Dustwalker

Ich versteh grad nicht, was obiges Post heissen soll - bei dem zietierten steht mein Name drüber, das Posting ist aber nicht von mir. Fehler beim zitieren?

Die Frage ist erstmal: was willst du? Ich hab deinen alten thread nicht mehr vor Augen, aber vage erinnere ich mich noch an ziemliche Needyness deinerseits. Erstmal brauchste selber n Mindset, mit dem du mit und ohne ihr klarkommst. Ob sie dich jetzt orbitert oder evtl nochmal Zurückwill, kann hier keiner wissen. Ich denk aber spontan, dass das, was sie so sagt, frametests sind. Also, ob du tatsächlich ne etwas coolere Sau als vorher bist. Darauf, dass sie hier und da im Nachgang emotional ist, würd ich nicht viel geben. Also, das mag wirklich so sein. Aber der Ball, ob sie sich nochmal auf dich einlassen will, liegt bei ihr. Und der Ball, ob du jemand bist, auf den man sich einlassen möchte, der liegt bei dir.

Ja. Ist dann auch völlig egal, ob's ernst gemeint ist. Ist einfach n Rest von Anstand. Kannste natürlich auch lassen - erhöht die Chancen aber, dass Du vor ne Wand läufst.

Wenn Dir Uhr Verhalten nicht passt: jeder hat die Wahl, ob er mir Menschen Kontakt hat, deren Verhalten einem nicht passt. Und nein, es geht nichts an. Wenn das nicht passt: siehe oben.

Das was Du möchtest, gibt es nicht. Also schnelle Bedürfnisbefriedigung und "alles ist wieder gut". Deine Ex ist einmal auch ein eigenständiger Mensch. Deswegen wird dir hier geraten, wie Du a) mit Würde aus der Nummer rauskommst, b) was du tun kannst, damit es Deiner Freundin gut geht (das möchtest Du doch, oder?) und c) was Du tun kannst, damit das Verhältnis zumindest theoretisch langfristig wieder auf nen Level kommen kann, mit dem sich beide wohl fühlen. Zeit heilt alle Wunden, heisst es. Gib Dir Zeit. Gib Ihr Zeit. Warte nicht. Entweder kommt sie irgendwann in deine Richtung. Oder bei dir sind die Wunden genug verheilt, als dass es Dir egal ist, ob sie zurück kommt. Mit deinem Verhalten blockierst Du Deinen Heilungsprozess.

Ist eigentlich der Idealfall. In meiner Welt ist es Scheisse, wenn Menschen nicht können ohne jemand anderes. Egal obs um Partner oder Freunde geht - Es fühlt sich wesentlich besser an, wenn jemand einem nahe sein WILL als dass er es MUSS.

Hier geht's nicht um "ist besser". Es geht um Unabhängigkeit. Heisst nicht, dass "allein sein" die Maxime ist. Sondern, dass das nicht negativ antizipiert wird. Weil's nix negatives ist. Sondern auch einige Benefits hat.

Tjo. Und dann haste halt zwei Leute, die auf der Ebene völlig unterschiedliche Bedürfnisse haben. Kann halt dann irgendwann massiv crashen, wie hier der Fall sei könnte. Weil ich bei so heimlichen Nummern die Gefahr der emotionalen Untreue für größer halte. Ne offene Beziehung heisst übrigens nicht "öffentlich". Sondern, dass die Fronten im Gegensatz zu heimlichen Geschichten geklärt sind.

Es ging mir um seine "geistige Verbundenheit". Und die halte ich in dem Kontext für Gelaber. @cdc hat das oben nochmal aus ner anderen Perspektive geschrieben: Sie nimmt seine Affären, die sie womöglich ahnt, in Kauf. Aber schauen wir nochmal auf ne andere Seite dieses Aspekte: Er kriegt letztlich seinen Sex, Offiziell läuft's halt als Monogamie. Ist aber ne blöde Konstellation. Immer schön heimlich. Und wenn's doch irgendwie hart auf hart kommt, ist sie in der "schöneren" Position: Denn er ist ja der, der sie über die Jahre betrogen hat. Ist halt im Zweifelsfall auch im Umfeld nicht so cool. Da wäre wohl ne echte Abmachung (sprich: ne Öffnung) die glattere Variante. Dass er sich dann verliebt, dass kann in beiden Fällen passieren. Ich halte die Gefahr bei heimlichen Affären übrigens für größer. Reiz des Verbotenen, die Verbundenheit die aus Heimlichkeit entsteht, etc. So hätte man dann wenigstens offene Karten, mit denen man vernünftige über das ansonsten Gemeinsame Leben als Paar/Familie reden kann.

Tschuldigung. Aber was ist das für n Gegurke. Probleme sind aufm Tisch, Sex ist ein Problem, sie weiss davon, aber bitte trotzdem monogam. Also entweder bekennst Dich zu Deiner submissiv-maschistischen Ader. Oder du redest Mal WIRKLICH mit ihr. Bla, laber, Verbundenheit. Aber in Kauf nehmen, dass der Partner an völlig normalen, aber eben unerfüllten Bedürfnissen leidet. Merkste selber, oder? Und nein. Ich sag nicht "Trenn Dich". Ob das die Lösung ist, kann ich nicht beurteilen. Ich hab auch nicht das innere Bedürfnis, jetzt "Lauf!" zu brüllen. Aber laaaaber hier doch bitte nicht was von Verbundenheit, wenn's auf einer Ebene (der Sexuellen) Quälerei für Dich ist. Btw, n Therapeuten haste? Also, ich mein jetzt nicht, weil Du vielleicht krank sein könntest. Sondern um wen zu haben, mit dem Du die ganzen Verstrickungen besprichst und Mal abklärst, was mit dir abgeht und wie Du's lösen könntest.

Im ernst, sowas hat mir persönlich in so einigen Phasen meines Lebens enorm geholfen. Auch wenn's zunächst n Eingeständnis irgendwelcher Unzulänglichkeiten ist - wenn man drauf klarkommt ist das n heftiger Zugewinn an subjektiv empfundener Freiheit. Weil dann kannste wirklich "alles" tun, wenn Du Spass dran hast, allein Dinge zu tun. Abseits davon: für jeden, der einen belächelt, weil man allein im Kino, im Urlaub oder im Restaurant ist, kommen 3, die einen drum beneiden. Weil's am Ende halt auch als "boah, der hat Mumm, allein rauszugehen" bzw Grade bei Frauen als "der Typ ist unabhängig und braucht andere nicht" empfunden wird. Und jo - Dich damit zu arrangieren ist nützlich. Der Idealfall ist, die Freiheit auch Geniessen zu können. Wird zB jeder hier, der auch mal gerne allein in den Urlaub fährt, bestätigen können. Und zu deinem letzten Satz: Das richtige Mindset wäre: Da kommt nix mehr. Ich tue jetzt alles, um dennoch glücklich zu sein.

Priorität für Frauen auf 0 setzen. Ggf noch mehr Sport oder irgendwelche solo-hobbies. Ob das jetzt Videospiele oder Landschaftsfotografie ist, ist egal. Mal nen Wochenendtrip allein. Städtetrip, irgendwo in die Pampa, in nen Freizeitpark, egal. Einfach Mal komplett runterfahren was zwischenschliches oder Sex betrifft. Dass Du porblemlos Frauen kriegst, weisst Du ja. Also solltest Du auch keine Angst haben, was zu verpassen. Denn du könntest jederzeit wieder zurück.

Nein. Solange das Bedürfnis da ist, sowas mitzuteilen, ist man mit der Geschichte nicht durch. Ist einfach so. Und nein, es ist völlig kontraproduktiv, noch während der Verarbeitung solche "Erkenntnisse" mitzuteilen. Man stellt sich damit unter den anderen. Mir deucht, Du bist auf der Suche nach Absolution. Lass den Mist. Das einzige, was man mit solchen Erkenntnissen macht, ist, sie umzusetzen. Und meist ist's so, dass man nicht mehr das Bedürfnis hat, solche Erkenntnisse mitzuteilen, wenn man sie umgesetzt hat.

Alter. So läuft das nicht. Du bist der Mann. Du bist nicht der, der auf Entscheidungen wartet. Oder diese Einfordert. Du machst Deinen Kram. Du kommst mit klar, wenn von ihr nix kommt. Wenn Dir das zu blöde ist, dass nix kommt, biste weg. Ohne gross Gelaber oder Ansage. Mit der Nummer, von der Frau was zu fordern, sind hier schon genug Leute auf die Fresse geflogen. Wenn Du versuchst, an der Dynamik zu drehen, wird Dich die Dynamik zermalmen. Solltest Du nicht in der Lage zu o.g. Verhalten sein: Tu alles, um möglichst bald in der Lage zu sein. Allerdings brauchst Du sie nicht dazu. Sondern nur Dich und Dein Leben.

Ich kann zu dem Thema nix sagen. In mir regt sich aber das Bedürfnis, @Aldous herbeizurufen. Der hat bei solchen Dingen ganz gerne Mal Sichtweisen, die TEs erstmal vor den Kopf stossen - die aber eben auch zum Nachdenken anregen.

Uarghs. Sorry, aber all diese Dinge die sie anführt sind ihr Problem. Wird Zeit, dass Du Dein eigentlich cooles Leben leben kannst. Mit dem, was du bisher hast (Job, Eigentumswohnung) biste keine schlechte Partie. Mach einfach Dein Ding. Ne Partnerin wirste wieder finden. Scheinst n korrekter Kerl zu sein. Achte gut auf Dich, deine Bedürfnisse und lass Dir nicht mehr reinquetschen, wie Du Dein Leben führen solltest.

Ich würde dir gerne was anderes sagen können. Die Wahrheit ist: es gibt keinen anderen Weg, als es auszuhalten. Dem Impuls mit aller Kraft zu widerstehen. Und dein Kopfkino zu überstehen. Das darfste jetzt einige Tage tun. Wird evtl die Hölle. Gibt aber keinen anderen Weg. Ist quasi kalter Entzug. Wird irgendwann besser. Bis dahin musst Du die qualen aushalten. Ich kann dich aber beruhigen: Das haben schon viele hinter sich und überlebt. Wenn's gar nicht anders geht, nimm dir nen Psychologen. Hier geht's nicht mehr drum, sie zurückzukriegen. Das musst Du einsehen. Es geht Grad nur noch um Dein emotionales Überleben.

Alter. Du musst auch keine anderen Frauen Daten weil Deine Ex Dich nicht will. Du kannst auch joggen gehen, dir alle Staffeln Game of Thrones am Stück reinziehen, dir n 5000-Euro-Gaming-PC kaufen, oder meinetwegen einfach nur weiterleben ohne sie jetzt und derzeit zu kriegen. Das tolle Wetter genießen, Döner mit richtig krass viel Zwiebeln essen und dir 5 Kugeln deiner lieblings-eiskrem jeden Tag zum Frühstück reinziehen. Deine Entscheidung. Alles, was dir gut tut im Moment. Aber hör doch endlich mit Dieser Scheisse auf, dich von Ihr abhängig zu machen. Das ist einfach maximal unattraktiv. Und hör vor allem auf, den Mist, den du tust, mit dem zu rechtfertigen, was sie jetzt in ihrem emotionalen Ausnahmezustand machst. Komm endlich klar, verdammt nochmal. Jeden Mist, den du jetzt derzeit ihr gegenüber verzapft, der wird dir hintenraus so richtig peinlich sein. Und dich ausbremsen. Also hör auf, irgendwas zu verzapfen. Geh meinetwegen Pokemon Go spielen, Kauf dir n altes Auto zum restaurieren oder mach was auch immer dich ablenkt, bis du etwas mehr das Geschehene verarbeitet hast. Aber lern gefälligst endlich, deine eigenen Emotionen auszuhalten. Du wirst niemals ne tolle, verlässliche und coole Freundin auf Dauer haben können, wenn du das nicht lernst. Never ever. Niemals. Und du wirst auch niemals so eine Frau halten können, wenn du diese dämliche "sie hat aber auch"-schiene fährst. Ist maximal unattraktiv. Wird sich auch keine Frau mit etwas selbstwert auf Dauer antun. Und lies dich endlich Mal ein über die Dynamik zwischen Mann und Frau und verstehe diese Dynamik. Deine Lehrerhaften Belehrungen die Du ihr an den Kopf wirfst, sind übrigens peinlich.

Beim Lesen dieses Threads fällt mir auf, dass hier schon viel zu lange nicht mehr überall ein guter alter Satz zu lesen war, der irgendwann Mal zur Rechtfertigung fürs Gewissen diente, aber eigentlich immer wichtig sein sollte. Und das an und für sich im Umgang mit allen Menschen: Leave her better than you found her. Und wie so oft bei Threads in letzter Zeit in denen irgendwer Mist gebaut hat, geht's halt doch nur drum, wie man sich selber aus der Nummer zieht. So ganz ohne ein Statement der Einsicht, wen verletzt zu haben. Find ich nicht cool.

Gefühlt haben hier gar nicht Mal so viele ein Problem mit dem Fremdgehen an sich. Sondern damit, dass er nicht Manns genug ist, die Situation auszuhalten. Geht mir gegen den Strich. Geht wohl einigen gegen den Strich. Persönlichkeitsentwicklung heisst halt auch klarkommen. Vor allem damit klarzukommen, wenn die Welt sich nicht so verhält wie man es selber gerne hätte. Oder eben in der Lage sein, abzuschließen, wenn andere nicht (mehr) den selben Weg gehen wie man selbst. Das bringt der TE derzeit nicht. Fehler passieren. Jedem. Cool sind Menschen, die es auch aushalten können, wenn sie jemanden verärgert haben. Und by the way: Weil da auch der Alk angeführt wurde, warum das passiert ist: Wer merkt, dass er sich unter Alk nicht unter Kontrolle hat, sollte den Alk weglassen. Ist ne Erkenntnis, die vermutlich schon vielen geholfen hat, keinen Mist zu bauen.

Nein, Verdammt. Das ist absolut Basic. Jeder, der Mal ne längerfristige Scheiss Zeit im Leben hatte und gegen seinen eigentlichen willen allein war (zum beispiel: Umzug in OP in Fremde Gegegend. Krankheit. Depression. Scheisse gebaut und keiner aus'm Umfeld hat noch Bock auf einen . Whatever es da an Gründen gibt). Der hatte am Ende zwei Optionen: klarkommen, mit sich. Oder dran zu Grunde gehen, weil auf Bedürfnisse fixiert und nur deren Erfüllung aus. Jeder, der aus sowas dann rausgekommen ist, dürfte interessante Erfahrungen gemacht haben. Und nebenbei gelernt haben, dass am wichtigsten fürs eigene der Typ ist, den man morgens im Badezimmerspiegel sieht. Dir geht's jetzt noch gut. Heisst: Du bist in ner guten Position, weil nicht völlig am Arsch. Nicht social outcast. Hast keine Sozialphobie oder sonst ne Erkrankung, die dir Kontakt mit Menschen extrem erschwert bzw unmöglich macht. Aber erzähl hier doch bitte keinem, das "mm ist sich selbst klarkommen "advanced stuff". Das ist völlig Basic um sozial und emotional nicht einzugehen. Also kneif endlich Mal den Arsch zusammen anstatt hier Ausrede nach Ausrede rauszufeuern.

Du hast den Schuss nicht gehört. Das, was Du tun kannst, ist, klarzukommen. Wenn Du klarkommst, kommste auch mit klar, wenn die Beziehung rum ist - klar? Und ein Geheimnis verrate ich Dir noch: Die ehesten Chancen haste, wenn Du klarkommst. Frauen stehen auf Männer, die klarkommen. Ob das dann doch noch was wird, liegt bei ihr und steht in den Sternen. Es wird allerdings definitiv nicht, wenn Du nicht klarkommst. Wenn Du klarkommst, ist aber alles gut, denn Du kommst ja klar - unabhängig davon, ob sie Dich zurücknimmt. TL;DR: Komm Mal klar.

36 ist entspanntes alter. Kannste dir sowohl Endzwanziger mit Kinderwunsch anlachen als auch mittdreissiger, die mit dem Thema durch sind. Alles easy.

Meine Güte. Es ist egal, ob du in ein paar Jahren unter Umständen Kinder wollen könntest. Du willst keine. Derzeit. Du willst derzeit so dermaßen keine Kinder, dass du nichtmal weisst, ob Du evtl irgendwann welche wollen könntest. Selbst wenn in nem Jahr die Erkenntnis kommt, dass Du doch Kinder willst: du willst derzeit keine und das ist Realität auf unbekannte Zeit. Das ist aber auch der Deal, auf den sich deine Freundin einlassen muss, wenn sie mit dir zusammen bleiben möchte: keine Ahnung, ob Kinder. Ist aber auch der Deal, auf den Du dich einlassen musst: klar zu machen, dass es kein verspreche. Bzgl Kinderwunsch geben. Dass ist übrigens der Punkt, an dem Dir die Eier fehlen: Du gehst das Risiko nicht ein, dass es das mit der Beziehung gewesen sein könnte. Und bist nicht bereit, sie zu verlieren und damit klarzukommen, wenn's auf No-Deal rausläuft.

Schon geil. Sich als Misantroph bezeichnen, aber sich halt doch abhängig von nem Menschen machen, der bereits bei kennenlernen nicht den eigenen Vorstellungen entsprach.