ceasars

Klar, man kann auch gleich ins Extreme rutschen 😉 Ich verstehe ja, dass hier die Leute einen helfen wollen, schadet auch nicht wenn man hier jemand nicht mit Samthandschuhen anfässt, aber manche Aussagen sind schon echt ein Witz. Frage mich, ob die ganzen coolen Sprüche nur hier im Internet stattfinden oder dann auch mal im Reallife. Ich schäme mich richtig, dass ich nicht so ein krasser Alpha bin wie manch anderer hier…

Jepp, das muss ich definitiv. Ist halt echt übel das Ganze, innerhalb einer Woche wurde mir sämtliche Zukunft die ich versucht habe aufzubauen genommen. Die Häuser sind das eine, aber das Thema mit der Kinderplanung ist heftiger, ich werde demnächst 36, der Zug ist in meinen Augen bald abgefahren … Ich hoffe dass ich mich von diesem extremen Down wirklich relativ schnell erhole…

Kann ich jetzt nicht unterschreiben, juckt mich nicht die Bohne, was eine Frau vor mir gemacht hat.

Danke für den Beitrag, der öffnet einen die Augen 😄

Jeder macht am Ende seine eigenen Erfahrungen und dementsprechend gibt es keinen „Leitfaden“ der zu 100 Prozent auf jede individuelle Situation passt. Ich verstehe aber natürlich auch deine Meinung, von daher alles cool ✌️

Der Satz hat (leider) gesessen. Am Ende suche ich genau sowas. Um ehrlich zu sein habe ich auch gar kein Bock mehr auf die ganze Dating-Scheiße. Langweilt mich einfach nur. Null Tiefe, immer die gleichen dämlichen Fragen, …

This! Kommt alles noch hinzu, vielleicht bin ich mit meinen 35 Jahren noch von der alten Schule, aber ich werfe nichts einfach so weg. Egal was jetzt von mir gehalten wird: Eine Ehe ist für mich normalerweise heilig, ich wollte einmal in meinen Leben heiraten und das bis zum Ende durchziehen (außer ich werde beschissen, da bin selbst ich konsequent). Wenn das viele hier nicht so sehen, ist das so, aber ich lebe einfach nach anderen Werten! Ja, das Gefühl habe ich tatsächlich auch. Ich tue mir auch schwer auf irgendwelche Typen zu hören, die es nicht mal übers erste Jahr geschafft haben, die Tipps können sie sich sparen.

Vielleicht sollte ich zum Therapeuten aber Gegenfrage, stellst du die gleichen Fragen einer, die du gerade erst kennenlernst? Da kann die gleiche Würstchenparty vorher gelaufen sein. Ich weiß nicht, was ihr alle für Erfahrungen mit euren Exen habt, aber die Erfahrungen die ich bisher sammeln durfte, waren nicht so extrem, dass ich so über sie denken würde.

Also generell habe ich natürlich auch meinen Stolz und bin auch der Meinung, dass derjenige erstmal kommen soll, der ihr ein besseres Leben beschert, so egoistisch und zuversichtlich bin ich! ABER, ich glaube auch an eine 2te (und nur 2te) Chance und das in jedem Lebensbereich. Bei vielen Beispielen in dem Forum verstehe ich, dass auf eine 2te Chance geschissen wird, aber am Ende ist jeder Fall doch etwas individuell.

Das fällt mir gerade extrem in meinem Freundeskreis auf, da gibts 3-4 Kollegen bei denen es sich gerade 1 zu 1 auch so abspielt. Hochzeit, Haus, Frau in den 30ern, Trennung

OK

Jepp, akzeptiere ich ja auch, ich frage mich nur was die Ursachen waren, da ich mir - zumindest in meinen Augen - keine großen Schnitzer erlaubt habe Ist ein sehr gutes Beispiel, offensichtlich habe ich das auch nicht gemerkt. Bei dem Thema "du wirst bequemer" ist etwas dran, man nimmt das als gottgegeben hin, aber am Ende sollte man sich das immer wieder ins Gedächtnis bringen, dass Stillstand Gift für alles ist. Ich glaube das ist am Ende eine Gratwanderung. Der Absatz hat gesessen! Aber ja, ich stimme dir zu. Wobei, das ein oder andere Buch sagt, dass es eigentlich in einer gesunden Beziehung immer einen dynamischer Wandel zwischen den Überlegenen und Unterlegenen gibt, kritisch wirds eher, wenn einer sich in eine konstante Richtung drücken lässt. Schwer zu sagen, in meinen Augen war es wie gesagt eine sehr angenehme, humorvolle und loyale Person, ohne irgendein Drama in den 6 Jahren. Kann natürlich auch gut sein, komischerweise ist in meinem Freundeskreis überall das selbe Muster -> Hochzeit, Haus, Frauen in den 30ern und zack, die Frauen machen nach Jahren schluss. In meinen Augen scheitern viele Dinge einfach aufgrund mangelnder Kommunikation, auch wenn das hier vielleicht viele anders sehen. Ich ticke einfach so, dass ich gerne versuche etwas zu reparieren anstatt wie 99% im Forum etwas sofort aufzugeben. Kann gut sein, das will ich nichtmal ausschließen. Habe ja auch nicht erwähnt, dass ich zwingend auf ein Ex-Back aus bin, aber ausschließen kann man das in meinen Augen nie. Mache ich ja jetzt die letzten Tage bereits, eine gute Buchempfehlung oder ähnliches?

Vor allem beim letzten Punkt gebe ich dir absolut recht, da behindere und bremse ich mich tatsächlich selbst. Ja, aber ich wüsste eigentlich nicht, in welchem Moment ich den verloren haben sollte. Eigentlich war ich immer der führende Part, aber wie du schon sagst, bringt diese weitere Analyse auch nichts mehr. Ich stehe immer noch hinter der Meinung, dass dich die Dinge während einer langen Beziehung / Ehe doch nochmal ändern, anstatt der rosaroten Brille ist einem am Ende auch Verlässlichkeit, Beständigkeit etc. wichtiger. Aber Sex etc. darf natürlich nicht fehlen, da gebe ich den Vorrednern recht. i try it 😉

Klingt hart, ist aber vermutlich richtig. Sagt sich einfacher als es am Ende ist, aber man muss ja nach vorne sehen. War darauf bezogen, dass man ja schon vorgelebt bekommt, dass man sich trennen sollte wenns mal unangenehm wird. Kenne ich von meinem Elternhaus anders, auch wenn das hier vermutlich 90 Prozent der Member anders sehen. Verletzt und im Ego gekränkt auf jeden Fall, aber 6 Jahre gehen auch nicht spurlos an einem vorbei und ich habe hier so die Befürchtung, dass die meisten hier nicht mal so eine gemeinsame Zeit erreichen.

Da gebe ich dir recht und wurde ja auch direkt so gesagt -> keine Anziehung. Nur versuche ich das für mich soweit aufzuarbeiten, dass das zukünftig nicht mehr so passiert, dafür bedarf es einer Analyse. Da bin ich anderer Meinung, dieses Wort „Frame“ ist für mich ein typisches PU Gelaber, jeder hat man eine Phase wo es mal extrem gut, aber auch mal schlecht läuft. Ein Lückenloser „Frame“ existiert in meinen Augen nicht, nebenbei muss man in einer Beziehung auch mal Kompromisse eingehen und nicht nur auf seiner Meinung beharren. Auch das Thema der „brennenden Leidenschaft“ ist in meinen Augen nicht so einfach abzustempeln, da das zu Beginn einer Beziehung anders ist, als wenn man einige Zeit zusammen lebt, aber irgendwas ist da generell schon dran. Stimme ich dir vollumfänglich zu. Das stimmt, und fast 6 Jahre lang habe ich auch nicht ansatzweise etwas davon gemerkt 😉 Deine Meinung, ich kenne einige Fälle bei denen das nicht zutrifft. Unter anderem eine sehr gute Freundin. Und wieso sollte sie sich nicht ebenso weiterentwickeln können? Ist doch ein Widerspruch an sich? Da gebe ich dir insgeheim recht, nur ist es eher unwahrscheinlich, dass man direkt nach der Trennung Frauen findet, die man direkt besser als seine Ex einstuft. Aber auch die anderen helfen natürlich, das angekratzte Selbstbewusstsein aufzubauen 😉 Habe dem ja nie wiedersprochen, habe es ja akzeptiert und versuche nun erstmal wieder die beste Version von mir zu werden.

Servus Community, nach langer Forenabstinenz bin ich nun doch wieder hier "gelandet" und benötige die ein oder andere Einschätzung. 1. Dein Alter = 35 2. Ihr/Sein Alter = 31 3. Art der Beziehung = monogam / Ehe 4. Dauer der Beziehung = 6 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR = ca. 2 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex = zuletzt 1x die Woche 7. Gemeinsame Wohnung = ja 8. Probleme, um die es sich handelt Meine Nochfrau hat mir nach ca. 6 Jahren Ende Dezember in mitten der Kinderplanung und eines Hauskaufs mitgeteilt, dass Sie noch nicht bereit für ein Kind wäre und generell nicht sagen kann, ob das jemals der Fall sein wird. Daraufhin habe ich mir etwas Bedenkzeit genommen und nach ein paar Tagen das Gespräch mit Ihr gesucht. Nachdem ich gesagt habe, dass das für mich keine zwingende Voraussetzung ist, mir jedoch wichtig ist, dass generell zwischen uns alles in Ordnung ist, bevor wir in das neue Haus einziehen, kam nur die Antwort "Eigentlich schon". Nun, ich denke wir wissen alles was das bedeutet, dementsprechend habe ich hier etwas nachgehakt. Nach etwas hin- und her hat sie gesagt, dass sie ihre alte Heimat vermisst (ist zu mir in meine alte Heimat gezogen, ca 35Min von ihrer ehemaligen Kleinstadt entfernt) und generell gerade "gefühlsleer" ist und nicht weiß, woher das kommt. Darauf hin habe ich gesagt, dass sie sich klar werden soll, was sie denn tatsächlich will, da ich aufgrund Verpflichtungen nicht von hier weg kann, zusätzlich dazu habe ich vorgeschlagen, dass wir uns in dieser "Findungsphase" räumlich trennen und sie bei ihren Eltern unterkommen soll - das hat sie schlussendlich auch getan. In Teil 1 der Findungsphase hatten wir vereinbart, dass sie übers verlängerte Wochenende dort ist und dass wir danach nochmal sprechen. Blöd wie ich bin, habe ich natürlich nach 2 Tagen schon geschrieben, dass ich sie vermisse (mehr aber auch nicht). Nachdem Sie nun wieder zurückgekommen ist, haben wir miteinander geredet und sie meinte, dass die Zeit allein ihr gut getan hat, sie jedoch noch nichts sagen kann, aber die schöne Zeit die wir miteinander hatten nicht so einfach wegwerfen will. Dass das Problem nicht innerhalb von 3-4 Tagen gelöst werden konnte, war mir ja von vornherein klar, dementsprechend haben wir nochmal vereinbart, dass wir uns beide nochmal 2 Wochen Zeit nehmen wollen, dies natürlich auch wieder mit einer räumlichen Trennung verbunden. Das finale Gespräch: Nachdem die 2 Wochen rum waren haben wir ein Treffen ausgemacht, in dem wir nun alles besprechen wollten. In dem Treffen sagte sie mir, dass ihr schon über einen längeren Zeitraum hinweg die Anziehung zu mir fehlt, sie es aber immer auf irgendwelche Ereignisse (mehrfacher Jobwechsel, Hauskauf, etc.) geschoben hätte. Es tut ihr auch leid, dass sie nie mit mir darüber gesprochen hat und auch, in welche Situation sie mich gebracht hat (Hauskauf). Des Weiteren hätte ihr die Zeit allein gut getan und dass sie gemerkt hat, dass sie einige Baustellen bei sich hat, die sie abstellen muss. Als Beispiel nannte sie hierfür, dass wir kurz davor standen ein Kind zu bekommen, obwohl sie das innerlich gar nicht wollte, sie hätte das nur mir zuliebe gemacht, was ja definitiv nicht richtig ist. Erwähnenswert ist vielleicht hier, dass sie aus einem desolaten Elternhaus kommt (die Details lasse ich absichtlich weg) und dass in meinen Augen viel auch damit zu tun hat. Dementsprechend hat sie in meinen Augen auch schon in der Kindheit die völlig falschen Werte mitbekommen, was man ihr schlussendlich nicht übel nehmen kann. In diesem Moment musste ich dann für mich die Reißleine ziehen und habe die Trennung gefordert. Habe mich für die schöne gemeinsame Zeit bedankt und gemeint, dass vermutlich alles mal ein Ende hat und man ja nie weiß, was die Zukunft bringt. Ich habe ebenso gesagt, dass es auch kein Sinn macht, dass sie wegen Gewissensbissen hier bleibt und dass es nur Sinn macht, wenn sie aus eigenen Stücken hier bleiben und mit mir weinen Weg gehen will. Sie meinte daraufhin nur, dass Sie nicht weiß wie es weitergeht und sie es vielleicht bereuen wird, sie jetzt aber erstmal mit sich ins Reine kommen muss. War natürlich auch okay für mich. Ich habe zum Schluss dann nur gesagt, dass ich nicht auf sie warten werde und für mich das Leben weitergeht, ich aber nicht sauer auf sie bin, da an so einer Situation immer beide gemeinsam die Schuld tragen. Sie sucht sich nun eine Wohnung, lebt aber in der Zwischenzeit bei Ihrer Mutter und dem Stiefvater. Die Sachen werden dann nach Wohnungsfund abgeholt, was für mich auch okay ist, sind ja schließlich nicht im Schlechten auseinander. Nun zu meinen eigentlichen Fragen: Wir haben wirklich wunderschöne 6 Jahre (4,5 LTR und 1,5 Ehe) miteinander verbracht, waren sehr viel unterwegs, haben sehr harmoniert und auch den gleichen Humor geteilt. In unseren beiden Freundeskreisen galten wir als das Vorzeigepaar. In meinen Augen war ich auch nicht needy, habe nach wie vor meinen kleinen Kreis gehabt, mit den ich mich regelmäßig getroffen habe und habe auch die Marschrichtung immer vorgegeben. Sexuelles Interesse war auch - zumindest von meiner Seite her - auch nach den 6 Jahren noch vorhanden, was sich in regelmäßigen sexy Berührungen etc. gespiegelt hat. Wir hatten immer die gleichen Zukunftsvorstellungen, egal ob das Haus oder Kinder etc. angeht Vermutliche Knackpunkte (?!?): Als wir in meine Heimat gezogen sind, haben wir gemeinsam ausgemacht, dass wir mein Elternhaus abkaufen und meine Eltern in die unterste Einliegerwohnung ziehen. Hintergrund war der, dass wir dann jederzeit als zukünftige Eltern das Kind auch mal direkt eine Etage weiter unten "parken" können, um etwas gemeinsame Qualitytime zu bekommen, das war uns immer extrem wichtig. Problem in dieser ganzen Kostellation war jedoch, dass meine Großeltern noch in der Einliegerwohnung gelebt haben und unsere Hoffnung (extrem blöd, ich weiß) war, dass diese selbst mal begreifen, dass dies aufgrund von Treppen etc. nicht mehr körperlich machbar wäre und sie sich eine altersgerechte Wohnung zulegen. Leider ist die Realität nun die, dass meine Großeltern anscheinend sich darüber keine Gedanken machen, meine Eltern es aber auch nicht fertig gebracht haben, mit ihnen darüber zu reden. Dementsprechend war die Situation so, dass wir in der obersten Etage gelebt haben, meine Eltern in der Mitte und meine Großeltern ganz unten. Leider mussten wir uns in dieser Situation die Küche und den Eingang teilen. Das hat sich nun über 3 Jahre gestreckt und in Bezug auf das Thema der Kinderplanung, wollten wir die Reißleine ziehen und uns nach einer Alternative umsehen. Gesagt, getan - wir haben dann im Herbst ein Haus gefunden und ich habe den Vertrag unterschrieben. Einzugstermin war Anfang Januar geplant. Im Dezember hat sich dann - jetzt nach reichlicher Reflektion - der Anfang vom Ende abgezeichnet. Sie war mehrere Tage an den Wochenenden bei Ihren Freunden in ihrer Heimatstadt, was generell für mich nie ein Problem, in der Häufigkeit aber schon seltsam war. Ansonsten hatte sie im Dezember ein wenig einen Durchhänger, was jetzt im Nachgang natürlich auch Sinn gemacht macht. Einen vermeintlichen Fehler sehe ich auch bei mir, da ich in dieser Zeit schon stark auf Sex "gedrängt" habe, da man ja ohne kein Kind bekommt. Kann es sein, dass hier viele Punkte hinweg zur fehlenden Anziehung und der damit verbundenen Trennung geführt haben? Solch essentielle Lebensabschnitte wie ein neues Haus, Kinderplanung etc. bauen in diesem Moment in einem Menschen, der gerade eh gerade nicht zu 100 Prozent sicher ist nochmal sehr viel Druck auf? Was will ich eigentlich? Es wäre schlichtweg gelogen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht noch Gefühle für sie habe. Sie ist ein absolut liebenswerter und empathischer Mensch, der bisher zu jeder Zeit loyal an meiner Seite stand. Ich weiß aber auch, dass ein zeitnahes Comeback nichts an den Ursachen ändern würde, dazu müsste sowohl sie als auch ich das aufarbeiten und generell an uns arbeiten. Ich lebe jetzt mein Leben ohne Sie weiter, habe bisher auch nicht gebettelt oder ähnliches, dass sie zurückkommt, weil ich rational weiß, dass das (zumindest in dem Moment) absolut keinen Sinn macht. Bin auch kein Kind von Traurigkeit und habe auch wieder die ein oder andere Option, die ich aber um ehrlich zu sein, noch nicht so recht wahrnehmen will, da ich mich noch nicht bereit dafür fühle. Was mir jedoch einfach nicht in meinen Kopf will: Sie hat fast bis zum letzten Moment immer gesagt, dass sie sich aufs Haus freut und wir haben auch gefühlt alle 2 Wochen über potentielle Kindernamen gesprochen. Dementsprechend kam das alles aus dem Nichts heraus, was ich einfach nicht verstehe. Man hat ihr (bis auf Dezember) nichts dahingehend angemerkt, im Gegenteil, wir waren in meinen Augen sehr glücklich. Das ist das, was mich tatsächlich fragend zurücklässt. Während der letzten beiden Wochen habe ich auch ein paar Buchempfehlungen die ich hier mitbekommen habe gelesen, diese sind in meinen Augen auch gold wert. Gerade solch Themen wie die Ambivalenz in Beziehungen etc. machen absolut Sinn, ich weiß jedoch absolut nicht, wann ich als "Überlegener" in die Rolle des "Unterlegenen" gerutscht bin. Eine wirkliche Fragestellung hat sich dadurch jetzt nicht ergeben, ich musste das aber einfach mal hier loswerden. Vielleicht noch eine generelle Aussage von mir: Viele hier sagen, dass ein Ex-Back (oder wie auch immer man das nennen mag) nicht funktionieren kann, weil ..., ich sehe das grundsätzlich zumindest etwas anders, da die Grundlagen immer sehr unterschiedlich sein können. Ein Ex-Back nach paar Tagen oder Wochen, macht in meinen Augen wirklich keinen Sinn, da man hier nichts an der Ursache geändert hat, wass schlussendlich wieder unweigerlich dazu führt, dass man nach paar Wochen wieder vor dem gleichen Problem steht. Generell würde ich aber ein Ex-Back über einen längeren Zeitraum nie ausschließen, da die jeweiligen Personen auch an sich arbeiten und das alles reflektieren können. Ob Sie am Ende Lust haben nochmal den Weg gemeinsam zu gehen, steht auf einem anderen Blatt Papier. Ich bin jedoch der Meinung, dass wenn man sich keine großen Fehltritte geleistet hat und eine extrem geile Zeit hatte, dass die Chancen zumindest nicht gegen Null gehen - just my two cent.

da gibt es nur 1 Sache die man tun kann, freundlich sagen, dass sie es doch nochmal versuchen sollen und dass du Ihnen viel Glück wünscht. Nur das kann funktionieren. So zeigst du gleich, dass du nicht auf sie angewiesen bist und auch Alternativen hast( was ich für dich hoffe, dass du sie hast) Nach 2-3 Wochen kam dann meistens wieder was von denen... was sie doch für Fehler gemacht haben und ob man es nochmal versuchen will mit Ihnen :)

was ich hier erst einmal gelesen habe ist das Wort vermissen. Wenn du 1Woche lang jeden Tag was mit ihr gemacht hast, fällt dieses Thema ja nun völlig flach. Du hast sozusagen 1Woche lang alle anderen Dinge zurückgestellt um mit Ihr Zeit zu verbringen. Ich würde das an deiner Stelle etwas lockern. Ich glaube auch dass hier das wesentliche Problem liegt wieso sie sich noch nicht 100Prozent auf dich einlassen kann.

Interesse ist da definitiv noch da. Sie hat ja auch einen plausiblen Grund und sagt dir ja indirekt dass sie noch die ganze Woche Zeit für dich hat. Also Verständnis zeigen und einen neuen Termin ausmachen. Bis jetzt ist alles gechillt.

Mein Glückwunsch, jetzt nur keinen Schritt zurück machen. Wenn du jetzt siehst wie einfach das doch ist, wenn man sich traut, dann schaffst du bestimmt auch die nächsten Schritte. Alles Übungssache.

kann ich meinen Vorredner nur recht geben. Solange ihr Ex noch ihrem Kopf rumschwirrt wird das mehr als schwierig für dich da etwas zu erreichen, vorallem wenn du stets Zeit für Sie hast. Ich würde an deiner Stelle das alles etwas lockern und eine schöne Zeit mit Ihr verbringen ohne Erwartungen. Vorallem darfst du aufpassen, dass du nicht der Rebound-Guy wirst.(Spreche aus Erfahrung)

sehe ich das richtig, dass die Hälfte der Kommentare eher schon in die Richtung LTR gehen? Der TE hat doch nur eine FB und mehr nicht? Wieso da Emotionen zeigen? Sowas ist doch eine vereinbarte Sache und wenn er mehr von Ihr will als das muss er es eben zeigen.

Also der Zug ist abgefahren... Ich denke auch nicht dass sich da noch was tut wenn du dich in der kommenden Woche nochmal meldest und auf ein unverbindliches Treffen verabreden willst. Sie weiss jetzt worauf du aus bist und wird dir das nicht mehr abkaufen.

beende das am besten mit Ihr. Wenn Sie dir schon nach 7 Monaten nicht richtig zusagt, wird das nie etwas und wie man sieht hast du ja schon eine Alternative.

Du hast definitiv das richtige gemacht, jetzt bloß nicht einknicken bei einer weiteren belanglosen Mail von Ihr. Sie muss erstmal wieder in dich investieren. Währenddessen einfach eine gute Zeit haben, die kommt von ganz alleine wieder :)