Dustwalker

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Alle erstellten Inhalte von Dustwalker

  1. Dustwalker
    Er soll sich mal mit seiner eigenen Sexualität und seinem Genital auseinandersetzen. Tempo Variieren, Pausen machen. Aufhören, bevor's so weit ist und ihr bespaßt Euch anderweitig. Kann er auch mal allein rumprobieren. Den eigenen Körper kennenlernen. Wenn er (bzw auch Du) nur, wie Du beschreibst, schnell und hart das rein-raus-Spiel spielen will - Dann ist Euch nicht zu helfen. Eine andere Frage noch, ich weiss nicht ob ich's überlesen hab: Stört/interessiert es ihn selbst? Will er denn länger können? Macht Ihr auch was anderes als Rein-Raus? Falls nein: Ihr seid nicht kompatibel. Und Du suchst Dir ggf einfach künftig Typen, für die Sex mehr ist als nur Penetration.
  2. Dustwalker
    Geh dich beraten lassen. Allein. Für Dich. Sprich mit nem Anwalt, sprich mit Beratungsstellen. Mach Dir einen Überblick, was auf Euch / Dich organisatorisch, juristisch, finanziell zukommen kann, was passieren kann wenn Dinge schlecht laufen. Lass Dich beraten wie es mit Sorgerecht, Umgang, etc aussieht. Tu es.
  3. Dustwalker
    Du verstehst nicht - Grenzen sind nicht nur "Das geht mir zu weit!" - Das sind auch die eigenen Bedürfnisse. Wie eben, dass Du auch Abende ohne sie haben willst. Es ist auch eine - hier aber innere - Grenze, wenn's für Dich ein Thema ist, dass Du merkst, dass es ihr nicht gefällt, wenn Du mit Damen aus dem SC was unternimmst. Du grenzt Dich vom Kopf/Gefühlen nicht richtig ab. Dass sie es nicht anspricht, obwohl Du es merkst. Da lässt Du das schon an Dich ran. Es gibt kein absolutes "in einer Beziehung muss das so und so sein, genau das und das ist normal". Du wünschst Dir hier und da mal Abstand, nen Abend ohne sie, weniger Lovebombing, und dass sie mehr eigenes Leben hat und ihr eigenes Ding macht? Bitteschön - Das ist richtig so. Das darfst Du so fühlen. Dein Leben - Deine Bedürfnisse. Es gibt keine Gesetzgebung, was richtig ist und was falsch. Du selbst - und niemand anderes - bewertest, was sich für Dich gut anfühlt und was nicht.
  4. Dustwalker
    @Celica2k Warum hast Du das überhaupt zugelassen, dass ihr vom Fleck weg quasi zusammen wohnt? Und warum fällt's Dir so schwer, Deine Grenzen abzustecken? Die eine - Jana - gab Dir zuviel Distanz, die jetzige zu wenig. Merkst Du nicht, dass Du dabei auf der Strecke bleibst? Das liegt übrigens nicht an den Damen. Sondern daran, was Du zulässt.
  5. Dustwalker

    Ausgegrenzt?

    Dustwalker antwortete auf Anton Kapital's Thema in Beziehungen

    @Anton Kapital Wie lange warst Du vor Deiner jetzigen Freundin solo? Und wie lange vor der vorletzten?
  6. Dustwalker
    Große Themen gehören angesprochen. Es nicht zu tun, ist imho feige. Der Knackpunkt ist: Man muss bereit sein, dass es konsequenzen haben kann. Dieses Fehlen an Bereitschaft sehe ich als den Hauptgrund, wenn Leute in Beziehungen nicht kommunizieren wollen. Über die Thematik wollte ich eigentlich was schreiben, wenn der TE sich hier wieder gemeldet hat. Da sind Erwartungshaltungen und Dynamiken, die nicht gut sind. Die Freundin hat Baustellen, der TE auch. Die Freundin kennt es wahrscheinlich nicht anders, ist von Zuhause quasi zum TE gezogen. Wo die selben Muster weiterlaufen. Und der TE bedient das alles, führt also die "zuhause leben"-Situation weiter. Die Freundin macht ihre Erfahrungen nicht, der TE erhält das aufrecht. Es gibt auch keinen Grund für die Freundin, etwas zu ändern - Der TE spielt Ersatzmami und mimt den Niceguy. Gleichzeitig hat der TE Erwartungen - Er steht aber weder dafür ein (Egal ob durch worte oder durch Konsequenzen, die er für sich zieht), noch ist er so drauf, dass ihm das am Arsch vorbeigeht,.
  7. Dustwalker
    Du mißverstehst: Ich denke selbst nicht, dass das direkt zu einer Verhaltensänderung führt - es geht auch nicht um eine direkt behebbare Kleinigkeit, sondern um eine generelle Eigenschaft der Freundin. Hier gibt's ne größere Thematik. TE verhält sich aber nicht authentisch. Thema auf den Tisch bringen = Zu sich stehen. Und dann kann man schauen wie man damit umgeht, ob Kompromisse möglich sind - oder ob's Drama gibt und ob die Beziehung sich irgendwann von selbst erledigt (That's life), aufgrund unüberwindbarer Differenzen in der Alltagsbewältigung. Die Faust in der Tasche machen, bei Sachen die ein generelles Problem sind, ist keine Lösung. Sondern oft Teil des Problems.
  8. Dustwalker
    Typischer PU-Fehler, bei größeren Themen in Beziehungen unausgesprochenes unausgesprochen zu lassen und mit irgendwelchen Spielchen zu arbeiten.
  9. Dustwalker
    Eine Sache hab ich noch anzumerken: Wass soll der Scheiss eigentlich? Du merkst, dass sie ein Verhalten von Dir nicht geil findet. Dass sie da nix sagt, passt Dir nicht. Wenn sie jetzt sagen würde "Celi, mir gefällt XY nicht" - Welchen Konsequenz hat das überhaupt? a) Gibst Du Ihr dann contra und machst so weiter? b) Oder änderst Du dein Verhalten? Falls a) - Warum willst Du's überhaupt wissen? Falls b) - Warum änderst Du nicht von vornherein Dein Verhalten, wenn Du weißt dass Sie's stört? Komm klar damit, dass ihr Dinge nicht passen - Sie kommuniziert es ja, wenn auch nicht direkt verbal. Die Konsequenz aus "findet XY nicht toll", also ob Du Dein Ding weiter so machst oder ob Du ihr entgegenkommst, die kannst Du auch ohne Verbalisieren ziehen.
  10. Dustwalker
    Ich bin heut irgendwie bissl doof und übersehe Dinge, deswegen frag ich Dich um Hilfe: Kannst Du mir bitte die Stelle aus dem Ursprungspost rausquoten, in der Du beschreibst, dass Du mal mit ihr drüber gesprochen hast?
  11. Dustwalker
    Das liegt nicht an Social Media, sondern an dem Langweiler oder Despoten mit dem sie zusammen sind.
  12. Dustwalker
    VERBOTEN!!!! Maximal Unattraktiv. Du kannst Deine Meinung dazu haben, Du kannst sie äußern und sagen dass dich das abturnt, beide haben eine ähnliche Sichtweise, oder das Thema ergibt sich im Idealfall unausgesprochen (siehe @DirtyRabbit ). Nicht mal auf Beziehungen, sondern auf sämtlichen Kontakt unter Menschen bezogen: Wenn DU daherkommst, und mir VERBIETEST xy zu machen... welche Handhabe hast Du dann? Du schimpfst dann mit mir? Oder Hast Du die Eier, dann weg zu sein? Vielleicht hab ich dann Verlustangst, vielleicht hab ich keinen Bock auf Stress, vielleicht teste ich meine Grenzen. Vielleicht denk ich mir auch: Boah ist der unentspannt... und bin entweder weg oder mach's heimlich trotzdem. Und wenn Du's bemerkst und Stress machst, dann schieb ich Dir easy die Schuld in die Schuhe, weil Du mich mit der Lächerlichkeit Dir anzumaßen mir was vorzuschreiben so gestreßt hast dass ich ja keine andere Wahl hatte. Ein Mitmensch, der aktiv auf dicke Hose macht, ist nervig, und jeder halbwegs selbstbewusste Mensch wird Dir den Vogel zeigen. Weil Du ein Lappen bist, wenn Dein Letztes Mittel Verbote dort sind, wo Du keine wirkliche Handhabe hast.
  13. Dustwalker
    Man kann soetwas nicht verbieten. Man macht sich mit dem Versuch früher oder später lächerlich.
  14. Dustwalker
    Danke, Bro. Wir hatten unsere Zeilen dazu parallel geschrieben. Ist wichtig, sollte dem TE auch n sichereres Gefühl geben wenn er klar hat, was im Worst Case auf ihn zukommen kann.
  15. Dustwalker
    Profamilia & co. aufsuchen, da solltest Du Dich im Falle, dass es zur Trennung/Scheidung kommt in jedem Fall mit anfreunden. Stichwort: Rechtliche Situation, Rechte als Vater, Umgang, etc. Im Worst Case bist im Arsch, wenn Du da nicht weißt, was Deine Rechte und Möglichkeiten sind. Besser: Vorbereitet sein und sich informieren. Auch wenn Du das doch noch geschaukelt kriegst.
  16. Dustwalker
    Von der Seele reden ist eines - Nix unüberlegtes Tun ist was anderes. Schau dass Du Ruhe reinbringst. Und such Dir professionelle Hilfe, ich bleib dabei.
  17. Dustwalker
    Bro! Du bist verzweifelt, emotional völlig drüber und komplett Planlos. Du bist so am Arsch grad, dass Du nicht klar denkst. Du schreibst in einem Internetforum, weil Du nicht weiter weißt. Hast Du echt niemanden, mit dem Du die Lage sondieren und Ruhe reinbringen kannst? Ein Kumpel, Deine Eltern. Ne Beratrungsstelle. Jeder Gedankengang von Dir verkackt grad und du tippst und tippst im Internet. Setz Dich auf Deinen Arsch, bring ruhe rein und setz Dich mit jemandem zusammen dem Du in die Augen gucken kannst und den Du ernst nimmst. Uns scheinst Du nämlich nicht ernst zu nehmen.
  18. Dustwalker
    warum nicht? Dir gehts kacke und hast keinen Plan. Psychosozialer Dienst, Caritas, etc. Da kriegst Niederschwellig schneller n Termin als bspw beim Psyhotherapeuten. Und Du brauchst wen, mit dem Du sortiert reden kannst.
  19. Dustwalker
    Ich bin vor Urzeiten in ner beschissenen Phase meines Lebens auch mal bei ner psychosozialen Beratungsstelle von so nem Träger aufgeschlagen. Zwar andere Thematik (nix im Bereich Beziehungen / Familie / Kinder - ich hatte nen Schickssalsschlag zu verkraften, der mich beinahe aus der Bahn geworfen hat. Hab mir dann Hilfe gesucht). Hat mir damals geholfen, wieder auf Spur zu kommen. Einfach weil da n Ansprechpartner vor Ort war und man mir beim Sortieren geholfen hat. Kann ich generell jedem empfehlen, der situativ am Arsch und Verzweifelt ist. Die werden sich das anhören. Ihm vermutlich im wesentlichen das sagen, was er hier im Forum um die Ohren kriegt, nur wesentlich sanfter. Fokus wird dann erstmal auf ihm sein - Dass ER wieder klarkommt. Ggf kriegt er Möglichkeiten sich zu informieren wie das im Fall der Fälle mit ner Trennung abläuft. Also einfach mal klar sehen. Caritas etc haben erstmal nix mitm Jugendamt zu tun und Gefahr ist der Story nach nicht im Verzug. Die Mutter werden die auch nicht einfach kontaktieren wenn der das nicht will - Die haben Schweigepflicht.
  20. Dustwalker
    TE, Du schmeisst bitte SOFORT Google an und suchst nach profamilia/Caritas/sonstigen Beratungsstellen und machst einen Termin für Dich aus. Ehe geht möglicherweise zu Ende, Dir geht's nicht gut, Du weißt weder wie Du selbst zurechtkommst noch wie Du Dich als Vater in dieser Situation verhalten sollst. Das sind die Themen, die Du erstmal klar machst. Wir reden jetzt weder von Paartherapie noch von Scheidung - sondern darüber, dass Du nicht noch mehr verkackst.
  21. Dustwalker
    Wow. Nicht Mal 4 Uhr nachmittags und ich hab schon fast keinen Bock mehr auf's Forum für den restlichen Tag... Bro, was ist falsch bei Dir? - beide Mitte 20er - 5... FÜNF Dates Ihr Verhalten passt für Dich nicht. Aber anstatt dass Du - entweder ein vernünftiges Gespräch suchst - oder das an Dir Abprallen lässt weil Du ein entspannter Dude bist bzw das als Übung dient, dich dorthin zu entwickeln - oder feststellst, dass Du keine Lust auf Menschen mit so ner Attitüde hast... ... versuchst Du's mit unkalibrierten Spielchen, für die Du nicht badass genug bist - und kommst dann nicht damit klar, wenn's entsprechenden Stress gibt. Wenn Sie so ein Prinzesschen ist wie Du schreibst, und Du damit nicht zurechtkommst - dann auch Dir Frauen, die anders drauf sind. Und wenn ihr feststellt, dass ihr Euch aber irgendwie mögt, aber eben beide Sensibelchen seid - dann REDET miteinander. Keine Vorwürfe - reden.
  22. Dustwalker

    Ausgegrenzt?

    Dustwalker antwortete auf Anton Kapital's Thema in Beziehungen

    @Anton Kapital Komische soziale und zwischenmenschliche Verstrickungen im Freundeskreis, Freundin die irgendwie nicht richtig zu Dir / Euch steht, Substanzkonsum. Du mittendrin - Du findest das alles nicht so toll, aber lässt Dich auch mittreiben. Du schaffst es zwar, Deiner Freundin die Meinung zu sagen, aber irgendwo sieht man nirgends, zu was das eigentlich führt. Du weisst zwar, wo Deine Grenzen sind, aber Du steckst sie nicht mit kongruentem Verhalten ab. Die Radikalkur wäre: Mach Dir Gedanken, wer aus Deinem SC Dir gut tut und wer nicht. Und fokussier Dich auf die, mit denen entspanntes Miteinander möglich ist. Wenn das heisst, im SC zu sortieren oder einen neuen / zusätzlichen SC zu suchen - dann ab damit. Deine Freundin hat ein anderes Verständnis von "Wir" als Du? Cool, Dann weisst du was Du nicht willst. Findet ihr keine gemeinsame Basis, ob Fotosessions, Umgang mitm Ex, Feierei: Du kennst die letzte Konsequenz, falls ihr keine Basis findet. Du stehst einerseits nicht zu Dir, machst Dich aber von anderen abhängig. Das heißt nicht "Trenn Dich!". Aber mach Dir mal ganz genau klar, was Du willst, was für Dich im Rahmen von Kompromissen gangbar ist. Und vor allem: Mach Dir die Dinge klar, die für Dich absolutes No-Go sind. Natürlich braucht das Mut und arbeit am eigenen Selbst. Mit reinem Belabern der Freundin kommst Du nicht weit. Such Dir Leute (SC, LTR), die das selbe wollen wie Du. Du musst nicht alle Brücken abbrechen. Aber setz verdammt nochmal den Fokus auf das, was Dir gut tut. Rest siehe @Jimmy McNulty - Ich unterschreib da zwar nicht jedes Wort, aber bei der Message, die er Dir gibt, geh ich mit.
  23. Dustwalker

    Ausgegrenzt?

    Dustwalker antwortete auf Anton Kapital's Thema in Beziehungen

    Das liest sich anstrengend. 2 Dinge: - Du redest von Spannungen zwischen den SCs. Aber geredet wird nicht, stattdessen spekuliert. Ihr seid beide Ü30. Kommunikation. Die Bekannte Kontaktieren, fragen ob deine Freundin auch kommen kann, und dann noch elegant ansprechen ob's da Probleme oder was zu sprechen gibt. - Klingt als ob Du Dir zu kurz gekommen vorkommst. Ist ne Baustelle bei Deinem Selbstwert. Redet miteinander. Richtig reden, nicht trotzig und eingeschnappt Vorwürfe machen.
  24. Dustwalker
    Der Thread von anfang nochmal gelesen: - Cooler Typ, der das scheinbar irgendwie hinkriegte mit der offenen Beziehung. - Selber Typ schlittert langsam in ne Oneitis, stellt diese von Anfang an auf ein Podest - Der Typ fühlt sich noch überlegen gegenüber dem späteren Ex der Oneitis - Der Selbstwert des Typen kriegt erstmal einen Boost dadurch, dass er seine Oenitis kriegt - Die eigentliche Freundin der Oneitis wird immer weniger erwähnt - Wie geht's der eigentlich mittlerweile? Scheint ja einiges hinzunehmen bereit zu sein für den Typen - Von dem Typen, der ne offene Beziehung führt, lese ich nix mehr. Keine Stories bzgl anderer Frauen. Auch keine Stories über andere Dinge in seinem Leben. - Am Ende bleibt ein Typ, der eine Oneitis hat, und der sich das nicht eingesteht. Die Dame, auf die sich die Oneitis bezieht, ist nicht das Problem. Der Typ mit der Oneitis hat sich selbst verloren. @VinceVega28 Was mich viel mehr interessiert als die Nachricht, die Du ihr schicken willst: Was sind Deine Pläne für die Zeit, wenn es dann endgültig vorbei ist mit der Dame? Was stellste Dir zwischenmenschlich vor, wie gestaltest Du Deine Freizeit, und womit füllst Du die innere Leere?
  25. Dustwalker
    Mein Thema an dem ganzen Thread war: Sie wollte erst keine klare Ansage machen. Hat ja auch hinterfragt, warum Sie's tun soll. Wo ich dir vage beipflichte: noch was offen lassen. Klar: wenn klare Ansagen gemacht werden, hat das Konsequenzen. Die Tür ist dann zu. Das gehört für mich aber dazu, damit dann zu leben. Gleichzeitig das nicht toll finden wenn der sich noch meldet (ob's von ihm nun Dreistigkeit oder Nixblicken ist, ist egal), ist aber albern. Verhalten und Sichtweisen vom Typen fand ich auch etwas fragwürdig - TE hat aber hoffentlich was gelernt. Klare Kommunikation und Grenzen setzen ist besser als wischiwaschi und ghosten. Auch wenn's einem selbst manchmal wehtut. Gehört zum Erwachsensein dazu. Deswegen fand ich's dann aber sinnvoll, sich nochmal mit ihm zu treffen und den finalen Schlussstrich zu ziehen.