Dustwalker

Äh... 11 Monate. Vor den Eltern wirste verheimlicht. Ist eine Sache, nach der Zeit nicht bei Familienfeiern dabei zu sein. Aber warum genau wissen die Eltern nicht Mal, dass Töchterchen n neuen Freund hat, und warum gibst du dir, so low-priority zu sein, dass du öfter versetzt wirst?

Mal so grundsätzlich: Kommt vor, dass Leute was länger brauchen um zu verarbeiten. Oder nochmal was hochkommt. Alles normal. Auch nach nem Jahr. Ist menschlich. Und nicht zwingend bedenklich. Allerdings bist du jetzt ihr Partner. Wenn sie ernsthaft Hilfe und Beistand braucht und das artikuliert, mag das unter Umständen ne andere Sache sein. Wenn's in ne Richtung kippt, in der der Ex wichtiger ist als der aktuelle Partner: Nicht cool. Punkt 2: Es ist nicht Dein Bier. Klar kannste für sie da sein, wenn ihr Mal nicht so gut ist. Aber so an und für sich... Bist du jetzt Thema. Heisst: Fokus sollte aufm hier und jetzt sein. Punkt 3: Schlecht über den/die Ex reden ist nicht geil. Stell dir Mal vor, du lernst irgendwann n Typen kennen, mit demde klarkommst. Und dann stellt sichs raus, dass das der Ex deiner Freundin ist. Über den du n Haufen intime Details und n paar Abgründe weisst. Evtl auch halt nur die eine Version. Ist nicht geil. Persönlichkann ich's nicht brauchen, wenn sich bei mir Leute über andere Leute auskotzen mit Sachen die mich nix angehen. Will ich auch gar nicht wissen. Kommunizier ich auch, dass mich das nix angeht. Also, kurz: Wenn sie emotionalen Beistand braucht: kannste machen. Aber mach's im Sinne "Fels in der Brandung". Verkommste zum Kotzkübel oder geht's in ne wischiwaschi-Richrung: nicht so cool. Guck, womit du dich wohlfühlst. Und Horch Mal tief in Dich hinein, ob das, was Grad passiert, für Dich klargeht oder nicht.

Tjo. Aber die Zeit, rumzuranten, die findeste😎 Gibt halt Menschen, die wollen nur nörgeln. Evtl wären Du und die Freundin des TE, der Beschreibung nach, gar keine so unpassendes Paar 🤔

Wäre vielleicht wirklich besser, du liest den ganzen Thread Mal. Wirkt halt grad deinerseits wie Drama.

@tomatosoup Da war's.

Deine Pauschalisiererei ist ziemlich daneben, tbh. Bzw frag ich mich da eher, was du denn für Frauen in Dein Leben ziehst, wenn das für Dich der Standard ist. TE geht die Geschichte auf'n Senkel. Und er hat die Konsequenz gezogen, sich das nicht mehr zu geben. Dass der TE selber diverse Baustellen hat, ist noch mal ne andere Geschichte.

Allein das ständig Elefanten aus Mücken machen würd mich auf Dauer stressen. Reicht eigentlich schon als Kernaussage. Aber gut, wer sich sowas dauerhaft unbedingt gern gibt...

Steht doch alles im Startpost, dass es ständig Drama wegen Kleinkram gibt... Allerdings: wenn ich n Handwerker bezahl, und das ist nicht komplett sauber verarbeitet, würd ich auch nochmal antanzen lassen.

Ist klar. Das da oben vom Psychologen wiedergegebene Zeugs ist aber irgendwo ganz hart am thema vorbei. Aus nem needy niceguy, demde solche Tipps gibst und der das stur nachspielt, machste halt trotzdem keinen souveränen Kerl. Bestenfalls nen Robot. Der halt einknickt, sobald bei den Erziehungsversuchen der erste Gegenwind kommt, weils einfach passiv-aggressiv und Lachhaft rüberkommt.

Mal im Ernst? Der oben geschilderte Kram läuft auf "ich mach x, damit das gegenüber y macht" raus. Dass man Leuten Erklären muss, dass es ganz cool ist, wenn wer anderes was gutes macht, ist eigentlich ziemlich Strange, nüchtern betrachtet. Und klar kannste den genannten PU-Kram als Erziehungstool sehen. Wieviel da bei rumkommt, wenn die Empathie fehlt oder das straight methodisiert wird, siehste gefühlt in jedem dritten Thread. Stichwort "ich hab gefreezed, aber sie macht immer noch nicht was ich will". Basic ist halt immer noch, zu freezen um sich rauszuziehen weil man kein Bock auf Spielchen hat oder C&F zu bringen, weil man sich nicht jeden Mist gefallen lässt. Sollte bei dem Kram eigentlich um einen selbst gehen. Heisst, man lobt aus positiver Anteilnahme, bzw weil's richtig ist, Leuten die man mag, positive Vibrations zu geben. Und Ignoriert/Ansage macht/weg ist, weil man auf irgendn sh1ce keinen Bock hat. Geht gar nicht in erster Linie drum, irgendwen in irgendne Richtung zu ziehen. Sondern drum, selber klarzukommen.

Eigentlich wäre schon viel geholfen, wenn man im Kopf klarkommt und bissl Empathie hat. Da brauchts dann auch keine Tutorials um Erwachsene Menschen vermeintlich zu erziehen.

Ist jetzt die Brechstange. Aber Check für Dich Mal ab, ob du ggf ne professionelle Aufarbeitung der letzten Geschichte brauchst.

Ich würd von der HB-Skala wegkommen. Diese Skala war irgendwann Mal n subjektives Hilfsmittel. Blockt einen aber nur. Mach dir ne andere Skala. Nenn das CF-Skala, für "coole Frau", lass die Zahlen weg, und ersetzte als Bewertungsindikator durch die Anzahl der o. Also, wenn die Frau cool genug ist: Coole Frau. Wenn sie richtig cool ist: coooole Frau. Aussehen kannste meinetwegen als Aspekt drin haben. Aber mach dich Mal frei von dem "muss so und so aussehen". Entweder isse cool genug, als dass du mit ihr Zeit verbringen willst. Oder halt nicht. Und dann pfeifste bitte drauf, wievel value Dir das vermeintlich bei anderen gibt, wenn die Frau nur schön genug ist. Du willst die coole Socke haben, mit der Du entspannt ne geile Zeit verbringst. Kein Model, das Dich nervt. Und vor allem willste nicht drauf angewiesen sein in puncto Selbstwert, dass andere Leute drüber entscheiden wie geil Du bist aufgrund der Äußerlichkeiten Deiner Freundin. Du willst eine, die für Dich ansprechend aussieht. Und auf deren Charakter Du Bock hast.

Ich denke mittlerweile tatsächlich, dass Menschen sowas meist nicht in vollem Bewusstsein machen. Also, sich an wen ranschmeissen mit dem Plan "OK, ich find den doof, aber für Sache XY ist das voll ok, und wenn ich ihn nicht mehr brauch, servier ich ihn ab". Sowas entsteht imho eher aus nem emotionalen Gemenge. Und an das Abserviedren wird dann erstmal nicht gedacht. Wobei Du dann trotzdem wieder uninteressant bist, wenn Du nicht mehr gebraucht wirst. Abseits davon: Neuer Typ, der ist dann weg, dann bist du plötzlich wieder interessant - ist das wirklich ne Basis, auf der Du wieder eine Beziehung eingehen willst? Ewige Nummer 2 und so?

Du checkst es nicht. Wenn sie dich wieder will, wird sie dich nehmen müssen wie Du bist. Bevor Du jetzt auf irgendwelche Ideen kommst: Diese Erkenntnis bedeutet natürlich nicht, dass Du irgendwelche Ansprüche hast, dass sie Dich so nimmt wie Du bist. Heisst aber: Wenn sie dich nicht nimmt wie Du bist - dann kriegt sie dich nicht. Und Du ziehst weiter. Du musst halt hinkriegen: So wie Du bist oder gar nicht. Und wenn "gar nicht", dann konsequent sein.

Ja. Es ist n Trugschluss, dass andere Leute immer nachfragen müssen und man sonst nix von sich erzählen "darf". Mach einfach. Alles ist gut. An ihrer Kommunikation ist nix falsch. Evtl denkt sie auch einfach nur, dass bei dir alles Safe ist wenn du nix erzählst. Unterschiedliche Menschen haben Kommunikation auf unterschiedliche Weise gelernt. That's all. Erzähl ihr einfach von Deinem Kram. Ohne da irgendwie n trara draus zu machen, dass Du auch Mal reden willst. Einfach erzählen.

Ich kenne ihre alten Threads. Ich bin immer noch zuversichtlich.

Achso. Ok, so lang du dich jetzt nicht belabern lässt und guckst, wie du mit der Trennung umgehst, ist dann erstmal alles fein. Solltest halt wirklich Mal schauen, wie du aus deinem Mustern rauskommst.

Nix. Leb dein Leben. Ohne sie. Sie hatte ihre Chance. Und Du hast ohne Sie gute Fortschritte gemacht. Lass es bleiben.

Und du willst warum genau diesem Wunsch entsprechen?

So grundsätzlich: Es ist in ner Partnerschaft völlig ok, sich abzusprechen. Grad wenn's um die Organisation des (gemeinsamen) Alltags geht. Ist ja auch die eigene Zeit, die man da verplant. Genauso ist's grundsätzlich ok, wenn jemand keine genauen Ansagen machen kann oder will. Im Hinblick auf ne längere Partnerschaft sollten halt beide irgendwo ähnlich ticken. Persönlich wär's mir auch zu nervig, jeden gemeinsamen Tag unter nem "ich komm irgendwann zwischen 17 und 23 Uhr" zu handhaben. Aber das soll jedes Paar handhaben, wie's für beide passt. In dem Fall passt's dann einfach nicht. Ansonsten: Bei so Dispositionen (egal, ob's ne Erkrankung ist oder einfach nur n Charakterzug) sollte man auch schauen, dass man da gegenseitig Rücksicht nehmen kann. Heisst halt: lässt man sich auf jemanden ein, der viel Sicherheit braucht, dann ist das so und wird sich nicht zeitnah ändern. Da muss man gucken, ob man sich auf so jemanden einlässt. Auf der anderen Seite muss der bedürftige halt auch schauen, ob der Partner dann der passende ist, wenn das nicht drin ist. Parallel dann halt noch die Arbeit, mit entsprechenden Bedürfnissen besser umzugehen und unabhängiger zu werden. @Rocketts ist ja so reflektiert, dass er weiss, was mit ihm los ist. Da gilts dann halt, zu gucken, wie das innerhalb einer Beziehung funktionieren kann. Dass er mit der Erkrankung sein Leben auf die Reihe gebracht hat, ist ne ziemliche Leistung. Zumal das auch in Kontexten wie Arbeit funktioniert. Jetzt geht's halt auf die nächste Ebene - Beziehungen. Ich halts immer noch für sinnvoll, da mit nem Therapeuten dran zu arbeiten. Handwerkszeug wie Skills hat er ja. Seh da ein zu eigentlich gute Chancen, mit der Basis auch irgendwann gute Beziehungen führen zu können. Wird halt nochmal viel Arbeit. Die sich für den Schritt zu mehr Normalität aber definitiv lohnen wird.

Naja. Eigentlich würde ich davon ausgehen, dass ein guter Therapeut mit dran arbeitet, wie man in Beziehungen umgeht und da klarkommt und stabil wird. Das sollte von Deiner Seite auch klar formuliert werden - also, dass Du an den Problemen mit/in zwischenmenschlichen Beziehungen arbeiten willst. Nur weil Du die Erkrankung hast, heisst das nicht, dass Du keine Beziehungen führst kannst, darfst oder sollst.

Therapeutische Hilfe haste, Hoff ich? Ansonsten... Das hört sich für mich halt so an, als ob man entweder nen stabilen Partner hat, der einen da auch anfangen kann - oder eben lieber keinen als einen, mit dem sich's eher noch aufschaukelt.

Ist halt ne Sache. Du kannst Menschen nicht ändern. Du hast zwei Optionen: Damit klarkommen. Oder mit Menschen, die dir gegen den Strich gehen, nicht Zusammensein.

Ist halt Scheisse. Positive Affirmation wäre an ggf angebracht. Läuft, wenn sie Spass hat. Läuft nicht, wenn sie sich dabei schlecht fühlt. Ist kein Drama, dass sie macht. Sie ist zurecht sauer. Kannste vielleicht nochml drehen, wenn Du uurückruderest. Vielleicht auch nicht.