BlueSky Armatus

Schön, nach so langer Zeit wieder etwas zu hören 😛 War nun schon vor einem Viertel Jahr - aber wie geht es dir heute mit der Situation? Nach so langer Zeit Beziehung ist es ja gewiss eine "Umstellung"... Ist doch prima, dass ihr so offen drüber sprechen konntet. Grundframe muss dabei freilich sein: ich brauche sie nicht. Ansonsten würde das für den gefakten Alpha freilich schwach rüberkommen. Ran ans Innergame, dann muss keiner mehr "versuchen", der "Alpha" zu sein und so offene Gespräche klappen plötzlich mit gewaltig gewinnbringender Transparenz. Haderst du gerade noch mit irgendwas?

Du scheinst mir grundsätzlich die Dinge gut im Griff zu haben und in deinem Unternehmen auch an sich recht glücklich zu sein? Für ein schnelles Weiteraufsteigen könnte sich zu gegebener Zeit als einfachster Weg ein Unternehmenswechsel anbieten. Ansonsten spielt der Lernaspekt eine ganz große Rolle (der statt mit Geld auch mit Zeit erkauft werden kann -> nebenbei oder in Vollzeit Abitur machen / studieren etc.?). Systematisch lernen wir durch reine Erfahrung auf einem Posten, der uns immer wieder vor die gleichen Herausforderungen aus dem gleichen Kontext stellt, relativ wenig. Es braucht also einfach eine sehr ordentliche Zeit, um sich darüber allein für den nächsten Karriereschritt zu qualifizieren. Eine Qualifikationsmaßnahme (Techniker, Betriebswirt, Studium...) bringt dir durch Abstraktion in viel kürzerer Zeit die notwendigen Kompetenzen auf breitem und reflektiertem Niveau bei und kann dich gewiss am schnellsten auf die nächste Stufe bringen. Nach dem, was du geschildert hast, ist deinem Arbeitgeber durchaus dein Potetial bewusst. Eventuell kannst du dich zu gegebener Zeit über sinnvolle Personalentwicklungs- bzw. Qualifizierungsmaßnahmen unterhalten, um auch innerhalb deines Betriebs möglichst bald weiter aufsteigen zu können? Ganz zentral steht vor allem jedoch die Frage: warum und wozu? Hier gehts ums IG. Wenn keine tiefe, von innen heraus kommende Motivation (Stichworte Ego, Ersatzbefriedigung, innere Leere...) dahinter steht, dann liegen die nächsten Baustellen freilich ganz wo anders!

@Jon92 Ich bin aktuell in der Konzeptionsphase und es ist ein wunderbarer Prozess. Unglaublich viel aus meinen persönlichen Interessensbereichen fließt mit ein und kulminiert miteinander, ein wahres Erblühen, das ungekannte Kraft- und Motivationsformen erschließt. Das bleibt dann wohl auch eine der Schlüsselkompetenzen: intrinsische Schreibmotivation. Als größte Schwierigkeit sehe ich es, wirkliche Innovationskraft im Schaffen zu empfinden. Es kommt bei den kühnsten Entwürfen oft etwas heraus, das die Welt in irgendeiner Form dann, wies mir scheint, doch schon gesehen hat... deshalb kommt es wohl auch mehr auf die innovative Neukomposition von Bekanntem an, als auf das Finden von wirklich noch nie Dagewesenem? Wir schließen eben immer an irgendetwas an... Das sinnvolle Motto ist wohl, sich mit dem Neuen nicht unreflektiert zu überstürzen und stattdessen im eigenen Weg an den richtigen Stellen mal große, mal kleine Akzente des Neuen zu setzen. -> @Lumpazivagabundus Da hilft dann auch die Erkenntnis, dass Stabilität, die Verlässlichkeit des Bekannten und der Rückhalt einer vertrauten Basis wichtige Grundbedingungen für die eigene Lebens- und Inhaltsgestaltung darstellen. Neue Partnerschaften und Wohnumgebungen wollen freilich erstmal erkundet und genossen werden (Glückwunsch hierzu!), bevor neue Explorationsfelder wie eine (zudem mitunter radikale) berufliche Neuausrichtung angegangen werden. Und das schöne an allem: es läuft nie wirklich etwas davon. Ein großer Schritt kann immer getan werden. Und JETZT tut er sich vor allem dann am besten, wenn er sich auch wirklich gegenüber den Alternativen am besten anfühlt. Dann brauchts nur Mut. Nur die altbekannten, auf Ängsten und Zweifeln basierenden Scheinargumente dürfen hald nicht Grund für Zurückhaltung sein! Da prüfe der entschlossene Lebensgestalter genau. Denn das Wagnis, wenn es wirklich mit einer intrinsischen Motivation verbunden ist, lohnt sich in jedem Fall.

Ein knappes Jahr nach Pfaderstellung, aber vielleicht dennoch hilfreich... Deswegen hau ich jetzt mal in der Kürze in die Tasten. Da oben steht "Pfaderstellung", denn als Germanist und Historiker mit 35 Jahren regermanisiere ich immernoch zur Gaudi gerne Anglizismen. Ich verstehe absolut, in welcher Lage du bist. Ich habe selbst nach dem Studium so manches ausprobiert, mir einige Wünsche erfüllt. Darunter war auch eine tolle 13er Stelle als Deutschlehrer - sie bot an sich alles, aber es fühlte sich dumpf fad an. Da fehlte was. Die nächsten 20 Jahre immer der selbe Trott. Meinem Gefühl konnte ich absolut trauen. Die Reise hat insgesamt fast fünf Jahre gedauert, aber ich bin schließlich angekommen, wo ich mich hinkommen sehen wollte. Es war nicht leicht, aber jede Phase des Hörens auf das innere Gefühl war ein absolutes, spannendes und erfüllendes Abenteuer. Ich bin in den Strom gesprungen und habe mich überraschen lassen, wie sich alles MIT GEDULD und ZUVERSICHT ergeben hat. Heute bewohne ich meine Traumwohnung, habe 5 Min. zu Fuß zur Arbeit. Ja, ich bin noch angestellt. Aber zu meinen Bedingungen, als Archivleiter eines Notariats. In Teilzeit, 50 %, bei absolut flexibler Zeiteinteilung. Ich kann die Zeit entspannt auf den gesamten Monat verteilen oder harte Blöcke mit 12+ h schieben, dann aber die restlichen drei Wochen im Monat völlig frei haben - ganz und gar, wie ich will, zu jeder Tageszeit / Nachtzeit. Damit verdiene ich nicht perfekt, aber es reicht (in einer der teuersten Gegenden Bayerns) für ein gutes Leben und dabei bleibt noch etwas über. Die restlichen 50 % meiner Arbeitskraft arbeite ich als freier Wissenschaftler und Autor. Kürzlich erschien ein Sammelband zur Rechtslinguistik. Jetzt schreibe ich an einem Fantasyroman. Danach gehts gewiss ans nächste Herzenspojekt: die Dissertation. Das kann manchmal auch seine frustrierenden Seiten haben: Kollegen, die nie eine akademische Einrichtung von innen sahen und entsprechend denken, Publikationen, bei denen abgesehen von freien Autorenexemplaren materiell nix rüberkommt... ein Haufen Arbeit an den eigenen Werken, so viel eigenes Potential, das manchmal von der Gesellschaft arg stiefmütterlich behandelt erscheint. Aber hier brauchts gutes Inner Game ;). Und es geht leicht, denn ich lebe das Leben zu meinen Bedingungen und genieße quasi jede Nuance meiner Arbeit. Das ist ein Lohn, der mit Geld kaum aufzuwiegen ist. Der Stochastiker kennt nebendem den weiteren Vorteil des Lebensmodells: wer an seinen freiberuflich / selbstständig verfolgten Großprojekten dran bleibt, besitzt eine veritable Chance, einmal einen Volltreffer zu landen und richtig abzusahnen. Wenn nicht, hat er am Ende dennoch viel Potential zur Verfügung gestellt, die Gesellschaft günstig ein Stück vorangebracht und ein wunderbares Leben gelebt. Das nur als ein Beispiel. Du scheinst für deinen individuellen Weg die allerbesten Karten auf der Hand zu haben. Das, was du uns von dir berichtest, zeigt, dass du eine sehr unviersell und in unterschiedlichsten Bereichen einsetzbare, da breit UND tief aufgestellte Bildung genossen hast (Stärke der Geisteswissenschaften generell und deiner Kombi im Speziellen), wirklich gut in deinem Wirken bist, Aufholfelder mit Freude identifizierst und bearbeitest (es gibt wirklich kaum etwas geileres, als lebenslanges Lernen mit Freude dran!) und zudem ein gutes konkretes Konzept hast, dessen Umsetzung du als bereichernd empfändest. Daher: such dir eine gute Stelle im Nass dort unten und dann: spring von der steinigen Klippe hinunter ins kalte, aber wunderbar tragende Nass. Du wirst dich aklimatisieren und dorthin kommen, wo es dich wirklich hinzieht. P. S. Nach deiner geschilderten Situation kann der Absprung auch für den Lebenslauf nur positiv gewertet werden. Du wagst etwas, reflektierst dich und bist entscheidungsfreudig. Du wirst massiv Erfahrungen dadurch sammeln, die dich danach ungleich attraktiver machen werden (ja, nicht nur auf dem Arbeitsmarkt ;)...). Egal, wo dich dieses Abenteuer konkret hinführen wird. Es wird etwas vorwärts gehen, nicht zurück. Gönn dir die Wahrscheinlichkeit, dass Unglaubliches dadurch geschieht. Sie ist gewaltig, wenn du der Stimme in dir entschlossen, vertrauend, reflektiert, aber auch geduldig folgen wirst. Ich wünsch dir viel Spaß bei dem Teil des Lebens, der beginnt - mit all seiner Volatilität und all seinen abenteuerlichen Geschenken. Viel Spaß bei der Aventuire 😉 P. P. S. Hat sich denn bereits etwas getan? Der Pfad hier ist ja schon fast ein Jahr alt...

...und denkt dran, dass ihr die Approaches schön abwechselt - gerade, wenn einer von beiden weniger Lust dazu verspürt ;)! Fast schade, dass ich gerade nicht in der Donaumetropole bin. Viel Spaß euch!

Für meinen Teil hab ich im Moment leider außerordentlich wenig Zeit - allerdings sollten sich hier im Thread sicher auch andere Leute finden, die Interessenten in die Gruppe einführen können, nicht wahr ;)?

Wenn du dich ranhältst wirst du im Studium sicherlich einiges erleben ;)! Es gibt übrigens keinen Grund, deine "Tätigkeiten" uns "gegenüber zu rechtfertigen". Lass die Vergangenheit doch einfach Vergangenheit sein. Die taugt dazu, draus zu lernen, aber eine Rechtfertigung erwartet hier keiner von dir :). Im Grunde hattest du einfach nur Angst. Das abzustellen ist alles - außer leicht. Und auf dem Weg dahin bist du hier ja goldrichtig.

Lieber Verführinho, die Attraction, die du an diesem Abend hattest, wirst du nicht dauerhaft aufrecht erhalten können. Das geht kurz- bis mittelfristig bei tendentiell LSE-geprägten Frauen. Dabei solltest du dich allerdings fragen, obs dir das Wert ist. Falls ja, dann wirst du die bekannten Techniken anwenden, um über Telekommunikation wie Telefon, Internet etc. die Attr. zu pushen. Also immer wieder mit spannenden / witzigen / geistreichen, aber VOR ALLEM anregenden Nachrichten kommen, sie aus der Reserve locken, Spannung generieren durch Warten beim Antworten usw. Das ist aber Kinderspiel - und nicht im positiven Sinn. Viel besser wärs, wenn du sie dir einfach in Erinnerung behältst, ihr gleich klarmachst, dass du jetzt nicht extra wegen ihr 600 km fährst und erst dann REaktivierst, wenn wirklich wieder eine Fahrt dahin ansteht. Willst du sie haben, dann fahr also gleich^^. Ansonsten wartest du gemächlich, genießt die Abermillionen Frauen, die weniger als 600 km weg leben und meldest dich unverhofft bei IHR, wenn du wieder in ihrer Nähe bist. Dann hast du Überraschung UND Spannung gleich auf deiner Seite. Du hältst die Attr. also nicht dauerhaft hoch, sondern "frierst sie ein" - und was eingefroren ist, hält automatisch frisch ;). Obendrein zeigst du ein gehöriges Maß an Authentizität und stellst unter Beweis, dass du von der Dame nicht abhängig bist. Viel Spaß!!

Gut. Jetzt sind wir an dem Punkt angelangt, an dem endlich mal wieder eine brauchbare Übereinkunft über die Schwere, ja Sinnlosigkeit des Unterfangens herrscht. Nach den quälenden Ausschreitungen von Spiderman99 also ein richtiges Hoch - ihr seht also wieder, dass nie alles scheiße bleibt, sondern sich in aller Regel zyklisch zum Guten wendet :). Es scheint mir also gerade ein passender Moment zu sein: Leute, ich möchte euch eine neue Perspektive zum reflektieren anbieten! Ex-Back ist super! Ex-Back wird funktionieren! Garantiert und bei jedem von euch! Die Frage ist nur: wer ist eure Ex? Eine Frau, bei der ihr ihr selbst wart, volle sexuelle Erfüllung leben konntet und gleichzeitig eine Liebe und Hingebung spürtet, die Seinesgleichen sucht? Jemand, der darüber hinaus exakt auch den optischen Wünschen entsprach, die ihr gehegt habt? Jemand, dessen gesamter Charakter euch so genial ergänzte, dass ihr euch nicht nur einander annahmt, sondern euch als Eins wahrnehmen konntet? In euren Ansichten, in euren Zielen, in allem, was die Welt betrifft? Eventuell sogar jemand, mit dem ihr eure Polarität voll und weite Strecken ganz und gar gesund leben konntet? Kurz: der Partner, der exakt zu euch passt? (I) Oder jemand, der aussieht, wie eure Ex, ihren Werdegang 1:1 teilt, den selben Freundeskreis hat, die identischen Persönlichkeitsmerkmale, Gewohnheiten, Vorlieben und Schwächen? (II) Früher, als ihr zusammen wart, war beides freilich nicht zu trennen. Heute aber, und das ist der Grund für die Trennung, hat sich eure Ex verändert. Sie entspricht zwar noch jenem nach II, hat aber die Eigenschaften, die ihr euch wieder ersehnt, jene nach I, verloren. Veränderung ist normal. Sie findet stetig und überall statt. Und daher betrifft sie auch euch und alle anderen Menschen - stetig und überall. Die meisten hier bemühen sich um Ex-Back im klassischen Sinn. Sie versuchen die materiell bzw. sozial eingebettete Hülle eines Menschen wieder an ihre Seite zu bekommen, die früher das beherbergte, was als Freundin wunderbar ergänzte. Sie übersehen dabei aber, dass in dieser Hülle heute ein veränderter, ein neuer Mensch steckt, der dem eigentlich Gesuchten garnichtmehr entspricht. (eure Ex-Freundin ist demnach NICHT (mehr) eure Freundin von damals - sie ist etwas anderes, neues, verändertes, nicht mehr passendes!) Ein solches, klassisches Ex-Back wird natürlich in aller Regel nicht funktionieren. Das haben wir hier nun auf hunderten von Seiten und in wahnsinnig wertvollen Vorgängerthreads umfassendst erkennen können. Aber damit wird gleichzeitig deutlich, worauf ich mit meinem Versprechen hinaus will: Die Ex ist nicht die Freundin, die ihr zurück haben wollt. Die Freundin, die ihr wieder haben möchtet, ist die Freundin nach I, die euch liebt, euch gute Gefühle bereitet, euch wunderbar ergänzt, im Hier und Jetzt. Das ist heute jemand anderes, jemand neues. Jemand, der sich genau so verändert hat, wie ihr. Und doch die gleiche Freundin, die, die ihr wirklich zurückhaben möchtet - nicht in der äußeren Erscheinung von damals, jedoch identisch in dem, was sie euch gibt. So, wie sich eure früher passende Ex von euch wegbewegt hat, bewegen sich andere Frauen, die einst weit von der perfekten Partnerin entfernt waren, genau dort hin. Haltet nach ihnen Ausschau, nehmt sie wahr, und ihr werdet euer Ex-Back schnell und erfolgreich in einem neuen, fantastischen Abenteuer umsetzen können. Natürlich ist es zusätzlich von Vorteil, den (Ex-)Partner nicht in einer normativ hochstilisierten Perfektion zu sehen, wie unter I - sondern ihm seine Schwächen zuzugestehen und sie anzunehmen. Außerdem sollte bei aller Suche nach Neuem trotzdem ein emotionaler Abschluss mit der Exfreundin stattfinden. Aber um zu erkennen, was wirklich gesucht wird, und Fixierungen zu lösen, sollte dieser "Perspektivwechsel" vielleicht gute Dienste leisten...

It should be! Das Lair ist aktiv und umfasst ~ 30 Leute. Wie gewohnt sehr lose organisiert mit konzentrierten Treffen und Aktionen ab und an. Das Wesentliche läuft ganz flexibel über rotierende Subgruppen, die sich hald automatisch bilden, aber alle sind über Facebook und WA zentral miteinander vernetzt und verfolgen im Wesentlichen das gleiche Ziel ;) Wer Anschluss findet, darf sich via PN bei mir melden. Wir treffen uns, quatschen ein bisschen und dann sollte in der Regel auch die Aufnahme in der FB-Gruppe kein Thema sein^^

Ist doch in Ordnung, wenn hier dick Text abgelassen wird. Klar steht meist das Selbe in blau drin, aber dadurch reicht auch das Überfliegen. Schult die Textkompetenz ;) - und zeigt immer und immer wieder, wie gleich die Probleme sind. Für jene, dies tippen, ists eine Erleichterung. Für jene, dies in schwierigen Situationen wirklich lesen, ists eine Chance, sich wiederzufinden und genau zu erkennen, wie "normal" das dramatische eigene Prob. eigentlich ist. Und genau das ist alles, was wirklich verlangt werden sollte: dass die Leute erstmal lesen, bevor sie posten. Wenn das Wesentliche dann - wie im Fall von Bullergesicht - dann immernoch nicht erkannt ist, dann können wir den Leuten zumindest helfen. Denn der "Schwall an Text" zeigt uns genau, wos hakt. @Bullergesicht Bei dir hakts daran, dass du dich zu ihrem Trottel machst. Du machst dich zu ihrem Trottel, allein indem du verfügbar bist. Du machst dich zu deinem eigenen Trottel, indem du Fragen stellst, die sich auf Erklärungsmuster für ihr (für uns irrelevantes und meist im Hinblick auf die innige Bindung die ihr HATTET zu erklärendes) Verhalten beziehen. Siehst du? Genau da ist das Problem. Es ist nicht, wie am Anfang (siehst du auch daran, dass sie sagt, sie müsse sich bei den neuen "verstellen", bei dir aber nicht, weil du ein schon angepasster, ausgelatschter, uninteressanter Schuh bist; zumindest aus Sicht der Dinge, die zählen, um sie zu verführen und eine interessane, partnerschaftliche Beziehung zu führen). Es ist so, wie es immer war, als ihr euch schon sehr gut kanntet. So wie in den Monaten vor der Trennung, nicht wahr? Genau deswegen hat sie sich von dir getrennt - weil es an Atrraction fehlte. Sieh ein, dass es im Moment keine Interaktion mit ihr zusammen gibt, die dich wieder mit ihr zusammenbringen kann. Du kannst die Sache im aktuellen Stadium nicht mehr drehen. Wenn es dein Ziel ist, wieder Sex mit ihr zu haben, vll eine holprig-kurze zweite Beziehungsrunde, die nach wenigen Wochen oder Monaten auseinanderbricht, dann hast du noch Möglichkeiten. Wenn es dein Ziel, wirklich wieder eine neue Beziehung mit ihr zu beginnen, mit allem Potential, dann hast du ebenfalls noch eine Möglichkeit. Aber die führt dich erstmals völlig weg von ihr. Nur dort wirst du das finden, was du möchtest. Zunächst gilt, da wir deine Situation alle kennen dürften: Hut ab, wenn du es schaffst, ihr KEIN Backup zu machen, ihr freundlich aber distanziert klar zu machen, dass sie nicht auf deinen Geburtstag kommen wird, und es durchziehst, mit ihr nicht mehr zu interagieren. So lange, bis du wirklich weg bist von ihr. Alles weitere liegt in den Händen deines Schicksals. Mit deiner positiven Einstellung verbunden, meint es das auch absolut gut mit dir. Darauf gibts meinerseits Garantie!

Das les ich im Fieldreport :D Aber ich weiß natürlich, was du meinst -> dazu grundsätzlich Daumen hoch. Wir können damit hier ja nix konkretes anfangen, da hier alles anonym ist. Alles alles eh im grünen Bereich^^ Ebenso das, wie du dich anstellst: prinzipiell sehr natürlich. Bleib dabei und pack die PU-Theorie nur aus, wenn mal was schief läuft, um zu verstehen, was passiert ist. Damit methodische Herangehensweisen im Voraus zu planen wäre denke ich ein Rückschritt für dich, weil du dafür schon viel zu weit bist. Bleib du, hab Spaß, sei entspannt und genieße.

Dann ab ins Getümmel! Diese Erkenntnis motiviert doch, oder ;)?? Nimm Witterung auf: du kannst du du guten neuen Mädels doch sicher schon riechen, nicht wahr :)? Viel Spaß dabei!!

Scheiße! Hast du eigentlich irgendetwas in aus den letzten 300 Seiten dieses Threads mitgenommen? Was machen wir mit dem PDM? Hm?? Fällt dir da was ein? Wieso ruft sie dich an? Müssen wir dir wirklich sagen, dass Anrufen besser als Texten ist? Einfacher? Schneller? Du kannst schlicht nicht deuten, was da dahinter steckt. Das ist erkenntnistheoretisch unmöglich. Und abgesehen davon in absolut keiner Weise für dich relevant. Lass die Frau in Ruhe, bring dich wieder auf Spur. Es ist verständlich, dass du was klarstellen möchtest. Tu das, am besten bei einem persönlichen Treffen. Eins, in dem es NUR darum geht, zwei, drei Dinge mit ihr abschließend in Ordnung zu bringen, bevor ihr euch nicht (/ nie?) wieder seht. Davon gehst du aus und schließt dann, sofern du dieses Treffen unbedingt noch brauchst, endlich ab. Aus einen Zeilen schreit uns die Abhängigkeit förmlich an. Bringst du das in Ordnung, findest du dich auf einem guten Weg.

Nein, ist es nicht. Es sind schlicht zwei unterschiedliche Ebenen (Emotio / Ratio). Zunächst empfindest du direkt nach der Sinneswahrnehmung (die besteht z. B. darin, dass du sie visuell mit einem anderen rumlaufen siehst oder tatsächlich ein Video betrachtest, in dem der sie knallt bzw. darin, dass du dir diese Szene einfach nur vorstellst (dann ist ein Gedanke statt der Sinneswahrnehmung der Auslöser für den Prozess, die Folgen sind aber identisch)) pur und authentisch, was sich wirklich in dir regt (z. B. Eifersucht, Schmerz, Ängste...). Das ist zunächst ein emotionaler Prozess. Dann aber wird dieser Prozess sofort rational bewertet. Bestimmte Kognitionen sagen dir, es gäbe keinen Grund, so zu reagieren. Du verneinst in der Folge deine eigenen Gefühle um Kongruenz zwischen Gefühlslage und eigentlichem, rational erstrebenswertem Soll herzustellen. Du schaffst dir also neue Gedanken, die neue Emotionen in dir hervorufen und bist plötzlich, oft in Sekundenschnelle, ganz gelassen. Problematisch ist dabei allerdings, dass die eigentliche Emotion, die authentisch vor Abruf des rationalen Bewertungsprozesses da war, nicht aufgelöst sondern nur ausgeblendet ist (C. G. Jung nennt das "in den Schatten gewandert"). Im Unbewussten ist der Schmerz also immernoch da und wächst an, wenn sich ihm nicht gewidmet wird und er nicht verarbeitet werden kann. Irgendwann ist der Druck so groß, dass durch einen kleinen Auslöser (z. B. du siehst nur irgendwas, was dich entfernt an deine Ex erinnert) alles hervorbricht. Es ist daher zwar in Ordnung, zum Selbstschutz zunächst kurzfristig negative Emotionen rational umzubewerten und abzuschieben (bekannt als "Verdrängen"). Allerdings ist es langfristig dringendst anzuraten, sich mit den eigentlichen, authentischen Gefühlen auseinanderzusetzen, ohne sich etwas vorzumachen. Ich gehe mittlerweile sogar so weit, dass jedes Gefühl sofort voll zugelassen werden sollte. Das ist dann wahre Authentizität und der schnellste Weg zur Entwicklung. Dazu ists aber im Ex-Back-Zusammenhang besonders wichtig, die Kontaktsperre zu 100 % einzuhalten, denn ansonsten kriegt das werte Fräulein deinen eigentlichen Gefühlszustand mit und wird somit deutlich schwerer zu erreichen. (die Frage ist dabei natürlich, ob die Dame so überhaupt noch zu einem passt, aber da ich weiß, wie 95 % der Leser in diesem Thread das zunächst beantworten, vernachlässigen wir das mal ;))

Lieber TE, grundsätzlich herrscht in den Antworten ja ein einhelliger Tenor, den ich mir zu Herzen nehmen würde. Trotzdem ists, wie du ja sagst, schon ok, anfangs noch etwas mehr zu planen, sich Gedanken zu machen, denn "sei du selbst" funktioniert hald nicht, wenn deine bisherige, unveränderte Selbstwahrnehmung und das Handeln danach grade nicht zum Erfolg bei den Damen geführt hat. Die Antworten, die du jetzt bekommen hast, zeigen dir, wo du hin solltest. Versuche das, werd ergebnisunabhängig und via Trial an Error kommst du dem Ziel immer näher. Also alles easy, wie dir Doc Dingo ja auch schon wunderbar gezeigt hat!

Hi TE, dein Plan ist brauchbar! Du planst eine ganze Menge - das ist für den Anfang gut und du setzt darin auch definitv die richtigen Ansätze. Das Ziel ists langfristig, von solchen Plänen abzukommen und intuitiv zu handeln. Aber mit Stützen lernst sichs sicherer, also ruhig zunächst weiter so!

Meine Rede! Das ist doch ein wunderbares Zeichen dafür, dass du zwar per Kopf noch immer hart gamen möchtest. das jedoch entgegen einem tieferen, inneren Wunsch steht, den ich hier jetzt einem tatsächlichen gegenüber einem nur rational konstruierten Bedürfnis gleichstelle. Absoluter Rat: handle nach deiner Motivation! Erst, wenn sich wieder eine ernsthafte Motivation hin zum Game entwickelt, macht es Sinn, sich danach zu richten. Alles andere wird dich sehr wahrscheinlich unglücklich machen, wodurch langfristig auch katastrophale Folgen fürs authentische IG zu erwarten wären. Ich habe diese prinzipielle Erfahrung auch hinter mir. Und glaub mir: mach das, wo dich deine Motivation hinführt. Nicht das Gegenteil. Hör auf deine tatsächlichen Bedürfnisse und versuche, die zu erfüllen. Und freunde dich mit dem Gedanken an, dass das genau richtig ist. Dann wird sich postwendend richtiges Glücksgefühl einstellen ;)!

Auch wenn mich keiner danach gefragt hat: ich würd HB 1 nehmen - alt werden die Mädls sowieso irgendwann, das Innere bleibt. Offtopic ende... Klarer Rat: du spielst mit offenen Karten. Allerdings nicht so, dass du es jeder auf die Nase bindest, dass du oder wann du was mit anderen machst. Du musst dich niemandem gegenüber rechtfertigen. Kommuniziere, was du zum jeweiligen Zeitpunkt konkret empfindest, sollte die Sprache drauf kommen. Du lässt dich nicht einsperren. Ich habe damit vor einem Jahr äußerst gute Erfahrungen machen können. Ich hatte zeitgleich was mit einer Russin und einer Amerikanerin - kalter Krieg mal anders ;). Die Dame aus dem Staaten hat das überhauptnicht gestört, die Dame aus dem Osten hingegen schon - was jedoch ausschließlich zuträglich war, da sie sich so umso mehr ins Zeug legte. Auf Drama solltest du dabei allerdings unbedingt richtig zu reagieren wissen, aber das ist seit LDS ja ultraleicht nachzulesen, falls noch nicht in Fleisch und Blut übergegangen. Stressig wirds erst, wenn du dir Stress machst. Und besonders stressig, falls du dabei auch noch versuchen solltest, irgendwas zu verbergen, verheimlichen etc. Je mehr du in diese Richtung gehst, desto mehr trifft TC84s Post über mir zu. Good luck and have fun!

In dem Moment, in dem du bemerkst, dass du nachdenkst, anstatt spontan und nach gutem Gefühl zu reagieren, in dem Moment, in dem du versuchst zu reflektieren, was ihr gefallen könnte, machst du dir ab jetzt einfach sofort die Situation bewusst. Du führst dir beim nächsten Mal also die konkrete Situation vor Augen und gehst kurz in dich. Dort wirst du ein bisschen Aufregung, etwas Anspannung und evtl. ein klein wenig Stress finden. Dann gehst du noch eine Ebene tiefer und entdeckst durt die Ursache für diese Empfindungen - sie ist gleichzeitig dein Problem beim Umgang mit der Dame: Angst! Wie lösen wir die nun auf? Einfach: wie immer! Du akzeptierst diese Angst zunächst. Die ist eine völlig natürliche Reaktion. Und vor allem ist sie. Viele bringen das mit ihrem Selbstbild nicht überein (Frameprobleme!!), kämpfen dagegen an oder ignorieren sie einfach, verleugnen. Das ist der Weg richtig tief in die Kacke. Wir gehen den nicht. Wie erwähnt: Akzeptanz des Gegebenen, Akzeptanz der Angst!! Und dann hältst du dir vor Augen, dass du allein alles bist, was du brauchst um glücklich zu sein. Geh selbstbewusst und -überzeugt alles in den schillerndsten Farben durch, was du dir vorstellen kannst, zeig dir selbst, wie du dir alles schenkst, was du brauchst. Fühl dich da richtig tief rein, atme durch und erkenne: diese Dame brauchst du für garnix! Und dabei brauchst du noch nichtmal an all die anderen Alternativen denken, die du ja hast - die Welt ist voller Weiblichkeit! Du brauchst sie nicht, sondern willst (!) sie nur. Und das wirs du weiterhin wollen, wenn sie sich richtig verhält, auf das hin, was du ihr schreibst oder nicht schreibs, je nachdem, wonach dir grade wirklich ist. Und ist dir WIRKLICH danach, mit ihr über Wolken zu quatschen - dann interessiert sie dich auch nur dann, wenn sie das mit dir geht. Du bestimmst, was läuft. Nicht sie. Und damit hat sichs ;)!

Du hast natürlich recht damit, zu reflektieren, ggf. grade ja auch, was die Gedankengänge hinter deinen bisherigen Verhaltensweisen anbelangt. Es war mein Fehler, wenn ich dir vielleicht im letzten Beitrag da zu nahe getreten bin ;) Ich verstehe deinen Gedankengang, möchte dir aber nochmals einen kleinen Vorschlag zum Nachdenken unterbreiten: Glücklichsein = Akzeptanz und zielgerichtete Fokussierung auf Potentiale zur Wunscherfüllung; Glücklichsein ist nicht gegenwärtige Erfüllung aller Wünsche; Beispiel: wenn du wirklich alles hast, was du dir erträumst, dich aber darauf konzentrierst, was dir diese vorhandene "Erfüllung" streitig machen kann, entsteht Angst. Du hast, was du möchtest, bist jedoch tatsächlich unglücklich, weil du deine Gedanken nicht auf ein positives Weitergedeihen, sondern auf Verlustszenarien lenkst. Andersrum kannst du durchaus so weit von der Erfüllung deiner Wünsche weg sein, wie nur irgend möglich. (beispielsweise Unwetter, gehässige Leute, schreckliche Szenerie als maximal "schlecht" statt scheinender Sonne, netter Gesellschaft, tollem Ort als maximal "gut", in einem Modell, in dem diese drei Aspekte (Wetterlage / Sozietät / Locus) das gesamte relevante Kontinuum beschreiben) - wichtig ist nur, dass du diesen "schlechtest" möglichen Zustand akzeptierst und dich frei von Angst auf positives Wachstum konzentrierst, anstatt mit der Angst zu kämpfen. Wenn du in einer Situation, die das exakte Gegenteil deiner Wunschvorstellung widerspiegelt, folglich sagst "das ist ok so, es wird besser werden und ich mache mich daran" und an diesem Prozess Freude findest, kannst du trotz scheinbar negativer Situation glücklich sein. Dies ist wie erwähnt deine Entscheidung. Ein wesentlicher Schlüssel liegt also in der Akzeptanz des Gegebenen, egal, wie dieses konkret situiert ist. Kannst du damit etwas anfangen? Ich denke, dass es dich schon alleine sehr weiterbringen kann, wenn du hier teilweise d´accor gehen kannst. An der Oberfläche will ich dann aber doch noch eingie konkretere Gedanken zu deinen Problem mit dem Heraussieben der Vergebenen anstellen: Es geht dabei darum, ihren Singlestatus festzustellen oder zu falsifizieren. Damit kannst du eigentlich alle Aussagen benutzen, die präsupponieren, dass sie single oder vergeben ist (z. B. (scherzhaft) "Du arbeitest? Ein Mädl wie du sollte 24/7 für ihren Freund da sein - da ist doch garkeine Zeit für einen zweiten Job..."). Ihre natürliche Reaktion ist der Drang, eine falsche Präsupposition aufzulösen ("blablabla... ich bin aber garnicht single / vergeben"). Der ist stärker, je stärker die entsprechende Präsupp. im thematischen Kern der Gesamtaussage eingebettet ist. Weitere Beispiele für implizite Fragestellung wären: - Was war die letzte Aktion, die du gestartet hast, um einen Freund zu bekommen? Und? Hats geklappt? (+ ggf. "wie lange hats gehalten?") - Warst du schon mal in Singlehotels? Blablababla... (zweideutig-scherzhaft) würdest du mit mir dort hinfahren? Sprachlich kommst du ums zumindest implizite Aufgreifen ihres Beziehungsstatus nicht herum, sofern du Thema bewusst und zielgerichtet ansteuern willst. Du kannst höchstens noch über forcierte Eskalation versuchen, Rückschlüsse zu ziehen. Macht sie mit dir rum, stehen die Chancen gut. Gleiches gilt für die Erwiederung von sexuell geladenen formen, intentionalen Augenkontakts - allerdings hier mit bereits deutlich minimierten Chancen, dass sie wirklich single ist. Je expliziter dich also eine Antwort interessiert, desto expliziter musst du dafür investieren. Ich will nochmal betonen, dass sich die Frage nach dem Beziehungsstatus eigentlich garnicht stellen sollte. Wenn die Dame definitiv single ist, interessierst du dich ja (wahrscheinlich?) auch nicht explizit dafür, ob sie wirklich konkret eine Beziehung sucht oder nicht - auch wenn dieser Fall zugegebenermaßen in der konkreten Umsetzung deutlich schneller von den Vorteilen eines Engagements mit dir zu überzeugen sein wird. But we have already had this...

Schau auf den Bling Bling von Ling Ling... da glitzerts dir wieder wunderbar in die Augen. Oh, sorry, wir brauchen hier den Konjunktiv. Es kommt mir nämlich so vor, als würdest du deine Augen konsequent vor dem verschließen, was dir hier als Tenor vermittelt werden möchte. Deida schreibt über grundsätzliche Polaritäten und darüber, welche Schlüsse wir daraus ziehen können, um selbstbewusst mit unserer Männlichkeit umzugehen. Eigentlich Pflichtlektüre. Noch zum Glücklichsein: Die Kunst ist, auch im Rückschlag glücklich zu sein. Funktioniert. Der Schlüssel dazu liegt lustigerweise ziemlich exakt in dem, was du eben schriebst: die Situation annehmen wie sie ist. Wenn du es dann noch zusätzlich schaffst, zu erkennen, dass deine Gefühle unabhängig von äußeren Prozessen sind, weißt du auch, dass es stets deine Entscheidung ist, absolut, graduell oder garnicht glücklich zu sein. Deswegen ein weiteres Mal: warum versuchst du nicht erstmal, mit deiner jetzigen Situation glücklich zu sein, bevor du dir über dinge im Außen Gedanken machst? Denkst du, die Frau an deiner Seite würde dich glücklicher machen? (rhetorische Frage, ich weiß mittlerweile ja, dass du das denkst) Wird sie niemals! Du alleine bist für dein Befinden verantwortlich - unabhängig von äußeren Situierungen. Und auch nochmal zu der Frage mit dem "ob sie einen Freund hat" (was ebenfalls kein Schwein interessieren sollte): wenn du ihr unbedingt auch noch signalisieren möchtest, dass du bereits während der Kontaktaufnahme needy über mehr mit ihr nachdenkst und gleichzeitig einen Rückzieher in Erwägung ziehst, sollte sie auch nur mit irgendeinem drittklassigen Lückenfüller zusammen sein, dann frag sie einfach danach oder machs implizit z. B. durch Gespräche über tolle Ereignisse in Beziehungen. Es gestaltet sich hald echt schwierig, dich hier weiterzubringen, wenn du dich gegen alles, was tiefer geht, per se sträubst und dich zu rechtfertigen versuchst. Das interessiert hier keinen. Beziehungen sind keine rational-kalkulierbaren Konstrukte. Weder in Bezug auf Partnerschaften, noch bei der Suche danach oder im Fall der Beziehung zu dir selbst. Wenn du wirklich nur oberflächlichen Rat oder die Bestätigung, dass du "ja schon alles richtig machst" suchst, dann ist das schade für alle, die hier einen wirklichen Sprung mit dir versuchen möchten, sich Mühe geben, aber als Resonanz einzig und allein ein "aber ich mach das so, weil" bekommen.

Ich hoffe, ich zerschieße jetzt dein Weltbild nicht, aber... ...der beste Moment, ein ernsthaftes Gespräch zu führen, ist immer dann, wenn DIR danach ist! Genau so, wie du cocky and funny bist, wenn du grade Lust drauf hast. Du sollst das alles ja nicht machen, um ihr zu gefallen. Du sollst das machen, weil du es bist. Das ist zumindest das Ziel. Du wirst dabei mit den Dingen, die du unternimmst, nie den perfekten Moment abpassen (jedenfalls in deutlich über 99,99 % der Fälle). Wenn du merkst, dass du dich besser fühlst, wenn du in deinen Gesprächssituationen mehr Witz mit einbaust, dann arbeite daran - nicht nur in Flirtsituationen. Wenn du dich nach tieferen Themen sehnst, dann greife von dir aus welche auf. So entwickelst du dich ganz natürlich dahin, wo du dich wohl fühlst. Und dort klappts dann fast wie durch Magie auch mit den Damen tatsächlich am besten.

Ja, das ist voll komisch! Siehst du: auf Gefühl zu hören bringt oft viel, viel mehr, als nach trockener Ratio zu gehen. Nachdem du dir 5-10 Min. Zeit für sie genommen hast und sie dich wirklich noch ernsthaft interessiert sagst du ihr in dem Fall einfach ganz locker und offen, dass du mit deinen Freunden unterwegs bist, weiter ziehst, sie aber gerne später nochmal näher kennenlernen würdest. NC und weiter Spaß mit der Mannschaft haben ;) Damit zeigst du dir gleichzeit, dass du die Sache mit ihr sehr locker siehst und sie sich gegenüber deinen Freunden zunächst noch qualifizieren muss. Sie einladen, mitzukommen, geht auch. Allerdings ist die Gefahr dann je nach Situation relativ hoch, dass ihr das unangenehm ist; vor allem, sollte sie alleine unterwegs sein. Wenn du das Gefühl hast, dass sie aber tatsächlich mitkäme, ist das natürlich auch eine brauchbare Idee, zumal du dann noch tiefer gehen kannst, sollte der Rapport nach 10 Min. noch nicht zum NC reichen :)

Beutelding hats grade wunderbar auf den Punkt gebracht. Ums zu untermauern: in meiner Kleinstadt leben 15.000 Menschen. Ich bin in der einzigen Disko bekannt dafür, zu späterer Stunde halbnackt wie ein Gockel rumzuspringen - aber enorm Spaß dabei zu haben. Alle Menschen, die ich wahrnehme, honorieren das oder respektieren es zumindest. Beim Anquatschen von Mädls siehts genau so aus: Intention und Herangehensweise zählen. Das Wie ist wichtig. Wer mit Stil und Charme unverfängliche Gespräche beginnt, um neue Menschen kennen zu lernen, erscheint bei der zum 10. Mal angesprochenen Dame immernoch in einem ganz anderen Bild, als wer von einer zur anderen hüpft, mit den Worten: "Hast du einen Freund; willst du mich ficken oder heiraten?". Nicht, dass du das tätest - aber an den Extremen erkennen wir am schnellsten. Tolle zeigt dir übrigens ganz im Einklang mit der Grundaussage des Herrn mit den langen Haaren im Video über mir, dass es durchaus möglich ist, zu 100 % glücklich zu sein (und wie daraus dann erst Erfolg entsteht). Diese Infos hast du allerdings mit meinem ersten Post ja bereits ausgeschlagen, also ist das wohl nichts für dich ;) Zu sehen wärs in: Eckart Tolle: Jetzt!. Die Kraft der Gegenwart, Bielefeld 2001. Noch passender für deine Situation find ich im Übrigen Deida. Vielleicht magst du da mal einen Blick reinwerfen. Lohnt sich, sofern die Essenz dann auch zur Umsetzung kommt (David Deida: Der Weg des wahren Mannes, Bielefeld 2006.)