Dustwalker

Naja, speziell der Part mit dem StGB könnte auch von jemandem stammen, der selber ziemlich butthurt ist, nachdem er abgeschossen wurde.

Ich meinte damit nicht Dich, sondern @Deborah. Du, @Wavestore machst das grad eigentlich ganz gut. Schaust nach vorne, suchst nach Möglichkeiten, wie Du mit der Geschichte umgehst. Einfach weitermachen - Wunden lecken, Deine Vorstellungen vom Leben, deiner Werte und künftiger Beziehungen reflektieren, und eben schauen, dass Du trotzdem gut über die Feiertage kommst. Wird n paar Monate dauern, bis Du wirklich drüber hinweg bist - aber hey, in 4-5 Monaten solltest Du übers gröbste hinweg sein. Grade richtig zum Frühling/Sommer, wenn die Röcke wieder kürzer werden.

Meine Güte. Jo, trifft ihn. Wusste erst nicht, wie er mit umgeht. Am Ende trifft er ne klare Entscheidung und schaut, wie er alles verarbeitet und wie er weitermacht. Dagegen ist mir immer noch unklar, wie es zu deiner feurigen Rede gegen die Monogamie kommt. Erinnerst mich ein wenig an nen alten Bekannten von dem was Du da oben so inbrünstig schreibst. Hatte einerseits ne heftige Oneitis mit seiner Freundin vor X Jahren, gleichzeitig das Bedürfnis nach anderen Frauen, aber auch nie die Eier, das klar zu kommunizieren. Weswegen er seine Affären hatte und nach aussen den Braven spielte. Ende vom Lied: Sie servierte ihn ab, er wurde danach auch zu so nem Prediger wider die Treue. Seine Ex hatte er auch Jahre später nicht verwunden, gelernt hatte er auch nicht draus (sprich: hatte sich wieder auf was festes eingelassen, allerdings ohne zu kommunizieren, dass Monogamie nicht drin ist). Sind natürlich auch alles nur die Weiber schuld, weil die ihn in seiner Sexualität einschränken. Bzw die böse Gesellschaft. Keine Ahnung, ob er zwischenzeitlich seine Eier gefunden hat und sich traute, ner Frau mitzuteilen, dass sie nicht die Einzige ist und nie sein wird. Musste wie gesagt nur ein wenig an den Denken, als ich deinen Text las. Dein Schreibstil hat sowas leicht verbittertes, so ähnlich wie bei besagtem Bekannten.

Jo. Ist halt n Verbrechen, emotional berührt zu sein, nech 😉

Meine Güte. Er hat halt kein Bock, mit ner Fremdgeherin zusammen zu sein und ist jetzt offen für eine, die ihm evtl besser passt. Brauchst deswegen nicht gleich Schnappatmung zu bekommen.

Stellt sich halt die Frage, warum ihr das dann nicht direkt offen fahrt. Dann würde auch der Begriff "betrügen" wegfallen. Ebenso wie evtl Probleme, wenn sie's doch irgendwann mitkriegt.

Wütend sein ist okay. Also, sofern du das nicht nach aussen trägst (sprich: keinen Einfluss auf andere nimmst, keinen Terz machst). Sei solange wütend wie du's brauchst um die Geschichte zu verdauen, aber schau, dass du's irgendwie sinnvoll kanalisierst (zB durch Sport).

Handwerklicher Kram, Wohnung Dekorieren. 400 Euro in die Hand nehmen und den Millenium Falcon aus Lego bauen. 🤗 Sucht Euch ein Projekt. Urlaub planen, oder sonstige Aktionen für'n Sommer. Kochprojekte abseits des Standard. Brot Backen, Ketchup selber machen, Zeugs das man sonst nicht selber macht sondern sonst eher kauft. Das man aber selber macht, um es Mal gemacht zu haben. Spoiler: Ist ziemlich cool und verbindet, auch wenn Aufwand und nutzen nicht immer im Verhältnis stehen. Außerdem könnt ihr vor anderen damit Posen, was ihr für cooles Zeug macht. Achja: Wintergrillen könntet ihr auch Wintergrillen ist super und kann angenehm bekloppt sein. Also Zeug, das quasi "Euer Baby" ist. Das ihr zusammen erschafft und plant. Resultiert in Spass und nem besonderen Team-Gefühl. Vögeln kann man hinterher und währenddessen auch noch.

Dinge gären. Egal ob in Beziehungen, Familien, SCs oder auf Arbeit. Dinge werden hingenommen, sich schöngeredet, weil erstens "muss das so sein" und zweitens ist Mensch halt konditioniert, dass Sachen, die auf dem Papier gut und richtig sind, nicht in Frage gestellt werden dürfen. Aufmucken ist sozial unerwünscht. Und dieses Dilemma köchelt vor sich hin. Daneben haste noch Lifecoaches und Psychologen, die Dir erzählen, das Positive zu sehen und den Fokus nicht auf das Schlechte zu richten. Was zwar grundsätzlich keine allzu schlechte Idee ist, aber dann halt zum Bullshit wird, wenn das zugrundeliegende Problem ein Dilemma auslöst und Mensch ohnehin sich den Erwartungen des Umfelds hat und gegen seine Natur gelebt, gehandelt und gefühlt hat. Klischeehafterweise gibt's da zB das Bild der Mittvierzigerin, die immer Brave Mutti und Ehefrau war, sich für alle aufopferte und alles mitmachte. Und bei der dann das Umfeld völlig erzürnt ist, wenn dann die Trennung kommt und im Freundeskreis Mal aufgeräumt wird mit all den Laberköpfen, Sprücheklopfern und Leuten, die Erwartungen hatten. Bei Männern ist das Klischeehafte Analog der Nice Guy, der dann irgendwann aufwacht. Und zum "ist ihr egal, was andere Denken" - hätte man gerne. Kennt doch hier (unterstelle ich Mal) auch so ziemlich jeder. Weil das Außen einem erzählt, dass es einem egal sein soll, was andere Denken. Man muss ja stark, tough und Gleichmütig sein. Also schön die Fassade nach aussen, während es einem innerlich beschissen geht. Gibt man das aber zu, gibt's halt (real oder vermeintlich) verbale schüsse vor n Bug. Irgendwann platzt der seelische Eiterpickel, der sich vom Inneren Konflikt ernährt hat, dann halt. Vielleicht hat sie aber auch einfach nur n anderen Kerl. So oder so: PP-Zitat, dir selber entspannte Weihnachten machen und gut ist.

Mal n anderen Aspekt aufgegriffen: Du bist n sehr zielstrebiger Mensch. Das beschreibste hier, so kennt man dich seit Ewigkeiten aus dem Forum. Das ist gut, dass Du so bist. Stellt sich halt für mich aber auch die Frage: Geht's bei Dir auch ohne? Also einfach Mal ne Zeit Laissez-Faire? Kannste das, also so richtig abschalten? Mal n Wochenende Zuhause sitzen, dich von Pizza ernähren, während deine besten Freunde die Playstation und dein Netflix-Abo sind? Mir kommts halt so vor, als ob "Progress" nicht dein ständiger Begleiter, sondern auch Deine Droge ist.

Ich muss Grad an diverse Texte von Poly-Leuten denken. Bei denen ist sexuelle Exklusivität ja nicht das Thema. Trotzdem ist Vertrauen dort auch jedesmal wichtiges Thema. Monogam ist halt Sex einer der Marker für Vertrauen.

Ist einfach noch nicht verheilt. Stark bleiben, weitermachen, dich drauf freuen wie Du Dich in n paar Jahren an Weihnachten 2018 erinnerst und irgendwo auch drüber lachst wie Scheisse das war, während Du gleichzeitig stolz drauf bist, das schliesslich emotional gepackt zu haben. Du schaffst das, lass es dir abseits dessen so gut gehen wie's eben geht. Die schönen Zeiten der Beziehung, da wirste Dich auch irgendwann ohne Schmerzen erinnern können. Ist so. Ist auch okay, wenn Du die Erinnerungen ans positive erstmal beiseite legst. Hab Spass, Futter was schönes, Feier mit Deinen Jungs und sei einfach n Fauler Sack über die Feiertage. Und jo, schau nicht auf andere Paare. Glück ist bei den meisten auch nur ne Phase. Oder Fassade. Whatever.

Nunja. Kann n Shit-Test und Manipulation sein. Kann auch einfach nur massive Unsicherheit sein. Von wegen böses unfähiges Mädchen, das selber nicht dran glaubt, dass das mit Euch Zukunft hat. Weiss man nicht, läuft aber beides aufs Selbe raus was Dich betrifft. Sprich: Kram souverän händeln und im Zweifelsfall weiterziehen, wenn Dir die Kleine zu anstrengend wird. Wird man doch auf Dauer blöd bei, egal was die Motivation hinter den Kommentaren ist... Edit: Ach, die ist maximal unsicher. Diese Schlussmach-Scherze in Kombination mit deiner Erwähnung, dass das ihre erste LTR ist... Und nein, ich nehme da nicht ab, dass es nur an needy Typen lag. Die ist unsicher af. Du bist halt der erste etwas souveränere Kerl. PDM over and Out

Ist mir egal, ob der TE gebannt ist, hoffentlich lässt man den Thread auf, Diskussion ist interessant. Nö, geht ja in erster Linie um ne Unzuverlassigkeit. Ist bei beidem gegeben. Müll kann man händeln. Der Kram, der - sei es bewusst oder unbewusst - mit Untreue antizipiert wird, mag schwerwiegender sein.

Jaein. Ein Wortbruch hat eine Relation zur Tat. "Kleine Vergehen" mögen da erstmal weniger schwer wiegen. Treue ist aber etwas grundlegendes für sehr viele. Und etwas, das idr dem betrogenen sehr weh tut. Und dann kann man sich halt fragen, ob man mit jemandem zusammen sein mag, der in Kauf nimmt, einem sehr weh zu tun. Kann man demjenigen noch trauen? Mal den Müll nicht runterzubringen ist da erstmal verschmerzbar. Weil die Konsequenzen lästig sind. Aber einen idr nicht verletzen. Oder die Frage auftauchen lassen, wie schnell jemand weg ist. Er cetera.

Dinge haben unterschiedliche Wertigkeiten und Tragweiten. Aber ich glaube, das weisst du Selbst auch.

Das heisst, Abmachungen und deren Brechen sind für Dich per se bedeutungslos?

Wenn Du häufiger trotz Vereinbarung den Müll nicht rausbringt kann's passieren, dass sie keinen Bock mehr auf Dich hat und Dich kickt. Weil Du unzuverlässig bist.

Aus Neugierde: Warum wurde eigentlich der Aussehen-Bewertungs-Thread dichtgemacht? Generell kommt es von Zeit zu Zeit vor, dass Threads zu gehen, ohne dass es einen Schliesskommentar durch einen Mod gibt. Ist dann etwas irritierend, vor allem wenn auch nichts offensichtliches im Thread war. Könnt Ihr da künftig konsequenter die Schließung kurz kommentieren?

Ich behaupte, du der Kerl würde Dich auch triggern, wenn du mehr mit ihm zu tun hättest ohne dass deine Freundin im Spiel wäre. Kennen wir wahrscheinlich alle, dass uns Menschen triggern. Weil Attractive, weil Konkurrent (nicht nur bei Frauen), weil irgendwie überlegen. Weil jemand besser counterstrike zockt, weil jemand anziehend aufs andere Geschlecht wirkt, weil jemand die geileren Witze macht. Kann dann Bewunderung sein, kann "Reibung" sein, kann konkurrenzdrang sein. Check einfach Mal, warum der dich triggert. Vermutlich würd er dich auch noch triggern, wenn er plötzlich sein coming Out als schwul hätte und seine Frauengeschichten nur Tarnung waren. Dann hättest wahrscheinlich immer noch n Problem, weil deine Freundin den als best friend hätte. Weil er wichtig ist. Und das auf ner Ebene, die du als Partner und Stecher niemals erreichst. Allein schon wegen der x Jahre die die sich kennen. TL;DR: Für Dein Problem ist es völlig egal, ob die gepoppt haben oder irgendwann Mal poppen könnten

Problematisch ist, dass die Herangehensweise der TE nix halbes und nix ganzes ist. Die Zeiten, in denen direkt ein Partner gesucht und das früh fixiert wird, sind lange vorbei. Also, so im grossen Mainstream, mein ich... Die Situation, dass man irgendwo (dorf, Arbeit, SC) jemanden seit längerer Zeit kennt, wo die Sache mit dem verlieben noch irgendwo nachvollziehbar wäre... Die haben wir hier auch nicht. Was ich dazu denke, ist was härter. @Ladydie , kann es sein, dass Du dich gar nicht in den Typen verknallt hast, sondern in die Idee, mit ihm eine Beziehung zu haben? Und kann es sein, dass der Hintergrund deiner Idee deine alte Verletzung ist? Sprich: Du suchst Dir immer wieder die Alte Situation, in der Du verletzt wurdest, mit nem Typen, der ähnlich ist, in der Hoffnung, dass es dieses Mal anders ausgeht? Weil das den alten Kram heilen würde? Deine Männer, von denen Du hier im Forum berichtet hast, sind ziemlich austauschbar... Aber immer wieder läuft's auf jenes Erleben raus, in dem Du was willst, aber nicht kriegst. Immer wieder die Geschichte durchspielen, die selbe Geschichte...

Gibt letztlich keinen anderen Weg, Ausser zu lernen, das auszuhalten. Sad but true. Geh Mal davon aus, dass die Art der Verletzung auch einige Typen hier ausm Forum kennen. Was halt letztlich keine Option ist, ist, das immer wieder reibzuprojizieren. Oder zu hoffen oder zu erwarten, dass es beim nächsten anders ist. Das kannste halt nicht kontrollieren. Und auch nicht herbeiführen. Problematisch ist halt, dass du offenbar in jeden neuen Kerl hoffnungen reinsetzt. Und das halt recht früh. Das ist halt auch der Punkt, an dem die Ratschläge ansetzen, Mal ne Zeit Pause mit Typen zu machen. Es gar nicht soweit kommen zu lassen. Setzt aber voraus, dass Du mit dem Alleinsein ne Zeit klarkommst, ohne dir Fluchtgedanken in Form des nächsten Typen zu schaffen. Abseits davon: Du bist in ner nicht so schlechten Position. Mitte 30. Provider brauchste keinen. Kind haste eins, zumal das schon älter ist. Damit biste grundsätzlich Zielgruppe für Typen in deiner Altersklasse, die auch ihren zwischenmenschlichen Shit hinter sich haben. Keinen Kinderwunsch haben. Allein - Du musst gucken, wie Du mit Alleinsein klarkommst. Und wie Du die Situationen, die deine Alte Wunde triggern, durchstehst.

Uäääh. Man tötet Spinnen nicht.

@capitalcat Vorneweg: Ich schätze deinen Input im Forum. Hier geht's jedoch deutlich übers Ziel hinaus. Warum? Weil das kopfig ist. Überlegungen sind hier nicht mehr zielführend. Sondern Teil des Problems. TE ist verunsichert, hat diverse Ängste, etc. Schiebt extremes Kopfkino. Was ihr irgendwo bewusst ist. Wo sie aber auch nicht rauskommt. Und dem sie am Ende doch wieder folgt. Siehe auch, dass sie jetzt doch noch mit ihm sprechen will und dann weiter sehen will. Um Screening geht's da auch nicht mehr. Sondern um Attraction bzw Trigger. Insofern macht's halt wenig Sinn, da letztlich rumzurationalisieren, was man für nen Partner will - if he has "it", he has it. No matter, what "it" actually means. Aus der Nummer kommt @Ladydie schlecht raus. Der Fehler, den hier Grad sowohl TE als auch Du machen, ist, das zu rationalisieren. Hier geht's aber einfach nur um nen Impuls. Und da würde ich ernsthaft professionelle Hilfe holen. Erinnert mich n bisschen an Leute mit Phobie oder Zwängen. Die zwar wissen, was dahintersteckt, aber am Ende vom Tag dann doch dem Impuls folgen, trotz besseren wissen. Warum tun sie das? Weil nichts so gut die Spannung nimmt. Also, temporär. Ansatz von @Thundercat (welcome back) seh ich da sinniger: Erstmal runterfahren. Ich geh noch weiter: Runterfahren, bis professionelle Hilfe am Start ist. Bloss nicht allein reflektieren (TE hat Tendenz zum Kopfkino). Sondern erstmal Schadensbegrenzung. Heisst: Finger weg von Typen, gucken dass es ihr sonst gut geht und sie die Feiertage gut rumbringt (hallo, sie hat ein Kind). Und sich vor weiterer zwischenmenschlicher Aufregung schützen. Soviel meine paar Cent dazu...

Sry for Klugschiss, aber der der die Pillen verschreibt, ist der Psychiater. Psychologe ist das, was dann - neben anderen Varianten - klassischerweise auch das der einer Therapeutenausbildung zugrundeliegende Studienberuf ist.