unhappy

Grüß euch, ich hoffe ich bin hier in der richtigen Abteilung gelandet, falls nicht, tut mir echt Leid aber ich bin ganz neu in diesem Forum. Um euch mein Problem zu schildern kann ich euch mal die Kurzfassung sagen: Ich schaffe es einfach nicht, mich zu verlieben oder Interesse an jemandem zu finden. Um es zu verstehen wäre dann wohl die lange Fassung besser: Mein Name ist Tom, bin 28 Jahre alt. Am besten ich fange ganz vorne an: Als ich so 15/16 war sehnte ich mich immer nach einer Freundin. Alle meine Freunde steckten entweder in Beziehungen oder hatten schon welche und ich stand immer noch allein da. Mit 17 begann sich mein Blatt zu wenden. Ich begann am Abend auszugehen und hab mir das ein oder andere Mädel aufgerissen. Aber nach einer Zeit merkte ich, dass ich viel mehr an einer Beziehung interessiert wäre. Irgendwann begegnete mir dann plötzlich ein Mädchen und sie begeisterte mich total. Zum ersten Mal fühlte ich so etwas wie Liebe (zumindest stelle ich es mir so vor). Nach einem halben Jahr waren wir dann "zusammen". Wir trafen uns, plauderten hatten Spaß und waren einfach total verliebt. Es war wunderbar, alles hat gepasst und ich war echt so richtig Glücklich mit meinem Leben. Meine Noten in der Schule wurden schlagartig besser und auch so beurteilten mich viele Menschen als netter und offener als zuvor. Ich denke dies war dadurch bedingt, dass ich einfach nicht mehr die Panik hatte, alleine dazustehen und ich mich somit vollkommen fallen lassen, mein Leben leben und alles genießen konnte. Zurück zu meiner Freundin, sie war einer der hübschesten Mädchen die damals ich kannte, und obendrein noch intelligent und lieb. Wenn ich heute drüber nachdenke gab es wohl hübschere aber ich finde sie immer noch eine glatte 8. Wir verstanden uns super, unsere Freundeskreise begannen sich zu mischen, unsere Eltern kannten sich (das fanden wir damals dann zufällig heraus) und verstanden sich gut. Ihr ganzes Umfeld war genau das was ich haben wollte: Gute Freunde, eine wunderbare Familie, interessante Hobbys.... Ich könnte noch vieles aufzählen was mir gefiel und mir fällt nichts ein, was nicht passte. Für ihren kleinen Bruder war ich ein Held und Vorbild, ich verstand mich mit den Menschen die sie umgaben und auch sie mit mir. Ich wusste bis dahin einfach nicht wie glücklich ein Mensch (ich) sein kann. Wir kamen uns immer näher und schön langsam ging es in Richtung Sex. Doch dazu kam es nicht: Denn gerade als ich mein Glück fassen konnte war es auch schon wieder vorbei. Sie beendete unsere Beziehung nach wenigen Monaten, ohne Angabe von Gründen und ich weiß bis heute nicht warum. Ich versuchte von ihren Freunden und Freundinnen mit denen ich bis heute Kontakt habe zu erfahren warum sie es tat, doch keiner wusste es. Niemand verstand ihre Handlung, und alle waren sehr geschockt denn alle fanden, dass wir einfach zusammen gehörten und ein Traumpaar waren. Ich kämpfte noch 2 Monate um sie doch mit jedem Versuch schien sie sich zu entfernen. Nach einem weiteren Monat waren auch meine Gefühle weg, doch ich vermisste sie immer noch schrecklich und wollte diese Gefühle wieder haben, denn sie gaben mir Kraft um zu kämpfen. Hier begann sich mein Leben zum ersten Mal völlig zu ändern: Ich fing an, an meinem Glauben an Gott zu zweifeln (war bis dahin sehr gläubig) da meine Gebete nicht erhört wurden (ich betete, dass meine Gefühle doch zurückkommen sollen). Meine Leistungen in der Schule begannen sich zu verschlechtern und ich begann zu trinken. Zuerst war es nur jedes Wochenende und dann schon fast täglich. Ich hatte dann mein erstes Mal mit einem Mädchen aus einem Club und ich fand es furchtbar. Es wurde immer schlimmer, bis ich schließlich nach einem Selbstmordversuch im Krankenhaus landete. Da war ich gerde 20. Ein Pfleger dort, erzählte mir sein Leben stand einige Monate zuvor auch auf Messers Schneide und er gab mir ein paar Bücher& Hefte die ihn wieder auf den rechten Weg brachten. Ich hatte im KH genug Zeit und begann sie zu lesen. Eines davon war "Lob des Sexismus" von Lodovico Satana. Dieser Text gab mir Kraft, ich wusste ich konnte auch andere Frauen kennen lernen, noch Bessere als meine bis dahin einzige Liebe. Mir war zwar Klar, dass ich dieses eine Mädchen nicht mehr liebe aber, und es geht mir bis heute so, ich bekomm jedes mal ein fruchtbares Gefühl wenn ich an sie denke und weiß nicht, wie mein Leben verlaufen wäre, wenn sie damals zu mir zurückgekehrt wäre. Als ich aus dem KH raus bin, begann ich zu studieren. Ich schlug die erstbeste Studienrichtung ein die ich fand. Mich interessiert das Fach bis heute nicht. Damals begann ich meinen Freundeskreis wieder aufzubauen und Mädchen kennen zu lernen. Nach einem Jahr war ich auf höchstform. 2/3 der von mir angesprochenen Mädchen landeten innerhalb weniger Stunden oder Tage mit mir im Bett. Doch jedesmal hatte ich nach dem Sex keine Lust mehr auf die Frau und keine davon habe ich wieder getroffen. Ich hatte auch viele Dates, doch entweder haben mich alle Frauen schon beim kennenlerrnen abgestoßen, oder ich fand bald Dinge , die mir absolut nicht passten. Ich verlor auch viele Freunde, weil sie es nicht gut fanden, was ich vielen Mädels antue. Irgendwann verlor es auch den Reiz, so viele Frauen in die Kiste zu bekommen und ich hörte langsam damit auf. Kein Mädchen schien mir auch nur Ansatzweise zu gefallen, besonders nicht wenn man sie in Relation zu dem "perfekten Mädchen" setzt. Ich sehnte mich wieder nach einer Beziehung, so wie seit meiner ersten Freundin. Ich habe so etwas wie Liebe nie wieder gespürt bis heute nicht. Dieses Jahr habe ich wieder über Selbstmord nachgedacht, doch ich kann es nicht und werde es auch nicht tun. Ich habe aber nichts in meinem Leben was mich so richtig glücklich macht: Ich habe einen langweiligen Job der mich nicht interessiert (ich verdiene gut deshalb akzeptiere ich das), ich habe das falsche Fach studiert, alle guten Freunde verloren, erst einmal ein Mädchen geliebt und meine große Leidenschaft, Basejumping habe ich aufgegeben müssen, da ich Angst habe auf dumme Gedanken während eines Sprunges zu kommen. Ich habe angefangen Klavier zu spielen und ich kann damit meine Freizeit gut ausfüllen. Ich bin über meine erste Freundin hinweg, ich liebe sie nicht mehr. Aber sie will nicht aus meinem Kopf. Tagtäglich denke ich, wie toll mein Leben wäre wenn sie geblieben wäre. Mir fehlt einfach dieser Anker im Leben, zu wissen dass man gebraucht wird und auch diesen Menschen braucht. Ich schaffe es nicht, mich in einen Menschen zu verlieben, denn die meissten stoßen mich ab. Selbst wenn ich mir einrede, es gibt so ein perfektes Mädchen nicht und ich wäre vielleicht auch mit ihr nicht glücklich geworden, geht es nicht. Ich habe mich letztes Jahr dazu gezwungen, einige ONSs wieder anzurufen und weitere Dates auszumachen, doch ich bin jedesmal enttäuscht wenn ich mehr über manche Frauen erfahre. Ich würde alles tun um die Zeit zurückdrehen zu können. Das schlimmste ist nichtmal, dass ich damals mein Mädchen gehen lies sondern dass ich nie wieder ein ähnliches Gefühl verspürte. Ich glaube ich wäre schon froh, wieder Gefühle für dieses Mädchen zu bekommen. Ich weiß, sie hat mich enttäuscht aber ich bin lieber enttäuscht als Gefühlslos. Es gab nur 4 Monate in meinem Leben die ich genossen, geliebt habe. ALLES war perfekt. Ich dachte es wäre vielleicht nur im Nachhinein so, doch ich habe alte Briefe von mir an sie gefunden, die ich nie abgeschickt habe, in denen ich schreibe wie wundervoll unsere Beziehung ist, wie sehr ich alles genieße und froh bin genau sie gefunden zu haben. Ich bin mit meinem Ideen am Ende und ewig froh dieses Forum gefunden zu haben, denn ich habe ein gutes Gefühl hierbei. Ich hoffe ihr könnt mir helfen und mir wieder ein wenig Kraft geben. Gibt es ein Geheimrezept um sich zu verlieben oder alte Gefühle wieder zu wecken? Wohl kaum aber vielleicht wisst ihr ja was ;) Dankesehr fürs lesen ist sehr lang geworden...