Dustwalker

Es geht hier um ne Beziehung zweier Teenager von 2-3 Monaten Dauer. Beta-Blocker. Rly?

Das ist so ziemlich die Argumentation (bzw einer der Punkte), mit der ich als alternder Nerd, der viel zuwenig Zeit zum Zocken hat, dessen Herz aber immer für Videospiele schlagen wird, in den letzten Jahren tatsächlich bei Menschen mittleren bis höheren Alters Akzeptanz raushole. Ich seh halt den wesentlichen Unterschied nicht, ob einer jetzt Herr der Ringe liest oder die Story von Red Dead Redemption feiert. Oder den zwischen nem Game of Thrones-Fan und nem Life is Strange-Spieler. Beides ist ist jeweils Entertainment. Das eine halt sogar noch n gutes Stück interaktiver als das andere. Warum n lustiger Abend mit 3 Kumpels auf der Couch und Mario Kart aufm TV ne doofere Abendgestaltung sein soll als die Skatrunde beim Nachbarn, das hab ich bis heute nicht begriffen.

@JaWe @Easy Peasy Ich bin Mal so frei und bitte um Fortführung:

Naja. Sudokus und oldschool Logikrätseln sagt man auch nach, dass das das Hirn in Schwung bringt. Puzzle-Games tun gern Mal das selbiges, oftmals auf noch wesentlich abstraktere Weise. Taktische Actiongames sind nicht gar so schlecht für das Erfassen von Situationen. Und nem guten Starcraft2-Spieler (ich habs nie kompetitiv gespielt, Shame on me. Meine Excuse ist "hatte nicht die Zeit dazu") unterstelle ich auch Mal n gerüttelt Maß an kognitiven Upgrades, Decisionmaking und Selbstdisziplin (allein den Kram zu lernen... Würde ich jetzt auch nicht nennenswert tiefer ansiedeln als Beispielsweise Schach). Aber im ernst, Jungs - auch wenn das Thema etwas polarisiert: Mag wer n Thread dazu aufmachen? Ich mag das Diskussionsthema.

Gab bereits vor n paar Jahren Mal irgendwo auf NDR oder so ne Doku, wos drum Ging, dass diverse Konzerne auch durchaus nachhorchten, ob potentielle Mitarbeiter E-Sport-Erfahrung haben. Stichwort: Führungsqualitäten als Clanleader, Treffen von Entscheidungen in Stressituationen, etc.

Hab das schon bemerkt, deswegen auch die Beispiele bei anderen Dingen. Ändert aber nix dran - ist n Hobby wie jedes andere auch. Bringt wie alles andere auch Spass, Zerstreuung und Erholung, im Idealfall bringts auch noch weitere Benefits. Wenn man - wie bei allem anderen auch - mit nem gewissen Verantwortungsbewusstsein rangeht. Aber wie gesagt: Find's etwas albern, dass auf. Den Mann des TE wegen der Nerdigkeit eingebasht wird, obwohl da wenige Infos vorliegen. Mir deucht, das Problem liegt eher woanders. Und auch die Seite der TE klingt mir offen gesagt ne Spur zu glattgebügelt.

Exzessiv Dinge tun ist übrigens selten dauerhaft gut. Ich könnte Dir jetzt Geschichten von Sport-Junkies aus dem Bekanntenkreis erzählen, deren Familien kaputtgingen, weil jemand nur noch am Laufen oder Radfahren war. Selbiges mit diversen anderen Hobbies. Gaming oder sonstige Tätigkeiten zu verteufeln weil ist ja kein Hobby ist... Fragwürdig. Kommt halt immer drauf an, in welchem Ausmaß das betrieben wird. Aber seis drum - hab auch "abgestürzte und geheilte" Gamer im weiteren Bekanntenkreis, die allen Videospielern erzählen wollen wie kacke Zocken doch ist. Ist halt n bisschen wie wenn n trockener Alki allen anderen n gelegentliches Genußbier madig reden muss und Alkohol als DAS Teufelszeug darstellen muss. Kommen halt nicht drauf klar, dass es auch ihre Verantwortung lag, die Kontrolle verloren zu haben.

Auch das ist ne Sache, die jeder für sich entscheidet. Und auch, was besser ist, bleibt erstmal jedem selbst überlassen. ( Mit dem Zusatz: solange Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten nicht drunter leiden).

Games an sich sind n Hobby, ob's erfüllend ist, muss jeder für sich wissen. N Hobby muss einen nicht weiterbringen, ansonsten kann man auch Modellbau oder Lesen aus dem Begriff "Hobby" ausschließen. Dass Gaming aber tatsächlich weiterbringen kann, dazu gibt's heutzutage genug Material bzgl Training kognitiver Fähigkeiten und sogar sozialer Kompetenzen. Aber interessant, wie hier einige Leute, die echt keinen Plan vom Thema "Games" haben, sich getriggert fühlen bei dem Stichwort. Alles ehemalige Wow-suchtis, die damals nicht klar kamen und jetzt verteufeln MÜSSEN, oder einfach nur Menschen, die sich aus welchen Gründen auch immer nie mit der Materie auseinandersetzen wollten? Ebenfalls amüsant ist, wie beim Thema "Nerd" gleich pathologisch ne Suchterkrankung unterstellt wird. Wobei die hier vorliegenden Infos halt sehr dürftig sind und keiner gerade weiss, was er am PC tut, mit welcher Motivation, und welche Auswirkungen das hat, wenn er Mal nicht vorm PC sitzt.

Das ist völlig falsch.

Musst gechillter werden. Du hast ne Dame, die Dich wohl ziemlich cool findet. Pfeif meinetwegen auf Penetration, wenn's damit an nem Abend nicht klappt. Verwöhnt Euch mit Händen, Zungen, Toys, whatever. Nebenbei trainierste deine Skills mit den Fingern - ist ne Sache, die Frauen durchaus zu schätzen wissen, wenn da jemand was drauf hat. Aber chillt euch. Geniesst eure Körper. Und erforscht, was man abseits Penetration so mit dem Körper des anderen alles feines anstellen kann.

Alder! Ist cool, was Du für Dich an Idealen und Zielen hast. Wennde ne sportliche Freundin willst, wär's aber angebracht, Dir eine zu suchen. Ist halt nicht geil, wenn da irgendn Heilsbringer ins Leben tritt, unabhängig davon, ob das jemand selbst möchte. Oder kriegst keine anderen ab, warums genau die eine sein muß, und Du Dir die dann zurechtbacken musst? Ich mein - wenn Du so n sportlicher Typ ist, der Körperästhetik total gut findet, dann sollte es ja ein leichtes sein, eine Dame zu finden,die Deinen Vorstellungen entspricht.

Den Gedanken hatte ich im Nachgang zu obigem Post auch. Der Auto-Move ist halt: "Ich hab Bock. Mach Mal.". Funktioniert halt allenfalls in frisch verliebten Zustand oder wenn man Chad-Status hat. Oder wenn die Dame entsprechend gepolt ist. Ansonsten läuft sowas nur dann, wenn dann Lust drauf erweckt wird. Wird's mit dem Move halt unter normalen Umständen nicht. Kann man tun, wenn man unterwegs ist und sie spitz ist. Dazu muss sie aber spitz sein. Wäre dann Job des TE, dass sie spitz wird.

Nein, kannste nicht. Wenn Du nicht der Chad bist, bei dem sie for whatever reasons Bock drauf hat... Ansonsten wär's natürlich interessant zu wissen, wie die Beziehung sonst so läuft und wie ihr sonst miteinander umgeht. Und wie deine Verführung abläuft...

Der Zaubertrick wäre jetzt folgender: Du nimmst es für Dich als Realität an, dass ihr nicht mehr zusammen seid. Und fühlst, denkst und handelst entsprechend ( das Thema "andere Frauen" ausklammern erstmal). Und dementsprechend gestaltest Du dein Leben. Also, es ist vorbei. Du bist traurig/wütend/etc. Und kommst alleine klar. Dieses ewige hinterfragen und warten macht dich kirre. Und nimmt dir deine emotionale unabhängigkeit.

Gemeint war, dass die Streits auch über Handy/WhatsApp passierten. Was für ihn ein No-Go war. Zumindest wenn ich das richtig verstanden habe.

Sowas liest man hier im Forum sehr häufig. Nur eben mit vertauschten Geschlechterrollen. Und ja, man kann gegen seine Gefühle angehen. Man sollte es in gewissen Situationen sogar. Wenn Verhalten eines anderen Menschen ihmnicht gut tut - dann ist es schlecht, sich das weiterhin zu geben. Gefühle sind dann unabhängig davon noch da. Und das ist dann auch, was einen da ins Chaos stürzt. Haste hier im Forum hundertfach. Da packen dann Typen die wildesten Theorien aus, wenn Frau von Chaos oder das sie einen noch liebt spricht. Am Ende geht's dann aber - speziell bei Szenarios wie hier - auch um Selbstschutz. Herz sagt "ich liebe". Verstand sagt "ich muss mich schützen". Und Du kannst dich Mal fragen, warum Du immer wieder über seine Grenzen drüber bist. Er hatte ja deiner Schilderung nach durchaus klar formuliert, dass manche Dinge nicht gehen. Und klar: Jetzt kann man sagen "ändere ich mich halt". Nur hat er womöglich zu lange gegen Windmühlen gekämpft, ohne dass es besser wurde. Während innerlich die Frustration wuchs. Warum also glauben, dass sich was tut? Während man innerlich immer mehr frustriert. Im Prinzip macht er - dem beschriebenen nach - vieles richtig: Er hat ne Entscheidung getroffen, weil ihm Dinge nicht mehr gut taten. Und er zieht das auch durch. Weisst Du eigentlich wie vielen Leuten im Forum genau sowas nach Trennung (ob verlassen worden oder Verlassender) geraten wurde - die sich dann aber nicht dran hielten? Und mit Verlaub: Was mir hier noch fehlt, ist eine Auseinandersetzung mit Deinem Verhalten - warum die Grenzüberschreitungen? Warum der Verstoß gegen klare NoGos? Warum machteste weiter obwohl er kommuniziert hat, dass ihm das zuviel war? Fehlte der Respekt vor ihm? Oder was war da los, dass die Dinge, die er als Problem kommunizierte, immer wieder vorkamen?

Womöglich. Die Frage ist, ob er's will. Tu Dir bitte den Gefallen, und schraube die Hoffnung / den Wunsch, dass es nochmal was wird, auf 0. Fang an, die Geschichte wirklich zu verarbeiten. So hart es klingt: Der Wunsch nach Ex-Back hat oft auch was mit "Absolution" zu tun. Wird man zurückgenommen, ist alles in Ordnung. Ich würd an Deiner Stelle echt gucken, wie Du die Trennung akzeptierst. Und das auf eine Weise, unter der Dein Selbstwert nicht leidet. Hier im Forum gibt's haufenweise Threads von Männern, bei denen eine ähnliche Story wie Deine ablief. Beziehung beendet, versucht, zurückgenommen zu werden, scheitern. Probleme mit den Dingen, die man selbst verbockt hat. Am Ende doch noch die Kurve gekriegt. Nicht im Sinne einer Wiederaufnahme der Beziehung. Sondern im Sinne einer Entwicklung Richtung mehr Lebenszufriedenheit und genereller positiver Veränderungen im Leben.

Ist normal. Wenn Du Dich aber Mal etwas ins Forum einliest, wirste merken, dass es noch einen anderen Weg gibt. "Zurück" hat halt gern den Beigeschmack, dass es der einfache Weg ist, um den Schmerz nicht mehr ertragen zu müssen.

Keine Ahnung. Allerdings ist es sehr wahrscheinlich, dass er seine Meinung nicht ändern wird, wenn Du weiter an ihm dran bleibst. Er hat seine Entscheidung getroffen, er hat seine Gründe, er steht dazu. Also lass ihn in Ruhe. Wie Du damit umgehen solltest: Akzeptier das. Verarbeite es. Lass es Dir währenddessen gutgehen. Und reflektier die ganze Geschichte, wenn Du über's gröbste hinweg bist. Aber bitte: er hat Dir Grenzen gesetzt. Respektiere diese bitte. Und wenn Dir das schwer fällt, dann setz Dich damit auseinander, warum Dir das so schwer fällt. In Deinem Text les ich an mehreren Stellen raus, dass ihm Zeug zuviel war - und sich die Diskussionen und Streits wiederholten. Hat man irgendwann keinen Bock mehr drauf. Und wenn man merkt, man kann jemanden bei sowas nicht bremsen - dann geht man. Die Thematik gibt's hier im Forum mit vertauschten Geschlechterrollen übrigens hundertfach. Achja: Bitte nicht. Im Prinzip wünschst Du ihm damit schlechtes auf dass er so handelt wie Du es gerne hättest. Das ist nicht gut

Ok. Ich hab den Ratschlag für Dich. Den Zaubertrick, der Deine Probleme lösen wird. Solltest Du diesen Zaubertrick hinbekommen, ist alles gut und Du wirst Dich super fühlen. Die schlechte Nachricht: Dieser Trick bedarf viel Arbeit in der Durchführung. Viele Magier scheitern daran. Die, die ihn beherrschen, wünschen sich, sie hätten ihn schon ihr ganzes Leben lang gekannt. Also: Du musst Dich unabhängig machen. Und damit klarkommen, dass sie weg ist. Das ist alles. Wahrscheinlich wird sie nicht zurückkommen. Was egal ist. Weil: Du kommst damit klar, dass die Sache vorbei ist. Sollte sie doch zurückkommen, gibt es nochmal eine Bonus-Herausforderung: Nämlich, weiterhin so zu fühlen, als wäre sie weg und du kommst damit klar. Wenn Du das hinkriegst, dann ist das wenn man man früher bei alten Ego-Shootern "IDDQD" eingegeben hat. Also der Godmode. Dann haste gute Chancen sie zu halten. Weil sie dann merkt, dass Du auch jederzeit weg sein könntest. Und wenn sie dann doch weg ist, dann ist das auch cool für Dich. Du bist schliesslich in diesem Videospiel, das sich "Leben" nennt, im Godmode. So. Und wenn Du jetzt monierst, dass das nicht das ist, was Du als Lösung deiner Situation wolltest: Der Entzug eines Alkoholikers wird auch nicht dadurch produktiv gelöst, indem man ihm Schnaps gibt. Lies Dich ein zu Themen wie zwischenmenschlicher Dynamik, Needyness und Unabhängigkeit. Du schadest Dir mit Deiner Sehnsucht nach ihr ins eigene Fleisch. Achja: Hier gibt's so verdammt viele Leute, die in der selben Situation waren wie Du. Die es auch irgendwie probieren wollten. Geschafft hat's kaum einer. Viele sind noch durch ein viel tieferes Tal Durch. Die gute Nachricht: Bei sehr vielen ging's dann irgendwann wieder nach oben. Allerdings nicht bei der Ex. Aber bei denen, die folgten. Und, wichtiger: Im ganzen Rest ihres Lebens. Weil am Ende ist die Lösung IMMER, emotional unabhängiger zu werden. Und gar nicht mehr in so eine Spirale reinzugeraten. Lies den Ex-Back-Thread. Lies irgendwelche Beziehungs-Aufarbeitungsthreads. Da stehen so viele unterschiedliche Geschichten drin - die im Falle eines positiven Verlauf aber doch immer auf die selben Dinge hinauslaufen.

Tu Dir den Gefallen und hör auf, nach Gründen zu suchen. Hier sind genug Leute im Forum, die das selbst leidvoll rausfinden mussten, dass die Frage nach dem Grund einen nur noch mehr runterzieht. Hör auf die, die das auf die harte Tour gelernt haben und erspar es Dir. Schau einfach, dass Du die Trennung verarbeitet kriegst und schau nach vorne.

Und jetzt ziehst Du bitte durch. Wunden lecken darfst und sollst Du. Du wirst bitte auch nicht verbittert oder machst sie oder ihre Eltern verantwortlich. Schimpfen kannste, wenn Dir danach ist, aber mach Dir bewusst, dass sich Ausser Druck ablassen nichts ändert. Du bist jetzt erstmal durch damit. Geh mit Kumpels raus, geh allein irgendwohin, hol Dir n Videogame auf das Du Bock hast oder was auch immer. Wenns Dir gut tut, triff andere Frauen. Wenn Dich das nur runterzieht, dann lass es und tu irgendwelche der oben genannten Dinge. Du stehst jetzt an erster Stelle für Dich. Kontakt lässt Du um Deinetwillen erstmal. Hab Spass, kuriere Deine Wunden. Achja, und bei der nächsten sortierst Du bitte besser aus - Du willst keine Freundin, bei der die Eltern Einfluss auf eure Beziehung nehmen. Du willst auch keine Beziehung der Ihr Euch uneins über Verhütung seid. Und du willst kein Abhängigkeitsverhältnis. Weder willst Du Dich abhängig fühlen, noch möchtest Du eine Freundin, die von Dir abhängig ist. Du willst ne Freundin, die ihr eigenes Leben hat - und du willst selbst ein eigenes Leben.

Ging mir ähnlich. Ich kenne das aber, dass manche Menschen (nicht Frauen im speziellen) auf irgendwas rumreiten. Sei es allgemeine Lebenseinstellung oder eben solche speziellere Dinge. Dabei muss es nicht Mal um Dinge gehen, die grund kritisierbar sind. Aber es ist eben ein rumreiten. Das geht dann die haus soweit, dass das Gegenüber zickig wird, wenn man das Thema verlassen will. Von mir Spekulierte ursache: Irgendwelche selbstbild-issues beim gegenüber. Kombiniert mit eigenem Schwachpunkt, sich da erklären zu wollen/müssen (wobei: sind halt Diskussionen, die man normalerweise nicht aufm Schirm hat.). Gibt halt Leute, die da irgendwie dann drauf rumreiten müssen. Man hat halt den Knopf gefunden, also drückt man drauf. Was hilft das dem TE? Erstmal für sich nochmal klar werden: Ist seine Handhabe mit Finanzen gut und passend für ihn? Dann soll er sein Ding durchziehen. Ansonsten halt was ändern. So oder so gilt: Man muss sich keine Diskussion geben, die man nicht will. Und wenn das dann halt bedeutet, dass es das mit der Dame war. Aber Mal ehrlich, Mal auf Horrorszenario gesponnen: wer hat schon Bock auf Leute, die gerne und viel auf Dingen rumreiten.

Ist n wunderbares Beispiel. Ich bleib Mal bei dem Beispiel: Sollst entscheiden, wohin ihr Essen geht, dir ist's egal - dann kannste natürlich sagen "ich weiss auch nicht, ist mir egal". Kann schlecht rüberkommen, weil's Unsicherheit und Unentschlossenheit transportiert. Klar kann man dann irgendeine der Varianten Vorschlagen, obwohl man nicht dahintersteht. Was auch geht und in dem Fall authentischer ist: "Entscheide du das". Dann passierts durchaus, dass mit Unsicherheit reagiert wird. Der Trick ist dann, das durchzuziehen: "heute entscheidest du. Ich kann auch ein Brot zu Abend essen. Aber das Restaurant suchst Du heute aus". TL;DR: Man muss nicht immer die Entscheidungen für beide treffen und darf auch Entscheidungen abgeben. Aber man fährt für sich ne klare, unabhängige Linie.