Dustwalker

Ich vermute, dass hier noch einige Antwort in Richtung "du bist needy" kommen. Aber Mal so gesehen - Habt ihr da nie drüber gesprochen? Also, in der Richtung, dass sie evtl ein Problem hat? Ansonsten Gehste mit ner Erwartungshaltung ran... C'mon. Ist sie wirklich so super toll oder haste einfach keine chancen, andere Frauen zu kriegen? Kann mir nämlich kaum vorstellen, dass es an was anderem liegt als entweder an deinem Verhalten oder eben daran, dass sie n ernsteres Problem hat. Bzw, warum ist sie mit dir zusammen? Ich mein hallo. Einmal mehrere Monate Monogamie, jetzt wieder ein paar Wochen, ohne dass man wirklich intim wird. Also, bei Leuten Ende der 20er. C'mon. Und du gehst die Geschichte mit, anstatt Dir ne Frau zu suchen, die genauso wie Du Lust auf Körperlichkeit hat? Was stimmt bei Euch nicht?

Warum genau möchtest Du mit dieser Frau zusammen sein?

Ich wette 100 dieser ominösen PUF-Coins auf "Angst vor Ablehnung".

Boah ey. Kann man bitte nen Sammelthread a la Ex-Back machen? Also so n Hirnfick-er/sie-meldet-sich-nicht-mehr-Lebenskrise-Thread? Gibt irgendwie zu viele Leute, die hier halbstündlich schreiben, und eine Nachricht später ist alles wieder gut... Oder ich mach nen Guide. Wie man mit umgeht, wenn sich jemand nicht meldet. Da erklär ich dann Techniken wie "ich Guck jetzt einfach endlich Mal wieder ne Folge meiner Lieblingsserie und stelle mein Handy währenddessen ab". Oder "Ich geh jetzt aufs Klo. Wäre gut, wenn er/sie sich die nächsten 5 Minuten nicht meldet, dann kann ich in Ruhe kacken".

Naja. Auch bei ner Löschung gibt es Mittel und Wege... und nochmal: von ner nicht geblockten Nummer kann man immer noch angeschrieben oder angerufen werden. Und hier geht's nicht drum, ob sie ihn kontaktiert. Sondern darum, dass sie irgendwo immer noch auf Meldung wartet. Ist ne Kopfsache. Elegant wäre, nichts tun zu müssen. Und einfach runterzukommen. Blocken --> Es gibt nichts mehr, worauf man warten kann --> entweder knickt man ein und entblockt. Oder man wird nervös. Und sieht die Baustelle etwas klarer. Alternativ ist's einem idealerweise irgendwann egal.

Komplett löschen ist genauso ne Option. Wenn man das braucht, um sich abzuhalten - alles gut. Wobei, man kann doch auch von nicht gespeicherten Nummern angeschrieben werden, oder? Then again: Du kannst die Fotos und Geburtstagsgeschenke vom Ex verbrennen, um nicht mehr ständig die Präsenz habe . Oder du packst das Zeug in ne Kiste und stellst die in den Keller. Und müsstest erstmal Aufwand betreiben. Hast aber die Option, dich nochmal damit auseinandersetzen zu können, wenn Du irgendwann dazu in der Lage bist. So oder so ist's der eine kleine Schritt mehr, den man sich hinstellt. Jeder so wie er oder sie das braucht. Was mir hier fehlt, ist halt das Commitment in die Richtung. Ob du dann blockierst, löschst, oder wenigstens nen Kontakt Mal auf Stumm schaltest um nicht ständig auf Alarm zu sein, ist einerlei. Kann natürlich nur von mir und meinen Erfahrungen sprechen. Diese symbolischen Akte, die eigentlich nur ne Bedeutung für mich hatten, haben zumindest mir in der Vergangenheit geholfen.

Kannste machen, ist aber noch nicht zusätzlicher Schritt, den Du tun musst. Abseits davon: Wie gesagt, ist auch n Commitment an sich selbst. Symbolischer Akt und so... Wer mitm rauchen aufhört, kann natürlich Kippen bunkern. Weil: Man müsste nur vor die Tür gehen und kann sich wieder welche besorgen. Genauso wie man nach ner Trennung Fotos und sonstige Memorabilia des Ex-Partners sinnigerweise Ausser Sichtweite bringt. Setzt aber halt alles voraus, dass man auch irgendwo nen Cut machen will. Ich würd der TE immer noch nen Therapeuten empfehlen. Sind mE einfach n Haufen alte Wunden mit im Spiel.

Nein. Selbst wenn der wahrscheinliche Fall ist, dass er sich nicht meldet: Dann kann sie immer noch schlecht auf Meldung warten... Weil er sie gar nicht erreichen könnte. Then again: Wenn er nach Wochen doch Mal wieder auf die Idee kommt, sich zu melden, wird sie nicht "rückfällig". Geht halt immer noch um Selbstschutz. Und darum, sich alle Hintertürchen zu schliessen. Ist wie mit der Schnapsflasche im Geheimversteck.

Hm, ein wenig witzig ist das. Gibt im Beziehungs-Forum aktuell nen Thread, in dem auch n Typ nicht rangeht obwohl online. Ich würd halt Mal gucken, warum Dich sowas triggert. Also, ernsthaft. Ob da noch Wunder Punkt bei sowas ist. Ist immer ganz nützlich, sowas über sich zu wissen.

Ich widerspreche. Vergleichen wirs Mal mit nem Typen, der zuviel säuft. Säuft er nicht, darf er sich mit seinem eigentlichen Problem auseinandersetzen. Im Falle Blockieren: Nachgucken und warten ist am Ende vom Tag auch ne bewältigungsstrategie. Blockt man, fällt das weg. Zumindest wäre Blocken (und damit das verhindern der ohnehin schädlichen Bewältigungsstrategie) Mal ein Anfang. Kann unschön sein, was dann kommt, wenn man nicht mehr auf diese Weise copen kann. Aber es ist n Anfang. Und auch n Commitment sich selbst Gegenüber, aus der Spirale mal rauszukommen.

Mal über ne Verhaltenstherapie nachgedacht? Ich glaube, das Forum wird Dir letztlich nicht helfen können. Zum blockieren siehe @prince1512.

Ja. Kann man. Aber frag dich Mal, warum du dich in nen typen, den du zwei oder dreimal gesehen hast, gleich verknallst und im Prinzip ne Oneitis entwickelst. Meine Glaskugel sagt: Ego-Problem. Du willst n Typ, den Du nicht haben kannst. Ihn zu kriegen ist ne Sache der Bestätigung. Und weisste, was man immer wieder den Jungs hier rät, die ungutes Gefühlsduselzeug haben? Vergiss sie. Kümmer Dich um Dich selbst. Weisste, @Ladydie - ich find Ghosting normalerweise wirklich erbärmlich. In dem Fall würde ich Dir dazu raten, ihn auf allen Kanälen zu blockieren. Und zwar jetzt sofort. Geht um Deinen Selbstschutz. Schlag ihn Dir aus'm Kopf. Du bist Ü30, Du hast n Kind. Eigentlich haste schon einiges durch im Leben. Du weisst, wie der Kram läuft. Und warum genau brauchst Du den Hirnfick. Also, wo genau ist die Leere so schlimm, als dass Du Dir immer wieder Hirnfick suchst?

Kurz und grob: Kümmer Dich um Dich und Deine Bedürfnisse, versuche nicht, es dem Partner in allen Belangen Recht zu machen. Vergiss dein Ego, sei nicht der perfekte Stecher. Guck, dass Du Spass hast. Zielt halt auch in die Richtung, dass so einige Kerls sich als Versager fühlen, wenn sie Frau keinen Orgasmus bescheren.

Im "No More Mr Nice Guy"-Buch steht da interessantes dazu drin.

Völlig legitimer Wunsch. Wenn er Eier hat, ist er beim nächsten Mal endgültig weg. Guter Typ. Macht Dir ne Ansage anstatt Dein Drama mitzugehen oder einfach zu flüchten. Er scheint gelernt zu haben nach der nicht so korrekten Ghosting-Aktion. Ebenfalls legitim. Erst Mal sondieren, wie die Dame nun drauf ist. Da Du Attracted bist, braucht er Dir nicht am Rockzipfel kleben. Was ich so amüsant finde grad: Hier schlagen immer wieder Typen auf, die mit genau Deinem Verhalten sich tierisch Reinreiten. Drama, doofer Schriftverkehr, tausendmal entschuldigen. Aktuell gibt's im Subforum nebenan auch wieder so nen Kandidaten. Baut Mist, kasteit sich einerseits selber, kann aber auch nicht so richtig Ruhe geben. Was da ist geraten wird: Ball flach halten, sich auf sich selber fokussieren, und erstmal mit sich selbst klarkommen anstatt direkt Absolution zu wollen (Spoiler: Die gibt's nicht. Selbst wenn ein "Ist in Ordnung" als Antwort kommt.). Punkt 1: Check für Dich ab, ob Du die Ghosting-Geschichte von damals verarbeitet hast. Punkt 2: Falls nein, frag dich Mal, warum Du Dich überhaupt wieder auf ihn einlässt. Punkt 3: Falls es wirklich okay für Dich ist, dich wieder auf ihn einzulassen: Tu ihm den größten Gefallen, den man nem Mann machen kann: Ihm nicht auf die Nerven zu gehen. Er hat dir gesagt, was Phase ist. Du kannst dem folgen. Oder Du rührst da weiter drin rum. Und du kennst die Konsequenz, die das haben kann. Also lass das Thema. Wenns Probleme auftauchen, besprichst Du das auf angemessene Weise. WhatsApp-Drama machste bitte nie wieder.

@howdycowboy Vorneweg: Die Zeit wird zeigen. Vielleicht kriegt ihrs hin, noch einige gute Monate zu kriegen, vielleicht auch nicht. Was mir persönlich an deinem Verhalten auffiel war deine Getriebenheit vom Wochenende. Weil Du's letztlich nicht hingekriegt hast, nur Mal für n paar Stunden gut sein zu lassen. Weil du wie n Alkoholiker noch während des Katers plötzlich Panik kriegst. Selbst wenn Die Szenarien, die Dir gute Leute wie @Exklimo oder @Suane (plus einige andere) präsentiert haben, NICHT eintreffen sollten, haste ne gute Chance, die Geschichte in den Sand zu setzen. Ob jetzt bei der Dame oder bei der n nächsten. Ich red von Deiner Panik, der Weltuntergangsstimmung, etc. Erst biste das Häufchen Elend, das alles falsch gemacht zu haben scheint (und bist resistent für Input der dir sagt, dass das Verhalten Deiner Dame auch nicht ok war), als sie dann zurückruderte ist plötzlich alles anders und du darfst dich wieder erhaben fühlen. Merkste selber, dass deine jeweiligen Stimmungen für'n Eimer sind, oder? Weil: Kann ja alles ganz anders aussehen. Und schau Dir Mal Deine anderen Threads an, wo es um Frame und Machtspielchen geht - Für'n Arsch. Du bist unsicher und Verlustängstlich. Was machste beim nächsten kleinen Drama ihrerseits? Wieder Panik kriegen? Und was machste, wennde Panik kriegst - Wieder gleich selber Drama machen? Oder Kriegste das auf die Reihe, Dich rauszunehmen. Einfach Mal akzeptieren, dass Du Grad am Rad drehst und dafür sorgen, dass dein Am-Rad-Drehen keine Konsequenzen hat - indem Du dich solange zurückziehst, bis Du wieder normal bist? Was am Wochenende passiert ist, war n "Mami muss mich wieder lieb haben"- Frame. Damit kommste nicht weit. Ne Frau, die selber halbwegs gefestigt ist, wird dich dafür gadenlos abschiessen. Sowas wirst Dir auch bei der jetzigen auch nicht mehr leisten können. Die wird früher oder später realisieren, dass sie bereits ein Kind hat. Und dass sie kein zweites will. Sondern n Mann. Also Leg Dir Eier zu und Sitz den Mist aus, wenns das nächste Mal Stress gibt. Deine Scheisserlebnisse mit Deinen Exen arbeitest Du bitte selber auf (meinetwegen auch mit Kumpels, nem Therapeuten oder hier im Forum) - aber komm verflucht nochmal nie wieder auf die Idee, deinen alten Shit ner aktuellen Flamme aufzubürden. das ist maximal unattraktiv und wird dich auch seelisch immer noch weiter in die Scheisse ziehen. Mal so als Faustregel: Verhältste Dich wie n Kind, wird Frau sich irgendwann n anderen Mann suchen. Ist so, wird immer so sein. Und die einzige Option, das zu verhindern ist, sich nicht wie n Kind zu verhalten.

"Ich will meine Ruhe haben" wäre ein triftige Grund. Als einer von vielen. @Barbarasagt: Kommunikation. Kannst drüber nachdenken, ob Du das klärst. Allerdings kann es dann passieren, dass Du dann seinen Standpunkt zu hören kriegst. Eines noch als jemand, der selbst (positive) LDR-Erfahrung gemacht hat (und der selbst auch (konstruktive) Gespräche bzgl Kommunikationsverhalten geführt hat): Es ist absolut ätzend, alles stehen und liegen zu lassen, nur weil der andere Grad anruft. Sorry, aber nehm Dich selbst nicht so wichtig. Trotzig auf "wenn er nicht gleich abnimmt, dann geh ich halt auch nicht Ran wenn er zurückruft" löst halt null. Wenn ich Grad selber am schreiben bin, oder zum runterkommen nach nem anstrengenden Tag sinnlos rumsurfe, dann mach ich (heutzutage, ich war ja selber Mal n ständig verfügbarer Mensch) meinen Kram zuende. Hat fürs gegenüber auch Vorteile. Zum Beispiel, dass ich entspannter bin, weil ich anderen Kram zuende geklärt hab. Oder dieses unfassbar witzige Youtube-Video zu Ende gesehen hab. Und den Kopf frei hab zum Telefonieren. Alternativ vereinbart ihr halt Telefonate vorher kurz schriftlich. Dann kann sich jeder auch drauf einstellen, hat die Zeit und die Ruhe. Ich würd drüber reden. Komm nur bitte nicht auf die Idee, fordernd zu sein. Oder seine Gründe für sein Verhalten abzutun. Ihr müsst ne gemeinsame Basis finden. Und du bist Grad diejenige, die fordert.

Jaja, die Freuden der Technik. Resette Dich mal ganz entspannt. Dieser Verfügbarkeitsmist ist echt ne Krankheit dieses Zeitalters. Ich bin selber früher drauf reingefallen und war oft angepisst wenn Leute sich nicht meldeten. Bzw, schlimmer: OMG, er/sie mag mich nicht (mein Hirnfick hat mir gesagt: Dustwalker, du nervst. War aber nicht der Fall). Als ich angefangen hab, mich selbst nicht mehr direkt zu melden, hat das die Menschen um mich rum erstmal irritiert. Ging dann aber klar. Bester Nebeneffekt an der Sache: Seit ich selbst nur noch dann verfügbar bin, wenn ich Bock drauf habe, mach ich mir auch keinen Kopf mehr übers Meldeverhalten anderer. Probier das halt Mal aus @Karamella

Tja. Und was tust Du nun damit? Oder was tut der TE? Bei einer mittlerweile 4jährigen Beziehung immer noch Angst haben, dass ihm in der Hinsicht in den Rücken gefallen wird? Also, bei einer LTR, bei der man auch über langfristige Zukunft nachdenkt? Klar, kann man so machen. Dann hat man eben bei jedem Beischlaf n blödes Gefühl. Vasektomie wäre safe, will der TE aber nicht weil... Ja, warum eigentlich nicht? Kondome scheinen eine Option, aber wohl auch nicht Mittel der Wahl. Was bleibt dann noch. Also, Ausser der Opferrolle, dass es da draussen scheins irgendwelche mit Krimineller Energie ausgestatteten Menschen gibt... Achja, Hirn einschalten. Und mit dem Restrisiko, das bei langjähriger gut laufender Beziehung offenbar antizipiert wird, leben. Könnte einen ja jeder übers Ohr hauen. Alternativ halt Enthaltsamkeit.

Hm, hat sich für mich so angehört, als wärt ihr erst kurz zusammen. Dann wiederum frag ich mich halt erst Recht, warum Du da so misstrauisch bist. Weisste, ich und die meisten Typen, die sich mit dem Thema "Kinder" auseinandergesetzt haben, dürften sich über den Fall, dass es ungeplant passiert, durchaus Gedanken gemacht haben. Einzige Lösung ist letztlich, n grobes Konzept zu haben: Wie man sein Leben dann gestaltet, wie man sich selbst und die Familie über die Runden bringt, etc. Bei Dir les ich halt nur "ich hab Angst davor, dass meine Freundin (mit der ich langfristig zusammensein will) mich "hintergehen" könnte). Also, seriously. Wenn sie irgendwann nen Kinderwunsch hat und du nicht - Dann solltet ihr Konsequenzen ziehen. Du ziehst weiter. Sie auch, hat aber die Chance auf nen Vater für ihre Kinder, der das auch sein möchte. Aber konkret: Wovor hast Du Angst?

Weisste... @howdycowboy... Ich bin nicht der Meinung, dass das definitiv durch sein muss. In meiner Wahrnehmung ist das einfach nur n harter und ziemlich blöder Streit, zumal Alk im Spiel war. Nur bauscht sich der Mist auf. Und Du bist im Hardcore-Needy-Panikmodus. Und das, Bro, ist der Grund, warum sich die Sache durchaus vor die Wand gefahren haben kann. Weil Du nicht auf die Kette kriegst, den Kram sacken zu lassen. Weil Du weder Dir noch ihr Luft gibst, das zu verarbeiten. Du bist emotional Grad auf dem Level von nem Kind, das nicht ertragen kann, dass Mami sauer ist. Und selbst wenn sie nur n paar Tage Luft braucht um selber runterzukommen - Du fährst es vor die Wand. Then again: Du hast n paar Threads in den letzten Tagen gehabt. Ging halt vor allem um Frame, Kontrolle und Machtgefälle. Deine eine üble Erfahrung mit der einen Ex haste offenbar auch nicht verarbeitet, projezierst das aber fröhlich auf die jetzige. Und Mal hart gefragt: Warum zum Henker sitzt Du nicht bei nem Kumpel oder deiner Familie und lässt Dich erstmal versorgen, dir den Sabber wegwischen und dir von vertrauten Leuten den Kopf da waschen wo es notwendig ist? Sei es mit Bier und Pizza beim Kumpel oder mit nem heissen Kakao und Deinem Lieblingsessen bei Mami. Haste niemanden für sowas, oder was ist los? Deine verdammte Baustelle ist, dass Du scheinbar mit negativen Emotionen nicht umgehen kannst. Also, dass Du nicht Mal zwei Tage aushältst. Schonmal dran gedacht, dass Deine Freundin auch erstmal sacken lassen muss? Ganz gleich ob sie im Recht ist oder selber nicht korrekt gehandelt hat.

Viel Spass in ein paar Wochen, wenn Du den Schock und die erste Trauer verdaut hast. Und dann aufwachst und erstmal sauer auf sie wirst, weil Du das dann zum ersten Mal anders siehst. Und nach diesem erstmaligen befreienden Gefühl der Wut auf sie wirste dann auf Dich sehr wütend sein, weil Du Dir denken wirst "Ey, was hab ich Idiot mir da reingezogen". Und dann wirste Dich Scheisse fühlen. Weil machtlos. Ich kann Dich aber beruhigen: Sehr sehr viele hier haben das hinter sich. Alle leben noch. Die meisten kommen irgendwann klar, entwickeln sich weiter und werden irgendwo glücklich. Auch wenn bei den meisten sich die bad Feelings noch einmal im Jahr kurz melden. Das gehört wohl dazu. Lies einfach die Geschichten im Forum. Was meinste, warum das Ding hier existiert, warum da soviele Leute sich melden, wenn einer n Thread aufmacht, warum die Tipps sich im Wesentlichen oft decken? Weils grossteils gleich abläuft. Weil das "jeder" schonmal durchgemacht hat. Weil das Mechanismen sind, nach denen unsere Psyche funktioniert. Klar, kann natürlich immer sein, dass da doch Mal ne Special snowflake auftaucht. Sinnvoll ist aber, davon auszugehen, dass man nicht die Special Snowflake ist.

Ganz ehrlich? Du brauchst n kurzen Retreat. Für Dich. Bei dem was Du schreibst, würd ich sogar sagen, dass 2-3 Tage reichen. Fahr über die Feiertage zu Deiner Family, hab viel zu tun oder Brauch einfach Mal zwei Abende für Dich allein vorm Fernseher. Check für Dich ab, was Dein Tempo ist. Und ob Du die Geschichte hier wirklich mitgehen willst. Deinen Posts die ich von Dir kenne nach zu urteilen biste n reflektierter Typ, der aber bei der momentanen Dauerbeschallung durch Eure Beziehung etwas wenig Luft hat und kaum dazu kommt, sich die Sache mal etwas nüchterner anzuschauen. Und auch nochmal zu schauen, ob du wirklich da hinwillst wo sie hinwill mit euch.

Ne Du. Ich bin n großer Fan dieser 6 Worte. Aber nicht bei der Aussenwirkung. Sondern im Bezug aufs eigene Inner Game. Was Du machst, ist, vor anderen rumzufaken. Während sich innerlich nix ändert. Du willst vor ihr den Großen markieren. Bist es aber nicht. Du kriegst es nichtmal auf die Kette, 2 Tage lang den Ball flach zu halten. Dein Zeitgefühl ist völlig für'n Eimer, Du siehst grad nur noch die Ewigkeit und alles muss jetzt sofort und gleich. Du gibst Dir nichtmal die Chance, dass irgendwas heilt. Achja, am Rande: Dir ist bewusst, dass hier Leute Zeit opfern, um Dir zu helfen? Dir ist bewusst, dass so ziemlich alle, die hier schreiben, ihr Wissen wahrscheinlich durch eigene Bruchlandungen schmerzhaft erhalten haben? Alter, halt wenigstens 2 Tage den Ball flach und komm zur Ruhe. Tu es für Dich. Was Du hier machst, ist, als ob Du mit nem Kreuzbandriss freeclimben gehst. Deine "Bemühungen", dein anderer Thread hier. Das ist alles nur ne Flucht vor den Trennungsschmerzen.

Es muß Dir egal sein. Du hast gar keine Andere Wahl. Sowas Kriegste auch nicht von heute auf Morgen geändert. Und vor allem nicht erzwungen. Menschen ändern ihr Bild von anderen Menschen in der Regel nicht, weil die anderen ihnen die "Wahrheit" erzählen. Sondern es passiert. Und zwar ungezwungen. Du hast stand jetzt keine Chance. Akzeptier das. Leb damit, ohne Dich schlecht zu fühlen. Einen auf tryhard zu machen bringts nicht. Haste jetzt eigentlich Dir das Niceguy-Buch schon besorgt?