LoveLing

Ja genau! Ein Tipp noch: Wenn sie dir häufig mit Ängsten kommt, zweifel an der beziehung etc..etc... dann ist es wichtig, nur etwas "zornig" und etas "angepisst" darauf kurz zu reagieren und das wegzuschieben. Aber geh nicht zu sehr darauf ein! Jetzt beim nächsten Gespräch musst du klar da mehr zu sagen, eine richtige Ansage. Aber dannach solltest du dich damit zurückhalten. Sie soll nicht denken, dass du angesprungen kommst, wenn sie wieder mal "nicht weiter weiß"... sie soll lernen zu sagen, wenn sie Liebe braucht und will, aber nicht so immer "hilfe, ich weiß nicht weiter, ich bin unsicher etc..etc.."... Ne damit kann sie zu den Freundinnen. Dafür sind die Freundinnen ja da... Sei nicht zu nett, wenn sie wiedermal Angst hat! Lern mal bissle "positives Drama" zu machen, und etwas "auf dem Tisch zu hauen" verbal mit deinen Ansagen... Ernst und Sicher musst du rüberkommen... Sie hat keinen Grund dir nicht zu vertrauen und wenn sie sich aber weigert dir zu vertrauen, dann hat SIE ein problem... das wird sich ja dann zeigen... das ist dann auch eine andere Situation. lg, LoveLing

Jaaa.... richtig... aber halte dich kurz und geh nicht auf ihre Unsicherheiten ein! Bleib bei den, was du willst. Sag ihr, dass du sie willst, die beziehung etcf...etc... und auf ihre Unsicherheit keine Rücksicht nehmen kannst. Wenn sie anfängt mit "blablabla... aber du hast doch hier und da....dich nicht mehr gemeldet blabla... hast keine zeit blabla.... ich habe kein gutes Gefühl blabla...." Also was auch immer, dann musst du hart bleiben mit: -ich werd schon zeit haben, ich will ja mit dir zusammen sein, brauche aber auch mal meine Ruhe! Musst du respektieren! -Für dein schlechtes Gefühl bin ich nicht verantwortlich, ich kann ja nichts für Dein restliches Leben....... ich will dich, sag ich dir ja hier auch schon und auch das musst du respektieren! - Es hat kein Sinn, ständig nur über deine Änste zu sprechen, da hab ich auch nicht immerlust drauf. - Kannst du das mal begreifen, dass ich die Beziehung will oder warum stellst du hier deine Unsicherheit ständig über unsere Zukunft? Mich nervt das, "komm mal klar".... etc... --> Wichtig ist einfach mal, dass du dann auch so handelst in der beziehung und für sie als Liebespartner da bist und nicht zur "Dauermutti" wirst!!! verstehst du? ihre ÄNGSTE kann sie mit ihren Freundinnen belabern, mit ihren Kumpels, whatever, aber DU bist der Liebende Mann und nicht der Therapeut, Vater oder wer auch immer... mach dir diesbezüglich paar Gedanken und bau ein Standing auf. Das kannst du ihr dann vermitteln, wenn du sie wieder siehst. Und du darfst nicht zu Lange über den ganzen Stress reden, weil das gibt ein falsches Signal! Sie soll wissen: Mit dir ist schöne Zeit angesag tundnicht dauerproblemgelaber! Hin und wieder macht man das, ist auch gut, aber es sollte doch bitte das Schöne und die Freude zusammen überwiegen, denn das ist es was man zusammen auch will... Verstehst du? Du musst wirklcih dafür sorgen, dass du sie regelmäßig "beliebst" damit sie daran merkt, dass du sie willst.... naja ist ja Sinn der Sache auch... hahahahaa

PeterLustig, genau so ist es eben nicht! Du kommst aufjeden Fall weiter, wenn du weißt was du willst und lernst, dass man Frauen nicht fragt, was sie wollen! Das macht man nicht! Man macht das, wenn man ihnen ein Kaffee holt! Ob sie Zucker haben wollen oder nicht, oder sowas, oder man ein gemeinsamen Ausflug plant und wissen will, wo sie denn Lust haben drauf etc..etc.. Aber wenn es um Beziehungsangelegenheiten geht und man will die Frau, dann fragt man sie nicht, sondern NIMMT SIE! Das musst du lernen, weil du wirst immerwieder mit der Wankelmütigkeit, Wandelbarkeit und Unwissenheit sowie unschlüssigkeit von Frauen konfrontiert werden. Wenn du immer auf ein JA wartest, wirst du nicht weiterkommen. Lern sie MITZUNEHMEN in deine Welt und deinen Wünschen, und das ist es auch, was sie oft wollen: DEN CHEF und nicht den unschlüssigen Mitläufer.... Wenn DU eine klare Ansage machst und sie AUFFORDERST mit zugehen, dann bringen sie sich auch ein, weil sie dich wollen! Verstehst du? Klartext würdest du mit folgender Ansage weiterkommen: "Ich will die Beziehung/dich und deine Unsicherheit ist mir egal!". Fertig. Dann das übliche: Liebe geben und Bettwärts.Schöne Zeiten mit ihr verbringen. Im Grunde ist die Situation jetzt gerade die, dass sie nicht weiß, wo sie hingehen soll und dich braucht, damit du ihr den Weg zeigst. Wenn du dich weigerst oder von ihr erwartest, dass sie das genau weiß, dann wird sie nicht weitergehen können. Sie ist auf dich angewiesen. Das ist eine Frau, die braucht führung. Die hast du dir so ausgesucht... Es gibt auch welche, die sind nicht so wie sie, aber sie ist offensichtlich ja so.... Merk dir mal dass viele Frauen ständig irgendwas anderes wollen könnten und ihre Launen sowie Stimmungen sich ebenso schnell wie ihre Unterwäsche wechseln können. lern damit umzugehen sonst gehst du früher oder später unter.

Das sehe ich nicht so Dustwalker. Wenn ein Mann in der Beziehung bewußt die Entscheidung über das Ende der beziehung der Frau überlässt, dann ist das weniger der Respekt zu verdanken als den Unwillen oder Unfähigkeit, selbst die Situation zu lenken. Wenn du als Mann ein Schlußwort einer Frau in der Beziehung überlässt, dann bist du nicht interessiert. Sonst würdest du ja dir von ihr nicht sagen lasse, was du zu fühlen hast... Ich meine sie sagt ja "du fühlst jetzt mal nichts mehr, stehst mal jetzt nicht mehr auf mich etx..etc.. weil ich will dich nicht mehr" und du sagst dann "Ja ok.".... Na wenn das keine Bevormundung ihrerseits ist, dann weiß ich auch nicht.... Respekt kann ich da nicht erkennen. Entweder du bist dann nicht stark genug, zu deinen Gefühlen zu stehen, die du für sie hast, oder du hast keine Gefühle für sie. Meistens tendiert man das zweitere zu Interpretieren. Es ist doch auch völlig unklar hier, wie die beziehung zwischen diese war und was da alles gelaufen ist.... wissen wir alles gar nicht... daher ist das auch nur Spekulation, dass sie da "ne weiße Weste" hat. Kann sein, dass er auch einen Grund hatte, da nicht "zu kämpfen"... wir wissen es nicht! lg, LoveLing

Wo ist das bitte ein Ex-Back-Thread??? Irgendwie haben manche nicht aufgepasst... Es geht hier darum, dass die Frau den TE einfach nur erzählt hat von ihrem ex, den sie nicht zurück haben will! Sie hat nur erzählt, warum sie sich getrennt hat und was ihr dabei klar geworden ist. Hier ist nirgendwo eine Ex-Back-Situation MrJack, lies mal richtig! Du scheionst dich da total vertan zu haben.... Die Frau hat schluß gemacht um zu sehen ob der Typ (nicht der TE!) überhaupt Bock auf sie hat. Das hat sie deshalb getan, weil der Typ ihr nicht vermitteln konnte, das er Bock auf sie hat. Als er volkommen "lusche" reagierte, war für sie klar, dass er kein Bock auf sie hat und daher war die Trennung ihres Erachtens richtig. Da ist kein Ex-Back...warum sollte die Frau den Typ wiederhaben wollen, wenn klar ist, dass er auf sie kiene Lust hat? Manche Frauen, so auch die Frau hier, verstehen unter folgendem Satz hier was ganz anderes: Freundlich "Jo ok, schade, aber ist besser so" sagen und fertig. = "ich hab kein Bock mehr auf dich, gut dass du endlich schluß machst, ich hab es mich nicht getgraut. Vielen Dank." Mit einer solchen Reaktion bestätigsst du die Vermutungen deines Gegenüber und überlässt ihm absolut freie Interpretation, und zwar der gesamten Situation. Das zeigt, dass du kein Interesse hast. Es ist schon auch immer so, dass destso weniger du sagst, destso mehr Interpretationsraum du anbietens, und destso mehr dein Gegenüber aus dem, was du da machst machen kann was er will. Aber gleichzeitig zeigst du damit dass "es dir nicht Wert ist, überhaupt zu interagieren und die Sache richtig zu stellen".... Verstehst du? Du zeigst ganz klar "Du Frau bisst es nicht Wert, dass ich mich mit dir beschäftige, so wie es ja die Ganze zeit schon der Fall ist, deshalb geil, dass du schluß machst, ich war nur zu unfähig/faul/lusche dazu".... Das ist aber auchim umgekehrten Sinne so, wenn ein Mann schluß macht und die Frau es einfach und simple hinnimmt, als "wäre nichts", dann zeigt sie, dass sie überhaupt kein interesse hatte, der Typ ihr egal ist und sie auch froh ist, dass er weg ist.... Quasi war sie eh nie bei der Sache, und freut sich dass er geht... Ja mich wundert es, dass ihr das als "hinterherrennen" betrachtet... und selbst wenn, klar rennt man hinterher, wenn man Lust auf jemand hat,... ist ja nu nix neues, dass man auf jemanden richtig arg abfahren kann und echt Bock auf jemand hat, aber in einer solchen konstellation ist eben nur EINER verknallt und der andere überhaupt nicht. Deshalb ist es ihm auch lusche, und deshalb reagiert er auch so. lg, LoveLing

@Blazze: Jetzt hab ich hier auch alles durchgelesen..... uiui.... Da kaum jemand auf deine knokrete Frage eingegangen ist, was du nun tun kannst, nur MrJack hat was dazu geschrieben, werd ich dir was dazu schreiben: Es ist so dass verletztheit kein bewußt-induziertes Schmollen ist, oder auch nicht ein bewußt-induziertes "qauälen vom Manne", ist auch umgekehrt ebenfalls so dass einfach mal gewisse Emotionen einfach aufkommen und dann da sind. Was individualchaotin hier schreibt stellt deine LTR als bewußt-interagierend da. Das ist sie aber so gar nicht mal.... sie ist nur verletzt, und das Vertrauen ist wahrscheinlich gar nicht so schwer gekippt wie du denkst.... Aber dennoch, verletzt ist sie. Nun ich würde folgendes machen: Ich würde sie besuchen und ihr sagen, dass es falsch war, dass es dir Leid tut und dass du hoffst dass es wieder gut ist, weil du nicht möchtest, dass es die beziehung belastet. . "Die Sache hat uns jetzt genug belastet, ich möchte das nicht weiter so in der Rochtung haben. Ich hoffe das ist jetzt gut damit." Dann Liebe geben und Sex. Natürlich hat sie ein menschliches Recht darauf, verletzt zu sein, aber das kann sie nicht ewig sein und sie kann auch nicht ewig schmollen etc...etc... natürlicherweise vergeht auch diese Verletztheit. Es ist wichtig, dass du dir dessen bewußt bist und genau darauf ansprichst,eben dass du nicht willst, dass das der Beziehung schadet. Mehr brauchst du nicht zu sagen. Halt dich einfach etwas zurück und geh weiter in die Beziehung mit ihr. Mach keinen großen Elefanten daraus!!! Wenn das alles rausgekommen ist, was es ja nun mal ist, und wenn sie da auch bissle Zeit hatte, mit sich zu sein und sich von dir etwas entfernt hat etc..etc... Du entschuldigst dich, machst klar, dass es falsch war dun FERTIG! DU beendest ihr "leiden" damit! Verstehst du? Du musst ihr vermitteln (nicht sagen), dass sie keinen Grund hat noch weiter traurig zu sein... Du schaust wie sie reagiert und gehst nicht so sehr auf ihren "schmerz" ein... irgendwann ist auch mal gut!!! Das verlorene Vertrauen stellt sich dann automatisch wieder ein im Verlauf der weiteren Beziehung, nich von Heute auf morgen, sondern im VERLAUF... also wird etwas dauern, wird aber werden. Denk positiv und führe sie aus der Problemsituation herraus, in der du sie ja gebracht hast!!! Das ist deine Verantwortung! ich hoffe, das hilft dir weiter, lg, LoveLing

Wenn du keine Risiken eingehen willst, kannst du auch nicht gewinnen! So ist das nun mal. Und ich bin kein Freund von "Spielchen", ich selbst gehe immer auf 100% Risiko, ich kann gar nicht anders, denn ich WILL ernst genommen werden und ich gehe dann auch wenn es nicht geht und bin ZU MIR ehrlich! SO ist es dann eben KEIN Spiel! 100% bedeutet: Gehe davon aus, dass du ihn auch verlieren kannst, und zwar unwiederruflich! Gehe davon aus. Mach dir klar, was das für dich bedeuten würde!!! Du musst damit rechnen, dass du ihn auch komplett verlieren kannst, für immer.

@Hoodseam: Ja also ich bin sowieso kein psychotherapeut... daher ist das richtig. Vielleicht wäre eine Art Therapie acuh eine hilfe für GoGoGo... kann ich nicht wissen. Kann er aber selbst darüber nachdenken, wenn ihn sein Zustand zu sehr belastet. zu deinem kundenproblem, paar Tipps: -keine Rechtfertigung -nicht auf die Punkte eingehen, die er erwähnt hat -sehr kurz und freunlich bleiben. Fast alles ignorieren. Sachlich bleiben -Nur auf das eingehen, was du willst. -->Fertig. Denn was du Antwortest ist deine Sache, es muss FÜR DICH passen. @GoGoGo: Na das ZEN ist schon gut so.... aber ich habe das Gefühl, dass du sehr innerlich unter Druck stehst, und das solltest du mal bei deinem ZEN-Meister Thematisieren. Ich habe dir schon mal gesagt: Du hast "das natürliche Recht", dich gut zu fühlen und es ist auch richtig, wenn alles gut läuft. Verstehst du? Man muss nicht immer die Probleme "suchen", erkennen und thematisieren, weil dadurch gibt man ihnen auch viel Raum... kommuniziere doch mehr mal das positive, das was gut läuft! Das was dir gefällt, das was passt... Du bist sehr auf die probleme fixiert und was auch nicht gut ist: Du bist sehr auf ständige reflektion und Selbstbeobachtung fixiert, aber selbst das brauchst du so stark nicht zu tun! versuch dich auf das Positive zu konzentrieren und dem mehr Raum zu geben. Schau dir mehr das an, was gut ist und geniese es, bleibt da wo gut ist.... Du kannst uns auch das Positive kommunizieren, eben das was läuft... ich lese das auch gerne... :D Zumal es für dich eine Übung sein kann, mehr Positives zu sehen! lg, LoveLing

@TE: Weißt du du musst auch echt mal nüchtern sein! Selbst wenn er das tun würde, könntest du das nicht ernst nehmen, denn sein Leben hätte sich ja nicht von Heute auf Morgen verbessert, und er hat derzeit große Probleme. Ein Mann, der bei einem Gespräch so beginnt zu weinen, das ist ein Zeichen, verstehst du? Er hat Probleme, und du kannst nicht sagen, welche Probleme es genau sind! Er ist gar nicht in der Lage, das, was du dir wünschst überhaupt zu leben. Also selbst wenn er das im Raum stellen würde, würde er sehr wahrscheinlich auch ebenfalls dann wieder sich bald distanzieren und trennen, oder eben wirklcih irgendwann kollabieren! Ich Rate dir dringend zu verstehen, dass er AUCH ANDERE sehr große Probleme hat!!! Glaub mal nicht, dass er dir immer alles erzählt hat oder es überhaupt kann. Und wenn er schon offen in seiner Familie über seinen Stress erzählt hat, geht das Richtung BurnOut, denn der Druck, den er sich selbst da macht, der ist definitiv nicht gesund. An deiner stelle würde ich auf überhaupt kein Treffensvorschlag eingehen, bis er seine persönliche Situation nicht verändert hat. "auf ihn zu warten" ist sehr sehr falsch!!! Sowas kann Jahre dauern. Du kannst wirklich nicht wissen, was in ihm vorgeht und dubist nicht seine Psychotherapeutin. lg, LoveLing

@TE: Ich würde auch sagen, überhaupt nicht auf die SMS reagieren und sich absolut nicht mehr bei ihm melden. Er hat genug mit sich zu tun. Helfen kannst du ihm nicht! Und egal warum, Liebe kann er dir auch nicht geben gerade, egal welcher Art... auch nicht Freundschaftlich. Das würde er ebenso nicht hinbekommen. Also das Facebook: Wenn dir so viel an deinen Statusaktualisierungen und dem Veröffentlichen deines Alltags dort liegt, dann würde ich ihn entfreunden und mich auf "privat" komplett stellen, sodass er nix mehr sehen kann, GAR NICHTS! Ebenso diverse andere Dienste... einfach komplett Kontakt abbrechen und sich wirklcih mit was anderem beschäftigen, denn selbst wenn du wüßtest, was in seinem Kopf wäre, es würde absolut nichts nutzen. Sie Situation würde sich absolut nicht ändern. Du solltest dich mehr mit dir selbst beschäftigen. lg, LoveLing

Hallo TE, :) Also folgendes habe ich noch nicht verstanden: Du weißt, er hat keine Zeit. Du weißt ebenfalls, er weiß nicht recht weiß was er will, denn wüßte er das, würde er schon vor deiner Tür stehen oder klar sagen "ich will nix". BEIDES tut er nicht. Er will Freundschaft = Warmhaltetaktik, du willst das nicht. Das weißt du alles. Du willst dass er jetzt plötzlich weiß was er will, nämlich DICH und Zeit hat und jetzt mit seinem Leben plötzlich klar kommt? Richtig? Edit: Was hat das damit zu tun? Ich verstehe das gerade nicht mit Facebook,...was hat das damit zu tun? lg, LoveLing

"Ich will sie ABER" ist immer "scheiße"! Einfach mal als Tipp.... so eine Haltung bringt absolut nichts. Wenn du sie willst, warum interessiert es dich, was sie will, wenn sie klar gesagt hat dass sie nicht weiß was sie will? Was genau hast du denn an ihrer sehr klaren Aussage nicht verstanden, dass SIE NICHT WEIß WAS SIE WILL??? Weißt du stell dir vor, da will jemand ein Film schauen, und du fragst ihn "Welchen Film", und der sagt dir "Weiß ich nicht", dann DARFST DU natürlich den Film aussuchen! Aber wenn du dann dich hinstellst und anfängst zu palabern von wegen "Ja du MUSST es aber wissen, weil ich,,.,, öhm.... ne DU musst es wissen, was DU willst, weil ....öhm.... keine ahnung, ich weiß ja selber nicht, aber DU musst es definitiv wissen... ", palaberst, dann hei..... du machst dich lächerlich! Das ist sehr seltsam.. Wartest du immer auf ein klares sprachliches JA bevor du eine Frau knutschen willst? Ich meine nichts anderes ist das gerade... @General Beta: Das ist ziemlich bescheuert, mein Posting aus einem anderen Thread hier zu zitieren, und es dann auch noch FALSCH zu interpretieren, denn ich weiß ja natürlich besser, was ich wie gemeinthabe als DU, und dass du mir hier UNTERSTELLST ich hätte irgendwo was von wegen "Sei es nicht Wert" hingeschrieben, das ist echt DREIST!!! Ich nehme das persönlich und ich nehme es dir übel! Ich habe etwas ganz anderes geschrieben, als DU da überhaupt von meinem Text verstanden hast! Ach... so sinnlos... SO respektlos, wie DU mich hier hinstellst war ich noch nie gegenüber Männer, und das letzte was ich jemals von Männern denken würde ist "sie seien es nicht Wert"... manman, was eine "kranke" welt da echt ey..... So zu Denken überhaupt ist schon ABSURD! Du hast echt nicht mal einen HAUCH einer AHNUNG, wie MEINE LIEBE zu Männer ist! Du hast meinen Text, den du hier zitiert hast überhaupt nicht verstanden! AUSSERDEM: Du hast ja nicht mal verstanden, dass die FRAU vom TE NOCH GAR NICHT SCHLUß GEMACHT HAT! Warum willst du ihm raten, etwas aufzugeben was gerade erst am enstehen ist? Warum??? DU vergleichst hier Äpfel mit Birnen General Beta, und erkennst die UNTERSCHIEDE dieser Beiden Situationen überhaupt nicht! Das Beziehungsstadium ist bei dieser Frau hier vom TE noch überhaupt nicht da dass sie schluß machen will, sondern "sie ruft gerade nach ihm", er checkts nur nicht weil er glaubt durch DENKEN kommt er weiter.... Nun ja....Grundlagenfehler, kennen wir, aber hei..... JEDER lernt es eines Tages, dass ständig darüber nachzudenken wohl genau das ist, was NICHT hilft! Weder handelt er, noch wird ihm klar, welche beschissene passiv-Position er hier eingenommen hat, noch weiß er wirklcih was er will..... Die Frau wird sich natürlich trennen irgendwann, weil sie ja nu kein Bock hat auf jemand, der ganz klar kein Bock auf SIE hat, und das zeigt er ihr ja gerade sehr deutlich mit seinen Handlungen a la "Bitte entscheide du mal über UNS Frau..." Nun sowas ist halt Totalversagen, und wenn er so weitermacht wird sie sich trennen weil er ja nix weiß und nix macht... ist ja offensichtlich... Sitzen und Düumchen drehen und warten bis seine Freundin endlich weiß was sie will, und sich dann wundern, und wundern, und wundern.... ach.... Wenn es nach dem Forum hier geht, gäbe es überhaupt keine Beziehungen mehr, das ist für mich echt ein FAKT mittlerweile!!!

@TE: Ja also du hast ja deine zwei Optionen, die du ihr gestellt hast: Entweder susammen Problem bearbeiten oder getrennte Wege. DU stellst ja hier diese 2 Optionen. Damit forderst du von ihr, dass sie Verantwortung übernimmt. Du überlässt ihr dann das Feld damit. Das Problem ist, dass genau das zeigt, dass DU unsicher bist und nicht weißt, was DU willst... Willst du denn dass es weitergeht oder willst du dich trennen? Das ist ja hier die eigentliche Frage, die nur du für dich beantworten kannst. Vereinfacht gesagt: Was willst du denn? Wenn du klar weißt, was du willst, dann gibt es keine Wahl, sondern nur einen Weg. Sie hat dir ja klar kommuniziert, dass sie nicht weiß, was sie will. Nun das ist an sich nicht das Problem, wenn mindestens einer weiß, was er will. Sie weiß, dass sie nicht weiß was sie will und sie stellt daher gar keine optionen im Raum. Das ist besser als zwei Optionen. Warum wunderst du dich denn wenn du selbst nicht weißt was du willst? Willst du sie oder nicht? Das ist ja hier die Frage. Du scheinst deine Entscheidungen sehr von ihr abhängig zu machen, und das ist sowieso zum Scheitern verurteilt, früher oder später ist das auch der Grund warum eine Beziehung nicht läuft... Du scheinst auch gar nicht zu bemerken, dass du nicht weißt was du willst... Sie ist ja hier ehrlich: Sie ist hier sehr ehrlich und sehr reflektiert, sie bemerkt selbsst, dass sie in einer Situation ist, wo sie nicht weiter weiß. Von ihr eine Entscheidung zu verlangen ist sinnlos, da sie ja genau hiermit gesagt hat dass sie das nicht kann. Sie braucht eine Führung, hat sie hier eigentlich gesagt.... eigentlich klar erkennbar... Im Moment verweigerst du die Führung. Das ist wo du gerade stehst. Nicht so gut...! Hier in dem wiedersprichst du dir aber sehr: Du denkst es ging zu schnell aber sie distanziert sich aus heiterem Himmel? Naja, eigentlich ist es klar, dass es offensichtlich ja Gründe gab, da du ja bereits schon bemerkt hast, dass es zu schnell ging... Irgendwie scheinst du nicht so recht die Dinge miteinander in Beziehung zu setzen, die aber offensichtlich sind... und dann bezeichnest du das als Knall, obwohl du ja ganz klar bemerkt hast, dass sie den Invest vermindert hat: Öhm... also wie ist das zu verstehen? Du hast BEMERKT dass der Invest ihrerseits zurückgeht, aber es ist für dich "überraschend", dass sie dir das nochmal sagt, warum der Invest zurückgegangen ist? Irgendwie scheinst du die Dinge gar nicht so recht zu verstehen, die da passieren obwohl es klar ist: Sie merkt, es stimmt was nicht, fährt den Invest zurück und teilt es dir mit. Dann sagt sie dir, dass sie nicht weiß, was sie machen soll, Zukunftsangst hat und nichtg weiß wie es weitergehen wird...etc... Sie sagt klat: Bitte nimm Teil an der Interaktion und beteilige dich an der Entscheidungsfindung, zeigt mir was du willst. Was machst du? Du reduzierst Invest, was ja schon mal unlogisch ist. Dann stellst du zwei Optionen im Raum, was deutlich zeigt, dass du nicht weißt was du willst... Nun ein fortkommen geht so nicht. Du wirst schon wissen müssen, was du willst und wirst auch das kommunizieren müssen, sodass sie weiß woran sie ist. Es ist fpr mich immerwieder erstaunlich, wie man als Mann so sehr die Dinge der Frau überlassen will, dann aber abkotzt, wenn sie die Dinge nicht regeln kann oder will. Mir scheint, du suchst eine Frau, die dich in eine Beziehung bringt und dich da drinne hält, damit du deine "Investeskapaden und Unsicherheiten" nicht mehr als Thema bei dir hast, sodnern sie so komplett abgeben kannst... Nun diese Frau kann das offensichlich nicht. Das ist ganz gut für sie, sich von dir zu trennen, und ich denke dass das der nächste Schritt ihrerseits sein wird, denn es gibt kein Sinn mit einem Mann zusammensein zu wollen, der nicht weiß was er will. Als Frau sucht man ja eher genau das Gegenteil, und wenn DU SIE iin die beziehung reingebracht hast, ist das ja genau das, was SIE gesucht hat. Du änderst jetzt den Kurs...klar damit muss sie nicht klarkommen... vielleicht hilft dir das weiter, aber Grundsätzlöich solltest du begreifen, dass DU SELBSTverantwortlich bist, was du im Raum stellst, und nicht die Entscheidung dem Anderen aufdrücken kannst. Was ich überhaupt nicht verstehe aber was ganz deutlich deine massive Unsicherheit zeigt ist die Tatsache, dass du Invest zurückfährst, nachdem sie den Invest zurückgefahren hat. Du machst ja nur das, was sie macht... Sowas kann ja nicht funtkionieren. Natürlich gehtsie dann davon aus, dass du kein bocknehr hast, wenn du den Invest zurück fährst und sie geht dann die Richtung des Beziehungsende, teilt es ja klar mit... Deine Handlungen ist sowas von Zick-Zack,und total unsicher sowie dann noch die Entscheidungsunfähigkeit... also alles Elemente, die eine Beziehung nicht vorranbringen. lg, LoveLing

Guten Morgen Welt... :D so schmeckt der Kaffee 8-]

So siehts aus. ich WORDe General Beta, mit der darin befindlichen Berichtigung! Ich habe das einmal selbst so auch gemacht und mehrfach bei bekannten erlebt. Durch die Reaktion eines Exfreundes, eben diese "Gelassenheit und Kühle" zeigte sich für mich, dass kaum Emotionen für mich seinerseits da waren. Er war zuvor auch nicht in der Lage diese zu vermitteln. Die Trennung war ein Versuch, ihn "dazu zu bringen". Es ist nicht gelungen, aber ich wußte dann, ich liege richtig. Er hat durch seine Gelassenheit meine Vermutungen bestätigt und bis heute weiß ich, ich lag richtig. Hätte er sich gewehrt und die Entscheidung nicht mir überlassen, quasi meine Entscheidung bekämpft (mich nicht wiedermal zum Chef gekührt und aus mir "mutti weiß es eh besser" gemacht), wäre nochwas gegangen natürlich. Und es war aber in der gesamten Beziehung so, dass mir viele Entscheidungen überlassen wurden. Beim TE's Bekannte ihrem Exfreund könnte es ebenso gewesen sein: Passivität, die dann belastend wird obwohl man den Mensch an sich sehr mag und vielleicht sogar liebt. Einziger Ausweg: Trennung trotz starker Attraction und Liebe etc... Eshat wenig mit Drama zu tun als mit der ständigen Überforderung die "Mutti" und "Cheffin" zu spielen. Sich diesen Rollen zu verweigern ist kein Drama sondern zwingende Notwendigkeit. Beziehungen fangen nicht an und werden nicht beendet mit den "worten", sondern mit den dazugehörigen Emotionen. Das bedeutet, dass er sich vermutlich schon bereits dann getrennt hat, als er kein bock merh hatte aktiv zu agieren. daran erkennt man ja Attraktionverlust und Willensmangel. Er hatte sich von ihr bereits getrennt und sie hat es nur als erste ausgesprochen. Das Ding war dann bereits zu Ende als er auf der Couch saß und sich ihr sicher war. Wird ja seine Gründe gehabt haben. Vielleicht hat sie ihm ein so sicheres Gefühl vermittelt, dass er es nicht nötig hatte sich irgendwie mit ihr zu beschäftigen... weiß man nicht... aber ich würde schon sagen, starken attractionmangel seinerseits. Er stand nicht auf sie. Manche Frauen gehen dann noch ein Stück weiter und hinterfragen die gesamte Beziehung, und sagen, dass "da seitens Ihm nie etwas tiefergehendes war, er hat nur so getan etc...etc..." das kenne ich auch als Aussage. Die gesamte beziehung wird dann in die Kiste "Scheinbar aber nicht Real" gepackt... Das ist auch eine große Hilfe wenn der Mann eine ONEITIS zu werden droht. @TE: Stell dir einfach vor du trennst dich von einer Frau und die regt sich überhaupt nicht auf, nimmst ganz gelassen hin. Was würdest du über sie denken? lg, LoveLing

Liebe Freunde, :) Nun ich habe heute beim Morgenkaffee nachgedacht und das ist meistens nicht gut, wenn ich das muss. Nun um das Problem zu lösen, was mir hier hin und wieder un sehr unterschiedlichen Formen begegnet, werde ich das hier thematisieren und zwar so, dass ihr selbst euer Problem bearbeiten könnt. Mein persönliches Ziel ist stets die Welt schöner und glücklicher zu machen und Menschen zu helfen sich selbst zu helfen, Liebe in all ihren Formen sowie geistige Freiheit in allen Interaktionsformen zwischen Menschen zu fördern und überhaupt zu ermöglichen sowie Angst zu zerstören und zu siegen. Angstfreies Denken und Handeln ist eine Basis um das Leben zu genießen. Der Thread hier soll euch HELFEN, eure Probleme zu meistern. Ich werde Beispiele aus dem Forum nehmen, also Postings, anhand denen ich das Problem dann aufzeigen werde, und ich werde nicht schreiben, von wem das Posting ist. Das spielt keine Rolle, wer das gepostet hat. MIR geht es darum, die Konsequenzen aufzuzeigen und parallel daran das Tool aufzuzeigen, mit dem man Herr über das Eine oder Andere werden kann, wenn man denn eine Selbstverwirklichung und einen Selbstaufbau erzielen möchte hin zum Positiven sowie Herr seiner Ausstrahlung werden will. Fragen und Anmerkungen zum Verständnis sind wilkommen. *********************************************************************************************************************************************** Was hat das mit PU zu tun: PU kann sehr vielseitig genutzt werden, aber wie es hier verstanden wird zitiere ich Ausschnitte aus der Stellungnahme der Modschaftm: http://www.pickupforum.de/topic/137916-medieninformation-stellungnahme-zu-frauenfeindlichen-videos-internationaler-pickup-artists/ [...]Erniedrigung und Gewalt widersprechen den Grundsätzen von PickUp. Das Ideal eines PickUp-Artists ist der reife und souveräne Mann. Dieser begegnet als selbstbewusste Persönlichkeit seinem Gegenüber mit Respekt. [...] PickUp bedeutet, sich attraktiv zu verhalten und damit auf Frauen anziehend zu wirken. Also erfolgt jede flirtspezifische oder auch sexuelle Handlung im gegenseitigen Einvernehmen. [...] Umfangreiche Bereiche zu Fitness, Karriere und Mode in diesem Forum verdeutlichen, dass PickUp sich nicht nur auf optimiertes Flirtverhalten beschränkt, sondern für viele eine Möglichkeit darstellt, ihre Persönlichkeit attraktiv weiterzuentwickeln. [...] Mir geht es in diesem Thread um die Weiterentwicklung der Persönlichkeit und Einflußnahme auf die eigene Ausstrahlung. Hintergrundwissen und Basis für das Verständnis: Nun was wir Denken und Fühlen, das strahlen wir aus. Bewußt oder/ und Unbewußt. Und durch unsere Ausstrahlung ziehen wir Menschen an uns herran, oder stoßen Menschen von uns ab. Wir "bauen" dadurch auch ein stückweit unsere Welt, und damit auch uns selbst in unserer Welt. Diese persönlichen Lebenswelten können wir in uns beeinflussen und dadurch unsere Ausstrahlung wandeln. Forschung dazu findet sich in Themen wie "Selbsterfüllende Prohpezeiung" sowie "Autosuggenstion". Diese zwei Themenblöcke sind sehr komplex und nicht einfach zusammenzufassen. SINN des Threads hier ist nicht, die Funktionsweise dieser zwei zu ermitteln und diese zu hinterfragen, sondern Elemente aus der Komplexität dieser zwei Themenblöcke herrausgelöst auf uns anzuwenden und sie sinnvoll zu nutzen. Aus dieser Tatsache der möglichen Einwirkung auf die eigene Ausstrahlung ergeben sich Konsequenzen. Wir können positiv oder aber auch negativ unsere Ausstrahlung beeinflussen. Was positiv und negativ hier ist, bestimmt das Ziel, was wir in Visier haben. Das Ziel, was hier angestrebt wird ist ein Glückliches Miteinander mit Frauen auf diversen Ebenen in diversen Interaktionsformen. Ja für Frauen gilt das im umgekehrten Sinne natürlich auch in Bezug auf Männer, wenn sie denn Heterosexuell sind. Und ebenfalls ist es auch bei Bisexuelle oder Homosexuelle Menschen anwendbar. Aber das Ganze lässt sich auch auf Freundschaften anwenden oder auf diverse andere soziale Bereiche, wie dem Arbeitsleben etc... Eigene Gedanken sind eine Basis unserer persönlichen Lebenswelten, also Teil unserer Weltanschauung/Weltsicht, die wir dann Ausstrahlen. Wenn wir uns manchmal Texte anschauen, dann können wir die Lebensanschauung der Menschen, die diese Texte geschrieben haben erkennen und darin auch Hindernisse, die sie unwissentlich von dem Ziel abhalten, was sie selbst haben. Das Gegenüber nimmt indirekt oder direkt, Unterbewußt oder Bewußt diese Weltanschauungskomponenten wahr und kommt uns näher oder entfernt sich, jenach dem, ob es sich Angezogen fühlt oder nicht. Was aber im Gegenüber selbst für Konzepte vorherrschen, können wir zunächst nur bedingt sehen. Dieses "stille Wissen" (Fachbegriff aus der Kognitionsethnologie) können wir Beobachten und uns zu Nutze machen. Das "stille Wissen" des Gegenübers soll aber in diesem Thread nicht dasd Thema sein. Das Gegenüber soll hier nicht das Thema sein, sondern wir wollen hier bei UNS bleiben und bei den, was WIR als "stilles Wissen" in uns zunächst tragen und eben ausstrahlen. Das persönliche stille Wissen eines Menschen wird im Laufe seiner Sozialisierung aufgebaut, erlernt und gefestigt im Laufe seines Lebens. Es ist ein sehr breites Spektrum an stilles Wissen vorhanden, welches aber nicht in seiner Ganzheit hier beleuchtet werden kann und das ist auch nicht nötig. Es geht nur um einige Elemente daraus, die für unser Ziel relevant sind. Das stille Wissen besteht aus Normen, Werten, Regeln und Verhaltenskodexe, die erlernt wurden. Und es besteht auch aus Vorlieben und Wünschen, die ebenfalls einer Wandlung, Erweiterung oder Einschränkung unterliegen. Das Tool: Nun wie können wir Einfluß auf unsere Gedanken nehmen? Wie können wir unser stilles Wissen erweitern und wie können wir problematische Sichtweisen denn genau erkennen? Wie können wir unsere Ausstrahlung wandeln und verändern? Wir alle haben bestimmt schon mal etwas über "positives Denken" gehört. Es ist ein sehr problembeladener Bereich und für viele nicht zugänglich, da sich das "positive Denken" ohne klare Zielerfassung und ohne eine greifbare Realität nicht praktizieren lässt, sogar zu Problemen führen kann. Die Realität zu ignorieren und "sich etwas positives Einzubilden" ist nicht wirklich praktikabel. Es führt auch nur selten zum Erfolg und bereitet vielen große Schwierigkeiten. Es wird oft als Selbstlüge empfunden. Um eine Form des "positiven Denkens" für sich zu entwickeln, brauch es also gewisse andere Tools und Mittel, denn allein mit einem "denk positiv" ist es eben nicht getan. Als erstes aber müssen wir erfassen, WAS wir denn nun Ausstrahlen und WAS unser stilles Wissen und unsere Weltsicht ist! Es braucht dazu mehrere Schritte: 1) Genaue Zielerfassung: Was möchte ich erreichen in meinem Leben, mit mir selbst? Was will ich vom Leben? Dieses reicht, grpob zu erfassen. Dabei ist es wichtig, ehrlich zu sich selbst zu sein. Glücklich sein ist ein Ziel, einweitere ist ein Partner zu haben, ein weiteres ist Liebe, Geborgenheit, wiederum ein weiteres ist erfüllende Sexualität, und so weiter... Familienwünsche, Erfolgswünsche im Job, Erfolgswünsche im Studium, alldas kann unter diese genauere Zielerfassung fallen. Wichtig dabei ist es aber, es zu reduzieren, soweit es geht auf Grundlagenwünsche und dem, was sich in einem selbst als "richtig" und "gut" anfühlt. Eine genaue Betrachtung der eigenen Emotionen muss dabei berücksichtigt werden und sollte stattfinden, das ist aber Punkt 2. -->HIER in Punkt 1 ist auch das Verortet, was wir gelernt haben als "richtig und gut",und was oft Unbewußt ist. "Das große und Ganze Leben in unserer Gesellschaft" und wie es als "Richtig und Gut" betrachtet wird. Die persönliche Biografie, Erziehung, Elternerfahrungen, Prägung etc... 2) Die momentane Situation - Realitätserfassung: Wo stehe ich jetzt, wie geht es mir und was fühle ich. Was habe ich erreicht in Relation zu 1)? Hier ist es sinnvoll hin und wieder mal zu schauen und sich nicht darauf zu versteifen. Genau wie in 1) ist es nützlich, wenn es um Entscheidungen geht genauer zu schauen, was man da nun tun kann in der Situation um zu 1) zu kommen. Eine ständige Beschäftigung mit 1) und 2) ist nicht sinnvoll. Es geht hier ZUNÄCHST um eine immer mitschwingende Basis der Gesamtheit, woman auch mal schaut, wo man da gerade steht. Der nächste Schritt ist, die eigenen Gedanken und Haltungen in Bezug zu gewissen Themen, die eben jenachdem situationsbedingt eine Relevanz haben zu betrachten, und da geht es um die Deteils: 3) Wie ist meine Einstellung zum Thema A? Was denke ich zu diesem Thema? Welche Haltung habe ich zu diesem Thema? Hier ist es wichtig, nur bei sich zu schauen und eifnach die eigenen Gedanken anzuschauen, ohne zu Werten und ohne sich selbst dafür zu verurteilen, was denn da in einem vorgeht, dann wir dürfen nie vergessen: Alles hat Gründe und wir sind auch ein Ergebnis unserer Historie und unserer Sozialisierung. Eine nüchterne Betrachtung unserer Gedanken kann helfen, zunächst etwas Abstand davon zu gewinnen. Dieses kann auch Wünsche enthalten, die in den Gedanken aufzufinden sind. Träume, Wünsche, Bedürfnisse, die in uns sind, oder wir erlernt haben sie als Richtig und Wichtig zu betrachten etc..etc.. Hier sind viele Emotionen, ob es uns gefällt oder nicht. Die Emotionen sind gekoppelt an Träume, Wünsche und Bedürfnisse und es ist gut, sie hin und wieder genauer anzuschauen. Über Emotionale Kontrolle kann NUR in Zusammenhang mit eben diesen Träumen, wünschen und bedürfnissen gesprochen werden und dies wird aber der inhalt eines anderen Punktes sein. Emotionale Kontrolle ist hier noch nicht zentral. Aber das SEHEN der eigenen Wünsche, Bedürfnisse und Träume und den daran gekoppelten positiven Emotionen, die nun mal da sind, das ist wichtig. --> HIER sind die Erwartungshaltungen verortet, die wir täglich mit uns führen. Genau hier! Gekoppelt an Wünsche, Träume, Bedürfnisse und Emotionen. So. Bis jetzt noch relativ nachvollziehbar, aber jetzt wird es kompliziert! Aus der Gesamtheit von 1) 2) und 3) entsteht das, was wir tatsächlich ausstrahlen. Dabei kann es zu diversen Diskrepanzen kommen. Diese strahlen wir mit aus! Es geht zunächst darum, überhaupt diese Diskrepanzen in sich selbst zu erkennen und zu bewältigen, zu bereinigen. Eine Art "Kommunikation mit sich selbst" zu führen, und zu einer "inneren Einigung" zu kommen, denn 1) und 3) können sich sehr voneinander unterscheiden. Destso mehr diese zwei sich unterscheiden, destso mehr Diskrepanzen strahlen wir aus. Wir kommen nicht "Znentriert" rüber, wir können uns schwer durchsetzen. Wir haben Probleme, zu dem zu stehen, wass wir wollen, weil es nicht so richtig in dem Passt, was wir EIGENTLICH erreichen wollen... Das ganze kann mein Gegenüber fühlen oder eben auch sehen und hören. -Ich nenne es mal hier "die Herrumeierei" -->Unsicherheiten, Wankelmütigkeit, Unentschlossenheit, etc..etc.. -Aber es sind auch klare Diskrepanzen zu erkennen in Gesprächen, die da entstehen können zwischen zwei Menschen und wo dann Haltungen präsentiert werden, die sich wiedersprechen. Das gegenüber kann das sehen und mitbekommen. -Aber es sind auch Diskepanzen im Handeln erkennbar, die da ebenfalls erkennbar werden, wenn man jemanden kennenlernt und die dann die eigene Druchsätzungsfähigkeit mindern können. Was genau bedeutet das. Um das zu verstehen braucht es ein Beispiel. Kurz zum weiteren Verlauf: Nachdem wir feststellen, WO die Diskrepanzen sind, müssen wir diese Ausräumen. Das oberste Ziel ist es, die 1), 2) und 3) im EINKLANG zu bringen. Während des Einklang-Prozesses kann 1) 2) und 3) nochmal überprüft werden auf tatsächliche Realisierungsmöglichkeit. Nicht realisierbar wäre hier zum Beispiel, wenn ein Mann ein Harem auf dem Mars aufbauen wollen würde als Lebensaufgabe. Das wäre nicht möglich, daher muss man das überprüfen, was man sich da alles Wünscht und als Ziel gesetzt hat. Das Beispiel und der weitere Text kommen aber im nächsten Posting und auch die weiteren Ausführungen, weil das ist Komplex... muss erstmal noch ein Kaffee und etwas Arbeiten..... lg, LoveLing

Vielen Dank! :) Ich habe es etwas verändert. Nun die Beispiele sollen von den usern kommen. Ich kenne nicht viele, da ich meist mich nicht weiter damit beschäftige und weggehe, wenn Ich sowas bemerke. ich kann kaum Beispiele aus dem Alltag bringen. Bei dem Beispiel, was du bringst: Unsicherheit kommt Grundsätzlich aus 4 Gründen: - Die Diekrspanz zwischen 1) und 3) - Die unsicherheit deines Gegenüber - Ängste wegen Kommunikationsunfähigkeit, oder auch einfach mal nur Kommunikationsunfähigkeit, emotionale Überladung auf der 3) etc. Aber das muss nicht die Diskrepanz von 1) und 3) sein. - alles drei zusammen oder jeweils zwei etc... Es gibt keinen "natürlichen" Grund für Unsicherheit. Gesunde, kommunikationsfähige, sozialisierte Menschen, die eine Einigung bei 1) und 3) haben sind nicht unsicher. Wenn du sicher bist, dass du nicht unsicher bist, dann brauchst du nicht nachzudenken, woher die Unsicherheit kommt. Es reicht zu wissen, dass es nicht deine sein kann. Ich würde mich freuen, wenn da Beispiele kommen seitens der User, wo man das verkürzt aufdrüseln kann. Das Analsex-Beispiel war etwas, wo mir persönlich das aufgefallen ist alles. Ich achte ja auch im Alltag nicht ständig darauf und ich bin nicht unsicher im Alltag. Fühlt euch Eingeladen, Beispiele zu bringen. :) lg, LoveLing

Weiter im Text... wir sind ja noch nicht durch... :D Jetzt kommen wir zu dem Beispiel, dann wird das klarer. Ohne das Angleichen des 1) bis 3) kann man den nächsten Schritt nicht gehen. Warum das so ist, erkläre ich dann noch... Das Beispiel: Also folgende Aussage beinhaltet eine Diskripanz, die manche von euch vielleicht auch alleine schon erkennen... Das Lesen dieser Aussage löste bei mir ein unangenehmes Gefühl aus. Die Diskripanz ist so groß, dass es beim Gegenüber schon zu einem inneren Kampf wurde, und der ist spürbar von Aussen und eben unangenehm... "da geh ich nicht gerne mit weil es sich nicht gut anfühlt".... quasi.... Es ist so als ob man aus dem Erotic-Modus in den Logik-Modus hineingezwungen wird... und das ist nicht gerade das, was ich mir wünsche, sondern eher genau das, was nicht sein sollte! Also dasist ja Text. Wenn einem das aber gesagt wird, dannklingeln die Alarmglocken, und die Gründe sind ausschließlich die Diskrepanz, die da klar und deutlich zu sehen ist... Ich erläutere mal die Bedeutung dieser Aussage mithilfe von 1) bis 3): Im ersten Satz: 1) Wenn ich schon eine Frau heirate und Kinder mit ihr kriege und mir den Arsch aufreisse für den Lebensstandard 2) die Wenn-Dann-Konstruktion AN SICH = sich selbst unter Druck setzen, Das Explizite Handeln 3) dann will ich auch hin und wieder richtigen Porno-Sex. Das selbe im zweiten Satz, darin sehen wir dann die Kampfansage, die da in dem Menschen immer so drinne rumort: Es kann ja nicht sein (Diskrepanz ist offensichtlich), dass nur Pornodarsteller eine Frau in den Arsch ficken dürfen (Die Forderung aus 3). Ich lese das, dann fühle ich mich nicht gut, und dann weiß ich "ohaa... da ist ja was los bei dem Mann..." und dann entferne ich mich normalerweise... Aber man kann ja mal genauer hinschauen zwecks Konzept der Hilfe zur Selbsthilfe und so weiter.... Ok gehen wir das zusammen durch: 1) -->Das innere, erlernte, "mitschwingende Gesetz", welches soziokulturell sehr unterschiedlich sein kann und Basis für das soziale Miteinander ist. Dadurch werden wir TEIL der Welt ausserhalb und es beinhaltet die Regeln der Gesellschaft sowie die Familiären Regeln, die wir erlnernt haben, oder wie wir nicht erlernt haben... Dasist sehr sehr vielseitig... sehr individuell und es kann IN SICH shcon eine Diskrepanz darstellen, aber das ist dann Thema eines Psychologen. Dieser kümmert sich genau um diese Ebenen. Beispiel einer Diskrepanz in Ebene 1) selbst, mit der sich ein Psychologe hier auseinandersetzen würde: Vater Alkoholiker hat Mutter misshandelt, Kind hat zugesehen. Kind ist dann erwachsen, weiß wegen Geselslchaft, dass das damals falsch war. Kind hat aber gelernt, das Gefühl in der Situation als "eine Art normales miteinander" zu erleben, obwohl es Gewalt war und Kind (jetzt erwachsen) hat schwierigkeiten, eine tatsächlich friedliche Situation als "normal" anzunehmen... Diskrepanz zwischen Gesellschaft und persönliches Erleben. Psychologe kann helfen. Coach oder Berater kann nicht helfen. Wenn hier bereits eine Diskrepanz da ist, wird das Ganze noch problematischer... ob da eine Diskrepanz ist, kann man nicht an einer Aussage wie die Zitierte sofort erkennen. Sowas zu erkennen braucht mehr, denn da muss man ja auch immer überprüfen, ob die Vermutungen stimmen, die man aus der Aussage herrauslesen kann... OK hier nun in dem Beispielfall-Zitat folgendes: - Gesellschaft hat ihn gelehrt, "Mann muss sich Arsch für Frau aufreißen" - Gesellschaft hat ihn gezeigt, Mann muss Frau heiraten - Familie hat ihn das wahrscheinlich vorgelebt oder wo auch immer her hat er diese Werte für sich als "realität" und "Tatsachen, die unabänderbar sind" abgestempelt. --> "Sein Grundgesetz"... quasi das, was er in sich nicht ändern kann und auch noch gar nicht will, warum auch, er ist ja vielleicht damit aufgewachsen, dass sich GENAU DAS, also dieser Zustand für ihn als Kind damals gut angefühlt hat: Sicherheit durch den Vater und Kümmerung durch die Mutter, den Konflikt, den beide hatten deswegen (sehr wahrscheinlich), und deshalb eben das Wort "Aufreißen"... also sein Vater hat vielleicht sich eben doch den Arsch aufgerissen für seine Mutter und für ihn. Er selbst nimmt sich hier aber raus, denn hätte er sich mit bedacht, hätte er das Wort nicht benutzt. Die Liebe in dieser Situation kann er nicht erkennen, aber er hat in dieser Situation eben die "Madonna"-Situation.... -->Hier findet sich im eigenen Konzept die Entwertung der "Hure", und die Bewertung, quasi "Hure = böse/schlecht, Madonna = richtig/gut"... --> Analsex existiert hier nicht, denn der existiert auch nicht in der Kindheit und auch nicht in der Gesellschaft, ebenso wie Pornodarsteller, die gibts hier auch nicht, wenn man nicht damit aufgewachsen wäre und diese in der Familie hätte... Auch anderer Sex existiert hier kaum... Der Madonna-Komplex hat überhaupt kaum irgendwelche Sexualität, und er ist sehr intensiv an der religiösen Glaubensvorstellungen gekoppelt, die im jeweiligen Land vorherschen. Hier in DE ist das Christentum vorherrschend gewesen und diese Ebenen des "verteufelns von Sexualität an sich" sind noch sehr stark in der Gesellschaft vertreten, auch wenn sie sich durch die Aufklärung vereits stets wandeln und gewandelt haben... Ich zum Beispiel habe einen solchen Gedanken noch nicht gehabt wie der Verfassers des Zitates, und der Grund ist, dass mein Vater mir noch nie ein solches Gefühl vermittelt hat oder so kommuniziert hat, als ich kein war. Es gab eine solche "Situation" auch kommunikativ nicht in meiner Familie. Es gab andere Situationen. Mein Bruder hat ebenfalls keinen solchen Gedanken. Es ist Geschlechtsunabhängig und tatsächlich gekoppelt an dem eigenen Familienerleben und der Haltung dort. Uns wurde nie das Gefühl vermittelt, "belastend" zu sein oder eben eine Belastung darzustellen. 2) -->Wenn-Dann-Konstruktionen sind (fast) immer Ausdruck eines Kampfes (auch inneren Kampfes), der oft nach Aussen verlagert wird. Dieser Kampf kann das Attraction überschatten. - Wenn-Dann-Konstruktionen in solchen Zusammenhänge sind immer ein Ausdruck von "ich will nicht, ich muss erst überzeugt werden", und das ist eines der Hauptgründe für das "Allein-Sein". Wenn-Dann-Konstruktionen sind der Innbegriff von Erwartungshaltungen. "Ich erwarte, dass jemand X tut, damit ich Y tue". Also ich setze mich damit bewußt oder unbewußt, aber klar sichtbar in die PASSIVE Rolle und übergebe die Führung ab! Das TUE ich, das ist ein sichtbares Handeln, denn wegen dieser Wenn-Dann-Konstruktion verändert sich ja mein Handeln im Alltag und wie sich mein Wille, meine Konzentration und alles zeigen, was dran hängt eben. -->Ebene der ERWARTUNGEN, wenn es sich um Diskrepanz zwischen 1) und 3) handelt. WICHTIG: -->Wenn zwischen 1) und 3) Einklang herrscht, ist das hier die Ebene, wo Klarheit herrscht und es wird zur reinen Kommunikationsebene (diverse Kommunikationsarten). Das ist die ebene, wo Coaches und Berater tätig sind: Sie vermitteln einem dann, wie man die Einhelt von 1) und 3) nach aussen bringen kann. Sie zeigen einem die Kommunikation. Die Ausstrahlung ist dann schon da, nur eben kann es dann daran mangeln das, was man in sich trägt und auch wo man mit sich im Reinen ist, nach aussen zu bringen. Emotionen der Freude können auch Hindernisse sein... :D Es ist nicht einfach, das breite Spektrum an Kommunikation zu vermitteln, und auch nicht einfach, Angst zu bekämpfen. Das ist die Aufgabe des Coaches, und er ist Kein Psychologe und Kein Bewertungsmeister, der einem erklären muss, was richtig und falsch ist auf der Ebene 3) und 1). Er ist nur der, der einem zeigen kann, wenn 1) und 3) einig sind, und dennoch Angst da ist, diese zu Überwinden, sich von Angstgedanken zu lösen und zu gewinnen! Das ist nicht gerade wenig, aber das ist ein anderes großes Kapittel... die Angstüberwindung und die Verstärkung der Ausstrahlung. Nun ja immer wird auch das 1) und 3) mitbearbeitet, aber eben nicht auf der Tiefenebene, wie das ein Psychologe in einer Therapie machen kann... Das ist aber auch nicht die Aufgabe eines Coaches... Bei einer Einigung von 1) und 3) quasi der nächste Schritt: A) kommunikation lernen auf allen Ebenen und B) die Angst besiegen aif allen Ebenen. Das Innere nach Aussen bringen, die Forderungen stellen (3), die zu den Ebenen führen (1) und so das Ziel erreichen. Gewinnen. Ein Mittel um solche Konstruktionen zu entschärfen ist, sie bewußt aufzulösen. Also das, was man sagen möchte so zu formulieren, dass es KEINE Wenn-Dann-Konstruktion mehr enthält. Das beginnt ja im Kopf und das wirkt sich aus auf das Handeln. Der "innere Kampf" wird dann nicht so sehr nach aussen getragen und kann "für sich" behalten werden. Das stört dann einfach weniger.. Hier stellt sich auch die Frage, welche Frauen auf Wenn-Dann-Konstruktionen stehen, und da wird es auch nochmal spannend... ist aber jetzt hier nicht Thema. 3) --> Das ist das, was er sich wünscht. Aber es ist auch das, was er sich selbst nicht gibt. Grund: 1) erlaubt es nicht! 1) ist meist Stärker als 3). Das, was er sich wünscht ist auch etwas, was er gelernt hat sich zu wünschen. Hier klar Analsex. Also hier findet sich ja eben die "Hure" aus dem "Madonna-Whore-Kompex... Hier isst das Gefühl verortet, die neugierde und das Freiheitsempfinden, also der Wunsch aus dem 1) auszubrechen, die "Welt für sich anders zu gestalten als das, was man gelernt hat", die "Neuen Werte", die man etablieren will... eine ganze Menge, die hier ist... Hier kommt auch der "Wütende fordernde Tonfall" her.. eben das klare FORDERN! -->Ebene der FORDERUNGEN, Wille und Durchsetzung, Drang nach Freiheit und Drang nach "Happy End"... - Das Happy End ist in jeden von uns. Jeder will, dass alles gut wird, denn die Positiven Gefühle und die Freude ist das, was Menschen glücklich machen. Das ist hier die Ebene, wo die Intuition eher agiert. - Hier befindet sich der Tatendrang, also "etwas zu tun, wenn was nicht passt"... also sowas wie "ich muss mit ihr reden" oder "ich trenne mich", oder eben alles sowas, ... der Tatendrang oder auch das "ich halte es nicht aus mit dieser Oneitis... ich kann nicht ohne sie"... Es gibt auf dieser Ebene keine Diskrepanzen. Diese Ebene ist die "Reine Ebene", nicht so wie 1) ist sie immer im Einklang in sich selbst. Es ist immer die Verbindung zwischen 1) und 3) die zu siner Diskrepanz führen kann. Das Problem bei 3 ist, dass man sich manchmal auch ziemlichen "Stuss" wünschen kann, nur weikl es sich gerade jetzt "coll" anfühlt, oder "lustig" erscheint. Situative Wünsche und sontane ideen können die reinen Emotionen natürlich trüben, und zum Chaos auf der 3) führen... kann passieren. Dramatische Eskalationen, Wahn, Schnellligkeit, Ungedult... sind die Folge von Chaos in der 3), Hormone wie Testosteron oder Östrogen sind hier Chaostreibende... OK Zusammenfassung, WICHTIG: Die Inneren Kriege im Falle einer Diskrepanz zwischen 1) und 3) werden von der 3) Innitiiert und gegen die 1) Geführt durch die Kommunikationsfähigkeiten, die die 2) darstellen. Diese Inneren kriege werden dann gegen die Aussenwelt geführt, quasi "Die Frau ist schuld, weil sie kein Analsex will, SIE muss JA dazu sagen, und meinen Madonna-Whore-Komplex besiegen. Sie trägt die Verantwortung, das erwarte ich, deshalb handle ich so wie ich handle 2) und dabei ÜBERGEBE ich ihr die verantwortung über MEINEN inneren Kampf... SIE wird zum Chef! Und das, meine lieben Freunde, ist der denkbar schlechteste Ausgang der Situation. WEIL dem so ist, ist die 1) nicht zufrieden, denn da haben wir ja eine ganz andere Konstellation!!! ,... also geht es weiter mit dem Konflikt, selbst wenn die Frau Ja sagen würde... Ein solches JA ist wie ein Zugeständniss eines Chefs zu seinem Untergebenen... Wenn jezt aber eine Einigung zwischen 1) und 3) herrscht, und die Kommunikationsmittel 2) passt, wird die Frau überhaupt kein Problem mit Analsex haben. Es braucht weder angesprochen, noch irgendwie als "wichtiges Thema" in erscheinung zu treten sondern ist ein Teil der gesamten möglichen Freude eines Seins. Es bekommt im eigenen Weltbild nur eine kleine Rolle und bekommt keinerlei Macht über das Gesamtglück eines Menschen. Destsomehr Diskrepanzen zwischen 1) und 3), destso Zentraler rücken diese Themen im Leben desjenigen, der diese Diskrepanzen mit sich führt und destso mehr wird man als Aussenstehender mit eben diese Themen konfrontiert... --> Die Ausstrahlung ist maßgeblich Problematischer, destso mehr diese Diskrepanzen vorhanden sind. Die Frau reflektiert dann diese Diskrepanz und "gibt sie so zum Verursacher" zurück. Egal wie intelligent oder schön diese Frau ist, sie ist nicht in der lage, dieses NICHT zu tun, und die Diskrepanz IM GEGENÜBER zu lösen! Sie kann aber darunter leiden, ohne zu wissen, warum das so ist... ...ja so ungefähr... Also für mich persönlich ist das genau diese "ENGE", die ich immer meine, wenn ich sasge "Das Engt mich ein", "es nimmt mir die Luft zum Atmen"... es "schnürt mich ein", es "verursacht mir Übelkeit"... diese vorhandenen Diskrepanzen zu erfühlen und zu bemerken ist unangenehm und sehr unerotisch auf Dauer... Ständig den Inneren Streit des jemanden austragen zu müssen schadet der Interaktion.... Ich kann ja hier in dem Fall auch nur von mir sprechen, und diese gesamte Abhandlung kann ich ka auch nur aus mir herraus erläutern, das sollte klar sein, und ich gehe von aus, dass es klar ist! Ich persönlich reagiere immer mit "Rückzug", "Meldestop", Konversationsstop. Viele Frauen aber, die das nicht wissen reagieren genau andersherum und "Tragen den kampf aus", sie übernehmen die Führung, die man ihnen übergibt. Die beginnen zu entscheiden, und bei jeder Entscheidung, die sie fällen schwnidet ein Stück attraction... So habe ich das von meinen Freundinnen beobachtet. Auch hier kann es andere geben, ich spreche nur von dem, was ich gesehen habe. Interessant in der Interaktion ist jetzt folgendes: Wenn die Frau mitmacht, sich darauf einlässt, dann beginnt die Interaktion langsam zu kippen. Frau stellt die Forderungen 3) des Mannes, er aber befindet sich dann in seinem 1) und Handelt dementsprechend verwirrend, eben klar "Wenn-Dann-Forderungen, die sexualität hemmen durch Sex-Entzug, Kontrolle durch Abwesenheit, quasi gesamte Priesterpalette, und weshalb sich dann einer der Beiden im Laufe der Zeit zurückzieht... Die Frau zieht sich dann zurück, weil "er nicht macht was sie will" und weil "Sie gar nicht will, dass sie wollen soll"... BEIDES! ...ja das ist sehr komplex, kann sehr unterschiedlich verlaufen. Aber die Rolle des Moralapostels schwingt im männlichen 1) mit!!! --> Der Moralapostel (Ein Priester, der kein Sex kann/darf, es aber braucht weil es natürlich ist, aber aus lauter Wenn-Dann-Konstruktionen und Diskripanzen passiv agressiv handelt und in Angst lebt). Wichtig ist es mal darüber nachzudenken, denn das ist hier im Forum sehr häufig zu beobachten, der männliche Moralapostel, die innere 1). --> Der Moralapostel ist nicht zwingend der, der "gegen Analsex" ist, "weil dias moralisch verwerflich ist" undder dazu steht und das ok findet oder whatever. Da muss man aufpassen, was hier der Moralapostel ist: Moralapostel hier = Ein Herr, der ÜBER der Frau steht und ihr SEINEN inneren Kampf mit sich selbst aufdrückt. --> KLARTEXT: Der Mann, der die Aussage gemacht hat oben, er hat Probleme mit Analsex! Genau das strahlt er aus! EGAL was er sagt, es schwingt mit durch seine Ausstrahlung! --> KLARTEXT auch: Der Mann, der die Aussage oben gemacht hat, hat Probleme mit der Gesellschaft hier, und weil er "sich von der Gesellschaft in den Arsch gefickt fühlt (sich den Arsch aufreißt), fickt er die Frau in den Arsch und gibt ihr sein Problem so weiter"... das wäre eine weiterführende Interpretation. Daran würde man auch sein Problem mit dem Analsex auch sehen, die Bewertung wäre dann da. OK... also wie geht es weiter: Der nächste Punkt wäre, eben diese Diskrepanzen aufzulösen. Wie kann man das machen? Ja das ist eine spannende Frage, das werd ich heute nicht mehr niedertippen. Aber um es tun zu können ist es wichtig, sich mit seinem 1) und mit seinem 3) zu beschäftigen, denn sonst kann man da nicht weiter. lg, LoveLing

Du könntest 'nen neuen Thread aufmachen und ich sag 'nem zuständigen Mod., dass er die betreffenden Beiträge dorthin verschieben soll. Ja das finde ich auch gut, zumal das auch sehr spannend ist auch für mich... und auch für andere... :D Ja bitte.... hinverschieben, es ist ja ziemlich eindeutig, welche Postings dazugehören. Wenn nicht, kann man ja eine Auflistung machen, würd ich auch machen wenn es erwünscht ist. lg, LoveLing

Ne es ist voll ok wenn ihr hier so spannendes Debatiert. Auf paar Sachen werd ich noch eingehen aber muss gleich erstmal zum Finanzamt. Werde später bissle Date-Update schreiben, aber da ist auch nicht viel gerade... daher ist es ok, wennman sich auch anderweitig unterhält! :D Ich sortiere das sowieso dann später in meinem Blog alles... Ich hatte gestern ein sehr sehr geiles Arbeitsmeeting abends. Haben Absinth getrunken, über Geschäfte geredet und dann noch hat er mir seine Eheprobleme erzählt... Hab ihn beraten. Aber was Arbeitstechnische Besprechung in der Bar zu machen ist mega!!! SO stell ich mir das auch vor! So läuft es auch am besten... :D Nun er hat mir erzählt, dass den Indianer, den ich für meine Veranstaltungen langfristig buchen will, von 3 Frauen "umzingelt" wird, die sich da die "Zeitverplanungsrechte" gesichert haben und ihn bererits auf zwei Veranstaltungsorte festlegen wollen. Ich habe mit meinem Kollegen dann eine Strategie entwickelt gestern, wie wir ihn auch zu UNS lotsen... Mein Kollege meinte, bei den Frauen kommt er nicht durch. Die sind wie eine Mauer. hahahahahaaaa... MEGAdominant sind sie! Diese 3 sind deutsche Frauen und auch anders als ich und den Amazonasfrauen... Sie vertraut meinem Kollegen nicht. .. Diese Amazonasindianer sind echt ganz anders drauf als die Leute hier... sie sind megaentspannt immer, und feiern meistens in ihrer gesamten Zeit, machen Musik oder machen sich locker... von Abrechnung haben sie noch nie was gehört... hahahaha... geschweige denn von Steuerrecht und Veranstaltungsorganisation, das machen dann alles diese 3 dominanten Frauen. Ich möchte aber dass mein Kollege in die Planung einbezogen wird, da ich keine Zeit habe, mit diesen Frauen langwfristig mich so zu engagieren, die stressen mich auch irgendwie... Also muss ich da ein "Eingang" für mein Kollegen herstellen, dass die ihn da auch miteinbeziehen in die Planung. Ich meine da kann er auch was lernen. Er hat ja Durchsetzungsschwierigkeiten bei seiner eigenen Frau, da kann ihm das nicht schaden, da mal mit den 3 Frauen bissle zu eskalieren kommunikationstechnisch. Der ist ech zu friedlich, der ist schon so wie diese Amazonasindianer, mega entspannt und "hauptsache alles ist gut..." hahahahaaaa... der muss da echt bissle gegensteuern. Na jedenfalls war gestern die Besprechung super und ich freu mich bereits mega auf die Umsetzung, weil alles sowas von GEIL passt.... ach... mein Kollege erzählte mir auch, er will in den Amazonas das kommende Jahr, da die Indianer wieder besuchen. ich würde gern mitfliegen, und ich kann die Reise komplett als Dienstreise absetzen. Aber das geht auch nur, wenn die gesamte Planung der Veranstaltungen hier so verläuft, wie wir es geplant haben, wiel auch dann die Kohle da ist... Und das wird dann auch nichts vor dem Herbst... Hmm.... ja da ist noch einiges zu tun... na mal schauen wie es kommt. Irgendwie ist zur Zeit megaviel Arbeit... megaviel... hmm... lg, LoveLing

Ich glaube, ich muss mehr saufen und rauchen… Ja der ist manchmal sehr witzig der Cycle.. :D Geil seine Bemerkung... hab ihn glatt mal etwas Sexberauschung empfohlen.... hauptssache Rausch und hauptsache Gesund!!! :)

Du bist witzig FraSkogen... ich als Ethnologe habe von europäischer Kulturgeschichte keine Ahnung. Für mich ist das spannend, was du schreibst.... :D Und sogar von der Antike weiß ich nicht viel, bis auf paar Dinge, die mich beschäftigten in Punkto Klassifikationssysteme... ist aber ein ganz anderes Thema.. Hmm.... Krass... aber da hast du schon recht!!! Ich glaube das ist es was Dustwalker meinte... Es gibt viel Desinteresse und viel Missverständnisse in diesen Themen. Weißt du interessant wird es mir Rationalisten, wenn du ihnen ihre Rationalität aufzeigst, wie brüchig sie wird... Es braucht nur paar naturkatastrophen und sehr schnell wird aus Rationalität Religion. das kann man sehr schön in Japan beobachten, als nach dem Tsunami und der Atomkraftwerkkatastrophe der "Glaube" entstand, der Ozean würde sie bestrafen dafür, dass sie die Wahle fangen... Diese Vorstellung gab es auch zuvor natürlich, aber sie hatte kaum Nährboden. Nach der naturkatastrophe kam das aber sehr stark auf. Rationalität hat klare Grenzen. So auch Religion oder eben lebt das auf, was zuvor schon lange da war und womit sich sicherer leben lies... und DAS ist, wonach Menschen entscheiden... "das, womit sich besser leben lässt"...Mittlerweile ist es ein MIX aus Rationalität, Religion und Animismus sowie Kulturtradition, und dieser Mix lässt sich in den modernen Gesellschaften sehr gut anschauen. Da gibts die ganze Palette.... Wenn du lange genug schaust, kannst du auch Rituale in der Rationalität entdecken... das ist interessant... Ich glaube, ich muss mehr saufen und rauchen… Ja da hat er aber nicht unrecht Cycle... Das verständniss der Menschen wandelt sich stets. Wenn man kein Evolutionist ist, dann weiß man dass es keine "entwickung zum besseren" gibt, sondern nur eine Wandlung, Kulturwandlung. Nur übnerleben nicht alle, die sich da wandeln sondern nur die, die sich anpassen. Und wenn man sich nun mal unsere moderne Welt anschaut, die gerade mal paar hundert Jahre alt ist, die Ressourcen bereits zerschrottet, wo andere Kulturen viel länger gebraucht hätten.... nun da ist ziemlich klar, das Rationalität nicht vesonders gut überleben kann, OHNE die Natur zu berücksichtigen. ich finde die Entwicklung gut, dass die natur wieder mehr zentraler steht und die "stumpfe Konsumrationalität und langweilige Seelenlosigkeit" etwas abnehmen muss... Ich meine Cycle: Was ist denn ein Leben ohne Rausch? Geht das überhaupt? Noch nie hat es das gegeben... Menschen und Rausch sind so zusammen wie Menschen und Luft. Ob es der Liebesrausch ist, der Sexrausch, der Alkoholrausch, der Pflanzenrausch, der Pilzrausch, der Tier-Rausch... ja hauptsache Rausch, denn das beflügelt und das inspiriert und das bringt auch Verstehen mit sich. Was menst du was die Griechen alles so verkonsumiert haben, als sie ihre "philosophischen Sitzungen" da in der Dampfsauna gehalten haben... :D hahahaahahahaaaaa... Vielleicht würde dir etwas mehr davon auch gut tun. ;) :D Du kannst dich ja für den Sexrausch entscheiden, der bringt auch Erkentnisse mit sich. ich hab doch hier vor einer längeren Zeit beschrieben, was Männer so nach dem Sex von sich geben... sehr geil! EINER hat mir mathematische Formeln aufgezeigt, und genau erklärt... Die mehrfachen Unendlichkeiten hat er mir erklärt... der war sehr berauscht gewesen... :D Und der andere hat mir von seiner Veränderung erzählt, von etwas, was ihn weiter brachte und ihn veränderte... Ja da kommen einem so allerhand Erkentnisse beim RAUSCH... :D lg, LoveLing

@Mockway: JA... hast du richtig verstanden! Also spätestens als ich das "genau gesehen "hatte, wie er mich da ignoriert im meinem Selbst ...ne du da geht nix, auch keine Erotische Empfindungen ihmgegenüber... nix... Das mit dem Konatk zu Dave ist so: 1 Treffen: Zufällig auf Seminar 2. Treffen: er forderte es ein mit einer Mail, ich schrieb ihn nicht an! ich ging nicht auf ihn zu. 3. Treffen: er schrieb eine Mail, so wie er wollte, er antwortette mit sms, er sagte Zeit, ort etc.. er kam... 4. Treffen: ich schrieb eine sms, er machte Planung, er kam 5 Treffen: ich schrieb eine Mail, darauf dann wieder seine Planung... Es gibt absolut KEINEN KONTAKT ausserhalb dieser paar sms'se und mails, die NUR der Treffensverabredungen dienten. keine Telefonate, keine Mails sonst, keinerlei Kommunikation sonst. Jedes mal lösche ich alles. beim 4ten Treffen vergas ich aber den Ordner der sms-se zu leeren, die ich geschickt hatte und da ich an ihn dachte, schrieb ich ihm die sms. Beim 5ten Treffen fand ich eine Mail noch im Postfach versendet und er war in meinem Adressbuch mail-Postfach... Ich habe jetzt überall alles gelöscht, auch aus den Adressbüchern... ich kann und will mich bei ihm nicht melden. Er hat mir gesagt, dass er sich melden wird wenn er seine Untersuchungsergebnisse vom Arzt bekommt. Schauen wir ob er das macht. Wenn er das tun sollte, dann werde ich ihm klar sagen, dass ich mit einigen Aussagen seinerseits nicht klar komme, das mich das da verletzt hat und ich das so nicht einfach hinnehmen kann. Ich muss ihm das shcon sagen, dasss er mich verletzt hat und dazu kann man sich auch treffen, aber eben ausserhalb, ich denke mir mal Weihnachtsmarkt oder sowas... Wenn wir uns treffen sollten, dann werden wir darüber reden, und auf Sex habe ich keine Lust mit ihm mehr. lg, LoveLing

@Dustwalker und andere, die es interessiert:, ich bin ja nicht da um jemanden zu überzeugen, sondern ich informiere.. :).... Und das tue ich auch draussen, wenn mich mal jemand doch fragt, warum ich ein haltbes Glas Wein immer ausm Fenster kippe oder eben wegkippe und auch hin und wieder formuliere, dass es für die Wesen des Weines ist, die den Wein ja Immanent sind und all den anderen, die da auch noch sind und sein können und die wir nicht sehen können... Ich meine da kommen manchmal Fragen und ich antworte, dass ich da animistisch bin und die Griechen das auf den Weinbergen bis heute noch tun. Das sind so die Tatsachen weißt du... und das kommuniziere ich, und das bringt informationen eben und die Leute können so die Welt besser verstehen. Es geht mir darum, dass es auch bei uns hier animistische Bräuche gibt oder eben solche Überreste und die Menschen, wenn sie da ihre Rituale hier praktizieren, eben sich durch die bezeichnung "Eso" beleidigt fühlen, weil Esoterik eben nichts mit Traditionen zu tun hat. Versuch mal ein Bayer esoteriker zu nennen, der da sein Volksfest feiern will... das mag der nicht! Bestes Beispiel für Animismus ist die und allen bekannte Opferung: Das Anstoßen und Zuprosten. Es ist interessant, aber der Spruch, der dort gewagt wird, soll durch das Anstoßen in erfüllung gehen. und das ist eine Art "Opferung"... das ist ja überall gegeben, und das hat wahrscheinlich jeder hier im Forum schon mindestens einmal praktiziert, OHNE zu wissen, dass es ein animistischen Überbleibsel ist... ist doch spannend: Hier mal ein Beispiel, wo tatsächlich klare animistische Wurzeln erkennbar sind, und aber keine esoterik ist: Bei 17:55 ca. gibts jodelnde Tannenwesen!!! :D geil.... hahahahaaaa... hab ich gelacht gerade.. Diese "Maskierungen" gibt es auch in anderen Ländern in Europa, wo die Leute aber sich nicht esoterisch bezeichnen, weil das ist ja eben der Unterschied: Das eine ist Tradiert und hat eben seine Überreste oder einzelne Fragmente noch lebendig in der Kultur europas ja auch da, und das andere, die Exoterik ist eben klar "neu" und hat keinerlei Tradition AN SICH.. Für mich ist es wesentlich einfachher, Animismus zu erklären als Esoterik. Hier schau mal gelebter Animismus in Bayern, sie nennen es eben Tradition, aber es sind klar animistische Geisterglaube der da praktiziert wird und der auch weiter gelebt werden soll, die Leute mögen sowas... : Du kannst das ja machen wie du willst Dustwalker, aber ich mach das halt so und erklär den Leute bisschen was und nenne halt paar klare Volksfeste, die ja gelebt werden, weil dann merke ich auch kommt ein anderes Feedback als das übliche "Ach, was eso-zeugs"... Ich selber zum Beispiel feier das Trifon-Fest, wo der Wein traditionell in den Balkanregionen und Griechenland beschnitten wird. Es wird dort dann auf den Felndern auch haufenweise Wein vergossen als "Opfergabe".. das tun Indigene überall auf der Welt auch, so "Opfergaben" für "Erdgottheiten" oder weiteres eben... jenach dem was da halt verehrt wird, ist ja sehr individuell... Trifon, das ist fast zum Valentinstag das Datum. Das ist der Tag des Wein"gottes", also des Dionysos, und das ist bis heute so und das machen die leute da jetzt auch so als Family eben Winzer und so...ohne groß darüber nachzudenken, es steht nicht so im Zentrum, ist nicht so ritualisiert... das ist nichts was esoterisch ist... Als ich noch in meinem Garten damal mit Nr. 7 gewohnt habe, habe ich auch den Wein dann beschnitten (ja da gibts Weinreben) und ich hab das dann auch gefeiert, mit Lagerfeuer, und eben ein kleines Festlein für Pan und Konsorten... :D Ist doch geil! :D Also das erzähle ich schon und es ist ja auch einwenig Teil von mir... Ich meine damit, die Wurzen jeder Religion sind im Animismus und jede Religion hat diesen in sich, und daher ist es einfach, den zu kommunizieren. Also was ich sage wennjemand überhaupt nichts damit anfangen kann ist "Animisten waren früher die bewohner Europas vor der Christianisierung." Ja ganz selten sage ich auch mal Heidnisch dazu, ist aber defakto nicht ganz richtig und kann sehr strange kommen... hahahahaaaaaaa Also der Satz "ich bin ein heide" kommt geil, wenn man mit einen Christen spricht, der sich auch sehr religionskonform gibt, also einwenig fundamentalistisch ist... das gibt dann viel Gesprächsstoff, da die Christen ja ihren Gott so mächtig sehen und dann sich gleich angegriffen fühlen, wenn man sagt dass es "ihr" Gott ist aber man selbst kein Gott hat... naja egal... ich habe dich schon verstanden... vielleicht hast du mich auch verstanden... lg, LoveLing

@Dustwalker: Du behauptest mit der Benennung "Eso", die du mirgegenüber verwendest, dass ich esoterische Praktiken praktiziere. Das aber tue ich nicht. Es sollte doch klar reichen, wenn ich sage, dass ich animistisch bin und nicht esoterisch, und wenn du weiterhin mich eben "Eso" nennst, ja dann finden wir kommunikativ nicht zusammen, weil für mich das unangenehm ist, mir solche Eso-Rpaktiken zu unterstellen... Es ist halt einfach mal falsch. Kannst du schreiben, warum das für dich so ein Problem ist den Begriff animismus zu benutzen? Es muss ja ein Grund geben, warum du mich weiterhin "eso" ennen willst, und nicht animistisch, was einfach mal passen würde... WO genau ist das das Problem für dich? Nochmal für alle: NEIN, ich bin NICHT esotierisch da ich KEINE Esoterische Praktiken praktiziere und mich selbst nicht esoterisch nenne. Ich hoffe, das ist jetzt angekommen. Es ist eine Frage des respekts, das einfach zu berücksichtigen.