Dustwalker

Haste Hobbies, bei denen Du sie mitnehmen kannst? Setzte Sie auch Mal vor vollendete Tatsachen a la "Samstag Abend hab ich uns n Tisch in nen guten Restaurant reserviert"? Wie needy kommste selbst rüber? Wie läuft euer Wöchentlicher Sex ab? Ist das so ne "kurz vorm einschlafen Mal rumgrabbeln und hoffen, dass sie Bock hat", oder habt ihrs auch Mal spontan abends beim Abwasch in der Küche getrieben? Habt ihr Interesse am Leben des jeweils anderen? Ist da euch Begeisterung für die Hobbies des anderen? (Halte ich für n sehr wichtigen Punkt). Freut Ihr euch noch, wenn sich der andere über irgendwas freut? Oder wie läuft euer gemeinsames Leben ab?

Meine Güte... Dann beende die Beziehung, und Date wirtschaftlich nur noch nach unten. Viel Spass als Provider, der dann selber kaum klar kommt, haha. Aber Spass beiseite: Dir ist klar, dass Du andererseits Vorteile hast? Nämlich, dass Du eben nicht als Provider herhältst. Dass sie Dich deswegen für ne LTR erwählt hat, weil Du offenbar n cooler Typ bist? Guck Mal auf die positiven Seiten Eurer Beziehung. Und nebenher schauste, ob Du Deine Jobsituation verbessern kannst. Wenn das hinhaut: Gut. Wenn nicht: auch ok. Sofern Du Dein Leben auf die Kette kriegst und materiell unterm Strich zufrieden bist, ist alles gut.

Ach Mann... Bro, eine Sache: Zu ner Beziehung gehört Sex. Und jetzt verrät ich Dir noch ne Sache: Zu ner Beziehung gehört mehr als Sex. Und auch wenn Dein Kopfkino völlig irrational ist, komm ich Dir mit Logik: Sie hat kein Problem mit, Sex zu haben. Also, die Beziehung mit Dir braucht sie was das betrifft nicht. Ist aber trotzdem mit Dir zusammen. Ansonsten, kann's sein dass Du Dich irgendwie unterlegen fühlst, weil sie erfahrener ist als Du? Hier tauchen ja öfters Threads mit dem Thema auf. Ich wundere mich eigentlich, wo der Thread bleibt in dem einer n Problem hat, weil die Freundin ihn in Fifa, Counterstrike oder Mario Kart abzieht.

Die grundsätzliche Aussage, dass ne Beziehung bei nem Schicksalsschlag nicht funktionieren kann, ist natürlich crap (implying: Der Betroffene schaut auch ernsthaft, wie er das bewältigt kriegt). Ganz ehrlich: Ich würd echt gucken, das Mädel zu vergessen, wenn sie sowas vom Stapel lässt. Ist nicht die Richtige und würd ich mir nicht reinziehen wollen. Schau, dass Du wieder in Ordnung kommst, und als Beziehung guckste Dir irgendwann eine aus, die eine etwas sinnvollere Sicht zum Leben hat (und die auch sieht und schätzt, was und wer du bist). Schau, dass Du Leute (Freunde, etc) um Dich hast, Die Respekt vor dem, was Du bewältigen musst, haben. Guck, dass Du Dinge im Leben hast, die Dir Freude bereiten, und nimm Dir eben auch professionelle Hilfe. Aber zieh Dir keine Leute mehr rein, die Dir noch eins drücken wenn Du eh ne harte Zeit hast und schauen musst, wie Du wieder auf die Kette kommst.

Really? Also, bezogen darauf, dass wenn jemand n Schicksalsschlag hat und dafür folgerichtig Zeit braucht um das zu verdauen, Beziehungen nicht funktionieren können? Hab ich das richtig verstanden?

Naja. Ist Zeitpunkt jetzt ziemlich egal. Ja, es ist nicht cool, wegen Erkrankung/miesem Schicksal die Beziehung zu verlieren. Aber ist jetzt halt so, wie sie das aufgenommen hat, haste ja gesehen (btw: Idealer Langzeitpartner steht auch bei einem, wenn's nicht so gut läuft). Aber was willste machen? Schauen, dass Du wieder auf die Beine kommst. Gedanken Richtung Ex so flach halten wie's dir möglich ist. Und Dein Leben mit positivem füllen. Achja, und wenn Du doch Mal wieder in Versuchung kommst, bei Insta oder sonstwo zu gucken - Denke den Gedanken zu Ende. Also frag Dich, wie Du Dich hinterher fühlen wirst (Spoiler: Schlechter. Weil es deinen Schmerz befeuert).

Ich kann Dir dazu in letzter Instanz nix sagen. Zum einen hab ich Zuwenig Infos. Zum anderen geh ich bei sowas in manchen Bereichen anders um (und deswegen verweise ich auf das, was gängiger Weise empfohlen wird.). Aber was bringt dir das entblocken jetzt?

Zweck der Kontaktsperre ist ja Selbstschutz. Um nicht in Versuchung zu kommen, um nicht immer wieder konfrontiert zu werden, um Abstand zu gewinnen. (Wobei ich da teils ne abweichende Sicht zu den gängigen Vorgehensweisen hab - grundsätzlich sollte man jedenfalls schauen, dass man Abschliessen kann. Geht halt schlecht, solange man sich noch irgendwie Hoffnungen macht. Was im Kontakt nunmal passieren kann.). Ohne Deine komplette Story zu kennen: Den Liebeskummer musste jetzt halt ertragen. Also nebenher, neben deinen anderen Problemen, die Du derzeit hast. Ich würd einfach aus dem blauen raus sagen, dass Du bei den Bereichen, bei denen Du weiterkommst, schaust, dass es Dir gut geht bzw die Probleme zu lösen (zur Not eben mit Hilfe). Wenn Dir der Kontakt zur Ex nicht gut tut - dann lass das. Insofern ist ne Kontaktsperre sinnvoll. Aber lass den Kram mit den Ex-Back-Gelüsten. Das musste überwunden kriegen. Oder halt erstmal aushalten. Edit: Zum Thema Blocken: das macht man entweder dann, wenn man sich belästigt fühlt (heißt: der andere sich immer wieder meldet) - oder weil man sich selber ständig dabei ertappt, auf Nachricht zu warten. Ist halt ne Krücke für sich selbst. Wenn man weiss, der andere kann einen nicht erreichen, malt man sich ggf auch weniger aus, dass man Nachricht bekommt... Ist halt n offensiver Akt unterm Strich, allerdings vertrete ich persönlich da ne nicht so gängige Meinung (nämlich die, Türen nicht so heftig zuzuschlagen, dass das Porzellan dabei vom Regal fällt).

Klingt hart, aber... Wenn Du nach nem Jahr immer noch nicht wirklich klarkommst, und auch nicht Problem mit Deinem Verhalten hast. Was spricht dagegen, dir professionelle Hilfe zu holen, um die Geschichte aufzuarbeiten? Du hast/hattest ja auch Belastungen in der Vergangenheit. Wäre evtl hilfreich...

Meine Güte, Almhütte. Gibt uncoolere Locations um Silvester zu feiern. Mindset "yeah, wird definitiv ne lustige Party" und gut ist. Abseits davon klingt die Einladung nach Commitment und Bindung (Pärchenkram! Bindet Dich in ihr Leben ein, stellt Dich ihren Freunden vor.) ihrerseits. Solltest Dir nicht Sorgen machen, ob Du needy wirkst... Ich kann hier aber auch nicht sehen, wie euer Status ist. Frag Dich nicht, wie Du wirkst, frag Dich ob Du Bock hast. Wenn ja, fahr. Wenn nein, lass es

Menschen brauchen grade bei Dingen mit Tragweite oft viel Zeit, Sachen erstmal für sich selber einzugestehen und dann auch noch klar zu werden, dass die Welt nicht untergeht, wenn was gesagt oder getan wird. Und weil die Welt ja irgendwie weiterfunktionieren muss, wird eben das aussen nicht informiert bzw wird so getan als wäre alles ok. Noch nie erlebt, dass jemand "plötzlich" hinschmeißt, sei es Familiär, im Job oder bei Hobbies?

Weisste, sowas ist - behaupte ich zu sagen - normal. Jung hier, da noch nicht erfahren in zwischenmenschlichen Dingen. Dann dort noch letztlich Druck von Umfeld und Familie. Nach aussen hin muss man natürlich tough sein. Ist aber glaub ich echt nix ungewöhnliches bei Menschen. Hättest das selber noch nie, dass Dir mit ner Sache nicht wohl war, Du das für Dich aber noch nicht so richtig greifen und benennen konntest? Und dann überhaupt erstmal Dir selbst innerlich zugestanden hast, das was nicht in Ordnung ist, und erst, als Dir ne Sache wirklich bewusst war und Du für Dich auch ne Handlungsentscheidung treffen konntest, das nach Außen getragen hast? Ich mein, wenn wir immer gleich mit dem erstbesten Furz, der uns quersitzt, allen bescheid sagen - dann wären Dinge ein wenig chaotisch. Für so ziemlich jeden. Mal zum Vergleich: Im "Anfänger der Verführung"-Bereich ist grad n Thread aktuell, bei dem die TE drüber nachdenkt, ihrem Partner bescheid zu geben, dass sie auch Mal an nen anderen Mann denkt. Weil es muss ja was in der Beziehung nicht stimmen, sonst würde sie diese Gedanken nicht haben. (Der Vollständigkeit halber: gibt auch genug Threads von Männern mit etwas um die Ecke gedachteren Gedankengängen. Bei denen dem Impuls dann auch unreflektiert gefolgt wird. Führt regelmäßig ins Desaster). Achja, Du wirst n Happy End haben, wenn Du schaust, dass Du das möglichst gut und glatt verarbeitet: Irgendwann wirste Dich nämlich mit dem Lächeln an diese nette kleine Episode Deines Lebens mit der Dame erinnern können. Ohne, dass es Dich runterzieht. Du wirst es geil finden, das gehabt zu haben. Hängt aber halt ganz davon ab, wie gut Du das Ende jetzt für Dich verpackt kriegst.

Ist legitim. Aber da bringts nix, zu fragen "warum". Frag Dich lieber Mal, warum Du in so nem Setting dich da Recht deutlich emotional bindest. Das ganze zu verdauen, würde auch bedeuten, einfach zu akzeptieren "die will nicht". Stattdessen suchste nach ihren Gründen. Ich seh im ganzen Thread eigentlich nirgends, wo Du Dich da Mal mit Dir auseinandersetzt. Heißt halt auch, Mal zu hinterfragen, warum man in so ne Sache so reinstürzt. Statt Dich zu fragen, warum sie plötzlich ihre Meinung ändert (wurde dir mehrfach beantwortet von mehreren Leuten: Sie ist jung. Muss auch erstmal schauen, wie dieses ganze zwischenmenschliche so läuft. Alles halb so wild.), solltest Dich Mal lieber fragen, warum Du Dich in so ne Abhängigkeit stürzt.

Naja. Mit der Relativierung machst es Dir da mE zu einfach. Zwischen gefallen und dem Nachsinnieren was Du hier treibst, ist's schon n gewisser Unterschied. Frag Dich lieber Mal, warum Du das nicht einfach ad Acta legen kannst.

Dass dir das ganz gut gefiel, dass sie so an dir hing. Und dass Du Dich jetzt minderwertig fühlst, wo es nicht mehr der Fall ist. Und dieses ganze Ding, den Hintergrund ihres Wandels verstehen zu wollen - ist doch nur die Suche nach "was hab ich falsch gemacht". Vermutlich haste nichts wirkliches falsch gemacht. Ausser, deinen Selbstwert irgendwo an sie zu Ketten. Und das ists, was Dich runterzieht. Vorher hing sie an Dir. Jetzt, wo sie auf Abstand ging, haben wir plötzlich sowas wie n Machtverhältnis. Und das nicht, weil sie Macht haben will. Klär das Mal für Dich, warum n Teil von Dir ihr Macht gibt. Mit ihr hat das wenig zu tun. Sie ist einfach ne junge Frau, die ihre Erfahrungen mit Typen macht. Und selber gucken muss, was für sie passt.

Um Mal rumzurationalisieren: Wie war das denn mit deinen früheren Freundinnen? Auch so, dass Du da der Macker warst, der angeschmachtet wurde? Oder mehr so auf Augenhöhe? Ich hab da ne Vermutung, aber dazu wäre interessant, wie das Verhältnis zu anderen Frauen war.

Mal so grundlegend: Die eigenen Vorstellungen von Verhalten und Herangehensweisen an Dinge sind ne gute Sache, solange sie einen selbst betreffen. Ist aber n Fehlschluss, anzunehmen, das andere genau so handeln, wie man das selber cool finden würde. Am Ende haste halt zwei Handlungsoptionen: Entweder du akzeptierst das Verhalten anderer - oder der/die andere ist bei Dir halt raus. Die eigene Moral ist für'n Eimer, sobald man der Meinung ist, sie gilt auch für andere. Muss man akzeptieren. Bzw sollte man sich zumindest nicht wundern, wenn man gelegentlich Dreck zu fressen kriegt.

Naja. Ich würd Dir jetzt ernsthaft mit "Carpe Diem" kommen. Heisst in dem Fall: Lebe jedes Treffen, jeden Kontakt, als wäre es euer letztes. Als ob sie Dir morgen mitteilt "es ist aus". Der Trick ist halt, damit cool zu sein. Klingt jetzt nach Geschwafel. Aber Mal zum Vergleich: Letzter Abend des geilsten Urlaubs, den Du je hattest. Klar ist doof, dass morgen rum ist - but, so what? Der Trick ist am Ende halt nicht, jemanden zu halten. Sondern damit cool zu sein, wenns rum sein sollte. Trotzdem kannst und darfste auch in ne gemeinsame Zukunft schauen. Aber halte Dir einfach Mal vor Augen, was wäre, wenns rum wäre - und wie Du die Trennung überwunden kriegen würdest und Dich wieder gut fühlst. Bedeutet weniger (auch unbewusste) Angst. Bringt Dir, dass Du Dich mehr fallen lassen kannst, wenn Du weisst, dir wird's so oder so gutgehen. Auch wenn Du beim Folgen deines Bedürfnisses was riskiert. Du tauschst also vermeintliche Sicherheit ("ich muss mich xy verhalten, damit z auch hoffentlich weiterläuft") gegen Freiheit. Und wennde das checkst, und halt aus nem ehrlichen Bedürfnis raus (statt aus Verlustangst) eure Kontakte gestaltest ("ich hab Bock auf treffen / telen / schreiben" statt "ich muss jetzt Kontakten um die Bindung zu verifizieren"), dann sollte das eigentlich ne sichere Sache sein. Und dann haste auch weniger Probleme und Hirnfick, wenn sie Mal Grad keine Zeit oder Lust hat. So oder so, Risiko haste immer. Musst für Dich eigentlich nur realisieren, dass Du nicht wirklich tief fallen kannst. Achja, und vergiss die Lehre über Invest Mal wenigstens teilweise. So ziemlich jeglicher Invest (innerhalb eines gewissen Rahmens, versteht sich) ist okay, solang du investierst weil Du Bock drauf hast (und nicht aus Erwartung einer Gegenleistung).

Variante 1: Er gibt dir ne Ansage was der Scheiss soll. Du denkst Dir: "er hat kein Verständnis für mich". Variante 2: Er steigt drauf ein, ist verständnisvoll. Ihr habt ewige Gespräche. Eure Beziehung wird schlechter. Er ist nicht mehr attraktiv für Dich, Sex habt ihr irgendwann keinen mehr. Du hast schliesslich keinen Bock mehr auf diesen needy Waschlappen und trennst Dich. Dein Gefühl, dass in Eurer Beziehung was nicht stimmt, war richtig. Weil, sonst wärt ihr ja noch zusammen. Gut, dass Du ihm das gesagt hast, dass Du an andere Männer denkst. Sonst wärest Du immer noch mit ihm zusammen. In dieser Beziehung, in der etwas nicht stimmen konnte, da Du ja an andere Männer dachtest. Oder wie stellst Du Dir vor. Dass das laufen soll? Also, was versprichst Du Dir von d Gespräch?

Ich bin ja ein großer Fan der These "in vino veritas". Das ist nicht einfach Zufall, ob Leute im Suff aggressiver / offensiver sind, ob sie zu Heulsusen werden, ob sie Sachen ausplaudern die sie nicht ausplaudern sollten - oder ob sie einfach so sind wie sie sonst auch sind, nur halt betrunken.

Es ist das Normalste auf der Welt, auch in glücklicher Monogamer Beziehung auch Mal Augen für wen anders zu haben. Wo Du aber Mal hinschauen könntest, wäre die Sache mit dem "Bestätigung kriegen". Selbstwert-Geschichte? Marktwert klären?

Grundsätzlich sollte sie die Sachen zurückkriegen. Ist aber an sich ihr Job, sich drum zu kümmern. Dass Du umziehst, weiss sie, nehme ich an?

Ja. Emotional Gehste währenddessen bitte auf Distanz und betrachtest das bisherige als Schöne Sache. Und alles weitere als Bonus, dessen fehlen du gut verkraften kannst. Sie ist am Zug. Eventuelles Gelaber von wegen "du hast nicht gekämpft" lässte nicht an dich ran. Wenn nix mehr kommt, kommste bitte damit klar.

Dem Paolo Pinkel-Zitat folgen.

Mag sein, dass sich Menschen so fühlen. Die Realität ist, dass Mensch jederzeit frei ist, eine Beziehung zu beenden, oder die Probleme anzusprechen. Wenn sie dazu nicht in der Lage war - Ihr Bier. Evtl lernt sie draus, evtl auch nicht. Du, @Wavestore , ziehst aber bitte weiter. Und schaust auch bei Dir genau hin, was wie gelaufen ist.