Dustwalker

Bin mir Grad irgendwie nicht sicher, ob der TE da Bock drauf hat, oder ob er der Dame einfach nur gefallen will. @Steinmetz75 - was ist deine Motivation dabei?

Dude... Die Sache wird übel, wenn Du nicht aufpasst. Dass Sie Dich womöglich auf n Podest stellt, kann uncool werden für Dich. Nämlich dann, wenn sie Dich vom Podest runterschmeisst. Lösung ist nicht, nicht runterzufallen, sondern für Dich die Fallhöhe zu verringern. Heißt: Hör auf, das auf naive Weise toll zu finden, wie sie von Dir schwärmt. Wird wirklich unangenehm für Dich, wenn sich ihre Sicht, die sie von Dir hat, irgendwann ändert. Zweitens: Verklicker ihr das, wenn Du das nicht wirklich cool findest, wenn sie in Deiner Gegenwart Koffert und pinkelt. Je später Du das tust, desto schwieriger wird's. Weil: Das hat Dich doch sonst nie gestört. Also setz Grenzen, ich prophezeie Dir, dass sie irgendwann den Respekt verlieren wird bzw das immer weiter geht. Und nebenbei lernste, dass es okay ist, dass Du Grenzen setzt. Nein, kein "ich, das ist so süß, dass sie mir so vertraut". So lang das nicht beide explizit super toll finden, lässt man so n Mist in Gegenwart des anderen. Wenn se deswegen dann weg ist - meine Güte. "Aber wenn sie dann enttäuscht ist und auf Abstand geht?" - Ja, dann ist das so. Next. Du brauchst Dir keine Sachen geben, die Du Disgusting findest. Und Deine Dame sollte auch lernen, dass es Grenzen gibt. Körperfunktionen der Verdauung bespricht man im medizinischen Kontext, mit *wirklich* guten Freunden oder meinetwegen im entsprechenden Thread hier im Forum. Aber agiert das doch nicht vor ner frischen Liebschaft aus (mit Ausnahme vielleicht, dass ihr beide da nen Fetisch habt. Aber sonst...?).

Ich würde eher sagen, sie hat das Gefühl, sie kann das mit Dir machen. Ergo, kein Respekt bei gewissen Dingen. Und Du überprüf Mal für Dich, ob Du das so willst.

Brauchst nicht auf Casanova machen. Sondern ein bisschen zugewandter. Und Du schaust halt Mal, wie Du sie ein wenig in Deinen Kram einbinden kannst.

Dieser Post erinnert mich sehr an die Story des Batman-Comics "The Killing Joke". Kurzform (heavy Spoilers included):

Naja. Nirgends steht, von wem das ausging... Die Realität zeigt, dass sowas von beiden Seiten her geschehen kann. Kannste ja machen. Aber geh halt nicht davon aus, dass dass für die Gesamtheit der Menschen da gelten muss. Oder dass jeder gleich n Knacks haben muss, der mit seiner Sexualität anders umgeht als du es tust. Spannende Sichtweise. Grade wenn man bedenkt, wieso "früher" Ehen ein Leben lang gehalten haben.

Wieso bindungsunfähig und unsicher? Erste Beziehungen im Teenie-Alter halten seltenst lange. Ist halt auch die Phase, in der Erfahrungen gesammelt werden. Beziehung im Erwachsenenalter, die durch Distanz scheitert - auch nichts pathologisches, Grade bei einem neuen Lebensabschnitt. Dann einer mehrjährige Beziehung - auch nichts dramatisches. Ungebundener Sex ist aus deiner Sicht also abzulehnen? Heißt das, dass auch Du keinen Sex ohne Langfristige Bindung hast/willst? Also, ich Stelle diese Fragen, um mich in Deine Weltsicht hineinversetzen zu können.

Moment. Nur, damit ich Deine Sicht verstehe: Sex ausserhalb fester Beziehungen ist für Dich Red Flag? Wo genau interpretierst Du in diese fiktive (und meines erachtens durchaus zahme, für die heutige Zeit) Story psychische Macken mit rein?

Ich find solche Zahlen und Beurteilungen immer irgendwie seltsam. Rechnen wir Mal durch und bleiben zahm dabei: Erster Typ mit irgendwo zwischen 15 und 17. Lass es ne Teeniebeziehung sein, die sogar einige Monate gehalten hat. Trennung. Anderer Typ, den sie aber dann doch doof findet. Mit den Mädels nach Malle oder sonstigen Party-Ort, ONS mit Nummer 2. Mit 18/19 nochmal n Typ, Beziehung hält bis ins zweite Semester als Student, geht im Kontext der Entfernung auseinander. Studentenleben und Trostsuche, Aussersemester mehr Screening beim Kennenlernen. online Dating wird entdeckt. Einmalige Sache mit nem Tindertypen, der sich hinterher als needy Affe rausstellt. Meinetwegen noch nicht Tindertyp. Erstmal kein Bock mehr auf was festes. 2-3 Typen aus Uni-Party und club, meinetwegen mit einem ne FB, bei der er nicht mehr will. Lernt nach einiger Zeit, nach dem sie sich vom FB-Liebeskummer erholt hat, wieder kennen, die Beziehung hält sogar ein paar Jahre, bis nach dem Abschluss des Studiums und Einstieg ins Berufsleben mit 26 die Sache wieder durch ist. Danach halt erstmal was lockeres, was sich aber in beidseitigem Einverständnis und ohne viel Drama auflöst. Nach nem Jahr "kein Bock auf Männer, erstmal Leben so richtig stabilisieren, Job, etc" der Wiedereinstieg in ernsthafteres Dating. Natürlich screent man nen langfristigen Partner. Und hat auch Sex. Lass es 2 Typen sein, mit denen zwar was lief, es aber nicht für ne LTR gereicht hat. Gestehen wir in den Phasen als Single noch 3 Urlaubsflirts/Club-Aufrisse dazu. Und dann kommst Du. Sie ist 29 und erzählt Dir nach einige Wochen, in denen dann auch bei beiden die Rosa Brille auf der Nase ist, auf Nachfrage, dass Du Nummer 15 bist. Schlampe? Ungeeignet?

Also: Der Anfang wäre, dass Du Dir das Projekt vornimmst, Triggern zu widerstehen. Nur so wirste langfristig ne Veränderung sowohl Deiner Gefühlswelt als auch eine Verbesserung Deiner Selbstbestimmtheit erreichen. Fängst Du nicht irgendwann damit an, wirst Du ein Spielball äußerer Umstände und anderer Menschen bleiben. Du wirst immer wieder mit Triggern konfrontiert. Und mit der Frage, ob Du dem Trigger nachgehst. Deine Entscheidung.

Habt Dates. Also, miteinander. "Ich hab übrigens für Samstag n Tisch im (besseres Restaurant XY) reserviert.". Der Trick ist übrigens, Sachen zusammen zu machen auf die Du selbst auch Bock hast.

Mal im ernst: "mit so einer". Man verzeihe mir mein etwas konservativ angehauchtes Sprachverständnis. Aber warum ist "so eine" (= Frau, die irgendwas im BDSM-kontext kommuniziert, bei dem sie den Part des Top einnimmt) negativ konnotiert? Und ob Du mit ihr ins Bett sollst: wenn Du Lust auf die Erfahrung hast, und ihr zutraust dass sie weiss was sie tut - warum nicht?

Hm. Ich spekuliert Mal ins Blaue und unterstellt Dir, dass Du etwas zu verkopft bist. Ich nehme Mal an, Du hast mit Deiner Freundin auch schon drüber gesprochen? Ihr könntet Mal folgendes ausprobieren: Auf Penetration verzichten. Ihr spielt aneinander rum. Mit den Händen, oral, mit Toys. Deinen Höhepunkt stellt ihr hinten an. Sie macht's Dir dann schliesslich (auf welchem Wege auch immer), und ihr tut, was auch immer ihr nach dem Sex tut. Und ganz entspannt rangehen. Aber lasst Mal die Penetration weg. Wenn sie Penetration will, nehmt nen Dildo, während Du ihre erogenen Zonen abtastest.

In Dich hinein lächeln und es witzig finden, was für Streiche Dir Dein Ego manchmal spielt. Geh jedenfalls gedanklich gut mit Dir um, ärgere Dich nicht über Dich selber deswegen. Braucht Zeit. Aber bleib beharrlich dabei, auf deine Gedanken nicht weiter einzusteigen.

Menschen tun Dinge ist, weil sies können. Ob das nun der profilneurotische Arbeitskollege, der zu allem seinen Senf lässt, ist. Oder die Freundin. Deren Verhalten hat dann halt keine Konsequenz. Weil Du das machen lässt. Es nicht wahlweise ansprichst (und bei weiteren Verhalten immer noch da bist) oder ob Du nicht auf Distanz gehst. Kleiner Erfahrungswert: n bestimmter Menschenschlag reagiert da ganz gut drauf, wenn dann ne (höfliche) Distanz da ist. Während ansprechen bei besagtem Menschenschlag gar nicht gut funktioniert (weil's ne greifbare Reaktion ist - die scheins auch noch erwünscht ist. Man zeigt ja, das man angreifbar ist). Und nein, ich rede nicht von trotzigen Nähe-Distanz-Spielchen in der Hoffnung, das Gegenüber zu erziehen. Sondern von gesunder Distanz zum Selbstschutz. Also n Schritt zurück mit dem Ziel, sich schädigendem Verhalten nicht mehr auszusetzen.

Ansatz 1: Dich zwingen und die Anfangszeit aussitzen. Könnte aber unauthentisch rüberkommen. Ansatz 2: Ne formelle Basis suchen bzw schaffen auf der Du Dich mit anderen Menschen austauschen kannst. Also irgendn gemeinsames Thema, welches Dich interessiert. Hobbies, etc. Und jo, da kannste Trivialitäten wie Musik, Fussball oder Videospiele hernehmen, wo ihr drüber quatscht. Also irgendwas, das Dich interessiert und Dein Gegenüber auch. Heißt: Du bist der einzige im Bekanntenkreis, der irgendn undergroundigen US-Rapper hört geschweige denn kennt? Und da ist n neuer Bekannter, der den auch hört? Ist doch super. Kannste endlich Mal über deinen Lieblingsrapper quatschen. Und musst Dich zunächst nicht zu sehr mit dem Gegenüber als Person auseinandersetzen.

"Ich hab Grad viel um die Ohren und brauche etwas Abstand".

Ich bin Mal so frei, dem Forum zu widersprechen... Ich Schlag Dir vor, Du gibst auf. Also, ich mein das ernst. Ist jetzt keine Provokation in der Hoffnung, dass Du dann doch machst. Resigniere. Akzeptiere, keine Frau abzukriegen. Akzeptiere, dass es für Dich keinen Sex gibt. Und damit lebste erstmal weiter. Du schaust, dass Du ein erfülltes Leben hast. Job, Freunde, Hobbies. Sex gibbet nicht, für den Trieb gibt's Masturbation. Frauen Klammerst Du bitte komplett aus. Und Dein Bedürfnis in der Richtung nimmst Du nicht ernst. Und das nächste Mal für einige Monate. Jedenfalls lässte Dich nicht runterziehen davon, dass Du keine Frau abkriegen wirst. Und machst Dir darüber auch keine Gedanken. Mit der frei gewordenen Energie und Zeit machste andere Dinge, an denen Du Freude hast oder die Dich weiterbringen. Idealerweise lächelst Du innerlich über Deine Freunde, wenn die Mal wieder Stress im Zusammenhang mit Frauen haben. Weil: Du brauchst das ja nicht um glücklich zu sein. Das ziehst Mal so n paar Monate. Und dann, wenn Du merkst, es zieht Dich nicht mehr runter, dass Du keinen Erfolg bei Frauen hast - dann kannste das nochmal beginnen, zu schauen wie vielleicht doch was geht. Allerdings machste das als Zeitvertreib. Also, Du räumst dem genau die Relevanz in deinem Leben ein, wie es Playstation zocken oder die Frage "Pizza oder Spaghetti?" zum Abendessen haben. Und wenn Du es doch probierst und wieder scheiterst, dann hat das so ca die Relevanz eines verlorenen Fifa-Matches für Dich. So lebste dann Dein Leben. Du schaust, was geht. Und wenn nix geht, biste trotzdem glücklich. Ob Du's direkt weiterversuchst oder für den Abend nicht doch an deinen Skills in Fifa Soccer arbeitest, kannste dann jeweils spontan entscheiden.

Nehm ich dir nicht ab. Diese Gefühle für Menschen, die einen schlecht behandeln, die siehste in nem Haufen Threads hier. Sowohl von Männern als auch von Frauen. Und es läuft oft aufs selbe raus... Irgendn Trigger aus der Vergangenheit, der in einem das Bedürfnis weckt, von Person X Verhalten Y zu wollen. So n klassischer Kampf gegen die eigenen Dämonen... Aber ich kann Dich beruhigen: Ein Happy End ist möglich. Allerdings nicht derart, dass bei der Person irgendwas anders ist. Sondern dass bei Dir plötzlich die Frage auftaucht: "Was hab ich mir da die ganze Zeit gegeben?". Und dann wird's Zeit, dass Du Mal anfängst, Dich selber gut zu behandeln.

Lächeln und schweigen. Oder n völlig überzogenen Spruch. Souverän bleiben. Ball flach halten und zufrieden in sich Hineingrinsen ist im Zweifelsfall aber die stressfreiere Variante. Je nach "Freund" ist das entweder Anerkennung oder Neid, mit dem Versuch, Dich etwas runterziehen um sich selbst besser zu fühlen. Mindset: Es ist keine grosse Sache, dass Du so ne hübsche Frau abkriegst.

Ich frag mich halt: wie kommst Du drauf klar? Erstens, wenn jemand ständig genervt reagiert. Das geht einem doch grundsätzlich selbst irgendwann auf den Senkel. Zweitens, sie hat negativ reagiert auf Deine Entscheidungen, geht dann mit, aber Du ziehst den Stiefel weiter. Wäre für mich auch ne moralische Sache. Also, warum setzt man sich ständig über jemanden hinweg, den man liebt? Da ist doch nix gemeinsames, kein Vibe. Ich mag mit Menschen zu tun haben, mit denen es eine Basis, Augenhöhe und irgendwo ein 50-50 gibt. Bzw wo man so ähnlich tickt, dass Durchsetzungssituation halt ne gelegentliche Erscheinung sind und die grobe Richtung des Weges beiden gemeinsam ist. Sorry, aber wen sie schon früh genervt war, hätte auffallen können, dass das irgendwann um die Ohren fliegt. Oder was genau hat Dich bewogen, da letztlich nicht drauf einzugehen bzw zu merken dass was nicht stimmt?

Wo wird das bitte abgenickt? Du hast nie aufm Land, in Kleinstädten oder konservativeren Gegenden gelebt, oder? Also, irgendwo abseits von Berlin oder Köln vielleicht...

Warum ist die Frage/Überlegung, dass was von ihm kommt, relevant? Und ist das ganze Ding da wirklich "verliebt", oder ist's einfach nur einer dieser Trigger, wegen denen Du von ihm begehrt werden musst? Und Mal im ernst: angenommen, er hätte sich jetzt mit nem "hey, du folgendes: ich mag dich auch total, aber blablaichhabselbernproblemmitangstvormverlerztwerden - ich würd gern mehr Zeit mit dir verbringen" gemeldet. Hättest ihn genommen oder ihn direkt abgeschossen? Mir deucht, bei Dir ist die unerreichbarkeit ein Trigger. Lieg ich so falsch, wenn ich frag, ob's bei Dir Family issues in der Richtung gab? Hast Du mit Deinem Therapeuten Mal über den Kram gesprochen, der Dich bei Typen an- bzw abturnt?

Hart gesagt: Indem Du dem Zustand "Verlassen worden sein" den Schrecken nimmst: Bewusst machen, dass nix wirklich schlimmes dann passiert ist. Dass Du auch wieder glücklich werden kannst. Dass Dein Leben trotzdem cool ist. Dass "mit dieser Frau Zusammensein und von ihr geliebt werden" nicht Deinen wert beurteilt. Dass es geil ist, mit dieser Frau zusammen zu sein. Aber dass das Leben auch ohne sie geil sein kann. Und das Bewusstsein, dass Trennungsschmerz vergänglich ist. Dir kann nix passieren. Du bist mit ihr zusammen, weil Du es willst. Nicht weil Du sie brauchst. Und es ist okay, wenn es dir im Falle, dass es irgendwann vorbei ist, ne Zeit lang mies geht. Aber Du, Dein Wert und deine Freude am Leben - Ihr seid Safe. Und Deine Freundin ist jemand, mit dem Du einen Teil Deines Weges zusammengehst. Nicht weniger. Aber nicht mehr.

Du redest von der Vergangenheit, oder? Das ist bla. Ich sehe halt null Gemeinsames in dem, was ihr schreibt. Interessierst Du Dich für ihre Hobbies? Erzählt sie Dir von der neuesten Episode ihrer Lieblingsserie? Fragt sie Dich Mal, wer in Deinem aktuellen Videospiel der Bösewicht ist? Habt ihr irgendwelche kleinen Projekte Zuhause? Wohnungsdeko? Kochprojekte? Sitzt ihr zusammen und fabuliert Urlaubspläne? Beziehst Du sie auch in deinen Kram mit ein? Also Deine Firma, etc. Und überhaupt - wie sieht Euer Sex aus?