BlueSky Armatus

Hör drauf, Nitro! Aber versuch es trotzdem wenn du möchtest. Das spricht absolut nicht gegen die Regeln. Wir nennen es sogar regulär die "kurzfristige Strategie". Nur scheitern circa 99 % derer, die es versuchen daran. Und berauben sich damit regelmäßig wichtiger Monate, werfen sich gleichzeitig in ihren Chancen für die hier aus besten Gründen überall propagierte "langfristige Strategie" stark zurück. Daher stößt du hier gut gemeint auf den Rat, es kurzfristig völlig sein zu lassen. DU entscheidest aber selbst. Und das ist gut so. Über die Risiken weißt du jetzt bescheid ;).

Lieber Nitro, du hast einen großen Vorteil gegenüber vielen anderen Nutzern hier. Nur hast du das noch nicht bemerkt. Die Frau, die du an deiner Seite hattest, ist nichts für dich. Sie hat eine Vorstellung von dir, die dir nicht entspricht. Sie versucht dich manipulativ zu brechen und biegen. Das wiederum gelingt ihr bei weitem nicht in dem Maße, wie sie es gerne hätte. Du hast bei ihr nichtmal zwei der essentiellsten Freiheiten: jene, die mit dem Recht auf Spaß und Freunde verbunden sind, versucht sie dir zu nehmen. Gleichzeitig hast auch du eine Vorstellung von ihr, die ihr nicht entspricht. Die besteht darin, dass du denkst, sie wäre die "Richtige" für dich. Es freut mich, dass du den notwendigsten Schritt bereits selbst erkannt hast: Loslassen. Der ist alles andere als leicht, zumal in deiner so "frischen" Situation. Du ziehst jetzt eine Kontaktsperre durch. Das Ziel sollte eigentlich nicht sein, sie zurück zu bekommen. Aber setz es dir ruhig und bewusst. Es wird dich in der ersten Zeit beflügeln, dich konsequent an alles zu halten. Gundsätzlich ist die Dauer deiner KS so lange zu bemessen, bis du dich selbst durch und durch in der Lage fühlst, ihr normal zu begegnen. Zwischenzeitlich nutzt du die Zeit, dich selbst zu finden. IG ist das Gebot der Stunde. Arbeite da hart dran, denn dein Verhalten ihr gegenüber (du rechtfertigst dich, tanzt nach ihrer Pfeife, bist kurz gesagt der Depp^10 für sie und fühlst dich womöglich - ihre Zuneigung vorausgesetzt - sogar noch gut dabei... (!?!?)) zeigt Nachholbedarf. Sie wird währenddessen versuchen, deine KS mit Biegen und Brechen (ein ihr bestens vertrautes Mittel, s. o.) zu durchstoßen, wenn ich sie halbwegs richtig einschätze. Eine starke Mauer zeichnet sich dadurch aus, dass sie nicht nachgibt, nicht reagiert, unbehelligt stehen bleibt, selbst wenn ein Berg gegen sie prallt. Halte dem stand. Reagiere NICHT. Gib dir einige Monate Zeit! Jetzt komm ich nochmal auf den großen Vorteil, den du anderen Nutzern hier gegenüber hast, zurück: sie ist nichts für dich. Sie macht dich nicht wirklich glücklich. Es gibt zig Dinge, die du ihr zurecht vorwerfen könntest - all dies wird es dir spätestens mittelfristig richtig einfach machen, sie hinter dir zu lassen. Komplett. Aber jetzt beisst du dich erstmal durch die nächsten Wochen, ja?

Die Frage ist, wie sich die Raupe dabei fühlt. Wenn sie aus ihrem Kokon kommt, die Sonne grüßt, ihre Beinchen streckt und anfängt, grünes, saftiges Blatt zu fressen - wenn sie sich ihrer Fähigkeiten und Potentiale erfreut, dann wird es ihr scheißegal sein, wer oder was sie zuvor war. Wenn sie aber loslegt und rumheult, nicht mehr fliegen zu können, wird sie verhungern und niemals mehr einen neuen Kokon weben, aus dem sie wieder als Schmetterling hätte hervorgehen können.

Lasean, du bist needy hoch tausend und mit deiner Ex während der Beziehung und wohl teilweise auch danach nicht grad gut umgegangen. Wenn du dir die Zeit nimmst, diesen Thread sowie seinen relevanten Vorgänger (Sinn / Unsinn von Ex-Back) durchzulesen (komplett!), wirst du bemerken, dass für dich die selben Tipps gelten, die auf all den hundert Seiten bereits gegeben wurden. Kurz: Komm zu dir. Was genau das zu bedeuten hat, findest du in den über die Jahre angesammelten Inhalten, die ich dir eben ans Herz gelegt habe.

Darin liegt etwas, worüber du dir unbedingt Gedanken machen sollst! Unabhängig von der hier zugrundeliegenden Thematik. Ich will hier nicht zu sehr ins Detail gehen - dazu kannst du die IG-Schatztruhe bemühen -, aber: das Vergleichen ist ein Kennzeichen für ein ausgeprägtes Ego. Das wiederum zeichnet sich gerade dadurch aus, alles vergleichen zu müssen, mit dem Resultat dich unglücklich zu machen. Horch mal in dich selbst und finde so raus, was DU wirklich willst. Nimm dir dafür Zeit. Ich spreche nicht von Wochen. Ich spreche von mehr - in Verbindung mit viel Einlesearbeit. Das Engagement ists wert, das garantiere ich dir. Die Schwierigkeit, die damit zusammenhängt, ist, dass ein zu starkes Ego durchaus in der Lage sein kann, sogar eine per se wirklich tolle und glückliche Beziehung zu zerstören, indem es über das "Vergleichen" den unsinnigen Wunsch nach mehr weckt und das Wundervolle aus Irrsinn zur Hinrichtung führt. Daran siehst du natürlich schon deutlich klarer, dass gerade die Frau, die du jetzt an deiner Seite hast, wahrscheinlich nicht uneingeschränkt gut für dich ist. Natürlich ist die Perfektion des optimalen Partners nicht leicht zu finden - "Abstriche" gibt es praktisch immer. Aber wenn sichs in so elementarer Weise reibt, dass du von einem Gefühl des "ausgebremst sein" sprichst, bei so grundlegenden Themen wie beruflicher Verwirklichung, dann ist das definitv ein guter Grund, über die Sinnhaftigkeit der Beziehung nachzudenken. Das Ergebnis muss nicht die Entscheidung zur Beendigung der Partnerschaft sein. Aber der Anlass zur Überlegung liegt unverkennbar auf der Hand. Damit bist du auf dem besten Weg, dich unterbewusst bereits schrittweise von deiner Beziehung zu verabschieden. Ein Wechselbad der Gefühle ist in jedem Fall vorprogrammiert, aber das ist gut so.

Absolut aktuelles Beispiel: Freund und ich gestern aufm Campus. Wir wandern über den Pflasterweg, vor uns steht ein sich unterhaltendes Dreierset mit (leerem) Bilderrahmen. Wir passieren eng, ich tipp mit meiner Regenschirmspitze im Vorbeigehen am Rahmen: "Ich will euch nicht verunsichern, aber in dem Rahmen ist kein Bild mehr."... Das ist soweit nicht schwer. Die Frage ist jetzt aber: was, wenn der Rahmen nicht gewesen wär? Die Schwierigkeit dabei ist, auch aus Gewöhnlichem heraus schnell verwertbare Assoziationen für Opener zu interpretieren. Üb das einfach mal! Bei allen, die dir begegnen, egal ob du sie daten möchtest, oder nicht: bei Männern, alten Frauen... scan jeden in sekundenschnelle nach einem Anhaltspunkt zur Gesprächseröffnung. Netter Nebeneffekt: du wirst in der Regel schnell so tolle Dinge an deinen Mitmenschen bemerken, dass du dazu übergehen wirst, die Gespräche aus reinem Interesse an den Personen tatsächlich zu eröffnen. "Oh, sie haben aber einen schönen Gehstock! Woher haben sie den denn? Ah, von ihrer hübschen Enkelin?", "Ei, du hast ja eine martialische Hose an - wo gehts denn heut noch hin? Ah, mit deiner Freundin zum Metalfestival. Was? Du hast noch Freikarten über? Geil, danke!", "Könnten Sie mir die Uhrzeit verraten? Danke. Welche Haltestelle steigen sie denn aus? Aha. Was sagen Sie? Sie sind im Stress, brauchen sofort eine Aushilfe für den Promojob in einer Stunde? Cool, ich hätte Zeit und brauch eh etwas Kleingeld. - etwas später: - Was? Die Hübsche da drüben ist für die nächsten drei Stunden meine Kollegin?". So läuft das dann (wenn sicher nicht immer) öfter. Kleiner Zusatztipp: Ein "Hi, wer bist denn du?" oder ähnliches, das selbstsicher, offen und freundlich rübergebracht wird und an das sich gleich ein interssiertes "Und du sitzt hier einfach nur rum? Du musst ein aufregender Mensch sein..." (o. ä.) , wirkt in meinen Augen besser. Sowas ist grundsätzlch auch auf jede Situation anzuwenden und geht nicht so stark gleich mit Komplimenten in der Eröffnung auf Vorleistung, transportiert aber auf der impliziten Ebene trotzdem klares Interesse. So darf sich die Dame dann selbst noch qulifizieren.

Jopp. Das Einzige, was ich mich fragte, OnEdge, war, warum du hier reinschreibst. Solches Drama ihrerseits ist an sich kein schlechter Stand für dich. Das wirds erst, wenn du anfängst, dich aus dem Konzept bringen zu lassen (Betaisierung winkt!). Dass du das getan hast, beweist die Tatsache, dass du hier nach Hilfe suchst. Du weißt, wie du rangehen musst, oder? Geh nicht auf ihr Rumgescheiße ein - mach ihr klar, dass du dich nicht einschränken lässt und dein eigenes Leben lebst. Und handle dabei liebevoll. Transportiere ihr so, was du für sie empfindest. Wenn du das verinnerlicht lebst, hast du nichts zu befürchten.

Lass Newborns Worte wirken, wüns! Das "Nichts-Auf-Die-Meinung-Anderer-Geben" ist natürlich nicht alles. Es gehört auch dazu, den anderen ihr Sein zu gestatten. Wenn ihre Lebensweisen nicht denen entsprechen, die wir von uns aus für uns für richtig halten, dann dürfen wir ihnen helfen - wenn sie uns nach Hilfe fragen. Was wir aber nicht sollten, ist andere ungefragt mit unserer Wertung zu konfrontieren. "Es ist nicht das Meine, aber wenn du damit zurecht kommst und glücklich damit bist - dann freue ich mich, dass du deinen Weg gefunden hast." - mit dieser Einstellung begegnest du den Menschen, die dich umgeben deutlich angenehmer. Auch deiner Ex. Weißt du was? Du begegnest vor allem dir damit angenehmer. Weil du erkennst, dass das Unmögliche auch nicht notwendig ist: andere zu ändern. Damit eliminierst du eine große Frustquelle in deinem eigenen Leben und gewinnst Energie, die du in dich selbst investieren kannst. Liebst du dein Leben? Wenn nicht, setze da an! Mit Mut und Vertrauen.

Es muss sich gut anfühlen, während du es tust und du darfst sie damit auf keinen Fall absichtlich verletzen wollen. Ansonsten sehe ich keine Grund, diese Worte nicht zu wählen. Du kennst sie schon. Sie ist für dich bei weitem nicht mehr so interessant (im Sinne von neu und unbekannt), wie alle anderen, die dort unterwegs waren, gerade WEIL sie deine Ex-Verlobte ist. Es wäre eine ausgesprochene Wahrheit, die sie davon abgesehen selbst mit ihrem Drama forciert hätte. Einfach, gut und wirkungsmächtig. Ich hätte ähnliche Worte wie Riddik76 gewählt.

Rechtfertigung ist ohnehin ein sehr schwieriges Konzept. Dadurch erkennst du jeden Vorwurf im Grunde von vornherein an. Verzichte darauf und stehe zu deinem Standpunkt, unabhängig davon, was andere darüber denken. Ganz gemäß: Wenn du es dann noch schaffst, Kurzschlussreaktionen abzustellen, hast du einiges geschafft. Der Wunsch, sich zu rechtfertigen ist ein Hilfeschrei des Egos, sich bei anderen ins "rechte" Licht zu rücken, damit diese es wieder voll anerkennen, lieben und schätzen. Und auch ganz direkt in Bezug auf Ex-Back ist die Erkenntnis, dass es wirklich egal ist, was die anderen denken, essentiell wichtig. Wenn es dir also wirklich egal ist, umgibst du dich automatisch nur noch mit Menschen, die mit deinem unverstellten Selbst klarkommen, es mögen und wirklich dazu passen. Das ist dann auch uneingeschränkt auf "die Richtige" für eine künftige Beziehung zu übertragen. Kommt deine Ex also nicht auf das klar, was du bist, dann freu dich: du wirst in Zukunft noch deutlich besseres zu erwarten haben - von einer anderen, passenderen Frau.

War prima! Überraschend, unerwartet, innovativ und offensiv. Hat Spaß gemacht und ist vollständig weiterzuempfehlen! Das Ganze ist auch wie für die von TE beschriebene Situation geschaffen, weils von der spontanen Überraschung lebt. In einer dichten Menschenmenge bzw. auf der Straße im "Überholvorgang" kann man plötzlich neben (bitte NICHT hinter!) HB auftauchen und die absolut erwartungsfreie Haltung des Targets richtig verblüffen. Schade, dass wir wenige HBs in entsprachender Situierung angetroffen haben. Geht man direkt mit Blickkontakt auf sie zu, eignet sich anderes besser^^.

"Kannst du das schnell für mich halten?" - das ist der Opener, ganz einfach und intuitiv. Werds morgen zum ersten Mal selbst ausprobieren und freu mich schon auf die Reaktionen. Das Tolle dran ist das Spiel, das damit verbunden werden kann (kommt im Video auch gut rüber) - ironisch drüber witzeln, man sei jetzt ja in einer Beziehung etc... zieht sie die Hand weg: "Oh schade, jetzt sind wird getrennt". Bei offenen Damen sollte das für konfuse, aber richtig aufgeheiterte und lockere Stimmung sorgen. Wems nicht gefällt: next. Werd morgen noch kurz nach spontanen Openenern fürs von TE beschriebene Problem schauen. Da sollte sich weiteres finden lassen^^.

Dass sie vergeben ist, kein Argument sondern LB - grad in deiner Situation. Ansonsten aber die absolut richtige Einstellung ;)

Na was willst du denn hören? Die Dame ist der Schilderung zufolge stark LSE. Das einzige, was dagegen spricht, ist, dass sie sich nicht mehr bei ihm meldet. Da wär eigentlich noch mehr Stumpfsinn zu erwarten. Das Nichtmelden ist per se ja positiv. Abhaken, zurecht kommen, neue kommen lassen.

Danke, Gentleman. Eben dies wollte ich gerade so aufgreifen. Außerdem: Du, eAdam fragst dich, ob du wirklich glücklich bist. Du hast die Antwort ja bereits gefunden. Was euch zusammenhält, das ist in erster Linie die Gewohnheit. Eine Gewohnheit an etwas, das dich nicht mehr wirklich glücklich macht. Natürlich steht da in zweiter Linie auch noch mehr zwischen euch: Vertrautheit, eine sicherlich verankerte Liebe. Gefühle, die eine Trennung schwer machen und dem damit eigentlich verbundenen, befreinden Gefühl einen bitteren Beigeschmack geben. Darüber hinaus spürst du sicherlich auch ein Gefühl der Verantwortung: kann ich ihr das antun? Die Antwort ist eindeutig, dass diese Frage irrelevant ist. Du bist nur für dich selbst verantwortlich. Dazu musst du aber stehen, mit allen Konsequenzen. Ich schlage dir vor, nochmals tief in dich zu gehen, dich selbst nochmals genau zu erkunden. Nimm dir Zeit dafür. Ist der Drang nach neuem wirklich so groß? Was würde dich jetzt wirklcih glücklich machen? Wenn du zu dem Schluss kommst, dass du die Beziehung wirklich nur weiterführen möchtest, wenn sie "offen" wird: dann kommunizier ihr das. Es gibt auch abgeschwächte Versionen. In meiner vergangenen Beziehung durfte jeder offen zu seinen sexuellen Wünschen stehen - aber der Partner entschied, ob mehr stattfinden kann oder nicht. Das kann ihr die vielleicht nötige Sicherheit geben und dir die Chance auf neues. Habe aber in keimen Fall Angst vor der Eventualität einer Trennung! Es ist nichts verwerflich. Du wirst dir damit schwer tun "ihr sowas anzutun" - aber du bist letztlich nur für dich selbst verantwortlich, so wie sie für sich. Es kann sein, dass sie sich mittelfristig so befreit prächtig entwickelt, oder eben nicht. Für nichts davon bist du verantwortlich außer dafür, ehrlich zu deinen Gefühlen zu stehen. Was eine Trennung erfordern kann.

Ist das nicht auch eindeutig Richtung LB? Ich hab mit 26 kein Problem, 17-jährige zu bekommen, wird mit 28 bei 19-jährigen ebenso sein, und wieso sollte das plötzlich zwei Jahre später umschwingen? Es zählt die Einstellung dahinter. Letztlich hat sich jeder auch zu fragen, was er selbst möchte. Männer werden mit zunehmenden Alter nicht uninteressant. Das Gegenteil ist der Fall. Das klappt noch bei ONS. Aber selbst da steht dann die Frage im Raum: bin ich so schlecht, dass ich meinem Gegenüber etwas vormogeln muss? Und dann kannst du im Grunde gleich einpacken, egal wie alt das Target ist.

Da ist viel Wahres dran, Indiana! Es liegt soviel tolles vor den armen Schluckern hier, und sie ahnen es zu beträchtlichem Teil noch nichtmal. Früher oder später wird folgendes passieren: Ihr wacht auf. Langsam. Ihr kennt das: die Übergangsphase zwischen Schlaf und Wachsein. Bei vielen - ist es nicht so? - dominiert in diesem Moment ein Gedanke: das Realisieren der Gegenwart OHNE die Ex. Das aber ersetzt sich immer und immer mehr durch Vorfreude auf etwas neues. Irgendwann wachen wir auf und denken dabei unvermittelt mit wohlligem Gefühl an unbekannte, blonde, rote, braune Häupter wunderschöner Frauen, die wir nur von hinten ansehen können. Unser Unterbewusstsein sagt uns dann: "Freu dich drauf - in Kürze wirst du jene sehen, treffen, kennenlernen- wissen, wie herrlich sie von vorne aussieht. Du wirst in ihren Zügen deine neue Freundin erkennen, die dich liebevoll und mit herzlicher Güte anstrahlt." Dann fühlen wir uns wieder richtig kerngesund! Und wisst ihr was - es geht umso schneller, je öfter der bewusste Verstand dies dem Unterbewussten vor dem Einschlafen überzeugt vorsagt. Und das darf er, denn es liegt eine ganz besondere Form der Wahrheit darin. Ausprobieren!!

Liebe Leute, Dauer der LTR: knapp 2 Jahre Alter: ich 26 / sie 22 Ende der Beziehung: 10. Dezember 2013 ...hallo! Wisst ihr was? Ich werde euch jetzt etwas mitgeben. Wer wissen möchte, wie es um meine Trennung / ehemalige Beziehung bestellt ist, der lese sich das hier durch: "http://www.pickupforum.de/topic/134218-langjaehrige-beziehung-wegen-fehlender-leidenschaft-beenden/" (Der Thread ist auch für alle interessant, die mal sehen wollen, wie die verlassende Seite eine Trennung wahrnehmen kann - auch Newborn hat deswegen hier bereits zurecht verlinkt) Wenn man davon absieht, dass ich nicht betaisiert wurde, sondern in den letzten Monaten durch stark bröckelndes Ego meinen auf falschem Fundament gebauten Selbstwert verlor, ist das prinzipiell EXAKT die Geschichte, die ich durchmachte. Aber dazu nicht mehr. Ich habe zwischenzeitlich eine Menge Veränderung mitgemacht. Kurz nach der Trennung bin ich gestorben, längst völlig neu geworden. Hier im Forum habe ich mit "Sinn und Unsinn von Ex-Back" angefangen, hier weitergemacht und erst genau gerade JETZT bin ich mit allen Seiten durch. Darum fühle ich mich jetzt auch autorisiert, hier zu posten. Wenn alle sich daran halten würden (erst beide Threads komplett lesen), dann wäre hier eingies an Redundanz erspart, zumal gerade der alte, von Tobi gestartete Thread von äußerst hohem Erkenntnisgewinn ist, wenngleich dieser hier nur etwas hinterherhinkt. Also an alle frisch Leidenden - lest euch ein (!!), fangt hiermit an und nutzt die wahren Perlen darin: http://www.pickupforum.de/topic/25828-sinn-und-unsinn-von-ex-back/! Wie erwähnt: ich habe ein gewaltiges halbes Jahr hinter mich gelegt. Gestern fand ich nach langem Nichtshören ein kleines Miniaturbüchlein in meinem Briefkasten mit Widmung von meiner Ex. Sie musste beim Lesen an mich denken und hats mir als Geschenk in den Briefkasten geworfen. Dabei musste ich heulen. Warum? Nicht weil ich sie zurückwollte, nicht, weil es mir besonders schlecht oder gut in der Situation gegangen wäre - sondern weil mir klar wurde, dass dieses intensive Gefühl, das mich zum Weinen brachte, DANKBARKEIT war. Dankbarkeit dafür, dass sie mir in der Trennung so viel mehr gegeben hatte, als sie mir genommen hat. Sie raubte meiner Persönlickeit das Leben. Aber sie gab mir die Chance, zu mir selbst zu finden. Ihr kennt die Sache mit dem Prinzip der Anziehung? Mit Selbstbewusstsein, das auf Ego basierte, habe ich eine derart tolle Frau in mein Leben gezogen, an der ich bis heute kein schlechtes Haar finde. Wenn ich nun aus meiner wahren Mitte heraus, in purer Zufriedenheit mit mir selbst handle und lebe, dann werde ich etwas noch viel größeres anziehen! Und das Gleiche gilt für euch alle!! Ihr müsst den Arsch hochbekommen, hinterfragen, zu verstehen versuchen. Ihr müsst Verarbeiten! Und an euch selbst schrauben, so lange bist ihr tief in euch etwas entdeckt, das ihr selbst seid. Glaubt mir, die Quelle, die ihr dann angezapft habt, überrascht euch. Geht mit Liebe hinaus. Mit Liebe in erster Linie zu euch selbst - dann erkennt ihr, wie einfach es ist, bedingungslos liebend auch auf alle anderen (inklusiver Verflossener) zuzugehen. Es wird gewaltig, was euch dann zurückgegeben werden wird. Mittlerweile habe ich mit sechs neuen Frauen geschlafen, wundervolle Wesen kennengelernt, die mir zeigten, dass es selbst, wenn man vergleichen möchte, Frauen gibt, die als potentielle Freundin gegenüber meiner Ex locker bestehen können. Ich habe Freude und Erfüllung erfahren, die ich so nie in Erwägung gezogen habe. Um hierhin zu kommen, war viel Arbeit nötig. Einlesen, Leben, das Positive sehen versuchen, Verarbeiten, bis hin zu Hypnotrancen - und immer nach zwei Schritten nach vorne auch wieder der bekannte eine zurück (bis heute!). Ich habe die tiefe Gewissheit, dass WIR ALLE noch deutlich größeres Glück erfahren können, als wir es bisher jemals verspürten - wenn wir alle richtig an uns arbeiten. Meine Frage nun: Wie darf ich euch dabei helfen? Jetzt zu den unmittelbaren Vorrednern: Jen Dann mach weiter damit! So soll es sein! Und so schaffst du es auch, dahin zu kommen, dass es dir egal ist, ob er sieht, wie toll es dir geht, oder nicht - weil nur noch zählt, dass es dir toll geht. Egal ob mit neuer Dame oder neuem Herrn an deiner Seite! Vergiss negatives Denken wie "er soll nur...". Vergiss ihn. Alex-July Ich glaube, dass auch du unterbewusst noch stark an ihr hängst. Versuch auch du, die Dinge zu verarbeiten. Lass den Schmerz zu. Dazu gibts ja ohnehin schon genügend, das gesagt worden ist. Wichtig ist für deine spezielle Situation aber in meinen Augen noch: erkenne, dass du keinen Einfluss auf ihr Leben hast, oder mit wem sie es verbringt. Wenn sie mit diesem neuen Kerl zusammen sein möchte, dann versuch einfach mal (nach gewissem zeitlichem Abstand, wenn du mit beiden wieder normal in Kontakt treten kannst) mit ihm drüber zu sprechen und klar zu kommen. Das sollte für alle Beteiligten das Beste sein. Soweit! BlueSky

Trevis, versuch doch einfach die Frau zu verstehen. Das ist ein verdammt wichtiger Schritt, auch in deiner ureigenen Angelegenheit! Es fehlt bei ihr an Anziehung. Dass sie keine Lust mehr auf Sex hat ist nur Symptom und das hat sie absolut nachvollziehbar und deckungsgleich mit aller Theorie widergegeben. Da ist nix, was wirklich konstruiert klänge. Er ist betaisiert, mit allen erdenklichen Auswirkungen. Das mit dem "Offenhalten" hat in ihrer Gefühlswelt in der Regel auch eher etwas mit Hoffnung darauf zu tun, dass alles wieder gut wird, sie mit dem Mann, mit dem sie dies wollte, alt werden könnte. Es ist nicht leicht einen sehr offensichtlich notwendigen Schritt wie die Trennung zu gehen, ohne dabei nicht doch mit verzögernden Unsicherheiten konfrontiert zu sein. Die Hoffnung auf ein "vielleicht finde ich meine Gefühle wieder" ist nicht schlimm, sondern ganz im Gegenteil ein wichtiger Katalysator, der den jetzt wichtigen Schritt Trennung erst erlaubt und gleichzeitig zeigt, dass er ihr eben nicht völlig egal ist. Ich hoffe, dass du diese Zusammenhänge auch irgendwann nachvollziehen kannst. Verständnis für das, was geschehen ist, auch für die Perspektive der Ex, wird dir helfen, auch in deiner Sache voranzukommen, glaub mir!

Ich habe über meinen letzten Beitrag nochmal intensiv nachgedacht und schließe mich hier fließend an Maxim Dracos Interpreation an, was folgende Passage angeht: Daraus wird aber nur etwas, wenn du offen und ehrlich mit ihm kommunizierst. Kein Mensch weiß, wie er reagieren wird, aber er hätte dann die Möglichkeit selbst zu sehen, was ER wirklich möchte und was gut für ihn ist. Beziehungen durchlaufen Krisen. Er ist gewaltig betaisiert. Eine solche Krise kann auf zwei Arten wirken. Sie kann ihn wachrütteln, es kann sein, dass er sich erhebt und ihr eine wahnsinnige Zukunft zusammen haben werdet, inklusive den bisherigen Plänen, nur mit einem wahren Mann an deiner Seite. Oder die Kriese führt zu eurer Trennung - ihr beide werdet alleine glücklich. Nimm durch eine einseitige Trennung oder eine einseitige Loslösung von "deinem" Dom den Schritt nicht vorweg, sondern:

Absolut LB ;) Ich wohne in einer 15.000 EW-Kleinstadt. Die Uni (die für 1/3 der Bevölkerung sorgt :D) spült jedes halbe Jahr hunderte neuer Studentinnen ins lokale Leben. Sei dir sicher: ein 200.000-EW-Oberzentrum hat größere Anziehungskraft^^. Kenn ich! Ich hab mir über HB9, deren LMR ich vor 1,5 Monaten nach vier Dates noch nicht knackte, der ich wundervolles LTR-Potential zuschrieb, auch grad erst wieder Gedanken gemacht... Aber einfach weiter approachen! Dann kommt das nächste Mädchen entsprechenden Kalibers von allein und du wirst die zwischenzeitlich gemachten Erfahrungen nutzen, was wirklich großartiges mit ihr anzustellen ;). Die Dame, mit der dus da grad verbockt hast, war der Preis für deine Weiterentwicklung. Glaub mir: ist definitv gut investiert ;)

Ich wage ad hoc ein Gedankenspiel: Was spricht eigentlich dagegen, es ihm sofort zu beichten, zu erklären, ihm klar zu machen, dass die sexuelle Spannung fehlt, man sich jetzt DEFINITV und auch definitv WEITER mit BDSM-Guy trifft, aber den Partner so sehr liebt, dass man die Beziehung nicht beenden möchte. Das gibt Verantwortung ab, trifft aber sowohl jenes, was TE eigentlich im Moment möchte und ließe aber gleichzeitig auch dem Partner die volle Entscheidungsbreite, mit der Situation umzugehen. Das ist wenig reflektiert, aber ist einen völlig ernsten GEDANKEN wert. Bitte denkt ernsthaft drüber nach. So würde TE erstmal genau das anstreben, was sie möchte und der Partner könnte FÜR SICH entscheiden, was für IHN das Richtige ist. Ehrlichkeit und Kommunikation - die Basis zwischenmenschlicher Beziehungen.

Saugeil, SHIT, saugeil! Du solltest wirklich kein schlechtes Gefühl danach haben. Einfach mehr Gefühl darin, aber das haben wir dir ja gleich gesagt... Kalibrieren undsoweiter... aber das kommt mit derm Zeit und dem GEFÜHL von alleine! Geile Situation :) Trotz allem: du hast viel draus gelernt, echt gut gemacht!! Ganz kurz, weils mir sofort durch den Kopf geschossen ist: "Das ist ja fast Bananasplit - stehst du etwa nicht auf lange Bananen?" Schreib das Mädl ab und freu dich auf die nächste ;). Sowas ist bei manchen Fällen härter, aber irgendwoher muss man seine Erfahrungen ja beziehen :).

Es steht die Frage im Raum, was die Argumentation auf moralischer Ebene TE hier helfen soll? Solche Inhalte entsprechen dem sozialen Konsens derart stark, dass auch ihr die inhaltlich transportierten Werte definitiv bewusst sein müssen. Auch ohne das ständige Erinnern mit dem spitzen Zeigefinger durch Dritte. Wir wollen ihr helfen, den für sie optimalen Weg zu finden. Inwiefern in ihrem natürlichen, individuellen Weg gesellschaftliche Zwangskonstrukte eine hilfreiche Rolle spielen, ist zu entscheiden. Aber nicht von uns.

Wie meinst du das? Gefahrt vom Socialrobot oder wie? Die Gefahr des Social Robots, unter anderem ja. Aus einer zu pragmatischen Perspektive agierend, bereiten wir uns oft den Weg in die Rationalisierung des emotional Einzigartigen. Es kann sein, dass du irgendwann so sehr in routine-technischen Details verhaftet bist, dass du zwar automatisch jede Situation meisterst, dann aber den Spaß daran verlierst und in ein tiefes Loch fällst, grade WENN du sonst - wie du sogar bereits angedeutet hast - wenig anderem deine Zeit widmest. Der Kick des nächsten Erfolgst fällt dann an diesem Punkt weg. Du bist immerhin nahe der Spitze des Möglichen. Aber der emotionale Zugang, der zu wahrer Meisterschaft führt, kann sich dadurch temporär verbauen. Ganz zu schweigen von anderen möglichen, negativen Effekten, Depressionen eingeschlossen. Halte das bitte im Hinterkopf und reflektiere dich selbst. Du alleine weißt letztlich, was richtig für dich ist! Bei zwölf KC-Versuchen kann auch ich dir übrigens nur zur Vehemenz gratulieren! Kalibrierung ist übrigens auch schwerpunktmäßig Gefühlssache ;).