Xyz20

Alarmstufe rot.. seit diesen 2 Wochen, wo ich erfahren habe, dass meine Ex bereits seit 2 Monaten einen Neuen hat, komme ich nicht mehr klar. Ich erkenne mich NULL wieder, ich wache morgens auf, denke an sie und bin direkt depressiv. Ich kann keinen klaren Gedanken fassen und habe mittlerweile das Gefühl, dass ich in eine Oneitis gerutscht bin. Das Problem ist, dass ich weiß, dass das Quatsch ist, und dennoch komme ich nicht klar. Ich bin antriebslos, ich habe auf nichts mehr lust und dieser Frust in mir frisst mich auf. So viele Dinge, die ich ihr noch gerne an den Kopf werfen würde und ihr gerne ins Gesicht sagen würde, weil sie mit diesen Aktionen so viel in mir zerstört hat. Dennoch bin ich ein Mensch, der nicht nur an das Schlechte denken kann und somit leider auch oft an Momente denke, wo es einfach nur harmonisch war. Ich esse kaum noch und vernachlässige zur zeit meinen Sport. Ich komm mir selbst dumm vor, weil ich wegen einer Frau sowas mit mir zulasse. Ich kann es momentan einfach nicht steuern. Silvester war ich natürlich so schlau und schrieb ihr (Müsst mir nicht sagen, wie klug das war, weiß ich selbst. Ist nun mal passiert, leider) Schrieb sie mir, dass sie oft an mich denkt, aber sie mich einfach nicht sehen will, weil sie ja so "verletzt" ist. Ich will doch gar keine Zukunft mit ihr, aber irgendwas in mir will diesen Frust loswerden, den sie in mir aufgestaut hat. Auch wenn ich weiß, dass es gar nichts bringen würde, ihr sowas zu sagen.. denke ich zumindest. Ich habe mich selber noch NIE so erlebt. Meine letzte Trennung war März 2014, da war ich für 2-3 Wochen im Arsch und danach ging es wieder Berg auf. Nun sind bereits 2-3 Monate vergangen und nun fängt der Schmerz erst richtig an. Ich würde lügen, wenn ich sage, ich fühle nichts mehr für diesen Menschen. Manche fragen sich, wie kann man denn für so einen Menschen etwas empfinden, aber das kann ich selbst nicht beantworten. Ich hasse es, mich so zu fühlen. Ich bin gar kein Mensch, der sein Leben so hängen lässt, vor allem nicht dann, wenn es um eine Frau geht. Ich weiß nicht, wie ich meinen Frust loswerden soll.

Definitiv, Cassis! Momentan schmerzt es beinahe täglich, aber ich weiß, dass sich das lohnen wird.

Ich würde das generell lesen, da ich mich für Psychologie sehr interessiere und damit auch täglich zu tun haben werde. Dass es jetzt besonders zur meiner Situation passt, verstärkt das Ganze natürlich. Ich muss den Absprung schaffen. Als ich 18 war und meine Ex mich damals verließ, weil ich mich gehen lassen habe, kam ich die ersten Wochen nicht darauf klar, weil ich nicht wusste, woran es lag, da sie mir nicht den Grund nannte. Als ich an mir gearbeitet habe und erkannt habe, wo meine Fehler waren, konnte ich weiter in Richtung Zukunft schauen. Doch hier war es alles anders. Es ging alles so rapide ab, dass ich wohl eine gewisse Zeit brauche, um damit fertig zu werden. Was ich nur merkwürdig finde, ist, dass es mir die Wochen davor gut ging. Eventuell habe ich das Ganze auch unbewusst verdrängt?

Danke an alle, die mir geantwortet haben! @Cassis, habe mir bereits viel durchgelesen, sehr interessant. Werde definitiv da alles mögliche durchlesen.

Wieder täglich von ihr am träumen, so, dass bereits der Morgen schlecht anfängt. Weiß nicht, was los ist. Mir ging es die ersten Tage sehr sehr gut..kein Stress uvm. Doch seit letzten Wochenende kommen wieder die schlechten Wolken auf mich zu

Fick andere. Habe ich letztens getan, und jedes mal musste ich an sie denken, obwohl ich es gar nicht wollte. Aber sobald eine andere auf mir war oder sonstiges, hat sich das Szenario in meinen Gedanken abgespielt, als wäre es meine Ex und nicht das Mädel, was grade auf mir drauf ist, bis ich bemerkte, sie macht gar nicht die selben Bewegungen wie sie. Eventuell war das auch einfach nur die Gewohnheit, da ich fast ein gutes Jahr nur mit ihr Sex hatte. @JollyJ, hast es kurz und gut formuliert, ich danke Dir. Er tut mir auch eher leid, als, dass ich ihn beneide. Er weiß schließlich nicht mal von mir und ihr. Somit weiß er nicht mal, dass er nur ein Trostpflaster ist. Ja, ich weiß, hat mich nicht zu interessieren. Ich bin wirklich froh, dass ich mir diese kranke Scheiße nicht mehr geben muss, keine Frage. Dennoch bin ich, seitdem ich das erfahren habe, total durch den Wind

Es ist einfach auf irgendeine Art verletzend, dass sie mich nach der Zeit, innerhalb paar Tagen einfach mal ersetzt hat und nun auf so glücklich tut. Dass man von einer gescheiterten Beziehung direkt in die nächste Springt..

1. da hast du natürlich Recht, habe auch schon länger Ruhe von ihr, was natürlich gut ist. 2. frage ich mich auch. Ich weiß auch nicht, was sie mit ihm will. kann mir zwar egal sein, aber dennoch fragt man sich einfach sowas, was auch normal ist, vermute ich.. dachte, er wäre ein lückenfüller, aber anscheinend macht er sie ja glücklich. freut mich

Habe am Wochenende von einer Kollegin, die von mir und meiner Ex nichts wusste ( aber uns beide kennt), erfahren, dass meine Ex einen Neuen hat. Und das bereits seit 2 Monaten. Das war die Zeit, wo wir uns grade getrennt hatten und uns noch heftig in die Haare bekommen haben bei jeder Sache. Und direkt paar Tage später hat sie einen Neuen?! Das hat mich richtig mitgenommen, da mich das irgendwie ziemlich enttäuscht hat um ehrlich zu sein. Seitdem schwirrt sie mir halt mehr im Kopf rum. Nicht, dass ich sie jetzt vermisse oder sonstiges, aber sowas zu erfahren, trifft einfach einen. Das war ihr "bester Freund", wo sie sagte, er sei wie eine Schwester für sie und man kann mit ihm über alles reden. Und deswegen, paar Tage nach unserer Trennung, ist sie mit ihm direkt zusammen. Wahnsinn..

Seit der Trennung war ich Samstags immer anders, als sonst immer. Ich war die ganze Woche über durchgehend glücklich und bestens gelaunt, doch jeden Samstag war ich eher "ruhig", zurückgezogen und "depressiv". Heute Morgen fragte ich mich, wie das angehen kann, dass ich jeden verdammten Samstag, wo ich immer so viel vor habe, so scheiße gelaunt war. Wir haben meistens Samstags immer was unternommen oder waren einfach nur bei ihr im Bett. Kann das sein, dass mir das unbewusst schlechte Laune machte, obwohl ich den wahren Grund nicht kannte? Heute wird es anders! Ich will nicht wieder heute schlecht gelaunt sein wegen einem anderen Menschen. Schönen Abend euch!

Hi Apu. Danke dir für die Antwort! Damals, als wir getrennte Wege gingen, habe ich sie einfach gelöscht und nicht geblockt und das war's. Da ich ihre Nummer nicht in meinem Kopf hatte oder sonstiges, konnte ich sie dementsprechend auch nicht löschen. Das hat rein gar nichts mit Hoffnung zu tun. Bei so einem Menschen besteht keine Hoffnung und so wie ich sie nun kennen gelernt habe, will ich da auch gar nichts mehr hoffen. Dass unsere damalige Freundschaft nun nicht mehr da ist, ist zwar schade aber akzeptiert habe ich es bereits. Mit so jemanden will ich auch gar nichts zu tun haben. Seit dem Vorfall am Samstag nichts von ihr gehört und das ist auch gut so - sie ist geblockt. Tag zu Tag denke ich weniger an sie und fühle mich besser. Abends kommen eventuell die traurigen Gedanken hoch und ich neige dazu, traurig zu werden, aber das ist normal denke ich. Das Schwerste war für mich, es zu akzeptieren, dass sie es einfach niemals einsehen wird, was sie getan hat. Am Anfang wollte ich unbedingt, dass sie es einsieht und merkt, was sie getan hat. Mittlerweile weiß ich, dass es nicht mein Problem ist. In dem Video erkenne ich meine Ex auf jeden Fall wieder in einigen Punkten. Gott, worauf habe ich mich nur eingelassen damals. @JollyJ, meine Rede.. Gibt wohl dennoch Menschen, die da komplett anderer Meinung sind. Es ist auf der einen Seite schade, nicht mehr dieses "Vertraute" zu haben, aber auf der anderen Seite ist es ein gutes Gefühl, wieder solo zu sein.

Das stimmt wohl. Die letzen Tage verliefen ganz gut. Mal gab es paar Downs aber im Großen und Ganzen kam ich klar. Gestern war ein sehr merkwürdiger Tag. Zunächst träumte ich von Freitag auf Samstag von meiner Ex. Ich träumte, dass sie zu mir kam und mir erzählte sie müsste mich verlassen, weil sie jemand neues kennengelernt und sich in ihn verliebt hat. Der Traum war dabei sowas von real, dass ich davon hätte ausgehen können, dass es Realität ist. Manchmal frage ich mich, ob das ein Zeichen ist, wenn ich derartiges träume, was mir so krass real scheint? Gestern Abend schrieb sie mich plötzlich, obwohl wir uns geeinigt hatten, uns überall zu löschen etc. Sie fragte mich was total irrelevantes, also antwortete ich ganz normal. Doch ich bemerkte was der Sinn dahinter war, mich anzuschreiben. Als ich ihr ganz normal geantwortet habe, beleidigte sie mich dermaßen und versuchte mich richtig runter zu machen. Sie nannte mich Missgeburt, ich würde sie nerven (obwohl ich nur eine Antwort gegeben habe). Es war mir auch egal, da ich mit ihr unten durch war, so ein Mensch ist einfach nur widerlich in meinen Augen. Keine Persönlichkeit, kein Respekt, einfach nix. Als ich das gelesen habe, entwickelte ich ein wenig Hass. Daraufhin schrieb sie mir: "Ich bin frech wann ich frech sein will und ich habe kein Respekt vor Frauenschlägern". Wie ihr sieht, sie wird niemals Einsicht haben, dass ich aus Notwehr gehandelt habe. Sie suchte auch damals die Fehler nur bei mir. Genug von ihr, nun zu mir. Daraufhin fragte ich sie, dass sie, als Tochter eines cholerischen Vaters, der seine Frau geschlagen hat, mir erzählen möchte, ich sei ein Frauenschläger? Daraufhin nannte sie mich Hurensohn. Ich habe keine Worte für das Benehmen. Gottseidank nimmt es mich nicht mehr mit, wie es mich vor paar Wochen/Monaten mitgenommen hätte, aber dennoch ist es traurig anzusehen zu müssen, wie man sich so entwickeln kann. Von 0 auf 100 ist die mal wieder ausgerastet, und das nicht zum ersten mal. Dabei sucht sie dann noch die Fehler bei mir. Ich bin froh, dass sie nicht mehr Teil meines Lebens ist. Dennoch ist das ganze Krank, was sie da versucht abzuziehen. Sie versucht mit allen Mitteln mich als kranken Menschen abzustempeln.

Letzten Tage verliefen gut bis sehr gut. Heute bin ich etwas down. Warum, weiß ich selbst nicht. Ich weiß nur, dass momentan einiges hochkommt.

Ne, Ne. Ich vergesse nichts, ich verarbeite alles. All diese Fragen habe ich mir bereits beantwortet und weiß auch wo der Fehler lag. Ich weiß, wieso ich mir so vieles gefallen lassen habe. Und ich weiß, dass ich mir so etwas nie wieder gefallen lassen werde. Von niemanden.

Servus Leute, ich hoffe bei euch ist alles bestens. Mir geht es von Tag zu Tag immer besser und der Weg in die Zukunft wird immer heller. Am Anfang war alles grau und vernebelt. Ich habe gemerkt, dass ich weniger an sie denke, und wenn ich es tue, fühle ich dabei irgendwie nicht so viel wie sonst. Als ich normalerweise an sie dachte, wurde mir direkt schlecht, da ich die alten Zeiten sofort vermisste. Nun denke ich an sie und ich fühle einfach nichts. Mir ist es auch mittlerweile egal, wie viele sie hat und mit wem sie es hat. Ich freue mich auf die Zukunft. Ich bin generell ein Mensch, der viel vor hat in seinem Leben und nun ist es eher eine Art "Befreiung". Ich bin für mich selbst verantwortlich und genau so gefällt mir das. Von Tag zu Tag entwickel ich mich weiter und arbeite stets an mir. Ich bin froh, dass ich ihr nicht mehr hinterher trauer. Es ging mir am Anfang 11/10 schlecht, aber ich denke, dass es jedem so am Anfang geht. Nicht wahr? Nochmal werde ich mir sowas definitiv nicht gefallen lassen. Ich werde von nun an konsequenter und härter, was das Ganze angeht. Viel zu viel habe ich mir gefallen lassen, obwohl ich gar nicht so ein Mensch bin, der sich alles gefallen lässt. Ich war wohl "paralysiert" in der Beziehung. Ich bin froh, dass ich zahlreiche Antworten erhalten habe und ihr mir auf diesem Wege sehr geholfen habt. Das bedeutet mir ehrlich sehr viel. Dieses Forum tut mir auf jeden Fall gut und es ist immer wieder ein Vergnügen, die Posts in der Schatztruhe etc., zu lesen. Heute ist Samstag, mal schauen was heute noch geschieht. Schönes Wochenende an alle!

Danke Dir, Apu. Ich bin brutal ehrlich zu mir, auf jeden Fall. Deshalb will ich nun an mir stark arbeiten, bevor ich überhaupt wieder an eine Bindung denke. Anscheinend hat meine Ex bereits einen Neuen, der sie glücklich macht. Von einer Person direkt zu anderen. Hätte es wissen müssen, dass sie so eine ist. Ich hoffe doch, dass bis Weihnachten alles "gut" ist. Dass sie jetzt plötzlich einen Neuen hat, hat mich total aus der Bahn geworfen

Hallo Leute.. Tut mir ehrlich leid. Da habe ich wirklich egoistisch gehandelt und absolut nicht nachgedacht. Muss mich da auch nicht rechtfertigen, da das nicht zu entschuldigen ist, weil ihr eure Zeit investiert habt, um mir zu helfen. A: auf gar keinen Fall. Wir wohnen 40 KM entfernt und sehen uns dementsprechend von nun an nie mehr. B: Definitiv nicht C: In dem Moment wo ich das alles gelöscht habe, war es glaube ich wirklich C D/E/F: Nein Werde die Beiträge wieder zurück editieren. Kann mir sowas gut merken und weiß dementsprechend noch, wo ich was geschrieben habe. Geirrt hast du dich nicht. Es gibt Momente, wo ich mich perfekt beherrsche und es gibt Momente wo mir dieser Mensch meine Gedanken auffrisst und ich in diesem Moment gar nicht klar komme. Wenn es um Trennungen geht, bin ich einfach schwach. Gebe ich zu. Böse gemeint habe ich es auf jeden Fall nicht. Werde bis morgen alles zurück editiert haben. Das Ganze macht mich einfach nur wohl mehr fertig, als ich dachte. Ich weiß, dass x Frauen auf dieser Welt noch auf mich warten, von mir verführt zu werden. Ich weiß, dass das Leben ohne sie ebenfalls wunderschön sein kann. Ich weiß, dass ich mit ihr keine Zukunft gehabt hätte, da es einfach nicht passt. Ich weiß, dass sie keinen Gedanken meinerseits wert ist, da sie meine Liebe 0 respektiert hat. Und dennoch sitze ich momentan hier und verfasse diesen Post. Wahnsinn Nochmal ein großes Sorry an die Community!

Habe meine Posts entfernt. Habe gemerkt, dass es mir nichts bringt, mich hier "auszuheulen" Muss mich in den Griff kriegen und weiter machen.. auch wenn der Schmerz zu tief sitzt. In Love bin ich, hast du recht. Aber nicht wieder, sondern immer noch. Und nein, der Kontakt ist immer noch weg. Dennoch bin ich für jede Antwort selbstverständlich dankbar. Will nun den Fokus komplett auf mich legen

Genau richtig.. Richtig, sehr sehr ungewohnt. Klar muss man weiter ziehen, man kann nicht in der Vergangenheit leben. Wäre auch Quatsch. Kalt lässt es mich trotzdem nicht. An so einem Augenblick ist die Vorstellung "kaum vorstellbar", auch wenn ich weiß, dass es eines Tages so sein wird. Danke Dir für die Worte

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Mangel nicht. Es ist einfach passiert. Vielleicht kennt ihr das. Plötzlich interessiert dich diese eine Frau und reizt dich total, doch du weißt einfach nicht woher der Reiz kommt. So war es bei mir zumindest. Klar sieht sie extrem hübsch aus, aber das war nur der Grund für den Anfang. Warum ich bei ihr blieb, war der Charakter (der am Anfang noch natürlich gut war). Kompensieren wollte ich nichts.

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Ihr habt Recht Leute. Mittlerweile habe ich selbst erkannt, wie krank das Ganze ist. Ich war einfach zu gut und wollte irgendwo was gutes finden, wo nichts mehr zu finden ist..