Barristan the Bold

ich lache gerade dermaßen darüber... so primitiv es klingt, ich würd auch jedem dahergelaufenen spinner seine grenzen aufzeigen - notfalls mit ein wenig körperkontakt - der sich erdreistet vor meinen augen meine freundin anzumachen

Ein Paar Fragen: Ich bin stark eifersüchtig auf eine bestimmte Person, mit der meine Freundin befreundet ist, es kam bisher dreimal deswegen zu recht heftigen Streits; nach jedem Streit hat sie sich besser mit dem Kerl verstanden. Ich bin mit dem Kerl auch befreundet, eifersüchtig auf andere Leute bin ich aber nicht. Wir führen eine Fernbeziehung, der Kerl wohnt näher an ihr dran als ich. Das ist so die Ausgangssituation. Heute ein Gespräch mit ihr gehabt, sie gefragt ob sie Zweifel an der Beziehung hat und ob sie sich schonmal gefragt hat ob ich der "Richtige" bin oder nicht. Es kam raus, dass beides der Fall war. Meine Fragen jetzt: Wie kann ich ihr diese Zweifel nehmen? Wie kann ich ihr Sicherheit geben á la "Fels in der Brandung"? Kann ich davon ausgehen, dass noch Attraction vorhanden ist wenn ich sie am Telefon geil machen kann, sodass sie sich selbst anfasst und zum Höhepunkt kommt? (Erst gestern wieder passiert) Es kommt mir vor als würde sie ihre ganze Aufmerksamkeit jetzt von mir auf ihre bzw unsere Freunde verlagern d.h. ich komme mir zurzeit eher vor wie EIN Freund, nicht wie DER Freund. Ich denke reden und Versprechungen machen bringt nichts mehr und ich weiß dass ich an mir arbeiten muss und ich habe schon damit angefangen, aber wird sie die Veränderung denn auch wahrnehmen? Ich habe das Gefühl ich müsste mich beweisen. Ich liebe sie sehr und außer der Eifersuchtssache stimmt eigentlich alles. Ich möchte ihr nur irgendwie das Gefühl wiedergeben, dass ich der Richtige für sie bin und ihr die Zweifel nehmen. Wie mache ich das am besten? Wie kommuniziere ich das am besten?

Ich grüße euch, liebe Forengeschwister ein weiteres Mal scheine ich durch meine Art alles verbockt zu haben und weiß nicht weiter. Die Vorgeschichte findet ihr in diesem Thread: http://forum.progressive-seduction.com/ind...=30210&st=0 Ich muss zugeben, dass ich bisher nicht immer zu 100% ehrlich war in meinen Posts. Aber ich habe erkannt, dass mir das nur selbst schadet, also werde ich in diesem Beitrag die absolute Wahrheit schreiben und nicht ein Detail auslassen. Ich möchte dass die Antworten auf diesen Post nicht nur mir helfen, sondern ich will damit auch jedem zeigen, was alles passieren kann wenn man sich selbst nicht unter Kontrolle hat. Ich gebe zu: Ja, ich habe eine Oneitis. Ich gebe zu: Ja, ich habe Frauennotstand. Ich gebe zu: Ja, mein Selbstvertrauen ist im Arsch. Ich gebe zu: Ich habe Verlustangst und bin krankhaft eifersüchtig. All das wollte ich mir nicht eingestehen, weil ich ein Bild von mir selbst haben wollte; ein Bild von mir selbst wie ich stark bin, stark und unerschütterlich, mit einem unvergleichlichen Charakter und massivem Selbstvertrauen; jemand den die Frauen lieben - nein - jemand den die Menschen lieben. Ich habe einmal ein Zitat über Bruce Lee gelesen: "Bruce war ein Mensch mit einer unheimlichen körperlichen Präsenz. Wenn er im Raum war, war es unmöglich ihn nicht zu bemerken." Ich habe mir eingebildet oder vorgemacht, dass ich auch so bin. Ich habe im Raum umhergeschaut und gedacht, dass jeder Blick der auch nur annähernd in meine Richtung ging auf mich gerichtet ist. Aber jetzt hilft fake it until you make it einfach nicht mehr. Ich muss was ändern, sonst geht meine Beziehung kaputt und noch bin ich nicht stark genug dafür. Noch habe ich nichts was mich auffangen könnte. Ich bin nicht bereit und noch nicht stark genug eine Trennung jetzt zu verkraften. Das letzte Wochenende war der Horror. Zur Situation: Ich führe eine Fernbeziehung und mein Social Circle besteht derzeit nur noch aus Leuten die ich über das Internet kennengelernt habe. Mit genau diesen Leuten habe ich mich über Silvester getroffen. Meine Freundin war natürlich auch dabei, ich hab die Zeit über bei ihr geschlafen. Die ersten beiden Tage in denen ich mit ihr allein war, waren wunderbar. Wir hatten viel guten Sex und es gab keinerlei Probleme. Bis dann die Nachricht kam, dass mein bester Freund, nennen wir ihn Tobias, auch mit uns feiern wird. Das war wie ein Schlag ins Gesicht für mich, denn: Ich bin unheimlich eifersüchtig auf ihn. Ich hatte vorher eine weitere Fernbeziehung, die auch in die Brüche ging weil ich eifersüchtig auf ihn war. Meine damalige Freundin fand bei mir nur Stress und Streit, während sie mit ihm (wenn auch nur über Textkommunikation größtenteils) Spaß haben konnte. Ich habe meine Fehler erkannt. Ich habe ihm durch meine Eifersucht Value gegeben. Aber jetzt weiter zur Situation: Meine Freundin merkte, dass ich komisch bin und fragte ob es wegen Tobias sei. Sie kennt die komplette Geschichte mit meiner Ex. Ich habe zugestimmt. Sie sagte mir, dass wenn mich was stören würde, ich ihr das sagen solle und dass wir dann darüber reden. Ich stimmte zu. Also trafen wir uns alle zusammen bei einer Freundin die Sturmfrei hatte. Ein weiterer Freund von mir, nennen wir ihn Fabian, wollte mit mir genau über dieses Thema, also meine Eifersucht sprechen, unter vier Augen, also saßen wir ihm Wohnzimmer während alle anderen in der Küche waren. Da wurde mir schon flau im Magen, es machte mir zu schaffen dass meine Freundin ohne meine "Aufsicht" bei Tobias ist. Zweimal wurde die Küchentür geöffnet weil jemand rein und raus ging (die Küche ist mit dem Wohnzimmer verbunden) und beide Male ging ich die Tür schließen, beide Male sah ich wie sie nah bei ihm stand - vielleicht bilde ich mir das auch nur ein weil ich paranoid bin, aber ich denke, dass das so war. Während ich mit Fabian darüber redete, dass ich meine Freundin einschränken würde indem ich eifersüchtig bin kam Tobias dazu und wir unterhielten uns zu dritt. Das ganze Gespräch setzte mir sehr zu, sodass ich Herzstiche bekam (ich habe seit etwa letztem Jahr Herzstechen wenn ich unter Stress stehe). Meine Freundin bemerkte das dann und wir gingen uns alleine unterhalten. Mir ging es dabei immer schlechter und mir wurde schwarz vor Augen und mir fielen die Augen immer wieder zu. Nach der Sache war meine Freundin so schockiert, dass sie einfach allein sein wollte und ging nach draußen. Ich wollte sie nicht allein lassen und bin nach draußen zu ihr gegangen ohne mir was überzuziehen. Ich hab mich zu ihr gesetzt und wir haben nicht geredet, irgendwann meinte sie aber dass wir reingehen sollten damit ich nicht friere. Danach haben wir noch irgendwas geredet aber ich erinnere mich nicht mehr was das war, jedenfalls ging ich dann alleine weg und hab gewartet dass sie mir folgt, aber das tat sie nicht wirklich. Als ich mich irgendwann umdrehte war sie nicht da und ich war echt enttäuscht. Irgendwann hab ich sie dann am Ende der Straße gesehen und bin zurück gegangen. Wir haben uns kurz unterhalten und sind rein gegangen. Danach gab es Essen, meine Freundin stand am Herd und verteilte es. Irgendwann fragte sie nach Tobias und ob er auch schon was hätte. Ich weiß nicht wieso, aber immer wenn ich seinen Namen aus ihrem Mund höre tut mir das sehr weh und löst eine Kurzschlussreaktion aus. Ich verließ also wortlos die Küche und setzte mich an den Tisch. Sie kam dann auch und setzte sich neben mich. Dann machte sie ein Video von allen am Tisch. Sie filmte Tobias etwas länger, was mich natürlich wieder total ankotzte. Als sie mir das Video gezeigt hat habe ich mich an der Stelle mit Tobias einfach weggedreht. Sie wurde sauer und hat mir vor allen Leuten ne Szene gemacht, woraufhin ich dann rausging und total sauer war. Fabian kam mir hinterher und wir redeten. Ich zeigte ihm die Überraschung die ich für meine Freundin vorbereitet hatte: Ich hatte Klapptische und Stühle und Gedeck im Auto um mit meiner Freundin ein Candlelightdinner auf dem Parkhaus zu machen auf das sie immer mit ihrer besten Freundin geht um die Aussicht zu genießen. Ich sagte Fabian wie weh sie mir tut und war total sauer und aufgelöst. Ich schlug mit der Hand gegen Wände, gegen mein Auto, einfach gegen alles mögliche um mich abzureagieren. Irgendwann setzte ich mich ins Auto und fing einfach an zu heulen weil mich das alles so ankotze. Ich fragte Fabian warum sie drinnen bei ihm ist und nicht bei mir. Ich fühlte mich verraten. Nach einer Weile kam sie raus, zusammen mit Tobias. Sie wollte reden, war eigentlich ganz friedlich, aber die Tatsache dass sie mit Tobias rauskam kotzte mich wieder dermaßen an dass ich ihr ins Gesicht sagte dass sie wie alle anderen sei. Sie wurde sauer, knallte die Tür zu und ging rein. Tobias und Fabian blieben bei mir und ich versuchte die ganze Zeit mir irgendwie wehzutun um mich abzulenken. Ich denke aber zum Teil wars auch weil ich demonstrieren wollte wie verletzt ich bin und wie weit sie mich treibt. Ich wollte Mitleid und Aufmerksamkeit, denke ich. Oder weiß ich. Naja. Bald darauf tat es mir leid und ich leitete alles in die Wege damit ich das Candlelightdinner mit ihr doch noch machen kann. Ich ließ sie zu mir rufen und wir saßen im Auto, ich verband ihr die Augen. Nachdem der Wagen endlich angesprungen war nachdem ich um die Häuser ziehen und klingeln und nach Starthilfe fragen musste, fuhren wir los. Ich wollte ihr Leibgericht kaufen und klapperte sämtliche Restaurants ab, ohne Erfolg. Neujahr rückte immer näher. Schlussendlich fing das Feuerwerk an und das neue Jahr trat ein und wir waren immer noch unterwegs und kamen zu nichts. Ich hatte ihr Silvester versaut. Als ich dann endlich auf dem Parkhaus war und alles vorbereitet hatte meinte sie nur dass es sehr kalt ist und ich war irgendwie total zerstört. Ich hatte mir so viel Mühe gegeben um ihr eine Freude zu machen, aber das alles wirkte jetzt so arm und lächerlich. Danach saßen wir im Auto, sie bedankte sich für die "Überraschung" und wollte auf meinem Schoß sitzen. Dann klammerte sie sich an mich und hatte einen Heulkrampf, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie jemanden so weinen sehen... Es tat sehr weh. Irgendwann fuhren wir Nachhause aber alle schliefen schon. Sie weckte noch eine Freundin und Tobias um ihnen ein frohes neues Jahr zu wünschen und wir gingen nach oben schlafen. Es war eine sehr gedrückte Stimmung. Zwischendurch ging ich raus und setzte mich auf die Treppe zum nachdenken, sie kam irgendwann und umarmte mich, sagte mir dass sie mich liebt. Irgendwann sah alles etwas besser aus und wir gingen schlafen. Am nächsten Tag war alles irgendwie besser und die Stimmung war etwas gelockert. Abends gingen wir zum Eislaufen, auf der Hinfahrt saß meine Freundin auf dem Beifahrersitz und filmte die anderen. Auch Tobias saß hinten und ich achtete immer darauf zu wem sie schaut und wen sie filmt. Das muss ihr aufgefallen sein, denn nachdem wir ausstiegen sprach sie mich darauf an. Sie war verständnisvoll, so hatte ich das Gefühl. Auf dem kurzen Fußweg zur Eishalle machten wir dann noch ein Paar Fotos zusammen. Einmal sollte ich ein Foto von allen machen aber ich wurde nicht gefragt ob ich auch auf einem Foto mit allen drauf sein will. Das verletzte mich irgendwie und meine Laune war wieder im Keller. Ich fragte sie dann ob wir ein Foto zusammen machen wollen und sie stimmte zu. So weit so gut. Danach gingen wir Eislaufen, was ich seit mindestens 5 Jahren nicht mehr gemacht habe, also kam ich zunächst garnicht klar darauf. Meine Freundin konnte es weit besser und ich konnte nicht mit ihr schritthalten, aber ich versuchte mein Bestes. Nach vielem stürzen und wieder aufstehen und einige geprellte Rippen später hatte ich es einigermaßen drauf, aber konnte immernoch nicht so schnell fahren wie meine Freundin, die ihre Runden dann auch mal allein oder mit Fabian oder Tobias drehte, die besser fahren konnten als ich. Wie ihr euch denken könnt kotzte mich das auch sehr an, aber ich sagte nichts. Irgendwann hatte ich ein Gespräch mit ihr, ob sie sich eingeengt fühlen würde etc. Sie meinte dass sie Bedenken haben müsse wenn sie irgendwas mit Tobias macht, sie könne ihn nicht anschieben oder mit ihm rumalbern ohne Angst haben zu müssen dass es mich verletzt. Irgendwann musste die Eisfläche geräumt werden damit sie wieder poliert werden konnte und wir saßen in der Zwischenzeit oben zusammen. Irgendwann ging sie zu Fabian und Tobias um ihnen Videos zu zeigen die sie auf der Eisbahn gemacht hatte. Und wieder kotzte es mich an. Als die Fläche freigegeben wurde drehten wir noch ein Paar Runden bis Ladenschluss war. Kurz vorher sagte ich in meiner Frustration zu meiner Freundin dass sie ständig vor mir abhauen würde und dass ich keine Lust hätte ihr hinterherzulaufen. Danach war sie sauer und fuhr alleine weg, ich folgte ihr. Sie war aber zu schnell, sodass ich Gas geben musste bis ich das Tempo nicht mehr kontrollieren konnte und stürzte, wobei ich mir die Hand verletzt habe. Sie half mir auf und ich ging raus und setzte mich hin. Als sie auch rauskam ging sie zu den Anderen und ignorierte mich, ich war verletzt weil sie sich nicht um mich kümmerte. Ich ging dann auch hoch und hörte wie sie zu Tobias sagte dass er doch noch zwei Tage bleiben solle. Das gab mir dann den Rest. Als sie wieder zu mir kam wies ich sie ab und ging raus, haute ab, ging irgendwo hin bis ich zu nem Fluss kam und überlegte mir ernsthaft ob ich reinspringen soll. Niemand folgte mir. Dann kam ein Anruf und es hieß dass ich sofort zurückkommen soll, wozu ich mich dann überreden ließ. Meine Freunde saßen in Burger King. Als ich reinging sah ich dass meine Freundin bei Tobias stand. Es gab immer mehr Nahrung für meine Eifersucht und meine Angst und ich verstand nicht wie sie das tun konnte, warum sie mir das antut. Ich stand kurz vor dem Nervenzusammenbruch und bat Fabian mit mir rauszugehen. Ich bat ihn mich zusammenzuschlagen damit ich diese Wut und diesen Schmerz nicht mehr fühle und er tat es dann auch. Meine Freundin kam dann raus und meinte dass das alles so kindisch sei. (Das klingt alles so krank wenn man es liest...) Es verletzte mich dass sie nicht dazwischenging. Ich war einfach verwirrt. Dann war ich mit ihr allein und mir wurde schwarz vor Augen, ich kippte nach hinten weg. Meine Freundin beugte sich über mich, sagte mir dass ich mich endlich zusammenreißen solle und dass das so nicht weitergeht. Dann gingen wir rein. Irgendwann fuhren wir dann Nachhause und alle sagten mir ich solle heimfahren damit sich die Situation beruhigen kann. Ich fragte meine Freundin ob sie will dass ich bei ihr bleibe. Sie sagte mir unter Tränen dass ich sie das nicht Fragen solle in so einer Situation. Ich fuhr heim. Tobias blieb bei ihr. Ich fand raus dass sie mit Fabian und Tobias auf einer Couch geschlafen hatte die Nacht. Alles kotzte mich an. Jetzt gerade kotzt es mich an dass Tobias mit ihr am Telefon ist um zu klären wann er in ihre Stadt fährt um sich mit ihr und den Anderen zu treffen. Ich weiß nicht weiter, was ich weiß ist dass ich krank bin. Ich brauche eine Therapie und die werde ich mir nehmen, aber ich weiß nicht was ich noch tun kann. Ich erkenne meine Fehler, ich weiß dass ich ihr zu wenig Freiheit lasse. Ich weiß dass meine Verlustangst sie abturnt. Ich weiß nur nicht was ich dagegen tun soll. Sie liebt mich noch und sie gibt mir eine weitere Chance, aber sie sagt dass sie so ein Verhalten auf Dauer nicht vertragen kann. Ich verstehe das und ich will mich ändern. Ich will mich endlich ändern. Ich will diese Angst endlich besiegen. Doch ich weiß nicht wie. Was soll ich tun? Ich habe gestern ein letztes Mal mit meiner Freundin geredet und habe jetzt vor sie zumindest eine Woche zu freezen, obwohl es mir schwer fällt. Ich habe Angst dass sie sich in meiner Abwesenheit in Tobias verliebt. Es hat zwar nicht den Anschein, aber die Angst ist da. Sagt mir bitte was richtig und was falsch ist. Ich möchte mich vor allem bei Fastlane entschuldigen, dessen Ratschläge ich immer als aggressiv und verletzend gesehen habe, aber jetzt nachdem mir die Augen geöffnet worden sind seh ich ein dass sie Gold wert waren. Ich hoffe ihr könnt mir verzeihen, aber ich brauche jetzt eure Hilfe. Ich kann nicht klar denken. Zeigt mir bitte den richtigen Weg. Ich bin am Ende.

Wieder ein Update: Ich war heut beim Arzt, hab mir die Adresse und Nummer von nem guten Psychotherapeuten geben lassen und werde da Montag anrufen, weil die Sprechzeiten leider sehr begrenzt sind. Außerdem hab ich vor am Montag das DJBC anzufangen. Ich wollte sie gleich anrufen und mit ihr reden, zuletzt als wir geschrieben haben kam folgendes Gespräch zustande: Ich: du hattest doch sicher schon mal das gefühl bei mir Ich: dass du dachtest dass du mich in ruhe lassen sollst, oder? Sie: ya Ich: das gefühl hab ich grad mein schatz Ich: und das gefühl dass du dir unsicher bist was mich angeht Ich: oder deine gefühle für mich Ich: es muss echt hart gewesen sein für dich damals um mich zu kämpfen Ich: jetzt bin ich an der reihe Sie: ka Sie: das is alles voll schwer Ich: hm? Sie: das alles mach tmich voll traurig Sie: kann meine gefühle nich tbeschreiben Sie: un trotzdem bleibt es so leer in mir wenn ich lange nicht mit dir gesptochen habe Ich hab keine Ahnung was ich davon halten soll, das verunsichert mich alles total, ich werd jetzt erstmal anrufen glaub ich...

An dieser Stelle erstmal vielen Dank für eure ganzen Beiträge. Diese ganze Geschichte schlägt mir total auf den Magen und ich fühl mich so dreckig... Danke, dass ich in euch ein wenig Rückhalt finden kann.

Frage: Durch den ganzen Eifersuchtsscheiß wird ne Menge Attraction verloren gegangen sein denk ich, oder? Wie bau ich die wieder auf? Ich schätze ich werde inkongruent wirken wenn ich von jetzt auf gleich nicht mehr eifersüchtig bin bzw die Eifersucht unterdrücke, irgendwo wirds ja trotzdem durchscheinen in meinem Verhalten nehm ich an. Bezogen auf das hier: Wie verhalte ich mich weiter? Vor allem steht an dem Wochenende nach dem 14. ein Treffen mit ihrem Ex an, wo evtl noch Tobias dabei sein wird, sicher ist das jedoch nicht. Meine Meinung dazu: Ich finde es rücksichtslos von ihr, sich mit Tobias zu treffen, während sie sich mit mir nicht treffen will. Ist klar, ich hab viel Scheiße gebaut, aber ich will mich jetzt auch nicht irgendwie testen lassen oder Dinge hinnehmen die mich verletzen oder mich rücksichtslos behandeln lassen. Ich hab nur Angst, dass wenn ich jetzt ne Konsequenz daraus ziehe, ich die Beziehung endgültig kaputtmache. Ich weiß nichtmal ob ich sie noch anrufen soll oder nicht oder mich etwas rar machen soll oder whatever...

Neues Update: Es ist wieder alles scheiße. Nachdem die Sache von Silvester geklärt war, ihre Blockade weg und ihre Liebe laut ihrer eigenen Aussage viel stärker geworden war, hat sich eigentlich alles ganz gut entwickelt. Wir haben letztens einen Ausflug gemacht und hatten viel Spaß, sie meinte sogar irgendwann ob ich Lust auf eine "Vorverlobung" hätte. Dann wurde meine Eifersucht aus nem banalen Grund wieder ausgelöst, die Stimmung war kacke, am Ende artete das alles aus und jetzt ist alles viel schlimmer als je zuvor. Inzwischen heißt es: "Wer sagt mir, dass es in Zukunft nicht schlimmer wird?" "Wir sollten uns Zeit lassen" Und sie redet von Schlussmachen. Sie sagt, dass sie nicht mehr kann, wenn das so weitergeht. Ich will auch nicht, dass es so weitergeht, aber der Druck, dem ich ausgesetzt werde indem sie mir quasi droht: "Änder dich oder ich bin weg" macht mich einfach fertig. Ihre Reaktionen sind anders, sie klingt kalt, mir fehlt die Herzlichkeit und das alles, und ich brauche sie jetzt einfach in meiner Nähe, so wie ich jedesmal für sie da war wenn sie mich gebraucht hat. Ich finde es einfach nicht fair. Und zu allem Überfluss versteht sie sich mit diesem Tobias immer besser. Inzwischen habe ich einfach nur Angst, dass sie denkt, dass er einfach ein viel besserer Freund für sie wäre und Gefühle für ihn entwickelt. Es macht mich einfach fertig. Heute kurzes Gespräch in MSN: Ich: Kommst du jetzt eigentlich wie abgemacht am 14. ? Sie: kA Ich: kA? Sie: Ja, ich weiß es nicht. Ich: Wann weißt du das denn? Sie: Ich weiß nicht ob ich kommen möchte. Ich werde damit nicht fertig, dass sie mich so vor den Kopf stößt. Ich hasse es mich selbst zu loben, aber ich biete ihr wirklich alles, obs nun guter Sex ist, Geborgenheit, Spaß, einfach alles mögliche. Ich bin nichtmal auf alle Kerle eifersüchtig, sondern nur auf diesen Tobias, weil meine Ex nachdem sie mich verlassen hatte (wegen meiner Eifersucht auf ihn, herrliche Ironie) furchtbar anhänglich bei ihm wurde. Seitdem habe ich meine Ex verantwortlich gemacht dafür, dass ich eifersüchtig bin, aber ich hab jetzt endlich realisiert, dass es meine Verantwortung war, dass meine Ex mich nicht verlassen hat weil Tobias so toll ist, sondern weil ich sie mit meiner Eifersucht vertrieben habe. Aber das alles heitert mich nicht auf und ich weiß nicht was ich tun soll. Ich habe wieder angefangen zu trainieren, mit Freunden öfter wegzugehen und Spaß zu haben, aber in einsamen Momenten wie diesem hier grad macht es mich einfach fertig. Sie sagt mir, dass sie mich liebt. Sie sagt mir, dass ich der Mittelpunkt ihres Lebens wäre. Sie sagt so vieles, aber ich hab Probleme damit, ihr das noch zu glauben. Ich denke mir: Warum sollte sie bei mir bleiben, wenn ich in der Geschichte doch "der Böse" bin, wobei Tobias doch "der Gute" ist. Ich habe einfach Angst dass sie sich ab jetzt in ihn verliebt oder das schon getan hat. Mal wieder weiß ich nicht weiter, ich würd am liebsten einfach abhauen und nie wieder kommen.

YMMD perfekter Körperbau? Ich sag euch was... jeder will einen Körper wie Son Goku haben. ^^ Ich liebe dich, willst du mich heiraten? Goku ROCKT!

Ich find das alles so kompliziert... Irgendwie hab ich den Eindruck, dass man eine LTR immer wieder neu aufpeppeln und aufbauen muss und wenn man das aus irgendwelchen Gründen nicht kann oder macht, dann verlässt einen der Mensch, den man so sehr liebt. Irgendwie find ich die Vorstellung erschreckend. Ich höre es gern wenn meine Freundin mir sagt, dass sie mit mir alt werden will etc. Das bedeutet für mich aber nicht, dass ich mich jetzt in Sicherheit glaube und nichts mehr mache, ich versuche z.B. ihr immer wieder kleine Überraschungen zu machen und sie glücklich zu machen so gut es geht. Ich bin auch eher der Typ, der mehr zur Verlustangst neigt als zur übertriebenen Sicherheit bzw. zum "faul werden". Aber irgendwie erscheint das alles so... wie eine Zwickmühle. Ich hab den Eindruck, dass wenn ich sie zu oft anrufe, zu schnell ans Telefon gehe, zuviel Kontakt mit ihr habe etc. dass ich Angst haben muss langweilig oder betaisiert zu werden oder sonstwas. Meine Gefühle ihr gegenüber werden stärker und ich möchte sie glücklich machen und alles... aber ich hab ständig im Hinterkopf: "Wenn du das machst, dann zeigst du ihr dass sie sich deiner zu sicher sein kann" etc. Irgendwie hab ich keine Ahnung, wie ich zwischen den Extremen bleiben kann und eine erfolgreiche Beziehung führen kann, die auch lange, am besten für immer, hält.

Was haltet ihr von euphoria intense for men von Calvin Klein?

Ich persönlich will mir auch bald ein neues Paar zulegen und liebäugele grad mit dem Paar hier: http://www.sportloebl.de/store/star-garmen...own-p-1611.html Ansonsten kannst du, wie meine Vorredner schon sagten, mit schwarzen oder navyblauen Chucks nichts falsch machen

Hey Scarface! Zum einen will ich sagen, dass es mir echt leid tut was dir passiert ist, weil ich solche Erlebnisse auch schon hinter mir habe und weiß, wie sich das anfühlt. Auch ich bin ein "Beziehungsmensch", und keiner von denen die jede Woche eine andere ficken, ich hatte mal eine Zeit lang das zweifelhafte Vergnügen, aber erfüllt hat es mich nicht. Auch dich wird es nicht erfüllen, also sag ich dir: Scheiß auf jeden Ratschlag, der in Richtung FTOW geht! Ich gebe zu, dass das manchen Leuten helfen kann. Ich gebe zu, dass es aus sexueller Sicht abwechslungsreicher ist, wenn man jede Woche ne Neue hat. Aber das bist nicht du! Wenn du jetzt auf die ganzen Leute hörst die FTOW schreien, dann wirst du vielleicht wenn du dich gut anstellst Erfolg damit haben. Du wirst jede Woche ne Andere layen. Aber dabei wirst du eines verlieren: Dich selbst! Wie ich an deinen Posts erkenne hast du gewisse Wertmaßstäbe; bezeichnest dich als Romantiker. Und das ist okay und gut so! Ändere deine Art und deine Wertvorstellungen auf keinen Fall, sonst verlierst du dich, bist nicht mehr du selbst und bist völlig inkongruent! Mal ganz hollywood-like gesagt: Hör auf dein Inneres! Du weißt doch, dass irgendwann jemand kommen wird der die Liebe verdient die du zu vergeben hast. Jemand der deine Liebe im selben Maße erwidert oder darüber hinaus. Jemand mit dem du glücklich sein wirst. Freu dich auf den Tag an dem dieser Mensch in dein Leben treten wird! Und bereite dich darauf vor! Wie die anderen schon gesagt haben, reiß dich aus deiner Lethargie, mach Sport, arbeite an Punkten die dich an dir stören und schau mit Optimismus in die Zukunft. Sei gut zu deinen Mitmenschen und sei hilfsbereit! Denn: what goes around, comes around! Alles Gute! Agito

Ich frag mich die ganze Zeit wie das funktioniert

Mal davon abgesehen, dass dein Verhalten echt armselig ist: wie wärs, wenn du die FB nicht im selben Bett fickst wie deine LTR? Das ist so ziemlich das mieseste was man an Vertrauensbrüchen raushauen kann, alter Schwede!

Achja, ich weiß dass das grad total dumm ist dass mich das überhaupt interessiert, aber: Sie schreibt besagten Tobias nach der Sache jeden Tag per Instantmessenger an und das wurmt mich total, ich sage ihr das aber nicht - hat sowas wirklich null Bedeutung wenn sie ihn plötzlich täglich anschreibt, also den Kontakt sucht?

Wieder ein kleines Update: Gestern Abend mit ihr telefoniert, ihr zugehört, gesagt dass ich für sie da bin, sie gefragt ob sie sich an diese und jene Situation mit mir erinnert um positive Gefühle bei ihr zu wecken - irgendwann meinte sie dass sie grad voller Liebe sei (Blockade weg?) und dass sie mich brauchen würde (sie hat geschätzte 100 Mal gesagt dass sie mich braucht und mich bei ihr haben will); sie hat mich gefragt ob sie denn überhaupt hübsch genug wäre für mich etc. Irgendwann meinte sie dass sie das Verlangen nicht mehr aushält und in den Garten will um sich abzukühlen - ich hab ihr dann gesagt dass sie die Augen schließen soll, hab ihr gesagt dass sie sich vorstellen soll wie ich bei ihr bin und sie halte, dann Übergang in Dirty Talk wobei sie es sich selbst besorgt hat und auch gekommen ist. Sie hat oft gesagt dass sie mich liebt und wir sehen uns jetzt am Freitag das nächste Mal. Meine Frage jetzt: Was kann ich am Freitag alles machen um sie wieder enger an mich zu binden und ihr eine schöne Zeit zu bereiten? Wir haben schonmal vor dass wir zusammen kochen etc. - ich dachte daran sie bei Kerzenlicht zu massieren bis sie völlig entspannt ist und dann mit ihr zu schlafen. Irgenwelche Vorschläge?

Done. Okay, kein Freeze. Das Ding ist, sie nähert sich ja. Sie ruft an, sie meldet sich, sie sucht den Kontakt. Ein Beispiel von heute morgen: Sie ruft mich an, fragt was ich mache und heute so vorhabe. Ich erzähle es ihr, wir verabschieden uns. Keine zwei Minuten später ruft sie wieder an und sagt mir dass ich nicht so lange fortbleiben solle. Aber ich weiß einfach nicht welches Verhalten meinerseits welchen Effekt auf sie hat. Alles was sie macht ist so kontrovers. Ich sage ihr, dass alles wieder in Ordnung kommt und sie stimmt mir zu - aber sie klingt nicht so als würde sie daran glauben. Und dieser Mangel an Zuversicht ihrerseits zieht mich dann noch tiefer runter. Ich weiß einfach nicht was ich machen kann um diese Blockade zu sprengen. Ich verstehe ja dass ich an mir selber arbeiten muss, aber wird denn die Arbeit an MIR die Blockade in IHR kaputtmachen können?

Okay, kleines Update... Es scheint "besser" zu werden, sie hat mir gesagt, dass sie mir verzeiht was passiert ist und ich bin dabei an mir zu arbeiten. Natürlich geht das nicht von heute auf morgen, aber mein Problem ist grad ein anderes. Jeder Schritt den ich mache fühlt sich falsch an. Ich will sie freezen, aber sie ruft ständig an und fragt wo ich bin, was ich mache etc. Sie sagt dass ich bei ihr bleiben soll, sie sagt dass sie mit mir glücklich werden will und solche Dinge. Sie sagt mir dass sie mich liebt und vermisst. Aber sie sagt auch, dass sie eine Blockade hätte, eine Blockade die ihr die Gefühle nimmt und sich wohl aufgebaut hat um sie davor zu schützen verletzt zu werden. Ich merke dass sie sich von mir entfernt, aber ich weiß weder wie ich sie zurückholen kann, noch wie ich diese gottverdammte Blockade durchbrechen kann. Sie sagt zwar dass alles wieder gut wird, aber ich weiß dass sie nicht daran glaubt. Sie denkt, dass es in Zukunft weiterhin solche Streits geben wird. Was kann ich machen um diese Blockade zu zerstören? Was ist richtig und was ist falsch? Ich weiß es einfach nicht mehr...

Danke für die bisherigen Antworten, ehrlich! Ich bin grad extrem unsicher wie ich mit der Situation akut umgehen soll, d.h. welche Maßnahmen ich treffen muss um das ganze nicht noch schlimmer zu machen. Ich weiß nicht ob ich sie anrufen soll oder nicht, ob ich den Kontakt abbrechen soll für ne Weile oder nicht oder was ich überhaupt machen soll. Irgendwelche Vorschläge? Also explizit im Bezug auf mein Verhalten ihr gegenüber, dass ich massiv an mir selber arbeiten muss ist mir bewusst und ich hab mir schon so einiges über Verhaltenstherapie durchgelesen und werde Montag bei meiner Krankenkasse anrufen und mir einen Therapeuten suchen.

Hallo liebe Forengeschwister! Jetzt liege ich schon seit sicher 3 Stunden wach und kann nicht schlafen. Ihr kennt das sicher. Man liegt im Bett und dann kommen einem alle möglichen und unmöglichen Gedanken. Ein Gedanke ist zurzeit besonders präsent. Aber vorher eine kurze Einleitung: Nach Fastlanes Definition einer Beziehung (man ist erst zusammen wenn man miteinander geschlafen hat) bin ich jetzt seit Anfang November glücklich vergeben. An dieser Stelle möchte ich dem Forum für all die Unterstützung danken. Ich liebe euch Sie ist meine zweite Freundin, es ist leider eine Fernbeziehung; aber in mancher Hinsicht ist das okay so. Wie ich in diversen Threads hier im Forum thematisiert hatte, hat meine erste Beziehung mich einigermaßen traumatisiert. Meine Ex hat mich verlassen als ich im Urlaub war; per Blogeintrag Schluss gemacht (lol). Meine jetzige Freundin hat sich über 8 Monate um mich bemüht, nicht aufgegeben um mich zu kämpfen und mir bewiesen, dass ich mich doch noch einmal verlieben kann, obwohl ich das nicht für möglich gehalten hätte. Allerdings haben meine Zweifel mich lange Zeit zerfressen und sie tun es immernoch. Ich habe Angst sie zu verlieren. Ich zeige es ihr nicht, aber jetzt wo ich ihre Liebe erwidere, merke ich es ganz deutlich. Es kommt mir vor als würde ich sie mit jedem Tag mehr lieben, aber parallel zur Liebe wächst auch die Verlustangst. Dabei gibt es keine Anzeichen dafür dass sie mich verlassen könnte oder so. Das ist es auch nicht, was mir so zusetzt. Je mehr ich im Forum lese desto öfter fällt es mir auf. Es ist möglich, Frauen dazu zu bewegen fremdzugehen. Das beweisen zahlreiche Fieldreports hier im Forum. Außerdem gibt es Leute die in der Lage sind Frauen zum fremdgehen zu verführen. Das sind die PUAs. Ständig werden auch hier Tips und Tricks ausgetauscht um vergebene Frauen zu layen. Die Leute können es quasi "erlernen". Und ich bin Teil dieser Community! Ich habe Angst davor, dass meine Freundin mir irgendwann einmal fremdgeht. Es ist keine Angst vor dem Verlassenwerden an sich, ich habe tierische Angst davor dass sie etwas tut was für mich unverzeihlich ist. Und Fremdgehen gehört für mich definitiv dazu. Ich bin jetzt schon relativ lange Teil dieses Forums, lese und lerne und weiß nach der Pleite mit meiner Ex inzwischen wie ich eine Beziehung richtig führe (oder besser gesagt: ich weiß welche Fehler ich in der letzten Beziehung gemacht habe und wie ich diese vermeide). Ich weiß wie ich mich dafür bewahren kann betaisiert zu werden. Ich habe so vieles von und mit euch gelernt. Aber die Angst bleibt. Viele werden jetzt schreien: Arbeite an deinem Inner Game!! Und ich versichere euch, das tu ich! Nur habe ich eine etwas andere Auffassung bzw Vorstellung von der Liebe. Ich bin niemand der Liebe auf irgendwelche chemischen Vorgänge reduziert. Liebe ist für mich keine Wissenschaft, Liebe ist Magie. Und genauso sehe ich meine Freundin. Ich stelle sie auf kein Podest oder verhalte mich needy ihr gegenüber (im Gegenteil, sie ist diejenige die needy ist) aber tief im Inneren weiß ich dass dieses Mädchen ein Engel ist. Das wusste ich sogar als ich keine Gefühle für sie hatte, sprich: ohne die rosarote Brille. Ich weiß quasi dass sie diejenige ist mit der ich alt werden möchte. Wenn da nicht diese verdammte Angst wäre. Ich weiß nicht woher das kommt. Wenn sie da ist haben wir Spaß zusammen und verbringen eine schöne Zeit miteinander. Wenn sie nicht da ist ist das für mich auch okay, ich habe mein eigenes Leben und kann auch Spaß ohne sie haben. Ich bin in keinster Weise von ihr abhängig, außer wenn es als Abhängigkeit zählt dass ich diese verdammte Angst mit mir rumschleppe. Ich habe ihr The Game ausgeliehen, ihr Lightbringers Post über BFD gezeigt und sowas alles. Aber immer und immer wieder habe ich dieselben Gedanken. Ich hab mir eben sogar worst case Szenarien ausgemalt und mir überlegt was ich tun würde wenn ich sie mit nem Kerl im Bett erwische. Ich hab Angst dass ich ne Paranoia entwickle. Ein weiteres Mal bitte ich euch darum für mich ein zweiter (dritter, vierter...) Kopf und Verstand zu sein, der die Aspekte beleuchtet für die ich vielleicht durch meine Angst blind bin oder die mir nicht auffallen. Ich bitte euch um Meinungen, Ratschläge, Kritik, Arschtritte, was auch immer. Vielen Dank im Vorraus Agito

Ich hab jetzt den Originalpost gelesen und ich verstehe ehrlich gesagt nicht wieso du nicht akzeptieren kannst dass sie ihrem Freund nicht wehtun will - wieso bringst du sie in eine solch zwiespältige Lage? Ich wage zu behaupten, dass das nur deinem Ego und deiner Befriedigung dient und sonst keinerlei Vorteile mit sich bringt. EDIT: Oh, toter Thread, nevermind

Das mit den 10,5 Dimensionen interessiert mich jetzt aber, sofern es ernst gemeint ist

Mal ne Frage an alle die hier ständig was von sozialer Konditionierung faseln: Ist es nicht auch soziale Konditionierung, dass man(n) nicht einfach hingeht und seinem Nebenbuhler den Schädel einschlägt? Da hat der PUA der meine Freundin angräbt doch selber schuld wenn er kein Kampfsportmeister ist!

Jo, eben. Und das macht den Artikel selbst und das, was er uns sagen will irgendwie hinfällig.