Dustwalker

Ok, du machst es also von ihm abhängig, ob es Dir gut geht?

Und auch das ist keine offizielle Diagnose. Sowas braucht Zeit und vor allem ne persönliche Diagnostik. Warum bist Du so versessen drauf, dass da was dahintersteckt? Warum schaffst Du's nicht, das abzuhaken? Welche Rolle spielt das überhaupt, ob eine Diagnose, ein anderer Kerl, oder was auch immer dahintersteckt?

Warum? Welche Relevanz hat das für Dich? Selbstwert? Oder was anderes? Und warum steigst Du schon wieder in Colossus oder Taron ein, wenn Du eigentlich die gemütliche Bootsfahrt willst? Du hörst die Leute doch schon schreien, während du noch in der Warteschlange stehst und kannst die Züge, die an Dir vorbeirasen, kaum richtig erkennen. Kurz: Du weisst die ganze Zeit, was Sache ist, gehst aber nicht raus.

Ganz ehrlich: Tolle Seiten haben viele Menschen. Ist imho einfach null Grund für Oneitis und dergleichen. Hab halt bei Dir den Eindruck, als flasht Dich die Dynamik und Mechanik zwischen Euch (umgangssprachlich ausgedrückt: Die Machtverhältnisse). Come on. Die Nummer mit dem Geburtstag ist ne nachvollziehbar heftige Kränkung (nein, das muss nicht der einzige Punkt sein um dens geht). Er kommt halt Dir nicht nach - und du wiederum bist auch nicht bereit, ihn ziehen zu lassen. Ich bin jetzt zu faul, die Forensuche zu bemühen - deswegen an Dich ne kleine Aufgabe, um Dich abzulenken: Forensuche, Achterbahn/Tretboot. Gibt da n Thread mit diesen Stichworten. Den suchste. Und dann lieste den. Entweder triffts nicht auf Dich zu, dann haste wenigstens ne halbe Stunde Zeit rumgebracht ohne Kontakt mit ihm zu wollen. Oder Du findest Dich dort wieder.

Das ist Unsinn. Man kann Meinungen haben. Diagnosen sind was anderes. Die stellt idr jemand mit Qualifikation im entsprechenden Fachgebiet nach genauerer Kenntnis... Aber um es Mal anders ausgudrücken: Sie hat sich für Dich nicht nachvollziehbar verhalten. Du suchst hier Erklärung und Bestätigung. Das ist Dein gutes Recht. Also, das zu suchen. Aber frag Dich lieber Mal, warum Dir das so wichtig ist. Und warum ein gedachtes "Ok, sie ist komisch" nicht ausreicht. Lieber wird drauf rumgeritten, dass die Ex "krank" sei. Na Mahlzeit. Und wenn hier irgendne andere Ex von Dir im Forum aufschlägt, einseitig über Dich berichtet, den Stories nach irgendwer ausm Forum meint "jo, der Typ hat XY", dann ist das so, die - fiktive - Ex hat ihre Bestätigung, alles ist gut - und Du bist gebrandmarkt mit der vermeintlichen Diagnose XY? ODER WAS?!

Frag Dich halt Mal, was Dein Thema ist. Also, Du bist hier jemand im Forum, der/die nach aussen hin ne gewisse Toughness präsentiert. Gewisse Dinge haste auch absolut verstanden, Deinen Tipps und Erfahrungen, die Du hier teilst, nach. Trotzdem kämpfste bei der Geschichte und würdest am liebsten alle Erfahrung und jegliches bessere Wissen über Bord schmeissen. Und jetzt gehste Mal bitte in Dich, und fragst Dich, warum genau Du Dir das antust. Also, nicht ihn - sondern das, was mit Dir bzgl ihm so grad passiert. Hat er was, das Du absolut brauchst? Oder isses ne Ego-Nummer? Übers entblocken schläfst erstmal ne Nacht. Wenn Morgen immer noch das Bedürfnis zu entblocken da ist - dann schläfste noch ne Nacht drüber.

Dich hab ich übrigens nicht gemeint. Und nein: Mit "ihr nehmt in Schutz" fühl ich mich nicht angesprochen. Ich find's nämlich auch nicht gut... Genauso wie ich's nicht gut finde, wenn manche User woanders es völlig ok und gut finden, andere zu haben in als monogam vereinbarten Beziehungen. Nur: Es ist langsam durch. Die moralische Wertung ist kein Thema mehr, TE sieht selber, dass die Aktion nicht cool war. Und fängt langsam an, zu hinterfragen. Kommt mir bei manchen Leuten so vor, als ob man seinen eigenen Film hat und endlich jemand da ist, auf den man verbal einprügeln kann. Aber das ist nur mein persönlicher Eindruck...

Diese Hexenjagd, die hier einige User veranstalten, ist ekelerregend.

Also, kurz - Du hast die Kontrolle. Er versucht es eigentlich nicht mehr wirklich, weil er den Block erwartet, verstehe ichs richtig? Und ist natürlich dann dabei, wenn von Dir was kommt?

So. Und in meinen Augen isses die Unsicherheit, die Dich davon abhält. Entweder gehste stur raus und schaust, wo Du Frauen ansprechen kannst und machst das. Oder Du drehst ne kleine Extrarunde und schaust, dassde endlich soviel Mumm hast, das auch anzugehen. Arbeitskolleginnen verbannst Du aber bitte aus Deinem Vorhaben. Bringt Dir in Deiner Verfassung nur Probleme.

Genau. Deswegen auch die Flaute mit Deinem Geburtstag. Wie schonmal von jemandem geschrieben: Ist n Indikator. Ob einer voll auf Dich abfährt und bei dir ist. Einer, der dich will und schätzt, hat keine Excuses. Der hat Ideen und n Plan. Der sah Dich nicht in der Zukunft mit ihm.

Dann mach das. Und mach Deine Erfahrungen. Und lass dich nicht zu sehr frustrieren und verbittern. Schau dir an, was gut lief und was Du verbessern kannst. Wenn Du merkst, dass es dich Grad belastet: Mach ne Pause. Und mach nebenher n bisschen Selbsterfahrungszeugs. Egal was Du hier als Ausrede auffährst: Es hilft ungemein. Auch, um Dich bisschen zu reden, falls Dich das mit den Frauen aufgrund von Misserfolgen schlecht draufbringt.

Ich versteh halt nicht - warum haste dich nicht einfach früh rausgezogen? Der Beschreibung nach wirkte das halt schon sehr früh sehr stressig.

Liegt daran, dass Du bei solchen Nummern noch bei ihm geblieben bist. Zeigte ihm, dass ers machen kann. Deine Ausraster hat er halt hingenommen. Hatte ja sonst keine Konsequenzen für ihn.

Naja, was für n Schlag... Ist halt letztlich die Frustration. Und wenn's zuviel wird, wacht man auf, sieht, dass es das seit längerer Zeit nicht mehr ist, und macht das richtige: Man steht endlich zu dem, was man schon die ganze Zeit. Wenn ich's richtig gelesen hab, war dir ja durchaus bekannt, wie die Bedürfnisse bei Ihr aussehen. Aber hey, ist ja voll Beta, Mal die Bedürfnisse eines anderen wahrzunehmen und sich Mal n Kopf zu machen. Hinterher heulen alle wieder, wenn der Plan, einfach seinen Kram durchzuziehen und den Anderen mit Gründen ruhigzustellen, nicht aufgeht. Tja. Beziehung war nicht so wichtig, solange man meinte, den anderen sicher zu haben...

@Debri27 Du erwähntest Deine Impulsivität - wie sieht das aus? Ist das was, das du auch bei dir als Baustelle siehst? War das auch in früheren Beziehungen ein Thema? Oder taucht das nur hier nennenswert auf?

Moment: wie kommst du von der Aussage "fand ihn früher Mal toll" auf "Fremdgehen wäre ok?" Und wieviel früher waren die Treffen?

Ganz ehrlich: Wie schonmal gesagt: Stell die Baustelle bzgl Frauen auf was runter, dass Du nebenbei machst. Macht halt den Eindruck, als belastet Dich das. Sorgt halt dafür, das die Frustration nicht mehr so stark ist, wenn Du Dich mehr spielerisch ums Thema kümmerst. Übrigens: Du hast momentan keinen Erfolg. Wird also auch nicht schlimmer, wenn Du weniger verbissen dran rangehst. Einfach Mal ausprobieren für ne Zeit. Zurück zur alten Herangehensweise kannste ja immer noch. Also: allen anderen Kram machen. Immer Mal wieder schauen, dass Du bzgl Frauen Erfahrung sammelst. Mißerfolge eher analytisch betrachten - wo liefs gut? Wo hat's gehapert? Und vor allem: Die Typen, die weniger gut aussehen wie Du - Mal ernsthaft anschauen, was die haben oder machen was Du nicht machst. Evtl kannste daraus lernen. Weil: aus irgendnen Grund muss es ja geben, warums bei denen klappt und bei Die nicht. Und dann ist da noch die Baustelle, die ich schonmal angesprochen hab: Selbstsicherheit. Das ist dein wichtigster Partner. Du wirst wenig bis keinen Erfolg haben, wenn Du sehr unsicher rüberkommst. Selbstsicherheit ist Dein Cardio und Deine Dehnübungen. Und deine Grundvoraussetzung für Erfolg. Ich hab Dir weiter oben Mal gesagt, du sollst was riskieren. Ich präzisiere Mal: Du brauchst nix riskieren, was Deine Gesundheit, deine Finanzen, dein Gesellschaftlichen Status und ansehen gefährdet oder wo du n psychischen Knacks davon tragen wirst. Such Dir Dinge, vor denen du ne Abneigung hast, die aber nüchtern betrachtet völlig ungefährlich sind, bei denen du keinen psychischen Knacks davon tragen wirst und bei denen die eventuelle Peinlichkeit eigentlich nicht vorhanden ist, sondern nur in deinem Kopf. Ansonsten: Such dir n Sport oder n Hobby, bei dem Du an deine Grenzen gehen und diese Testen kannst, ohne dass es gefährlich wird. Ausdauersport wär n Beispiel, falls das was für Dich ist. Oder irgendn beliebiges Hobby, das skillbasiert und/oder kompliziert ist, dass dich vielleicht schon immer interessiert hat, aber das für dich ne Einstiegshürde hatte. Mag ja sein, dass du nicht damit allein Erfolg hast. Aber es wird dich innerlich stärker und Angstfreier machen. Und das wird dir helfen. Und nebenbei bleibste am Thema "Frauen" dran.

Ich bin Mal so frei und pinge @Helmut an. Trifft zwar eventuell nicht ganz das Thema, aber mein Gedächtnis sagt, er hat vor Jahren mal was zum Thema Screening in der groben Richtung geschrieben. @Herzdame könnte auch Input zum Thema haben.

Chill dich mal. Kann n shittest gewesen sein, vermutlich nicht mal das. Der andere ist aus irgendnem Grund kurzzeitig Gesprächsthema. Dass sie ihn mal cool fand... Yo. Hast du nie vor deiner Freundin andere Frauen gut gefunden? Isses nicht völlig in normal, grundsätzlich auch mal was über seine emotionale Vergangenheit zu reden? Nach so langer Beziehung? Zu der anderen Sache. Keine Ahnung, wie da Tonfall und alles war. "So einer" kann auch liebevolles Necken sein, oder n commitment. "Früher stand ich auf so grosse breite Typen mit riesigen Oberarmen. Heute bin ich mit nem drahtigen Kampfsportler zusammen, der sooo nen krasses Sixpack hat.". Allersings sollte mans dabei belassen. Deine Freundin darf ne andere Meinung haben, auch wenn diese dir nicht passt, und auch wenns um nen Freund von Dir geht. Und natürlich darfst Du ne Meinung zur Meinung deiner Freundin haben, auch wenn ihr deine Meinung nicht passt. Was du ihr natürlich komminizieren darfst. Und sie muss das natürlich nicht mögen, dass du ne andere Meinung Denken. Dabei sollte man das dann aber auch belassen. Oder sich Gedanken über die Beziehung machen, wenn diese Meinung etwas repräsentiert, das überhaupt gar nicht mit deinen Sichtweisen und Standards vereinbar ist. Aber mach da kein Drama draus. Deine Freundin ist n eigenständiger Mensch mit eigenständigem Denken.

Das ist auch völlig in Ordnung. Also, wirklich. Du willst als Mensch auch soziale Akzeptanz, wenig Stress und Reibereien, kein Hintenrumgerede, etc. Alles völlig gut und auch gesund. Nur: Letztendlich musst halt auch irgendwo den Spagat zwischen oben genanntem und gesundem Zu-sich-selbst-stehen hinkriegen. Und da kannste Mal hingucken, ob hier und da Ecken und Kanten nicht auch völlig ok sind. Klar gehört da dann dazu, dass man mit eventuellen (ob realen oder nur angenommenen) Konsequenzen klarkommt. Manche Sachen haben Konsequenzen. Und bei anderen Dingen redet man sich die Konsequenzen (bzw wie schlimm die Konsequenzen sind) ein. Stürz ich mich auf nem Rock-Konzert in den Moshpit, nehm ich n paar blaue Flecken in Kauf und hab nicht grad niegelnagelneue Schuhe an. Will ich keine Blessuren und hab schöne Schuhe an, stell ich mich beim Konzert an den Rand, kann aber kein Pogo tanzen. Peinlich wird's, wenn man sich beim Rammstein-Konzert Front of Stage stellt und sich hinterher über das Gedränge beklagt. Leben ist voll von solchen Entscheidungen. Die haste halt immer.

"Fels in der Brandung" heisst nicht, dass man sich alles gefallen lässt

Und daran ist was genau schlimm?

Hör mit der Analysiererei auf. Stell Dir die Frage, ob Du Bock drauf hast oder nicht. Und dann handelst Du entsprechend. Also entweder schauen, wie Du für Dich mit der Situation zurechtkommst oder Dich zurückziehen. Mit ihrer Aussage gehste wie folgt um: Klär für Dich ab, ob da evtl doch was davon zutrifft - und wenn nicht, dann ziehste Dir den Schuh nicht an, lebst aber mit den Konsequenzen, dies ggf hat. Und n Freeze oder Invenst runterfahren macht man nicht, um den anderen zu irgendwas zu bringen. Sondern um selbst klarzukommen mit ner Situation. Und wennde schon nicht gut zu Dir selber sein kannst - sei wenigstens gut zu @PaulPanzer79 - Ich hör seine Verzweiflungsschreie förmlich hier durch den Bildschirm.

Viel Erfolg... Ist ne ebene, die funktioniert nicht rational durch Worte. Bei beiden Geschlechtern nicht.