Dustwalker

Den Move sollte man sich grundsätzlich gut überlegen. Erstens zerbricht damit gern Mal mehr Porzellan als gut ist. Zweitens Mal sollte man danach wirklich extrem straight sein. Ansonsten wirkts wie Gelaber, das man künftig nicht mehr ernst zu nehmen braucht. Und n zweites Mal kann man die Karte nicht mehr spielen.

Das was Du beschreibst ist keine Liebe, sondern Podestdenken. Und dabei nicht unbedingt gesund.

OK. Zusammengefasst: Du willst also von ihm Aufmerksamkeit, Geborgenheit, Komplimente - Also dass er auf Dich abfährt und Dir Dinge gibt, die Deinen Selbstwert erhöhen. Gleichzeitig hast Du wenig Interesse, ihm irgendwas zu bieten. Sowas gibt's nicht. Das heißt: Gibt's schon. Irgendn sehr bedürftiger Mann, der sonst keine Alternativen hat und womöglich auch nicht sonderlich attraktiv selbst. Und selbst so einer wird irgendwann das Interesse verlieren, wenn er merkt, dass er nur investiert und investiert und nix zurückkommt. Das sind dann durchaus auch Mal Leute, die irgendwann hier im Forum aufschlagen und denen erstmal erklärt werden muss, dass sie auch Bedürfnisse haben dürfen. Und bzgl Regeln: Darfste gerne haben und setzen. N Mensch (gleich ob Mann oder Frau) dem sowas vorgesetzt wird, wird aber wahrscheinlich in dem Kontext amüsiert den Kopf schütteln. Wenn jemand die Regeln, die Du für Dich brauchst, nicht erfüllen kann oder will, hast Du aber eine sehr einfache Option: Beende es und sich die jemand, mit dem es besser passt. Du versuchst, über Dinge zu verhandeln, bei denen es eigentlich keine Verhandlungsbasis gibt. Entweder passt es in der Hinsicht oder es passt nicht. Und jo, Liebesschwüre per WhatsApp erwarten, von jemandem mit dem man eben keine Beziehung hat. Alles klar...

Ist egal. Geht vorüber. Dürfte so ziemlich jeder kennen. Gibt schlimmeres. Schlechtes Wetter zum Beispiel. Und jetzt im Ernst: Deine Freundin kann sich nicht benehmen und entzieht Dir mit ihren Allüren die Energie. Ist inakzeptabel. Da sie damit nicht aufhört, ist's legitim, das zu beenden.

Überleg Mal, dir nen Therapeuten zu nehmen. Und geh Mal der Sache auf den Grund, warum Du das mit Dir machen lässt.

Was ne Logik. Die Tatsache, dass sie n Typen hat oder hatte, der Größe XL braucht, heißt nur, dass irgendn Typ Größe XL hat. Ob sie das will oder braucht, ist ne ganz andere Frage. Arbeite Mal eher an deinem Komplex, den Du da hast. Der Fünfhundertste, der das Konzept "Freeze" nicht kapiert hat. Man Freezed nicht, um jemanden zu was zu bringen. Man Freezed, um sich selber aus der Sache (erstmal) rauszunehmen. Schließt aber mit ein, dass man cool mit sich und der Sache ist und auch allein klarkommt.

Ganz im Ernst: wenn du's dir problemlos leisten kannst, fahr weg. Ist egal, ob du gedanklich dich nicht auf "spass haben" einlassen kannst. Fahr einfach weg. Zuhause biste im Kopf auch bei der Geschichte. Wellnesshotel, See, Berge. Citytrip. Was auch immer. Im Zweifelsfall Nimmste Deinen Sohn mit, dann biste auch sicher beschäftigt und denkst evtl weniger an die ganze Geschichte.

Boah... Was ne Story. Mir hat's beim Lesen die Socken ausgezogen. Wie die anderen schon gesagt haben: Schau dass Du Hilfe kriegst. Und schau, dass Du jemanden kriegst, der dir auch in den Hintern tritt, wenn Du doch zwischenzeitlich wieder in die Falle "vielleicht wird's ja wieder" tappst. Falls Du irgendwann Mal Schuldgefühle oder schlechtes Gewissen kriegst: Mach Dir klar, dass Du das nicht haben brauchst. Tu Dir was gutes, und schau auch, dass Dein Sohn da nicht reingezogen wird. Und bleib stark, schütze Dich. Viel Kraft und n gutes Händchen bei Deinen Fachleuten wünsche ich Dir.

Ernsthaft?

Frauen sind kurz nach irgendwas nach aussen nicht immer super euphorisch. Hängt wohl auch mit zusammen, dass man die Sachen erstmal setzen lässt im eigenen Kopf. Abwarten und Needyness abstellen.

Ich seh da irgendwo noch nicht ganz anderes Problem (und da drauf, TE, kannste achten für die Zukunft): Zwei Monate jeden Tag gesehen. Jeden Tag körperlich. Aber keine Beziehung. Frische Trennung, muss erst noch verarbeitet werden. Aber jeden Tag gesehen. Du willst eigentlich keine Beziehung. Aber jeden Tag gesehen. Sie ist ja im Prinzip von Beziehungsmodus zu Beziehungsmodus gewechselt. Und klar, dass dann halt auch Eifersucht ins Spiel kommt. Weil jeden Tag gesehen, aber keine Beziehung. Du hattest halt auch wenig Abstand. Jeden Tag sehen, keine Beziehung. Leute, ihr seid so aneinander gewöhnt, dass es eigentlich zwangsläufig n Bruch gibt. Tu Dir den Gefallen und Plan Dir bei der nächsten - egal wie gut Eure gemeinsame Zeit ist - genug Tage für Dich ein. Ob du da jetzt Zeit mit anderen Frauen, mit Deinen Kumpels oder im Gym verbringst, ist egal. Aber wenn ne Affäre Dauerhaft Teil Deines Alltags ist, dann landest Du fast zwangsläufig in ner Oneitis. Einfach, weil Du wahrscheinlich gar nicht mehr weisst, wie's ohne sie ist. Ist übrigens egal, wenn der/die andere nicht gut findet, sich nicht jeden Tag zu sehen. Du musst Dich auch um Dich kümmern. Und wer Dich haben will, muss akzeptieren, dass Du nicht eigenes Leben hast. Das Mal als Frame, den Du Dir einzementierst.

Ich danke für die Antworten und bitte um Entschuldigung für die verspätete Rückmeldung. Ich denke ich bin durchaus in der Lage, die Sache nicht nur durch die rosarote Brille, sondern auch nüchtern zu betrachten und muss ehrlich sagen, dass das, was "auf Gefühlsebene abläuft", nicht so leicht reproduzierbar ist. Ich bin jetzt Ende 20 und Frauen habe ich wirklich so viele kennengelernt, dass ich nicht einmal in der Lage wäre, sie zu zählen. Ist imho n harter limiting belief. Moment, warum? Als Mensch machste ja ne Entwicklung durch. Heißt halt auch, du veränderst Dich auf der Ebene, als dass Du auch emotional neue Sachen erfährst, neue Seiten an Dir und Deiner Gefühlswelt entdeckst, etc. Deine Freundin hat da (IMO, versteht sich) ne Tür bei Dir aufgestoßen. Haste ja selber am Anfang gemerkt, wie's Dich erstmal etwas von den Latschen gehauen hat. Heißt aber auch: Du bist halt jetzt in der Lage dazu. Und Du weißt, dass Du überhaupt so empfinden kannst. Klar wird nicht die nächstbeste Dich gleich so hart flashen. Aber grundsätzlich weisste jetzt, dass Du Dich verlieben kannst. Ich sag dir das jetzt nicht, um das, was Du gerade hast, herunterzuspielen. Es ist auch gut und richtig, dass Du nach wegen suchst, wie Eure Beziehung die momentanen Schwierigkeiten überwindet. Aber komm bitte von diesem "sowas wie mit ihr gibt's nicht nochmal für mich" runter. Du bist am Ende mit ihr zusammen, weil Du genau auf die Frau Bock hast, hoffe ich. Und nicht, weil's auf dem emotionalen Level vermeintlich niemals ne Alternative geben wird. Den Quark mit Argumentationen auf "dabvek, du bist beziehungsunfähig" gibste Dir von Ihr bitte nicht mehr. In meinen Augen ist sowas manipulativer Müll. Wennde beziehungsunfähig wärst, würde sich eine normal tickende Frau doch nen beziehungsfähigen Mann suchen...

Preisfrage: Erzeugt das einen Leidensdruck bei Dir, dass da kaum Interesse ist - oder ist es eigentlich ok, aber du denkst Dir "Das kann doch nicht normal sein"?

Wird trotzdem nicht spurlos an ihm vorbeigehen. Allein schon, weil Sachen komplizierter sind, wenn man n nur bisschen Einblick hat, was so passiert und wie jemand tickt. Ausserdem wird's ohne ein wenig Ahnung schwieriger einzuschätzen, was mit der Krankheit zu tun hat, was zickereien und was ernstzunehmende Punkte sind, die die erkrankte Person anspricht. Der Strudel funktioniert halt auch in die andere Richtung - nämlich dass man den anderen gar nicht mehr ernst nimmt, weil: Ist ja erkrankt. Zu oft gesehen. Zu oft Gespräche mit Leuten geführt, von denen Familienmitglieder oder Freunde ne Erkrankung hatten. Zu oft mit betroffenen selber gesprochen, die verzweifelt und verunsichert waren, wie sie als Erkrankte mit ihrem Umfeld umgehen sollen. Und jo: Wunsch nach Abstand bei psychischer Erkrankung würd ich ernstnehmen. Im Endeffekt kannste davon ausgehen, dass psychisch erkrankte selbst oft verunsichert sind. Und sich auch irgendwo rantasten müssen, was ihnen gut tut. Gleichzeitig muss man gucken, dass es einem selbst gut geht. Und auch schauen dass man selbst genug Abstand hat, wenn's sein muss. Und im Zweifelsfall akzeptieren, dass man nichts tun kann. Keine Angst haben, Konsequenzen zu ziehen, wenn man merkt, dass man nicht mehr mitgehen kann.

Dein kleines Problem ist, dass sie - dem Thread nach - quasi die erste ist, die Dich auf ner so tiefen Ebene berührt. Ist bei Deiner Geschichte irgendwo auch nachvollziehbar. Das macht Dich halt auch angreifbarer. So oder so hältst Du Dir bitte im Kopf, dass das, was bei Dir auf Gefühlsebene abläuft, reproduzierbar ist. Heisst: wenn sie irgendwann weg ist, wird's irgendwann wieder eine geben, von der Du genauso geflasht sein kannst. Und jo, auf den Manipulativen Kram vor den Freunden und dem Messen mit zweierlei Maß hätte ich auch keinen Bock. Typischer Fall von wegen "das Biest zähmen wollen". Und wenn Du Dich drauf einlässt, nimmt Sie Dir scheibchenweise die Eier ab, bis sie sich fragt, wo denn der coole Typ, in den sie sich damals verliebt hat, hin ist. Stell Dir insgeheim nochmal die Frage, Wieviel von Deiner Person verkorkst ist (deine Vita) und zum gesünderen entwickelt werden sollte - und wieviel davon nunmal einfach Du bist und um jeden Preis so bleiben muss. Und dann hinterfragste nochmal, was geht und was nicht. Und ob's die Beziehung wert ist.

Es ist damit gemeint, dass solche Sachen normalerweise sehr ähnlich bis gleich verlaufen, die selben Mechanismen ablaufen und auch Handeln, Verhalten und Motivationen des Partners wenigstens ähnlich sind. Zwar gibt es Ausnahmen - aber die, bei denen es doch (entgegen der Erfahrungen anderer) anders lief, sind sehr sehr wenige. Dementsprechend kann's natürlich dennoch sein, dass Deine Situation die Ausnahme ist. Drauf zählen würd ich aber nicht. Die allermeisten, die hier im Forum und auch da draussen meinten, ihre Geschichte wäre komplett Special - die mussten am Ende das Gegenteil realisieren. (Abseits davon wäre das dann ohnehin absurd, sich Rat von anderen zu holen - wenn der eigene Fall doch was ganz anderes ist)

Sicher, dass Du so altruistisch bist? Geht Dir natürlich nur drum, dass Sie nicht was für sie falsches tut. Erstens ist das ihre Sache. Sie ist n erwachsener Mensch. Also wird sie auch selbst mit den Konsequenzen ihres Handelns klarkommen müssen. Wenns denn so schlimm ist. Und zweitens... Zweitens frag ich mich grade, ob's Dir um sie geht. Es ist ziemlich egal, ob sie n sich selbst betreffenden Fehler macht. Sie verlässt Dich. Was schert Dich wen, der Dich verlässt und nicht wirklich nen Graden Rücken dabei hat. Versteh mich nicht falsch: Es ist völlig verständlich, normal und menschlich, dass Dich das alles verletzt, verunsichert, deine Lebensplanung kippt, etc. Aber diese Vermeintliche Sorge um wen anders, wenns doch eh nur drum geht, dass die Konsequenzen einen selbst treffen - das ist ne ungute Herangehensweise. Frag Dich lieber Mal, was das mit Dir macht. Und jo, mit Dir macht es so einiges. Deine Planung ist gekippt, du bist verletzt und verunsichert. Kurz: Du musst Dich mit Dingen auseinandersetzen, auf die keiner so wirklich Bock hat. Dein Job ist's erstmal, den Rücken Grade zu machen und all den emotionalen und organisatorischen Schmerzen, die Dir bevorstehen, ins Gesicht zu blicken. Und bereit sein, da durch zu gehen. Du kannst dir Mal den Thread von @-Knax- durchlesen. Ist so n Beispiel, wie jemand ne Trennung nach ner langen Beziehung wohl recht annehmbar bewältigt hat, trotz ziemlicher seelischer Achterbahn. Und der Mann hat uns da an seinem Innenleben und seinem Prozess teilhaben lassen. Lektüre lohnt sich.

Bei nem Zusammenzug ändert sich oft einfach sehr vieles. Nähe-Distanzregulierung ist ne andere. Rückzugsmöglichkeiten. Gewohnheiten. Die "spannenden" Dinge an ner Beziehung, bei der man sich halt an bestimmten Tagen trifft, fallen weg. Nebenan ist hier halt auch Grad n Thread, bei dem das Zusammenziehen (OK, der Hintergrund ist n anderer) mit Problemen verbunden ist. Das sind aber auch keine speziellen Dinge, sondern Sachen, die überall auftreten können. Problematisch ist halt zudem die von anderen Usern schon erwähnte Abhängigkeitssituation. Also, Grade wenn sie sonst keine Optionen hat, irgendwoanders unterzukommen. Ich würd's folgendermaßen angehen: Du kannst sie bei der Suche nach Wohnung/Zimmer Unterstützen. Bzw behält sie erstmal ihre Untermiete. Natürlich kannste ihr anbieten, auch Mal ein paar Tage am Stück bei Dir zu verbringen. Mietfrei, aber sie übernimmt halt dafür paar kleine Sachen in der Wohnung. Das Ganze bleibt aber dein Reich (und das ist wichtig!). Unterm Strich: Wenn Du ihr helfen willst, unterstütze sie dabei, auf eigenen Beinen zum Stehen zu kommen. Aber bringt Euch nicht in ne Situation, aus der ihr nicht kurzfristig wieder rauskommt.

Du lässt den Shit mit Dir machen. Überprüfe für Dich nochmal deine Vorstellungen Deines Lebens. Und mach Dir bei den Punkten, die indiskutabel sind, klar, dass sie nicht zur Debatte stehen. Wenn du kein harter Wow-Junkie bist, dann hat sie nicht zu nörgeln, wenn Du deinem Hobby nachgehst. Dein eigenes Leben (Kumpels) darfst und sollst Du leben. Fitnessstudio würd ich auch paar Tage allein einplanen. Allerdings kannste Dich fragen, ob n Tag weniger pro Woche drin wäre. Klares Gespräch - Es ist wichtig, dass sie sich ein eigenes Leben aufbaut. Wenn Sie da kein Bock drauf hat, kann sie ausziehen. Bzw denkste Mal ernsthaft über Trennung nach. Klar kannst sie dabei unterstützen. Aber du sollst nicht zwei Leben leben. Du kannst das auch gar nicht, ohne langfristig kaputt zu gehen. Klingt halt insgesamt nach nem Menschen, der nicht allein sein kann oder will. Klar ists nicht einfach, in ner neuen Stadt neu anzufangen und sich was aufzubauen. Aber mit der Nummer, ständig mit Dir rumzuhängen, blockiert sie sich selbst.

So ne Situation sollte es nicht geben. Wenn der andere nicht verhüten will. Dann hat man immer noch die Wahl, auf Sex zu verzichten. Kein Verhütung --> kein Sex. Sollte sich eigentlich jeder hinter die Löffel schreiben.

Mal im ernst: Was willste hören? Dich von ihren Launen nicht einkriegen lassen? Check. Mal die Rosarote Brille absetzen, checken dass da Sachen nicht optimal gelaufen sind, dabei aber noch vor Dir selbst Respekt und Achtung für alles weitere bewahren? Check. Dich damit auseinandersetzen, wie es weitergehen soll, auch falls das zwischen Euch keinen Bestand hat? Check. Dich mit der rechtlichen Seite unehelicher Kinder auseinandersetzen, auch und grade im Falle einer Trennung? Check. Du hast ne Scheidung hinter Dir. Du hast zwei Kinder, für Die Du Verantwortung übernimmst. Die Kids brauchen auch Dich als Vater und selbstverständlich hast Du noch Recht auf möglichst entspannten Kontakt mit Deiner Ex - Weil genau das auch das Beste für Deine Kinder ist. Da hat Deine neue auch wenig Grundlage, rumzumosern. Du musst ihr das nur noch so verklickern kriegen, als dass sies respektiert. Wäre Mal wirklich so n Punkt, an dem Du ansetzen solltest. So ganz grundlegend solltet Ihr Euch über einige Dinge einig werden. Gleich, ob ihr zusammenbleibt oder nicht.

Ich würd einfach per se nix Monogames mit ihm eingehen. Vorerst. Und das auch klarstellen ihm gegenüber. Wenn er damit nicht klarkommt oder patzig reagiert, isser raus. Auf seine Bindungsversuche würd ich nicht mehr eingehen. Binden ist Dein Job. Dann laufen lassen. Du nimmst Dir natürlich noch genug "freie Tage" - nicht um Spielchen zu spielen. Sondern um den Fokus auf Dich zu legen und nicht Deinen Gefühlen und Bindungswünschen unterlegen zu sein. Also, n eigenes Leben haben. Ob er noch mit anderen was hat, kann Dir dann egal sein. Du bist ja auch frei, ungebunden und hast n eigenes Leben. Andere Otionen haste nicht, ohne dabei seelische Schmerzen zu haben und verletzt zu werden. Ist so. Haben hunderte Leute im Forum alles schon hinter sich, Männer ebenso wie Frauen. Leben oder Leiden. Deine Entscheidung.

Well, It's a dirty job but someone's gotta do it... (Zumal das jetzt der zweite Thread mit Schwangerschaft in den letzten Tagen ist): Never ever unverhütet. "Kondome sind doof" sind kein Grund auf sie zu verzichten, wenn andere Verhütungsmethoden nicht gangbar sind. "Kann aus medizinischen Gründen nicht schwanger werden" gilt auch nur dann, wenn das gesichert und glaubhaft bzw bescheinigt ist. Leute, ey. Es ist 2019. Da kriegt man sich doch irgendwie informiert...

Dir ist klar, dass das Bullshit ist und nicht dazu führen wird, dass es Dir nach Trennung dauerhaft und unabhängig gehen wird mit der Einstellung?

Moment. Meinst Du Attraction im Sinne von "soll mir möglichst hinterher trauern und ihr Leben lang dran denken was sie verpasst hat" - oder meinst Du "mit erhobenem Haupt aus der Sache rausgehen"?