BlueSky Armatus

Ich nutz jetzt mal mein Studium und zeig dir auf, was so simple Aussagen gegenüber ihrem Freundeskreis und dir bedeuten. Denn gelogen hat sie trotz scheinbar widersprüchlicher Aussagen nicht. Muss sie auch nicht, dank den manipulativen Möglichkeiten der Sprache, die jeder von uns täglich nutzt. Explizite Botschaft: "Ich liebe ihn noch" Implizite Botschaft: "Ich liebe ihn nur noch sehr schwach, meine Gefühle für einen Dritten sind größer" Ihr Zweck: "Ich will mein Gesicht nicht verlieren, nicht mit unangenehmen Fragen konfrontiert werden" Appell: "Sieh mich nicht als gefühlsloses Monster" Explizite Botschaft: "Ich liebe dich nicht mehr" Implizite Botschaft: "Die Liebe, die ich für dich empfinde ist unerwähnenswert klein geworden" Ihr Zweck: "Ich will zwischen uns Klarheit schaffen" Appell: "Lass mich in Ruhe" Hart, aber so stehen die Dinge. Das miese Gewissen ist der Preis ihrer "Freiheit". Es gibt keinen Grund, sie diesen nicht bezahlen zu lassen ;). Fassen wir nochmal zusammen: am allerbesten, du reagierst ÜBERHAUPTNICHT auf ihre SMS. Es ist dank ihrer klar egoistischen Intention nichts ansatzweise würdigenswertes darin. Sowas ist ja schlimmer als allgemeine Orbitkontrolle, worauf wir auch NICHT reagieren. Sollte sich dadurch etwas in ihr rühren, geht sie eine Minute die Straße hoch und steht heulend und mit WAHRER Reue vor deiner Haustür (mit solchem Invest wär in deinem Fall ohnehin ein vergleichsweise geringer Aufwand verbunden - andere Exen müssen dazu in Flieger steigen). Und jetzt machst du deinen PDM aus! Mach lieber gleich jetzt 100 Liegestütz und denk dabei dran, wie sie sich die Finger nach dir lecken wird, während du samt heißem Körper mit zig neuen Mädls rummachst. Und wie lächerlich ihr neuer daneben aussehen wird.

Lies dir nur den allerersten Post des Threads von Satsang durch. Der Rest sind weitgehend nur Kommentare dazu, die du jetzt nicht brauchst. Die Trance dauert ca. 30 Min. Wenn du total durch den Wind bist, machs heute noch. Es hilft bestimmt. Sie macht es auch genau deswegen. Mag sicher sein, dass sie dabei tatsächlich auch ein winziges bischen dran denkt, dir zu helfen. Das sind aber wohl deutlich weniger als 5 % der eigentlichen, selbstbezogenen Absicht dahinter. Sei dir dessen gewiss! Und das "noch Gefühle" kann sehr gut einfach nur der Versuch sein, ihr Gesicht vor ihrem Freundeskreis zu wahren. Sie würdigt das. Glaub mir. Menschen verändern sich. Aber das bedeutet nicht, dass sie das, was ihr zusammen hattet, nicht wertschätzen würde. Das ist sehr wichtig zu erkennen, wenn man nicht irgendwann in Hass enden will. Und dass sie weiß, was sie getan hat, erkennst du daran, dass es auch ihr nicht so gut geht, wie die SMS ja beweist. Natürlich seht ihr nicht alles genau kongruent. Aber ihr habt es beide miterlebt und wisst sehr genau, was dahintersteckt. Auch wenn sie es sich nicht zugestehen wollen wird (deswegen Ausreden sucht wie "wir haben nicht zusammengepasst" / "auseinandergelebt" blablabla) und für dich die Erkenntnis, dass ein anderer in ungünstiger Beziehungskonstellation besser verführt hat, schwer ist. So schnell ging es für sie nicht. Es gingen garantiert zumindest einige Wochen voraus, in denen sie innerlich bereits abgeschlossen hat. Für sie war es daher kein so krasser Schnitt, wie es auf Anhieb den Eindruck gamacht haben könnte. Frauen überlegen lange und machen erst den Schritt zur Trennung, wenn sie der eigenen Beziehung wirklich keine Zukunft mehr zugestehen. Sie wollte diese drastische Änderung. Und wir kommen damit klar. Genau und ausschließlich deswegen noch mein Tipp mit dem kleinen Sätzchen, das du ihr am besten unverändert so schickst, wenn du möchtest. Ansonsten aber definitiv KEINE Reaktion^^.

Jop, hätte dich aus deiner Sicht vermutlich besser nicht anschreiben sollen. Aber sie ist mit Schuldgefühlen konfrontiert. Sie kämpft damit. Sie will aus Egoismus, dass ausgerechnet du sie erlöst. Weil es anders kaum geht. Es geht ihr kontinuierlich nicht gänzlich gut in dem, was sie hat, weil ein Teil von ihr es für falsch befindet. Das ist ohnehin klar und du siehst es ganz deutlich an dem, was sie schreibt. Und sie kämpft da nicht nur jetzt gerade damit. Auch sie hat Verstand, dem bewusst ist, wie sehr sie sich von ihren Emotionen verleiten hat lassen. Die ganze Zeit hinweg geistert das in ihr herum. Glaub mir: du fliegst ihr seitdem Schluss ist ähnlich im Kopf herum, wie sie dir. Niemand steckt zwei Jahre Beziehung mal schnell weg, unabhängig davon, wer Schluss gemacht hat. Mit äußerster Sicherheit sind sogar noch Gefühle in ihr, die sich grade aus guten Erinnerungen speisen. Aber sie ist eine Frau... mit allen Konsequenzen. Ihr Herz - und das regiert sie - ist in der Hand eines anderen, weil es sich ihm geschenkt hat. Und deswegen ist auch alle Hoffnung zu begraben. Denn Hoffnung heißt Angst und Angst brauchen wir nicht! Du hast dabei einen großen Vorteil: du arbeitest an dir, änderst dich wirklich. Du stirbst und wirst. Du verarbeitest es, kommst darüber weg. Sie hat weniger Anlass, so an sich zu arbeiten, wie du, sie wird eher irgendwann nicht mehr dran denken, weil sie z. B. mit dem Neuen so glücklich ist und die Dinge mit der Zeit verschüttet werden. Aber irgendwann wird es in ihr vermutlich wieder hervorbrechen, wenn auch nur kurz. Du hingegen bist in wenigen Monaten komplett geheilt. Ein im Wesentlichen neuer Mensch. Was machst du jetzt? Zieh dir, wenn du magst, die Hypnotrance rein: "http://www.pickupforum.de/topic/100731-loslassen-wie-ein-buddha-" Darüber wärst du im Ex-Back-Thread sowieso gestolpert, aber ich glaube, du brauchst das vielleicht JETZT. Lass dich drauf ein. Es wirkt gut und ist grad bei regelmäßiger Anwendung Hammer! Dann fühlst du dich wohl, gehst vielleicht voller Energie noch kurz spazieren, oder schaust fern oder dir einen Porno an oder alles zusammen und schläfst dann seelenruhig ein. Denk vor dem Einschlafen so gut du kannst an jemanden, dem du früher (vielleicht unglücklich) verfallen warst, der dich imaginär nun über alles liebt. Stell dir eine emotional sehr innige Szene mit dieser Frau vor und schlaf dann ruhig ein. Wenn du morgen aufwachst, hast du u. U. wieder einen klareren Kopf. Wenn nicht: gib dir die Trance von Satsang gleich nochmal!

Ist doch ganz einfach! Du gehst Döner essen. Oder Eis / Schokolade. Mitten in der Wüste. Die Stelle ist der Wahnsinn. Vor allem, weil er Recht hat! Du bist für sie nicht mehr zu erreichen. Das merkt sie nun. Auch wenn sie dich anrufen sollte oder ähnliches: du bist freundlich aber bestimmt, kurz angebunden und beendest das Gespräch schnell wieder. So läuft das. DU hast die Macht. Und auf so Krimskram wie SMS reagieren wir erst garnicht. Basta. Sie muss sich deine Aufmerksamkeit verdienen. Dazu brauchts Invest. Und nicht so einen billigen Absolutionsbitte- bzw. Orbitkontrollscheiß. Mein letzter Post ist übrigens entsprechend editiert.

Finger weg vom Handy!! Wenn du ihr was schicken MUSST, dann das: "Hallo HB! Das Leben ist schön. :3" Alternativ garnix. Du hast genau diese zwei Optionen. Später editier ich hier noch was rein, aber dafür will ich mir ein paar Minuten reservieren, die jetzt dank Ende der Sat1-Werbepause grad nicht hab. Der Schweighöferquatsch, der da grad läuft, passt übrigens nebenbei herrlich auf unsere Situation. Edit: Da hast dus! Ich sagte ja, sie macht sich garantiert ihre Gedanken dazu. Was sie jetzt will, ist Absolution. Es wäre das Beste, du schickst ihr garnix darauf zurück. Das ist Kinderkram. Deine Kontaktsperre durchbricht sie erst durch RICHTIGEN INVEST (= sie steht heulend vor deiner Tür und bittet dich am Boden zerstört, sie zurückzunehmen oder sowas in der Richtung). Sie erklärt im Gegenteil noch, dass sie NICHTS von dir möchte. Mach dir das klar. Du siehst, wie zerschossen dich ihre SMS hat. Kein Grund, darauf auch noch zu antworten. Ich hab da auch was auf Lager, als Antwort auf den einzigen Moment, in dem ich minimalen Invest meinerseits wagte: "Das ist echt nett, dass mit dem Frauenberg. :) [hatte da ein Treffen vorgeschlagen] Schade, dass ich grad nicht da bin.[sie war beim bumsen mim neuen] Du weißt aber, dass eine Beziehung zwischen uns nie mehr sein wird. Da ist nichts zu machen. Das weißt du ja. Obwohl das jetzt so einen blöden Beigeschmack hat, meine ich das warm und freudlich. Wünsch dir einen super Mittwoch noch! Liebe Grüße. :)" Die ticken alle so gleich... Antworte ihr nicht! Wenns unbedingt sein soll, dann mit genau dem Sätzchen, das ich schickte (s. o. in grün). Das hatte ich damals netterweise just in time in einem Beitrag von jns hier im Forum gelesen. Passte so wundervoll. Und hat seine Wirkung (Konfusion / Unsicherheit bei ihr) nicht verfehlt. Spätestens, wennsie sich danach wieder meldet (wird sie), ignorierst dus vollständig.

Dirtyplayer hat in Kürze und Würze recht. Wenn man rein die Absicht anschaut, die Ex (/erste große Liebe) zurückzubekommen, dann lohnt es sich kaum. Die Erfolgschancen sind recht gering. Wir wissen aber jetzt, dass der effizienteste Weg, sie tatsächlich zurückzubekommen, exakt derselbe ist, den wir gehen müssen, wenn wir wieder allein und ohne sie auf eigenen Beinen stehen und so glücklich sein wollen. Letztere Absicht motiviert einen frisch auf sich gestellten selten. Denn er will meist exakt das Gegenteil. Da der optimale Pfad aber in beiden Fällen zynischerweise der gleiche ist, ists gut und recht, mit der Ex-Back-Intention zu starten. Früher oder später bleibt der gegangene Weg, die verfolgte Strategie zwar dann ohne methodische Abstriche derselbe, doch die Intention verändert sich hin zum Ziel eigentlicher, von der Ex losgelöster Eigenständigkeit. Der darin liegende, naturgegebene Zynismus ist so gesehen eigentlich ein riesengroßer Segen, eine Art umgekehrterTeufelskreis im positiven Sinne! Wohl den wenigen, die ihn erkennen und nicht nach Tausendrosenmanier ihr Unglück heraufbeschwören. Wie nahezu allgemeingültig auch das Phänomen des Umschwenkens auf Was-Soll-Ich-Noch-Mit-Der ist, beweise auch ich. Denn ich will - und jetzt sind wir wieder mitten in der Antwort auf Xyz20s letzten Post - sie tatsächlich nicht mehr. Meine Gefühle sind ihr gegenüber nahezu exakt gleich 0. Sicherlich schwebt da die Vergangenheit, die mein altes ich uneingeschränkt liebte. Aber auch ich habe mich verändert, gerade durch den Weg, den ich - ursprünglich, um sie zurückzuholen - gegangen bin. Das fühlt sich an, wie ein Zurückwerfen. Aber in dem Moment, in dem es kommt, kannst du es verarbeiten und es bringt dich voran. Stells dir vor, wie einen physisch vorhandenen Berg an Arbeit. Ein riesen Haufen Kohle, der zum Abtransport in Waggons geschaufelt werden will. Von dir alleine. Dabei liegt dein Arbeitsplatz in einer wunderschönen Landschaft, du siehst grüne Hügel am Horizont, einen blauen Himmel, es ist warm, nicht heiß, angenehm. Du schaufelst, verarbeitest. Dann drehst du dich um, weg vom Kohleberg, genießt die Aussicht auf den Horizont, dir geht es kurz gut dabei. Du schaust kurz dahin, wo all das liegt, was du nach getaner Arbeit wirklich wirst genießen können. Du bewunderst das, und dir geht es dabei gut. Dann kommt ein Sonntag, Feiertag, irgendein anderer Impuls, der dich an den Haufen Kohle erinnert. Du drehst dich um, und siehst ihn. Ein scheiß Gefühl! Du fühlst dich zurückgeworfen. Aber das bist du nicht. Du bist nur erinnert, dass du noch etwas Arbeit vor dir hast. Das ist der Moment, in dem du wieder anfängst weiterzu(ver)arbeiten. Kämen diese scheinbar "zurückwerfenden" Momente nicht - du würdest ewig nur die Aussicht genießen, auf das, was erleben könntest, wenn der Berg nicht mehr wäre. Aber er würde nie verschwinden. Das kann er nur, wenn du daran erinnert wirst, ihn wirklich wegzuschaufeln, in die Waggons, die ihn automatisch für immer von dir wegbefördern. Ein paar Kohlen liegen übrigens dann auch bei mir noch rum ;). Ich bin froh, wenn mich mein Inneres dran erinnert, den Kleinkrümelkram am Boden noch zusammenzufegen. Ab in den letzten Waggon damit! Die Zeit ist übrigens wirklich schnell vergangen. Auch wenns bei mir schon mehr als vier mal so lange her ist, wie bei dir.

Sie denkt an dich - definitiv! Kein Partner geht aus einer zweijährigen Beziehung ohne noch monate- oder gar jahrelang immer wieder zurückzudenken. Aber was sie denkt, ist ihre Sache (PDM bleibt zwingend aus). Wir Menschen neigen nebenbei allgemein dazu, nach längerer Zeit vor allem das Positive in Erinnerung zu behalten. Regame war für mich äußerst lang erklärtes Ziel. Das war für mich die Hauptmotivation, die KS etc. richtig einzuhalten. Mittlerweile weiß ich für mich, dass in mir nicht mehr viel da ist. Ich will sie nicht zurück. Selbst, wenn sie mich wieder wollte, müsste sie es irgendwie schaffen, meine Liebe wieder zu reaktivieren. Sieht also grad ganz düster aus fürs Regame, vor allem auch von meiner Seite aus. Zum Kontakt: hatte ab Weihnachten strikte KS. Erst Mitte März haben wir uns zufällig auf einer Geburtstagsfeier wieder gesehen, davor und danach sporadisch Kontakt, auffällige Orbitkontrollen ihrerseits. Ich vermeide es grundsätzlich konsequent, mich bei ihr zu melden. Seit Semesterbeginn turtelt sie aber in unserer einzigen, gemeinsamen Vorlesung immer um mich rum. All der Kontakt ist nicht sehr zu empfehlen. Besser wär 0-Kontakt. Aber manchem ist eben schwer aus dem Weg zu gehen. Unter "FTOW" versteh ich im übrigen "fuck the other women". Es müssen nicht zehn sein. Es ist viel besser, statt von einer zur anderen zu hüpfen sich grade auch intensiv auf das Wesen der jeweiligen Damen einzulassen. Diese Formulierung nimmt den ansonsten implizierten, kontraproduktiven Druck weg. Lieber langsam rangehen und bei jeder einzelnen merken, wo sie wundervoll ist und bei Nr. 6 so vielleicht schon feststellen, dass sie viel besser ist, als die Ex, als auf die Superschnelle ganze 10 flachzulegen und bei aller Eile zu vergessen, sich auch drauf einzulassen, sodass weitere 20 notwending sind, bevor das Zehnerl fällt. Achja: Sobald du wieder ohne die Exvorbelastung auf andere Frauen zugehen kannst, wird es sich herrlich anfühlen, neue zu verführen. Und weißt du was? Vorher auch schon^^!

Hey Xyz20, bei mir gabs einige Parallelen zu deinem Fall. Auch erste (feste) Beziehung, ging - richtig gemerkt - bis Dezember. Und im Januar wärens zwei Jahre gewesen, sofern man zwei insgesamt nicht ernst zu nehmende, kurze Unterbrechungen rausnimmt. Extremst innig das Ganze (= Trennungsursache Nr. 1 von bei mir 3). Die letzten Monate waren wegen meiner Abschlussarbeit und einiger anderer Dinge "stressig" (Trennungsursache 2 von 3). Auch bei mir war über die letzten Wochen ein neuer im Spiel. Unterschied: ich wusste davon, da es für mich nie ein Problem war, meiner Freundin Sex mit Dritten zu erlauben. Ironischerweise machte ich mir diesmal sogar besonders wenig Gedanken, da ich nicht nur ihr, sondern auch ihm, einem damals engen Freund, 100 % vertraute. (Trennungsursache 3 von 3) Das werden wir auch nicht verstehen. Man kann es nicht verstehen. Denn es ist rein emotional, nicht rational. Gefühle, der Verstand ist da außen vor. PDM lassen wir deswegen grundsätzlich aus. Auch und gerade bei der Ex. Das quält nur, fickt dein Hirn und zertrümmert den Frame, den du dir gerade so toll zurückholst. Dass du dir verarscht vorkommst, ist natürlich total normal. Vorallem, da in deinem Fall sie es war, die den Schlussstrich gezogen hat. Das machts dir immerhin dahingehend einfacher, dass du siehst, dass an ihr nicht alles so goldig gewesen sein kann. Das kann dir das Abschließen erleichtern! Wichtig ist, dass du selbst in den Spiegel siehst und dir einfach gefällt, was du siehst. Was ich bisher mitbekommen hab, ist das zum Glück der Fall. So kannst du dir selbst schon eine Menge von dem geben, was du früher von ihr bekamst. FTOW leistet grad in diesem Bereich auch sein besonderes Plus. Die Damen, die du dazu bringst, dich anzuhimmeln, helfen deinem Ego, seine "Droge" Ex zu ersetzen, auch wenn die Tiefgründigkeit beim Substitut selbstverständlich erstmal nicht sooo vorhanden ist. Das mit der sexuellen Anziehung kenne ich nebendem auch einigermaßen. Unser Sex war zwar bis zuletzt wirklich scharf (Konkurrenz belebt hier wirklich das Geschäft^^). Aber als alles vorbei war, hat sich mein Verlangen nochmals extrem gesteigert. Oneitis ließ grüßen. Ich hab nach ihr bei jedem Sex an sie denken müssen, um halbwegs zum Ziel zu kommen. Beim Lay letzte Woche hatte ich zum ersten mal wieder wirklich Spaß, weil ich endlich weit genug losgelöst bin. Auch der Prozess in deinem Kopf ist also ganz natürlich. Der Punkt kommt, an dem du weg gehst und dir nur noch denkst: "Wow! Lauter hammer Frauen hier. Mal sehen, welche davon heute abend mit mir nach Hause geht.". ...und irgendwann ist dann auch das HB für LTR 2.0 dabei ;)

Richtig. Da heut Ostern ist, verfang ich mich über den Tag hinfort auch hin und wieder in solchen Gedanken. Aber es lebt sich mittlerweile dank aller Verarbeitung schon äußerst gut damit. Bei dir ist alles aber noch sehr frisch. Zulassen, verarbeiten, zulassen, verarbeiten, zulassen, verarbeiten. Nichts runterschlucken, alles rauslassen, schätzen, verabschieden. Dann bist du in nicht allzulanger Zeit soweit, wie ich jetzt. Dann kannst du auch an Tagen wie heute mit der zuversichtlichen Ruhe des Zurückblickenden sagen: "Ja, es war schön. Und ich freu mich drauf, das mit LTR-HB 2.0 auf ganz neue Art zu erleben. Wer wird sie wohl sein?". ...und bis du das rausfindest, fleißig nach Belieben HBs closen ;). Auch diese Kränkung (immerhin eine klar erkennbare IG-Schramme) muss nicht sein. Das steckt genau hinter dem, was ich im letzten Post zu verdeutlichen versuchte: sie steht überspitzt ausgedrückt auf einen unsportlichen, schlecht gebauten Kerl, wie du sagst, das Gegenteil von dir? Dann sei froh, das Gegenteil zu sein. Es würdigt dich. Was dich kränkt ist nur, dass du trotz ihrer früheren Aussagen all das jetzt nicht mehr genießen darfst, wovon du bisher ganz einfach mit ihr an deiner Seite profitieren konntest: die Vertrauthaut aus zwei Jahren Beziehung, aus der ein tiefes Gefühl entstanden ist. Das bekommst du aber wahrscheinlich eher früher als später wieder! Und alles andere, Option auf Sex usw., hast du nichtmal verloren - im Gegenteil: du hast diese Möglichkeiten immernoch und zwar mit dem Zuckerl, dabei neue Menschen kennenlernen zu können, frisches Kribbeln zu empfinden, eine verzückende Ungewissheit, all die Dinge, die deine Ex dir nach zwei Jahren wohl kaum noch bieten konnte. Erkenne das. Sobald du in der Lage bist, es auch zu fühlen, wirst du von keiner Kränkung mehr sprechen.

Ab der zweiten Hälfte: eine sehr analytische, unvoreingenommene Auseinandersetzung mit dem Thema, die den Diskussionsverlauf weitergebracht hat und durch eine exzelente Abwägung jeweilliger Vor- und Nachteile auf der Detailebene glänzt. Sorry, aber das war mir etwas zu derbe Polemik. Trotzdem hast du zumindest mit deinem vorweggenommenen, inhaltlichen Teil nochmal ein wichtiges Postulat gebracht: ...das ergänzt werden möchte durch den Nutzen, der draus gezogen werden kann, wenn SIE mit dem getippse beginnt. Du lässt sie schmoren, antwortest selten, bringst ihr dann aber hin und wieder wortgewandt und kurz Respondation. Das ist ein nettes Ergänzungsmittel und hilft beim Attractionaufbau. Zumindest nach meiner Erfahrung.

Hey rookiemike, ich kenne das - bedingt. Als ich vor gut zwei Jahren in meine LTR schlitterte, geschah das ebenfalls weitab von Gefühlen. Nach gut drei Wochen machte ich deswegen Schluss, merkte aber bald, dass doch schon ein winziger Funke einer gefühlten "Liebe" (keine Verliebtsein!) vorhanden war. Ich hab mich drauf eingelassen, sechs Monate später war die Liebe, die sich auch primär aus der gemeinsam auf bestimmte Art miteinander verbrachten Zeit speiste, derart stark, dass uns zu dem Zeitpunkt klar war, unser Leben zusammen zu verbringen. Es gibt Menschen, die schaffen es, in so kurzer Zeit zu begeistern. Ich würde mir daher keine Sorgen machen. Was uns allerdings voneinander unterscheidet, ist die Tatsache, dass ich mich doch hin und wieder verliebe. Es gibt zwar auch bei mir lange Phasen der Freiheit von diesem Gefühl. Aber ich vermisse es dann auch irgendwann etwas. Ich kann mir gut vorstellen, dass die Fähigkeit zu derartigen Emotionen, sei es nun "nur" Verliebtsein oder doch die tiefergreifende Liebe, eng mit der inneren Einstellung verbunden ist. Wenn du dich angstfrei darauf einlassen kannst, es als Chance verstehst - dann wird das Erleben dieser wahnsinnigen Momente deutlich erleichtert. Wenn du Probleme damit hast: denk daran, dass es effiziente Wege gibt, eine Oneitis (das ist in dem Zusammenhang doch das einzige, wovor man überhaupt Angst haben könnte) relativ schnell zu überwinden. Und das sagt jemand, dessen "Frau fürs Leben" ihn vor gut vier Monaten im Stich gelassen hat . Im übrigen war sie auch das einzige Mädchen, mit dem ich etwas hatte (mal von zwei, drei unbedeutenden und singulären KCs abgesehen) UND Gefühle für sie empfand. Ich würde das nicht zwangsläufig als unnormal bezeichnen. Fühlst du dich von dieser Angst vor emotionalen Bindungen eigentlich eingeschränkt?

Jau ZKIT, hau uns mal noch eine konkrete Frage zu deiner Situation vor den Latz. Dass wir dir auch ohne konkrete Fragestellung zuhauf sagen "Lass es dir nicht bieten!", sollte größter Ansporn für dich sein, deine zickige Freundin schnellstmöglich loszuwerden. Sie wird sich verändern. Entweder so: zickige Freundin; oder so: zickige Freundin; Beides lässt du schlicht nicht mit dir machen. Mach ihr das klar. Wahrscheinlich wird sie mit Megadrama reagieren, dann sägst du sie ab. Falls sie einen neuen Honk findet, der ihr ein Weiterleben nach bisherigem Muster ermöglichst, siehst du sie nie wieder. Tut sies nicht, wird sie zurückkriechen. Wahrscheinlich seid ihr zwei dann in spätestens einem halben Jahr wieder am gleichen Punkt, wie jetzt. Alles wiederholt sich dann solange, bis sie in der Trennungsphase mal tatsächlich einen anderen, adäquaten Kerl findet. Ich kenne euch beide, insbesondere sie, nicht. Aber es riecht schon verdammt nach krassem LSE-Fall. Du wirst sojemanden nicht ändern können. Tu dir selbst was gutes, stürz dich in eine kurzzeitig schmerzende Trennungsphase, finde dann deinen richtigen Frame wieder und genieß endlich wieder dein Leben! Ohne solchen Hemmschuh.

Ja, du interpretierst da was falsch^^. Rechts neben den drei Ziffern "1", "2" und "3" steht "Page 1 of 223". Rest dürfte sich von selbst erklären ;). Meine Ex hat auch einen neuen am Start. Schon seit den letzten Wochen unserer Beziehung. Lass dich von sowas keinesfalls runtermachen. Das beweist im Endeffekt nur, dass Frauen stark emotionsgesteuert sind. Für dich findet ohnehin weder deine gegenwärtige Ex, noch ihr neuer Lover statt. Erstmal kratzt sowas bei vielen stark am Selbstbewusstsein (eins der extrem wenigen Dinge, wovon ich in meiner Situation verschont wurde - danke, lieber Gott!). Ich erläuter dir dazu was anhand meiner Perspektive: Ihr neuer (zuvor ein nah stehender Freund von mir) hat einige Knackpunkte. Markante Speckschicht, schwaches IG, da extrem von äußerer Bestätigung abhängig. Sicher sind das nicht die Eigenschaften, die sie dazu brachten, ihn zu favorisieren. Aber sie gehören ebenso dazu. Sie steht jetzt auf das Gesamtpaket, also insbesondere auch auf die negativen Dinge, die dazu gehören. Betrachte es also exakt so und nimm es als als Kompliment, dass deine Ex dich nach ihren jetzigen Begierden (wozu garantiert auch wesentliche, negative Eigenschaften gehören, die du NICHT hast) ausgesondert hat. Für mich bedeutet das in meinem Fall, dass ich meine Muskeln nicht unter Fett verstecke, ein grundsätzlich starkes IG habe, das vor wenig zurückschreckt und einige andere Dinge, die ich hier vor allem aus Platzgründen mal außen vor lasse. So kannst du es für sich als große Würdigung sehen, dass sie weg ist. Das spornt an, wirkt sofort! Es entspricht der Realität. Und es erleichterts dir gleichzeitig noch mehr, an die beiden keinen Gedanken mehr zu verschwenden.

Super!! Ach, und da hier immer wieder mal hochkommt, dass "Kämpfen" um die Ex keinen Sinn machen würde und ich auch noch kurz ein paar Worte dazu verlieren möchte: Es macht Sinn. Allerdings nicht auf die Art, die "traditionell" darunter verstanden würde. Wenn man die Kampfmetapher mal als Rahmen nimmt, ergibt sich in meinen Augen folgendes Bild: Needy Blumen schicken, Liebe schwören, vor dem Fenster der Ex Lieder klimpfen nach Hollywoodmanier = Kamikazeflug im Segelgleiter gegen eine Betonfestung Früh die Verführung beginnen, ohne selbst wirklich losgelöst zu sein = ein respektables Schwert in zitternder Hand Vollständig loslassen, dann erst "richtiges" Regame unter Ausblendung der Vergangenheit = jetzt sitzt du im Leo II; obs was wird hängt nur noch davon ab, ob sie beziehungsmäßig zwichenzeitlich zurück in die Steinzeit gewarpt wurde (nur Mist erlebte) oder selbst ihre Raumkreuzer duchs Universum warpt (glücklich mit Alpha ^3 verheiratet und das erste Kind im Bauch). In jedem Fall ist dir der Ausgang des Kampfes durch die gestählte Außenhaut deines Kampfpanzers egal. Fliegt sie tatsächlich mit ihrer Enterprise davon, schießt du dich in dieser Situation völlig problemlos auf ein neues Target ein . Fazit - und das nun wieder rausgelöst aus der Bildebene: Kämpfen? Ja! Aber mit den RICHTIGEN Mitteln. Edit: Ich empfehle dir, das hier KOMPLETT durchzulesen -> "http://www.pickupforum.de/topic/25828-sinn-und-unsinn-von-ex-back/" Die Lektüre hat mich nach Ende meiner LTR am 10. Dezember ungefähr seit Weihnachten begleitet. Und ja, ich bin erst gestern (!) auf Seite 223 damit fertig geworden. Aber die immer wieder zwei, drei Seiten, die ich mich nach und nach durchgekämpft habe, waren ein herausragender Begleiter mit immer neuen Juwelen, die draus zu ziehen waren!

Und genau da findet alles Gute statt: vorne, da, wo morgen schon "jetzt" ist. Ein wichtiger Tipp ist außerdem vielleicht noch, dass du auch hier Maß hältst und nicht zu weit nach vorne blickst. Plan unbedingt deine nächsten Tage und Wochen. Das ist richtig und wichtig! Nach eben vorübergegangener Beziehung ist man aber oftmals verleitet, sich die an die Ex gekoppelte, verlorene Zukunftvision gleich komplett neu umzugenerieren. Man beginnt, sich gleich seine künftigen Jahre und Jahrzehnte ohne sie konkretisiert vor Augen zu führen. Und dann kommen die extrem kontraproduktiven und in so ziemlich allen Fällen unbegründeten Ängste hoch. Deswegen: versuche, einfach mal ausschließlich deine Gegenwart wahrzunehmen und zu genießen, mit allem, was dazugehört. Das ist anfangs nicht leicht, wird aber von Tag zu Tag, von Woche zu Woche immer einfacher. Und Zeit, Zukunft wieder zu planen, kommt mit der Perspektive in Form deines nächsten, LTR-geeigneten HBs früh genug!

Siehst du - und das ist genau dein Weg! Lass dich von drastischen Rückschlägen nicht entmutigen. Es steckt noch einiges an Verarbeitung vor dir. Der ganze Kram wird dich schneller wieder einholen, als du denkst, doch dann heißte es: zulassen! Erlösen. Das würde ich so nicht sehen. Reflektiere deine vergangene Beziehung und du wirst sicher sehen, dass auch sie ihre Gefühle aufrichtig und echt für dich empfunden hat.

Hallo Leegak, Rot: das würde ich so NOCH nicht unbedingt sagen. Wir wissen alle, wie volatil Anziehung ist. Ich gehe wie exOne davon aus, dass ihr die letzte Zeit zuviel gemeinsame Nähe erfahren habt. Ob das das "typische" Aufeinandersitzen oder einfach nur häufiger SMS-Kontakt ist, ist dabei irrelevant. Fest steht: du brauchst mehr Freiraum. Nimm ihn dir. Das bedeutet aber - und jetzt kommt der Part, an dem ich Mimolicious widerspreche - NICHT, dass du es sofort mit ihr bleiben lassen solltest. Sieh erstmal, ob sich die gewünscht Anziehung nicht einfach wieder entwickelt, wenn du dir innerhalb der Beziehung den Freiraum verschaffst, den du jetzt für dich brauchst. Dafür musst du noch nichtmal unbedingt mit ihr sprechen. Nimms dir einfach. Aus Gerede können schnell Missverständnisse entstehen. Vielleicht ist sie sogar selbst froh, mal etwas mehr Zeit für sich zu haben und freut sich insgeheim, dass du das eurer Beziehung so Raum für Entwicklung verschaffst. Wenn sich bei ihr stattdessen Klärungsbedarf entwickelt, kannst du immer noch mit ihr sprechen. Dann sei sehr direkt aber einfühlsam: erkläre ihr liebvoll, dass du etwas Freiraum brauchst, sie dir aber äußerst wichtig ist und weiterhin das Leben mit dir genießen darf. Halte dich ansonsten an genau das, was exOne und Holgermichel geraten haben. Sie bringens auf den Punkt. Auch der Pornoverzicht bringts im Übrigen wirklich. Klappt weder das noch das gemeinsame Ansehen der Streifen, bleibt dir vielleicht noch, deine Freundin in die Pornophantasien zu integrieren, die du beim Sex für den Abschluss innerlich durchlebst. Das bringt dich ihr zur Not auch etwas näher (proofed). Allerdings ist der Verzicht die schlagkräftigste Variante. Ich erlebs im Moment selbst!

Ich sehe kein großes Problem. Attraction unterliegt in jeder Beziehung Schwankungen und grad, wenn sie in kurzer Zeit viel oder etwas außerordentlich Neues erlebt, bei dem du nicht dabei bist, macht sich das in einem temporären Tief bemerkbar.Wichtig ist nur, dass du dabei richtig mit der Sache umgehst. Genau so: Es ist schön, wenn sie auch ohne dich tolle Dinge erleben kann. Sie muss (und wird mit allerhöchster Wahrscheinlichkeit sowieso) nun nur zwei Dinge im Hinterkopf behalten: 1. Sie erlebt mit dir noch viel tollere Dinge 2. Du erlebst auch ohne sie viele tolle Dinge Du gehst ganz gelassen an die Sache ran, machst dich die nächsten Tage (so wie immer, wenn (d)eine Beziehung mal in so einer an sich normalen Phase ist) etwas stärker rar und gibst ihr dafür mehr Verführung wenn du bei ihr bist. Überleg dir vielleicht noch irgendwas tolles, was ihr zusammen machen könnt. Z. B. eine spontane Radtour übers WE ohne Plan raus aus der Stadt. Abenteuerlich die Gegend erkunden, übernachten, wos euch zufällig hinverschlägt. Aber ich bin sicher, dir fällt bestimmt noch was besseres, weil für dein HB passenderes, ein - und du weißt, wie du rangehen musst ;).

Grundsätzlich verständlich. Nicht jeder braucht eine Definition mit Absolutheitsanspruch. Trotzdem finde ich, dass es sich lohnen würde, den Begriff definitorisch frei zu reflektieren. Auch jeder nicht Geisteswissenschaftler sei dazu herzlich eingeladen ;). Vielleicht lohnt es sich ja auch, aus pragmatischen Gründen dazu ein extra Thema aufzumachen, zumal in diesem hier schwerpunktmäßig Praxisprobleme diskutiert werden. Ich werd demnächst dazu vielleicht mal einen separaten Thread erstellen und die Thematik nochmal aufgreifen. - hier wird der Link reineditiert, sobald der neue Pfad erstellt ist -

Da lehnt sich jetzt jemand aber weit aus dem Fenster. Was die Sache mit der Oneitis anbelangt, gibt es recht effiziente Wege, diese zu bekämpfen. FTOW bringts dabei natürlich in der Regel nur in Kombination mit weiteren Methoden, das will auch ich unterstreichen. Steht im Moment aber überhaupt nicht auf dem Programm. Und wenn bei Cäsura doch irgendwann Oneitis auf den Plan tritt, geben die zur Verfügung stehenden Mittel genug Möglichkeiten, dieselbe zu kurieren. Also auch hier alle Ängste über Bord! Ansonsten seh ich wenig Konträres der bisherigen Beiträge gegenüber deinem, archimedes. Cäsura soll sich im Klaren drüber sein, dass Verliebtheit ein Geschenk ist und danach handeln. Dazu gibts nach dem Beitrag über mir nichts mehr hinzuzufügen - da hat mein Vorredner sehr, sehr schöne Worte gefunden!

Wichtiger Punkt, den SouuL hier anspricht: denk frühestens über LTR nach, wenn zumindest der erste FC gemeinsam mit ihr hinter dir liegt. Ich weiß, das ist durchaus schwer, insbesondere, wenn man selbst eher der "Beziehungstyp" ist und gerade jemanden gefunden hat, in dem immerhin alle bisher festgestellten Eigenschaften praktisch zu stimmen scheinen. Trotzdem: zwing dich dazu. Ich machs auch grade ungefähr so. Übrigens: was du hast, ist in meinen Augen noch lange keine Oneitis. Das wirds erst, wenn du dich positiver gegenüber ihr verhältst, als es eigentlich normal wäre. Du verliebst dich. Genieße es, aber halt dich im Zaum. Krieg raus, ob sies wirklich wert ist (auf charakterlicher UND sexueller Ebene). Date sie. Das klappt nicht, wegen der Entfernung (darin liegt ein großer LB, Wowamous hats schon kurz bemerkt)? Versuchs trotzdem. Es klappt trotz Versuch nicht? Na bitte: dann hast du trotzdem beim Versuch, sie näher kennezulernen, festgestellt, dass ihr nicht zusammenpasst. Ich würd mir auch keine LTR mit einer Chilenin aus den Anden leisten. Und praktisch macht es dann keinen Unterschied mehr, obs 10.000 oder 100 km sind, die als unüberbrückbar im Raum stehen. Für den Fall also (oder weils zwecks anderen Eigenschaften als der Entfernung scheitert): siehe Wowamous letzten Satz.... kurz: FTOW. Das hilft nicht sofort, aber beschleunigt den Heilungsprozess deiner DANN (nämlich wenn die Gefühle nicht mit der Realität übereinstimmen) erst in eine wohl kurze Oneitis gewandelten Verliebtheit. Sofern die Verliebtheit nicht eh sofort mit der Erkenntnis schwindet, dass es nix wird. Also erstmal ohne LBs investieren und keine Sorgen machen. Alles wird gut!

...findet nicht statt... SIE WILL DICH! Bin ich mir nicht so sicher, aber ist mir auch relativ egal^^ LB - Limiting Belief. Von dir selbst postulierte Axiome, die dich von vornherein in deinen eigentlichen Möglichkeiten einschränken. Dinge wie allein schon die Eventualität eines neuen Partners finden für dich nicht statt. Egal ob er existiert oder nicht. Das gilt gerade in der kompletten Phase deines Aktivwerdens. Du siehst (im Falle der angestrebten FB) sie nur als ultrageiles Sexobjekt, das dich unbedingt haben will. Das ist deine Grundannahme, das ist der definierte Boden, auf dem dich bewegst. Egal was sie sagt, egal, wie sie sich verhält. DAS ist deine Annahme. DAS verinnerlichst du. Damit verleihst du jedem Approach, jeder Eskalation maximale Schlagkraft. Wenn nächste Woche die Anfrage auf Sex kommt, ist das OK. Nutz die Gelegenheit dann so schnell wie möglich. Zeig, dass du ein Mann bist, lass ihr keine Zeit, fahr am besten gleich, wenn dus liest zu ihr, knall sie. Sags ihr, wenn sie gut war und lass sie liegen. Du musst nach Hause. Sehr, sehr sparsame Emotionalität. Die wird sie vermissen, und sich holen wollen, während du sie eine angemessene Zeit auf Freeze setzst (so wird dann aus ONS auch eine FB). Ich bin mir sicher, dass du das eh ziemlich gut im Blut hast! Kommt die Anfrage nicht, zieh ein paar Wochen KS durch, bis sie sich zwecks iwas meldet. Dann normal verführen (LBs aus, Attraction schaffen etc.). Danke IJAM. Ich werde das nach deinem Ratschlag forciert so probieren!

Also Variante 3 mit FB- statt LTR-Ansatz. Gute Entscheidung! Die Risiken sind nun natürlich hinlänglich bekannt. Mein Tipp: zieh ca. drei Wochen strikte KS durch - so baust du die Attraction auf, die du für deinen Anlauf in jedem Fall dringend benötigst. Wie lange hält deine KS eigentlich schon? Wann war euer letzter Kontakt (nehme an, das war jener über die Partnerbörse)? Und wirf alle LBs über Bord. ...findet nicht statt... SIE WILL DICH! Gib uns hier außerdem weiterhin Berichte durch. Im Notfall sind wir deine Oneitis-Reißleine! Dafür bin ich jederzeit dankbar. Bei mir schauts genau anders herum aus. Was bei mir noch an Oneitis da ist, ist verstandinduziert. Submissiv-HSE-HD, hin und wieder kommt ein schönes Vergangenheitserlebniss oder die gescheiterte Zukunft hoch, Details, die noch nicht verarbeitet sind. Mach mich dann stets daran, zieht einen kurz runter, aber bringt einen langfristig schnell weiter. Mir gehts insgesamt wieder richtig gut, aber je mehr Methoden zur endgültigen Beilegung ich zur Hand habe, desto besser! @ forgotten: ich gehe mittlerweile so weit, dass ich mir sogar das "Und wie gehts dir?" bei einer Kontaktaufnahme ihrerseits zu sparen versuche (nein, bei der letzten Orbitkontrolle hats nicht funktioniert...). Sie soll ruhig spüren, dass meinerseits kein Interesse dran besteht. Und ich soll ruhig - wie du es schön ergänzt hast - von allem, was bei ihr abgeht verschont bleiben (auch wenn es sie letztens zur Ausnahme dann positiverweise doch weiter entzaubert hat, zu hören, dass sie doch nicht so eine Superpartie ist, weil durch den Großteil ihrer BWL-Prüfungen gerasselt...).

Damit bist du vollkommen auf dem richtigen Weg. Weiter genau so!! Mach dir klar, dass du sie nicht brauchst. Denn du brauchst sie nicht. Nicht gestern. Jetzt nicht. Und auch morgen nicht. Verinnerliche das! Alles, was sie dir zu geben scheint/schien, ist etwas, das im Optimalfall aus dir selbst heraus kommt. Das Potential ist in dir, genau in diesem Moment und für immer - du musst es nur erkennen, berühren und für dich nutzen. Ich glaube, es ist gut, das nochmal zu betonen, um einen "Anfängerfehler" auszuschließen, insbesondere, wenn die Wirkung in der vorliegenden Situation schnell anschlagen soll: Wenn du in Kürze mit deinen Pflichtlektüren beginnst, vergiss nie: "Alpha" sein etc., das bedeutet nicht, dass du gewisse Schemata erfüllst. Orientier dich also nicht an irgendwelchen Vorbildern oder Prototypen, die dir dann vor Augen schweben werden. Attraktiv ("Alpha") zu sein bedeutet vor allem, dass du kongruent bist, dass du voll und ganz das sein willst, was du einfach bist. Dich selbst annehmen, egal was das genau ist. So entsteht die größte Anziehungskraft. Und sie wird wie ein Leuchtfeuer aus dir scheinen. Wenn du diese innere Kraftquelle mal angezapft hast: glaub mir, du wirst über deine Situation lachen. Die Einstellung, die daraus entsteht, macht dich attraktiv. Das richtige Mindset gibts umsonst dazu. Genau so, wie die Tipps aus diesem Forum. Halt dich weiterhin vorbildlich dran und es geht voran ;).

Nein,das ist nicht komisch. DAS ist genau dein Mindset! Du wirst genau das beibehalten. Und in dem Moment, in dem es auch gegenüber deiner Ex wieder uneingeschränkte Gültigkeit hat, wirst du auch ihr gegenüber die größten Chancen haben, überhaupt wieder was gebacken zu bekommen. Aber erst dann. Ich darf nebenbei an meinen Beitrag von vorgestern erinnern: (...) Ich bin seit dieser Woche relativ überzeugt, dass ich das Zitierte endlich wirklich einigermaßen vollständig auch so für mich unterschreiben kann. ...und heute kommen wieder trotz eigentlich fehlendem Kontakt mit der Ex Gedanken in mir hoch, die mir mein seit einigen Tagen so wundervolles IG richtig verderben.. Stell dir vor, ich hätte auch noch mit ihr telefoniert. Oder sogar geschlafen - meine Oneitis wäre wohl in voller Stärke zurück! Das ist ein für dich enorm wichtiges Eingeständnis! Und die Qualität deiner kommenden Monate, des Sommers 2014, werden davon abhängen, wie du dich dieser Tage entscheidest. Option 1: strikte KS => du vergisst sie stärker, hast nebenbei ein paar FBs, dein minimal angekratztes Selbstwertgefühl wird sich spätestens durch die Orbitkontrollen deiner Ex wieder vollständig regenerieren. Du lernst vielleicht im August so deine neue LTR kennen, die dich nach einiger Zeit so stark begeistert, dass du mit ihr Kinder bekommst und einen glücklichen Lebensabend erlebst (spätestens dann könnte sich deine Ex mächtig in den Arsch beißen - und dich evtl. zurück wollen?). Option 2: Chats, Anrufe, Treffen, gemeinsamer Sex mit der Ex => aus deinem vermeintlichen und jetzt sicher noch gering ausgeprägten Oneitisansatz wird die gleiche Scheiße, die nicht nur ich, sondern hunderttausende anderer Männer in den letzten Monaten durchgemacht haben. Du erlebst dann diesen Sommer (wenns blöd läuft auch den nächsten, und die übernächsten Sommer, Winter, Frühlinge und Herbste) in einem bekloppten Wechselbad der Gefühle, von unglücklichen STRs, scheiternden Ex-Back-Versuchen und massiven IG-Schwierigkeiten geprägt. Denn die Zeit für ein von deiner Seite aus kommendes Regame ist noch nicht gekommen! Option 3: Kombination der Versionen 1 und 2 => Du bleibst bei Tscherneys Schnellprogramm, legst alles daran, sie jetzt zurückzubekommen (das bedeutet auch WOCHENLANGE, STRIKTE (!!) KS!). Du leidest 30 Tage und fängst dann aus mangelndem Erfolg unter deutlich schlechteren Bedingungen mit einem Monat Verspätung mit Option 1 an. Vorteil: du kannst dir dann immerhin sagen, du hättest alles versucht. Ich habe diesen ersten Anlauf nicht durchgezogen. Wahrscheinlich bin ich dadurch jetzt IG-mäßig weiter. Aber werde ich erfahren, was passiert wäre, wenn ich im Februar zum Angriff übergegangen wäre? Lass mich wissen, wenn du dich entschieden hast. Ich glaube, ich bin ziemlich gut im Cold Read .