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Liebes Forum, Ich 39, sie 26, anderthalb Jahre zusammen, wir sind uns (eigentlich) sehr innig und lieben uns, sahen uns jedes Wochenende, bin nun gerade in Übersee für ein paar Monate. Hier das Problem und meine Frage: ich verzweifle fast: Ich bin für mehrere Monate im Ausland. Es gab das eine oder andere Thema, das meine Freundin (anderthalb Jahre zusammen) sehr verletzt hat. Sie gibt mir die Schuld, aber ich denke, es waren einfach ein paar ungünstige Dinge zusammen gekommen. Klar, hab ich auch meine Anteile dran, habe ich auch gesagt. Kaum war ich weg, kam ein totaler Shitstorm mit Beleidigungen. Ich nannte es eine Eskalation, das sah sie gar nicht (fand ich schon etwas unempathisch von ihr). Wenn ich ihr so was an den Kopf werfen würde, wäre sie sicher auch sehr verletzt. Aber egal, muss hier nicht in die Einzelheiten gehen. Sie sagt, sie liebe mich über alles, sie sei aufgrund der Verletzungen und der Unklarheit ob ich in Zukunft Kinder mit ihr haben möchte, sehr ambivalent. Gleichzeitig versichert sie mir, dass das in 2 bis 3 Monaten, wenn sie mich besuchen kommt, sicher ganz anders aussähe, weil sie versucht mir zu verzeihen und die getrennte Zeit ihr helfen wird. Nun habe ich einen unbeabsichtigten Audio-Mitschnitt mitbekommen, wo sie zu ihren Leuten sagt, dass sie in letzter Zeit überlegt sich von mir zu trennen. Mir sagt sie, es sei alles gut, braucht nur seine Zeit. Bei mir ist das VErtrauen gebrochen, ich kriege gar nichts mehr auf die Bahn, kann mich auf meine (sehr wichtige) Arbeit gar nicht mehr konzentrieren. Meine intuitive Reaktion, gemischt mit enormer Verlassensangst (sorry, ist aber so), wäre, möglichst viel mit ihr zu telefonieren und darüber zu reden. Ich bin auch sauer, aber meine Angst ist auch da. Ich frage mich nun, ob ich meinem Ärger nun auch mal Ausdruck geben soll, und vielleicht auch einmal mich längere Zeit nicht mehr melden soll, damit sie auch die Möglichkeit hat, mich richtig zu vermissen. Ich weiß nicht, ob ich das aushalte. Wenn ich aber weiß, dass das das Beste oder Einzige ist, was ich machen kann, um die Beziehung wieder zu stabilisieren, schaffe ich das sich. Daher frage ich hier mal nach. Und falls ja, wie lange? Muss es wirklich eine Woche oder so sein? Andererseits: Ist das in einer LTR nicht auch "gemein"? Ich meine, ich würde auch nicht wollen, dass sie sich länger nicht bei mir meldet, wenn ich mich melde. Mich würde das, vermutlich ähnlich wie sie, total kaputt machen. Aber vielleicht ist es notwendig? Klar, man kann sich auch fragen, ob ich die Beziehung nicht selbst beenden soll, aber ich möchte der Sache eine Chance geben. Ich liebe sie sehr. Und sie mich eigentlich auch: Das weiß ich, sie ist nur gerade in einem sehr ambivalenten Zustand. Bislang bin ich nicht so weit gegangen, unsere Beziehung in Frage zu stellen, weil ich ihr nicht noch mehr Stress machen wollte. Ich denke, sie hat Schwierigkeiten, über längere Zeit "allein" zu sein. Ich würde mich sehr freuen eure Meinungen zu hören. Danke. (PS: Sie ist wirklich wahnsinnig hübsch und wird auch ständig angeflirtet. Geht auch jetzt vermehrt aus, wo ich nicht da bin: Sie sei ja schließlich "Schein-Single" und da habe man viel Zeit und ihr sei langweilig. Trotzdem: Es steht ausser Frage, dass sie mich sehr liebt, aber ich habe auch Sorge, dass ich in der Abwesenheit durch den ständigen Kontakt zum Comfort-Spender werde, während sie von spannenden Leuten angeflirtet wird. Ihr seht: Eifersuchtsthematik ist auch dabei. Hätte ich wahrscheinlich weniger ein Problem mit, wenn ich nicht ihre starke Ambivalenz zu spüren bekäme. Wie auch immer: Meine Frage bezieht sich auf das Freezen. Und: ich weiß, ich sollte mein Ding machen. Das würde aber gleichzeitig bedeuten, dass ich mich emotional total von ihr entfremde: in einem ambivalenten Zustand halte ich es nicht aus und kriege meine Arbeit gar nicht auf die Bahn)

Ich habe den Kontakt auf das Nötigste reduziert, ja, auch gerade wegen mir selbst. Und ja, ich kriege das Kopfkino nicht weg, es ist obsessiv. (zur Kindheit: mein Vater war sehr dominant und hat keine Widerrede geduldet. Meine Mutter fühlte sich unterdrückt und hatte damit ihre eigenen Probleme; wichtiger ist aber, dass ich jetzt an mir arbeite, egal was früher war, insbesondere mich selbbst zu behaupten). Nun ist folgendes passiert: Sie hat mir in einem Ärgeranfall geschrieben, wie sehr sie sich über mich und sich selbst, weil sie ja so dumm sei, in mich zu investieren, ärgere. Wieder Vorhaltungen und vor allem, dass ich die Biege mache, wenn sie mal in einer antisozialen Phase sei und es mir schlecht ginge, wo ich selbst doch immer antisozial gewesen sei und es ihr mehrmals schlecht ginge. So als wolle sie mir das heimzahlen, statt einfach nur "Freiraum" zu brauchen. Sie beendet die lange Nachricht damit, dass sie mir ein Bild von einer fauchenden Katze schickt, die ausdrücken soll, wie wütend sie sei. Ich deute das mal als Signal zur Bereitschaft zur Unterwerfung (wegen Verniedlichung), aber vielleicht liege ich falsch. Was würdet ihr mir raten, wie ich reagieren sollte? Ich möchte die Beziehung mit ihr und selbst daran wachsen, dadurch dass ich mich hier richtig verhalte. Ich denke, ich habe hier die Chance nun noch was zu drehen, weiß aber nicht genau wie.

die sexuelle Dynamik ist mir prinzipiell klar bzw. habe mich da entwickelt in den letzten Jahren, bin aber wieder in ein altes Muster zurückgefallen, quasi Betaisierung. LdS kenne ich, Daida schaue ich mir an, danke. Was meintest Du mit "all-in" gehen?

was meinst Du damit , ich hätte die Dynamiken nicht verstanden? und mit "all-in" meinst Du, dass ich nicht zusehr darauf hätte eingehen sollen? Oder das gerade hätte tun sollen?

das ist mir schon klar und das mache ich. Das eine schließt aber das andere nicht aus und ich will es zumindest versuchen zu retten. daher würde ich mich über eine Antwort zu meiner Frage freuen.

Hallo, ich musste für eine Zeit unterbrechen. Es ist viel in der Zwischenzeit passiert, nicht gerade zum Guten. Bin noch durch ein paar Shittests gefallen, stark betaisiert. Mir ging es auch extrem schlecht in letzter Zeit und ich hatte ihr auch gesagt, dass es wegen ihr sei. Hab mir auch schon Hilfe gesucht. Sie möchte gerade eine Kontaktpause und distanziert sich sehr, mag jetzt erst mal ihr Ding machen. Allerdings: Sie hat Geburtstag, ich bin in fernen Landen. Weiß gerade nicht, was ich schreiben soll. Lustig beglückwünschen oder kalte Schulter zeigen? Nicht schreiben fühlt sich nicht gut an, Status ist immer noch als Beziehung definiert. Und ganz generell: Sie brauche Abstand von mir um einiges zu verarbeiten und fühle sich wohl ohne mich. Soll ich einfach weiterhin in gewissen Abständen ihr was Humorvolles schreiben, sie weiterhin einfach Schatz nennen, auch wenn sie derzeit nicht romantisch drauf ist? Ich frage mich gerade, ob das der richtige Weg ist, oder eher mich zurückzuziehen und länger nicht schreiben, damit sie mich vermisst (was trotz der Shittests möglich wäre, weil wir eine sehr innige Beziehung hatten; mach mir aber vielleicht was vor)? Käme jetzt nach dieser Phase als ängstlicher Rückzug rüber. Problem ist halt, dass wir uns einfach nicht sehen, also kein Körperkontakt.

ich war die ganze Zeit recht stabil, konnte den Frame halten, aber die Betaisierung hat mich voll erwischt. Jetzt bin ich weg, kriege gar nichts mehr hin, ich bin am Boden und ich habe in den nächsten Monaten, die entscheidend für den Erhalt meines mir wichtigen Jobs sind, kaum Zeit zu exzessiver Selbstentwicklung. Ja, ich will das nicht ausschließen: Sie sagt ja auch, es wird Sommer und sie will ihre Zeit genießen, viel unternehmen, neue Leute kennenlernen, um nicht warten zu müssen. Und sie sucht körperliche Nähe. Und jeder, der ihr mit einem Kinder-Flirtspruch kommt, den findet sie heiß. Vor der BEtaisierung, also als ich noch zuhause war, war das nie ein Problem. Und ich fände es jetzt auch nicht tragisch, wenn ich trotzdem weiterhin das VErtrauen hätte, wenn es mit uns weiterginge. Bei der Ambivalenz, die sie hat, und der augenblicklichen Distanzierung, habe ich das VErtrauen aber nicht. Vielleicht wäre es besser, damit ich wenigsten stark bleiben könnte und den Frame wieder aufbauen könnte. Ist es wirklich, die einzige Chance, ihr jetzt deutlich Abstand zu signalisieren, damit sie beginnt mich wieder zu vermissen? Sorry, knicke gerade voll ein. Gestern hätte ich noch ne Nachricht geschickt um den Abstand zu signalisieren. Vielleicht schaffe ich es noch. Aber ich werde emotional und physisch immer schwächer. Ich vermute, dass Du auch sagen würdest, dass es die einzige Möglichkeit ist, wieder sexuell attraktiv für sie zu werden, wenn ich auf Abstand gehe, richtig? Wenn dem so ist, dann ist es schon krass, wie aus der Bedürftigkeit eine starke subjektive Intuition werden kann, dass alles vielleicht doch anders sei. Letzte Grashalm, Wunsch von ihr gehalten zu werden, Funke (falscher?) Hoffnung.... Wenn ich wenigstens wieder etwas Schlaf bekäme, könnte es mir gelingen mich wieder zu berappeln.

Liebe/r LeDe, danke für das konkrete Beispiel, ich sehe das. Ich habe gerade keine Basis für eine Entscheidung. Ich bin emotional und physisch am Ende und habe das Gefühl zu verenden. Es ist ja nicht so, dass ich partout keine Kinder mehr möchte, aber ich stecke gerade in einer so turbulenten Zeit, dass ich hier im Augenblick da keine schönen Phantasien entwickeln kann. Das kann in einem Jahr ganz anders aussehen. Zumindest hätte ich dann mehr Ressourcen als im Augenblick, wo ich die stressigste Zeit meines Lebens habe. Wenn ich jetzt meinen Job verliere, an dem ich sehr hänge und der mir sehr viel Kraft gibt, dann gibt mir das den Rest. Ich kann mir ein Leben mit ihr und Kindern auch vorstellen, ich muss nur aus dieser Stimmung raus, damit ich auch eine selbstbestimmte Entscheidung treffen kann. Das geht schlecht mit der Pistole auf der Brust und so wie ich gerade fertig bin, geht gar nichts. Und ja, die Baustelle muss ich und werde ich (auch therapeutisch) angehen, sobald ich wieder in der Heimat bin. Aber das muss ja nicht so überspitzt kommen. Etwas Zeit brauche ich. Ich bin im Prozess.

Danke. Aber warum nicht ein Kissen? Ich habe das gemacht als ich noch nicht wusste, dass sie auf Distanz geht. Wenn das nicht gewesen wäre, dann hätte sie das sicher toll gefunden. Sie hat überall Bilder von uns zuhause aufgehängt, sie hat noch vor 2 Wochen ihr Whatsapp-Profil mit uns beiden als Bild eingestellt. Jetzt leider wieder weggemacht. Wenn ich gewusst hätte, wie sie jetzt drauf ist, hätte ich das nicht gemacht. Habe ihr auch gesagt, dass sie es nicht annehmen soll.

Du hast es, genau so ist es. Genau so beschreibt sie es. Daher auch mein Zweifel. Bei meiner Beschreibung hatte ich sehr auf negative Eigenschaften fokussiert und viele wunderschöne nicht beachtet (wohl aus dem augenblicklichen Tunnelblick). Sie liebt mich sehr und versucht zu verarbeiten. Trotzdem will sie ja mit mir weiterhin Kontakt. Mich macht einerseits der Kontakt wo sie so ambivalent ist und auch der Gedanke kirre, dass sie mich abschreibt. Die Kinder will sie nicht sofort. Natürlich müssen wir erst schauen wie es läuft und ich lasse mich gedanklich da schon drauf ein. Nur bin ich jetzt im Moment gar nicht drauf, darüber nachzudenken. Sie war auch in ihrer vorherigen Beziehung gar nicht ambivalent. Sie ist es jetzt, wo ich ihr so wahnsinnig viel bedeutete. Und sie will mir auch unbedingt verzeihen und sendet mir auch Signale, damit ich es nicht vergeige und gerade nicht in die Betaisierungsfalle trete. Sie meinte zuvor schon, dass die Zeit sehr schwierig sein wird, wo ich nicht da bin, aber sieht (oder sah bis vor einer Woche, habe sie nicht nochmal gefragt) auch voller Hoffnung in die Zukunft, dass das in 2 Monaten, wenn wir uns sehen, wieder anders ausschaut. Und da ist sie ehrlich. Sie kennt sich und hat ein gutes Bauchgefühl und meint, ich soll mich jetzt erst mal auf meinen Job konzentrieren und sie braucht erst mal Abstand von all dem was passiert ist. Wenn sie gerade nicht sauer ist, ist sie auch sehr mitfühlend. Soll ich da trotzdem so "hart" ran gehen, wie Fyun das beschreibt? Sie kreidet mir an, mit Recht, dass ich nicht gleich sage, wie es mir ergeht, damit wir das gleich klären können. Sie reagiert nicht empathisch, wenn ich ihr zeigen möchte, wie verletzt ich bin, wenn sie im Ärger ist. Aber ich habe jetzt noch nicht gesagt wie dreckig es mir wirklich geht. Normalerweise ist sie sehr zugeneigt, weil ich aber gerade nichts mehr unter Kontrolle habe, habe ich Angst, dass es noch unattraktiver wirkt, wenn ich ihr sage, dass ich seit einer Woche nachts nur noch 3 Stunden schlafe. Ich würde es so gerne tun. Es stört sie auch, dass ich mit so was immer so spät rausrücke, weil sie ja auch direkt sage, wie es ihr geht. ich denke, sie wäre empathisch, aber ob mich das attraktiver machen würde auf die Distanz? Tiefe Emotionen, Selbstmitteilung berühren sie. Gut, vielleicht nicht gerade, wenn sie jetzt etwas auf dem Rückzug ist. Am liebsten würde ich ihr mitteilen, wie es mir wirklich geht (z.B. dass ich seit einer Woche nur noch 3 Stunden schlafe und gar nichts im Job hinbekomme), aber dann auch sagen, dass ich auch den Abstand vergrößern muss, weil es mich sonst fertig macht. Was denkt ihr? Das wäre nach Aldous Transparenz, so wie sie sich das eigentlich auch wünscht. Ich will sie nicht verlieren.

hahaha, mit so was hab ich gerechnet :D okay, hältst Du also nicht für eine kritische Situation, wo man mit geringem Involvement was großes auslösen kann. Wie auch immer. thanks

Sehe ich auch so, achtsame Herangehensweise aber gut, dass Du es auch noch mal sagst. Ich habe verschiedene Dinge ausprobiert. Deine Tipps finde ich auch prima. Aber solange ich in dem Reaktionsmodus bin und grüble, wie ich was am besten beeinflusse, hilft nix, kein Spaziergang, kein Joggen. Ich muss an der Einstellung ansetzen. Ich beginne heute noch damit. Erlaube mir noch eine strategische Überlegung die an dieser Stelle vielleicht doch klug wäre (danach versuche ich in den entspannten Modus zu wechseln): sie wird heute mein romantisches Päckchen sehen. Da sie auf Abstand ist, geht das nach hinten los. Wenn sie heute (fast) zeitgleich aber meine Nachricht erhält, dass ich auf Abstand gehen mag, hast Du das Gefühl, dass das in Ihr ein stärkeres Gefühl des Vermissens auslöst, als wenn ich die Nachricht in ein paar Tagen schicke? Sorry, ich weiß, das ist könnte jetzt nervig sein, weil Dein Vorschlag ja jetzt gerade ist, dass ich etwas loslasse. Aber das mache ich danach dann auch. Ich möchte nur gerade nicht eine große Chance verpatzen, die ich in dieser Sache sehe. Danach fahr ich runter, ich hab das jetzt erst mal gefressen (hoffentlich längerfristig).

Meinst Du damit einfach nicht mehr daran denken, wie sie reagiert, sondern versuchen ganz gelassen sein Ding zu machen? LDS wird ja überall erwähnt hier. Ich kauf mir das jetzt mal wo Du es direkt ansprichst. Der Vergleich mit dem Haus ist witzig.

Hut ab Meister! Ich stimme allem zu. Deine Antworten fühlen sich aber besser an und motivieren, zumindest MICH, Dinge durchzuziehen (oder vielleicht in ein oder zwei Jahren, wenn es nicht klappt und ich mich dann an Deine Worte erinnere, auseinanderzugehen). Danke daher auch für das Mitteilen Deiner Erfahrungen. Ich werde jetzt erst mal auf Abstand gehen (Wenn ich dieselbe Erfahrung machen werde wie Du, und mit hoher Wahrscheinlichkeit werde ich sie machen, dann klappt es halt eben nicht und ich werde an Dich denken). Sie würde bestimmt weinen. Aber ich frage mich, ob es nicht ausreichen würde, wenn ich erst mal eine kürzere Zeitspanne angebe, so 2-3 Wochen und dann mal schauen, wo wir dann sind. Ich weiß nicht, ob ich länger durchhalte und habe das Gefühl, dass sie dann schon weinen würde, eher als einwilligen. Oder einwilligen und dann zu schreiben beginnen. Egal. Ich hatte heute mit ihr telefoniert und erst mal offen gelassen, ob wir Freitag skypen oder nicht. Für mich fühlt es sich gerade richtig an, wenn ich morgen einfach eine erklärende SMS schicken würde, um das zu sagen. schlecht?

Ja, stimmt, hatte funktioniert. Ich blinder Depp. Schleichende Betaisierung :D ich hatte bislang mit Push-und-Pull auch sehr gute Erfahrungen. ich würde das auch ein Leben lang weitermachen. Wir sind eigentlich ein super Paar. Sie sagte mir zum Beispiel mal (sehr wohlwollend), dass wenn sie sich ärgert, ich sie in Ruhe lassen solle, sie würde später schon kommen. Ich bin in den letzten 2 Wochen ihr zu viel "in die Betafalle gekrochen" und habe dadurch zu wenig Frame gezeigt. Danke. Habe ich bereits getan, so in der Art. Werde es noch mal schreiben. Ja, passt Ja, dito. Zu dem Zweiten: Was meinst Du, was ich in sie projizieren würde? Ja, da muss ich bei mir forschen. Ich geh da auch mal ne Psychotherapie an so bald wie möglich. Was meinst Du aber mit "Gefühle seien nur ein Indiz"? Welche Gefühle? Hab ich gemacht. Mir hat bislang die Erfahrung gefehlt. Ich muss es anwenden und aus der Erfahrung lernen, dass es hilft. Dann gibt es bald auch keine Zweifel mehr. Mein Fehler war nicht, dass ich nicht mit ihr über Gefühle diskutiert habe, sondern dass ich meine Meinung immer weniger deutlich gezeigt habe. Ja, aber es passt jetzt einfach nicht: Ich muss mich auf die Arbeit konzentrieren. Der letzte Schritt zum Traumjob. Alles oder nichts. Aktivitäten am Wochenende. Ansonsten muss ich hart Arbeiten. Problem ist halt, dass mich das mit der Beziehung voll lähmt. Ein Grund mehr jetzt selbst in die Distanz zu gehen. Sie selbst sagt es ja auch (und gibt mir dadurch indirekt den Hinweis). Saurattig bin ich nicht: Ich habe eine so tiefe Liebe zu ihr empfunden in den ersten 2 Wochen, dass ich mich voller Freude auf meine Arbeit konzentriert hatte. Ihr ständig lieb geschrieben, bis das Involvement von ihr dann runterging. Sie meint, dass sie keine Lust hat, die Zurückgebliebene zu sein und damit ihr die Decke nicht auf den Kopf fällt, geht sie feiern. ES WÄRE DENKBAR, dass sie hier nicht unbedingt die Distanz initiiert hatte, weil ich mich hatte betaisieren lassen, denn bei Abreise war ich für sie noch sexuell super attraktiv und ständig hat sie mir Herzchen geschickt und wunderschön geschrieben: Es ist möglich, dass sie EMOTIONAL aufgrund ihres Sicherheitsbedürfnisses (und Bedürfnis nach körperlicher Nähe) mein Fortgehen als einen Akt des Verlassenwerdens verbucht hat, weshalb sie aus Selbstschutz emotional auf Distanz geht. Aber weiß nicht, ob das irgendwas nutzt hier. Was mein Verhalten angeht, gibt es ja wohl doch nur den einen Weg (?) Was meinst Du mit falsch screenen? Ihre Eigenschaften verzerrt darstelle, oder sie verzerrt wahrnehme? Ihre Wünsche falsch interpretiere? Zu letzterem: Ich hatte (nach PUA-Lektüre) von Anfang an den Eindruck, dass ich ihr von meinen Ängsten oder Sorgen nicht erzählen sollte. Dadurch kam ich vielleicht nicht authentisch rüber, weshalb sie mich so stark getestet hat. Explizit hat sie mir auch gesagt, dass sie es ja eigentlich auch selbstbewusst fände, wenn man Ängste zugibt, solange man eine ansonsten starke Person sei (wovon sie immer bei mir ausging). Daher wusste ich nicht, ob es gut ist, wenn ich ihr erzähle, wie schlecht es mir jetzt gerade ginge und ich hier nichts hinkriege. Aldous meinte ja auch zum Beispiel: transparent sein. Sie war auch bislang immer sehr unterstützend, nur jetzt eben weniger, wo sie sich eben verletzt gefühlt hat und zweifelt ob mein Commitment ehrlich sei: Sie hätte gerne Taten gesehen, nicht nur Worte. Im folgenden noch eine Persönlichkeitsbeschreibung. starkes Sicherheitsbedürfnis, auch devot, unbewusstes Macht/Geltungsmotiv; von den Gedanken her Feministin, implizit sehr von Alpha-Verhalten angezogen, debattiert aber in feministischer Manier ständig, was durchaus etwas nervig sein kann (da hätte ich mehr Frame zeigen sollen). Glaubt oder behauptet von sich HSE zu sein, ist sie m.E. aber nicht (wie auch das Forum bestätigt), aber da sollte ich als Partner, wenn ich mit ihr ja zusammenbleiben möchte, nicht mit ihr streiten. Sehr rational, aber auch ein Mensch der Sinne und kreativ. eher geringes Leistungsmotiv (vermutlich aufgrund von Versagensängsten), lebt lieber und hätte gerne Kinder (der Wunsch ist extrem hoch), einen Teilzeitjob und gerne trautes Landleben (wäre ihr zu Beginn unserer Beziehung aber egal gewesen). Das passt aber auch zu meinem Sicherheitsbedürfnis. Extrem schlagfertig, klug und temperamentvoll argumentierend, selbst in Stresssituationen (wo ich eher passiv werde. Daher der Panzer aus Titan wohl notwendig. Ist eine Herausforderung hier zu wachsen). Extrem hübsch, wird daher überall angeflirtet. Bislang hatte sie aber nie Interesse, weil ich der Ihre war, auf den sie vermutlich sofort den Kinderwunsch projiziert hatte. Sie hat mir so oft und bis vor kurzem noch versichert, dass ich ihr absoluter Traummann sei. Das meint(e) sie auch ernst. Und meint es auch jetzt noch ernst, wenn sie sagt, dass sie denkt, dass ihre Autonomie nur eine Phase sei und sie mich vermissen wird und mir daher verzeihen würde. Sie spekuliert hier wohl unbewusst (und ermutigt mich ja auch indirekt), dass ich auch die Distanz wahre. Ihr wäre es zwar lieber, wenn ich häufig wegen des Sicherheitsgefühls mit ihr kommuniziere, aber dann bin ich vermutlich raus (?). Wir hatten auch erst die Schwierigkeiten bekommen, kurz bevor ich ins Ausland bin (vermutlich wegen ihrer Verlassensängste: Sie braucht die körperliche Nähe). Vorher war ja alles wunderschön und kann mir einfach gut vorstellen mit ihr mein Leben zu verbringen (wenn ich nur etwas mehr Frame bewahre). Den meisten anderen wäre das wohl alles zu kompliziert. Ich bin aber ich und in meiner ökologischen Nische, in der ich lebe, passt es aber mal gerade.

Was meinst Du mit "minus andere Ficken"? Dass ich nicht anfangen soll andere zu ficken? Für die Antwort an sich danke ich Dir, aber doof finde ich es, dass Du hier noch treten musst. Ich wende mich an dieses Forum um Hilfe zu bekommen um dem psychischen Absturz zu entkommen. Und wie soll ich verstehen, dass das unsere kranke Dynamik grundlegend verändern würde, wenn Du gleichzeitig sagst, dass sie die Beziehung mit Sicherheit beenden wird? Das widerspricht sich doch?

noch was: Aldous meinte oben LSE ziehe LSE an. Wie kann es dann sein, dass sie mich abschießt? Wenn ich all das gemacht hätte, was Du meintest, dann wäre ich ja HSE und daher für sie unattraktiv. Vielleicht ist das auch zu pauschalisierend. Ich habe schon das Gefühl, dass HSE für sie attraktiv ist, aber als Partner nur, wenn sie auch Gefühl und Verständnis haben und zeigen (weil sie sich dann gewertschätzt fühlen). Aber dann wohl auch deutlich Grenzen aufzeigen, wenn es zu weit geht. Ich habe diese Grenzen gespürt, aber gegen Ende immer mehr durchgelassen, weil ich dachte, dann könnte der Shitstorm aufhören, war wohl ein Fehler (Stichwort Betafalle).

Folgendes Fyun: Ich danke Dir für Deine Direktheit. Dennoch schade, dass Du mir da keinen Mut zusprechen möchtest, so a la: Du bist und bleibst ein Looser. Aber egal. Mir geht es mehr um Deine Expertenmeinung. Ja, ich habe ja schon mehrmals geschrieben, dass ich ohne Ende Verlustangst habe. Muss ich mich damit abfinden? Ich werde das wie gesagt angehen und wenn ich etwas Coaching vom Forum habe, hilft mir das und motiviert mich. Kann sein, dass ich nie die Verlustangst verlieren werde und zugrunde gehe. Aber habe ich eine Wahl??? Zumindest habe ich es in der Theorie schon mal verstanden. Find ich schon mal gut. Wenn jetzt noch einer mich etwas positiv motivieren könnte, wäre ich sehr dankbar (also ob man es schaffen kann, aus der Scheiße rauszukommen)... ICh sage mal so: ICh habe es ein Jahr geschafft, den Frame zu halten. Immerhin bei dieser Verlustangst. Dann bin ich wohl eingeknickt, weil ich dachte, dass ich auf dem Holzweg sei: Sie hat immer davon gesprochen, dass ich sie mit dem was ich getan habe sehr verletzt habe. Du sagst, sie habe hier einen Betaisierungtrick draus gemacht. Irgendwie denke ich Du hast recht, aber ich zweifle ein wenig und würde gern wissen, ob die Damen des Forums das auch bestätigen. Vielleicht habe ich auch einfach tatsächlich Mist gebaut, indem ich ihr mehr als einmal gesagt hatte, dass ich meine Ex nicht ganz hängen lassen will und bei ihr dafür Verständnis gesucht habe. Ich denke, Gefühle und Commitment zeigen sind schon wichtig. Gebe Dir aber völlig recht, dass das selbstbewusste Auftreten und Führen auch wichtig ist. Noch was: Was Deinen Ratschlag angeht: Ich gehe mal davon aus, dass ich es vermeiden sollte zu zeigen, was mich an ihrem Verhalten gestört hat (also jetzt nicht den Beleidigten zu spielen und die Ruhe zu bewahren). Oder sollte ich das noch dazuschreiben/sagen? Bislang hatte das immer dahin geführt, dass sie dann Gegenanschuldigungen gemacht hat. Aber vermutlich gerade deshalb, weil ich den Frame nicht halten konnte...

PS: ja, ich denke auch es ist Betaisierung, so wie beschrieben, und die Vorposter mit "Frame aus Titanium zulegen" und "durch alle Shittests durchgerasselt" hatten wohl recht. Wenn andere auch so denken, bitte bestätigt es mir noch einmal. Denn ich zögere noch wegen einer Sache: Sie meinte, dass die Sache mit den Verletzungen hinsichtlich der "Schonung" meiner Ex und was sie sonst noch so störte (nicht von Anfang an gesagt zu haben, dass ich noch nicht geschieden bin) das sind, wovon sie Abstand braucht, nicht ich als Person. Aber ich habe die Intuition, das das nicht stimmt. Sie hat in letzter Zeit auch auf keine sexuellen Nebenbemerkungen mehr reagiert. Jungs: gebt mir noch einmal die VErsicherung, und ich zieh das durch und lasse euch wissen. Ich versuche es zumindest. Sie ist es mir wert. Mir ginge es noch viel schlechter, wenn ich ihr da jetzt hinterherhinke und auf den Gnadenstoß warten würde.

ist das jetzt paradoxe Intervention? Ich denke Du hast recht. Wenn andere das genauso sehen, werde ich es tun. Ich habe ihr bereits gesagt, dass ich es gut fände, wenn wir vielleicht erst mal Funkstille hätten. Sie meinte ja auch, dass ich mich erst mal auf meinen Job konzentriere. Wenn ich aber sage, dass mir das zu viel Stress macht, ist das überhaupt gut? Na ja, okay: ich meine, ich zeige ihr damit ja dann auch, dass mir etwas an ihr liegt (wenn ich keinen Stress hätte, wäre sie mir ja egal), aber ich zeige auch, dass ich darüber hinwegkomme. Sie mag es sehr, wenn ich Gefühle kommuniziere, also soll ich ihr vielleicht auch dazusagen, dass sie es nicht so verstehen soll, dass mir nichts an ihr liegen würde, aber gerade deshalb sei es jetzt wichtig ... Dann würde sie auch sehen, dass es kein mangelndes Commitment ist, sondern ein Selbstschutz. Das würde sie dann auch noch verstehen. Generell: Meine Unsicherheit liegt m.E. mehr darin, dass ich Dinge optimieren möchte als dass ich nicht stark genug sei. Weißt Du: wenn ich das Gefühl hab, ich bin auf dem rechten Weg, dann passt das schon aber egal. Und noch was: ich habe hier gerade einen Salsakurs entdeckt und dachte schon, da hinzugehen: Wenn sie hören würde, dass ich hier Salsa tanze, würde sie das extremst eifersüchtig machen. Ich will ihr damit eigentlich nicht weh tun und ich würde es auch nicht wollen, dass sie beginnt mich eifersüchtig zu machen (entsprechende Erfahrungen mit mir zuvor). Dann wäre ich vermutlich nicht stark genug meinen Job hier hinzukriegen. Ich denke, sie würde zum Gegenschlag ausholen. Oder, zumindest bei dem jetzigen Autonomieding sich noch weiter entfernen. Ich bin mir nun nicht sicher: Ich würde es lassen, weil ich denke, es ist ein rotes Tuch. Aber lass(t) mich gern wissen, wie ihr moralisch darüber denkt und ob ich da vielleicht dann doch zu weich bin... (schon kar: wenn ich es sehr direkt und nicht beiläufig ansprechen würde, wäre es eh zu auffällig und würde nach hinten losgehen. Halt nur, wenn sie fragt, was ich Wochenende gemacht habe...) Super vielen Dank für Deine Diskussion!

Liebe Leute, ich bin nun ein kleines Stück weiter: Wir haben telefoniert. Alltägliches besprochen und ein paar lustige Paarszenen fantasiert. Sie ist jetzt aber auf Autonomiekurs, was ihr gut tue um ihre Verletzungen zu verarbeiten. Darüber reden hilft halt nicht, weil wir da nicht weiterkommen und ist auch wohl gut so. Sie meine aber, das sei eine Phase und geht davon aus, dass es sich bessern wird. Als ich angesprochen hatte, dass wir vielleicht ab jetzt einfach mal etwas weniger kontakten sollten, weil uns das beiden vielleicht gut tut, war sie etwas überrascht. Also: Ich liebe diese Frau und will sie. Ich habe das starke GEfühl, dass der einzige Weg ist, sie wiederzugewinnen, dass ich das Investment runterfahre, meinen Frame wahre, emotional also nicht einknicke und genauso wie sie versuche mein Leben zu leben. Letzteres ist etwas problematisch: Ich hoffe, dass ich es schaffe. Aber dadurch, dass ich denke, dass das das der richtige Weg ist, habe ich Hoffnung. PUA würde vermutlich leichtes Push & Pull vorschlagen? Ein klein wenig mehr beschäftigt sein als sie und aufpassen durch die Telefonate nicht zu sehr zum Best Friend werden. Was meint ihr? Was sind eure Tipps? Hinsichtlich letzterem bin ich mir noch nicht ganz sicher: Da sie ja das GEfühl hatte, dass ich ihr gegenüber nicht genügend committed sei, bin ich ewas zögerlich, das Investment STARK zu reduzieren. Wenn ihr denkt, das sei aber notwendig, lasst mich gerne wissen. Cheers PS: Hatte ihr bevor sie sich zurückgezogen hat allerdings ein Kissen mit uns beiden drauf zugeschickt. Ich weiß, dass GENERELL Geschenke im Augenblick gar nicht gut kommen, hat sie mir auch gesagt. Sie weiß, dass es unterwegs ist. Meint ihr, ich solle versuche es abzubestellen oder ihr einfach noch mal sagen, dass sie es nicht annehmen oder öffnen soll? Über Antworten von Damen gerade hierzu würde ich mich ebenfalls freuen Ich will diese Frau so sehr und ich denke, dass sie stabiler ist als das oben vielleicht rüberkam (also von wegen Abhängigkeit und Manipulation). Wie oben schon jemand kommentiert hatte: Sie weiß wohl einfach klar was sie will. Und ich werde es ihr geben können.

Danke Dir Aldous für die umsichtigen Worte und Wegweisungen. Ich frage mich, ob es nicht vielleicht klug wäre mit den "Karten" zu warten bis wir uns in etwa 2 Monaten sehen? Ich habe mir auch überlegt, eventuell zurückzufliegen. Ich krieg hier eh nichts auf die Reihe, also macht der Aufenthalt keinen Sinn. Ich weiß aber nicht, ob das nicht zu needy rüberkommt. Und irgendwie verrückt, dass man es nicht mal 3 Monate ohne einander schafft. Transparenz "Was Sache ist": Was genau hast Du im Sinn? dass ich ihr sage, dass ich gerade ein Fall für die Psychiatrie bin, nicht mehr schlafen kann und gar nichts auf die Reihe krieg? Oder dass ich einfach beginne mehr Frame aufzubauen? Ein zentrales Problem ist m.E. dass ich Streitthemen eher nicht anspreche, gerade nicht beim Texten. Weil ich dann Schwierigkeiten habe, die Zeit abzuwarten bis was zurück kommt (Verlassensangst). Das macht Sinn. Nun ist es ja so, dass sie mich testet, ob ich dazu tauge, sie auch um Punkt 3 im Leben zu bereichern. Sicherlich gibt es Männer, die da von vorneherein schneller dabei sind. Aber egal: Ich denke Du hast recht: Es fühlt sich nicht so an, als sei ich die zweitwichtigste Person. Finde ich aber spannend: Kann man hierzu was nachlesen? Ich würde ihr das gerne auch vermitteln, dass ich das Gefühl habe, nicht Nummer 2 zu sein. Außerdem: Sie definiert sich über Punkt 3 (Kinder), so dass das dann ja auch Punkt 1 ist. Aber vielleicht ist das schon ein Problem. Allerspätestens wenn die Kinder aus dem Haus sind. Ich weiß, das hast Du nicht geraten, ich frage trotzdem: Es macht wohl wenig Sinn, ihr deutlich zu machen, dass sie erst noch reifen müsse (und ich auch) um Kinder zu haben, oder? Mit Einsicht würde sie sicher nicht reagieren. Ja, es ist schon symbiotisch. Aber interessant was Du sagst: Es bringt mich nicht weiter, wenn sie Empathie zeigt? Dann würde ich zumindest sehen, dass sie beziehungsfähig ist. Sie hat auch sehr empathische Seiten, aber wenn sie sich verletzt oder beschuldigt fühlt (auch wenn es keine Beschuldigung ist), dann gerade nicht. Guter Punkt. Vielleicht auch einer, auf den ich sie in ruhiger Minute mal ansprechen kann, also dass ich diese Sorge hätte? Danke. Ich habe mich hier schon eingelesen. Leider habe ich keine Quelle gefunden, die einen guten Plan vorgibt, wie man über diesen langen Weg dorthin kommt (außer Psychotherapie?). Aber gibt es auch einen do-it-yourself-plan? Irgendwie ist es, dass ich die Sachen lese, verstehe, aber in den wichtigen Interaktionsmomenten nicht parat habe. Weißt Du, wenn ich die Sachen nicht in dieser Beziehung angehe, dann gehe ich sie auch nicht in der nächsten Beziehung an. Daher sollte es doch eine Möglichkeit geben, dass ich es schaffe, ohne Angst Streitpunkte anzusprechen oder zu entgegnen. Zumindest in der direkten Interaktion habe ich das recht lange gemacht, aber ist anscheinend gekippt, weil ich vor meinem Auslandsaufenthalt keine Fässer aufmachen wollte... Ich bin Dir sehr dankbar.

Ja, da ist an vielem was dran. Aber muss man sich erst trennen um Probleme aufzuarbeiten? Ich meine, ich kann doch auch in der Beziehung lernen? Was meinst Du mit ÜBerwachung? den Tonmitschnitt? Das war keine Überwachung, da war einfach auf der Party noch Skype angeschaltet. Aber das ist eigentlich schon gar nicht mehr das Thema. Nach Aldous sollte ich alle Selbstwertprobleme auf den Tisch legen. Auch das mag doch keine Frau. Und es ist ja immer ne Frage, ob das Glas halbleer oder halbvoll ist. Ich habe begonnen, es zu füllen...

Lieber Aldous, danke für Deine Antwort. Ich sehe das ähnlich. Den Thread zu schicken ist mir ne Nummer zu hoch (Seelenstriptease lieber anonym, keine Ahnung, nachher schaut sich noch die ganze Stadt das an; weiß ja nicht wie es weitergeht). Ist aber ein zugleich kreativer und dennoch direkter Gedanke. Dennoch finde ich Deine Gedanken gut: MEinst Du, dass ich ihr sagen sollte, dass sie mich sehr verletzt hat, ich sehr am Boden bin und sie ihre Ambivalenzen sortieren sollte? Oder auch sagen, dass ich mich in der Beziehung als Mittel zum Zweck fühle und dass ich nicht fühle, dass sie mich wirklich liebt? Dass ich denke, dass sie sich egoistisch verhalte? Das würde sie an mich zurückgeben. Ich habe gerade das Gefühl, dass ich mit Anschuldigungen und Empathieeinforderung nicht weit komme. Sie kann empathisch sein, aber nicht, wenn sie gerade ein negatives Bild von mir hat und sich distanziert.... Sie will nicht (direkt), dass ich will, was sie will, aber wenn sie eben das Gefühl hat, ich bin mir zu unsicher, was Kinderkriegen angeht, dann fühlt es sich für sie nicht gut an. Also verstehen tu ich das, sie ist da sehr straightforward. und für alle Frauen, die Kinder wollen ,sind Männer ja ein stückweit "Mittel zum Zweck", liegt ja in der Natur. Sie hat übrigens auch gesagt, dass sie es scheiße fand, dass ich ihr das nicht direkt gesagt habe (anrufen oder so), sondern erst 2 Tage später mit rausrücke. Ich war aber auch so sauer, dass ich da kein Bock auf sie hatte. War vielleicht auch etwas feige. Aber sie reagiert völlig unempathisch. Vielleicht weil sie das Gefühl hat angeschuldigt zu werden. aber darum ging es mir gar nicht. Aber wie MrLong ja schon sagt: Selbstwertprobleme oder Verlassensangst ist eben auch nicht attraktiv für gutaussehende Frauen. Ich glaube, das einzige was helfen würde ist, dass ich in irgendeiner Weise zunächst Abstand signalisiere oder auch mal eine Kritik übe. Ich habe nicht das Gefühl, dass sie dafür zugänglich ist. Aber solange ich nichts sage, nur enttäuscht bin und warte bis wir unseren nächsten Telefontermin haben, ändert sich hier wohl auch nichts (shittest?). Hättet ihr eine Idee?

Ich habe eben noch mal mit ihr geschrieben und telefoniert: Ihr fehlt es an Commitment, zumindest fühlt sie es nicht. Und das mit dem Kinderwunsch ist ganz zentral: Sie will hier spüren, dass ich das auch will. Ich habe hier zu viel gezweifelt. Sie gibt mir hier aber auch keine Zeit mich an den Gedanken zu gewöhnen. Sie war recht abweisend und unempathisch und hat einen Telefontermin für Mittwoch abgemacht. Meine Frage: Ich will sie und will sie nicht nexten und die Chance ist ja da, dass sie mich auch weiterhin noch vermisst, so dass das wieder wird. Daher: wenn es irgendeine Chance gibt, sie zu halten, was wäre dann das Beste im Augenblick? Ich vermute mal, gar keinen Kontakt bis Mittwoch. Oder würdet ihr vielleicht sogar empfehlen, dass ich ihr sage, dass es vielleicht besser wäre, wenn wir erst mal in nächster Zeit nichts voneinander hören? Das würde mir dann auch noch mal mehr Zeit geben, aus der Brainfuckfalle rauszukommen und ihr signalisieren, dass ich durchaus auch in der Lage bin, mich zu distanzieren, und nicht nur sie? Ich weiß nicht, ob ich es hinkriege, aber muss ich ja, nutzt ja nix. Und: Wie würdet ihr mit der Kinderwunschsache umgehen? Einfach Phantasien mitspielen, auch wenn ihr noch nicht wisst, ob ihr Kinder haben wollt? Fühlt sich irgendwie falsch an, aber vielleicht sollte ich hier lockerer werden? Falls das jetzt überhaupt noch drin ist...