M1644

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Alle erstellten Inhalte von M1644

  1. M1644
    Danke. Ich finde Deine Antwort super und gibt mir eine gute Richtung. Allerdings: Ich rufe ja gar nicht 10x an, wir telefonieren vielleicht 2mal die Woche, sonst schreiben wir zwischendurch mal was schönes. Und ja: habe ihr ja gesagt, dass ich sie vermisse und wie ihr tag war. Eigentlich alles genau so. Gut, ein klein bisschen Probleme war dazwischen, aber nicht viel. Ich lasse ja nicht den ganzen Brainfuck bei ihr ab, daher schreibe ich ja hier. Da entsteht vielleicht ein falsches Bild. Sie hat Ambivalenzen mir gegenüber und benötigt Abstand. Ja, da ist wohl was dran: Ich bin vom Charakter extrem verkopft und über Telefon und Skype ist das noch schlimmer, weil ich da den direkten Kontakt nicht habe.
  2. M1644
    Hab schon viele tolle Kommentare von Dir gelesen, danke dass Du Dich meldest ... Ich verstehe nur Deine Frage hier nicht ganz: Ich bin ja im Herbst wieder zurück, daher brauche ich mich nicht nach Alternativen umzuschauen. oder doch? Was meinst Du? Ich will mit meiner Partnerin mein Leben verbringen: Ich liebe sie und sie liebt mich. Ich bin nicht in einem Stadium wo ich mich nach Alternativen umschauen möchte. Ich versuche hier den allerletzten Schritt hin zu meinem festen Job zu schaffen und dann zu ihr zurückzukehren um mit ihr mein Leben zu verbringen, vielleicht auch Kinder zu bekommen. Klar lerne ich hier und da neue Leute kennen, aber das ist nicht das, was jetzt gerade wichtig ist. Ich habe hier ein paar Monate, die darüber entscheiden, ob ich nach 15 Jahren harter Arbeit für diese eine Stelle es schaffe oder nicht. Und ich kann es nicht schaffen, wenn ich ständig im Kopf habe, wie ambivalent mein Liebchen drauf ist. Sorry, ist aber so Ob ich das Leben lebe, das ich will: Wie gesagt: Ich bin hier, um viel zu arbeiten. Wenn ich das schaffe, könnte ich auch mit ihr eine schöne Urlaubszeit verbringen, wenn sie mich besuchen kommt, was wir geplant haben. Das wird unwahrscheinlicher, weinn ich jetzt meine Sachen nicht hinkriege.
  3. M1644
    Ich habe noch ein paar Fragen: - Mit dem was sie da gesagt hat, hat sie mich fast traumatisiert und ich konnte die Nacht kaum schlafen und kann an nichts anderes mehr denken (kann sein, dass ich zu viel Brainfuck geschoben habe: ich hab da vielleicht was reinphantasiert, von wegen Schluss machen. Die Message war aber insgesamt trotzdem nicht sehr freundlich). Sorry, ich gebe mein bestes, kann aber nicht abschalten, auch deswegen nicht, weil ich nicht weiß, ob und wie ich sie damit konfrontiere soll. Wenn ich das täte, wäre ich authentisch, aber würde ich damit nicht meinen Frame nur weiter verlieren? Ihr seht, ich stehe hier zwischen zwei Stühlen: Authentisch ACF zeigen oder mich in einen anderen Zustand bringen und es sein lassen? Letzteres würde sich nicht gut anfühlen, aber ersteres auch nicht, nämlich dann nicht, wenn ich wüsste, dass es nicht zielführend ist. Was meint ihr? - Und: Haltet ihr es für eine gute Idee, wenn ich ihr sage, dass sie vielleicht erst mal ihre Ambivalenzen klären sollte und wir solange etwas Sendepause machen, weil ich auch mal den Kopf frei kriegen muss? Oder ist es eine schlechte Idee, das direkt anzusprechen? - Und zum freezen: bislang waren wir eigentlich trotz ihrer Ambivalenzen recht harmonisch und haben uns auf Nachrichten relativ rasch, zumindest noch am selben Tag geantwortet. Ich würde es als nicht sehr fair empfinden, wenn ich mehrere Tage nicht schreiben würde. Mich würde es vermutlich auch verrückt machen, wenn sie länger warten würde, gerade in der jetzigen Zeit. Gleichzeitig soll sie ja auch Zeit haben, mich mal zu vermissen. Was meint ihr?
  4. M1644
    Danke Jolly. das mag sein, dass hier nichts unbeabsichtigt ist (von dem Tonmitschnitt wusste sie allerdings definitiv nichts). Ihr Testen ist aber nicht unbedingt (oder nicht immer) ganz bewusst. Aber egal. Zu Shittests habe ich gelesen. Einen Thread den Du besonders empfehlen würdest? Ansonsten muss ich sagen, dass mir allein schon Deine zugewandten Worte helfen. Ja bin in den USA. Ja, die Sorge hatte ich auch, dass zu viel Kommunikation ein Problem sein könnte, gerade da sie ja ambivalent ist. Ich sorge mich, dass ich ihr mit meinem Comfort dabei helfe, frohen Mutes sich von mir zu lösen. Andererseits will ich ja auch dass es ihr gut geht. Ich selbst wollte ja (partout) diese grundlegenden Themen nicht ansprechen, weil ich weiß, dass das voll nach hinten losgehen kann. Sie ist damit gekommen und zwar ziemlich heftig. Meinte aber, dass sich das legen würde: Sie meint, dass die Distanz und das Vermissen ihr helfen könnte, mich wieder mehr zu lösen oder Ambivalenzen aufzulösen. Ich zweifle aber schon, ob das wirklich gut so ist: Dadurch dass wir grundlegende Themen nicht ansprechen, könnte sie sich doch auch nur mehr von mir entfremden, oder? So habe ich auch mal gelesen, dass es wichtig sei in einer Fernbeziehung Probleme zu besprechen (aber vielleicht war das auch so gemeint, dass man das dann vis-a-vis tun sollte). Würdest Du dennoch dabei bleiben was Du sagtest? Danke Dir.
  5. M1644
    Als wir uns kennengelernt haben, habe ich ihr nicht sofort gesagt, dass ich noch verheiratet bin, wohl aber, dass ich getrennt bin. Scheidung steht noch aus, gehe ich demnächst an. Da meine Ehemalige noch extrem in Trauer war, habe ich darauf Rücksicht genommen und die Scheidung nicht forciert. Jetzt sieht das anders aus. Meine Rücksichtnahme hat meine jetzige Freundin sehr verletzt: Wie könne ich meine Ex "schonen" und dabei darüber hinwegsehen, wie schlecht es ihr damit gehe? Ist ja auch nicht so, dass ich das nicht sehen würde. Ich liebe sie sehr und will ihr nicht weh tun. Außerdem hat sie einen großen Kinderwunsch, und sie will Kinder mit mir, und ich bin noch nicht bereit. Ich wollte das eigentlich nicht so ausführen, weil ich nicht von meiner eigentlichen Frage ablenken möchte. Aber sicherlich sind das auch wichtige Hintergrundinformationen.
  6. M1644
    hab ich gemacht.
  7. M1644
    Keine Ahnung what to do. Im Augenblick bin ich ziemlich down. Sollte ich erst wieder mit ihr kommunizieren, wenn ich aus dieser Jammerstimmung raus bin, oder ist es okay, wenn sie sieht, wie wichtig sie mir ist und dass sie mich mit ihrem Verhalten total fertig macht. Danke für eure ehrliche Meinung ...
  8. M1644
    Ich bin jetzt knapp über ein Jahr in einer Beziehung. Wir lieben uns sehr und haben vor noch lange zusammenzubleiben. Gerade innerhalb der letzten zwei Wochen kommen so viele Vorwürfe ihrerseits. Hier mal aus meiner Erinnerung: Ich hätte bestimmt 5-7 Kilo zugenommen: esse zu viel, mache zu wenig Sport (sie habe dabei Angst ich lasse mich gehen, wie schon jemand in einer früheren Beziehung, der für sie unattraktiv wurde). Tatsächlich habe ich nicht mehr als 2 Kilo zugenommen.Meine Küsse seien zu weich (> ich vermute, sie will männlich verführt und erregt werden)Ich würde sie sexuell überfordern was die Häufigkeit angeht (1-3x am Tag, Wochenendbeziehung). Sie zeigt daraufhin Vermeidungstendenzen.Ich soll meine Brille ausziehen beim Sex (will mein Gesicht sehen, dann seh ich ihren heißen Körper aber nicht mehr Zu viel „Schatz/Liebling“ nennen (sei zu einer Gewohnheit geworden)Ich solle die Scheidung von meiner Ex vorantreiben (hat Angst, ich würde noch an ihr hängen)Kinderwunsch: sie will mit mir diese gemeinsame Vision haben, vor allem während des Eisprungs (für uns beide ist aber gerade nicht die Zeit dafür, auch sie will es bewusst noch nicht)Wirft mich wütend aus ihrem Bett, weil ich dort arbeite (sei ihre Entspannungszone, verstehe ich)Streit über Häufigkeit der MundhygieneIch habe volles Verständnis für diese Themen, mich wundert nur, dass die jetzt alle auf einmal kommen, also alle zwei Tage was anderes, was sie stört, so dass ich mich frage, ob das Problem nicht eigentlich ein anderes ist. Gleichzeitig vergewissert sie mir, dass sie mich sehr liebt und ich merke das auch. Ich kann mich nun fragen: Sind nun die Schmetterlinge nach einem Jahr aus dem Bauch und sie erkennt was alles nicht stimmt? Sind es Shittests? Gibt es ein zentrales unbearbeitetes Problem und diese Kritiken sind Verschiebungen desselben (was denkbar ist)? Aber wie auch immer, wie würdet ihr hier reagieren? Bislang höre ich zu und versuche auf sie einzugehen und weil es ja durchaus Themen sind, die Sinn machen, versuche ich mich dahingehend zu entwickeln und es anzugehen. Gleichzeitig werfe ich ihr direkt oder indirekt vor, dass sie in letzter Zeit so viel nervt. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass das aber alles der falsche Weg sein könnte, also auch das viele darüber nachgrübeln. Frameverlust? Sonstige Ideen? Bitte gebt mir nicht nur Antworten was die Analyse des Problems angeht, sondern wie ich mich in diesen Situationen verhalten soll (wobei: vielleicht ist das Verhalten bereits das Problem, so a la Frameverlust?). Oder ist es normal, dass diese Themen nach einer bestimmten Zeit der Beziehung kommen und man darüber diskutieren und offen sein sollte. Nur dass halt eben alles auf einmal kommt und ich eigentlich nichts zu beanstanden habe….
  9. M1644
    Hallo, ich möchte mal das Thema „Flunkern“ in der Beziehung ansprechen. Ich würde das gerne mal generell diskutieren, nehme als Beispiel mal gerade eine aktuelle Situation. Generell würde ich sagen, wenn möglich immer ehrlich, aber manchmal ist es komplex oder für die Beziehung abträglich, meiner Meinung nach, aber korrigiert mich gern. Hintergrundinfo: Wir lieben uns sehr und unsere Beziehung ist uns beiden sehr wichtig. Wir haben eine Fernbeziehung und sehen uns eigentlich jedes Wochenende. Die letzte Zeit ist etwas durch Unsicherheit gefärbt, vor allem weil ich für einige Zeit ins Ausland muss und dem einen oder anderen Thema, das die Beziehung etwas belastet, aber wir wissen, wir wollen zusammen bleiben und werden die Konflikte lösen. Konkrete Situation: Meine Partnerin steht kurz vor einer Prüfung und muss dieses Wochenende viel lernen und ist zudem noch krank. Eine gute (platonische!) Freundin, selbst in einer glücklichen Beziehung, die woanders wohnt und die ich selten sehe, hat sich für das Wochenende angemeldet und ich hatte Lust was mit ihr in meiner Stadt zu unternehmen. Ich weiß, dass meine Freundin schnell mal eifersüchtig wird, gerade wenn sie die anderen Damen nicht kennt, und ich mag sie nicht vor ihrer Prüfung damit stressen, ihr das zu sagen, schon gar nicht, wo wir uns an diesem Wochenende voraussichtlich nicht sehen. Sie wird aber auch fragen, was ich gemacht habe, und selbst wenn ich es „verheimliche“, wird sie wohl über andere früher oder später erfahren, dass ich mit jemandem unterwegs war. Klar, da läuft ja nix und eigentlich sollte es völlig ok sein, dass man was mit (auch gegengeschlechtlichen) Freunden unternimmt. Aber gegeben die derzeitige Unsicherheit und ihre nun mal eben vorhandene Eifersucht (die ich in der Tat auch hätte, muss ich zugeben, gerade in Stressphasen), frage ich mich nun, wie ich am besten handeln sollte. Ich mag auch nicht, dass sich ein Flunker-Muster etabliert. Ich hatte das in einer vorherigen Beziehung (aus ähnlichen Gründen), möchte das aber nicht mehr. Gleichzeitig will ich aber meine geliebte Freundin in Stressphasen nicht zusätzlich belasten. Wie steht ihr dazu?
  10. M1644
    ja, bin ich vertraut. Entbetaisierung von "Alphamädchen" ist großartig. Wenn Du mir einen Link schicken könntest, wie man zu authentischem Selbstwert gelangt, wäre ich Dir dankbar. Bislang habe ich nur davon gelesen, wie man nicht sein sollte, aber nirgendwo gelesen wie man zu authentischem Selbstwert gelangt.
  11. M1644
    @ Keltica: Okay, sorry, ich habe in verkürzter Schreibweise versucht, ihre Anliegen auf den Punkt zu bringen, dabei ist ihr doch sehr sensible Ton verloren gegangen: Sie versucht schon ihre Anliegen sensibel und vorsichtig an mich heranzutragen. Ich höre da eigentlich ziemlich gelassen zu. Ich denke dabei voll abzuwehren wäre auch nicht wirklich selbstbewusst. Ich kann mit Kritik sehr gut umgehen und versuche mich einfach zu entwickeln und wenn ich das Gefühl habe, hier wird was verlangt, was nicht passt, sage ich das auch. dennoch frage ich mich, ob da Betaisierung im Spiel ist, und ich eigentlich doch anders reagieren sollte ...
  12. M1644
    okay, danke Leute. Eure Kommentare halte ich für wertvoll. Irgendwie hab ich das mit der Betaisierung geahnt. Ich werd versuchen, einfach mehr mein Ding zu machen. @ Keltica: "Du hast schon zu lange zugelassen, dass sie sich in Deine ureigensten Angelegenheiten einmischt" > Schwierigkeiten habe ich hier zu Differenzieren, was ureigen ist und wo man in einer Beziehung auch Kompromisse machen sollte, beziehungsweise was man ohnehin gut findet, nur noch etwas vom Ideal entfernt ist. @ Raxaz: "Bleib dran und lass Frauen so viel bis sie ihren Durst löschen müssen." Was genau meinst Du damit? Sexueller Entzug bis sie mich überfällt? ok, da bin ich gerade dran.
  13. M1644
    Danke euch beiden. Ich nehme mir das zu Herzen. Was die Verlustangst angeht: Man kann ja wissen, woher sie kommt, das ändert dann aber nicht unbedingt was an derselben. Es gibt halt eben mal Dinge, die im Leben passiert sind, die so was auslösen. Kann dann in der Tat auch auf die "Eier" schlagen. Im Forum lese ich ständig von "Beta-Anklagen", aber nicht einen Beitrag, wie man das effektiv ändern kann. Sexuell für sich ausnutzen: das ist mir schon klar und prinzipiell ok bis hin zu gut, aber wenn ich nun mal weiß, dass sie im Augenblick damit nicht so gut umgehen kann und ne Prüfung hat, finde ich das nicht so toll. Aber wie gesagt, euer Feedback geht nicht an mir vorbei. Ist gut.
  14. M1644
    Ja, das passt schon soweit, und danke, dass Du doch geantwortet hast. Die Frage finde ich allerdings nicht wirklich Mist. Ich bin immer noch der Hoffnung, dass man dadurch mit der Zeit selbstbewusster werden kann (Selbstbewusstsein aufbringen kann), dass man versucht, sich selbstbewusst zu verhalten und sich das zu einer Gewohnheit macht und versucht, Verlustangst auszuhalten. Solange ich da noch nicht angelangt bin, täusche ich vor statt mich meinen Gefühlen hinzugeben und einen Seelenstriptease abzuliefern. Gerne bin ich aber für alternative Ratschläge zur Steigerung des Selbstbewusstseins offen. Bislang habe ich in diesem Forum noch keine solche gesehen, würde mich aber sehr freuen, gute Ratschläge mal zu sehen.
  15. M1644
    Hallo Leute, ich bin seit einem Jahr in einer fantastischen Beziehung (ich wesentlich älter), wir beide lieben uns sehr, (noch) Wochenendbeziehung, da nicht in derselben Stadt. Ich bin allerdings noch mit meiner Ex verheiratet mit zwei fast erwachsenen Kindern, und obwohl wir schon viel länger uns als "Singles" definiert haben (bzw. ich), haben wir uns "so richtig" erst vor einem Jahr getrennt, als dann meine neue Liebe kam. Den Trennungsschmerz muss meine Ex noch immer verkraften und ich gehe mit ihr ein Thema nach dem anderen an, im Augenblick noch Finanzielles, bevor ich die Scheidung ansprechen möchte (zu welcher ich derzeit beruflich kaum Zeit habe). Der Zustand, dass ich noch mit "ihr" verheiratet bin, stößt meiner jungen neuen Partnerin zuweilen sauer auf und äußert das auf, ist also ein latentes Problem und ich frage mich, wie ich damit umgehen soll. Bislang habe ich empathisch darauf reagiert und in der Tat kommt die Thematik ja auch nur vielleicht alle 3 Monate mal auf. Ich frage mich aber, ob ich den Ärger meiner (neuen) Partnerin einfach ertragen sollte, oder nicht vielleicht auch mit Ärger reagieren sollte (der Ärger ist ja schon da, ob berechtigt oder nicht). Was würde ein richtig selbstbewusster Mann, der seine Frau aber sehr liebt und die Beziehung schätzt, optimalerweise tun? Auf Ärgernachrichten zunächst nicht antworten (weil selbst verärgert), oder die Verärgerung zum Ausdruck bringen? Ist der Ärger eher ein Zeichen von "Omega"-Verhalten? Ehrlich gesagt steckt bei mir auch eine gewisse Angst dahinter: Ich werde demnächst für mehrere Monate ins ferne Ausland gehen und sorge mich, dass das latente Problem in meiner Abwesenheit nicht mehr zu deckeln ist. Bitte ratet mir nicht einfach, dass ich mich mit der Scheidung beeilen soll, ich bin ja dran, aber schaffe es zeitlich nicht mehr vor meinem Auslandsaufenthalt. Bitte lasst mich wissen, wie ihr konkret in der Situation reagieren würdet, wenn die Partnerin sich offen ärgert. Ich will ja einerseits, dass sie ihr Gefühl zum Ausdruck bringen kann, sonst würden wir uns ja auch entfremden. Andererseits frage ich mich, ob nicht diese Wutattacken nicht geringer werden, wenn ich mal kontere und damit zeige, dass ich nicht alles ertrage. Bitte berücksichtigt, dass wir uns sehr lieben und prinzipiell eine wunderschöne Beziehung haben und dass es sich nicht um einen Mating-Kontext im Frühstadium handelt. Was meint ihr? Vielen Dank für eure Tipps und Diskussion!
  16. M1644
    Danke für die Antwort. das sehe ich prinzipiell auch so. Wir haben ja bereits darüber gesprochen und vermutlich löst sich das Ganze erst wirklich (hoffentlich), wenn ich geschieden bin. In der SMS wollte sie mir ihre Gefühle mitteilen und vermutlich dadurch auch etwas Ärger ablassen, ein kleiner Zynismus war auch versteckt. Soll ich demnach darum bitten, dass Sie sich mit ihren Gefühlen versucht zurückzuhalten, bis wir uns wochenends wiedersehen? Dies auch, wenn ich mehrere Monate im Ausland sein werde?
  17. M1644
    Danke Dir. Ja, ich sehe das auch als normale Reaktion. Das Problem ist, dass wenn ich das so erkläre bzw. das Thema "Schonung der Ex" aufbringe, kocht sie noch mehr, weil sie sich dann noch mehr zurückgesetzt fühlt (und ich angeblich mehr auf die Gefühle meiner Ex Rücksicht nehme). Das hat meiner Meinung nach verschiedene Gründe, die in ihrer Sensibilität und Ängsten liegen, darin, dass ich ihr nicht zu Beginn gesagt habe, dass ich noch verheiratet bin (sie hat aber auch nicht gefragt), und die ein oder andere Situation zu Beginn, in der ich mich etwas ungeschickt (zugunsten meiner Ex) verhalten habe... Davon abgesehen: Ich meinte auch nicht mit Wutausbrüchen reagieren, sondern z.B. mal nicht direkt auf die Nachricht antworten, oder nur schreiben, dass die Nachricht auch in mir Ärger auslöst, oder dass wir gerne miteinander telefonieren können, wenn sie aus dem Ärger draußen ist bzw ich selbst wieder draußen bin ... (?)
  18. M1644
    Sie: 26, HB9 Ich: 38 Beziehung seit halbem Jahr, romantisch, sehr innig bisher Hey Leute, Wir führen eine Fernbeziehung (ca 150 km), sehen uns ziemlich regelmäßig einmal die Woche. Sie hat jetzt zum zweiten Mal erwähnt, dass sie mit der Anzahl ihrer Beziehungen in der Stadt, in die sie vor einem halben Jahr hingezogen ist, nicht wirklich zufrieden ist und würde sich gerne mehr integrieren (sie war an den Wochenenden sehr oft bei mir). Sie sagt aber auch, ich sei immer willkommen, so dass es nicht primär um Abstand zu gehen scheint. So, dies irgendwie ernst nehmend, bräuchte ich eigentlich nicht eifersüchtig zu sein. Wenn sie mir aber sagt, dass der Bruder ihrer Mitbewohnerin da ist, und der gut Gitarre spielt, und sie Lust hat mit den beiden was zu unternehmen, weil für sie Integration in die WG auch wichtig sei, kommen mir so gewisse Fragen: Kann es einfach so sein, wie sie sagt, oder ist da was libidinöses im Spiel? Und wenn, wie darauf reagieren? Ist die Wahrscheinlichkeit höher, dass eine Beziehung hält, wenn man sich jedes Wochenende sieht und gemeinsam ne schöne Zeit hat? Und jetzt ganz konkret: Kann ich die Wahrscheinlichkeit reduzieren, dass sich Gefühle bei meiner Freundin für die andere Person entwickeln, wenn ich präsent bin? Natürlich kann ich nicht immer präsent sein und ist ja auch ok und ich will auch nicht zum Kontrollfreak werden. Ich weiß, dass ich am besten einfach cool bleibe, ok, kriege ich vielleicht auch hin (fühle mich beim Schreiben jetzt auch schon besser aber ich frage mich, wie das ganz objektiv ist: Stabilisiert es eine Beziehung, wenn man sich regelmäßig sieht und brenzlige Situationen mit Männerkonkurrenz durch (selbstbewusste, nicht eifersüchtige) Anwesenheit entschärft (wie in dem konkreten Fall des fremden, möglicherweise attraktiven Mannes in der WG)? Klar, liest man hier zwischen den Zeilen, dass ich Angst habe, sie zu verlieren, was nicht gut ist, weiß ich, ist aber so. Bitte antwortet AUCH auf meine Frage, statt mich aufgrund meines Textes nur zu analysieren danke.
  19. M1644
    danke für die Antworten. Ich sehe das im Prinzip auch so: weniger Kopffick, und "Konkurrenz" ist immer irgendwo präsent. Zu der Frage, ob man einen gemeinsamen Lebensmittelpunkt in absehbarer Zeit finden kann: Ja, ab Mitte nächsten Jahres wird das möglich. Solange möchte ich das beste tun (möglichst unneurotisch, aber bedacht), dass das auch hält. Mich interessiert: Was steckt hinter der Frage des gemeinsamen Lebensmittelpunkts? Dass das für eine Beziehung doch besser ist? Falls ja, würde das ja schon heißen, dass man sich möglichst nicht so oft "allein" lässt und sich, im Falle eines Zusammenlebens, ja meistens dann nachts wieder zusammen im Bett liegt. Wenn das förderlich ist, dann würde das ja bedeuten, dass ich doch möglichst oft da bin (natürlich nicht im Needy- und Eifersuchts-Zustand, schon klar). und was die konkrete "Carlos"-Situation angeht: Wenn eine attraktive Person über das Wochenende bei ihr in der Wohnung ist, können sich ja schon gewisse Gefühle entwickelt, gerade jetzt wo der Sommer durchschlägt und ich denke mir, dass ich es ja vielleicht nicht unbedingt drauf ankommen lassen sollte, oder? ich fühle mich gerade stabil genug, da kein Eifersuchtsverhalten an den Tag legen zu müssen.
  20. M1644

    Der Kinderwunsch der Frau

    M1644 antwortete auf Zilch's Thema in Beziehungen

    ich komm mal wieder an den Anfang des Threads zurück: Hier werden 3 Kinderwunschphasen bzw. -typen postuliert. Ist es denn nicht auch denkbar, dass Frauen ihren Kinderwunsch aufgeben, z.B. um einen geliebten Mann nicht zu verlieren, der keine Kinder (mehr) haben möchte, damit aber trotzdem glücklich bzw. zufrieden leben können? Passiert ja nicht so selten, dass man von was träumt, es dann anders kommt, man sich damit dann aber auch ganz gut arrangieren kann, zumindest nachdem die Veränderung dann tatsächlich eingetreten ist. Kinderwunsch kann ja schon was sehr Starkes sein, aber dennoch, Frage mal an alle, aber an die Frauen insbesondere.
  21. M1644
    Wenn man beginnt eine Person zu lieben und man geht eine Beziehung ein, dann vermute ich, dass es sehr natürlich ist, auch für Alphas, Eifersucht zu empfinden, die ja letztlich dem Zweck dient, das System „Beziehung“ zu stabilisieren (aber ich lasse es gern auch mal als Frage stehen). Und in der Tat würde ja „fremdgehen“ die Beziehung gefährden, weil durch Sex die Wahrscheinlichkeit steigt, dass der Partner sich in die andere Person verliebt. Gibt es vielleicht so was wie eine beste Strategie, damit umzugehen, wenn man der Überzeugung ist, dass man sich mit der anderen Person ein Leben aufbauen möchte? Oder gibt es je nach Beziehung unterschiedliche Absprachen? Sind manche Absprachen aber vielleicht weniger stabil? Hier ein paar Möglichkeiten. Ich würde gerne erfahren, wie ihr darüber denkt: Als Alpha von sich aus gar nicht darüber reden, weil er/sie weiß und damit auch signalisiert, dass niemand anderes ihm/ihr das Wasser reichen kann, und damit den Frame hält (?) Absprache, dass man Seitensprünge nicht heraufbeschwört und möglichst vermeidet (oder auch gar nicht macht) Absprache, dass man sich nicht von einem Seitensprung erzählt (?) Absprache, dass man sich von einem Seitensprung erzählt (?) Absprache, dass man sich davon erzählen würde, es aber trotzdem nicht tun, und darauf hoffen, dass man eine eventuelle Verletzung schon wieder besänftigen kann (?)Was für den Fall, dass das Bedürfnis nach einem Seitensprung oder andererseits das Bedürfnis nach Sicherheit bei beiden sehr unterschiedlich stark ausgeprägt ist? Bin im Augenblick auch noch am explorieren, wie denn ihre Einstellung dazu ist. Aber was jemand sagt, ist ja nicht bekanntlich das, was jemand will, braucht, oder was sinnvoll ist ... Danke Leute!
  22. M1644
    Hey Cowboy, gute Antwort, danke. Du schreibst "schweigen wird dich und die Beziehung garantiert töten, Reden (im Nachhinein) meist auch. Ich frage mich, ob alle das hier so sehen. Ich möchte auch auch mal auf ein Interview mit Prof. Clement, renommierter Forscher und Paartherapeut, verweisen, der meint, dass "wenn lügen, dann richtig". Ich beziehe hier keine Position und trotz der Erfahrung, die Clement mit sich bringt, lasse ich es mal dahingestellt. Über eine Diskussion würde ich mich freuen: http://www.brigitte.de/liebe/beziehung/seitensprung-respekt-1013917/ und was die Krankheit angeht: Du denkst hier vermutlich an Selbstwertproblematik/Narzissmuss/DonJuan-Syndrom (?) Oder hast Du noch was anderes im Kopf? Das macht natürlich Sinn, aber Fremdgehen kann doch auch daran liegen, dass es in der Beziehung nicht stimmt und das kann ja auch an dem anderen liegen oder der fehlenden Passung, oder an normalen Entwicklungen, die ein Mensch mitmacht, ohne dass es gleich eine Pathologie sein muss (?)
  23. M1644
    Mein Alter: 36Ihr Alter: 233 sexuelle DatesIch finde es schön, mich auf eine innige Beziehung ganz einzulassen. Das macht aber keinen Sinn, wenn das nur von meiner Seite ausgeht, während die Frau eventuell noch andere am Start hat. Dann ist mir das Risiko zu groß mich ganz einzulassen und ich würde dann lieber auch mich weiter mit anderen Frauen treffen. Haette dann hoffentlich auch den Nebeneffekt, dass meine Neediness etwas sinkt und ich eine emotionale Absicherung habe, falls sie nicht mehr will (was ich in der derzeitigen Phase meines Lebens und meinen fordernden Job irgendwie brauche) und vielleicht durch die Konkurrenz sie auch mehr nach mir verlangen wird. Frage ist nun: verliere ich meinen Frame wenn ich das direkt anspreche, also dass sie noch andere am Start hat bzw. ob sie Gefühle zu mir hat? Vermutlich ist die Antwort "Ja". Oder besser einfach mal andere daten? Problem ist, dass durch das nebenher Daten die Entwicklung einer schönen innigen Beziehung bzw. Liebe kaputt machen könnte (weil ich mich dann eben nicht voll drauf einlasse und Gefühle auch zu anderen entwickle). Und eigentlich hab ich aufgrund meines anstrengenden Berufes gar keine Zeit für zwei Frauen nebenher zu daten. Die andere Sache ist, wie gelange ich dahin, das inner game zu stabilisieren, wenn es nun mal so ist, dass ich Sicherheit brauche. Ich habe hier eine HB 9 am Start und ich schaue ständig aufs Handy, ob sie geschrieben hat oder nicht. Fuck. Vermutlich muss ich bereit sein, sie einfach gehen zu lassen und mich nicht bei ihr zu melden, solange bis sie sich meldet. Andererseits weiß ich nicht, ob sie nicht erwartet, dass ich mich melde, damit sie sieht, dass ich wahres Interesse an ihr habe. Aber: Es ist so verdammt anstrengend sich zu verbiegen und den Starken zu mimen, wenn ich halt mal nicht stark oder zumindest in dieser Phase meines Lebens nicht stark genug bin. Irgendwelche Tricks, Ideen? Danke.
  24. M1644
    1. Mein Alter: 35 2. Alter der Frau:25 3. Anzahl der Dates: 5 4. Etappe der Verführung: Sex Hey Leute, hier mal ne Frage nicht direkt zu konkreter Verführungssituation, sondern wie sich Alpha (also mit Frame) in einer offenen Beziehung bedeutet, und zwar dann, wenn es mir eigentlich lieber wäre, die Frau, HB8/9 an mich zu binden. Sie bevorzugt, zumindest was ihre vorherige angeht, eine offene Beziehung. Ich frage mich allerdings, ob das nicht eine Art Shit-Test auf höchstem Level ist, sie also insgeheim hören möchte: hey, kannst Du machen, aber nicht mit mir, also dass man selbstbestimmt sagt, was man will. Bei einer offenen Beziehung dauert es möglicherweise nicht lange, bis sie jemand anderes hat, der dann vielleicht sagt: Du bist die Frau für mein Leben und ich will mit Dir Kinder haben. Ich vermute mal, die PUA-Alternative ist einfach entspannt zu sein, selbst die offene Beziehung auszuleben und einfach darauf zu vertrauen, dass die Frau, gerade weil man total relaxed ist, einen schon wieder aufsuchen wird (und sich sogar dann eher verliebt), und falls nicht, na dann eben nicht (weil es genügend andere gibt). Eine offene Beziehung fänd ich selbst irgendwie reizvoll, also mir die Option mit anderen Damen offenzuhalten, aber bin eigentlich auch der Typ, der sich gerne auf eine vertrauensvolle, feste Beziehung einlässt (und gerade mit dieser Frau!). Die Sache ist die, dass ich glaube, flexibel sein zu können: Wenn die Absprache offene Beziehung heißt, lass ich mich nicht allzusehr auf sie ein und bleibe ebenfalls offen. Ansonsten genieß ich es auch, mich gerne voll in eine Frau zu verlieben und lasse dem Gefühl gern freien Lauf. Zusammenfassend ist meine Frage nun: welche Haltung ist für eine Frau wohl attraktiver? Wie gesagt, ich denke, beide Modelle sind (vermutlich) ok für mich. Zweite Frage: Ist es echt eine Form von Schwäche, dass, wenn man sich für eine Frau entschieden hat und diese liebt, ungern von ihr ständig erfahren möchte, mit wem sie so abhängt oder rummacht? Jeder empathische Mensch, der lieben kann, wird doch dadurch verletzt, oder nicht? (irgendwie erahne ich gerade, dass die Antworten in die Richtung gehen könnten: erst mal abwarten und noch nicht über LTR nachdenken. Wenn dann entwickelt sich das von selbst. Das eigene Leben leben ist am attraktivsten; mh, aber bin trotzdem gespannt) Danke für eure Antworten.
  25. M1644
    1. Mein Alter: 35 2. Alter der Frau: 25 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 3 4. Etappe der Verführung: absichtliche Berührungen, 1 Kuss 5. Beschreibung des Problems: Hey Leute, auf die Frau, die ich seit einigen Wochen wirklich stehe, und es jetzt tatsächlich doch hingekriegt habe, ihr mal näherzukommen, da hab ich es glatt vermasselt. Wir haben uns nach Feiern mit Freunden abgesetzt und zwar in eine gemütliche Bar. Ich habe heftig geflirtet und auch versucht sie zu küssen hin und wieder. Auf einmal kam sie von selbst und gab mir einen Zungenkuss. Irgendwie war der Augenblick für mich gerade unpassend, weiß gar nicht genau warum: viel Alkohol, Müdigkeit, aber vielleicht auch Kontrollverlust: irgendwo dachte ich wohl auch, dass ich nicht eine der abendlichen Affairen sein wollte und wollte es etwas ruhiger angehen > hard to get? , und lieber selbst die Initiative ergreifen, statt "aufgefressen" zu werden). Danach sind wir rumgelaufen, sie wollte Klärung, ich habe versucht zu erklären (mir ist es lieber, wenn ich küsse, und nicht so offensiv, und außerdem übernächtigt und betrunken) und hab auch einfach wieder versucht sie zu küssen, fand sie dann aber gar nicht mehr toll, weil meine Reaktion sie sehr irritiert hatte (sie anzumachen und dann einen Rückzieher machen). Gerne hier schon Kritik äußern (Du Depp, etc., aber lasst mich wissen, wenn ihr versteht was ich meine und gebt mir differenziertese Feedback). Aber viel wichtiger noch: Sie schrieb mir nächsten Morgen zurück, dass sie den Abend auch schön fand, aber betonte zweimal, dass ich doch höchst merkwürdig sei. Welche Vorschläge habt ihr, wie ich darauf reagieren sollte? Sie meldet sich gerade nicht. Weiteres Date vorschlagen um sich näher kennenzulernen und Merkwürdigkeiten aufzuklären? Oder irgendwas witziges (das ganze mitspielen und übertreiben, wie merkwürdig ich doch sei?), andere ideen? Danke euch