McMayhem

Was erzählst du da? Eine Frau wird nicht gleich auf die Comfort-Schiene gehen,außer du hast vorher stundenlang mit ihr getextet. Da kann das natürlich passieren, das man gleich im LJBF-Land ist, selbst schuld. Lass sie doch ihre Lebensgeschichte erzählen,die Frage was den Comfort angeht,ist doch die:"Wie oberflächlich oder tiefgründig ist die Story!" Je oberflächlicher,desto weniger Comfort, ganz einfach. Du machst dir mMn viel zu sehr einen Kopf! Zu 1) In meinem aktuellen Fall war wenig bis überhaupt kein Getexte, außer kurz den Treffpunkt ausgemacht. Wir sind dann was essen und anschließend noch was trinken gegangen. Währenddessen hat sie ununterbrochen von sich erzählt, als ob wir uns schon ewig kennen würden. Wir hatten uns vorher aber nur 1x gesehen. Das ganze ging sehr schnell auf eine emotionale Ebene und war sehr tiefgründig (Kindheitserlebnisse, Verhältnis zu ihrer Mutter etc.). Danach meinte ich zu ihr: "Jetzt weiß ich ja schon alles über dich". Zu 2) Ich sehe das so: Sie hat mich in ihren Freundinnen-Gequatsche-Frame reingezogen. Und ich hatte dem nichts entgegenzusetzen. Wenn sie mir gerade ihr Kindheitsschicksal erzählt hat, fällt es jedenfalls mir schwer danach aufzustehen und "jetzt gehen wir ficken" zu sagen. Das Fenster für Eskalation war einfach deswegen nicht vorhanden. Zu 3) Höre ich öfters. Muss also was dran sein :)

Gut zusammengefasst, das deckt sich, jetzt wo du es derart auf den Punkt gebracht hast, mit meiner Erfahrung. Und es bestätigt meine Hypothese: Sympathisches, nettes Grundverhalten triggert Comfort und frisst Attraction. Aber wie verhalten, wenn die Frau durch ihr Gelaber selbst andauernd Comfort herstellt? Also wenn sie einem, wie in meinem Fall, beim Date stundenlang aus ihrer Lebensgeschichte erzählt. Geht man aus Nettigkeit darauf ein, so wie ich, kommt das bei der Frau als nur freundschaftliches Interesse an. Ich leite daraus mal ab, dass ich um in einer solchen Situation der Comfort-Falle zu entgehen während des Gesprächs zumindest einige attraction-switches mehr triggern muss, als es normalerweise der Fall wäre. D.h. öfter als sonst C&F, P&P etc..... Liege ich da einigermaßen richtig?

Wie passt das: zu dem hier: Ich würde ja aus eigener Erfahrung sagen, tendenziell hat Amorino Recht.

Wenn du sowas ernsthaft schreiben willst gehörst DU über's Knie gelegt. Du hast m.E. zwei Möglichkeiten: 1) Du ignorierst ihren flake und rufst sie demächst an. Dabei kannst du beiläufig erwähnen, dass du auch ohne sie Spaß hattest. 2) Du meldest dich überhaupt nicht mehr bei ihr und vergisst sie.

Hey, ziemlich exakt dasselbe ist mir vor Kurzem passiert. Im konkreten Fall quatscht mich das HB beim date (Restaurant, anschließend Cocktailbar) den ganzen Abend voll, erzählt mir ihre ganze Lebensgeschichte, danach die ihrer Mutter. Ich will ja nicht unfreundlich wirken und höre erstmal zu. Mir fällt sofort auf, dass sie so gut wie keine, nein: es waren tatsächlich überhaupt keine Fragen zu mir stellt und mir auch ansonsten emotional so gut wie nicht entgegenkommt. Hatte sie dann mehrmals unterbrochen (musste sein, weil ich ansonsten bei max 5% Redeanteil gelandet wäre). Wie reagiert sie darauf, wenn ich ein Thema anschneide? Sie guckt demonstrativ auf ihr Handy, ob sie eine neue Nachricht hat. Ok, zugegeben, ich hatte mein Handy auch auf dem Tisch liegen, aber ich hatte es jedenfalls aus Höflichkeit umgedreht. Dann ruft auch noch ihre Mutter an und sie geht natürlich ran, während dem date. Ich hab das höflicherweise ignoriert. Wenn mir das wieder passiert, würde ich wahrscheinlich einfach gehen. Das Interessante ist: In meinem Fall hat sich das trotzdem weiterentwickelt. D.h. es gab sogar ein zweites date, was aber in dieser Hinsicht fast noch schlimmer ablief. Nur ihr Gelaber, keine realistische Chance auf Eskalation etc. Auf FB hatte sie sogar schon bei einer Freundin von einem dritten date geschrieben, was bald stattfinden soll. Ich hab es aber dann auslaufen lassen .... Was ist das eigentlich für ein Verhalten? Shit-Test oder einfach nur fehlende Manieren oder ein eindeutiger HInweis auf mangelnde Attraction? Warum gehen diese Frauen dann überhaupt zu einem (zweiten) date? Weil es ein Essen umsonst gibt? Weil sie bei ihren Freundinnen dann damit angeben können "gedatet" worden zu sein? Weil sie einfach gerne über sich selbst reden?

Könnte sein, aber meiner Erfahrung nach kann es sehr schnell nach hinten losgehen, wenn man sich in einem Set mit mehreren Frauen vorschnell auf eine festlegt und den Rest ignoriert. Die "übergangenen" Damen können dann sehr schnell sehr unausstehlich werden und setzen alles daran, einem das Leben schwer zu machen, es sei denn, sie haben an dem Abend selbst Alternativen am Start. Aber ich erlebe es immer wieder, das in einer größeren Mädelsrunde max 1-2 HBs hervorstechen und der Rest dagegen eher "blass" aussieht. Ergo werden auch nur die hübscheren HBs angesprochen. Die anderen bitchen dann oft ziemlich rum, müssen gemeinsam mit dem target auf Toilette, wenn man sich gerade gut unterhält/am Tanzen ist und verschwinden dann für Stunden etc.... Hat jemand dazu Erfahrungswerte, die mir das Einlesen in diese Thematik ersparen ....?

Ein bisschen Selbstanalyse betreiben kann aber auch nicht schaden. Kontraproduktiv ist es, insoweit gebe ich dir Recht, sich darüber den Kopf zu zerbrechen, was andere wollen, gemeint haben könnten etc. Also etwa die klassischen "Warum meldet sie sich nicht mehr" Geschichten. Ich will aber mein eigenes Verhalten ändern und dafür muss ich erst einmal analysieren, was ich in Zukunft in solchen Situationen, wie hier beschrieben, konkret besser machen kann. Wer den Hafen nicht kennt, für den ist kein Wind günstig (Seneca).

Ja. Sympathie = nett, Freundschaft, Bruder, in Küche labern bis 3 Uhr morgens, lustiger Typ Kennst Du nicht die vielen Erlebnisse, wo Dir Frauen wütend von dem "Arsch" erzählen, von dem sie sich aber sofort bumsen lassen? Kenne ich sehr gut! Und ich denke du hast auch im Übrigen Recht. "Lustiger Typ" beschreibt mich schon ziemlich genau. Für Arschlochverhalten bin ich einfach zu "nett". Vor ein paar Wochen ist es mir sogar selbst aufgefallen. Saß mit 'nem Mädel im Restaurant beim Date. Und die hat mir doch echt 4 Stunden am Stück ihre Lebensgeschichte erzählt. Und als sie damit durch war, die ihrer Mutter. Ich hab's mir alles bis zum Schluss angehört. Gelaufen ist dann natürlich nichts..... Du hast meine eigenen Bedenken auf den Punkt gebracht. Aber die hatten schon gechecked dass ich ein Mann bin. Deshalb haben die mich da ja mit reingezogen. Die wollten einen lustigen und lockeren Typ, der sie die ganze Nacht lang bespaßt. Mein Fehler war nur, dass ich mich leider auf diesen "Unterhalterframe" eingelassen habe. Im Nachhinein hätte ich die ein oder andere besser mal gleich isolieren sollen. War unter dem "wachsamen Auge" der Freundinnen aber echt schwer. Sympathie heißt ja nichts anderes als: Man erkennt sich in dem anderen wieder und der andere wird einem nicht gefährlich. Ergo: Lustige/sympathische Kerle können zwar schneller eine engere Beziehung aufbauen. Wenn man da nicht aufpasst bekommt man aber gleichzeitig einen "Harmlos-Frame" aufgedrückt, der einem für sämtliche "Schweinereien" die Eignung abspricht.

Meine Hypothese ist aber gerade, dass es Fall 1 nicht geben kann, sondern nur die suboptimalen Fälle 2 +3, weil überaus sympathisch = "nett", aber nichts fürs "Bett". Wie bekommt man beides zusammen?

Vollständige Funkstille, ja, leider. Ich muss allerdings zugeben, dass ich oft zu needy war und dem HB überhaupt keine Chance gelassen habe, sich mal als erste zu melden. Das heißt: nach dem date habe ich mich relativ schnell als erster gemeldet und ein neues date ausgemacht. Es gab aber auch die Situation, wo ich mich mal ein - zwei Wochen nicht gemeldet habe. Dann kam von ihr auch nichts. Melde ich mich aber, bekam ich auch immer eine Reaktion, und zwar oft sehr zügig. Auf Vorschläge zu dates gingen sie ein. Die PAssivität fing nur an mich zu nerven, bis ich eingesehen habe, dass mir das zu viel invest von meiner Seite aus ist. Ich hab's dann im Sand verlaufen lassen. Im Übrigen bin ich zu der Erkenntnis gelangt, dass die Antwort auf die Frage, wieviel ich von einer Frau in der Anfangsphase zurückerwarten kann, relativ ist, wie alles im Leben. Eine Normalo-Frau mit normalen Alternativen wird sich schon auch mal selbst melden. Eine Frau, die viele Alternativen hat, einen großer Freundeskreis, viel unternimmt etc. ist auf dich als neuen Begleiter aber eher nicht angewiesen und von ihr kommt daher logischerweise weniger. Das wiederum löst den folgenden "Teufelskreis" aus: Bei diesem Typ Frau ist die Verführung nämlich extrem schwer, denn einerseits will man Führung beweisen und sie in seinen Bann ziehen, darf jedoch andererseits nicht zu viel investieren, weil man sonst sehr leicht needy wirkt und dadurch sozialen Status und Attraction verliert. Hier die Balance zu halten ist meines Erachtens die "Königsdisziplin" beim PickUp, oder wie Mark Manson in seinem Buch Models schrieb: "It is the problem that every man faces when he tries to seduce a woman. How do you show her that you want her, while still remaining high status? Wouldn't a man of high status have these women come to him and not the other way round? The paradox is that if a high status man pursues a woman he makes himself low status and therefore unattractive. But if a man never pusrues women, then he never turns them on and therefore never gets laid. It's lose-lose. So what's a man to do?"

Ich bin mir manchmal nicht sicher, ob dieser Typ Frau bewusst auf hard2get macht und Spielchen spielt. Teilweise bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass dahinter einfach entweder wirklich Desinteresse (bzw. ein Übersteigertes Ego, Selbstverliebtheit) steckt, oder aber die Frau macht nach außen hin auf cool und beherrscht und ist in Wirklichkeit selbst unsicher und in ihrer Entwicklung zurückgeblieben (= immer noch ein Teenie). Die freuen sich oft insgeheim riesig über eine Einladung zum date, weil sie dann gegenüber ihren Freundinnen als begehrenswert dastehen. Wirkliches Interesse an dir als Person haben sie aber meistens nicht. Sich mit Männern verabreden und sich ein Essen ausgeben lassen ist für die so eine Lifestyle-Geschichte, um bei den Freundinnen was zu gelten. Man muss da höllisch aufpassen, dass man nicht zu viel investiert, es sei denn, man macht es im Großen und Ganzen auch für sich selbst, einfach weil man Lust dazu hat, mit einer hübschen und interessanten Frau schick essen zu gehen, Zeit zu verbingen etc., ganz egal, welche Absichten sie dabei hat und unabhängig davon, ob sie sich verführen lässt. Wenn man sich von dem Gedanken fei macht, die Frau unbedingt ins Bett zu kriegen oder als Freundin zu gewinnen, sondern stattdessen einfach nur gerne mit ihr Zeit verbringt, weil man das selbst für sich so will, also völlig ohne Hintergedanken, geht es einem einfach besser damit. Und genau das ist es, was dein Freund dir sagen wollte. Bestell sie kurzfristig irgendwo hin und schau ob sie kommt. Mache mal unterschwellig eine Bemerkung über ein Kleidungsstück, was dir an ihr gefällt und schau mal, ob sie es wieder für dich anzieht. Sag ihr, dass ihr roter Lippenstift schön aussieht und achte mal drauf, ob sie sich das merkt.... etc. Keine Ahnung ob das gemeint ist, aber sowas würde ich als sozialadäquate Form der "Invest-Stimulation" bezeichnen.

Finde ich jetzt nicht übertrieben needy. Ich fände es trotzdem besser, wenn du einen konkreten Anlass nennen könntest, statt einfach nur: "Ich will dich sehen!", z.B.: "Ich bin gerade mit XY in Z was trinken. Komm' doch vorbei." Oder was ich vor Kurzem mal gemacht habe: "Hey, du suchst doch auch gerade in Z eine Wohnung. Bin gerade bei einer Besichtigung. Komm' doch einfach in den nächsten 30min in die XY Strasse...". In meinem Fall kam sie dann tatsächlich, und zwar sofort!. Ich will damit nur sagen, dass es besser 'rüberkommt, einen konkreten Grund für das Treffen zu benennen, statt nur die Tatsache, dass man sie gerne sehen will. Macht es, wie ich finde, für beide Seiten leichter.

Diese "ich muss mich qualifizieren Denkweise" habe ich nur bei einem bestimmten Frauentyp. Das sind Frauen, die selbstbewusst sind, ein interessantes, eigenständiges Leben führen etc. Also im PU-Jargon: Sie haben ein hervoragendes "inner game". Diese Frauen sind eine Herausforderung und ich ertappe mich dabei wie ich mir vormache, ihnen "etwas bieten zu wollen". Um nochmal auf den Beitrag von Nils einzugehen: Eine Frau, die weiß, wie sie sich in ihrem Leben auch ohne Typen Glücksmomente und positive Emotionen abholt, ist halt viel schwerer zu knacken, als die sprichwörtliche "unzufriedene Hausfrau". Thema Küssen/Eskalation: mein Problem liegt darin, dass ich immer noch auf ein klares Zeichen der Frau warte. Das ist bescheuert, ich weiß, denn der Umstand, dass sie zum date kommt sollte eigentlich ausreichen um sie zu küssen. Daher nochmal Danke, nto, für die klare Ansage. Thema Bemühen: da bin ich mir eben nicht sicher, was man da bei dem beschriebenen Typ Frau erwarten kann. Es gibt ja Frauen, die laufen dir nach dem ersten date schon hinterher und pflastern dich mit SMS zu. Eine Frau die Alternativen, Selbstrespekt und ein gutes "inner game" hat, macht das nicht. Nils habe ich jetzt so verstanden, dass es da wohl schon als Zeichen ausreichen kann, wenn sie sich überhaupt mit einem trifft. Nto: same opinion? Aber in einem Punkt habt ihr alle Recht: es gibt einen einfachen Weg herauszufinden was Sache ist und der heißt Eskalation....

"Wer nicht eskaliert verliert!" - Fastlane (oder?) Wenn sie richtig geil auf dich wäre, würde sie sich melden. Und da du wie du schreibst wenig sexuell eskalierst wird sie auch nicht richtig geil auf dich. Händchenhalten ist ok und schön, aber das macht sie auch mit ihrem besten Freund beim shoppen. Ich finds bisschen unsinnig so viel zu analysieren. MMn ist dein Problem die Eskalationsangst, mehr nicht. Küss sie einfach mal und schau was passiert. Wenn du sie nicht einfach küssen kannst, such dir irgendeine Routine aus. Vielleicht ist das einfacher für dich. Ich denke im Ausgangspunkt auch, dass du Recht hast. Trotzdem frage ich mich immer wieder, ob Frauen nicht doch komplexer gestrickt sind. Schau mal, eine attraktive und selbstbewusste Frau hat doch, wenn sie sich nicht komplett bescheuert anstellt, tausend Optionen um schnell und einfach an Sex zu kommen. Warum also mehr Aufwand betreiben als unbedingt nötig. Oder anders gewendet: Wenn Sex einfach zu kriegen ist, müssten doch andere Faktoren (Status, Humor, Intelligenz, Sozialkompetenz) automatisch viel höher bewertet werden. Trotzdem: schnellere Eskalation werde ich mir hier auf jeden Fall hinter die Fahnen schreiben.

OK, Nils, das ist jetzt wirklich interessant! Ich bin selbst im UK aufgewachsen und wie man so schön sagt "sozialisiert" worden. Dort sind es in der Tat eher die Frauen, die sich an die Männer "dranhängen" und viel stärker aus sich rauskommen. Dort reicht es oftmals schon, dass du ihr gefällst und du musst als Mann nicht mehr wirklich viel machen, außer vielleicht dich männlich verhalten (die Britinnen hassen nach meiner Erfahrung nichts mehr als Weicheier und Jasager). Vielleicht bin ich deshalb einfach zu ungeduldig. Mir ist es ab einem gewissen Punkt schlicht unangenehm, wenn ich nicht ein eindeutiges und glasklares feedback bekomme. Was für einen Italiener noch die "Aufwärmphase" darstellt, mag einem " konservativen Briten" schon als "sich aufdrängen" und damit einhergehend Übertretung einer sozialen Schwelle erscheinen. Hinzu kommt: Die Frau von der wir hier aktuell reden ist Russin. Muss ich hier irgendwelche Besonderheiten beachten. Hat hier jemand allgemeingültige Erfahrungswerte mit Russinen?

Sam, das trifft es schon ganz gut. Das Problem ist, dass die allermeisten Alternativen nicht auf dem gleichen Level sind. Eine Langweilerin ohne Freunde ist eben keine Herausforderung. Wenn mir so eine Frau nachläuft ziehe ich mich oft zemlich schnell zurück. Ich mache also im Grunde das Gleiche wie die hard2get Frauen mit mir ... heuchlerische Doppelmoral? Wohl ja! Rewind, danke für das feedback. Fühlt sich gleich besser an, wenn man nicht der einzige ist, der diesen Frauentyp nicht gebacken bekommt. Hmm, interessante Theorie. Ist das Freud? Der Ausdruck "Verlustängste" geht mir in diesem Zusammenhang etwas zu weit. Ich sehe da bei mir eher einen Funken Narzissmus, der sich darin äußert, dass es mir gelinde gesagt auf den Sack geht, wenn ich über eine längere Zeit mehr invest fahren muss als die Frau, um dann trotzdem wieder bei Null anzufangen. Zusammengefasst will ich mein game so verbessern, dass es mir auch bei diesem Typ Frau (eigenständig, HSE, quirlig, hoher social proof etc.) gelingt, dass sie irgendwann MIR hinterherläuft und nicht umgekehrt. Aber ohne anständige Eskalation wird das nix....

Nils, erstmal vielen Dank für die sehr konkreten Ratschläge, das hilft! Ansprechen und erstes Date ausmachen ist nicht das Problem. Sie lassen sich ja in der Regel auf alles ein. Mein Problem ist, dass selbst nach dem zweiten Date von den Frauen oft keinerlei Eigeninititative kommt. Stell dir mal vor du hast ein date, das alles in allem prima läuft. Hoher Comfort-Level, sie erzählt dir ihre halbe Lebensgeschichte, man spürt eine gemeinsame Wellenlänge. Jetzt denke ich mir, ok, das wird ein Selbstläufer, das babe ist sowas von gehooked. Und jetzt kommt es: Nach dem date passiert absolut rein gar nichts, wenn ich es nicht in die Weg leite, d.h sie anrufe/anschreibe und was Neues ausmache. Darauf geht sie dann ja auch wieder ein, aber ich merke trotz des hohen Comfort-Levels beim ersten date nichts von einer stetigen Entwicklung. Es fühlt sich so an, als müsste ich wieder von Neuem anfangen, ein "Teufelskreis", weil von ihr aktiv rein garnichts kommt. Sie reagiert nur auf meine Vorschläge. Ok, jetzt könnte man sagen, ist doch alles in Butter, solange sie überhaupt auf mich reagiert und sich immer wieder neu mit mir verabredet. Aber irgendwo sehe ich eine Grenze. Ich will einfach mehr invest von ihr sehen, sonst fühlt sich das ganze irgendwann einfach needy an. Daher nochmal eine Rückfrage: Ist es am Beginn des Kennenlernens schon aus Sicht einer Frau genug invest, wenn sie auf einen reagiert und einem neuen Treffen nicht abgeneigt ist, oder kann ich bzw muss ich nach dem zweiten date mehr von ihr erwarten können, d.h. eigene Vorschläge für dates, sich ab und zu mal aus eigener Initiative melden etc? Wenn nicht ist etwas schief gelaufen? Daraus folgere ich, dass bei mir in dieser Hinscht etwas schief läuft, d.h. ichverliere an attraction und kann es daran ablesen, dass sie eben nicht aktiv wird, sondern passiv bleibt, weil ich eben nicht genug positive Emotionen in ihr ausgelöst habe, damit sie sich sagt: den muss ich unbedingt wiedersehen, sondern gerade mal soviel, dass sie sich sagt: der war eigentlich ganz nett. Wenn er mich wieder einladen will sag ich nicht nein, aber ein Bein reiße ich mir für den Typen jetzt auch nicht aus. Richtige Einschätzung? Es ist mir in den letzten 6 Monaten jetzt zu dritten Mal passiert. Leider gerade bei den Frauen, die ich besonders interessant finde. Ein Muster ist aber tatsächlich erkennbar. Alle Frauen waren "entspannte Singles" mit riesigem Social Circle und abwechslungsreichem Leben. Gerade deshalb waren sie interessant für mich. Klar, die hatten alle Alternativen und waren daher der Meinung, sich nicht unebdingt anstrengen zu müssen.

Du sagst es doch selbst: Der Mann fährt ein gutes game und das erzielt bei dir genau die beabsichtigte Wirkung. In deinem Beitrag steckt eine Menge Selbsterkenntnis und Reflektion. Du bist einsam und mit deinem Leben latent unzufrieden. Für ein "manipulatives Arschloch" wie den von dir beschriebenen Typen bist du eine leichte Beute. Fahr deine Ansprüche runter und akzeptiere einen "netten Kerl" der dir sämtliche Wünsche von den Lippen abliest. Immerhin bist du Mutter und hast Verantwortung gegenüber deinem Kind. Es laufen da draußen genug Männer rum, die nur darauf warten dich glücklich zu machen. Indem du sie reihenweise ablehnst, weil sie für dich nicht "genug Eier" haben oder du nicht mit ihnen bei deinen beiden Freundinnen angeben kannst, stellst du dir am Ende selbst ein Bein.

Du hast dir ihre Nummer geholt. Das ist doch schonmal ein Anfang. Warum also lässt du es jetzt schleifen? HB hat dir ihre Nummer nicht für kindisches WA-Geschreibe gegeben. Sie erwartet von dir die Einladung zu einem richtigen date. Dir geht es schlecht weil du dich in einer Phase des Übergangs befindest, bei dem du unbewusst schon weiter bist als in der Realität. Da stecktst du noch beim WA-Schreiben fest, während dein Kopf schon darüber fantasiert wie du mit ihr eine intime Beziehung beginnen kannst. Das musst du jetzt sofort angehen.