal abstrakt betrachtet: TE ist happy, TE ist wohl auch an nem Punkt, an dem er für sich ne wesentliche Erkenntnis in der Praxis grad erlebt. Das mag für den einen oder anderen ne "Thank You, Capt'n Obvious"-Sache sein, gibt aber so gesehen auch Mal wieder nen Punkt wieder, den viele Threadschreiber zu oft vergessen, und den @Sam Stage damit ausdrückt. Zieht euch Menschen ins Leben, die Euch gut tun und die Euch Energie geben. Ist dann auch egal, ob wahlweise die Optik oder die genauen Umstände nicht 10/10 sind. Und geniesst den Kram. Und habt die Eier, "nö" zu sagen, wenns euch mehr Kraft kostet als dass es Euch bringt. Und das ist so ne Geschichte, die sowohl im Beziehungsforum als auch im klassischen PU-Bereich des Forums zu oft vergessen wird. Stressige LSE-LSE-Beziehungen hier, Hirnfick übers Verhalten des neuesten Targets oder der aktuellen FB dort. Gefühlt wird zu oft mehr Energie in Beziehungen und Sex verballert als dass reingeholt wird.

Ich wills von ihm hören. Seine Version. Bevor Du fragst, warum: Weil ich immer wieder in allen möglichen Bereichen des Lebens Menschen über den Weg laufe, die irgendwie alles wegbegründen. Und da ist jeder zu Papier gebrachte Gedankengang einfach verdammt nützlich. Weil einem immer klarer wird, wie so Menschen genau ticken. Was es immer leichter macht, solche Menschen zu händeln. Auf ne gewisse Weise sind diese Posts sehr wertvoll.

Wie Initiierst Du den Sex? Bzw: Initiierst Du?

Warum sagst Du ihr nicht einfach, dass Du keine Monogamie willst?

Das mit dem Moped klingt geil. Aber ich versteh Dich, ich kenn das. Man macht irgendwas verdammt cooles in so nem emotionalen Dauer-Loch, und es füllt einen nicht genug aus. Ich war in entsprechenden Phasen auch im Urlaub, hab irgendwelche (teils auch sehr kleinen) Hobbies und Interessen angefangen. Und trotzdem ist man gedanklich noch woanders. Erlebt cooles Zeug und merkt, wie sehr man neben sich steht und den Moment gar nicht geniessen kann. Ich hab aber bei einigen Dingen teils Monate und Jahre später nen Effekt festgestellt. Wenn man's einigermaßen verdaut hat, denkt man plötzlich an den geilen Urlaub zurück oder erfreut sich an seinem neuen Hobby. Oder findets geil, dass irgendwelche Alltagsskills wie kochen, Backen oder Heimwerken (Kram, den man zur schnöden Ablenkung gemacht hat) auf nem neuen Level sind.. Und dann erwischts einen und man spürt plötzlich die Freude, die man damals hätte haben sollen. Und es ist ein so gutes Gefühl. Und das beste ist, man realisiert im Nachhinein erst so richtig, was man alles cooles so gemacht hat. Der emotionale Ballast, der da anfangs bei den Erlebnissen mitschwingt, der vergeht irgendwann... Deswegen: Mach weiter. Auch wenn sichs jetzt sinnlos anfühlt, zB Dein Bike ist ne Investition in die Zukunft. Irgendwann wirst Du auf Deiner Maschine sitzen und Dir denken "Ja, Mann. Was kostet die Welt?". Vielleicht noch nicht bei der ersten Fahrt. Aber du wirst zurückblicken. Vielleicht wirst sogar stolz sein, dass Du das durchgezogen hast. Insgeheim vielleicht sogar ein wenig dankbar, das Sachen so gekommen sind. Aber die Maschine ist Dein Baby. Deins ganz allein. Und du hast sie wieder zu neuem Glanz gebracht. Freu Dich auf den Moment, der wird kommen. Und der wird ohne Wehmut sein. Bis dahin wirst du immer Mal wieder Phasen haben, in denen Du einfach nur durchgehalten haben wirst. Aber dieser verdammte eine Moment... Der wird es sowas von wert gewesen sein. Versprochen.

Du brauchst was neues. Irgendwas wirds geben, was mit ihr nicht ging. N Urlaub in nem Land in das sie nie wollte. N Hobby, das du mit ihr nie so exzessiv oder überhaupt nicht durchziehen konntest. Da sind auch neue Freiheiten dabei.

Irgendwie ist das n Hirnfick-Klassiker, weil man schlecht realisiert, dass die anderen auch nur mit Wasser kochen. Kann alles sein. Von Gleichgültigkeit bis hin zu Verlegenheit weil man selber nicht weiss, was man sagen soll, gibt's da das volle Spektrum. Oder Selbstschutz, weil man selber genauso noch nicht komplett durch ist... Kann auch sein, dass Du jetzt der a Arsch bist, weil: " nach all dem Jahren hätte er ja wenigstens mit mir reden können". TL;DR: Es ist völlig egal. Und im Zweifelsfall biste lieber froh drüber, wer weiss ob Du schwach geworden wärst, wenn ihr euch nett unterhalten hättet.

Was genau heißt das? Hat deine Frau ein Problem damit, dass Du Sport machst? Oder machst Du irgendwas hochgefährliches oder extrem zeitaufwändiges?

Hinterher kam das zur Sprache: Die Freundin hatte ziemliches Kopfkino. Ich bleib dabei, grosser innerer Konflikt, den sie so nicht gelöst kriegt. Wird sich in n paar Jahren von selber regeln, wenn sie die ein oder andere positive wie negative Erfahrung macht.

Jo. Und die Freundin gehtausm Weg weil sonst Terz mit Freund? Oder ist Madame so selbstreflektiert, als dass sie sich kennt. Und weiss, wos schwierig wird für sie? In harmlos hab ich nämlich den selben kram: Ich meide Media Märkte, Saturns und sonstige Läden in der Richtung öfter mal. Bzw nehm ich nur soviel Bargeld mit wie das kostet, was ich grad brauche und keine EC-Karte. Weil ich auf Elektronikkram abfahre. Und genau weiss, dass es dann ausartet. Hat mir aber keiner verboten (und nein, ich werd durch solche Shopping-Rampages nicht arm. Und nein, ich bin auch per se nicht Kaufsüchtig. Nur n verdammter Nerd.). Ich kenn mich halt 😉 Das ist aber der Unterschied zwischen mir (sowie deiner Bekannten) und der Dame vom TE: Man ist sich des Krams bewusst. Und händelt es entsprechend. Ich les seitens des TE nichts, was auch nur ansatzweise auf MWC hindeutet. Der Monogamieframe kommt übrigens witzigerweise von der Freundin des TE. Der TE schrieb mehrfach, dass ne Öffnung für ihn drin gewesen wäre - was sie aber nicht gewollt hätte, da sie nicht drauf klarkommt, wenn er auch woanders darf. Oder willste Leuten wie dem TE raten, den cuck zu machen? Und insgesamt hab ich immer noch das Gefühl, der Fremdfick an sich ist für den TE nicht das große Problem - sondern der Umgang seiner Freundin damit. Drauf gepfiffen, dass da n anderer an ihr dran oder drin war. Kann man alles besprechen und Lösungen finden, wenn beide das denn wollen. Geht eher ums blaming und auf-der-Nase-rumtanzen.

Ist halt letztlich die Frage, ob man Bock hat, wenn man nicht ohnehin so gepolt ist. Also, so sein Leben lang. Die Beziehung des TE klang mir eher so als "gemeinsam alt werden wollen". Nächster Punkt ist, dass der TE Eingangs erwähnte, dass er den Eindruck hat, sie sei von ihm abhängig. Kann man sich auch Fragen, ob man ne Beziehung auf Basis von Abhängigkeit führen will. Oder obs nicht besser ist, wenn man jemanden hat, der unabhängig ist. Und der im Zweifelsfall auch in der Lage ist, zu gehen, wenns nicht mehr passt.

Depression. Ob's nur ne vorübergehende Überlastung ist oder ob was dahintersteckt... who knows. Muss er sich aber im Zweifelsfall selber drum kümmern.

Klingt echt nach Überforderung... das D-Wort will ich nicht in den Mund nehmen, da müssten professionelle draufgucken.

Dieses ganze Nonsens-Gespräch war n IOI. Der Hinweis mit dem Babysitter war ein Hinweis darauf, dass die beiden sogar Aufwand betreiben um Spass zu haben, auch mit Kind noch Partyleben zu haben. Warum hast Du sie "abgehakt"?

Öh... Dieses Theorycrafting über ne Weiterführung in Dom-Sub-Spielchen klingt ja lustig. Also dann, wenn das Grundbedürfnis an Beziehungen nicht Augenhöhe ist. Also man nicht auf das aus ist, was da immer so verheißungsvoll "Partnerschaft" genannt wird. Und wenn man Bock drauf hat, dauerhaft auf der Lauer zu liegen und drauf steht, ständig unter der Anspannung zu stehen, performen zu müssen, weil's einem bei jedem kleinen Fehler um die Ohren fliegt. Kann man sich antun, wenn man n Fetisch in der Richtung hat. Wär wohl auch was für den Expertenthread von @Herzdame - Die kann da wohl was zu schreiben, wie es bei 24/7ern so abgeht. Ah, Moment. Ist ja gar keine Spielbeziehung... Abseits davon glaub ich nicht, dass sie einen braucht, der zeigt wo's langgeht. Weil ich annehme, dass ihr komplettes Verhalten in dieser Beziehung von nem inneren Konflikt gesteuert ist. Dementsprechend würd ich drauf wetten, dass sie innerlich eher erst recht rebellieren wird, wenn man versucht, sie zu erziehen. Und überhaupt - Wie geht's dem TE eigentlich? Der ist ja Grad noch mit der Erstversorgung beschäftigt. @DosSantos , biste übers WE einigermaßen beschäftigt und abgelenkt?

Es wird ernst zwischen Euch. Für ihn scheint das nicht / noch nicht zu gehen. Im Gegensatz zu nem ähnlichen Thread nebenan hier hat er es aber noch auf die Kette gekriegt, das (wenn auch kurz vor knapp) zu kommunizieren anstatt irgendwas richtig dummes zu tun. Kurz zusammengefasst: Er ist noch nicht so weit. Oder Du bist nicht die richtig dafür. Wenns zwischen Euch weitergehen soll, bedarf es wohl ausführlicher Aussprachen. Und Arbeit. Aber vorsicht: Kann sein, dass nicht nur er seinen Kram auf die Kette kriegen muss - sondern auch Sachen bei Dir sind. Und warum er nicht vorher was sagte? Glaskugel sagt: Weil ihm Erziehung und Gesellschaft sagten "Find a girl, settle down". Ist natürlich voll bäh und geht gar nicht, den Mund aufzumachen, wenn das aus irgendeiem Grund nicht passt. Klingt für mich auch passig, mit der Lustlosigkeit.... die Sache belastet, zehrt Kraft, da ist n blödes Dilemma, er kriegt nebenbei noch anderen Kram nicht geregelt... und am Ende siehts zumindest so ähnlich aus wie ne Depression. DU kannst da nicht soviel machen. Ausser gucken, wie Du jetzt n gutes Leben hast. Oder eben überlegen, ob Du selbst n Schlußstrich ziehst, wenn er rumeiert. Aber verschwende Deine Kraft nicht für bangen und hoffen.

Wenns um den Geschmack und darum, sich auch mal zu gönnen, geht: Hast mal über Suppen nachgedacht? Es ist Herbst, Kürbisse kriegst nachgeschmissen, und Kürbiscremesuppe in allen möglichen Varianten ist einfach lecker...

@DosSantos N Punkt wäre auch, von dem Punkt wegzukommen, dass eine Beziehung ewig hält. Also, dieses oft gepredigte "sei bereit, sie zu verlieren". Heißt nicht, dass es nicht tiefer gehen darf. Heißt auch nicht, dass keine langfristigen Ziele und verbindlichkeiten sein dürfen. Heißt aber, dass es Dich im Falle eines Scheiterns nicht zerstört. Heißt auch, dass Du grundsätzlich safe bist. Bei gemeinsamen Rechtsgeschäften biste im Zweifelsfall soweit informiert und abgesichert, als dass Du weißt, wie du aus ner Nummer im Zweifelsfall wieder rauskommst. Selbiges im Falle Kinder. Heißt auch, dass Du psychisch-seelisch ne so stabile Basis hast, als dass es "nur" ne Sache der Verarbeitung ist. Heißt auch, dass Dein Leben auch abseits der Beziehung erfüllend ist. Ständig nen Gedanken haben, dass ne Beziehung nicht bis zum Lebensende glücklich dauern könnte, ist ungesund. Tante Edit sagt mir Grad, dass laut deinem alten Thread in der vorigen Beziehung auch Fremdgehen der Fall war. Biste mit dem Thema an sich psychisch soweit durch? Schlägt der aktuelle Fall auch auf ne alte Wunde, oder ist der Schmerz jetzt unabhängig davon?

Eigentlich wäre das der Punkt, an dem Du mal die harte Sau sein müsstest. Ertragen, dass es ihr nicht gut ist. Wer jetzt wem wann wie ans Bein gepisst hat, darüber hab ich in dem Thread die Übersicht verloren. Du hast jedenfalls einen harten Fail gebracht: Du hast Dich nicht genug um Dich gekümmert. Das fängt damit an, dass Du nicht den - wenn auch stumpfen und empathiefreien - Frame mit "Ich will mein Fussballspiel gucken" komplett durchgezogen hast (und schiss hattest, n blöder Vollarsch zu sein). Und hört dort, Wo Du Dich zwar um sie sorgst, aber halt auch nicht konsequent für sie da bist, noch lange nicht auf. Solltest Dich mal entscheiden. Netter verständnisvoller Typ, auf den man sich auch in emotional windigen Zuständen verlassen kann und den nix aus der Ruhe bringt - oder Badass. Den man im Zweifesfall halt abschiessen kann und der das abkann. So zieht ihr euch gegenseitig runter.

Wenn ich mal versuche, zu analysieren... mal ihren Part zusammenspekuliert. Deine Freundin ist 24. Mit Dir zusammen, seit sie 20 ist. Davor 2 längere Beziehungen. Kennt kaum anderes als (serielle) Monogamie. Vermutung: Ist hiermit als Lebens- und Beziehungskonzept aufgewachsen. Sexuelle Freiheit? Kennt sie wahrscheinlich nicht. Gibts in ihrer Sozialisation nicht. Find a guy, settle. Marry, have children. Sie hat Dich gefunden. Cooler Typ. Hat n eigenes Leben. Behandelt sie gut. Ist ne Treue Seele. Du liebst sie. Du Kannst Dir mit 26 ne Eigentumswohnung kaufen. Die Zukunft sieht safe aus - So, wie das sein soll in ihrer Welt, die sie so erlernt hat. Daneben gibt es noch die andere Version deiner Freundin. Den Menschen mit eigenen Gefühlen und Bedürfnissen. Mit eigener Sexualität. Mit eigenem Willen. Im Innern weiss sie, dass es das gibt. Aber sie darf sich nicht auflehnen. Darf nicht gegen diese Ideale verstossen, die vermeintlich Glück und Erfüllung ersprechen. Weil sie was anderes gelernt hat. Irgendwo will sie aber eigentlich noch was anderes. Ist aber egal, denn das, was Ihr ihre Umwelt gesagt hat, sagt ihr auch, dass das nicht gut ist und sie das nicht äußern darf. Ihr plant, eine Wohnung zu kaufen. Ihr schafft Euch Werte an. Die Sache zwischen Euch, die wird damit so richtig ernst. Sie kriegt Panik. Drüber reden ist nicht drin. Darf sie nicht. Sie verzweifelt dran... Also hat sie einen Plan. Sie will es nochmal wissen. Und angelt sich nen Typen. Einfach nur, weil sie nicht äußern kann, was Sache bei ihr ist. Weil sie der Meinung ist, es wäre nicht drin gewesen, mit Dir zu reden. Diese ganze Geseier von wegen Treue und so - ihre Weltsicht, in die sie reinsozialisiert wurde. Ist aber nicht ihres, aber dem Ideal muss man entsprechen. Deswegen darf ihre Welt auch nicht kaputtgehen, wenn ihr Partner fremdgeht. Sie kann nicht anders, als das zu verurteilen. TL;DR: Sie ist ein Opfer der Gesellschaft, der vermeintlichen Standards was Beziehungen, Lebensplanung und Sexualität betrifft. ---- Und jetzt kommt das große ABER: Der "korrekte" Weg wäre gewesen, nach dem Seitensprung aufzumachen. Genau über sowas zu reden. Zu sagen, dass sie Hilfe braucht - in der Form, dass sie auf die Spur was sich und ihre Bedürfnisse betrifft. Und in der Form, was das Stehen zu sich selbst betrifft. Und damit auch, Verantwortung zu übernehmen für ihre Taten. Tut sie aber nicht. Stattdessen flieht sie wieder in die Rolle der überforderten. Zeigt keine Fähigkeit zur Perspektivenübernahme. Ist komplett in ihren Gefühlen gefangen. Keine Ahnung, ob sie nicht raus kann oder nicht raus will. @DosSantos , ich hab in Deinen Posts kein Wort gelesen, dass sie irgendwo davon gesprochen hat, dass es DIR Scheisse geht mit der Situation. Stattdessen sind die ganzen Sachen die sie dazu sagt, Dinge, die eigentlich DICH weiter reinreiten. Angefangen vom "Nix sagen bis zum Wohnungskauf" bis hin dazu dass Du dich um sie kümmern sollst und ihr helfen sollst. Mir kommt das so vor, als ob sie einfach nie gelernt hat, wie man mit dem Zwiespalt "Was brauche ICH" und "Wie komme ich mit andern klar" umgeht. Zuvor war da nur "Ich muss weil die andern". Irgendwann hat sie gemerkt, dass es so nicht geht. Und ist mit dem "Was will ich" wahlweise meilenweit am Ziel vorbei- oder drüber hinausgeschossen. Dummerweise sieht sie das immer noch nicht ein. Du, @DosSantos, solltets Dir klar machen, dass sich das nicht ohne weiteres ändern wird. Sie kapierts selbst immer noch nicht. Sieht nur ihre Gefühle. Ihre Welt. Ist wahrscheinlich tatsächlich irgendwo verwirrt. Vielleicht sollte man Mitleid haben, Verständnis, verzeihen. Sie kann ja nix dafür? Nein! Drei Dinge: Erstens: Du lieferst Dich etwas aus, was nicht berechenbar ist. Mal ist sie so drauf, mal so. So, wie sie derzeit spielt, bists am Ende Du oder gnädigerweise die Gesamtsituation, wenn doch alles wieder schlecht läuft. Zweitens: Nimmst Du sie in der jetzigen Situation zurück, verringerst Du auch ihre Chance zur Weiterentwicklung. Nicht, dass Dich das interessieren müsste was mit ihr ist - aber so oder so braucht sie keine Veränderung. Bleibt sie in ihrer Welt. Wird sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen müssen. Und am Ende leidest Du wieder drunter. Mal ganz davon abgesehen, dass sie weiterhin nicht zu sich zu stehen lernt. Und nicht rechtzeitig für ihre Bedürfnisse einstehen wird. Drittens: Du vernachlässigst Dich selbst. Scheissegal was sie sagt: Du hast ein Recht drauf, gut behandelt zu werden. Du hast ein Recht auf den bestmöglichen Schutz vor weiteren Verletzungen. Du hast ein Recht drauf, mit Deinen Verletzungen so umzugehen, wie Deine Wunden am besten heilen. Nichts davon ist in dem, was Du über Eure Aussprachen berichtest, zu lesen. Nirgends lese ich auch nur einen hauch Mitgefühl ihrerseits für einen geliebten Menschen. Und Du bist nicht so kaltschnäuzig, als dass Du das wegsteckst. Du bist f'n 26. Du bists wert, ne Frau um Dich zu haben, die mit sich selbst im Reinen ist. Die an das "Wir" denkt, und dabei sowohl sich selbst als auch Dich im Blick hat. Eine, die keine Angst hat, Dir unangenehme Dinge mitzuteilen. Eine, die lieber Lösungen sucht, als zu verdrängen was in ihr abgeht, auch wenns weh tut. Eine, die soviel Achtung vor Dir hat, als dass sie Dir auch ne Chance lässt, damit umzugehen, wenn sie in der Beziehung keine Chance mehr sehen sollte und sich im Zweifelsfall trennt, anstatt dass sie nur den eigenen Schmerz vermeidet, druff geschissen wie Du drunter leidest. Eine, die soviel Achtung vor sich selbst hat, als dass sie es nicht verschweigen würde, wenns für sie in ne Richtung läuft, die ihr nicht gut tut. Eine, die fair ist. Sei Dir das selbst wert.