Dustwalker

Wennde Needy bist, wirste dauerhaft wenig Sex haben. Wenn der Sex zu wenig ist, dann frag dich, ob's für Dich reicht, um ne Beziehung zu haben. Dazwischen gibt's noch den Krempel mit der Verführung. So oder so solltest schauen, dass Du Deine Würde behältst. Also entweder trennen, besser verführen oder damit klarkommen. Needy verhalten ist keine Option.

Ist übrigens gut. Du veränderst was. Und dein Zuhause veränderst du Grad so, wie DU dich wohl fühlst - damit ist's auch ein kleines Stück weniger "euer altes zuhause". Sondern eben dein Zuhause. Mach bitte mit so kleinen Dingen weiter. Das wird dir sehr helfen auf Dauer und Dich auch stabil halten. Immer ein kleines Stück mehr eigenes Leben.

Witzig. Ich find's gut und richtig. Sie hat gesagt, dass sie nen Tag nur für sich braucht. Ist angemessen. Geht ja weniger um einen Tag - sondern um 1-2 Wochen 24/7, in denen sie sich auch um ihn kümmerte. Klar braucht man da Mal was Luft, muss Mal runterkommen und will eigentlich nix hören und sehen. Zumal sie das auch auf angemessene Weise kommuniziert hat.

Öh. Ernsthaft? PP weil Frau Mal n Tag Ruhe braucht, und das klar und deutlich und mit absehbarem Ende kommuniziert?

Es ist sogar völlig gesund, wenn Menschen Mal ne Auszeit brauchen. Ihr saßt die letzten Wochen dauernd aufeinander. Sie will den Kopf frei kriegen. Sie teilt dir das mit und ist auch wegen deines gezicke vom Vortag nicht sauer. Stattdessen sagt sie dir klar und nüchtern was sie Grade braucht. Und das krasseste: Sie ist 21. Gibt genug Menschen, die das mit Ü30 nicht auf die Kette kriegen, zu wissen wenn sie Mal Ruhe brauchen sowie ihre Bedürfnisse klar und unemotional zu formulieren. Ausserdem kriegt sies differenziert, dass das am WE nicht die Norm ist, sondern n Grund hatte, warum ihr beide nervlich etwas angeschlagen seid. 21! Also chill dich Mal und sei insgeheim dankbar, was für ne coole Freundin du hast.

Ändern? Vergiss es. Such Dir ne Freundin, die es mit Kontakt in der Beziehung genauso hält wie Du. Problem solved.

Ne. Du schreibst sie ab, weil das alles zuviel hin und her ist. Und du schreibst sie ab, um den Kopf frei zu bekommen. Die sicherste Möglichkeit, mit ner Trennung möglichst sauber klarzukommen, ist die felsenfeste Überzeugung, dass es das WIRKLICH war. Und wenn Du das dann durch hast. Dann werden dich auch andere Frauen wieder Flashen können. Aber dazu musste mit deiner Ex-Beziehung halt auch durch sein.

Mal noch was, mit dem ich gute Erfahrungen gemacht hab. Zwar in etwas anderem Kontext, aber evtl ists ja hilfreich fürs eigene inner Game: Ich kenn das immer schon, dass von einem als Mann das gewünscht wird, was hier immer so schön als "Führung" bezeichnet wird. Also, Entscheidungen treffen. Und sei es durch Zustimmung oder Ablehnung, wenn ein Vorschlag gebracht wurde. Nun ist's aber so, dass ich selber halt auch nicht immer da Bock drauf hab, den Ton anzugeben. Gleichermassen gibt's Momente, da bin ich selber unschlüssig. Oder wo mir Dinge schlicht egal sind - bzw alle Optionen cool für mich sind. Oder wo mir Frauen zu sehr rumeiern. Also so n unsicheres "Ja, machen wir halt" auf nen Vorschlag hin. So. Gibt also Situationen, wo ich irgendwelche Sachen gar nicht entscheiden WILL. Und da ich Fan von Menschen bin, die ihren eigenen Willen haben... Mal als Beispiel: "Chinese oder Italiener? - "Du entscheidest heute". Die Reaktion ist dann gerne Mal, dass Frau es einem Recht machen möchte. Weil, könnte ja sein, dass schon wieder chinesisch Essen mir zu wenig Abwechslung ist. Aber beim Italiener so viel los ist, dass man sich nicht richtig unterhalten kann. Da geht's dann drum, ihr die Sicherheit zu geben, dass alles cool ist. Also mit wenigen Worten klar machen, dass man hinter ihrer Entscheidung steht. Und wenn sie sich nicht entscheiden mag - jo, dann mach ich mir halt n Brot zum Abendessen und bin cool damit. TL;DR: Dustwalkers Glaskugel sagt: sie ist da unsicher. TE kann's versuchen, in dem er ihr die Sicherheit glaubhaft vermittelt.

Bin da bei @Patrick B Wenn's nicht passt, passt's nicht. Ansonsten ihr den Ball aktiv zuspielen und schauen, was passiert.

Kannste machen, wenn Du da Bock drauf hast. Aber... Wtf Kurs und Nepal? Im Prinzip wäre irgendne Form von Rückzug und selbst gewählter Einsamkeit durchaus sinnvoll. Am Ende vom Tag bleibt aber das bewusste "nein!" zur emotionalen Abhängigkeit. Du musst es halt auch erstmal checken, dass sämtliche Hoffnungen nen Fluchtversuch darstellen. Und darauf darfste nicht eingehen. Der Schmerz wird noch lange da sein. Aber du wirst lernen, damit umzugehen. Sofern Du im Kopf endlich die Entscheidung triffst, den Schmerz nicht mehr ständig durch Hoffnungen wegdrücken zu wollen.

Zu Deinen Gedanken bzgl der Ex: Ich hab den Eindruck, Du suchst echt verzweifelt nach nem gedanklichen und emotionalen Ausweg. Verwirrung bzgl der neuen. Noch Gefühle bzw Trennungsschmerz von der Ex. Im Herz und im Hirn ist Chaos. Die Tage sind lang. Abends wird's nicht besser. Der harte Weg wäre, sich Mal zu erden. Keine Frauen für n paar Tage bis Wochen. Nur soviel Kontakt und Gedanken zur Ex, wies zur Betreuung eures Kindes notwendig ist. Auseinandersetzen mit dem Alleinsein. Gucken, dass Du klarkommst. Das ist der Hardmode. Hat den Vorteil, wenn man den ne Zeit lang gespielt hat und drauf klarkommt, ist alles Zwischenmenschliche etwas flauschiger. Weil da weniger Angst vorm Game Over ist. Und, verdammt nochmal: Hör auf, dir verdammte Hoffnungen zu machen. Das ist Flucht. Bringt Dich nicht weiter. Jeder Gedanke, obs wieder was werden könnte, hält Dich davon ab, deine Trennung verarbeitet zu haben. Jeder. Einzelne. Gedanke.

Ich glaub, das ist auch so ne Status-Sache. Weil: Schöne Frauen heisst ja "Erfolg". Ausserdem: Kann ja nicht sein, dass man ne HB 6-7 hat, wat sollen denn die Leute denken. Hübsches Gesicht, cool drauf, aber 5 Kilo zuviel? Neeee.... Andersrum halt hier: Super Body, aber Gesicht ist nicht so perfekt. Anstatt einfach ne gute Zeit mit der Dame zu haben, wird im Forum gefragt. Ich mein, wo ist das Problem? Entweder das Gesicht ist ein kompletter abturner. Dann lässt man's. Oder das Gesicht ist kein abturner. Hat der TE Angst, dass seine Bros sagen "ey, die ist hässlich. Du Pfeife kriegst keine hübsche ab?" Und der TE so: "ey, ihr Körper ist top" und die Bros: "laber net. Alles excuses, weil du nix besseres kriegst. Du bist ab jetzt nicht mehr unser Bro" - oder Angst, dass die Leute auf der Strasse gucken "ey, guckt euch Mal den Typen an. Was hatn der für ne Freundin"? Oder wie darf ich mir die Motivation für diesen Thread vorstellen?

Ok. Gehen wir davon aus, dass deine Datingportal-Story genau so stimmt. In dem Fall Krieg ich Brechreiz, wenn da einer, der faktisch nix schlimmes getan hat, um Verzeihung bittet. Damit ordnest Du Dich unter - und das, obwohl Du nix getan hast, das man verzeihen müsste. Niemals wieder tun. Entschuldigen kannste Dich, wenn Du wirklichen Mist gebaut hast. Gilt übrigens nicht nur für Frauen, sondern auch für Kumpels etc. Lass Dir niemals wieder einreden Mist gebaut zu haben wenn Du keinen Mist gebaut hast. Guck, dass Du Deinen Liebeskummer überwindest, die Kratzer aus dem Ego poliert kriegst, und mach Dir Mal Gedanken über Dein Mindset. Rücken gerade und jederzeit bereit, Menschen aus deinem Leben zu kicken, die dir versuchen, dir irgendne Schuld einzureden für Banalitäten. Gleich, ob's das neue HB nachm dritten Date, die LTR nach 2 Jahren Beziehung oder der beste Kumpel ist.

Wieviel vögelst Du so? Wäre das die eine, wo sonst keine andere am Start wäre - oder haste Frauen ohne Ende und fragst Dich, ob das standesgemäß wäre?

Vegetarisch war doch die Sache, die man in Restaurants kaum noch kriegt, abseits von Pizza und dem customized vegan burger mit extra bezahltem Käse drauf, oder? Weil entweder es ist Fleisch drin oder es ist Vegan. Jo, ist hart, so zu leben. Von den Fleischessern gibt's keinen hate mehr, die bashen lieber veganer. Und Veganer kritisieren die Inkonsequenz. "Wenig Alk" dagegen ist sexy. Weil man hate (= Fame), von den Voll-Abstinenzlern kriegt, und der durchschnittliche Alk-Konsument einen beneidet, weil man noch auf Genuss-Level trinken kann.

Ich sag's nochmal: Versuch, dich für heute abzuelenken und zu schlafen. Wenn das schon länger n Thema ist: Heute bzw dieses WE ists besonders schlimm. Schau, dass Du zur Ruhe kommst. Und morgen oder irgendwann klarer drüber nachdenken und ggf nach ner Lösung suchen kannst.

Frag Dich, was schlimmer ist: Jetzt ein paar Wochen Liebeskummer - oder in ein paar Monaten oder Jahren Liebeskummer, nach ner nicht so guten Zeit. Inklusive ggf langfristiges Regeln von Verbindlichkeiten und Verpflichtungen.

Es war heute. Du hattest nen sehr emotionalen Nachmittag. Bitte, Versuche die Überlegungen bzgl des Hauses auf morgen zu verschieben. Was ich damit sagen will: Der Geburtstag hat Dinge getriggert. Du bist grad sehr emotional. Und diese Emotionen wirken grad gefühlt für alle Zeiten und rufen nach Handlungsbedarf. Allerdings ist dieser Handlungsbedarf grad nur Teil deines emotionalen Ausnahmezustandes. Lenk dich für heut Abend irgendwie ab und versuche, zu schlafen.

Naja. Zumindest ich halte dich nicht für die Übermami, die sich damit profiliert: Was aber bei rumkommt: Auch wenn du den Elternjob gerne machst - du machst ihn zum überwiegenden Teil. Ich sag Mal so: Zu meinen unizeiten war ich bei Referatsgruppen immer der cheffe. Also, nicht, weil ich unbedingt cheffe sein wollte. Eigentlich wollte ich halt n Teil des Teams sein, der Gleichermassen mit allen anderen Zeug bespricht und vorbereitet. Aber ich war am Ende cheffe und hab mich immer geärgert, dass die anderen sich wenig einbringen. Jetzt wars halt nunmal so, dass ich Spass dran hatte, an Powerpoint zu basteln. Und ich hab mich mit einigen Leuten von der Hausmeisterei gut verstanden - also, Beamer reservieren und abholen war halt immer ne Gelegenheit, mit n paar Bekannten zu quatschen. Ausserdem hing da noch ein wenig "wenn ich mich drum kümmere, ist alles definitiv safe" mit drin. Tjo, und am safesten kann's ja nur dann sein, wenn sich der drum kümmert, der sich am sichtbarsten engagiert. Weil: die anderen haben ihren inhaltlichen Part gemacht, bei der Organisation war immer nur Dustwalker involviert. Der aber schlichtweg damals von Powerpoint total fasziniert war und gerne mit den Hausmeistern gequatscht hat. Und sich wunderte, warum sich die anderen nicht einbringen. Und der das irgendwann gecheckt hat, als sehr spät mal n anderer auch Mal cheffe sein wollte. Erkennste meinen Denkfehler von damals?

Würde ich übrigens lassen. Bringt nix. Ausser Dich in die Defensive. Du machst eh dein Ding. Egal wieviel du erklärst, du wirst da niemals positive Reaktion bekommen. Wenn du deine Sachen eh machst - lass die Erklärungen und die Diskussionen weg. Er weiss es ja schon. Dass ers weiss, macht keinen Unterschied. Also spar dir die Energie.

Und sowas meinte ich weiter oben. Mal klar machen, was Phase ist. By the way: Im Thread schreibste, dass ihr noch mehrmals die Woche Sex habt. Du schreibst aber auch, wenn ich's richtig verstanden hab, dass du nur bedingt Bock hast, sondern das führ ihn tust. Da würd ich Mal ansetzeb. Irgendwerschrieb im Thread, dass Du den Sex einstellen sollst. Halt ich für den falschen Ansatz. Richtig wäre, genau dann noch Sex zu haben, wenn du Lust drauf hast. Selbiges bei allen anderen Dingen, die nicht essentiell fürs Familienleben sind, die du aber nicht aus Freude, sondern aus Pflichtbewusstsein machst. Liest sich halt irgendwie so komisch, vieles. Einerseits lernst du Grad fliegen. Andererseits kuschst du vor ihm. Und lässt dir die Freude an deinem Job madig machen. Et cetera. Mal klar machen (mehr durch taten denn durch worte), dass du dich von ihm nicht mehr runterziehen lässt. Er macht's halt vor allem deswegen weil er's kann. Im gleichen Atemzug Hörste aber bitte auf, dich wie die supermami zu fühlen. Zumindest kommt's so rüber als ob du das tust.

Nuja. Ich würd Mal sagen, situationsbezogen. Im vorliegenden Fall hier, mal als worst Case: Sie versucht, eben klarzukommen. Gelingt ihr vom Verhalten irgendwie, kopfmäßig nicht. Er fährt halt weiter sein Ding. Wird halt irgendwann depressiv. Oder Depression verstärkt sich, falls schon Grundzüge vorhanden sind. Sie kriegt halt nicht so richtig die Kurve, "funktioniert" aber als Mami und wird irgendwo neurotisch. Am Ende haste dann nen Kind, das nen Depressiven Vater und ne neurotische Mutter hat. Und sich als erwachseber auch irgendwann nen Therapeuten sucht. Weil die erlernten Beziehungsmuster Zuhause am Ende vom Tag auch ziemlich dysfunktional sind. Klar. Ist im Vergleich zu dem, was man an richtig kaputten Familien da draussen mitkriegt, n Klacks. "Gut" ist anders. Und nicht jedes Trennungskind kriegt n größeren Schlag weg. Deswegen halt: Immer situativ sehen. Seh hier halt die Nummer, dass Kind sich nicht unbedingt wohlfühlt. Stichwort "Papa sitzt vorm Computer". Erinnert mich jetzt halt so n bisschen - wenn auch weniger drastisch - an Alkoholikerkinder. Oder die von schwer depressiven. Wenn die dann Mal gefragt werden, was mit ihren Eltern ist. Und dann je nach Alter entweder sich schämen oder lügen. Btw: Ich seh in dem Fall Trennung zum jetzigen Informationsstand nicht als Ultima Ratio. Da sollte eigentlich noch Bewegung möglich sein. Setzt aber halt voraus, dass die TE ihr Ding macht. Und sich halt auch für sich einsetzt. Letzteres kam für meinen Geschmack noch nicht so deutlich rüber. Zum Thema "Paarberatung" oder Therapie: Funktioniert am Ende vom Tag am besten, wenn beide das wollen. Was mich hier stört, ist, dass Laut TE der Mann Zufrieden sei. Isser wahrscheinlich nicht. Aber die Aussage und Haltung ist ne Defensive, die erstmal fallen muss. Klappt idr nicht so gut mit Brutforce (im sinne von: überreden. Dann wird das Spiel halt mitgespielt). Klappt erstaunlich gut, wenn "es sich so ergibt". Also schlimmstenfalls der eigene Leidensdruck gross genug ist. Oder bestenfalls durch irgendwas nen Moment der Erkenntnis ausgelöst wird. Aber Leute, die zum Therapeuten geschleift werden, machen bei ner Therapie eher selten mit. Also, über den Punkt hinaus, an dem sie ne Pflicht erfüllen. Ich hab aber auch keine Ahnung, wir klar oder besonnen die bisherigen Gesprächsversuche bei der TE und ihrem Partner abliefen.

Ich find halt, dass es problematisch ist, Grade Leuten in der Phase zu suggerieren, sie hätten da irgendwo noch nen Hebel. Ist halt wie wennde nem Süchtigen sagst: wenn du lang genug sauber bist, darfste wieder. Vielleicht hält er die Finger still. Aber es kreist dennoch alles um den Stoff und darum, bald wieder zu dürfen.

Och. Ne Spende wirkt sich auf deine Befindlichkeit aus. Ob du jetzt n gutes Gefühl damit hast. Oder n schlechtes Gefühl nicht hast. Am Ende vom Tag willste dich ja gut fühlen. Willste doch, oder?

Jo. Das nächste was die newbies dann lernen, öfter auch Mal durch auf-die-fresse-fliegen ist, dass man grenzen durchaus achten sollte. Kann sonst wirklich problematisch werden. Und dass n warten und hoffen einen emotional und würdetechnisch in die Hölle reissen kann. Zum zweiten Absatz: nunja. Wir reden jetzt hier von der Situation, dass gegen eine Trennung entschieden wird. Wenn das die Massgabe ist, kann man natürlich drüber nachdenken, entweder zu leiden oder Buddhist (etc) zu werden. Ist halt die harte tour. Kann man hinterfragen, ob was-auch-immer das wert ist. Oder man fängt an zu schauen wie man mit möglichst wenig Kollateralschäden aus der Nummer rauskommt.