Xyz20

Hallo. Hatte 3 Monate was mit einer wunderbaren Frau, die seit Tag 1 sehr viel investiert hat. Und das war der springende Punkt. Aufgrund meiner Vergangenheit, fällt es mir (leider) sehr schwer, jemanden zu vertrauen. Sie sagte mir auch nach 1-2 Monaten, dass sie eine Beziehung möchte und zukunftsorientiert ist. Ich hab das alles wahrgenommen aber unbewusst habe ich mich gewisserweise distanziert und verschlossen verhalten. Ich war lieb, zuvorkommend aber ich gab ihr nicht dieses Gefühl, was man nun mal hat, wenn sich 2 Menschen lieben. Vor einer Woche kam die Quittung und sie hat es beendet, da ich sie oft enttäuscht und verletzt habe. Mit enttäuschungen meine ich, dass ich ihr nicht diese Liebe aufbringen konnte, die sie mir täglich gegeben hat. Nicht, weil ich nicht das selbe fühle, sondern weil mein unterbewusstsein mich nur schützen wollte. Dabei habe ich ganz vergessen , was ich damit bei ihr angerichtet haben muss, weil sie sich täglich hoffnungen machte und irgendwann nur noch enttäuscht und verletzt war. Ich habe sie als menschen stets mit respekt behandelt, aber sie hatte nicht wirklich das gefühl, als wäre sie für mich was besonderes.. Auf der einen Seite kam es mir so vor, dass sie nicht mich als person liebt, sondern all das tat, um hauptsache liebe zurück zu bekommen, aber eventuell irrie ich mich auch nur. paar tage später ruf ich sie an,. wollte ihr alles erklären (warum ich so war etc) und sie war bei einem freund. ich fragte ob sie was miteinander haben und sie antwortete "wie soll ich sonst von dir hinwegkommen?" sie war danach total giftig (wahrscheinlich schutzmaßnahme) und hat mich auf allen kanälen geblockt Was ich fragen möchte: Wie groß ist der mist, den ich verzapft hab?

Seitdem der Kontakt komplett tot ist, merke ich, wie ich meine Gedanken und meine Emotionen wieder immer besser unter Kontrolle habe. Ich hatte nach der Trennung mich nicht mehr im Griff und bin bei jeder Kleinigkeit emotional ausgebrochen. Nicht äußerlich aber innerlich. Mittlerweile ist es wirklich besser geworden und ich fühle mich gut. Ich denke noch relativ oft an sie aber es geht berg auf

sie hat mir geschrieben (hatte sie schon lange gelöscht) und sie fragte, wieso ich ihr nicht mehr schreibe. Der Kontakt ging verloren, indem ich mich einfach nicht mehr gemeldet habe bzw. ihr nicht mehr geantwortet habe. ich habe ihr dann meine Meinung per Sprachnotiz gesagt. Im Grunde genommen, habe ich ihr nur das gesagt, was ich euch gesagt habe. Ich glaube, das musste ich ihr einfach sagen, weil es sich richtig anfühlte, ihr mal zu sagen, was mich immer gestört hat und ich es nie wirklich auf den Tisch gebracht habe. Dass ich es nicht ausstehen kann, wenn Menschen sich so anders verhalten und und und..Ich wurde nicht persönlich, sondern habe ihr nur das gesagt, was eigentlich schon längst raus musste. Als Antwort kam, dass sie sich sowas nicht geben muss und dass sie nichts getan hat. (Am Ende von unser Story, wollten wir noch versuchen, mit einander klar zu kommen, da ich wirklich dachte, dass sie ein guter Mensch ist und man mit ihr auch so gut auskommen kann. Dem war aber nicht so, sie verhielt sich übertrieben merkwürdig und man hat richtig gespürt, wie sie nicht mehr auf Augenhöhe mit mir reden konnte. Das Traurige ist, dass sie es selbst nicht mal gemerkt hat (ist sowas ernsthaft möglich?) und ernsthaft meinte, sie ist wie immer und hat sich nicht verändert. Ich versteh nicht, wie man auf so "unschuldig" machen kann. Sie sagte auch sie versteht nicht, dass ich sie so "eiskalt fertig mache", nur weil sie mich nicht mehr wollte. Aber das war mir von Anfang an klar, dass sie es darauf schiebt, dass sie das mit uns nicht mehr wollte. Ich habe sie in keiner Weise fertig gemacht, sondern ihr gesagt, dass sie lernen soll, sich an die eigene Nase zu fassen. und dass ich für Menschen mit mehreren Gesichtern nichts übrig habe. Das hat auch nichts mit verletzt zu tun, sondern dass man sich wenigstens auf Augenhöhe unterhalten kann, weil das nie ging zum Ende hin mit ihr. Menschen die aus ihren Fehlern lernen möchten, hätten dies als Kritik aufgenommen. Menschen, die beim alten bleiben und nichts einsehen möchten, sehen das als Angriff. Nach dem Text von ihr kam auch ein direkter Block von ihr auf allen Kanälen und sie drückte ein Spruch raus "Wenn du einen Menschen loswerden willst, sag es einfach und versuch nicht, ihn so fertig zu machen" Sie scheint wohl sehr angegriffen zu sein. Ich bemerke, dass sie wieder versucht hat, mir die Schuld zu geben und es hat sogar fast geklappt, dass ich mich wieder schlecht fühle. Es ist Wahnsinn, wie manipulativ ein Mensch sein kann, und dennoch versucht, so unschuldig rüber zu kommen. Aber ich falle darauf einfach nicht mehr rein. Ich bin nur bitter enttäuscht, dass man solche Spiele abziehen muss. Dass man so was nötig hat, finde ich mehr als traurig. Ich denke schon, dass meine Worte bei ihr irgendwo gelandet sind, nur dass sie das nicht wahrhaben möchte, dass ich eventuell doch ein bisschen Recht haben könnte. Schade, dass es alles so merkwürdig gekommen ist. Aber es wird nie ein perfektes Ende geben. Ob solche Menschen jemals lernen möchten.. Ich bin damit durch. Ich war es schon die letzten Tage, nur hätte ich nicht erwartet, dass sie sich nochmal meldet

Schwer zu sagen.. Laut ihr wusste ich alles über sie. Sie hat mir so was erzählt, was bei sich zu Hause mit der Familie abging oder sie hat mir von ihren Sorgen bezüglich ihrer besten Freundin erzählt da sie eine Beziehung hatte und sich kaum noch bei ihr gemeldet hat. Gebe dir auf jeden Fall recht. Danke für die Antwort

Denke du hast mich falsch verstanden. Ich weiß sehr wohl, dass Glück in mir anfängt und ich nicht das Glück wo anders suchen kann. Mir ist auch bewusst, dass man erst eine Beziehung führen kann, wenn man den anderen Menschen an seinem Glück/Leben teil lassen haben möchte, und nicht den Menschen "ausnutzt", um glücklich zu sein.

Hatte nun einige Zeit zum nachdenken und eins steht fest : Ich wäre mit ihr nicht glücklich geworden. Ich werde auch weiterhin mit keiner glücklich werden, wenn ich meine Emotionen nicht unter Kontrolle kriege - daran arbeite ich. Was ich mich jedoch frage, ob ich zu viel "erwarte" von Frauen. Ich erwarte nicht mal wirklich was, nur fällt es mir anscheinend schwer (wie ihr bemerkt habt), mich zu öffnen. Ich habe das Gefühl, dass ich mich einer Frau/einem Menschen erst wirklich öffnen kann, wenn ich merke, dass meine Gedanken verstanden werden und dass man nicht nur auf einer Wellenlänge ist, sondern ein inniges Verhältnis mit dem Geist entsteht. Ich will nicht sonderlich Frauen hinterher jagen, sondern mir mein Leben aufbauen Ein Leben, wo ich sage "ich bin am leben, ich bin frei". Ich bin mir sicher, dass wenn ich diesen Weg gehe, ich automatisch irgendwann die richtigen Menschen in mein Leben ziehen werde. Momentan ist das Verlangen/die Sehnsucht nach diesem Menschen sehr groß. Eventuell bedeutet das, dass ich momentan mit mir selber unzufrieden bin ? Auf jeden fall arbeite ich daran, dass es sich bessert. Was sagt ihr dazu?

Hast du auf jeden Fall recht. Der letzte Satz trifft's echt gut. Ich war nicht wirklich glücklich mit ihr, Ich habe sie angefangen stark zu mögen und es waren auch Gefühle im Spiel, nur merkte ich, dass sie irgendwie nicht zu mir passt. Sie verstand mein Vorhaben für die Zukunft nicht und versuchte auf mich einzureden. Sie akzeptierte mein Vorhaben aber trotzdem wollte sie auf mich einreden, weil sie für mich "das beste" wollte. Das hat mich schon traurig gemacht, weil man sich am liebsten eine Frau wünscht, mit der man nicht nur das Bett teilt, sondern auch Gedanken und VIsionen. Verstanden hat sie mich auch wirklich nie, aber dafür kann sie ebenfalls nichts. Es passte einfach nicht

Beides. Sie hat sich getrennt, weil sie sich nicht genug geliebt gefühlt hat und es nicht das war, was sie sich vorgesetellt/erhofft hatte.

Dann wurde ich wohl falsch verstanden. Ich bin mir schon bewusst, was ich falsch gemacht habe. So ist es jetzt nicht. Was ich mitnehme ist, dass ich lernen muss, mich Frauen gewisserweise zu öffnen, damit es funktioniert. Auch Kommunikation ist ein Punkt wo ich noch fleißig arbeiten muss. Kommunikation ist mir selber sehr wichtig und daher muss ich mich da bessern.

Danke für die zahlreichen Antworten. Habe mir alles durchgelesen und zu Herzen genommen vor allem de punkt : Richtig. Gefühle entwickeln sich nicht immer schnell und wenn es nun mal länger dauert, dann ist es so. Dafür sind die Gefühle dann bei mir umso intensiver und dass sie mir das auf die Nase bindet, fand ich auch total verwirrend und wusste nicht wirklich, was los ist. Sie hat sicherlich gemerkt, dass ich irgendwo verschlossen war. Aber anstatt dass sie versuchte, herauszufinden, warum es so ist/war, reagierte sie beleidigt und verletzt. Klar, von mir aus hätte das selbe kommen können, aber damit zeigte sie mir wirklich, dass sie nicht die interesse in mir als Menschen sieht, sondern nur in der Zuneigung. Hauptsache Zuneigung. Von wem ist egal. So kam es mir rüber

Glaube du hast da recht.. Sie hat nach komplimenten nur gefischt, weil von mir aus einfach nichts kam. Klar, meinte ich mal, sie sei schön (2-3x) Aber das wars auch schon Jetzt bin ich offen für nähe/offenheit etc. Ich wurde es erst, als sie mir sagte, dass es vorbei mit uns ist. Erst dann, bemerkte ich, dass ich nun bereit dafür bin. Edit: Was ich noch nicht erwähnt habe, ist, dass sie sehr misstrauisch war. Sie hatte ständig das Gefühl, ich würde sie warm halten und würde heimlich mit anderen Frauen schreiben (Lovoo, Tinder etc) Auch wenn sie bei mir war, und ich auf klo ging, griff sie direkt zum handy und schaute nach ob ich bei lovoo bin. Kontrollsucht oder habe ich ihr ernsthaft ein so mieses gefühl gegeben, dass sie nicht anders konnte?

Ich habe stets gemacht, was ich möchte. Deshalb ist sie wohl auch gegangen. Sie suchte ständig bestätigung, dass sie meins ist. und sowas hat mich komischerweise total genervt, obwohl ich sowas eigentlich ab und zu ganz süß finde.. Beispiel: Ich mache ein Engel smiley bei whatsapp und sie schreibt "Dein engel?". Klar, Frauen halt. aber es hat mich einfach wieder weggestoßen und distanziert. Ich frage mich selbst warum es mich distanziert hat. Hat es mich distanziert, weil es wieder ein verzweifelter versuch war, mir näher zu kommen, oder hat es mich distanziert, weil ich unfähig bin auf sowas "süß" zu reagieren? @teufelsweib, danke! ich lese das mal durch

Habe ich mir auch gedacht! Ich hätte mir gewünscht, sie würde sich einfach Zeit nehmen beim Menschen kennenlernen. Dass es sie wirklich interessiert, wie ich bin, was in mir schlummert. Sie hat nicht direkt gefordert, dass ich es gleich tu, viel mehr hätte sie es sich gewünscht, nach den 3 monaten. Ich versuche sie nicht in schutz zu nehmen, sondern versuche, objektiv die sache zu betrachten, auch wenn es momentan etwas schwierig für mich ist

Danke dir für die Worte ! Ich hätte so gerne diese Nähe zu gelassen. Allerdings weiß ich nun, dass ich diesen Fehler nicht nochmal machen werde.

Findest du? Klar, mir kam es auch merkwürdig vor, dass sie von Tag 1 so liebevoll und rührend ist. Aber vielleicht ist das nun mal ihre Art. Heißt das direkt, sie hat kein selbstwertgefühl?

Früher konnte ich meine Gefühle 0 zeigen und ausdrücken. Mittlerweile ist es besser geworden. Wenn ich mich mit dem ich vor paar Jahren vergleiche, sehe ich das als langsame entwicklung an. ich sagte auch zu ihr, ich bin ein mensch der sich zeit lässt und diese zeit auch braucht. Sie akzeptierte es und hat es hingenommen, allerdings waren 3 Monate zu viel für sie im Endeffekt

Jedoch frage ich mich, wieso das so ist? Klar, es "nervt" irgendwo menschen, wenn jemand bestätigung sucht. Aber auf der einen Seite kann ich mir vorstellen, sie möchte einfach nur Zuneigung und meint es nicht böse. Bin ich zu einfühlsam?

Ich war recht verschlossen. Klar, sie wusste schon einiges über mich, aber was tief in mir schlummerte, wusste sie nicht. Wenn mir geredet haben, habe ich ihr immer zugehört, da ich großen Wert darauf lege, jemanden zu zuhören. Ich bin kein einfacher Mensch denke ich. Ich habe ihre Gefühlswelt wahrgenommen, aber irgendwo ist sie auch wieder abgeprallt. Ich habe mich zu wenig in ihre Lage versetzt, wie sie sich fühlen könnte. Das war mein fehler.. Sie hat einen abhängigen eindruck gemacht. wenn es nach ihr gegangen wäre, hätten wir uns jeden tag sehen können. Ich hingegen wollte auch mal zeit für mich. In ihre art kann man sich absolut verlieben mMn. Sie ist ehrlich und zuvorkommend gewesen und hatte bis zum Tag wo es aus war, immer verständnis für alles Angst hatte ich, ihr zu beichten, was wirklich mit mir ist. Keiner weiß von meinen gesundheitlichen problemen, ausser meine familie. deshalb fiel es mir schwer, bei ihr den ersten schritt zu machen

Auf jeden Fall. Das ganze hängt auch von einer Krankheit ab, die ich seit Anfang des Jahres habe. Es ist keine Ausrede, aber es war für mich der Grund, wieso ich nicht so schnell trauen konnte. Die Angst, wenn ich es sage, dass man abgestoßen wird, war leider da. Ich hätte ihr als Mensch keine schlechte Reaktion zugetraut, aber die Angst schlummerte dennoch in mir. Gerne hätte ich ihr das gesagt, da ich finde, dass sie die Wahrheit verdient, da sie wirklich geduldig mit mir war. Abfinden ist nun wohl der schwierigste part..

Magst Recht haben.. Hätte ihr nur gerne erklärt, warum ich so war. Allerdings ist der Zug wohl abgefahren

@ Heiasafari Ich sage nicht, dass sie ganz unschuldig ist, nur bin ich mir meine Fehler nun mal bewusst. Ich habe sie unbewusst hingehalten und ihr nicht das Gefühl vermittelt, sie wäre was besonderes. Und das ist der Punkt. Wenn sie genug selbstbewusstsein hätte, hätte sie nicht ständig meine Bestätigung gesucht. Auf der anderen Seite kann ich es mir aber schon vorstellen, dass es verletzt, wenn man nach 3 Monaten nicht das bekommt, was man sich erhofft hätte

Servus.. Sie (19) Ich (21) Kannten uns vor der Beziehung bereits 2 Jahre und waren gute Freunde. Ende 2014 kamen wir uns näher und starteten eine Beziehung gegen Februar 15. Man hat sich selbstverständlich besser verstanden, da alles vertraut war. Man lernte nur eine wunderschöne und eine grausame neue Seite kennen.. Bis September verlief alles schön. Höhen und Tiefen, wie man es kennt. Plötzlich wurde sie ständig aggressiver und aggressiver. Sie war schon immer cholerisch (denke mal von ihrem Vater, da er noch schlimmer ist) und begann zu beleidigen.. Irgendwann wurde es noch schlimmer und sie fing an, bei den kleinsten Sachen auf mich einzuschlagen. Obwohl ich ihr ein blaues Auge und viele andere Wunden zu verdanken habe, habe ich mich nicht gewehrt und habe ihr verziehen. Vor einem Monat ca. ging das selbe von vorne los. Ich habe mich dieses mal gewehrt und habe sie erstmal nur festgehalten. Sie hat dennoch nicht aufgehört und trat mir zwischen die Beine. 1. Der Schmerz ist, wie jeder Mann weiß, die Hölle 2. Dass die eigene "Liebe" so etwas tut, ist einfach nur enttäuschend und ein Stich ins Herz Daraufhin packte ich sie eine Sekunde am Hals, damit sie aufhört mit den kranken ausrasten. Ich ging nach Hause und seitdem ist natürlich alles kaputt. Doch sie hat nicht daraus gelernt. Laut ihr bin ich ein schlechter Mensch und ein Frauenschläger??). Laut ihr dürfte ich mich nicht wehren, egal wie groß der Schmerz ist, da sie eine Frau ist. Ich frage mich ernsthaft und zweifel dabei an ihrer Intelligenz, woher sie dieses Denken hat. Wenn eine Frau mich mit einer Waffe bedroht, darf ich mich nicht verteidigen, weil sie eine Frau ist? Sie ist sich keiner Schuld bewusst, und das ist das, was mich am meisten enttäuscht. Sie sagt, ich sei ein Unmensch, der Frauen weh tut und ihrer Meinung nach, darf sie so oft zuhauen wie sie will. Wenn das ein kleines Mädchen wäre, wo man kein Schmerz spürt, ist es was anderes. Sie ist eine erwachsene Frau und hat nicht mal den Mut, sich an die eigene Nase zu fassen. Es fällt ihr viel leichter, mir die Schuld in die Schuhe zu schieben und mich für alles verantwortlich machen. Auch ich habe gewisses Temperament aber ich bin in der Lage, mich selbst zu kontrollieren und kann mich selbst beherrschen. Wenn man sich selbst gegenüber so respektlos ist, und sich 0 in der Kontrolle hat, ist man nicht in der Lage, andere zu verurteilen.. Wie seht ihr das? Hätte gerne objektive Meinungen Edit: Seitdem sind wir natürlich nicht mehr zusammen. Zudem schrieb sie mich vor kurzem bei Facebook an und drohte mir, mich anzuzeigen. Sie hat es im Chat so geschrieben, als wäre ich der, der auf sie grundlos eingeschlagen hat und sie sich nur gewehrt, obwohl das genau umgekehrt war.

keine Alternativlosigkeit. Es hat sich mit ihr ergeben, weil es zunächst harmoniert hat bei den anderen zwei punkten muss ich dir jedoch recht geben

zunächst möchte ich mich bei jedem von euch bedanken, insbesondere dir wasch-saloon! Ich habe jeden Post mehrmals durchgelesen, um das ganze auch wahrnehmen zu können nach dem Vorfall, wo sie mich schlug, blieben wir ja noch paar Wochen in Kontakt. sie teilte mir oft mit, dass ihr "bester freund" bei ihr ist und ich mir keine sorgen machen soll. irgendwann hieß es, sie legt das handy nun weg, geht duschen und dann kommt der "beste freund", aber ich muss mir keine sorgen machen. ich glaubte ihr nicht, aber vorstellen konnte ich es mir auch nicht, da er nicht ihr typ ist und ich mir ziemlich sicher war, dass sie nichts mit dem hat. wie dumm ich war, sowas zu glauben. fassungslos, wie ich sowas ernsthaft glauben konnte, wahnsinn. und nun weiß ich auch ganz genau, wieso sie das handy weglegen musste und sie sich duschen musste.. das widert mich so an, das glaubt ihr nicht ich verstehe nicht wie man in so einer situation noch in der lage ist, so eine kranke aktion zu bringen. sie hat damit so vieles in mir kaputt gemacht. sie hat nerven, auf mich einzuprügeln. daraufhin bin ich der frauenschläger. und während ich den sündenbock spiele ist das arme "opfer" bei sich zuhause und lässt sich wegflanken. wie drauf man sein muss, um sowas abzuziehen ist mir ein rätsel. das einzige was ich je wollte ist dass sie reue und einsicht zeigt. dass sie selbst erkennt, was sie getan hat. aber natürlich beschäftigt sie sich nicht damit, sonst würde das ihr ego kränken und sie würde schwäche zeigen. heute habe ich mich zum ersten mal etwas aufgerafft und konnte wenigstens was essen. wird auch zeit, dass ich mit dem sport weiter mache sovieles habe ich schleifen lassen viele sind in der lage, die negativen dinge zu betrachten um dann zu sagen, dass sie es nicht wert ist ich bin leider so ein typ, der selbst bei sowas noch an die positiven sachen denkt, schließlich hat es ein grund, wieso ich meine zeit mit ihr verbrachte. aber momentan wäre ich gerne der typ 1. ich will mich nicht wegen sowas kaputt machen lassen, auf keinen fall Und mich mit frauen abzulenken, ist zwar nett gemeint aber einfach nicht das wahre momentan. ich hatte mich seit der trennung mit einigen frauen getroffen, aber meine gedanken waren stets bei ihr, egal was ich mit dem HB grade getrieben habe. zunächst muss ich einen freien kopf kriegen, bevor ich meine zeit den frauen widme.. Edit: was ich merkwürdig finde ist dass ich so etwas sehr schlecht wahrnehme während des ganzen streits und der prozess danach, habe ich mich damit gar nicht wirklich beschäftigt. ich habe es einfach hingenommen und fertig. ich erst seitdem sie weg ist, habe ich so langsam realisiert, dass sie aus meinem leben ist