Dustwalker

Nerven kann man jemanden durchaus. Aber ich mein mit Teasen jetzt weniger, darauf abzuzielen, kurzfristig Sex zu haben. Sondern einfach Mal ne Spannung in die Luft zu bringen. Also einfach, sich als sexuelles Wesen zu präsentieren. Kann halt sein, dass das in der jetzigen Konstellation die Luft da erstmal raus ist. Ist halt so ne Grundsatzfrage: biste etwas, das man haben will. Oder wirste als jemand wahrgenommen, der haben will.

Ob bei der aktuellen Freundin sich das wieder einregeln lässt: Keine Ahnung. Was Du Dir im Zweifelsfall für künftige Beziehungen hinter die Ohren schreibst: - gibt solche und solche. Manche sind da aktiver, manche passiver. Ist nix negatives. Ist halt so. - Attraktiv sein. Nicht Needy sein. Auch im Alltag Mal kleine Anspielungen reinpacken. Auch dann, wenn ihr nicht direkt in der Kiste landen werdet. Ein wenig Teasen. Nicht zu plump sein. Dass ihr nicht nur best Friends seid, immer präsent halten. Ausserdem biste mit deinem eigenen Sexdrive soweit im reinen, als dass Du nicht immer welchen haben musst. Heisst halt: es locker nehmen kannst, wenn's Grad keinen gibt. Bzw deine Prioritäten so sind, als dass du an manchen Abenden auch mal bock.hast, einfach nur Playstation zu zocken, whatever. Heisst halt: wenn du lieber Playstation zocken willst und sie Grad Bock hat - biste in der Lage, selber zu entscheiden, als direkt zu springen.

Ich geh Mal nochmal auf den Punkt vom Anfangsposting ein: Halten wir Mal fest: Ne Beziehung kommt für Dich nur bei Monogamie in Frage. Solange sie monogam ist: Beziehung. Keine Monogamie mehr: Keine Beziehung. Beziehungen können zu Ende gehen. Ist halt auch kein unwahrscheinlicher Fall. Die Gründe für Beziehungsende können unterschiedliche sein - Attraktivitätsverlust, Auseinanderleben, Untreue, einen der beiden stirbt, etc. Also - grundsätzlich lebste eh damit, dass es rum sein könnte. Jetzt kannste Dich Dinge fragen, wie: - Kannste mit nem Ende umgehen? Wenn nein, dann Guck, wie Du in nen Zustand kommst, in dem du mit ner möglichen Trennung umgehen könntest - trifft der Punkt Untreue ne alte Wunde bei dir? Also, biste in der Richtung Mal sehr verletzt worden? Da würd ich dann gucken, ob nach alte Wunden sind, die noch heilen müssen. - Sind's insgeheim doch selbstwert-issues? Ich würd halt echt gucken, dass Du aus dem Dilemma rauskommst. Was halt blöd ist, ist so ne Angst, die nur aufgrund eines vermeintlichen Hinweises getriggert wird. Und da musste gucken, was Du machst. Aber ich würd Mal ganz platt wirklich damit anfangen, zu schauen, was genau dir Angst macht. Und dann schauen, was du im Falle des Eintretende deiner Befürchtung machst. Und wenn das immer noch nicht reicht, dann musste dir die Frage stellen, was Deine Konsequenz für die Geschichte hier wäre.

Dann musste dich erstmal von der "Frau fürs Leben"-nummer lösen. Und dich damit cool machen, dass, falls deine wie auch immer gearteten Befürchtungen wahr werden, du damit klarkommst. Entweder, indem das für dich dann halt doch null problem ist. Oder, indem du mit ner eventuellen Trennung cool bist. Ich mein, du kannst auch hergehen und sagen: "Jo, Beziehung zu meinen Bedingungen - wenn den Bedingungen irgendwann nicht mehr entsprochen wird, ist die Beziehung rum". Und dann löst Du Dich bitte von der Vorstellung, mit ihr zusammen in Rente zu gehen. Das ist eigentlich ganz einfach, weil du so lang nicht realistisch planen kannst. Und dann lebt ihr erstmal und habt ne geile Zeit. Jeden Tag, jede Woche, jeden Monat. Wenn n Tag zusammen geil war, hängt ihr einfach noch n geilen Tag dran. Aber mach dich damit cool, dass es irgendwann rum sein könnte. Ist btw imho die einzige option, in zwischenmenschlichen Dingen klarzukommen. Irgendwann ist halt rum. Also Carpe Diem, Yolo, whatevers. Und halt dich an @Aldous - Stichwort "runter vom Podest".

Dann ist sie nicht die Frau deines Lebens. Es sei denn, du formuliert "Frau deines Lebens" etwas unvollständig. Weil: "Swinger-Vergangenheit" ist offenbar nicht Teil deiner Vorstellungen. Also, Mal angenommen, du hasst Himbeer-Eis wie die Pest und möchtest nix mit Himbeer-Eis zu tun haben. Und dann triffste ne Super Frau, kommst mit ihr zusammen. Nur: Es widert dich an, dass sie gerne Himbeer-Eis isst, und zwar so sehr, dass Du sichergehen möchtest, dass sie niemals wieder Himbeer-Eis isst, auch nicht heimlich. Dann ist das nicht die Frau deines Lebens. Du solltest Dir eine suchen, die Himbeer-Eis nicht mag. Oder, zusammengefasst: Hör Mal auf mit diesem "ich Back mir nen Partner"-Mist. Ist einfach nicht Job anderer Menschen, perfekt den eigenen Vorstellungen entsprechend zu sein, nur weil mans halt gern so hätte. Komm halt entweder auf Deinen Hirnfick klar oder such dir ne andere. Und hör auf, die Dame zu pathologisieren mit diesen LSE-Kategorien. Kommst nicht drauf klar, steckst sie in ne Schublade. Und was bringt dir die Zurechtrationalisierung? Richtig. Nix.

Sondern was? Volle Überzeugung heisst also: das MUSS sie sein? Das bis ans Lebensende? Und weil's ja bis zum Lebensende halten muss, schönste jetzt hirnfick wegen ihrer Swinger-Vergangenheit? Viel Spass in der Emotionalen Hölle. Du bist doch jetzt, nach 12 Monaten, so Hardcore abhängig, dassde Panik hast, es KÖNNTE irgendwann n Problem sein. Würde halt nicht passieren, wenn du der Beziehung einfach die Chance gibst, solange zu dauern, wie sie eben dauert...

Doch. Genau das ist der Fehler. Ein "schaumermal" heisst eben NICHT dass Du dein bestes gibst. Andersrum biste verkrampft, wenn's genau die eine sein muß. Und weisste, warum? Weil du dann nicht frei bist. Weilde dich abhängig machst. Und weil du von Angst getrieben bist (und jo: biste). Abseits davon, was'n das für n Müll? "Die hier isses, aber sie ist bei xy nicht so wie ich mit klarkomm.". Also. Mal Luft holen. Entweder Du kommst klar. Oder sie isses halt nicht. Oder ihr beide Holt aus eurer gemeinsamen Beziehung das Beste raus wo geht für euch beide. Und wenn diesen Monat alles geil war, dann schaut ihr, dass ihr auch nächsten Monat ne geile Zeit habt. Und übernächsten Monat. Und überübernächsten. Aber hör mir doch mit so nem "the one and only"-Müll auf. Mit dem Anspruch, den du hast, kannste nur Scheitern. Also dem Anspruch, dass bereits ab heute sicher sein soll, dass das bis zum Lebensende super funktionieren soll.

Da liegt halt der Fehler. Ne Beziehung geht, solange wie sie geht. Wenns den Partner "fürs Leben" gibt, dann stellt sich das nach ner laaaaaaaaaangen Zeit raus. Klar, mit zunehmender Beziehungszeit werden die Planungen langfristiger. Aber gibt halt zwei möglichkeiten, mit der Partnerwahl Umzügen: A) das ist DIE Beziehung, für alle Zeiten. Also, dass MUSS sie sein. Omg, ich hab Angst, dass es Probleme gibt. B) Yeah, geil. Ich bin geflashed. Das ist sooo gut. Ich werde das haben und geniessen solange es eben geht und tue mein Beitrag dafür, dass es gut ist. Ich bin dafür auch bereit, durch den Schmerz einer Trennung durchzugehen, wenns irgendwann dazu kommt. Das ist es mir wert, so gut wie es jetzt ist.

Grundsätzlicher Fehler, der in Beziehungen gemacht wird: Angst davor haben, dass es irgendwie zu Ende gehen könnte bzw nicht mit der Vorstellung umgehen zu können, wie man klarkommt, wenn es irgendwann zu Ende ist. Passiert in vielen Threads. Auch in diesem hier.

Ist jetzt n Monat her, aber mir fällts grad ins Auge: Das ist so n bisschen Thema bei Dir, oder? Was wie wann durchschaut wird. Also irgendwelche Dinge tun, damit er Dinge tut, aber nicht merken soll, was Phase ist.

Ist halt letztendlich ziemliches Geblubber. Willste ne monogame Beziehung, dann gehste das ein. Lebst nach dem Prinzip. Vertraust. Wird dir fremdgegangen, beendete die Beziehung. Du kannst Treue erwarten, aber natürlich kann's passieren, dass Du betrogen wirst. Also biste cool mit dem Prinzip und ziehst weiter, wenn's denn bricht. Haste keinen Bock auf was monogames, gehste nix monogames ein. Und wennde - weil man könnte ja betrogen werden - Angst, Depression oder Selbstwertprobleme hast, dann sollteste Doch um deine Baustellen kümmern und schlimmstenfalls nen Therapeuten zu Rate ziehen. Ich mein: Ich geh ja auch aus'm Haus, obwohl da draussen Verkehrsunfälle passieren.

Öh. Ich glaub, wir sind raus. Also Du und ich. Ich geh da nämlich völlig D'Accord mit dir. Dieses Konzept der Machtgefälle-Beziehung halte ich für ziemlichen Kokolores. Nicht mein Fetisch, eh. Mein Ursprünglicher Punkt vor etlichen Posts war aber der, dass man sich bitte überlegt, wem gegenüber man wie schwäche zeigt - um nicht an irgendwelche Geier zu geraten. Und sich selber überlegen, ob mans wert ist, sich im Zweifelsfall an solche Geier zu verkaufen. Impliziert halt auch, dass man mit entsprechenden Leuten nicht (weiter) in Beziehung geht. Oder diese dann halt per se kritisch hinterfragt. Wer immer nur wie Hündchen auf jeden vorgeworfenen (ob nun tatsächlich oder nicht) Fehler mit Ducken und Entschuldigung reagiert, hat ohnehin früher oder später ein Problem. Und da wird's dann Mal Zeit sich selber zu hinterfragen, was man wert ist. Und ob und wann man wem gegenüber Rechenschaft ablegt. Tut man das nicht - dann ist man früher oder später in ner Hündchen-Herrchen-Beziehung. Als Hündchen, wohl gemerkt. Kann man so machen. Augenhöhe-Beziehungen find ich aber trotzdem cooler. Und nochmal: Klar kannste dann sagen: OK, muss man halt schauen, welchen Schuh man sich anzieht und welchen nicht. Funktioniert halt, wie gesagt, nur bei gefestigten Leuten. Oder solchen, die sich nicht abhängig machen von der Harmonie in ner Beziehung. Bzw der Beziehung als solchen. Ist man gefestigt, hat man o.g. Probleme aber gar nicht erst. Weil man andere Leute oder den Partner nicht unnötig auf'n Podest stellt Und kann dementsprechend auch problemlos schwäche zeigen - weil jemand, der einen schlecht behandelt oder in die eigenen schwächen noch reinschlägt, sowas einmal, vielleicht noch n zweites Mal macht. Und dann entweder auf Abstand gestellt wird. Oder rausfliegt.

Uuufz. Irgendwie meinste das selbe wie ich, aber dann geht's doch wieder dran vorbei. Grundaussage war: Schau dir an, obs Sinn macht, dich zu entschuldigen. Und schätze ab, ob Du Dir selber nicht letztlich Schäden zufügst, weil Du's nicht händeln kannst. Die Nummer mit dem "ich bleib bei mir, um die Reaktion geht's nicht" - die kann man fahren, wenn man selber stabil und selbstbewusst genug ist. In so ner "egal was ich tu, es wird eh draufgehauen" ist's ziemlich verkehrt, sich verletzlich zu machen, obwohl die Erfahrung zeigt, dass da nur in der Wunde gebohrt wird (in so ner Konstellation darf man sich dann aber fragen, ob es einem gut tut, mit so jemandem in Beziehung zu bleiben). Ich bleib dabei: erstmal bei sich bleiben. Allerdings insofern, als dass man mit seinen Ressourcen Haushaltet und schaut, was für einen geht und was nicht. Und wenn häufige Dauerbeschallung in Richtung der eigenen Fehler einem auf Dauer nicht gut tut. Dann ist's Zeit, da erstmal die Dauerbeschallung runterzufahren. Und festzustellen, dass man als Mensch mit den eigenen Fehlern OK ist.

Das ist grundsätzlich richtig. Aber dann wiederum beisst sich das selbst. Also, dieses nachgeführt "wenn man will". Also, von jemandem ausgehend, der sich auf Augenhöhe befindet mit dem andern ist das völlig cool. In dem Moment, in dem du irgendwelche niceguy-dinger hast (und das haste hier im Thread ebenso wie in zig anderen) kann man sich halt Fragen: Will man's wirklich? Stichwort: "Sie soll nicht mehr böse auf mich sein und mich wieder Liebhaben". Schau: Es gibt Leute, die entschuldigen sich niemals, egal wie offensichtlich der geschossene Bock ist, und wie einfach ein simples "sorry" vieles wieder kitten kann. Von den Leuten Red ich aber nicht. Die könnten auch Mal lernen, "sorry" zu sagen. Und dann haste n Haufen Leute, die gefühlt kaputtkonditioniert sind. Die sofort, wenn einer Kritik übt, sich ducken und entschuldigen. Und dies dennoch niemandem schaffen, Recht zu machen. Von solchen Fällen Red ich. Da stell ich sogar in Frage, ob mans wirklich will. Oder ob das nicht letztlich n blöder Reflex ist. Niemals nen Fehler einzugestehen zeugt nicht von Rückgrat. Das immer aus Prinzip, ohne weitere Reflexion zu tun, aber ebensowenig. Bisschen Kante ist zweiterer Kategorie ziemlich hilfreich. Und auch Mal lernen, damit umzugehen, wenn man halt keine Absolution kriegt. Und auch Mal der Arsch ist. Oder sich blöd verhalten hat ohne die Chance, dass Mami sagt "ist ja alles gut, haddu fein gemacht". Muss man auch Mal lernen, sowas auszuhalten.

Geb ich dir Grundsätzlich recht. Nur: Irgendwann ist auch gut. Schuh nicht anziehen ist richtig - nur: Leute, die überhaupt damit n Thema haben, die Schaffens dann meist halt auch nicht mehr, in all dem Drama das eben abprallen zu lassen. Und wenn dann noch so ne etwas niceguy-hafte Grundmentalität vorhanden ist, dann hat einer eh n Problem. Nämlich mit der Haltung. Alles recht machen, für alles gerade stehen. In so ner Beziehungsdynamik passierts dann gern Mal, dass einer der dauernd anklagende ist, bei dem der andere Dauernd sich duckt. Und dann haste die Nummer, dass sowas auch Mal ausartet drauf, dass einer auf seine Fehler reduziert wird. Ist das Selbstbewusstsein eh schon gering, knickts dann halt noch weiter ein. Irgendwo muss dann halt n Cut rein. Und wie schon angedeutet: mit bissl Erfahrung kriegt man da schon ein Gespür, wo sowas nur toxisch werden kann. Merkste eigentlich schon, wenn jemand bei winzigen Alltagsdingern und nem kurzen "sorry" gereizt bleibt. Wichtig ist halt, überhaupt Mal an den Punkt zu kommen, an dems nicht nur um die eigenen Fehler geht. Und dann kann man sich fragen, ob man sich für jedes blöde versehen entschuldigen muss. Und ob man eventuellen Energievampiren ständig das eigene Ego zum Frass vorwerfen muss. Oder ob man solche Leute überhaupt all zu nah in sein Leben lassen muss. In der Hoffnung, sie sind gut zu einem, wenn man sich nur reumütig genug zeigt. Ist eigentlich so ziemlich auch Niceguy-Thematik. Ganz abseits davon: Ne Entschuldigung hat ne Tendenz, erstmal bla zu sein. Ist halt ohne entsprechendes Handeln (eben: künftiges unterlassen des Fehlers) ganz gern Mal wertlos. Then again kann man sich halt immer noch fragen, ob man wirklich n Fehler gemacht hat - oder ob's ne Sache von Sichtweisen und Befindlichkeiten ist.

Richtig. Da biste allerdings an dem Punkt, an dem Du gucken musst, wie Du das händelst. Ist halt dann ein Problem und keine Stärke, wennde nem Gegenüber schutzlos ausgeliefert bist. Heisst also am Ende: Für sich abklären, ob das in ner Situation für einen händelbar ist. Heisst aber halt auch, nicht jedem Geier die den eigenen Hals schutzlos anzubieten. Heisst am Ende aber auch, sich seines eigenen Wertes bewusst zu sein. Sprich: Nur weil man womöglich nen Fehler gemacht hat, gibt das n Freibrief für nen anderen, draufzukloppen. Heisst allerdings auch: Nicht um seinetwillen verletzlich zeigen (a la "ich mach x, damit der andere mir y gutes tut"). Ist halt dann auch der falsche Ansatz. Weilde dich bei bestimmten Charakteren in ne unterwürfige Position begibst. Die manche Leute dann ausnutzen, siehe auch dein Beispiel mit den Kollegen. Da ist dann halt auch irgendwo Schicht im Schacht. Letzteres hatte der TE erstmal nicht so gecheckt. Kloppt die Freundin noch weiter drauf und gibt nicht Mal die Chance einer Änderung, ist eigentlich sofort n Schritt zurück angesagt. Soviel sollte man sich dann wert sein.

Mal so direkt gesagt: Niemand "muss" irgendwas machen. Heisst auch: Deine Freundin muss oder sollte dir nicht ihre Gefühle zeigen, wenn sie das for whatever reasons nicht will. Wennde jetzt versuchst, dich so zu verhalten, dass sie irgendwas machst. Dann fährstr vor die Wand. Schlimmstenfalls ergeht ihr euch in irgendwelchen Spielchen. Niemand hat da da drauf Bock, wenn man ehrlich ist. Wennde Bock hast, deine Ex im KH zu besuchen, weil Du Dich um ihr Wohl sorgst: Legitim. Besuchst Du sie, weil Du Dir Hoffnungen machst: keine gute Idee. Gibt nur einen Weg: Fokus auf Dich. Outcome independent. Wenn Dich das runterzieht, sie zu sehen: Dann lass es. Dein Job ist es erstmal, mit der Situation cool zu sein. Ohne sie. Klingt Hart. Ist hart. Aber denke es zu Ende. Und nein, ein "irgendwann krieg ich sie zurück" verbannst Du bitte aus Deinem Kopf. Was Du wollen solltest, ist, die Beziehung zu verarbeiten. Und allein klarkommen. Gibt einfach keinen anderen weg. Stell Dir n Videospiel vor, bei dem Du die Option hast, zu Cheaten, bei dem Du bei Cheatnutzung die höheren Level und den Abspann nicht zu sehen bekommst. Das ziehste n paar Wochen bis Monate durch. Wenn Du dann, in einiger Zukunft, merkst, dass die Gedanken an sie immer noch im Kopf sind, die Sehnsucht unerträglich und es dir immer noch richtig beschissen geht: Sprich mit nem Psychologen oder Therapeuten. So oder so ist Dein erklärtes Ziel, dich innerlich von ihr zu lösen. Und glücklich zu sein ohne sie. Wenn Du das nicht schaffst, oder langfristig feststellst, dass Du nicht in der Lage bist, das zu wollen - dann such Dir Hilfe. Gibt einfach keine valide Alternative dazu.

Jaein. Geht auch um nen gewissen Selbstschutz. Und es gibt erfahrungsgemäß viele Leute, die mit Entschuldigungen des Gegenübers nicht umgehen können. Ist übrigens auch mit n Grund, warum erstaunlich viele Menschen sich lieber nicht entschuldigen. Nicht, weil man keinen Fehler einsieht. Sondern weil die Erfahrung gemacht wurde, dass man da erst recht nochmal eins draufkriegt. Klar, ist man so tiefenentspannt, dass einem gar nix was ausmacht, ist das easy. Aber... Ganz ehrlich? Am Ende muss das halt jeder selber wissen, ob man sich dem aussetzt. Und eigentlich kann man das ganz gut abschätzen mit etwas Erfahrung. Wichtig ist eigentlich der Punkt, dass man selber weiss, was man sich wert ist. Und ob man sich in ner Situation öffnet und verletzlich macht (nichts anderes ist ne aufrichtige Entschuldigung. Bei ders nicht um Absolution sondern um den anderen geht). Da dann noch reinzutreten oder ne Entschuldigung als Freibrief zu sehen, auf den, der nen Fehler eingesteht, weiter einzudreschen - sowas hat halt schon was von Vertrauensbruch.

Also: Fehler einsehen und sich entschuldigen ist so ne Sache: Das kann man machen. Wenn man weiss, dass der andere damit umgehen kann. Sprich: Wenn's dann mit der Kritik auch Mal gut ist und man dann sieht, ob den Worten der Entschuldigung auch Taten (heisst: Ne Verhaltensänderung) folgt. Und dann gibt's Menschen, die lassen auch nach ner Entschuldigung nicht von einem ab. Lassen keine Chance zur Änderung und gestehen auch bei erfolgter Veränderung niemals von einem ab. Stecken einen auf ewig in diese Schublade. Gar nicht Mal, weil man noch in diese Schublade gehört - sondern weil sies können. Weil sie wissen, dass man den Wunden Punkt trifft. Solche Menschen würd ich meiden. Du, @PascalPo12 scheinst n lieber Kerl zu sein. Einer, der keinem Böses will. Du bist n gefundenes Fressen für ne bestimmte Art Mensch. Lies "No More Mr Nice Guy", leg Dir ein bisschen mehr Kante zu - Und halte Leute auf Abstand, die nicht zu würdigen wissen, dass Du n netter Kerl bist (und hier ist der Begriff positiv zu verstehen).

Ach weisste, erst dachte ich, Du wärst narzisstisch veranlagt. Wäre in diesem Forum hier nicht Mal was richtig ungewöhnliches. Bei dem Text da oben wird aber klar: Du bist es nicht, Du wärst es gern. Du bewunderst solche Leute. Letzten Endes bringste hier Ausflüchte und Rechtfertigungen. Du willst Bestätigung, Du bekommst sie nicht. Die wenigsten hier finden das cool. Du bist nicht besonders hart und nicht besonders toll, nur weil du auf "krasse" Frauen stehst. Fühlt sich für die meisten Leute nicht sonderlich gesund an, deswegen kriegste auch nur wenig Hilfe abseits von "lass den Scheiss". Es fühlt sich allerdings auch nicht besonders gut an, jemandem Tipps zur effizienten Selbstschädigung zu geben. Siehste auch in zig anderen Threads, in denen Leute Tipps haben wollen, wie man Beziehungen, die einem nicht gut tun, kriegt oder zurückkriegt. Wäre halt ein wenig so, als würde man als nicht-essgestörter in ProAna-Foren Ratschläge geben, wie man die Haut noch näher an die Knochen bringt. Oder Leuten mit Alkoholproblem Schnaps geben. Und man merkt in jeder Zeile von Dir, dass Dich der Gegenwind wurmt. Würden Dich die Angriffe und Beleidigungen jucken sonst? Nope. Du würdest das als Bestätigung sehen. Meine persönliche Meinung: Du bist noch nicht am Point of No Return. Noch kannste aussteigen. Du hast die Chance, wieder auf Spur zu kommen. Und sowas wie Glück zu empfinden. Und nen gesunden Selbstwert zu finden. Ohne noch mehr von dem zu kosten, was die wirklich extremen Persönlichkeiten so umtreibt. Nur: Je länger Du den Ausstieg hinauszögerst, um so schwerer wird's. Und um so mehr von Dir selbst zerstörst Du.

Die Preisfrage ist halt eher: geht es ihr gut, wenn der Betrug irgendwann rauskommt?

Wo gibt's die denn gratis, würde mich echt Mal interessieren. Von der Krankenkasse? Wohl kaum, als angehender Psychologe wirste soviel vom Gesundheitssystem wissen, als dass das durch Beiträge finanziert wird. Sonstige öffentliche Träger und Einrichtungen? Fällt ebenfalls auf die Allgemeinheit zurück. Oder wo bekommste ne Therapie spendiert, die nicht von anderen getragen wird?

Gemeint war in diesem Fall die Freundin. Oder Frauen im allgemeinen.

Okäy. Natürlich kann Dich niemand davon abhalten, deine LTR zu betrügen und Dir deine Kicks in riskanten Affären zu holen, mit Frauen, die selber tendenziell durchaus Hilfe brauchen. Solang Du nix illegales tust, kann man Dich schlecht davon abhalten. Allerdings: Verschone doch bitte die Welt davor, wie Du Dich in der Nummer auch noch suhlst. Dafür gibt's einfach keinen Fame. Und ich hoffe, du zahlst Deine Therapiestunden aus eigener Tasche anstatt dass ich als Beitragszahler das letztlich mitübernehmen muss.

So die Nummer mit: Sich für interessieren, wie's anderen Leuten so geht. Also, abseits davon, ob sie grad Bock drauf haben, die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.