Dustwalker

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Alle erstellten Inhalte von Dustwalker

  1. Dustwalker
    Ist langfristig ziemlich egal. Du wirst irgendwann die Erkenntnis haben, dass es diese Beziehung nicht war. Bei den Dingern, wo du wirklich Mist gebaut hast, wirste Dir irgendwann - wird dauern - verzeihend auf die Schultern klopfen mit der Erkenntnis, dass Du manches einfach nicht besser gewusst hast, während egaler wird, was von ihrer Seite schief lief. Du wirst in zukünftigen Beziehungen den alten Scheiss nicht deswegen nicht bauen, weil Du's krampfhaft vermeidest, sondern weil Du instinktiv keinen Bock mehr auf gewisse Dinge hast. Und Du wirst Dir nicht mehr an den Punkten, an denen Du dich gar nicht so bescheuert verhalten hast, nicht mehr einreden lassen, dass Du Dich bescheuert verhältst. Aber lass den Scheiss mit den Ex-Back-Gelüsten. Das ist Selbstbetrug und Du weißt das auch ganz genau, wenn Du ehrlich bist. Weil Du doch eigentlich nur Ex-Back willst, weil das Absolution von den - egal ob realen oder vermeintlichen - Böcken, die Du geschossen hast, wäre.
  2. Dustwalker
    Diese ganzen Ex-Back-Ratschläge sind kein Allheilrezept. Sondern teilweise Wunschdenken, teils aber auch der Umweg, mit sich und der Situation klarzukommen. Kontaktsperre zB mag den Nebeneffekt (!) haben, wieder interessanter zu werden. Viel mehr geht's aber drum, sich selber mal zu resetten und mit der Situation klarzukommen. TL;DR: Diese Wünsche nach Ex-Back sind ne Blase im eigenen Kopf. Akzeptanz und Klarkommen sind Priorität Nummer 1.
  3. Dustwalker
    Luft holen. Die Entscheidung treffen: OK, das regt mich auf. Ich sollte ihr die Meinung geigen. Nein, wird nicht gut. Aber ich MUSS ihr bescheid sagen, was Phase ist. Die Lösung: sich entscheiden, ihr nicht mehr heute die Meinung zu zeigen oder sonstwie deine negative Emotion zu kommunizieren. Sondern das Morgen zu tun. Wenn du ihr morgen immer noch an den Kopf werden willst, was Phase ist: Do it. Der wahrscheinliche Fall ist, dass du His dahin runtergekommen bist. Und cool damit bist, das entweder zu lassen, oder es auf etwas sachlixherw weise mitzuteilen, was bei dir Grad Phase ist. Du musst es nicht aufheben. Du kannst es um n Tag verschieben.
  4. Dustwalker
    Dann wäre zunächst Mal angesagt, sich im Kopf Distanz zu verschaffen um klar zu sehen. Ich kann auch weiterhin Lebensmittel Essen, von denen ich Ausschlag Krieg. Und erstmal schauen, warum ich Ausschlag Krieg. Oder? Nein, natürlich würd ich sofort wenn ich den Zusammenhang hab, mit der Nahrungsaufnahme aufhören. Und dann weiter abklären lassen, ob's ne temporäre oder permanente Unverträglichkeit ist. Wenn n Mensch einen triggert, dann fährt man sich nicht weiter voll lonfrontativ rein. Sondern geht erstmal (mindestens innerlich) auf Abstand, um Mal klarzusehen.
  5. Dustwalker

    Vertrauen

    Dustwalker antwortete auf FrankiLi's Thema in Beziehungen

    Was ist das, dieses "echte"? Die totalen deep Feelings? Dieses 100% Commitment? Kannste beim gegenüber niemals zu 100% sicher sein. Letztendlich isses ein "für den Moment" und mit der Annahme. Du weisst nicht, ob Du Dich im anderen täuscht, der andere weiss das bei Dir nicht. Es bleibt am Ende bei: Ziel ist, mit sich selbst klarzukommen. Wenns mit anderen morgen nicht mehr funktioniert ist das alles, was Du dann noch hast. Dann wiederum ist das die beste Basis, sich auf jemanden einzulassen. Weil Du weisst, was Du an Dir hast. Verlassen und verletzt werden kannste immer. Damit musste cool sein, dass das passiert.
  6. Dustwalker
    Um da drauf nochmal einzugehen: Warum eigentlich? Also, weil's so ist, weil's so sein muss, weil Du Dich dabei wohlfühlst? In dem Fall: Andere Freundin. Selbst wenn (!) es von ihrer Seite nur n stumpfes Dagegensein sein - dann frag Dich nochmal, warum es so sein muss wie Du vorgibst. Isses Dein Frauenbild? Ansonsten ist hier halt auch nix zu lesen, wie Du reagiert hast, wenn sie was anderes wollte. Haste das so hingenommen, haste hinterfragt, habt ihr drüber geredet, gab's Streit? Oder wie ging's dann weiter? Haste Dich Mal durchzusetzen versucht? Oder hast Du brav alles abgenickt. Weiss halt auch keiner ihren Background. Gibt halt auch echt genug Menschen, die so aufgewachsen und sozialisiert sind, dass sie immer alles abnickten. Und dann, manche Anfang des Erwachsenen-Alters, andere irgendwann nach der Midlife-Crisis, Mal langsam checken, dass sie auch nen eigenen Kopf haben. Manchmal triffts dann den falschen, der damit logischerweise überfordert ist. Manchmal auch nen wannabe-Anführer. Da machste dann auch nix. Ausser, Dich rauszuziehen und ggf ohne den andern weiterzuziehen, wenn so Leute die Nummer mit der Selbstbestimmung nicht mehr differenziert kriegen und aus Prinzip rebellieren. So Menschen kenn ich. Auf so Menschen hab ich dann auch nur maximal soviel Bock, wie es aus irgendwelchen Gründen zwingend notwendig ist. Aber nochmal die Frage: Warum muss es so sein, dass Du Führung hast? Und warum machste Dich in der eigenen Selbstbestimmtheit davon abhängig, ob sie folgt?
  7. Dustwalker
    Fehler vom TE: Erwarten, dass die Freundin bei allen Entscheidungen mitzieht. Du willst um 8 aufstehen becoz of reasons? Jo. Dann erklärste und machste. Oder suchst Dir ne Alternative - Zuhause pennen statt bei Ihr. Du willst zum Italiener? Jo. Dann sagste ihr, dass Du Bock auf Italienisch hat. Und wennde keinen Bock auf Asia hast, dann gehste halt nicht mit zum Asia-Restaurant. Du willst was unternehmen, sie hat kein Bock drauf? Nimm Dir für die Unternehmung n Kumpel. Meine Fresse. Sind doch basics. Entweder geht man mit dem Anderen konform, oder man macht sein eigenes Ding, zur Not allein. Und meine Glaskugel sagt, dass hier die Baustelle sein könnte. Hand aufs Herz, TE: Kannste allein sein, allein Kram machen, dein eigener Chef sein? Oder brauchste jemand anderen, dessen Chef Du sein kannst? Ich würd fast drauf wetten, dass die Freundin förmlich riecht, dass er nicht so cool ist, auch einfach seinen Kram zu machen. No Matter what. Um authentisch zu führen sollte man auch in der Lage sein, klarzukommen wenn keiner mitzieht. Wennde Dich aber nur in der Führungsrolle gut führst, dann haste n Problem in Dir drin. Und jo, ich sitz in Restaurants auch lieber abseits am Rand. Ist meist weniger hektisch. Fenster nur, wenn die Aussicht ultra-awesome ist oder der Laden voll ist, etc.
  8. Dustwalker

    Kontaktsperre

    Dustwalker antwortete auf 17012020's Thema in Beziehungen

    KS als Mittel, jemanden zu irgendwas zu bringen ist ziemlich dämlich. Du solltest erstmal so damit umgehen, als ob sie für immer weg ist. Ansonsten biste langfristig unter dem Joch der Abhängigkeit. Und zwar der selbstauferlegten Abhängigkeit.
  9. Dustwalker
    Man will halt nicht wahrhaben. Und man will sich nicht mit ausnandersetzen, was ne Trennung bedeutet. Ist ok, passiert "jedem". Weisste jetzt für die nächste Beziehung. In die die Du ganz anders reingehen wirst. Weil du damit cool bist, dass es irgendwann zu Ende sein wird. Und Du cool genug bist, da durchzugehen.
  10. Dustwalker
    Ich rede jetzt von Typen. Und jo, ist charakterlos, als Mann einfach nur die Klappe zu halten. Richtig ist, seine Meinung dazu zu sagen. TE ist skeptisch. Kann er ihr mitteilen. Ebenso, dass man von Beschwichtigungen nicht viel hält. Aussitzen und schweigen ist erbärmlich, bleib ich dabei - und wird einem hinterher auf die Füsse fallen.
  11. Dustwalker
    Doch. Tausendfach passiert. "Aber du hast nie was gesagt". Ich halte Menschen, die unzufrieden sind, aber das Maul nicht aufliegen, für nicht sonderlich charakterstark. Sie stehen nicht für sich ein. Das ist maximal unattraktiv. So Leute will ich auch tunlichst nicht mehr im Freundeskreis haben. Führt nur zu Problemen.
  12. Dustwalker
    Keine Fernbeziehung zu wollen ist völlig legitim. Es ist auch legitim, keine Beziehung zu wollen, wenn Fernbeziehung die einzige Option darstellt. Du willst keine Fernbeziehung, nimmst es aber hin.
  13. Dustwalker
    Ich behaupte mal, jeder, der schonmal ne richtig heftige Onetis erfolgreich auskuriert hat, wird den Punkt kennen, an dems von Messages/social Media/Stadtgespräch checken in der Hoffnung, dass noch irgendwas in Richtung "zurück" passiert übergangen ist dazu, dass man eigentlich keinen Bock mehr hatte, ständig auf dem Laufenden sein zu "müssen". Was dann auch was unglaublich befreiendes hatte, endlich Mal die Birne frei zu haben.
  14. Dustwalker
    Ist halt eierlos. Klar kannste machen, aber dann biste auch nur n aalglatter Typ, dem man im Zweifelsfall noch die Schuld fürs scheitern zuschieben kann. Ist halt maximal unattraktiv, immer nur zuzugucken und auf Reaktion zu warten. Und die Ungewissheits-nummer kannste in der Kennenlernphase ziehen, und beendete dann aber auch irgendwann wenn klar ist, dass man was längerfristiges vorhat. Für ne "richtige" Nähe Beziehung ist's halt auf Dauer Mist. Also, es sei denn, man hat keinen Bock auf echte Nähe. Braucht man sich aber auch nicht wundern, wenn die Dame dann entweder bei Carlos oder gar bei Niceguy-Betapeter landet, der ihr tatsächlich Mal das Gefühl gibt, sich für sie zu interessieren.
  15. Dustwalker
    Ist halt immer so. Manchmal muss man sich erstmal so richtig emotional kaputtmachen. Bis es so weh tut, dass die Frage nicht mehr ist "was ist mit ihr". Sondern man einfach nur noch sagt "ich will hier raus, no matter what". Liegt halt an jedem selbst zu entscheiden, wo die Schwelle ist, bis man genug hat.
  16. Dustwalker
    Das ist immer so witzig, wenn Leute auf n Monate altes startposting antworten und nicht mitgeschnitten haben, dass die Sache sich längst erledigt hat.
  17. Dustwalker
    Ne, ist ranzig. Kannste machen, wenn du ne neue Tastatur kaufst, in Mediamarkt gehen und Mal gucken. Sollte sichs um kleinere Geschäfte Handeln, macht man sowas einfach nicht. Und jo, ich hab n herz für kleine Läden. Also, implying, das war einer. Genauso wie man sich nicht in der kleinen, von ner Leseratte geführten Buchhandlung (ungleich Thalia und co.) beraten lässt/dort stöbert, und dann doch bei Amazon bestellt. Ändert aber auch nix dessen, was vom Gezicke zu halten ist.
  18. Dustwalker
    Nuja. Ist halt n deutliches Zeichen, dass für sie das ganze nicht so nah ist. Und blah "wenn ich Gefühle hab, geh ich auf Distanz". Bla... Ne Du. Und jo. Ist unhöflich, Hilfe in Anspruch zu nehmen und den anderen dann auf Distanz zu setzen. Aber lies Mal "No more Mr. Niceguy". Problem ist halt auch, wie du damit umgehst, wenn nix zurückkommt, obwohl du ja was für sie getan hast. Korrekt wäre bei sowas, selber ein bis zwei Schritte zurück zu gehen. So oder so: Ne Frau, die dich wirklich geil findet und mit dir zusammensein will, die dich respsktiert - die käme nicht auf solche Flausen, die ist dir dankbar, wennde ihr hilfst, und die relativiert 300 Kilometer nicht weg. Such dir ne andere, und lies o.g. Buch.
  19. Dustwalker
    Wenn man sich jetzt Mal die anderen Threads des TE anguckt, zB den hier: oder den anderen.... Die beiden passen nicht zusammen. Er bodenständiger, manchmal etwas Arbeiter. Sie Studentin mit Zeit und Ansprüchen. Weltsicht und Bedürfnisse nur semi-vereinbar. Und er ist auch nicht der Typ, der klar machen kann, was bei ihm Grad Phase ist. Kann man abhaken. Btw: Wegen Trinkgeld rumzumeckern ist ranzig. Vorgeschobener Grund. Die Nummer mit dem "ist mir unangenehm in der Öffentlichkeit" ist auch ziemliches prinzessinen-bla. Würd ich mal nachfragen, was ihr eigentliches Problem ist. Aber ist auch egal. TE führt ne Beziehung, die ihm nicht so richtig taugt, siehe der Thread zum Thema sex. Hat er ja auch überlegt, Schluss zu machen. Womit wir Mal wieder beim Thema sind: Da will jemand was, ist aber nicht konsequent (ob's die Konsequenz nun Durchsetzen, Hinnehmen oder Weiterziehen ist, sei mal dahingestellt).
  20. Dustwalker
    Mindset-fehler. Statt Angst zu haben, mit der Freundin nicht drüber reden zu können, währe angesagter: wenn ichs nicht offen bei ihr ansprechen kann, ist sie eh die falsche. Ergo hättste nix zu verlieren. Setzt halt voraus, damit cool zu sein, falls es das dann doch war.
  21. Dustwalker
    Ja. Höheres Alter. Hängt noch irgendwas dran. Und ggf gab's konkrete Gründe für das Aus, die sich klären liessen. Kannste halt nicht auf die hier meist vorliegenden Fälle anwenden. Idealerweise schaut man, dass man abschliesst. Ex-Back-Gelüste sind einfach im Grossteil der Fälle auf ner Nicht-Akzeptanz der Trennung begründet.
  22. Dustwalker
    Er will nicht drauf raus, dass du tatsächlich körperlich werden sollst - sondern metaphorisch, dassde dir nix mehr bieten lässt. Entweder machste Mal reinen Tisch mit Deiner Family - oder du fährst die Beziehung auf n Maß runter, dass es dir nicht mehr schadet. Und jo: mag sein, dass die Leute um dich Rum nicht so dermaßen krasse Verhältnisse haben. Aber sowas passiert. Jetzt hat's Dich getroffen. Musste gucken, wie Du damit klarkommst. Und ich sag's nochmal: Schonmal über professionelle Hilfe nachgedacht?
  23. Dustwalker
    Also: Offenbar haste bis heute die Probleme mit Deinem Bruder nicht verarbeitet. Was dieses Forum hier nicht leistet und nicht leisten kann, ist, Dir die Schulter zu tätscheln. Die Mentalität ist eher die, nach vorne zu gucken. Ergo: Emotionale Aufarbeitung ist hier nicht möglich (und im Internet auch ne eher gewagte Sache). Der richtige Ort für sowas ist: Im realen Leben, mit engen Vertrauten - wenn's da keinen Rückhalt gibt: Therapeut. Das ist der Ort, an dem die ganzen Angestaute Frustration und Wut raus kann. Und wo Mal geschaut wird, wo Du Sicherheit und Selbstwert ziehen kannst. Der nächste Schritt wird sein, mit Deiner neu gewonnen Sicherheit zu gucken, wie Du Dich bzgl Deines Bruders positionierst. Und mit Verlaub: LDR nach Spanien, übers Internet. Ok, kann man machen. Aber ich wage zu behaupten: Du lebst in ner Traumwelt. Was genau hält Dich davon ab, hier, in Deiner Stadt, ne Frau zu finden, ne echte zwischenmenschliche Beziehung zu haben, mit jemandem der auch da ist? Tschuldigung, das ist kompletter Unfug, in den Du Dich mit dieser Beziehung verrenst. Du merkst es selber nicht, dass Du Dich grad für n Phantom emotional kaputtmachst, oder? Übrigens kannste sie nicht verlieren. Weil Du sie nie hattest.
  24. Dustwalker
    Okäy. Gehen wir davon aus, dass es so ist. Mieses Verhältnis zum Bruder, der irgendwo immer wieder auch aktiv Dein Leben beeinflusst. Stellt sich die Frage an Dich: Was gedenkst Du zu tun? Wie löst Du Deine Unsicherheit? Wie gehst Du mit der Angst um, Dein Bruder könnte sich bei Dir einmischen? Wie emanzipierst Du Dich, und wie lebst Du trotz des Bruches mit Deiner Familie ein gutes Leben?
  25. Dustwalker
    Wenn Du nicht so involviert wärst, könntet ihr jetzt natürlich noch ne FB haben, als Übergang, bis beide wen neues haben. Also, in der Theorie. Das Problem ist wahrscheinlich nicht Mal sie. Sondern, dass Du das offenbar nicht kannst. Also, wenn Du noch so involviert bist - dann lass es. Und tu ihr den Gefallen, sich auch nicht mehr mit der verzögerten Trennung auseinandersetzen zu müssen. Du reitest Dich emotional immer noch weiter rein. Also zieh den Schlussstrich. Und komm emotional aus der Nummer raus.