Dustwalker

Bro! Halte Dir, immer wenn Du an sie denkst und irgendetwas vermisst, vor Augen, an allererster Stelle: Sie hat deine BDSM-Neigung abgelehnt und abgewertet. Sie hat damit etwas, dass Dich ausmacht und auszeichnet, dass Teil Deiner Identität ist, abgelehnt und abgewertet. Sie hat das, was Du bist, abgelehnt und abgewertet. Dies ist nicht die Art Mensch, mit der Du zusammen sein willst. Du willst mit keinem Menschen zusammen sein, der DICH ablehnt und abwertet. Mach Dir das bewusst.

Warum willst Du eigentlich ne Beziehung mit ihr?

Wow. Ich hab diesen Thread gerade gelesen. @ramiretz Meine Eindrücke: Du klammerst Dich extrem an Theorien, an Wissen wie es sein müsste. Deine Konzepte, die Du im Kopf hast, funktionieren in der Situation nicht. Und damit kommst Du nicht klar. Nun versuchst Du weiter, das durch Analyse und "so müsste es sein" zu lösen. Was mir dabei komplett fehlt: Dein innerlicher Umgang mit all dem. Akzeptieren, dass das durch ist. Dich mit Deinem eigenen Empfinden auseinanderzusetzen, ist Dir fremd. Alles dreht sich darum, wie Du Dein Ziel im Bezug auf sie hinkriegst. Nirgends lese ich davon, wie Du selbst mit der Situation klarkommen willst. Ich sehe kein Wort davon, dass Du mal hinschaust, wie Du damit zurechtkommen willst, dass es vorbei ist. Es geht immer nur um Sie. Nirgends geht es um Dich. Also schau Dir endlich deine eigenen verdammten eigenen Baustellen an. Ist doch zum Kotzen, sowas hier zu lesen.

Da gehe ich nicht mit. Das ist eine Ausrede. Gefühle haben für jemanden ist komplett in Ordnung. Es liegt bei Dir, wie Du mit den Gefühlen umgehst, wie nah Du die Gefühle an Dich ranlässt, ob Du Dein Verhalten davon beeinflussen lässt. Und: Du hattest EIN Date. Erzähl mir nix. Gefühle, so stark, dass Dich das runterzieht? Lies Dich zum Thema Onetis ein!

Relativer das nicht! Stattdessen: Lies hilfreiche Dinge wie "No more Mr. Nice Guy" und fang an Dich zu entwickeln. Du versuchst hier, alles recht zu machen. Das wird nicht funktionieren. Zuviele Threads hier, in denen sowas versuchte wurde und Tränen, Schmerzen und verlorener Würde endete. Also hör mit dem Mist auf, und schau mal, was Du bei Dir änderst anstatt zu versuchen, was Du an den betreffenden Frauen ändert.

Du bist ja ein ganz Schlauer! Du hast also ein Problem, hast keine Lösung, und die Fachleute, die helfen können sind keine Option, weil auch keine Lösung gefunden werden könnte? Das ist doch Blödsinn, wovor hast Du wirklich Schiss? Du kümmerst Dich bitte um Termine beim Urologen und Psychologen, und wenn's wirklich zu nix führt, gehst eben nicht mehr hin.

Das ist Hirnfick, das weißte aber? Kennenlernen. Irgendwann Beziehung eingehen wenn's passt (UND NUR DANN!). Souverän bleiben.

Achso, das ging erst los, als du im Sack warst? Really?

Alles gut, was den ersten Satz betrifft - Ich behaupte mal: Viele hier im Forum kennen das, sei es vom Aufwachsen, sei es von Beziehungen. Und zum zweiten Satz: Du solltest jeder Zeit bereit sein, zu gehen, wenn Dich jemand respektlos behandelt. Ansage machen, dass die Grenze erreicht ist und dass das letzte Mal war. Arbeite am Mindset. Irgendwann wirst Du's ausstrahlen, dass man Dich nicht wie scheisse zu behandeln hat.

Ich nehme mal an, Du weißt, was zu tun ist, wenn Dich jemals wieder jemand respektlos behandelt und dich emotional unter Druck setzt?

Und wenn Du die Schnauze voll hattest: Mimimi, hab Angst, böser Stichwort. Merkste Selber, oder? Du wurdest dominiert. Und das nicht auf die respektvolle, Konsens-basierte Weise.

Ich weiß ja nicht, wie laut Du wurdest. Aber das kann (!!!! muss nicht) auch Manipulation sein. Ich stell mir folgende Dynamik vor: - Stichworts Frau ist unverschämt - Stichwort reicht's irgendwann - Frau sagt, sie hat Angst - Stichwort sieht den Fehler ein, gibt Ruhe, - sie kann weiter machen, Stichwort anzukacken - Stichwort reichts wieder mal - Frau hat angst - Stichwort ist reumütig - Frau fängt wieder an, Stichwort anzukacken Reden wir von einem festen, bestimmten Tonfall, der dir entsprechend geframed wurde, oder hast Du wie ein ausrastender cholerischer Irrer rumgebrüllt?

Dinge abprallen lassen können ist ne gute Fähigkeit. Temporär. Normalerweise kapiert es das Gegenüber, dass man nicht drauf einsteigt. Schwierig wird's, wenn das zum Standard wird, dass man angekackt wird - Irgendwann ist dann die Ansage fällig. Devot hin, Ego her - Nicht alles gefallen lassen. Irgendwann ist Schluss. Da wird man doch auf Dauer blöd von sonst.

Wie kann man sich das vorstellen? Ihr redet schon im Chat bzw beim ersten Date drüber, wie das in ner Beziehung aussieht, du bietest an Du würdest für sie kochen und gibst auch schon die Treff-Häufigkeit vor?

Weil ich reinpiekse - Und auch wenn's Dein Anliegen ist, dass deine Welt (BDSM) richtig verstanden wird: Genauso wär's Dein Recht, mir nix zu erklären. Weil's Dir zu persönlich wird. Oder weil Du langsam keinen Bock mehr auf irritierte Vanillas hast. Oder weil Du n Stressigen Tag hattest. Oder weil Du grad einfach keinen Bock hast und lieber mit der nicen Femdom von neulich chattest. Ich denk tatsächlich, Du bist bei deinen Vanilla-Dating-Geschichten ne Spur zu glattgebügelt - Das zu ändern wird aber auch etwas holpern am Anfang. Das muss Dir bewusst sein.

@Stichwort Danke - Das macht's etwas klarer. Im Thread ist es teilweise etwas verschwommen. Du hättest mir übrigens auch für mein gesamtes Posting sowas wie Antwort c) verpassen können, und ich hätte mir gedacht "Ok, Frame hat er, und lässt nicht alles mit sich machen". Und Dir nen like verpasst. Verstehste, worauf ich raus will? Zum Thema "Augenhöhe": Da sind so grob 3 Dinge: - Das eine ist, dass Dinge gemeinsam sind. - Das zweite ist prosoziales Verhalten und Empathie - Das dritte ist, auf sich selbst acht zu geben. Grenzen setzen. Kante zeigen. Und nein, es muss nicht alles angesprochen werden. Ein schlichtes "Nein!" ohne ewiges Gelaber tut's erstaunlich oft auch. Dein Gegenüber wird dir schon signalisieren, wenn ein paar Worte mehr sinnvoll sind um die eigene Verwirrung in Grenzen zu halten. Wenn Du zB Home Improvement-Freak bist, kannste natürlich alles im Haus selber machen. Und Du kannst es legit cool finden, wenn Deine Partnerin hier und da was hat. Das ist auch null Beta und nicht unattraktiv - Solange es Dein Ding ist. In dem Moment, in dem es selbstverständlich wird, ist es unattraktiv. Genauso ist es unattraktiv, wenn Du solche Dinge tust, um zu Gefallen. Hier im Forum wird seit Urzeiten gepredigt, ein eigenes Leben zu haben. Es ist einfach nur scheiss unattraktiv, nem anderen Menschen (ich rede nicht mal von Partnerschaften, das gilt auch für den SC) alles recht zu machen. Kante zeigen. Unabhängig sein. Mitkriegen, dass man nicht gleich verlassen wird, wenn man Grenzen hat. Bereit sein, zu verlassen, wenn es aussichtslos ist, dass diese Grenzen eingehalten werden. Das kommt halt nicht rüber - Und auch bei Deinen Geschichten zum Dating fehlt mir da die Kante. Wie ich oben schon sagte: Das ist n Wechselspiel. Und ich hab das blöde Gefühl, dass Dir das irgendwie fremd ist. Kann das sein?

Das von mir oben ist jetzt schon das 2te Posting, auf das Du mir trotz Fragestellung nicht antwortest. Beides war übrigens keine Provokation, sondern ernstgemeinte Fragen. Ich frag mich (und damit DICH): Wenn Die Königin was wünscht dass Dir nicht gut tut - Wo ist denn Dein Wille? (und komm mir jetzt nicht mit "mein Wille ist, zu dienen") Was ist, wenn Deine Königin (und ich rede nicht vom Playroom) was wünscht, dass Dir gegen den Strich geht? Auf's Leben, nicht auf ne D/S-Beziehung bezogen: Wie gehst Du denn damit um, wenn jemand was macht, dass Dir nicht passt? Wo setzt Du Dich für Dich ein? Kannst Du's ertragen, wenn jemand damit nicht einverstanden ist, dass Du etwas für Dich tust? Wenn jemand Dich und Deinen Kink komplett ablehnt und abwertet - Wie reagierst Du? a) Du erklärst und hoffst, dass Du akzeptiert und verstanden wirst b) Du nimmst das hin, fühlst Dich schlecht, aber sagst keinen Ton. c) Mit ruhiger Stimme: "Was erlaubst Du Dir eigentlich", dazu noch ein Blick als würdest Du gleich den Kugelschreiber, mit dem Du schon die ganze Zeit spielst, aus 5 Meter Entfernung zielgenau zwischen dessen Beine als Durchschuss in die Wand jagen. d) Du denkst Dir "Wer ist das eigentlich?" und machst weiter Dein Ding. Den anderen haste schon vergessen, noch bevor er aus Deinem Blickfeld verschwunden ist. Kurz: Du willst Dienen - Aber wo bist Du dabei eigentlich? Und nein: Das hat nicht das geringste mit Deinem Kink zu tun. Der ist völlig in Ordnung und Dir sei's gegönnt, dass Du in der Szene nen Standing hast und dort auf Deine Kosten kommst. Wo ist der Mensch "Stichwort"? Welchen Stellenwert hat der für Dich? Und wer bestimmt eigentlich, was Du wert bist?

Bro! Augenhöhe - das ist nicht, dass jeder genau eine Stimme hat und man dann eine Patt-Situation hat wenn unterschiedlich gevoted wird. Das ist ein Wechselspiel. Mal der eine oben, mal der andere, die Richtung ist aber die gemeinsame. Realtalk gefragt: Im Spielzimmer ist klar, wer da das sagen hat, und wer Veto-Recht hat. Du hast angedeutet, dass es bei Dir wohl in Richtung 24/7 gehen soll. Warum? Geht's wirklich nur drum, dass das n Kink für Dich ist, der so toll ist, dass Du ihn jederzeit leben willst? Oder liegts dran, dass es sich so schön verantwortungsbefreit lebt, wenn wer anderes das Sagen hat?

Das ist ein Punkt, der für mich als "Normalo" irgendwie komisch ist - ich bin neugierig, wie das bei Euch ist: In einer Spielsitzung, auf einer Party irgendwas zu tun - das ist dann ein separater Teilbereich des Lebens, da gibts einen Raum dafür, Regeln, etc. Der Typ am Andreaskreuz, dass der im Job das Sagen hat, im Vanilla-SC sein Kink keine Rolle spielt, seine Vanilla-LTR auf Augenhöhe ist, er im Sportverein auch eine Leader-Rolle haben kann - alles realistisch. Er geht in den Club und lässt sich einschenken. Er geht aus'm Club, Türe zu, fertig. Was in so einer Session passiert, bleibt in der Session. Aber wie ist das mit der Selbstbestimmtheit (abseits vom "Zulassen"), wenn das Teil des Alltags ist?

Ich verstehe @Stichwort so, dass das alles seine bewusste Entscheidung ist, sich drauf einzulassen. Würd's ihm zu weit gehen oder er hat das Gefühl, er wird nicht respektiert, dann würde ein Safeword fallen, Dom hat gar nix mehr zu melden, und schlimmstenfalls ein Problem auf der Party oder der Szene was das Ansehen betrifft, wenn nicht an die Spielregeln gehalten wird. Sub ist damit der/die, der/die das letzte Wort und die Kontrolle hat. Dom kann nur tun, was der Sub erlaubt. Hab ich das richtig verstanden, @Stichwort?

Ich seh hier was für den Bereich "Persönlichkeitsentwicklung". @Stichwort Deine persönliche Story (Neigung, die frühere Beziehung, die Kluft zwischen Devot sein und eine "normale" Beziehung wollen). Das schreit förmlich danach, da erstmal hinzugucken und sich um das Thema "Selbstfindung" zu kümmern. Hast Du Leute, die zu der Thematik Bezug haben, die Dir was erzählen können? Typen aus der Szene, die den Spagat hingekriegt haben. Frauen aus der Szene mit denen nix läuft und wo es nur ein rein freundschaftliches Interesse (also nix mit potentieller Spielpartner) gibt, und die den Durchblick haben was den zwischenmenschlichen Part betrifft. Sowas wie ein Coach wird eher rausfallen, dazu bräuchte es jemanden, der auch Ahnung von der Szene hat. Ich pinge @Helmut an. Ich weiss nicht, ob er überhaupt noch im Forum mitliest. Vielleicht kann der Dir was sinnvolles für Deine Situation sagen.

Als Nachtrag: Du hast von ihr bereits einige Infos bekommen. Mit den Rahmenbedingungen (monogame LDR) ist sie noch nicht so im Reinen. Gleichzeitig zieht sie's in Deine Richtung. Und es ist ihr nicht mehr egal, dass es für Dich andere gibt. Laufen lassen wäre eine Option gewesen, auch wenn's für Dich schwerer wird. Eure Pläne durchziehen (der erwähnte Urlaub). Auch nach dem Gespräch wäre "Laufen lassen" das Mittel der Wahl gewesen. Das heisst aber auch für Dich, ergebnisoffen zu seiten - und für Dich eine Entscheidung zu treffen, wenn Du merkst, Du kannst das so nicht mehr. Dann beendest Du's - und das ist dann für Dich auch in Ordnung. Liebeskummer bewältigen und kein "ach hätte ich doch bloss".

Früher wurde das im Forum oft ausgesprochen, leider scheint das etwas in Vergessenheit zu geraten: Will man als Kerl in Richtung LTR lenken - dann verhaltet Euch wie in einer LTR. Macht LTR-Dinge - Unternehmt was, lasst Treffen länger laufen, zeigt etwas mehr von Euch. Werdet Teil Eurer jeweiligen Leben. Normalerweise passiert "das Gespräch" oder eindeutige Bindunsgversuche automatisch. Und habt ein Auge auf Andeutungen und Bindungsaktivitäten ihrerseits. Das merkt man als Kerl eigentlich, wer da zu lange zu cool und teilnahmslos reagiert, läuft Gefahr, dass sie sich irgendwann enttäuscht zurückzieht. Ich hab bei Dir, @neofly, auch nicht viel lesen können, was ausser Bettgeschichten noch so zwischen Euch war - habt Ihr Pärchenkram gemacht, habt ihr hier und da etwas Alltag miteinander verbracht? EDIT: Ich hab übersehen, dass es sich um was auf Entfernung handelt - Wie liefen denn die Wochenenden ab - gab's da "Pärchenkram" und dergleichen? Was war denn Inhalt Eurer Chat-Sessions? Du musst bedenken, dass Menschen (Frauen ebenso wie wir Typen), nach einer Beziehung tatsächlich oft nicht richtig offen sind, sich verbindlich direkt auf was neues festes einzulassen. Das ist keine Macke, das ist normal. Das braucht die Psyche auch einfach.

Er soll mal schauen, obs nicht einfach Konditionierung ist. In dem Sinne, dass der Körper auf die basalen Funktionen getrimmt ist: Reinstecken --> Muss spritzen. Er kann rumprobieren, ob allein oder mit dir: Aufhören wenn er merkt, es ist soweit. Kurze Pause (siehe auch brokeboys "taktischer Stellungswechsel"), dann wieder weiter. Repeat. Ein menschlicher Körper ist lernfähig.

Irgendwann... irgendwann werd ich mir vollen Bewusstseins ne Verwarnung und ein paar Tage Sendepause im Forum abholen, wenn wieder einer irgendn Charakter mag. Irgendwann krieg ich n Anfall, ich seh's kommen. Ich bin gespannt, welcher User irgendwann den Rant abkriegt, wenn ich sowas einmal zuviel gelesen hab. Aber weil Du so n cooler Dude bist, @Benutzernameundso, formulier ich das jetzt im Niceguy-Modus: Der Charakter ist das Gesamtpaket. Dazu gehört auch, wenn jemand beispielsweise entweder generell oder im Moment auf einen (in dem Fall DICH, @Benutzernameundso ) keinen Bock hat.