Dustwalker

Oh my. Sowas liest man immer Mal wieder im Forum - und egal, ob's von Mann oder Frau kommt: Es tut weh. Also: Ja. Menschen lieben Menschen. Menschen bekommen von Menschen die sie lieben, nicht immer das Verhalten, das diese Gefühle angemessen entgegen. Das fühlt sich schrecklich an. Richtig. Was Du hier tust, ist leiden und hoffen. Dich der Situation komplett hingeben. Und keinen anderen Ausweg haben, als an der Hoffnung festzuhalten, dass sie sich für Dich entscheidet. Spoiler: Es wird kein Happy End geben. Ein Mensch, der einen so will, wie man ihn selbst - der wird verdammt viel tun, um mit einem zusammen zu sein. Und jo, Fernbeziehungen über hunderte oder tausende Kilometer, die gibt es da draussen, und sie funktionieren. Setzt halt voraus, dass beide das wirklich wollen. Bei Euch ist das nicht der Fall. Und was tuste? Dich abhängig machen. Mal abgesehen davon, dass es Dir offenbar nicht gut geht damit: Du bist so fixiert auf ne bestimmte Art Frau, und so gefangen in deinem "findet sich viel zu selten", als dass Du auch gar nicht weitersuchst. Lieber willste etwas, das nicht passt. Und bist auch nicht bereit, deine Ansprüche zu lockern, zu gucken was es sonst noch so gibt. Also, stell Dir Mal vor, für dich kommt nur ein ganz bestimmtes Modell an Sneakers in den Sinn. Irgendne Limited Edition, in irgendner Farbe, die seit 3 Jahren nicht mehr produziert wird. Und das einzige, was Du kriegen kannst, ist zwei nummern kleiner. Würdest du also tagtäglich mir zu kleinen, schmerzenden Schuhen, durch die Gegend latschen? Think about it.

Immer diese Paranoia, wenn Leute nen Ex-Partner sehen. Ich hab mittlerweile manchmal das Bild im Kopf: Ein / eine Ex muss ne Gottgleiche Wesenheit sein, beim kleinsten Kontakt muss zwangsläufig was laufen, und als Nachfolger ist man immer nur die zweite Wahl. Völlig wurscht wie's auseinandergegangen ist. Zumindest kommt einem manche Beiträge im Forum so vor. Hallo, Dustwalker an Rest der Welt - Wenn Leute Ex-Partner sind, isses because of reasons. Ist völlig hupe, was auf der Party ist. Du kannst mit ihm n Bier trinken und über Fussball quatschen, wenn er n korrekten Eindruck macht, und du kannst ihn links liegen lassen, wenn Du ihn nicht korrekt findest. Wird wahrscheinlich eh so ablaufen, dass ihr euch kurz vorgestellt werdet. Macht man so. Normal. Der einzige Punkt, der wirklich n Problem wäre, wenn sie irgendwann knutschend mit ihm auf der Couch sitzt, bzw nur Augen für ihn hat. Also, dann hat ihre aktuelle Beziehung n Problem. Ansonsten biste halt auf ner Party mit deiner Freundin. Und das was @Max_well sagt. Im Zweifelsfall geht's nicht um dein Verhalten, sondern um ihres. Aber wie gesagt: ist egal. Geh davon aus, dass alles "normal" ist. Wenn nicht, ist sie in der doofen Situation. Nicht Du.

Punkt ist halt der: Sie will ganze Wochenenden. Und ich spekuliere Mal: Sie will das, ohne das auszudiskutieren. Als Normalität. Momentan isses halt n relatives oder gefühlt es "rar machen" deinerseits. Bei dem man Dir anmerkt, dass Du da nur bedingt Bock drauf hast.. umgangssprachlich könnte man auch sagen: Ihr habt unterschiedliche Bedürfnisse.

Sehe hier Dinge etwas differenzierter. Bei "fest zusammen" kann man auch aus'm Urlaub hier und da n Ping setzen. Gehört einfach zum guten Ton, zu signalisieren, dass man noch da ist. Bei unterschiedlichem Nähebedürfnis kann man das auch glatter formulieren. Hier liest sichs teils Recht harsch und arrogant "ne, lese gerade, kein Bock auf Dich". Also, Mal aus ner empathischeren Sicht betrachtet: Sie will Nähe, du fährst sie recht harsch und teils von oben herab vor die Wand. Hier Mal einfach no-contact, weil der Herr besseres zu tun hat, dort Mal schnippisch gekommen. Und nun wunderste Dich, warum sie nicht mehr so aufopferungsbereit ist. Ich sag's dir: Sie ist n paar Mal vor die Wand gelaufen. Und du dachtest halt, du machst das alles richtig. Ist manchmal ne blöde Idee, drauf zu pfeifen, wie n anderer sich fühlt. An anderer Stelle habt ihr aber issues, die auch nicht glatt gelöst wurden - fängt halt schon mit an mit dem Trouble wegen dem Kontakt zur Ex. Imho ne Red Flag, wenn der neue Partner nicht drauf klarkommt.

Klarere Grenzen. Also, versteh mich nicht falsch: Das sorgt nicht (oder nicht zwingend) dafür, dass die Beziehung anders oder besser läuft. Kann, quasi als Nebeneffekt. Der Königsweg ist halt der, im Zweifel bereit sein, allein klarzukommen. Bzw halt, nicht auf die Beziehung angewiesen zu sein. Und jo, wenn man sich die ganze Story ansieht: Es wäre zu früheren Zeitpunkten auch völlig ok gewesen, wenn der Ofen von Deiner Seite aus gewesen wäre. Das viel zitierte Inner Game eben. Mach Dir auch einfach Mal klar, was an Dir so alles positiv ist. Und dann Guck halt, ob du wirklich wen brauchst, der Dich nicht wirklich schätzt. Das ist dann aber wie gesagt der Punkt, an dem man auch im Zweifelsfall in der Lage ist, ohne Partner glücklich zu sein. Sprich: Ein Partner ist nicht mit einem Zusammen, weil man diesen braucht. Sondern, weil der Mensch einem gut tut. Und man das entscheidet, mit ihm zusammen zu sein. Und, persönliche Meinung: Ich teile deine Sicht, dass es OK ist, wenn Ex-Partner getroffen werden - es aber nicht OK ist, wenn das auf seltsame Weise kommuniziert wird (Du hattest ja hier wie im anderen Thread einige seiner Kommentare wiedergegeben. Fand ich daneben, was er so sagte.). Ist ne Vertrauenssache. Gewisse Äußerungen sind nicht förderlich, dass der aktuelle Partner Vertrauen fassen kann.

Wenn die LTR unglücklich läuft. Dann... Naja, du kennst die Optionen: versuchen, was zu ändern und dran zu arbeiten. Sich arrangieren. Oder gehen. Die letze Option machste, wenn Du Dich dafür entscheidest, bitte unabhängig davon, ob da jemand neues am Start ist.

Noch n Punkt, der mir auffällt. Die Mutter des TE, die sich blendend mit der überfürsorglichen Freundin versteht. Und Mal im Thread zur vorigen Beziehung gelesen - ziemliches Gegenteil. Hm, wo ist denn der freie @SSQ, der einerseits er selbst ist, gleichzeitig aber auch ne freie Partnerin hat, wo beide aufgrund freier Entscheidung und Sympathie beim anderen bleiben? Im ernst: Guck da Mal hin. Ka, ob's issues bzgl der Beziehung zur eigenen Mutter gibt. Ich tippe Mal ins blaue und sage, dass n Therapeut in dem Fall ne interessante Idee wäre. Sticking Point: Fürsorglichkeit und Abnabelung. Bei der Ex hättest gern nen Mutterersatz gehabt, die jetzige nimmt dir als solcher die Luft. Wie läuft's und liefs denn so Hause? Durfteste dich abnabeln?

Bin mir nicht sicher, ob man das wirklich als "weiter" bezeichnen kann. Ich würds eher so ausdrücken: Sie will was anderes als er. Und er schaffts nicht (ob's jetzt ist, dass er sich nicht klar abgrenzen kann oder dass sie das mit der einnehmenden Art das Abgrenzen schwierig macht, sei dahingestellt). Was ich halt rauslesen: Die Konstellation tut ihm nicht gut. Und ihm fehlt ein wenig die Luft. Dieses extreme Pushen ihrerseits tat beim Lesen eigentlich weh. Eher würd ich dem TE sagen, dass mit ihm nix falsch ist. Er kriegt wenig Raum. Und wenn er sich diesen zu nehmen versucht, gibt's Drama. Mal kurz die Situation umgedreht - n Typ, der sich verhält wie die Freundin, der sich beklagte, warum sie nicht mehr so mit der Beziehung umgeht wie er (solche Threads gibbet ja gelegentlich). Was würde man ihm sagen? Find's in dem Fall etwas harsch, wie hier teils dem TE Vorwürfe gemacht werden. Der einzige Fehler war imho, dass er nicht früh ne Grenze gezogen hat.

Entschuldige bitte. Ihr kennt euch seit kurzer Zeit, es ist Trara, man baut sich jetzt schon ne vermeintliche "Perspektive" auf, ohne dass die Dinge, die in der Phase eigentlich erstmal anstehen (Intimität) wirklich laufen, etc. Ne Du. Wenn sich zwei Leute wirklich wollen, dann sind Exen und andere kein Thema.

Im Prinzip: Jetzt erstmal die nächste Zeit überstehen. Wird dich immer Mal wieder runterziehen. Guck, dass Du ne gute Zeit hast, in der Du durch den emotionalen Kram gut durchkommst. Such Dir ggf neue Hobbies, lern neue Leute kennen, etc. Durch das Tal der Tränen musste durch. Frauen kennenlernen dann wenn Du Bock drauf hast. Wenn nicht - dann noch nicht. Du hast - im Gegensatz zu so manch frisch getrenntem hier im Forum - den Vorteil, dass Du Scheins keinen dringenden Ex-Back-Wunsch hast. Das macht den Kopf schonmal freier.

Ich bin Mal anti gegenüber der im Thread hier vertretenen Meinung: Wenn man monogame LTR hat, isses legitim, n gewisses Maß an gemeinsamer Zeit verbringen zu wollen. Und wenn's da unterschiedliche Bedürfnisse gibt, bzw das aus Gründen so nicht machbar ist, wie's für beide OK ist, dann kann man überlegen, ob's evtl einfach nicht passt. Also: Klarmachen, wo dein Bedürfnis ist, bzw wie schon erwähnt: Initiative ergreifen was die Planung gemeinsame Zeit betrifft. Allerdings halt ohne needy gequengel. Ansonsten musste Dir halt Mal langsam klar werden, ob Du nicht lieber ne Partnerin willst, wo's in puncto gemeinsamer Zeit halt besser passt.

Irgendwie fehlt mir hier im Thread n gesunder Pragmatismus. Panisches Vermeiden ist nicht sinnvoll. Konfrontation ohne Rücksicht auf Verluste dagegen kann ungesund sein. Also: Wenn so n Ort Grad nur runterzieht: Dann lass es. Und Gib Dir die Chance, was anderes, neues, eigenes zu entdecken. Wenn Du das Bedürfnis hast, nen Ort Grade aufzusuchen, und gewillt bist, die damit assoziierten Erinnerungen und Gefühle in Kauf zu nehmen: Dann tu es. Du "musst" nicht besonders stark und hart sein. Wenn n Ort etc Grad "vergiftet" ist: dann bleib da weg, bis es dir damit besser geht. Wenn dir der Ort wichtig genug ist - dann "erobere" ihn Dir zurück. Mach einfach, wo auch immer du das Gefühl dabei hast, dass es dir gut geht. Und ja, es ist völlig ok, wegzubleiben, wenn Du Grad nicht die Kraft dafür hast. Aber such dir in dem Fall was anderes, was Dich erfüllt.

Alles ist gut. Laufen lassen. In Arm nehmen wenn ihr nicht gut ist. Weitermachen mit was auch immer. Du hattest keinen harten Shittest erlebt, ihr ging's einfach nur mies aufgrund der körperlichen Umstände. Ihr ist dies bewusst (ist eher das Gegenteil einer Red Flag) und Du hast souverän reagiert - indem Du gar nix gross getan hast, ausser eben immer noch da zu sein, sie so zu lassen wie sie ist, ihr das Gefühl zu geben und sie in den Arm zu nehmen. Und am nächsten Morgen hattet ihr ne gute Zeit als wär nix gewesen. Klingt cool. Sowohl Deine Reaktion (stabil bleiben) als auch ihre Konsequenz. Also, dass sie sich nach Deiner Reaktion weiter auf Dich eingelassen hat.

Kontext ist ziemlich egal. Selbst wenn da was dahintersteckt, wo der das auf Seiten der Freundin wirklich nicht geht, die Existenz eines Freundes zu erwähnen (!) - es geht nicht Mal ums vorstellen. Der TE darf sich aber auch fragen, ob er da Bock drauf hat. Also überhaupt mit nem Menschen zusammen zu sein, in dessen Leben er offiziell nicht existieren kann.

Um da nochmal drauf einzugehen: Wenn Du keinen Bock hast - dann haste keinen Bock. Die Pause geht so lange, bis es dich wieder reizt oder sich ungezwungen was ergibt. Ob's seelisch ungesund wird, wirste dran merken, dass Du n Bedürfnis hast und die Nichterfüllung dich unglücklich macht.

Mh, Fehlquote und versehentlich abgeschickt, und ich krieg den Fehlquote am Handy nicht rausgelöscht. Was ich eigentlich sagen wollte: @MrsingleBl0nde Da Du empathietechnisch nicht so der stärkste bist, Mal hier so erklärt: Ne Trennung am Geburtstag ist Mist und für die meisten Leute ne Qual. Zumindest für solche, die ihrem Geburtstag ne Bedeutung zu messen. Deine Freundin gehört da vermutlich dazu, dem Lesen nach. Also: Kannste so machen. Allerdings ist das nicht die bessere Variante, sondern für sie wahrscheinlich erst recht quälend. Ist maximal ungeil, so ein "Geburtstagsgeschenk" zu bekommen. Oder willste ihr wirklich noch zusätzlich eins reinwürgen?

1) kannst von ausgehen, dass das nicht das Selbe ist. 2) Klar. Wenn sich was irgendwann noch ergibt, isses eine Sache, wenn man guten Gewissens Treue vereinbart. Mit dem Wissen, nicht treu sein zu wollen jemandem Monogamie zu versprechen dagegen ist nicht cool. "Ich liebe dich, aber wenn ich dich verletze, weil ich dich angelogen hab bzgl meines Treue-Vorhabens isses mir egal". Ist nicht ok.

Ouch. Also, Ihren Kinderwunsch im Zweifelsfall vor die Wand fahren, ihr nicht die Chance geben, noch zeitig einen passenden Vater zu finden? Wissentlich, dass man nicht monogam ist, jemandem Monogamie vorzugaukeln? Nicht cool.

OK. Das kannste machen. Also, ne Beziehung haben und nicht monogam sein, wenn das offen ist. Wenn das aber eh schon dein Masterplan ist nicht treu zu sein, dann sollteste Dir vielleicht jemanden suchen, der das genauso handhaben will. Aber eine Frage hab ich noch: wie gehtn das zusammen, jemanden zu lieben, und in Kauf zu nehmen, dass es der anderen Person nicht so wirklich gut gehen könnte mit, betrogen zu werden? Deren Problem?

Ist nicht schön. Aber: weil die anderen böse waren, darf ich auch. Hinterfrag Mal lieber deine Logik bei der Nummer. Hätte-wäre-könnte. Und wennde weisst, dass du nicht der monogam-mensch bist... Was soll der Mist dann... Willste unglücklich sein, oder isses für dich ok, langfristige "monogames" Beziehungen zu haben und fremdzugehen, weil du von vornherein weisst, das monogam nicht deins ist?

@AlphaMX Belastet es Dich? Warum? Was fehlt dir genau? Und warum fehlt es Dir? Du bist nicht in der Situation, dass Du nicht kannst - Du bist in der Situation, dass Du nicht wirklich willst. Oder willst du eigentlich, aber es gibt dir derzeit nix?

Wozu? Und vor allem: woher weisste denn jetzt, wie du das in zwei Wochen siehst?

Klingt, wie schon im Threadtitel beschrieben, kompliziert. So generell: Wenn n Mensch n anderen wirklich und ernsthaft will, für was festes, langfristiges, monogames - dann wird dieser Mensch idR auch n klares Commitment bringen. Ohne rumzueiern. Ohne hin und her. Selbst unsichere Menschen gehen da gern Mal über ihre Ängste, wenn ihnen klar ist: "den/die will ich". Und selbst wenn Unsicherheiten mit Reinspielen, dann kommt sowas lösungsorientiert. Ansonsten haste bitte besseres zu tun als im Wartemodus zu verharren, sofern da nicht n klares "Ja, will ich!" transportiert wird.

Als Typ willste oftmals vor allem 2 Dinge: - Das Gefühl, dass man Dich so lässt und liebt, wie de bist, und dass man auf Dich eingeht. Sprich: Dich "führen" lässt. - Im Zweifelsfall willste Deine Ruhe. Gibt nix schlimmeres, als wenn nur an einem rumgezerrt wird. Resultat ist dann halt gerne, dass Typ eben irgendwann nix mehr sagt. Und über sich ergehen lässt. Gefühlt erwarten Frauen eher aktive Dinge. Also, in Beziehungen.

Zu der ganzen Zweifel-Sache: Man sollte einfach Mal bedenken, dass männlicher und weiblicher Invest teils sehr unterschiedlich ablaufen. Und deswegen auch die Erwartung und Wahrnehmung unterschiedlich sind. Und vor allem sollte man hinterfragen, ob das, was man selber als Invest sieht bzw was man braucht, wirklich auf andere zu schliessen ist. Ich glaub einfach, dass da einerseits Sachen nicht richtig ankommen. Und ich glaub auch, dass man Sachen für den Partner als nicht wichtig ansieht, die für einen selber nicht so wichtig sind, selbst wenn sowas kommuniziert wird. Letzteres ist n heftiger Fehler, der imho da draussen häufig passiert. Und Mal ins blaue geraten: Dass der Freund öfter Mal knatschig ist, und dann nicht drüber geredet wird - isses möglich, dass in der Vergangenheit hier und da Mal nach Differenzen oder wenn er was vorbrachte, vor die Wand gefahren ist und seitdem lieber untern Tisch kehrt? Ist jetzt auch nix ungewöhnliches, das sich Leute wegen der selben Sache kein zweites Mal ne blutige Nase abholen wollen.