Dustwalker

Es ist ziemlich egal, was sich wie in Deinen Augen gehört. Weil machste nix, wenn sie's anders sieht und einfach so macht. Interessiert dann auch nicht, ob Du's schwach findest. Weil Deine Meinung nix ändert. Und ja: Das kann man doof finden - aber das ändert nix. Und vor allem bringts einem auch keinen verträglicheren Abschluss. Weil der/die andere sich nicht anders verhalten wird. Einziges, was Du machen kannst, ist, Deine Konsequenzen ziehen und abschließen.

Wäre n Versuch wert. Ka, wie der TE tickt. Aber ne Hürde wäre erstmal n erster Schritt. Also versus das Konzept "endgültigkeit".

Kompromisslösung wäre, den Kram extern zu archivieren. Warum? Erstens ists dann auch auch aus den Augen, zweitens fällts leichter als dass alles komplett weg ist. Drittens ist sowas halt auch n Teil vom Leben, dass man sich Jahre später auch durchaus nochmal angucken darf. Ist n bisschen, wie wenn man Geburtstagsgeschenke, Fotos, etc in ne Kiste in den Keller packt. Anstatt das wegzuschmeissen.

Alter! Der Mod hat dir gepostet, welche Infos in deinen Post sollen. Kannste machen, dann wird dir hier geholfen. Machste nicht, geht Thread zu und dir wird nicht geholfen.

Tjo... Offenbar scheint ihn der Tod seiner Großmutter zu kratzen. Offenbar scheint in der Situation n Bedürfnis nach Fürsorge und Verständnis da zu sein, während er gleichzeitig mit Erwartungen an ihn konfrontiert wird, die er grad nicht erfüllen kann. Offenbar scheint das Verwehren dieses Bedürfnisses ihm so nahe zu gehen dass er das mitteilt. Gibt halt nicht nur schwarz und weiss, sondern auch noch was zwischen komplettem emotionalen Absturz und komplettem kaltlassen. Und jo, fühlt sich mies an, wenn man in so ner Situation von nem vermeintlich nahestehenden Menschen ne Abfuhr kassiert.

Sie ist jung, kommt aus ner noch nicht verarbeiteten Beziehung, hat nebenher Belastungen derzeit (Uni, familiäres). Klar ist sie unsicher. Also: Keine Basis nach der kurzen Zeit, um von LTR zu sprechen, sorry. Sie muss sich wirklich erstmal ordnen. Sie ist auch nicht komisch, spielt Spielchen oder was auch immer. Und es liegt auch nicht an dir. Sie wäre vermutlich bei jedem Mann auf dem Planeten über kurz oder lang in so ner unsicheren Lage. Weil's einfach normal ist, in der Situation nicht 100% klar zu sein über wie man fühlt und was man will. Was Du tun kannst? Dich hiervon nicht abhängig machen. Entweder wird das noch was, oder eben. Nicht. In ihrem Alter und der Situation ist klar, dass sie wackelt. Find's immmer wieder erstaunlich, wenn Ü30-jährige sich Frauen Anfang der 20er angeln, dann aber so einiges nicht auf dem Schirm haben (wie: Unterschiedliche Lebenssituation, emotional noch nicht so gefestigt, wenig Erfahrung mit Liebe und Beziehungen). Abseits davon ist's grundsätzlich ne blöde Idee, wenn kurz nach ner - offenbar nicht so gut gelaufenen Beziehung - schon die nächste LTR-Anbahnung losgeht. Ebenso ist's dämlich, in den frisch getrennten Erwartungen zu haben. Ist n völlig natürlicher Vorgang, dass man als frisch getrennter erstmal irgendwo wirr ist. Also: laufen lassen. Sie nicht nerven. Von vornherein mit klarkommen, wenn sie am Ende sagt "Nö, doch nicht".

Nö, keine zu hohen Ansprüche. Infrage zu stellen, dass ihr wenig habt, ist uncooles Verhalten. Andersrum: Wie verführst Du ihn? Hängt ihr viel aufeinander? Habt ihr quality time?

Unfug. Und streich Dir das mit dem "Freunde bleiben". Sie hat beendet. Also isse raus. Und je länger Du in Kontakt bleibst, desto mehr verlängert Du Dein Leiden. Der Wahrheit ins Gesicht blicken, und Kontaktabbruch. Die Nummer mit dem "Freunde bleiben" haben genug Leute hier durch. So Freundschaften nach Trennungen entwickeln sich am ehesten nach (!) etwas Abstand. Und dann meistens ungeplant. Also, auch ohne dass mans forciert oder plant. Manchmal ist es auch besser, man sieht und spricht sich gar nicht mehr. Und was soll das heissen "schützen"? Familie ist enttäuscht, wenn Sohnemann doch keine Freundin mehr hat? Oder ist das nur Gelaber? Sie hat's beendet, aus Gründen. Also steht doch bitte beide dazu, kein Paar mehr zu sein. Und vor allem lässt Du Dich bitte nicht einlullen. Entweder will sie dich in ihrem Leben haben oder halt nicht. Langfristig n Orbiter zu sein, der nur deswegen in ihrem bleibt, weil er noch Hoffnungen hat, das wird dich emotional auf Dauer fertig machen.

Erstmal herzliches Beileid. Fokussiert Dich bitte auf Dich und Deinen Trauerprozess. Du hast Grad ne schwere Zeit, und kriegst im Endeffekt Vorwürfe dafür. Sie könne sich auf Dich nicht verlassen, steht Dir aber nicht bei bei nem Trauerfall. Sorry. Sofern da irgendwo das Konzept "Lebenspartner" in der Beziehung dabei sein soll: Ja, sowas gehört dazu. Also, dass man sich in solchen Situationen gegenseitig stützt. Hart und zynisch gesprochen: Sie testet sich Grad selber raus. Was wär denn los bei künftigen heftigen Krisensituationen? Tod der Eltern, schwere Krankheit, etc? Ne Du. Umgib Dich mit Menschen - Freunde, Familienmitglieder, etc - die Dir gut tun, die empathisch reagieren, die in so ner Zeit keine Forderungen stellen. Gesunder Trauerprozess ist wichtig.

Warten und hoffen ist der Denkfehler. Kann sehr schnell frustrieren, wenns nicht eintrifft. Besser: Frequenz runterfahren. Sexualisieren und anteasen im Alltag. Dann aber halt eben nicht weiter machen. Hier Mal ne "zufällige" Berührung. Da Mal ne zweideutige Bemerkung. Und das so im Raum stehen lassen. Sei sexuelles Wesen. Aber eben nicht plump und dauergeil.

Wahlweise ist sie unsicher/unkreativ oder - find ich wahrscheinlicher - sie fordert die hier immer wieder zitierte Führung ein. Kann's sein, dass Du eher wenig klar machst, was Du willst?

Wenn du mit Ed Sheeran cool bist: mach halt. Alternativ nimmste dir halt n anderes Repertoire. Smashing Pumpkins anyone? Aber Mal mit Logik: ist n Ed Sheeran ne Wussy wegen seiner Musik? Oder isser eigentlich der Übermacker...

Alterrrrr... Wat interessierts sie, ob du 10 euro für irgendwas, was es dir wert ist, ausgibst? Wenn sie knapp bei Kasse ist, Lad sie ein oder lass es. Und was interessierts Dich, ob sie das interessiert? Und warum zum Henker provoziert sie bei Dir immer noch ne Reaktion mit sowas? Bro, Du solltest Mal anständig deine Sichtweisen resetten. Und dich fragen, warum und wofür Du Dir das reinziehst.

Wenn es einem nicht in der Natur liegt, Führung/Initiative abzugeben... Dann ist das völlig ok. Die Preisfrage ist, wie man das rüberbringt. Kleines Beispiel: Italienisch oder Chinesisch essen gehen? Du sollst entscheiden, kannst oder willst dich nicht entscheiden? Dann kommunizier das. Allerdings nicht mit "weiss auch nicht, mach du". Sondern halt auch "geführt". Heisst "du entscheidest heute". Allerdings mit schelmischem grinsen. Gibbet keine Entscheidung, machste dir halt n Brot. Natürlich gut gelaunt, und mit nem schelmischem grinsen, weil du schon Ideen hast, wie man den Abend verbringt, wenn man nicht ausgeht. Was man halt nicht bedenkt: Gibt Frauen, (bzw Menschen allgemein), die sind's nicht gewohnt, sowas zu entscheiden und vermeintlich die Verantwortung zu übernehmen, dass der Abend gut wird. Kann halt auch in unsicherheit resultieren. Im Endeffekt gibste mit obigem Beispiel die Entscheidung ab, hast aber immer noch die sogenannte Führung. Und ja: wenn Du ne Partnerin willst/brauchst, die auch Initiative übernimmt - dann musste dir eine Suchen, die das auch gerne und sicher tut. Und jo, die gibt's da draussen. Also zumindest solche, die Bock auf irgendwas um 50:50 rum haben.

Letztlich musste dir die Frage stellen, warum Du's Dir gibst. Gibt den Fall, dass Menschen im Allgemeinen so reflektiert sind, dass sie ihrem Umfeld mitteilen, dass sie grad schräg drauf sind for whatever reasons. Und die dankbar sind, wenn man damit umgeht (durch nichternstnehmen oder Abstand) ohne dass die Beziehung dadurch n schaden kriegt. Bei Euch ist das nicht der Fall, also, warum gibst Du Dir ihre Nähe, warum willst Du dann bei ihr sein? Gibt hier den vielzitierten Fels in der Brandung. Heisst halt nicht immer, dass man alles erträgt. Sondern kann auch beinhalten, dass man sich den benötigten Abstand sucht. Gibt halt Menschen, die wissen das auch nicht zu würdigen. Und die will man eigentlich auch nicht im eigenen Leben zu nah an sich haben. Also: ist ok, dass sie ihre Launen hat. Ist nicht ok, dass Du Dich nach ihrer Gunst sehnst, während sie diese Launen hat. In gesunden Beziehungen lässt sich das durch Gespräche klären. Ist null Beta und völlig erwachsen. Selbe Nummer wie wenn einer Morgenmuffel ist und man den vorm dritten Kaffee und der Metamorphose zum lebensbejahenden Wesen nicht Anspricht. Oder - bei vielen Typen - dass einer die erste Stunde nach Feierabend erstmal n Misanthrop ist und dann wieder der entspannte coole Dude. Wenn alle beteiligten, inklusive des Betreffenden, das wissen, ist alles gut. Kann man alles händeln. Also, in halbwegs gesunden Beziehungen mit halbwegs gesunder Kommunikation. Ist das nicht gegeben: Mal hinterfragen, warum man sich das selber reinzieht.

Mh, irgendwie ist das grad das, was man auch "sich gegenseitig in den eigenen Frame ziehen" nennen könnte. Klassiker in vielen Threads ist, dass Frau unsicher ist, und Mann dann auch. Gibt's andersrum genauso. Hier gibt der TE schweige-laune vor, und sie zieht mit. Um Mal mit einem aufzuräumen: schweigen und erwarten der andere wird merken das was nicht stimmt und macht nen Schritt - das funst nicht. Rückzug kann man machen, wenn man sich zurückziehen will. Aber nicht, wenn man eigentlich ne Kommunikation damit bezwecken will. Heisst: Isses dir too much, machste was anderes. Aber mit dem Ziel, wieder besser draufzukommen. Und ja - es ist manchmal unerträglich, wenn man frischverliebte sieht, während man selber unglücklich ist. Dem guten Kumpel kann man das Mal unauffällig stecken, dass man Grad nah am Wasser gebaut ist, wenn er mit seiner neuen Grad die Frischverliebtheit geniesst. Guter Kumpel kennt das Leid und wird dich etwas schonen. Bei Leuten weiter draussen kannste das nicht bringen. Der Neue der besten Freundin kann halt auch null dafür, dass es Dir Grad mies geht.

Zustimmung. Und noch ergänzend: TE merkt ja, was Phase ist. Anstatt beissreflexartig reagiert zu haben, setzt er hier n Post und ist offen für input. Und setzt diesen um. Alles richtig gemacht.

Alles ist super. Sie kriegts auf die Kette, sich um sich und ihre Bedürfnisse (auch das nach Ruhe) zu kümmern und das auch noch klar zu kommunizieren. Was Du tust: Dich drüber freuen, n freien Abend zu haben. Ob Du jetzt unspektakulär zu Hause entspannst, dort irgendwas interessantes/sinnvolles tust, oder mit deinen Kumpels was unternimmst. Heisst halt: auch allein ne gute Zeit haben. Ist auch wichtig, dass sowas in ner Beziehung auch geht.

In dem Du dich rausziehst. Heisst halt: Klarmachen, dass das Thema für Dich indiskutabel ist. Ob jetzt durch Ansage oder Ignoranz. Im Falle Ansage: danach Ignoranz. Sprich: Das ganze Diskussionsthema hat bei Euch gar nix zu suchen. Erfordert halt bei Dir soviel Eier, dass Du Dich rausziehst, wenn ihr das nicht passt. Erfordert bei Dir soviel Eier, dass Du die bereit bist, die Beziehung zu beenden, wenn ihr das gar nicht passt und sie weiterhin Terz machst. Stell Dir einfach die kurze Frage: Willst Du Dir den Mist reinziehen. Nein? Also. Mindset ändern. Sie hat sich bei Dir zu qualifizieren. Setzt halt voraus, dass Du bereit bist, keine Beziehung zu haben mit ner Frau, die dich nicht respektiert. Und sie sich dann entscheiden darf, ob sich dich haben will oder nicht.

Sorry, Bro. Vergiss es. Klar ist das erstmal ne schöne Hoffnung, zu denken "Sie wirds schon einsehen, und mir das mitteilen". Wird nicht passieren. Kann sein, dass sie das irgendwann sieht. Aber sie wird niemals Dir das aufs Brot schmieren. Deine Aufgabe lautet: Klären, wie Du glücklich sein und den gesamten Mist vergessen/verdauen kannst, ohne dass Du diese Genugtuung kriegst. Gibt keinen anderen Weg.

Alter. Von Ihr: Komisches hin- und her-gedöns. Von Dir: Keine klare Linie. Also, nicht nur in deinem Verhalten, auch in Deinem Innenleben. Und formatier Mal Deinen Eingangspost, sonst geht der Thread hier zu seitens der Mods.

Ist richtig. Und er schreibst später auch, dass es für ihn wohl ok wäre, wenn sie mit ihm auch nen MMF hätte. Das unterscheidet sich massiv von allen anderen MWC-Threads in diesem Forum.

Lustig. TE sieht sein Problem. Weiss, dass es Hirnfick ist. Stellt gar nicht den Anspruch, dass die Vergangenheit anders wäre und hat auch keine Verlustängste. Trotzdem liest man hier Mal wieder die selbe MWC-Leier. Die halt explizit nicht gegeben ist. TE will ja gar nicht, dass sie so Kram nicht gemacht hat. Er will mit ihr so n Kram machen. That's all. @Wrexxus Kommunikation, explizit schon so Zeug mit ihr zusammen zu machen ist keine Option?

Noch n gedanke, ganz abseits der MWC-Theorien: Haste evtl an sich Bock drauf, mit ihr auch das dreckige Zeug zu machen? Ich mein, du bist da erfahren und abgebrüht, sie auch. Und jetzt halt nur noch flauschigen beziehungssex? Während du zwar einerseits dein altes Leben hinter dir lässt, da aber eine ist, die auch kein Kind von Traurigkeit war. Und eigentlich könnte man doch die Nummer ziehen, es gemeinsam dreckig zu treiben? Dreier, Swinger, Parties. Nun isse aber für dich nicht das Luder, dass sie vielleicht Mal war, und auf das du eigentlich Bock hättest, Gleichermassen müsstest dich nicht zurückhalten?

Mal anderer Ansatz: Kann es sein, dass du ganz gerne auch sowas "krasses" hättest? Also, dass du dich fragst, warum sie dir sowas nicht gönnt, dass sie bei dir jetzt "brav" ist? Während du eigentlich die verruchte willst?