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Hey meine Lieben! Ich bin Mitte 20, und ich habe mich entschlossen mein Leben zu ändern: Ich will ein neuer, aufgeschlossener und offener Mensch werden. Ich will mich verändern. Ich will das Leben führen, dass ich führen will! Die ersten Schritte sind getan: Ich war früher sehr übergewichtig, habe über 40 Kilo abgenommen und sehe heute toll aus. Ich bin nach Berlin gezogen, die Stadt meiner Träume, studiere meinen Traum-Studiengang und habe hier einen großen Freundeskreis. Aber in mir sind Ängste und Zweifel. Irgendwo traue ich mich noch nicht 'Ich' zu sein, und das zu machen, worauf ich Lust habe. Manchmal bin ich zu zurückhaltend. Und irgendwo ist noch das Gefühl geblieben übergewichtig zu sein, und die innere Stimme die mich zu oft kritisiert. Ich will mich hübsch finden, und erfinden. Ich will wissen dass ich toll bin, und meine Fehler akzeptieren. Ich will wissen, dass ich ein super Mensch bin. Manchmal vergesse ich das nämlich. Manchmal ging mir Kritik zu nahe, manchmal konnte man mich runter ziehen, und manchmal habe ich meinen Wert aus den Aussagen anderer gezogen. Ich will mich unabhängig der Stimmen anderer lieben so wie ich bin. Ich will offen sein. Ich will Leute kennen lernen. Ich will Menschen auf der Straße ansprechen. Ich will emphatisch, lieb und herzlich sein. Will ins Gespräch kommen, und es soll mir egal sein, wie andere über mich denken. Ich definiere mich und habe meine Meinung über mich. Ich will Energie haben, neue Freizeitaktivitäten ausprobieren, aus meiner Komfort-Zone kommen und die verrücktesten Dinge ausprobieren! Ich will verrückt sein und die verrücktesten Leute kennen lernen. Was mache ich bisher? Ich lege Wert auf mein Äußeres. Hole jeden Tag das Beste aus mir raus, und sage mir dass ich gut aussehe. Ich mache sehr viel Sport, jogge alle 2 Tage eine Stunde (14 Kilometer). Ich versuche Leute auf der Straße, auf Veranstaltungen oder in Clubs anzusprechen. Dass habe ich nur durch dieses Forum probiert, und es klappt für den Anfang ganz gut. Aber ich will an den Punkt, wo ich mir keine Chance entgehen lasse jemand anzusprechen, den ich ansprechen möchte! Aber, meine Lieben, ich brauche eure Hilfe dafür! Vielleicht bin ich im PU-Forum falsch. Ich habe hier her gefunden, weil ich auch Jemanden hatte, den ich auf ein Podest gestellt habe (Oneitis). Und das mache ich zu oft: Meinen Selbstwert durch andere, meist Partner oder Attraktivität auf andere, definieren. Ich bin im Inner-Game Bereich gelandet und habe da die Hilfe gefunden, die ich immer gesucht habe. Mir tat es so gut hier mit zu lesen, mir täglich zu sagen, "Ich bin toll". Und ich hoffe jetzt auf eure Hilfen - Gebt mir Anregungen! Ich probiere alles aus. Hier gibt es Challenges um HBs zu approachen. Habt ihr sowas für mich? Ich approache normale Leute. Ich spreche sie auf der Straße, im Club an. Soll ich einfach einmal ganz alleine in einen Club gehen? Ich hätte unglaubliche Angst, aber ich würde es machen! Mir geht es nicht um sexuellen Erfolg, ich will mein eigener Erfolg werden! Habt ihr Herausforderungen und Tipps für mich? Glaubenssätze, einfach etwas was ich umsetzen kann. Vielen, vielen Dank schon mal!

Hey meine Lieben! Wow, selbst in einem anonymen Internetforum dachte ich nicht, ich würde eine solch unangenehme Frage stellen. Jungs, ich habe eine Frage an euch: Ihr seht eine bildhübsche Frau, Mitte 20. Ihr habt hohe Erwartungen an das Körperliche. Aber da versagt diese Frau. Ich habe keine Probleme Jungs zu finden. Ich denke ich habe eine tolle Figur. Ich habe ein schönes Gesicht. Und ich kann flirten. Und wie. Aber was man sieht ist nicht was man bekommt. Mit 14 habe ich knapp 40 Kilo mehr gewogen. Ich habe Neurodermitis, und eine Autoimmunkrankheit die Entzündungen im Leistenbereich auslöst. Heute habe ich eine super Figur. Ich gehe alle 2 Tage laufen, mache sehr viel Sport. Männerblicke ernte ich genug, habe genug Dates und viele interessieren sich für mich. Mein Problem ist meine Haut. Die am Bauch, und an der Leiste. Sex hatte ich also vorwiegend in Beziehungen. Da hatte ich Vertrauen, da konnte ich mich irgendwann fallen lassen. Wenn ich einem Mann vertraute konnte ich ihm meinen Bauch zeigen, der hatte halt ein paar Schwangerschaftsstreifen. Für ne Mitte 20-jährige scheiße, aber hey, ich sah sonst ja ganz gut aus. In meiner letzten Beziehung kam dann diese Autoimmunkrankheit. Für meinen Freund war es okay, er wusste warum dass da ist, das es eine Krankheit ist. Er kam damit klar, dass da Entzündungen sind. In der Beziehung war das kein Problem. Er fand mich trotzdem hübsch. Ich konnte mich fallen lassen und hatte guten Sex. Als unsere Beziehung zu Ende ging (nicht aus den Gründen, er findet mich auch noch heute hübsch sagt er :)), musste ich natürlich erstmal selbst mit der Krankheit klar kommen. Und jetzt wo ich das kann, da will ich Sex haben :). Nicht nur in einer Beziehung. Ich will mich austoben. Ich will fühlen dass ich jung bin, dass ich nicht umsonst 40 Kilo abgenommen habe. Außerdem will ich jemanden daten und mit ihm einfach ins Bett steigen. Meine Fragen: Was würde passieren, ihr datet eine (oberflächlich) so hübsche Frau und merkt dass sie so viele Mängel hat. Denkt ihr ich soll das vorher ansprechen (mir ist das sehr unangenehm). Und wie kann ich genug Selbstvertrauen bekommen um mich fallen zu lassen? Eine Freundin meinte ich soll doch das Licht aus machen. Klar, das geht. Da sieht man vom Bauch zumindest nicht mehr so viel. Und die Entzündungen dürften auch nicht weiter auffallen. Aber ist das nicht unglaublich abturnend? Da komm ich mir ja vor wie so ne frustrierte Alte Also mein Problem ist halt (das hört sich mega-selbstverliebt an), dass die Jungs schon denken hier eine wirklich hübsche Frau zu haben, und dann der "hässliche" Bauch, die Krankheit am Intimbereich. Also bei jemanden den ich gern habe, da würde ich das selbst okay finden, aber nur für Sex, da würde ich mir doch sonst was denken. Und wenn der nachdem der das gesehen hätte, keinen Bock mehr hätte, das würde mich schon ziemlich kränken. Vielen Dank schon mal!